超短一句话经典冷笑话
超级话冷笑话爆笑
超级话冷笑话爆笑超级⼀句话冷笑话⼤全爆笑 导语：你快乐吗?不快乐就来看笑话吧，今天⼩编为你准备了超级⼀句话冷笑话⼤全爆笑，⼤家快来⼀起快乐笑笑吧! 超级⼀句话冷笑话⼤全(⼀) 1、想睡的⼈睡不着多半是因为睡不着想睡的⼈。
2、通往瘦⼦的路上很孤独，还好沿途有很多饭馆。
3、⼈丑就该多读书，这样的话当⼈家嘲笑你说“你知不知道丑字怎么写”时，你就可以底⽓⼗⾜地回答他：我知道。
4、今天有个盲⼈⾛路时撞到了我，于是我恶狠狠地瞪了他的狗⼀眼。
5、戴上⽿机后突然发现左边没有声⾳，经过仔细检查后发现虚惊⼀场，原来是左⽿聋了。
6、做⼈呢，要跟⾃⼰⽐，不要去跟别⼈⽐，你在羡慕别⼈⼜⽩⼜瘦⼜漂亮唱歌好听还会画画的同时，别⼈何尝不是也在惊讶你竟然那么能吃呢。
7、过年聚会，⼀⾏⼏⼈去吃⾃助餐，全体都去药店称体重。
吃完⾃助餐出来后集体⼜去称体重，谁轻谁买单! 8、如果你喝多了胡⾔乱语摇摇晃晃，你的⼥神还是愿意呆在你⾝旁，那就不要犹豫，扑上去亲她就是了!因为喝醉了被甩⽿光不太痛的。
超级⼀句话冷笑话⼤全(⼆) 1、等病好了我就去看医⽣。
2、最近很⽕爆的签名：我要减肥，过完年开始。
3、天天听⼤家说李敏镐，李敏镐。
弱弱的问⼀句这个李敏镐和洛阳铲是同⼀种⼯具吗? 4、你在我⼼⾥的`形象，虽然⽐地⽠不⼤，但起码也是个⼟⾖啊! 5、出门前超过两个⼩时的化妆叫易容。
6、上班族常患颈椎病只因长期开会低头玩⼿机。
7、上厕所长时间没出来的可能性有四种：1便秘，2没带纸，3有⽆线⽹络覆盖，4思考⼈⽣。
8、美国⼈拍⽚波及整个地球，中国⼈贯穿上下五千年，韩国⼈拍⽚出不了三环，⽇本⼈拍⽚都在家⾥拍。
9、⼀⽩遮百丑，⼀胖毁所有。
我知道已经很丑了，但你为什么还要失去所有? 超级⼀句话冷笑话⼤全(三) 1、出门拜年跟收保护费似的，不但吃⼈家的，还要收钱。
2、三成夫妻因过年回谁家吵架，我也是，⽼婆反对我去⼩三家⾥过年。
3、多和那些看起来嫁不出去或者娶不到媳妇的⼈做朋友，这样，⽐较省份⼦钱。
一句话神笑话 300个
一句话笑话300个1.我每晚都会对自己说：熬夜会死，事实证明我真的不怕死。
2.从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
3.做坏事早晚都会被发现，深思熟虑之后，我都改中午做。
4.妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
5.我优点其实挺多的，缺点唯一的不足就是余额不足。
6.世上最没用的就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
7.公主是被王子吻醒的，而我不是被饿醒的，就是被尿憋醒的。
8.我家也有“矿”，门框、窗框、眼镜框，你要不要考虑和我在一起呢？9.在线收几个关门弟子，男的我教你关门，女的我关门教你。
10.都说婚姻是爱情的坟墓，但是如果没有婚姻，爱情将死无葬身之地。
11.人们都说陪伴是最长情的告白，其实长的好看是陪伴，长的丑就是纠缠。
12.永远不要和父母吵架，因为吵得赢会挨骂，吵不赢会挨打。
13.同样是自拍，别人一伸手是卡地亚，我一伸手是防蚊手环。
14.我家没有什么值钱的东西，能拿出手的，也就只有我这个人了。
15.你想一夜暴富吗？你想一夜资产过亿吗？不如和我在一起，我们一起想。
16.别看我平时对你总是漠不关心的样子，其实背底下说了你好多坏话。
17.没钱的日子来找我，我来告诉你一个馒头，怎么分两天吃？18.不要相信女人的鸡汤，她们为了自拍，什么话都能说出来。
19、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
20、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。
”但事实证明，我根本不怕死。
21、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
22、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
23、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。
它拿丑的人一点办法都没有。
24、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
25、臭美这事，如果干得好，叫自信。
不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
26、每过一天，我就在日历上打个圈。
经典一句话冷笑话大全爆笑
经典一句话冷笑话大全爆笑笑话是现代社会发展最快的一种口头文学体裁,它体现了某一民族行为中最深刻的和潜意识中的观点;笑话能反映出一个民族的价值系统及其对周围世界肯定和否定的态度。
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4. 现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!5. 我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。
实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
6. 避孕的效果：不成功，便成人。
7. 混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
