寂寞

寂寞导读：专题寂寞寂寞关于寂寞的散文寂寞的空虚，寂寞的孤独最近已经习惯了一个人过着一个人的生活，习惯自己的心中只有自己，不知道是为什么，也许是看透了这个世界的人情冷漠，迷茫无边。

是害怕，也是逃避。

早已失去了追求快乐的勇气，如今，又很难去找回。

上帝是公平的，每个人出生的时候都有上天赐给的勇气，而我的勇气呢，是被消磨了，还是被粗心的我弄丢了，闭上眼睛慢慢的想，我找不到答案。

在我看来，快乐和寂寞这两个概念，就像是两个世界。

一个是充满阳光的世界，一个是充满黑暗的世界。

而我就是黑暗中的一员，寂寞的人更会了解寂寞的人，彼此在黑暗中摸索着对方，因为用心最能了解一个人。

因为，黑暗中看到的不是表面的笑容，是用心和心去沟通的。

去感受，去聆听。

而阳光世界和我是两个世界的人。

当我在黑暗中努力的去寻找通往阳光世界的路，丢掉身上所有的包袱，当我看到阳光的那一刻，我害怕了，那耀眼的阳光刺得我好痛，于是我退缩了。

终于明白，快乐不属于我，而我永远只得呆在黑暗的一边，再也不会去尝试，再去找寻快乐，因为，我听到过有人说：不属于自己的东西不用再伤痕累累的去追求。

我信了。

我开始堕落，我不再去在乎身边的人，不懂得去理解宽恕别人。

脾气暴燥。

不再费着脑子去想这想那，不再去管事情的好坏。

以为看透了一切。

不用为了那些烦恼的事情去费脑筋，一切顺其自然，以为这样自己能快乐，把别人好话坏话都丢在一边，做自己想做的事情，不去追求，不去珍惜，每天醒了吃，吃了睡，呵呵，这样幸福吗，我没感觉到。

慢慢的我发现我错了。

错得一踏糊涂。

这让我失去了一切，本来属于自己的东西也没了。

一无所有。

只有自己一个人。

曾经自己身边一些朋友也离开我了，呵，是啊，我不应该感到可惜，我知道，他们不是我真正的朋友，曾经，哪个总统不是说过吗，所谓的朋友，也就是存在于你我之间的利益，而一旦利益没了，你就没有价值了，最终还是自己，我懂了，这个世界最值得信任的人只有自己，别人都是你的过客，只是擦身而过，甚至于用鄙视眼神下的一声冷笑，我看透了。

