厚黑学全书4_第十六章 有话好好说

有仇不报真君子有一部电影描述了一个这样的故事：美国西部拓荒时期，—位牧场主人因为全家大小被土匪枪杀，因而变卖牧场，天涯寻仇。

家被毁了，这种仇任谁都想报的，可是当这位牧场主人花了十几年的时间找到凶手时，才发现那位凶手已贫病交加，躺在床上毫无抵抗能力，要求牧场主人给他致命一枪，牧场主人把枪举起，又颓然放下。

结果是，牧场主人沮丧地走出破烂的小木屋，在夕阳照着的大草原上沉思，他喃喃自语：“我放弃一切，虚度寒暑，如今我也老了，报仇，它到底有什么意义呢……”电影是人编的，但编剧者根据的也是现实生活，因此虽然是电影，但一样可以让人们深刻的反省，而这反省也就是我们强调的“有仇不报是君子”的道理。

首先来看看一个人要“报仇”所需的投资。

精神的投资——每天计划“报仇”这件事，要花费很多精神，想到切齿处，情绪心神的剧烈波动，更有可能影响到身体的健康。

财力的投资——有人为了报仇而投下一辈子的事业，大有“玉石俱焚”的味道，就算不投下一辈子的事业，也要花费不少的财力，以做部署的工作。

时间的投资——有些仇不是说报就能报，三年五年，八年十年，甚至二十年都有可能报不成，就算报成了吧，自己也年华老去了。

由于“报仇”此事投资颇大，而且还不一定报得成，而不管报得成或报不成，只要“报仇”这件事，你不只心动而且行动，那么自己都要元气大伤，因此我们还是主张“有仇不报”。

一个成熟智慧的人知道轻重，知道什么东西对他有意义、有价值，“报仇”这件事虽然可消“心头之恨”，但“心头之恨”消了，也有可能失去了自己，所以“君子”有仇不报。

不但要有仇不报，还要学会爱你的敌人。

人和动物有些方面是不同的，动物的所有行为都依其本性而发，属于自然的反应；但人不同，经过思考，人可以依当时需要，做出各种不同的行为选择，例如——学会爱你的敌人。

“爱你的敌人”，这是件很难做到的事，因为绝大部分人看到“敌人”都会有灭之而后快的冲动，或环境不允许或没有能力消灭对方，至少也会保持一种冷淡的态度，或说说让对方不舒服的嘲讽话，可见要爱敌人是多么难。

就因为难，所以人的成就才有高有低，有大有小。

也就是说，能当众拥抱敌人的人，他的成就往往比不能爱敌人的人高。

此话怎讲？能爱自己的敌人的人是站在主动的地位，采取主动的人是“制人而不受制于人”，你采取主动，不只迷惑了对方，使对方搞不清你对他的态度，也迷惑了第三者，搞不清楚你和对方到底是敌是友，甚至误认你们已“化敌为友”。

可是，是敌是友，只有你心里才明白，但你的主动，却使对方处于“接招”、“应战”的被动态势，如果对方不能也“爱”你，那么他将得到一个“没有器量”之类的评语，一经比较，二人的分量立即有轻有重。

所以当众拥抱你的敌人，除了可在某种程度之内降低对方对你的敌意之外，也可避免恶化你对对方的敌意，换句话说，为敌为友之间，留下了条灰色地带，免得敌意鲜明，阻挡了自己的去路与退路。

地球是圆的，天涯无处不相逢。

此外，你的行为也将使对方失去再对你攻击的立场，若他不理你的拥抱而依旧攻击你，那么他必招致他人的谴责。

而最重要的是，爱你的敌人这个行为一旦做了出来，久了会成为习惯，让你和人相处时，能容天下人、天下物。

出入无碍，进退自如，这正是成就大事业的本钱。

放人一条生路每个人的智慧、经验、价值观、生活背景都不相同，因此与人相处，争斗难免——不管是利益上的争斗或是是非的争斗。

而这种争斗，在竞争激烈的工商社会尤其明显。

大部分的人一陷身于争斗的漩涡，便不由自主地焦躁起来，一方面为了面子，一方面为了利益，因此一得了“理”，便不饶人，非逼得对方鸣金收兵或竖白旗投降不可。

然而“得理不饶人”虽然让你吹着胜利的号角，却也是下次争斗的前奏；“战败”的对方出于面子和利益之争，当然要“讨”回来。

“得理不饶人”是你的权利，但何妨“得理且饶人”？所谓“得理且饶人”就是放对方一条生路，让他有个台阶下，为他留点面子和立足之地，这不太容易做到，但如果能做到，对自己则好处多多。