8. 你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
9. 真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
10. 影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票!放映时，你大爷：白雪公主!隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，买票!放映时，奶奶的：八仙过海!隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票!放映时，我滴个妈：葫芦娃!11. 种草不让人去躺，不如改种仙人掌!12. (酒驾遇警新招)重庆江北北宾路，一酒驾司机被交警拦下。
就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。
然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。
现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘个月。
我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。
我打车走了，明再来提车”。
交警茫然……13. 中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗?”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了……14. 眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪、汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了。
冷笑话巨冷简短15个字
冷笑话巨冷简短15个字冷笑话是一种以幽默、讽刺或夸张等方式，引发人们笑声的笑话形式。
而冷笑话巨冷简短15个字，则挑战了短篇笑话的极限，在短短的15个字中呈现出幽默与冷傲并存的效果。
下面是一些冷笑话巨冷简短15个字的例子：1. 我很瘦，但心里肥得可以。
2. 送了你一颗糖，细思恐极。
3. 张口就说胖，咬定不放松。
4. 查杀了整个蚂蚁界。
5. 冰箱里的灯泡终于熄灭了。
6. 肚子粗如腿，腿细如手。
7. 除了呼吸，我一无所有。
8. 不用打地洞，直接倒跳进去。
9. 无聊得想和身影做手影戏。
10. 今天的篮球场，只剩下一个我。
11. 想吃包子，竟吃到我的肚子。
12. 心算大赛，发现自己没心思。
13. 跟着别人跑马拉松，被溜了一圈。
14. 八字胡告诉我：“注定散落轻烟”。
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虽然语言简短，但却蕴含了深厚的幽默感和讽刺意味，给人一种别样的笑声享受。
冷笑话除了具有娱乐性质，还能够表达人们的一些情感，让他们在繁忙的生活中放松心情。
冷笑话巨冷简短15个字正是利用了凝练的表达方式，将幽默和冷傲相结合，为人们提供轻松愉快的笑点。
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这使得它们适用于社交媒体平台，如微博、微信等，因为在这些平台上，人们对信息的浏览速度较快，希望在短时间内获取快速的娱乐效果。
当然，每个人对冷笑话的接受程度不同，有些人可能觉得冷笑话过于冷傲，难以理解；而有些人则对这种幽默方式着迷。
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总而言之，冷笑话巨冷简短15个字是一种创新的笑话形式，通过简洁的语言和独特的构思，以幽默、讽刺的方式勾勒出令人发笑的场景。
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很冷的冷笑话一句话精选一句话的冷笑话大全
很冷的冷笑话一句话精选一句话的冷笑话大全1、遇到感情挫折时，漂亮的姑娘更可怜，因为丑姑娘至少还可以用——“谁让我长得丑呢”来安慰自己。
2、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。
直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
3、有时候特别想谈恋爱，但一想到我脸上皮肤不好他要是亲我就会看到了，他搂我腰要发现我隐藏的赘肉了，一起吃饭就知道我饭量像个汉子了，平时捧个手机刷微博哈哈哈哈地笑他会觉得我是神经病吧。
这么一想我就觉得还是单身好。
不过想着我有这么多毛病根本就找不到对象，也就释然了……4、如果有人向你求助，千万不要忽视和嫌麻烦，因为这表明了对你的充分信任和尊重，比如刚才我追求的女神就发短信对我说：求求你，帮帮忙，别再烦我了。
5、刚在停车场看到一个开Q7的女生，怎么停都停不进去，我迅速停好车过去想帮忙，结果她死活不让，我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上窗不听我说了。
唉，这个社会啊，人与人之间的互信程度怎么这么低呢?我气愤地骑上自己的车离开了。
1、全世界最贵的车，由马云制造，他就是一款集眼泪，血汗，辛苦，疲劳，委屈，痛苦的一款昂贵的名车，它叫：购物车2、天时不如地利，地利不如人和，人和不如钱多。
3、卫生间真是个神奇的地方。
照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
