我愿意,如果放弃能让你幸福

我愿意，如果放弃能让你幸福

结束我四年的感情快两个月了，我依然沉浸于痛苦之中不可自拔，甚至我觉得对这个世界没什么可留恋的了。四年不管对她还是对我来说都是一段很长的时间，我们除了没有结婚证，相互的信任和感情和夫妻已经没什么两样了。

大学四年，我们是系里公认的模范情侣。我们的相爱很浪漫，我不是什么帅哥，她也算不上很漂亮，但我第一眼看到她的时候就很喜欢她，那种感觉不知道怎么去形容，大家都有过的，可能这就是所说的一见钟情吧。

那时候系里要搞一个歌唱比赛，我们班要弄个节目参加，结果她居然让别人带话过来说要和我一起合唱，唱歌也算是我的强项吧，结果那一次我们俩拿了系里的二等奖，而爱情也就这样降临到了我们的身上，一切开始得温馨而浪漫。四年中，我们极少吵架，我脾气不好，她总是能迁就我。大二那年，我因为一件小事和同宿舍的同学闹翻打架而受了处分，从那时侯开始我变得郁郁寡欢，不愿意和其他的同学接触，人变得特别孤僻。每天从早到晚都在教室里度过，她每天在教室陪我，我们在一起看书，写作业，中午累了就找个人少的地方靠在一起说说

话，那种相濡以沫的生活我一辈子都不会忘记的。那个时候我觉得全世界背叛我都不要紧，只要她在我的身边就行了。她是一个很好的女孩，从来都不会要求我去为她做什么，她不管去什么地方玩，一定会给我带礼物，一个泥人、兵器模型......每年到了天气转凉的时候，她会带我去买换季的衣服，她总是那么了解我，知道我不会照顾自己。大学四年，我就这样被她宠着，爱着，能有一个这样的女朋友是我上被子修来的福分。可回想四年，我又为她做过些什么呢？我享受着被爱，认为理所当然，我后悔我没有好好的对她，现在终于知道那句话为什么那么经典：“曾经有一份真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜......如果非要给它一个期限的话，我希望是一万年！”

幸福的时光总是过得很快，很快就到了毕业的那一年，我和她都选择了考研，因为那是我一直以来的梦想。精心准备的那一年虽然很辛苦，但有她的陪伴，我每天孜孜不倦，日子过得很充实，结果出来，我考上了，她没考上。现实的残酷就在于往往和梦想有着很大的差距，说自己毫不犹豫的选择放弃读研究生那肯定是骗人的话，我考虑了几天，经过了很剧烈的思想斗争，最后决定和她一起参加工作，因为我不清楚自己研究生毕业了以后是否能和她到一个城市工作，或者我

怕自己会坚守不住这份感情，她的家乡也算不上是发达城市，我也怕自己有一天会变得现实、功利。她去了她家乡城市的一个很不错的单位，但是只能要她一个人，我迫不得已去了她们省的另外一个城市，我们在同一家省公司的不同分公司，我签约的时候人事处的经理告诉我其实调动并不是很难。

毕业的时候大家都哭了，但是我没有，因为大学中我最留恋的人和我一起回家，我很高兴。在我家，我很骄傲的和父母、亲戚、同学宣布这是我女朋友，过几年请大家喝喜酒，她总是一副小鸟依人的样子在我的身边。我以为我抓住了我的幸福，在我的想法了，她不可能不要我的，她是上天赐予我的。

两地分居的爱情是痛苦的，我和她虽然在一个省，但相隔600公里，时常见面是不可能的。在这个人生地不熟的城市，我没有朋友，没有亲人，听不懂别人说话，每天忍受着孤独、思念，但想到几年以后能和她在一起我就觉得吃再多的哭都不要紧，于是每天的电话也就成了我唯一的精神寄托，憧憬和她在一起日子的也就成了我唯一的精神支柱。晚上10点是我们约好打电话的时间，每天晚上不管有多大的事我都会搁下，我们有时一聊就是两个小时才会依依不舍的挂电话。直到有一次我晚上10点打电话给她，她一直不接我的电话，我疯狂得打，心里

紧张得不得了，怕她出了什么意外，等到凌晨2点她才接，只是告诉我和同事出去唱K忘了时间了，那一次也许是我们这几年来吵得最凶的一次，我甚至把我的手机摔了，我不太会控制自己的脾气，摔完了我马上就后悔了，第二天一早我买了部新手机，她给我发短信道了歉，并告诉我以后一定不会那样了......、可是自从那次以后，她出去应酬的时候似乎越来越多了，然后我们也会经常为一些小事吵架，但我始终没有想过会有一天她对我说分手，也许觉得四年的感情沉淀那么深，怎么会分手呢？

十一放长假我去了她家，可是总觉得我们俩之间隔了什么似的，她不再象以前那样干什么都把我放在第一位，她父母似乎也不是很喜欢我。我理解她的父母，我没有和她在一个地方，她父母当然更希望找一个能在她身边的人......但我以为爱是能够穿越这一切的，终有一天我会让她的父母知道我会用我所有的一切去爱她，去给她幸福。

七号我坐了8个多小时的火车回到了我工作的城市，我发短信告诉她我到了，她没有想象中的嘘寒问暖，也没有给我打电话，只是回了一句“哦，你好好休息吧”。这简短的几个字让我感觉到了好多东西都变了，但我仍然坚信这只是我们

刚分开的不习惯，慢慢地会好起来的。

第二天中午，她打电话告诉我，我和她的关系让她觉得很累，她喜欢现在的工作，现在的生活，喜欢没有束缚，如果我真的爱她，分手吧......那一刻，我真的想从我的宿舍跳下去，我不知道怎样去承受这种痛苦，我没有办法去面对我的未来，我觉得我的世界一下子全垮了，我每天忍受孤独，呆在一个我从来都不想呆的地方到底是为了什么，这么熬下去还有什么意思，看过那么多的分分合合，老是笑人家看不开，可真轮到自己的时候才知道那种痛苦有多撕心裂肺，没有感受过，根本就不可能体会到。

后来的一段时间里，我恳求过，努力过，可除了冷漠我什么都得不到了，这段时间我就象个行尸走肉一样活在这个世界上，支撑我活下去的唯一理由就是我不想我的家人伤心，我不敢想未来，我想忘记她来不让自己痛苦，可我又不想忘记，我怎么能忘呢？忘记她就等于忘记了一切，忘记了自己的过去，忘记了自己曾经的梦想。

到今天，我不敢说自己已经看破红尘，但已经能够平静地对待这份感情，也许四年就是我们的缘分，如果我离开她能够让她过得更好，我痛、我苦，都值得。

但是我不能确定我的离开是否会让她更加幸福，我不知道这个世界上是否还会有一个人象我一样对她有那么深的感情，给她幸福。我想坚持，又怕我的坚持会伤害她，怎么办？我应该怎么办？

昨天她打电话给我，我很惊讶，她听同学说我最近身体不好，让我保重，说话的语气居然和以前一样，但只字不提感情的事。我最近的确大病一场，以前在大学的时候因为喝酒伤过肝，最近又犯了次病。她说她担心我，但不想在没做决定之前老打电话给我，要自己珍惜身体，我很奇怪的问她还有什么没有决定的时候，她说没什么，口误而已，我真的不明白她心里是怎么想的，女人真是难琢磨。谁告诉我我现在应该怎么办？继续坚持还是彻底放弃？