①得理不饶人，让对方走投无路，有可能激起对方“求生”的意志。

而既然是“求生”，就有可能是“不择手段”，这对你自己将造成伤害，好比老鼠关在房间内，不让其逃出，老鼠为了求生，将咬坏你家中的器物。

放他一条生路，他“逃命”要紧，便不会对你造成伤害。

②对方“无理”，自知理亏，你在理字已明之下，放他一条生路，他会心存感激，来日自当图报，就算不如此，也不太可能再度与你为敌。

③得理不饶人，伤了对方，有时也连带伤了他的家人，甚至毁了对方，这有失厚道，得理且饶人，也是积德。

④人海茫茫，但却常“后会有期”，你今天得理不饶人，焉知他日不二人狭路相逢？若届时他势旺你势弱，你就有可能吃亏，“得理且饶人”，这也是为自己留后路。

另外，你也得想：你得理不饶人，到底有多少“好处”可得？“大好处”既“大”，何妨“饶人”，因为这对你的“大好处”影响并不大；至于“小好处”，好处既小，更没有不饶人的必要。

因此：①做事做人，下手不必过重过毒。

②“理”字既明，言辞何妨圆缓。

况且，饶人也是一种快乐。

谅解别人的过错有句俗话叫做“树要皮，人要脸”。

人人都有自尊心。

古往今来，不知有多少人能够含辛茹苦、历经磨难，可怎么也不能忍受“当众出丑”、“无地自容”，尤其不能忍受别人的误解和污蔑。

正如古人所说：宁可毁人，不可毁誉。

这个规律不可否定，因为自我防卫心理、关注自我形象是人的天性。

正因为如此，我们才应当树立容纳意识，选择双方皆赢，正确面对分歧，一定要容纳别人的缺点，谅解别人的过错。

话又说回来了，我们自己可以照顾别人的情面，可别人做了错事，伤害了我们，我们的情面也重要，怎么能不计较呢？一般说来，我们不伤害别人，别人也不会伤害我们。

如果是别人主动发起攻击，挑起战火，我们也可以避免争论，采取坦诚而直率的方式表达分歧，提出忠告，使问题得以解决，避免双方皆输。

办公室的一位副经理喜欢闲谈说笑，有时候还扯到男女私情的内容，话语不够健康。

另一位副经理R听了很反感，便义正词严地对他提出了批评，告诉他办公室里不要胡说乱侃，不要谈论与工作无关的事情！这样一来，两个人的关系弄得有点僵。

为此，经理反倒批评了R做得不好。

R有些想不通：分明是对方的错，经理反倒批评了自己，这不是颠倒是非吗？这类事情在公司里面并不少见。

一旦看到同事，尤其是较熟识的同事有错误或缺点，就义正词严，我们不能否认也不能怀疑R的意见是正确的，可能语气和言辞上面尖锐了一点。

他是出于好心。

那位同事说了一些不够健康的话是缺点毛病，他可以不赞成、有意见，但在表明自己态度时应当注意口气，因为这类缺点过错毕竟不是重大原则问题，而只是一般问题。

与其两人关系搞僵，还不如容忍对方乱侃几句。

对这类问题，我们应当掂量掂量，孰轻孰重？当你和同事发生争执时，当你对同事所做的事情看不顺眼准备提出批评时，一定要想想，是争孰是孰非重要，还是照顾对方的情面，维护人际关系重要？这就是要不要认真的分界线，也就是应当如何表达分歧的清醒剂。