4、十分不解，胖的人每天背着那么多肥肉负重走路，为什么还瘦不下来?5、抱抱你的电水壶吧，一直为你烧水喝，你却只会把杯子捧在手心里。
它还不能想不开，不开了你会觉得它有毛病。
6、我国的热门景点含义就是该地已经被糟蹋得不成人样了。
7、“嘿嘿和呵呵都有什么不一样?”“嘿嘿是别人看你是SB，呵呵是你看别人是SB。
”8、人呐，长了一颗韦小宝的心，却活在张无忌的思想里，想交些令狐冲一样的朋友，却总碰到岳不群那样的人，总幻想成为萧峰那样的牛B人物，到最后却像慕容复一样，活在自己的世界里自娱自乐。
一句话爆笑冷笑话大全
一句话爆笑冷笑话大全1、父母说我老是玩杀人的游戏，到时候现实中也要杀人了，正当我不知怎么辩解时。
一旁的妹妹说道：没事的，哥还经常玩把妹子的游戏也没见他交个女朋友......2、"我曾经一句话就让女神脱衣服了!""这么厉害!你说的什么?""我说：'在吗?'。
"她说：'在，呵呵，去洗澡了~。
3、两只小燕子在空中低低的飞着。
一只小燕子说：要下雨了。
另一只很怀疑：你怎么知道天要下雨?那只燕子：你没听人说，燕子低飞要下雨吗。
4、我教导小弟："我们出来混，刀是吃饭的家伙，平常没事多练练。
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"小弟说："还是大哥洋气，我只会用筷子。
"5、去面馆吃饭，我质问老板："你这面条太硬根本咬不动啊!"老板看了看说："就是这么韧性。
"6、昨晚风太大，睡觉时窗户没关好，今天就感冒流鼻涕了，这可真是"一夜风流"啊!7、我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多!8、今天跟朋友逛街，有一个大美女，牵了四条小金毛，特别惹眼!我都看呆了!这时候我朋友推了我一下："喊她!她包掉了!"我一愣，随即叫道："哎!那个狗贩子!你钱包掉啦!!"9、昨晚做了个梦，一小孩叫我救救他，我问怎么救你?他说：这段时间有人问你借钱你不借就行了 !第二天闺蜜就向我借钱打胎。
10、早上开会，领导还没来，大伙就坐在会议室聊天，突然男同事进来，边走边揉两腮说:嘴巴好痛，酸酸的!。
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这不是gc，gc是另同事走过来说：累死了，腰好痛!。
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会议室瞬间安静下来了，我觉得大家秒懂!!!!!11、一寝室兄弟丧尸电影迷，一日高烧39度，LZ送他去医院，在医院躺着要打针时，这货幽幽的来了句：我全身发烫，快要变丧尸了，快杀了我!记得爆头，，爆头，，哎哟卧抄，笑喷我了，打针的护士姐姐脸都抽了，，12、从前有只西瓜，他老是迷路，于是去买了个指南针。
冷笑话大全 爆笑简短
1、千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。
2、皮卡丘站起来以后变成了皮卡兵。
3、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。
4、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。
狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
5、孙悟空七十二变变成一条鱼，七秒钟后忘记了原来的咒语。
6、从前有一只北极熊买了一副墨镜，他戴了墨镜之后沉思一会儿，说到：突然好想吃竹子哦。
7、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
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爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”
小明：“为啥？”
爸爸说：“因为墙角有90度。
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最后到医院检查原来是耳朵的问题，太好了，虚惊一场。
9、做家务这件事上，我老婆总是对我说你，除了我，什么也不干，我每次都害羞的低下头。
10、时下青年，上厕所拿手机比拿手纸还重要。
短篇冷人笑话大全笑破你的肚子(二)1、是我的，你别动。
不是我的，你给我放那。
2、面朝大海，春暖花开，我只能把它设为我的屏保状态。
3、你一定得了很严重的拖拉症，要不，你杂还没死呢?4、别人过的那叫生活，自己过的是历险记。
5、一驾校教练巨彪悍，一学员开始时掌握不好离合，车起步时一耸一耸的’，教练骂道：你TM日车呢!6、钱，让多少不相爱的人睡在了一起。
7、甜的、香的、辣的、酸的、苦的你却偏偏喜欢骚的。
8、有些事，想多了头疼，想通了心疼。
9、女人不要减肥了，其实男人都喜欢肉肉的。
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10、你再牛逼百度咋搜索不到你呢?你再牛逼你能憋住尿吗?短篇冷人笑话大全笑破你的肚子(三)1、世上淑女不多，可装着装着就多了。
爆笑一句话的冷笑话
爆笑一句话的冷笑话爆笑一句话的冷笑话11、“主持人你好，我正挤在1路公交车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。
”2、男子擦嘴时，不小心将纸巾捅破了!男子庆幸地说了句：“哎呀!还好是擦嘴。
”3、某医科大学中心广场上竖一人物雕像，高举右手五指分开向大家挥手。
