重口味经典语录在爱情中

重口味经典语录在爱情中
1.我的准绳是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
2.一个农夫的女儿真实太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人威吓乌鸦。

结果她不只吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

3.工资是死的，要让工资对得起下班，就只好少下班了。

4.一小姐夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”小姐答:“不,你就是强*我，我也不给!”劫匪细心端详小姐，曰:“你想的美！”
5.你这个孩子怎样不懂事啊？舅舅正在这里，你怎样还会想到要去植物园看狗熊？
6.假设幸福是浮云，假设痛苦似星斗。

那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
7.我想我应该去减肥了，上次献血的时分，居然流出了一百毫升的猪油。

8.女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人凶猛了，站的更高，尿得更远！
9.我不会讲话，一见人多就吞吞吐吐，像羊拉屎，不合大家口味，希望大家多多包涵。

10.人生就是一场戏，我们都是奥斯卡影帝。

11.女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福……
12.男生普通是不许上女生楼的，到晚８点前必需分开，否则到８点
时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。

13.你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过去，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!
14.重口味经典语录在爱情中，有人视死如归；在婚姻中，有人视归如（爱情语录）
15.你问我，幸福在哪里？我通知你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感遭到幸福了……
16.我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，假设正面朝上，我就继续睡觉；假设反面朝上，我就躺在床上看电视。

假设硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。

17.生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果如今我完全不知道他变成什么容貌了。

18.父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲残酷的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

19.林妹妹不是病死的，其实是从天上掉上去摔死的。

20.我和妻子曾经18个月没说话了，我没时机打断她。

21.父亲对女儿的男友严峻地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
22.某人在街上遇到一个冤家。

当他刚问及冤家之妻时，突然想起她已逝世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？”
23.你在戏院里横躺着占了四个位置，他人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动中央。

保安来了说：“够狠啊，兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：
楼上过道摔下的！
24.假设婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆贺，便是在‘扫墓’了。

25.月经不只仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。

26.某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只需日子过的去，下联：哪怕头上有点绿，横批：忍者神龟。

27.有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过去，叫你说谎。

28.店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。

靓女：啊！……我被强暴了！
29.维持生命在于运动，发明生命也在于运动，区别就是--床下床上。

30.男人，上半身是修养，下半身是实质；女人，上半身是诱饵，下半身是圈套。

31.情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：假设只要一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁引见的？一次四百，包夜七百。

32.小明跟小华到植物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
33.某部队阅兵，首长俯首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛劳了”“为人民效劳”“同志们晒黑了”“首长更黑”。

34.什么叫残酷？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它
五条腿！
35.人生啊，不能在一棵树上吊死，要在左近几棵树上多死几次试试。

36.在马路上，开车无难事，只怕有‘新人’！
37.猫和奶牛打招呼。

奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎样这么大了也不戴胸罩。

38.学了点国语的老外。

早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
39.两个醉汉驾着汽车狂奔。

甲：“小心点！前面是急转弯。

”乙：“什么？不是你在开车吗？”
40.游客：巨匠，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其他的中央都是厕所。

41.男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是伪装清纯，一种是伪装不清纯。

42.我做过很多愚笨的事情，但是我毫不在乎，我的冤家把它叫做“自信”。

43.假设婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。

44.一对恋人去注销结婚。

“做过婚前反省吗？”“查过了，他房子、车子都全了。

”“我是说去医院。

”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。

”
45.独守空房，让人只能糜费；妻妾成群，让人懂得节省。

可是我如
今，却在整天糜费中向往节省。

46.某口吃者监考，发现一先生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！”五个先生站了起来。

经典语句
47.我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。

我理想的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
48.有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你维护现场我去叫警察！
49.师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！
50.森林里三只小植物在聊天。

小猪说：如今盛行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。

小兔：好，那我就叫小兔兔。

小鸡满脸不快乐：我还有事，先走了。

51.独身很痛苦，独身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它贼眉鼠眼的……
52.有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情进程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、举措片，最后是KB（恐惧）片，更可气的是，还他妈插播广告……
53.你长得很有创意，活着是你的勇气；丑并非你的本意，只是上帝发了一点脾气；你要英勇的活下去，假设没有了你……谁来烘托驴的美丽！
54.假设您需求咨询或建议，我们将收费提供；假设您需求正确的答案，请您另外付费。

55.我比拟健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里如今曾经有十把雨伞了。

56.男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，愈增强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。

57.雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残酷么？但一些女人却在交配途中吞下有数子孙后代……
58.对男人来说，‘干妹’就是--进可攻，退可守，‘送礼’‘自用’两相宜。

59.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐烦，最好携带翻译一名，谢谢!
60.雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研讨站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！
61.贞操因人而异，比如人们会赞誉一个女孩是处女，却也会讪笑一个男孩是处男。

62.许久，我们分开，我看着你羞红的面颊，轻声问你，觉失掉幸福了么？你温顺的抬头，娇声回了一句：你明天，吃蒜了。

63.相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。

64.凶残的人--没事找团体来杀杀。

风流的人--没事找个美女睡睡。

富有的人--没事买辆新车开开。

我--没事捡个烟头抽抽……
65.在公家机关效劳的叫作‘铁饭碗’，在公家公司任务的称为‘免洗餐具’。

66.在爱情中，有人‘视死如归’；在婚姻中，有人‘视归如死’。

67.人生的凄惨在于：辛辛劳苦的作了一早晨内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！。