于是，我告诉自己要坚强，坚强，不要忧伤。

一切徙劳。

忧伤压倒了坚强。

我的心里有着别人看不到的泪，一点一点的侵蚀着我脆弱的心，腐蚀了我的希望。

也许，在别人看来，我难以接近，一脸的不屑，一脸的傲慢，其实他们怎么会知道。

我的心是脆弱的，是痛的，因为我害怕再被伤害。

我只有逃僻，我害怕去接触那噬手可得的友情，爱情。

纵然，我失去了一切。

带来更多的是自卑，是心痛。

是伤害。

我开始封闭了自己，因为我已经习惯了寂寞，习惯了、绝望了。

每绝望一次，我的心就上了一把锁，数不清的锁已经把我的灵魂锁死了，这么多的锁是打不开的，永远释放不出。

呵呵，我不再去联系朋友，不去和身边的人交流，只做好自己的事情，没事就上网，我把生活局限在上班下班上网这一段距离。

我……爱上了寂寞。

可是内心永远都是乱的，纠缠不清，只得自己安慰自己，只得用沉默去处事。

自己去擦拭自己的流着鲜血的伤口，用疲劳来疗伤，用疲劳来麻醉，只有如此，才会不知道痛。

因为内向，我寂寞，我软弱，我永远不成熟，没有能力，怀疑自己，我几乎成我每天要做的事，胡思乱想，是为了让自己的心永远不停歇？还是永远停不下来。

我几乎没法控制自己。

没法控制自己的思想，神经错乱，一切乱了方向。

像一架找不到机声降落的飞机，等着堕落，堕毁。

朋友，我因寂寞而失支了方向，因寂寞而堕落，因寂寞而失却了一切，一切的美好，难道不属于我，寂寞啊，你为什么要让我爱上你，为什么……为什么要让我爱得无法自拔。

让我爱得失去了方向……寂寞的空虚，寂寞的孤独，一样一样的压抑着我，一样一样的侵蚀我。

我试着去寻找和我一样寂寞的人，因为我还听人说过，寂寞的人走到了一起就不寂寞了。

可是真的会有人能打开我那无数难以打开的锁吗？其实，我多变多虑的心已无法复原，只等着奇迹可以出现，我还可以挽救……习惯了寂寞，你就会懂得坚强，懂得不再去流泪，因为，那是徙劳的，我想我应该懂得控制自己的情绪，继续享受一个静静的寂寞，享受平静的生活，与世无争……终于……我懂了，迷恋寂寞，我的心将永远流淌着伤感的小溪，永不停歇，寂寞是黑色的，我用黑色的笔诠释寂寞。

因为我懂得寂寞永远无法上色。

寂寞！我写给自己看……关于寂寞的散文爱比不爱更寂寞原先我以为可以爱一个人至死不渝，原先我以为这个世界上总有那么一个人是在等我的，原先我以为至少还有那么一个人是可以和我白头偕老的。

可是，这些真的就只是我以为的而已。

爱了那么多，伤了那么多，爱一次，伤一次，爱比不爱更寂寞，从希望到失望，从甜蜜到心痛，我的心一次次的沉沦，直到不再奢望，直到心如死灰，直到我相信这个世界上本就没有属于我的爱情。

我从来不知道自己是为什么而存在的，看着街上熙熙攘攘的人群，看着车上相拥相护的情侣，看着公园里牵手散步的恩爱夫妻，我的心里既有一丝丝羡慕的温暖，又有一丝丝沉重的哀痛。

为什么我不可以拥有自己想要的爱情，为什么要找个人爱我这么难，为什么想寻找一个相互守候一生的人那么难？即使这个人出现了，却也不见得是我能爱上的人。

爱比不爱更寂寞，即使两个人在一起，我也不能猜透对方在想什么。

为什么距离明明那么近，却仍然感受不到彼此心跳的律动？为什么要找个懂我的，我也懂的人是一种奢望？为什么我的爱情总是来去匆匆，就像每一个过客，从我身边不经意的擦身而过，留下的只有一阵微不足道的清风。

如果相爱是一件那么难的事情的话，我宁愿选择孤独。

既然没有办法包容对方的缺点，那么就不算是真爱。

既然不是真爱，强求也没有意义。

这个世界上根本不存在那种生死相随、至死不渝、轰轰烈烈的爱情，那不过是文学艺术中渲染出的意境，是人们所向往的，那不是现实，现实是残酷的，到了现实，爱情就变得平淡，就会被生活的琐事慢慢消磨，最后一滴滴的流失在柴米油盐酱醋茶和忙碌工作的生活里，变成一碗没有人愿意再捧起的残羹剩饭。

为什么爱比不爱更寂寞，因为原本不曾奢望的心忽然起了一丝奢望的涟漪，可是当心湖不再平静的时候，那曾经激荡起我心中激情的那阵微风却已经远走。

如果不曾拥有，就不会有失去之后的失落；如果不曾爱过，也许我的心还能依然心静如水的忍受这份寂寞的独处。

就像好不容易登上天堂之路却在瞬间又被打入人间地狱，我的心怎能不失落呢？真的爱了却没能真正的拥有，所以我的心才会变得更寂寞吧？爱情是什么？我一直在追寻，寻寻觅觅，最终却没能找到一个确切的答案。

这么多的过客经与我擦身而过，你问我得到了什么？我得到的只有回忆，那些让我想永久的忘却的伤痕，那些让我遗憾悔恨的人生。

无数次的希望，无数次的失望，是我奢求太多么？是我不知道珍惜眼前人么？是我贪慕虚荣不懂见好就收的道理么？是我错过了什么么？我真的不懂，不懂自己的心为何总是这样反反复复，累人累己。

感觉我像是一个被魔鬼下了诅咒的人，这一生恐怕都只能自己一个人孤独终老了。

也许是我的性格问题，也许是我的心理问题，总之心觉得很累，所以我真的没有爱人的力气了，也没有被爱的资格。

也许是因为我的自私，总是索取不懂回报，所以在爱情里我注定是失败的，注定是寂寞的。

爱比不爱更寂寞，为何我是一个拿不起又放不下的人，总是这样的摇摆不定，总是这样的犹犹豫豫，总是这样的惶惶不安，总是这样的胆战心惊，看来我这样的人不适合爱情，爱情只会让我受伤的同时去伤害别人，与其这样，到不如继续属于我一个人的孤单寂寞。