老生曰：此乃告诉各位新生——同学们，五年啊!4、奶奶80多岁了，有一天我出门时她问我到哪儿去?我说去斗地主。
奶奶高兴了，她随手拿起一把铁锹，说：“带上我，我也去!”5、一个人走进图书馆，要借一本<<自杀指南>>。
图书管理员说：你滚!!!你肯定不还了，不借。
6、某领捣对一女孩耍流氓，女孩强烈反抗，领捣骂道：“小妞，别闹了，我可是有背景的人!”女孩一听，顿时笑了：“大叔，别闹了，我可是有微博的人，你敢动，我给你直播。
”7、在堵车长达几小时后，一哥们终于无法忍受，只看见他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。
所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我!"爆笑一句话的冷笑话21、老师帮一个小学生填写报名表，问：“你爸爸是做什么工作的?”小学生骄傲地说：“我爸爸是省长!”老师吓了一跳，问：“是哪个省的省长啊?”小学生答：“我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最能省钱的家长，后来我就叫他省长。
”2、读小学的儿子突然喜欢上小猫，那天，儿子又和我来磨蹭买猫的事情。
我说：“等你自己能独立养它的时候再买，好吗?”儿子顿时声泪俱下：“等我独立，起码还得十年!你喜欢一件衣服会等到十年之后再买吗?!”3、“儿子，厕所没纸了给我拿点。
”“我在看电视，没时间"“你这熊孩子，你妈没在的这段日子是谁每天给你洗衣做饭?”“洗衣机和电饭堡"4、家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了。
【笑话大全】冷段也能把你逗爆笑
【笑话大全】冷段也能把你逗爆笑 1. 小明：妈妈，为什么你的头发这么长？
妈妈：因为长得快啊。
小明：那为什么不给他剪短一点呢？
2. 小明：爸爸，我发现了一个新的星球。
爸爸：真的？它叫什么名字？
小明：叫“地球”。
3. 妈妈：小明，你考试考了90分，还有一点不够满分。
小明：那我可以把它拆开两半吗？
4. 小明：爸爸，你知道为什么海水是咸的吗？
爸爸：为什么？
小明：因为海里有太多的鲨鱼洗过澡啦。
5. 小明：爸爸，我想要一只小狗。
爸爸：好的，但是你要负责照顾它哦。
小明：没问题，我会每天喂它纸片和墨水的。
6. 小明：妈妈，我可以去参加游泳比赛吗？
妈妈：但是你不会游泳啊。
小明：那也没关系，比赛的时候我就不下水。
9. 小明：妈妈，我可以问你一个问题吗？
妈妈：当然可以。
小明：为什么你总是在我睡觉的时候说我是个坏孩子呢？
13. 小明：妈妈，你知道为什么草会长出来吗？
妈妈：为什么？
小明：因为天上的鸟都在天上飞，所以地下的鸟就长草。
这只是一小部分冷笑话的例子，希望能给你带来快乐和娱乐。
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超短冷笑话
超短冷笑话
笑话1：年龄的奇妙变化
一位爸爸对他的小女儿说：“亲爱的，你知道吗？当爸爸年轻的时候，我每天
都像个奔跑的野马，充满了活力和精力。
可是现在，我觉得我更像一匹老母驴了。
”
女儿问道：“为什么，爸爸？”
爸爸回答说：“因为我越来越多地感受到了驴唇不对马嘴的感觉。
”
笑话2：时间的速度
两个朋友在聊天，其中一个说：“你知道吗，时间过得真快。
”
另一个朋友好奇地问：“为什么这么说？”
第一个朋友答道：“我记得昨天还是2020年，现在已经2022年了。
在这个速
度下去，我预计明天我将是一名退休者。
”
笑话3：微妙的外貌
一个人跑进一家眼镜店，急切地对售货员说：“请问，我能够通过戴眼镜来改
变我的外貌吗？”
售货员微笑着回答：“当然可以！戴上眼镜后，你的外貌将变成一个戴眼镜的人。
”
笑话4：记忆力问题
一位女士对她的丈夫抱怨说：“亲爱的，你的记忆力越来越差了！你昨天忘记
了我们的结婚纪念日。
”
丈夫一脸愧疚地回答：“亲爱的，我只是想给我们更多的时间来庆祝我们的结
婚纪念日。
所以，我故意装作忘记了。
”。
【笑话大全】高冷小段,冷的不要不要的
【笑话大全】高冷小段,冷的不要不要的
1、冰冻三尺非一日之寒，但具体是几日从古到今一直也没人给个说法！
2、你站上秤，秤：重磅消息！
3、钱包里钱的基本特性：挥发性、扩散性、趋光性。
4、胸怀宇宙孙连城，学习外语陈清泉。
智商最高祁同伟，只靠自己高小琴。
撩妹外行赵东来，句句属实蔡成功。
不许牛B赵公子，演技爆棚毛毛虫。
5、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
6、小时候家里穷，长大后家里还是穷，这说明我家人根本不努力。
7、老鼠药其实是一种后悔药，如果我后悔活着，可以吃一点。
8、丁义珍是谁？想想就不难猜出，应该是丁见血他哥。
9、远古时代，几个原始人刚刚学会钻木取火，夜晚他们升起一簇篝火，围在一起凝视着篝火，感觉很奇妙，突然有一个人打破沉默说：“可惜火锅还要几十万年之后才能发明出来啊！
感谢您的阅读，祝您生活愉快。
一句话冷笑话段子
一句话冷笑话段子
1. 我问小侄子：“你知道 1+1 等于几吗？”小侄子说：“等于田！”哎呀，我真是哭笑不得，这算哪门子答案呀！
例子：他怎么能这么想啊，真是让人又好气又好笑！
2. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，在路边徘徊着，突然它说：“咦，我怎么迷路了呢！”哈哈哈，这不是废话嘛！
例子：你说说，这是不是很搞笑，自己迷路了还说这种话！
3. 兔子嘲笑乌龟跑得慢，于是要与它进行赛跑。
比赛开始后，兔子一溜烟就不见了踪影。
乌龟心急如焚，无奈如何也跑不快。
