小学作文 一位残疾女孩的真情告白-精品

一位残疾女孩的真情告白

升学在望，已没有那么多的时间再让我挥霍了。现在，只有“学习”两个字在我

的脑中徘徊，为了不辜负老师的厚望，我时刻都在努力着，拼搏着......

我必须分秒必争的学习，复习，因为，我还有许多知识都搞不懂，尤其是数学。现在，我不知为什么一点儿也不喜欢数学课，尽管数学老师讲的课多么生动；尽管爸爸给我

买多少本数学资料；尽管老师的苦口婆心，谆谆教导，我都无法让自己沉浸在数学课

之中。因每次上数学课不注意听讲，爱打盹儿，导致我从数学的高峰跌倒了数学了深渊。

我多希望我的数学成绩能尽快提上去，因为离初考的时间只有两个月了，这两个月会

像梦一般稍纵即逝，会像闪电一般一掠而过，我好担心，担心自己会不会考好。

我不希望我再后退了，难道我遭受的打击还不够吗？从第一名滑落到十几名、二十几名，甚至三十几名，难道我真的不能保住我的“第一名”吗？我好害怕、害怕别人会

直线而升，最终超过了我，把我甩在后面！

我清楚地知道，现在我不是优等生了，不再是老师心中的骄傲者，我落后了。曾记得

以前那个让每位同学都羡慕的我，是多么威风，在老师心中，我也是一位佼佼者。而

现在呢？和以前相比真是有天壤之别，令我悲痛万分。“难道我没努力吗？”我不断

的问自己，问蓝天，问河流，问大地，问树林，它们都只是默不作声，难道真的找不

到答案吗？

我多次站在宽阔的马路边，看着川流不息的车辆来来往往，看着熙熙攘攘的行人走过

的路，那脚印时深时浅。

我不愿向别人倾诉我的烦恼，我也不愿让任何人知道，我只愿自己憋在心里，天塌下

来我一人顶着，也不愿让别人出手。我就是这样，一个冷漠，喜爱清静，长的并不漂

亮的女孩。

现在，我的成绩下降了许多，心情也随之不激昂了，上课也不专心听讲了。以前积极

踊跃爱说笑的我，现在变的冷漠了，冷漠的不愿接近任何人，不想在笑，不想在为任

何一件事而伤透心思，绞尽脑汁，因为有一件事一直使我担心。

快考中学了，我好担心，担心我进不了中学，并不是因为我考不上，而是因为我自己

的毛病—我的腿。近段时间来，这件事好像成了我的负担。

我担心进中学后同学们会嘲笑我，甚至把我赶出校门。虽然我读过许多残疾人的伟大

事迹，但这些仍安慰不了我这颗幼小的心灵。

小学时代还可以，有慈母般的老师关心我，同学们帮助我，让我受到特殊的照顾，但

这又有什么用呢？该毕业还得毕业，总不能永远上小学，永远受此关照吧！

我多么希望我的腿能奇迹般的好起来，但一切都是不可能的。我知道，爸爸妈妈为了

我的腿能好起来，不知花过多少心血，流过多少汗水，奔波了多少长路，他们曾说遍

卖家产也要给我找最好的医生治疗。但事与愿违，有许多名医都说现在不能治疗了，

即使动手术，也没有能看好的把握。我这，爸爸妈妈在我背后不知哭过多少次，可是，他们在我面前却总是嘻嘻哈哈的，尽量让我高兴，我懂得这一切，这是他们在安慰我

罢了，其实内心呢？

平日，我虽然也爱与老师说说笑笑，与同学蹦蹦跳跳，但这只是我表面的透漏，而我

的心却在流泪、在啜泣，我不知道该怎么办，谁能来回答我呢？

我伤心，我痛恨，恨我这不争气的双腿，我真想一下子把它剁下来，这样就不用天天

走路让人看了。

小时候，我不懂什么，也不知道我的双腿有毛病，整天在大街跑也不知道别人在笑话

自己。

现在长大了，我有自尊心了，每天呆在家里，只要没什么事，就不会出门。如果在学校，下了课，我也很少出去玩。我就怕别人对我指指点点。

我不想再让我的自尊心受到伤害了，因为我被伤害的已经够惨了，我还想保留一点点

自尊心，哪怕是一点儿一点就足够了。

以前，在我的家乡那儿上学时，记得有一年冬天，因雪下得特别大，再加上我的腿走

路不方便，所以，那一次，我没去学校，但最终成绩落下了，我伤心、我失意，我又

一次流泪了……

我不禁要问：“上帝，你为什么让我来到这个世上，你为什么让我受此折磨，为什么？”

