自我健康评估报告

自我健康评估报告

在过去的很多日日夜夜，我不止一次自我反省样问自己，但从未系统的从生理、心理、社会三个维度来评价自己，如果要打一个分数，我希望自己可以得到高分，但内心又清楚的知道每个人或多或少都有问题，没有人是完美的，但我一直以来都告诉自己我需要一个健康积极的心态，健康性格决定美丽人生，所以我给自己打3.5分，我希望在日后漫长时光里可以越做越好，来弥补自己的种种不足和缺陷。

在生理方面，首先我想说自己出生在90年，没有经历过赤贫的年代，又碰上了独生政策，所以家人对我的爱护无微不至。身体没有残疾，18岁以前很少生病，但08年高考失利不得不选择复读时，身体的神经就像突然崩溃样生了两个月的病，我开玩笑的说我把18年没打过的吊水两个月全补回来了。我一直以来都有挑食的毛病，很多菜都不吃，甚至不能闻到味道，我一直不明白这是身体机能从小就形成了一种抵抗还是有部分遗传因素，总之我一直以来都有点营养不良，现在也在慢慢试着去接受以前一点也不碰的食物。对于作息时间，以前高中时晚上学习到很晚是很正常的，但上大学后我也没有习惯早睡，我是夜猫子，很少有10点前就睡觉的，12点以后精神会很兴奋，寝室同学也大概和我一样，只能大家都睡觉了我才能睡着，开着灯我就睡不好。白天睡觉我也不喜欢见光，喜欢把窗帘都拉起来。虽然经常熬夜画图，但依旧不觉得辛苦。

在心理方面，我觉得自己还算是个人格健全无不良癖好的人，但有一点强迫症和小洁癖。我热爱星座，坚信自己是一个典型的摩羯座。从来没有哲学家的头脑，只有摩羯座的顽固不羁和执着。可怜的摩羯，你年轻时一定要这样纠结挣扎才能找到生活的意义人生的价值吗？若答案是肯定，那我也会在所不惜。为什么非要逼自己到最后才有破釜沉舟的勇气呢？也许很多人都是这样吧，至少你身边你目力所及的大多数人都是这样。你看过太多人漫无目的的生活学习恋爱，谈不上满意喜欢但至少在他们看来是目前打发一个人寂寞时光最好的方法了。为什么心中有梦想时口中都说最后败给了现实。若心中真的想要那便是没有借口和理由去推脱的吧，只能说心中的念想不够强烈。我一直以来都有一个乐观心态，觉得生活给我们的挫折也许是一种自我磨练的好处，我也一直希望可以慢慢让自己强大起来，去保护我爱的人，只是如果这时间太久的话我内心还是会不安和烦躁，看不到成绩实现不了理想，莫名压抑纠结，这种心情在这一年尤为强烈，也许是大三了要面对种种选择了吧。 在社会方面，我不知道这22年来自己浪费了多少时间又收获到什么，至少在目前我觉得自己还没有达到我想要的。只是这么多年，我越来越觉得家人的关爱和支持才是此生最宝贵的财富。爸妈与我们耗费的

时光，有意义吗？我爸妈都不是能言巧辩之辈。如果问他们“养了这么个女儿是不是后悔”，他们说不出什么心灵鸡汤的话。实际上，我们上一辈人，上上一辈人，和许多古典的东方文化一样，没来得及机械般算计太多。他们未必想得到“把人生像机器一样经济的规划起来”这个话题。他们只是自觉的把时间耗费在自己觉得值得的事情上，然后收获一些东西。对我来说，回家和家人一起这种时间都花得无可取代。非要说“这些时间花得有意义吗？”我会说“很有意义啊。实际上我们自己选择花出去的时间，都是有意义的。”我一直以来内向木讷不善言辞，很多时候不知道怎么安慰别人，也许这样的种种让人会觉得自己是一个冷酷的人，但真的只有和自己熟悉的人才会滔滔不绝才会肆无忌惮，一切都是慢热的，很少有一见如故。用很多年积累的情谊才是让我最珍惜的，我在这时光里看到了彼此的付出成长，才会觉得真实。也许是我大学以来在学生会呆了三年，从最初的干事都现在的副主席，才使我在交际方面有了很大的改善，我会主动和别人交流，会关心别人，因为肩负了太多责任和期待所以无法停下来所以要一直做的更好。有时候觉得期待过多也会很累，许下公共承诺使自己无路可退是不是就在逼自己越来越好，但也就此明白术业有专攻，无法同时做好很多事，明白不是所有的请求都要答应，学会拒绝也是一种成长。

最后，我想说，请原谅曾经颓唐不安的日子带来的困扰，请原谅放荡不羁的日子带来的伤害，也请相信这样一个爱自由的人会好好照顾自己让自己足够强大不再让你们担忧，我也越来越觉得自己的世界观人生观和看人看事的方面有了很大改变，我可以容忍一些也会不满一些。物本清华，心若琉璃。感恩、快乐、简单、真实—这就是我要的生活。