这时乌龟看到路边有个红衣服的大叔，便高喊道：“水管工，快过来踢我一脚！”这也太奇葩了吧！例子：哇塞，这兔子和乌龟也太逗了吧！
4. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽！好笑不？
例子：这许仙也太笨了吧，怎么能买这样的帽子呢，真让人无语！
5. 小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”这是什么逻辑呀！
例子：哎呀，这爸爸也太有意思了，怎么能这么说呢！
6. 有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，在路边遇到了另一只蚂蚁，它就去问：“你都如何回蚁窝？”那只蚂蚁一愣：“带……带……带着笑或
是很沉默？”这对话绝了！
例子：简直太好笑了，这两只蚂蚁也太有创意了吧！
7. 香蕉走在路上觉得热了，就把衣服脱了，结果摔了一跤，哈哈哈，好笑吧！例子：这香蕉也太搞笑了呀，居然会这样！
我的观点结论：这些冷笑话段子是不是很有趣呀，能让人在不经意间就笑出声来呢。
一句冷冷的笑话(102句)
一句冷冷的笑话（102句）1、突然有一股强烈的想要学习的欲望，幸好我自制力强，压下去了。
2、不喜欢我就不要整天在我面前晃来晃去。
3、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
4、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！5、今天用手机拍街景，以为拍到了迪丽热巴，后来才发现开的是前置摄像头。
6、一直忘不了我前男友，因为他欠我钱。
7、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
8、人的想法是会变的。
以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
9、我做过最后悔的事，就是小时候希望快点长大。
10、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道，你这样的不能要。
11、家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的。
12、我的优点就是：勇于认错。
我的缺点就是：坚决不改。
13、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会，发到微博和朋友圈。
14、以前的车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿50个人。
15、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
16、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。
不料日子却过成了我的歌，时而不靠谱，时而不着调。
17、老子警告你，老子不开心的时候，你别跟我嬉皮笑脸的，因为你一笑，我也想笑，我很尴尬，知道么。
18、你不但才华撑不起野心，而且身材撑不起衣服。
19、你问我为什么不出去玩？废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
20、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看多虑了。
21、我好帥。
为什么是繁体字？不是简单的帅。
22、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
23、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌。
24、你喜欢的人却不喜欢你，说明你多有眼光呀。
25、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
26、同样都是九年义务教育，为何你这么优秀。
27、珍惜大三的时光，毕竟，女大三抱金砖。
简短冷笑话大全
简短冷笑话大全
简短笑死人冷笑话篇1
1、中午从冰箱拿了瓶酸奶过来一看，我说咦，居然是苹果味儿的，程序同事说咋了，难道你要安卓味儿的?
2、为什么我非得起床不可?明明昨天已经起床过了啊
3、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!
4、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资
那些说什么“新年要有新突破”的人啊~你们除了体重和债务有新突破还有啥突破了呀!!5 6、网上银行真的好方便，大冷天的也不用跑银行了，在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱~
7、邻居永远在装修，老板永远那么抠，身材永远不会瘦，花钱永远都不够
8、真心对别人好，不求回报的人，都会如愿以偿，得不到任何回报。
简短笑死人冷笑话篇2
1、女人就像书店里的书，在你买之前，多多少少已经被好多人翻过，如果没有被翻过，只能说明这本书不够吸引人!
2、恋爱本是两个人的事，可偏偏有些人数学学得不好!
3、混得好的女人带LV包包，混得差的男人戴LV帽子!
4、女人起床打扮得一个多小时，男人只需要十分钟，如果男人在剩下的五十分钟里睡觉的话，女人会无限骚扰你，叫你起床，骂你懒猪!
5、网络真是一个神奇的地方啊，单身二十五年，终于在网上找到女朋友!马上她就来我家了好不说了，快递到了，我去签收!
