厚黑学全书4_第十六章 有话好好说

有仇不报真君子

有一部电影描述了一个这样的故事：

美国西部拓荒时期，—位牧场主人因为全家大小被土匪枪杀，因而变卖牧场，天涯寻仇。

家被毁了，这种仇任谁都想报的，可是当这位牧场主人花了十几年的时间找到凶手时，才发现那位凶手已贫病交加，躺在床上毫无抵抗能力，要求牧场主人给他致命一枪，牧场主人把枪举起，又颓然放下。

结果是，牧场主人沮丧地走出破烂的小木屋，在夕阳照着的大草原上沉思，他喃喃自语：“我放弃一切，虚度寒暑，如今我也老了，报仇，它到底有什么意义呢……”

电影是人编的，但编剧者根据的也是现实生活，因此虽然是电影，但一样可以让人们深刻的反省，而这反省也就是我们强调的“有仇不报是君子”的道理。

首先来看看一个人要“报仇”所需的投资。

精神的投资——每天计划“报仇”这件事，要花费很多精神，想到切齿处，情绪心神的剧烈波动，更有可能影响到身体的健康。

财力的投资——有人为了报仇而投下一辈子的事业，大有“玉石俱焚”的味道，就算不投下一辈子的事业，也要花费不少的财力，以做部署的工作。

时间的投资——有些仇不是说报就能报，三年五年，八年十年，甚至二十年都有可能报不成，就算报成了吧，自己也年华老去了。

由于“报仇”此事投资颇大，而且还不一定报得成，而不管报得成或报不成，只要“报仇”这件事，你不只心动而且行动，那么自己都要元气大伤，因此我们还是主张“有仇不报”。

一个成熟智慧的人知道轻重，知道什么东西对他有意义、有价值，“报仇”这件事虽然可消“心头之恨”，但“心头之恨”消了，也有可能失去了自己，所以“君子”有仇不报。

不但要有仇不报，还要学会爱你的敌人。

人和动物有些方面是不同的，动物的所有行为都依其本性而发，属于自然的反应；但人不同，经过思考，人可以依当时需要，做出各种不同的行为选择，例如——学会爱你的敌人。

“爱你的敌人”，这是件很难做到的事，因为绝大部分人看到“敌人”都会有灭之而后快的冲动，或环境不允许或没有能力消灭对方，至少也会保持一种冷淡的态度，或说说让对方不舒服的嘲讽话，可见要爱敌人是多么难。

就因为难，所以人的成就才有高有低，有大有小。也就是说，能当众拥抱敌人的人，他的成就往往比不能爱敌人的人高。此话怎讲？

能爱自己的敌人的人是站在主动的地位，采取主动的人是“制人而不受制于人”，你采取主动，不只迷惑了对方，使对方搞不清你对他的态度，也迷惑了第三者，搞不清楚你和对方到底是敌是友，甚至误认你们已“化敌为友”。可是，是敌是友，只有你心里才明白，但你的主动，却使对方处于“接招”、“应战”的被动态势，如果对方不能也“爱”

你，那么他将得到一个“没有器量”之类的评语，一经比较，二人的分量立即有轻有重。所以当众拥抱你的敌人，除了可在某种程度之内降低对方对你的敌意之外，也可避免恶化你对对方的敌意，换句话说，为敌为友之间，留下了条灰色地带，免得敌意鲜明，阻挡了自己的去路与退路。地球是圆的，天涯无处不相逢。

此外，你的行为也将使对方失去再对你攻击的立场，若他不理你的拥抱而依旧攻击你，那么他必招致他人的谴责。

而最重要的是，爱你的敌人这个行为一旦做了出来，久了会成为习惯，让你和人相处时，能容天下人、天下物。出入无碍，进退自如，这正是成就大事业的本钱。

放人一条生路

每个人的智慧、经验、价值观、生活背景都不相同，因此与人相处，争斗难免——不管是利益上的争斗或是是非的争斗。而这种争斗，在竞争激烈的工商社会尤其明显。

大部分的人一陷身于争斗的漩涡，便不由自主地焦躁起来，一方面为了面子，一方面为了利益，因此一得了“理”，便不饶人，非逼得对方鸣金收兵或竖白旗投降不可。然而“得理不饶人”虽然让你吹着胜利的号角，却也是下次争斗的前奏；“战败”的对方出于面子和利益之争，当然要“讨”回来。