多年后，我发现白雪公主和王子的故事真的就只是童话，爱情没有十全十美，相爱没有那么容易，相守也没有那么简单，相互包容更不是一件轻而易举的事情。

缘分真的是天注定的么？真的是命中有时终须有命里无时莫强求么？我该如何是好呢？我害怕抉择，害怕失去，害怕受伤，害怕寂寞。

爱比不爱更寂寞，今夜我的心依然冷冷的，没有一丝温暖，即使两个人相拥着，那么近，心却依然很远，很远，很远……关于寂寞的散文我放弃了平淡幸福，选择了靓丽的寂寞一结婚三年了，我的厨房清洁如新。

这不是因为我和老婆勤快，打扫得干净，而实在是我们厨房的利用率太低，几乎屈指可数。

而少数煮过的几次饭也不过是打个荷包蛋、煮碗方便面，大多数时间我和老婆都在外面吃。

我和老婆收入都不错，所以时间也很紧，老婆是个现代女性，漂亮能干，就是不喜欢做家务，而我也同样。

想过雇个保姆在家做家务，可是家里多个外人总是不方便，也实在没那么多的活儿要干。

所以到现在我们吃饭还是基本在外面解决，而且大多数的时间都是各吃各的。

老婆和我都有各自的工作和生活圈子，回家的时间也都比较晚。

有的时候，我先回家，看着屋里冷冷清清的，一种寂寞的感觉就会袭上心头：这真的是我追求的生活吗？我的初恋是一个叫初兰的女孩，那个女孩和我老婆绝对不同。

她很散淡，做着一个企业内刊的文字编辑，一个月的收入不过千元，没什么追求，最大的愿望就是结婚，天天给老公做饭带孩子做个贤妻良母。

我和初兰在一起有过一段很美好很平实的幸福。

那时，我刚参加工作不久，租着一套房子，初兰每天下班就直奔小屋给我做饭。

因为我经常回去迟了，初兰担心饭菜凉了就买了两个保温饭盒，把做好的饭菜放进去，等我回来的时候两个人一起吃。

说实在的，我不喜欢带饭，这样显得很穷酸。

我也曾和初兰说过，不让她再给我带午餐了，她坚持不肯。

她说我的胃不好，在外面吃的时间长了受不了。

初兰不知道，很多时候，她给我带的饭都被我偷偷倒掉了。

虽然我这么做的时候也觉得对不起初兰，可是，我当时真的觉得带饭是件很烦的事情。

公司里的女孩都靓丽爽朗，极少有女孩带饭，她们也经常自己订饭或大家一起去附近的饭店吃。

看到我带饭，就有女孩吃吃地笑：大帅哥找了个好老婆呀。

我把这样的玩笑当作一种讽刺，女孩子没本事才喜欢做贤妻良母，如果初兰能赚钱能吃大餐，她会喜欢现在这样精打细算的生活吗？就在那时，我对初兰的感情悄悄滋生了一种轻视，把她对自己的好当作一种理所当然。

初兰对我的变化没有察觉，她还是每天高兴地做家务，每天计算着我们什么时候赚够了首付买房、结婚、生子。

我对初兰的庸俗越来越厌烦，有的时候甚至想自己怎么看中了这样一个平凡的女孩子呢？二就在我和初兰的感情产生危机的时候，我遇到了我现在的老婆新歌。

她是一个现代独立的女性，和初兰完全是两个样子：她不喜欢做家务，身上的衣服永远光洁如新；她经常去美容院，约会的时候喜欢去咖啡馆西餐厅；收入也不错，甚至比我的收入还多了几百块。

她有情调、懂浪漫，也有经济头脑，这样的女孩子，我几乎是一见钟情，初兰和她相比之下简直成了个“土包子”。

我爱上了新歌，是那种真正的“心动神驰”，她的一颦一笑都能让我心神荡漾。

我和初兰分了手，她的眼泪虽然让我心里有些歉意，可是我爱的是新歌，我不能让这个平凡的女人绊住我的一生。

我几乎是迫不及待地离开了她，我开始全心全意地追求新歌。

在我的猛烈攻势下，新歌终于和我恋爱。

因为彼此都很忙，我们通常一个星期只能见一次面。

可是，这样更让我感觉浪漫，也更能品尝思念的滋味，对新歌的感觉也就越热烈。