6、多少美腿毁在脸上，多少美女毁在体型上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上。
冷笑话大全爆笑简短
冷笑话大全爆笑简短1. 老师，大事不好了，我的作业昨晚私奔了。
2. 一个月，总有那么三十几天不愿意上学3. 话说哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意，最后旁边一个阿姨对他说：一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？哥们意味深长的看了一眼我发黑的眼圈，果断付款！4. 别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱都是情有可原的。
5. 一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精6. 地球为嘛是自转呢！大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈。
7. 喝加多宝不上火，看加多宝广告上火！8. 班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的”正当班上同学都称赞她的谦虚时-——-她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。
”9. 上初中时候，两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB！”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB！”旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止10. 班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！11. 每一次量体重。
轻了就对自己说：瘦了。
重了就对自己说：胸部大了。
12. 以文科的成绩来看，我适合学理。
以理科的成绩来看，我适合学文。
以总成绩来看，我适合去死、13. 昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。
于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人。
真想弄死她。
14. 早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
15. 今天天气真好，把校长牵出来遛遛吧16. 早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
17. 如果和你聊天的女生说要去睡觉了，而半个小时后你依然看到她活跃在线，请放心，她一定是个好女孩，因为她很善良，怕你聊的太晚，会影响到你的睡眠，耽误你的时间，消耗你的脑力，心血和青春，这样的女孩子可遇不可求，一定要好好珍惜。
超级简短冷笑话
超级简短冷笑话
1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？” 例子：哎呀，这小蚂蚁可真逗啊，就像我们着急的时候找不到家一样。
2. 有一天小恐龙在家看电影，被它妈妈打了一顿，因为他看的是成龙电影。
例子：哈哈，这多好笑呀，小恐龙看成龙电影就被打，真是太有意思啦！
3. 我吃了好多好多花生，越吃越开心，我都快变成花生了！例子：大家想想，吃好多花生然后觉得自己快变成花生，这画面感好笑不？
4. 小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。
” 例子：哇塞，这
小蛇也太笨了吧，就像有时候我们犯傻一样搞笑。
5. 为什么蚕宝宝很有钱？因为它会结茧（节俭）。
例子：嘿嘿，这蚕宝宝多会过日子呀，真的好有趣呢！
6. 狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑）。
例子：你说这狐狸是不是太倒霉啦，像我们有时候不小心摔倒一样。
7. 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈：“不是啊！我是螃蟹！” 例子：哎呀呀，这对话太搞笑啦，让人
忍不住笑出声来呢！
我的观点结论：这些冷笑话都超级简短又好笑，能给大家带来很多欢乐呀！。
纯正的冷笑话
1、最便宜的东西可能就是冰山了,因为冰山一角。
2、一只飞蛾不小心撞到蜘蛛网上了,马上成为蜘蛛的晚餐了,聪明的飞蛾灵机一动,说:网管,结账。
于是逃过一劫。
3、一群动物冲进便利店买东西。
因为太吵,都被店员打出了。
但是只有一只动物没有挨打,那就是羊。
因为便利店24小时不打烊!
4、悟空现身道:“妖怪,我这毫毛变的美女,完全可以以假乱真,你是怎么看出破绽的?”
妖怪:“擦,下次不要用鼻毛变了好不?上面还挂着鼻屎!”
5、有个冰淇淋去应聘,考官问他:你在学校里什么科目学得最好啊?
冰淇淋想了半天,冷汗直流,小声答道:化,化学。
6、小白兔在森林里遇到一只哭泣的刺猬,小白兔走上前去一边摸着刺猬头,一边安慰道:“不哭!不哭!”。
刚摸完,小白兔哭了。
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超短一句话经典冷笑话导读：1、唐僧：“我就给你起名叫八戒吧，也就是戒酒，戒色，戒烟，戒毒，戒骄，戒躁，戒懒，戒馋，戒...”高老太爷：“额，圣僧，八戒已经够了。
”唐僧：“啊，是吗？我的徒弟们呢？”高老太爷：“他们早走了，还等你在这唧唧歪歪啊。