就那位想不通的R来说，并非是不要是非观念，也不是有了意见不能提，而是在分是非、提意见时要学会自觉地采取平等交流、双方皆赢的态度，表现良好的自我状态。

这样做的效果不仅不会损害人际关系，而且会有利于教育影响对方，对双方都有好处，我们何乐而不为呢？耐心等待时机同事之间最好不要形成僵化的人际关系。

但是，现实生活中有许多事情，是不能用漂亮的话来解决的。

这时，为了不使你的人际关系再度恶化，你所做的最低限度的努力，对自己及对周围的人都是必要的。

这里先举几个努力的目标：（1）用善意的态度对待对方以善意的态度对待我们时，我们也要极力地回应对方。

如此一来，你们二人就会越来越契合。

不过，无目的的傻笑反而会招来反感。

如果能用自然开朗的表情面对对方，对方也会有善意的回应。

努力去做到不要让对方采取抗拒的态度。

（2）无论如何不要忘了打招呼跟对方打招呼，即使对方仍然转过头去，你也不要急，终究还是会出现曙光的。

再一次呼唤他，当他有了善意的回应时，不要忘了，就是这个时候，是转换人际关系的最好机会。

至少这种努力，可以防止人际关系再度恶化。

（3）要特别注意说话的语调即使你用多么美的词句，语调不当也会使其效果大打折扣。

所以有没有说出凶狠的话或声调，都是要非常小心注意的。

（4）对他的主意大声地说赞成比如在会议等场合，如果与你对立的同事提了一个很不错的提议，这时你要趁机毫不犹豫地表达赞同之意。

而且，要将你同意的原因也清楚地讲出来，这样一来才不会被人认为是在迎合某人。

（5）当着别人的面说他的好话与你对立的同事，也会有其良好的人际关系。

如果有机会和他的朋友聊天，就多说一些有关他的事，特别是多说一些他的优点。

如果当着他的面直接说，会令人觉得你是装模作样，或是有什么企图，而透过第三者传话，就能收到很好的效果。

（6）他忙的时候，伸手拉他一把与你对立的同事如果工作量多得忙不过来，或是有不知如何处理的难题，正在苦恼时，你要积极地表现出愿意帮忙的态度，也就是下定决心，一定要接近他。

如果你期望你的人际关系不会恶化，那么，不要让任何机会从你眼前溜过。

人类是会改变的动物，再怎样激烈的对峙，眼泪也会有哭干的时候，最后反而会开始怀念起对方了。

要启开对方顽固紧闭的心扉，只能靠着一颗“不着急、等待的心”。

也有人说“好命不怕运来磨”，借着最后的努力你也许能够转祸为福。

如果同事之间的关系已经陷入僵局，你却放任不管的话，对双方都是没有好处的。

所以遇到良机时，就要好好把握，积极改善双方的关系。

幽默产奇效当你面临一对一的“进攻”游戏时，不以其人之道还治其人之身是非常重要的。

我们见过的出手毒辣、出言恶毒的女人就算是赢得了争论，失分也比得分来得多。

试试幽默吧，它是一种了不起的武器，因为它把气氛从对抗转化成嬉戏。

管理心理学家芭芭拉·麦可夫在《蒙娜丽莎知道什么》一书中写道，幽默表现了权威，因为它傲视困境而又不侮辱对手，而且它还化解了干戈，提供了反馈，取得了支持。

当佩特和她所任职的那家医疗保健公司的一家分公司的经理打交道时，她明白了这个道理。

说实话，她真怕去休斯敦的分公司的总部，因为每次她进经理办公室，都知道会遇到麻烦。

她总是踮着脚尖走过兰迪那玻璃隔开的办公室，但想躲也躲不开。

他总会看见她，叫道：“嗨，进来！”一到了这里，不论谈什么，不出几分钟，他就把话题扯到攻击她、老板还有公司。

其实，他所说的全都是不着边际的话，因为他攻击她就是要拿她坐立不安来寻开心。

在回洛杉矶的一路上，佩特都会意气难平，甚至向老板承认再也不想去休斯敦了，但老板不无道理地说：“我承认兰迪这人难对付。

但你也得学会和这种人打交道。

”佩特后来去了休斯敦，一进门照样听到了“嗨，进来”的喊声。

但是这次她坐下后说：“兰迪，很高兴见到你。

我们这次要争论些什么？”他憨憨地看了她一眼，答道：“你说什么呢？”“我每次来休斯敦我们都有一顿好吵，”佩特解释道，“所以我想还是开门见山吧。