“得理不饶人”是你的权利，但何妨“得理且饶人”？

所谓“得理且饶人”就是放对方一条生路，让他有个台阶下，为他留点面子和立足之地，这不太容易做到，但如果能做到，对自己则好处多多。

①得理不饶人，让对方走投无路，有可能激起对方“求生”的意志。而既然是“求生”，就有可能是“不择手段”，这对你自己将造成伤害，好比老鼠关在房间内，不让其逃出，老鼠为了求生，将咬坏你家中的器物。放他一条生路，他“逃命”要紧，便不会对你造成伤害。

②对方“无理”，自知理亏，你在理字已明之下，放他一条生路，他会心存感激，来日自当图报，就算不如此，也不太可能再度与你为敌。

③得理不饶人，伤了对方，有时也连带伤了他的家人，甚至毁了对方，这有失厚道，得理且饶人，也是积德。

④人海茫茫，但却常“后会有期”，你今天得理不饶人，焉知他日不二人狭路相逢？若届时他势旺你势弱，你就有可能吃亏，“得理且饶人”，这也是为自己留后路。

另外，你也得想：你得理不饶人，到底有多少“好处”可得？“大好处”既“大”，何妨“饶

人”，因为这对你的“大好处”影响并不大；至于“小好处”，好处既小，更没有不饶人的必要。因此：

①做事做人，下手不必过重过毒。

②“理”字既明，言辞何妨圆缓。

况且，饶人也是一种快乐。

谅解别人的过错

有句俗话叫做“树要皮，人要脸”。人人都有自尊心。古往今来，不知有多少人能够含辛茹苦、历经磨难，可怎么也不能忍受“当众出丑”、“无地自容”，尤其不能忍受别人的误解和污蔑。正如古人所说：宁可毁人，不可毁誉。这个规律不可否定，因为自我防卫心理、关注自我形象是人的天性。正因为如此，我们才应当树立容纳意识，选择双方皆赢，正确面对分歧，一定要容纳别人的缺点，谅解别人的过错。

话又说回来了，我们自己可以照顾别人的情面，可别人做了错事，伤害了我们，我们的情面也重要，怎么能不计较呢？一般说来，我们不伤害别人，别人也不会伤害我们。如果是别人主动发起攻击，挑起战火，我们也可以避免争论，采取坦诚而直率的方式表达分歧，提出忠告，使问题得以解决，避免双方皆输。

办公室的一位副经理喜欢闲谈说笑，有时候还扯到男女私情的内容，话语不够健康。另一位副经理R听了很反感，便义正词严地对他提出了批评，告诉他办公室里不要胡说乱侃，不要谈论与工作无关的事情！这样一来，两个人的关系弄得有点僵。为此，经理反倒批评了R做得不好。R有些想不通：分明是对方的错，经理反倒批评了自己，这不是颠倒是非吗？

这类事情在公司里面并不少见。一旦看到同事，尤其是较熟识的同事有错误或缺点，就义正词严，我们不能否认也不能怀疑R的意见是正确的，可能语气和言辞上面尖锐了一点。他是出于好心。那位同事说了一些不够健康的话是缺点毛病，他可以不赞成、有意见，但在表明自己态度时应当注意口气，因为这类缺点过错毕竟不是重大原则问题，而只是一般问题。与其两人关系搞僵，还不如容忍对方乱侃几句。对这类问题，我们应当掂量掂量，孰轻孰重？

当你和同事发生争执时，当你对同事所做的事情看不顺眼准备提出批评时，一定要想想，是争孰是孰非重要，还是照顾对方的情面，维护人际关系重要？这就是要不要认真的分界线，也就是应当如何表达分歧的清醒剂。就那位想不通的R来说，并非是不要是非观念，也不是有了意见不能提，而是在分是非、提意见时要学会自觉地采取平等交流、双方皆赢的态度，表现良好的自我状态。这样做的效果不仅不会损害人际关系，而且会有利于教育影响对方，对双方都有好处，我们何乐而不为呢？

耐心等待时机

同事之间最好不要形成僵化的人际关系。但是，现实生活中有许多事情，是不能用漂亮的话来解决的。这时，为了不使你的人际关系再度恶化，你所做的最低限度的努力，对自己及对周围的人都是必要的。这里先举几个努力的目标：