”2、一位著名的心脏手术医生的摩托车坏了，送到修理部经过检查是引擎坏了，修理工熟练的把引擎拆下来修好又装上，对医生说：“引擎就是摩托车的心脏，我们都是修理心脏的，可是收入的差距为什么这么大？”医生想了想对修理工说：“你试试在不熄火的情况下修它。
”3、一哥们饭店吃饭。
菜上齐、他喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。
服务员惊奇的说：不信。
哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来。
4、90%中国人无法正常读出来的句子：妹妹你坐船头哦，哥哥我岸上走~ 大王叫我来巡山哦！找呀找呀找朋友！你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来！5、假如你想知道知道你明年的桃花运旺不旺，那么你可以去问问你家的小狗狗。
它会告诉你“汪”还是“不汪”……6、清理qq好友时发现某个三年没动静的好友。
最后一条签名是：自从买了保险，过马路再也不用左右看了……7、汉语六级听力-请听题：小芳：“你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊！”提问：短文中谁很着急？ A. 小芳她妹妹 B. 小芳她老娘 C. 小芳她姐姐 D 小芳她爹E 小芳她大姨妈F 小芳G 小芳他男朋友。
8、跟十几只蚊子聊了整整一夜，最后有七八个因为一言不合让我挨个拍死了。
9、小狐狸每次和小兔子玩游戏总是全力以赴，一点也不肯让着小兔子。
常常输掉比赛的小兔子就会非常不高兴，有时还会好几天都不理小狐狸。
有次小松鼠实在看不下去了，就对小狐狸说：“小兔子是女孩子，为什么你就不能让让女孩子呢？”“因为我不想欺骗小兔子，”小狐狸说，“而让也是一种欺骗。
”10、：我家雨伞常打开，打开雨伞挡雨，武汉有海不算稀奇，北京到处养鱼。
我家住着海景房，窗外都是岛屿，一处两处不是问题，全城都是水域。
北京欢迎你，用大雨浇透你，瀑布中的地铁充满着朝气。
北京欢迎你，会游泳谁都了不起，能顺利到家就是奇迹……11、阎王派鬼卒访查世间名医，并说“门前无冤鬼的便是”。
鬼卒领旨到阳间，却见门前都是冤鬼云集。
又见一扇门前只有一鬼彷徨，一打听，原来是今天刚开业。
12、找男朋友，要求不要太多了，又帅又有车的，那是象棋。
有钱又有房的，那是银行。
有责任心又有正义感的，那是奥特曼。
又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的，那是在银行里下象棋的奥特曼。
13、足球对气球说：经常被人踢来踢去不见得就是一件什么坏事，而时常被人吹得云里雾里的，那就离危险越来越近了。
14、"赛跑之后，兔子和乌龟相爱了。
一段幸福的时光后，兔子不安地发现乌龟似乎病了，却总是被乌龟一句”没事儿”敷衍。
终有一天，兔子醒来发现乌龟身体冰冷，心跳脉搏低到没有，天崩地裂般的绝望让他几近昏厥，他死命摇晃乌龟。
正巧老鼠经过,闲闲地问了一句——你不知道乌龟是要冬眠的么?" 15、饿极的狮子靠近卧睡的牛，这时，牛突然放了一个响屁将草丛里的蘑菇弹飞起来。
狮子惊得目瞪口呆，狂逃，惊呼：“蘑菇云啊~~ 16、给儿子点零花钱，让儿子卖花炮，我拿过花炮盒一看，只见上面写有一行醒目大字：放××花炮，考清华北大。
17、一位年迈的太太到商场选购食品，售货小姐向她推荐一种新型果汁：“太太，它最有益于上了年纪的人，既不含防腐剂，又不加任何人造色素。
”老妇人答“到了我这把年纪，最需要的就是那两种东西。
”18、苍蝇对苍鹰：扑愣个膀子你牛啥呀，咱俩一个名你知道不？苍鹰对苍蝇：小样儿，嗡嗡儿跟我叫劲儿是不，有能耐抓个兔子给我看看！19、大学毕业都四个月了，同学在外面还没有找到工作。
他过着非常节俭的生活，天天吃着方便面。
无耐的他自嘲说：“只怪我投胎的时候手贱了一下，选择了困难模式，结果就出生在了中国。
”20、西兰花遇到菜花，感叹道：兄弟，几年不见，头发咋全白了。
菜花一本正经地说：还不是为你愁的，你天天戴着绿帽子，也不怕别人笑话，我都快替你羞死了。
21、蚊子上次吹牛没吹过屎壳螂，这次又想吹牛，但害怕输，就没叫屎壳螂！这次只叫知了、臭虫和蝗虫。
蚊子；我有文（文）化。
知了；我无所不知。
臭虫；我遗臭万年。
蝗虫一听急了，心想；上次输了算了，这次说啥不能输。
于是张口大叫；八嘎，我是皇（蝗）军……22、有一年交通拥堵，所有车能走的道都堵上了。
没办法人们只能乘飞机。
结果由于飞机太多，导致机场饱和，飞机不能降落。
有关部门不得不用直升机给乘客送饭。
23、据说丰胸的四种结果：1、大不一样；2、不大一样；3、一样不大；4、不一样大。
24、一位大爷到医院做B超检查，出来后不满地说：“那大夫一见我躺下，就不搭理我，只顾自己在旁边看电视。
”25、猪八戒被妖怪捉住要烤来吃，于是他乞求妖怪：大王，我皮厚，烤了不好吃，不如放了我吧？大王：嗯，此话很有道理。
猪八戒大喜。
大王接着说：皮厚的确不好吃，不如先在油锅炸，去油去脂，再烤肯定就好吃了。
猪八戒：……26、从前有只羊，一天得干10个小时的活。
一天，主人告诉它，多干活有奖励，于是它照做了。
接下来，主人每月把它身上的羊毛剪了三分之一，年底到了，给它织了件毛衣，然后告诉它：诺，这是你的奖励，恭喜你，明年继续努力吧！羊很生气，把它的故事写成童话，起了个名字叫：“绩效工资”。
27、“你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半……那时侯想当警察叔叔……现在当上了叔叔。
”28、A：“为什么电视上的WSJ广告里都是用蓝色的液体做实验？”B：“……”A：“为什么？为什么？”B：“他们怕影响中日关系。
”29、今天听说妹夫肾结石痛得无法上班，便打电话问候一下，顺便叫他买消石素吃，妹妹接的电话。
她说：“医生说吃不下的，结石有14MM，掉进输卵管卡住啦……。