我恨，我恨所有事物，我恨所有生灵。但这又有什么用呢？只能给我增添更多的忧伤

和惆怅，可是我该怎么办呢？我站不起来了，我也不想再站不起来，我失去了自信，

我没有了自强。

我多么的悲痛，坐在窗前，望着窗外。小鸟在自由飞翔，云朵在自由飘散。我多希望

自己变成小鸟，在辽阔的天空中展翅飞翔！

我坐在池塘边，看着河里的小鱼儿在快活地游来游去。我多希望自己变成小鱼儿，在

清澈的溪水里快活游玩。

晚上，我坐在天底下看星星，那淘气的星星眼睛一眨一眨的，好像是很快乐的样子。

我多希望自己变成星星，在天空中玩耍嬉戏。

看着身边的一草一木，我好羡慕它们。

难道我就这样容易被打倒吗？我不知道，我自己也不知道，我不知道我自己是怎样想的，我不知道我自己还有没有勇气去面对一切。虽然我知道，充满自信，乐观向上的

人才是最快乐的，但我办不到，我真的办不到。我好自卑，自卑和懦弱占据了我整个

心灵，我无法去面对现实；我无法去面对望女成凤的父母；我无法去面对含辛茹苦

的老师。我羡慕我班那些健康的学生，她们整天蹦蹦跳跳，说说笑笑，我真的很羡

慕她们，真的。

我的愿望是能考上大学，但以现在这种情况看来，实现愿望的把握是很少很少的。

我长大了，有了自己的想法，有了自己的主见，我不知道我还能不能去社会上走一遭，但我非常希望，哪怕只有几天的时间我就心满意足了。

唉！该走的还是要走，该留的还是有留，我已顾不了那么多了，我只希望能够顺顺利

利的进入中学的大门，我只希望在中学时代，还能像在小学时代一样受此欢迎，受此

照顾，但愿如此吧！

我懂得一个不敢面对现实，不敢挑战一切的人是懦夫，我觉得自己就是那种人吧！我

真的站不起来了，我真不愿在对自己说一句：“惠敏，勇敢些，自信些，坚强些，再

忍耐一会儿就会看到前面的彩虹。”我想闭上眼睛去和梦中那个真实的，健康的，快

活的，漂亮的我握手言欢，我好像好像。

我不知道我的未来怎么样，我也不想知道，我不想再去创造了，我只想，在平平凡凡

的村庄过着平平凡凡的生活，做着平平凡凡的事，来实现那个平平凡凡的我。

我，一个脆弱的女孩非常想变的像张海迪那样坚强，其实，我比张海迪强多了，至少

我还能走路。老师，您能不能扶我一把，让我继续走完人生的路吗？

我知道，自卑意味失败，自信象征成功，但我办不到了。我失去另外自信，我拥有了

自卑，这大概就是失败的第一原因吧！

如果我能变回小时候，那该多好哇！小时候的我，不会顾忌那么多，只知道在父母怀

抱中撒娇，也不会想到这些或那些，也不会考虑中学时代。

我不想出现在大街上，我不想出现在人群中，我更不想出现在大集体中。

我自卑，我失意，我只想平平凡凡的度过此生，我不想出人头地，不是我不愿意，而

是这都已不可能了。如果我能活到七老八十，也就不枉此生了！

我好像坚强，好像自信，但我不能拥有。我只希望我身边的人能尊重我，不再歧视我，这我就满足了。我不希望别人另眼看待我，因为我已经够痛苦了。

我迫切地等待着有一天，我能从自卑的深谷中爬出来，爬到自信的彼岸！

我迫切地等待着有一天，我的腿能奇迹般的好起来。如果真的这样，我死也不足惜了。

我迫切地等待着有一天，我能够在中学里以优等生的名旺，受到别人的欢迎，使别人

不再把握看扁。

任自信和自卑在我心中来回徘徊吧！我反正也选择了放弃，但我仍希望去改变一切！