”男人什么时候会有输卵管？汗！30、“今天吃什么？”“西红柿炒鸡蛋吧。
”“怎么又是我去炒鸡蛋？”西红柿委屈的说。
31、一个英国商人在立遗瞩，死后他要火葬。
有人问他如何处理他的骨灰，他回答道：把骨灰装在一个信套里，送给财政大臣，同时附上一张纸条，上面写着：‘现在全部交给您了。
’32、这里想对将要退休者提一点忠告。
如果你只有65岁的话，千万别进退休社区。
因为那里人人都七八十岁或者八九十岁了。
每当要搬东西，抬东西或者装东西时，他们就叫喊，让小的干吧。
33、我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，我妈说：“你肯定是骗子，银行都是语音系统。
”那边就把电话挂了。
过了几天，又接到个电话，说：“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费，详情请按9。
”我妈说：“我电话上没有9。
”那边说：“怎么可能？”我妈说：“你不是语音吗？”那边把电话挂了。
34、一日和童鞋去三清山游玩，有一景点名为巨蟒出山。
下面有人养了条蟒蛇供大伙儿合影。
童鞋抱起蛇合影完兴起和蛇嘴对嘴深情一吻。
你猜接下来发生了什么事情，他被蛇咬了还是他咬了蛇？都不是，蛇居然狂吐不止！！！你们说他是得有多丑，连动物都不堪其吻！！35、匪－徒：“打劫，拿钱来，少废话！”被劫者翻了所有的兜，拿出一张纸来：“钱没有，股票要吗？”匪－徒：“滚！要不是这玩意，我能出来抢吗？”36、大海里的两头鲨鱼在聊天，一头鲨鱼说：“等会儿有人潜水的话，咱们别咬他了。
”另一头鲨鱼问：“那我们该怎么做呢？”“我们直接把他头上戴着的那个玩意儿抢过来就行了，这样，咱们就可以戴着它上岸玩了。
”37、癞蛤蟆：我对你是又爱又恨！螃蟹：你爱我什么？癞蛤蟆：爱你的一对大手，能够帮我挤掉身上所有的青春痘。
螃蟹：那你恨我什么？癞蛤蟆：我俩一起逛街时，你走路总跑偏，丢下我就不管了。
38、现在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看，还特么的要跟女生抢男生；现在的女生，比男生酷，比男生帅，比男生爷们，逼得男生不得不去喜欢男生；搞基的世界就是这样来滴。
39、夕阳西下满山红，高速堵车爬行中，人们议论露愁容，夜间冷风感受同。
旭日山路用力冲，喇叭鸣叫旅馆东。
景区游客挤成丛，满地垃圾向西风。
40、有一工作组下乡视察工作，刚一进村所有的牛群便跑的无影无终，一秘书不解的问其原由却没人告诉他，路边一位老汉见青年很是好奇，于是告诉他说每当工作组来了就要先吃牛鞭，青年又问那为什么母牛和牛犊也要跑呀？老汉道：他们吃完牛鞭就吹牛逼呀吹完了牛逼就扯犊子呀！青年晃然大悟哟是这样啊！41、一个刚买彩票中了五百万的老头把自己的两个儿子叫到他的跟前，他对两个儿子说道：“我现在要把一辆跑车和一间客厅分别赠送给你们，你们每人从中选一样吧。
”其中一个选了跑车。
另一个说道：“我什么都不要，只要你的银行卡密码。
”42、跟男友开房，家里管得严，打电话回家跟老妈请假，骗她说去同学家玩，老妈抱怨老爸也出差家里就她一个。
跟男友在酒店开好房上楼时在电梯遇到老爸，搂着一个年轻美貌女子下来。
43、很多年前的了。
一同学摆弄小镜子，我前去观望。
那哥们兀地把镜子举过头顶，对我照下来：孽畜，还不速现原形。
我脑残的回了句：哞。
44、一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆。
第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。
一直问了99只都如此。
问到第100只说：吃饭、睡觉。
记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。
45、早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来，大家马上相互招呼，四散跑开。
车停了，车上下来两个人，无奈的互相看了一眼，其中一个说：我说不开车吧，你非要开，看看，又没早餐吃了！46、某厂成立下岗分流办公室，厂长兼任办公室主任，安排秘书定做一块牌子，叮嘱说，牌子上的字要简短些。
比如环境保护办公室简称环保办，纪律检查委员会简称纪检委。
秘书说知道了。
谁知，牌子挂出来后，把个厂长气得要死，原来牌子上写着：下流办。
47、蜘蛛：给我来一份清蒸苍蝇、一盘油炸蚊子、一盘红烧飞蛾。
劳驾菜做好之后上网传给我，谢谢！48、有一天，一个新兵的父亲来部队探望儿子。
恰逢他参加团里的百米竞赛。
老头子看过之后大为光火，对部队里的领导说：“你们这样训练可不行啊，枪一举，全都跪下，枪一响，都跑得比兔子还快，这还怎么上战场。
”49、活了26年了，终于当上官喽，手下100多个人，嘿嘿不错吧。
恭喜大BOSS群主把我荣升为管理员，哈哈……50、在理发店，理发师对顾客说：“你把衣服脱下来，我给你洗一洗。
”理发师的想法：把衣服脱下来，方便洗头。
歪曲的想法：把衣服脱下来，给你洗衣服。
邪恶的想法：把衣服脱下来，给你洗个澡。
51、一个女光棍打开电脑，在QQ的个性签名换成：“今年谁愿意陪姐过节，姐让他明年过父亲节”。
有人指出：从到明年父亲节间隔不到8个月，这不是坑爹吗！妇科专家指出：如果早产了，也是可以地。
52、我们单位是一个好单位！我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！我们虽然休息少，但是我们值班多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！我们虽然放假晚，但是我们开工早啊！我们虽然工资低，但是我们工作多啊！找工作，就该选这样的！拿最少的钱，上更多的班，放更少的假！53、数学这东西。