笑话一则马局长吃鱼
民间故事 马大嘴
腹之欲，谁吃谁都高兴？可总得有个度，不能啥便宜都占行秋装里有个叫马大嘴的年轻人，小时候来个走村看相的先生说马家这小子面择最大，将来是要吃八方的，可惜嘴角横纹低垂，恐犯口舌官非是福是祸都在这一张嘴上，让他爹娘多加训导管教我家爹娘一听就不乐意了，大吃八方是好事，将来儿子能成大器，可要说范是惹祸，这么小的孩。
孩子能看出啥来，打翻相面的先生，到谁家说上几句少说也有水喝，有饭吃，偏偏赶上这马夹，吝啬，趁着先生胡说就把他赶走了，可马家儿子肚子被村里人叫成了马大嘴马大嘴涨到20来岁，半分本事都没有人又愚钝，懒散自小爹娘节俭过了头马大嘴养成了个单的毛病，闻到谁家屋里飘出香味就走不动路，找着借口也要去蹭口饭吃，村里人都烦她笑话，他说果然是个嘴大吃八方的主，这一年快过年的时候，马大嘴打听到邻村吴婶子家娶媳妇，两家人组上不知哪一代连着阴茎。
七拐八绕的算是个亲戚，五婶在没来他家报喜马大嘴的爹娘，不好意思去科马大嘴，好几天前就馋得睡不着觉，到了那天早早爬起来弄了块红纸包了五块钱，直奔邻村吴婶子家而去，这附近的习俗是正月不谈婚事，因此嫁娶都赶到了，年前一是图个吉利而来，年根底下，家家户户的人都齐全，办事的主家要脸面那洗一面儿韭菜都是最好的大盆盛肉，大碗装就从早上开会开到天黑夜里管够收的礼金都不多，为的就是热闹，有面子可像马大嘴这样包了五块钱的，还真没有马大嘴敞开量。
片嘴皮子吃的是满嘴流油，吃完一些还不走，磨磨蹭蹭蹭蹭等着下一批到了天将黑的时候肚皮都鼓了起来，酒也喝得发蒙摇摇晃晃站起来要去放水给肚子腾地方，五婶子家的亲侄子早看他来气，懒得他说茅房里有女眷带他去别家方便马大嘴跟着那人七绕八绕走了半天，一晃眼儿，那人竟然不见了，马大嘴迷迷糊糊地看着前面屋连着屋人影重重重的，只是看不清楚模样，他伸手一摸摸到了食物上，原来是棵大树，再一看是到了医护黄泥屋前屋前并排三棵大树，黄澄澄的粗树皮有两人合抱粗细。
那输入下屋前围着一群人都蹲着，用手往嘴里塞东西吃，旁边一个黑衣服老太太气的哇哇直叫，可没人理睬他，仍是吃个不停，马大嘴听那些人编辑编辑焦的香他急呀，干脆也不找茅厕了再术后一扯裤子就开始尿，说也奇怪，他尿一下树就矮细一圈儿，还没等尿完呢那三棵大树就吾得不见了踪影像是钻到了地里一下，那么大嘴一手扯着裤腰带，一手揉着眼睛可不得了了，眼前没有房子也没有树倒是连绵一大片的坟包吧他脚底下是三根被尿水冲倒了的黄线箱，还有几堆馍馍。
经典的脑筋急转弯段子
经典的脑筋急转弯段子脑筋急转弯也是笑话段子的一种形式，下面店铺为大家带来了经典的脑筋急转弯段子，希望你会喜欢。
经典的脑筋急转弯，坑死人了1、什么植物和动物加起来最像鸡?——谜底:树、马(数码相机)2、空袭时为什么要躲在地下室?——谜底:方便以后考古3、青春痘长在哪里，你比较不担心?——谜底:别人脸上4、大象为什么会有那么长的鼻子?——谜底:他爱说谎5、猴子不喜欢什么线?——谜底:平行线(因为没有相交<香蕉>)6、在什么地方，将军和元帅完全相等?——谜底:在中国象棋中7、最畅销的书?——谜底:女秘书8、白萝卜喝醉了，会变成什么?——谜底:红萝卜9、有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?——谜底:结果它变成了茶叶蛋10、甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一个字最酷?——谜底:丁(丁字裤)微信朋友圈里最为经典的6个搞笑段子1、一哥们跟媳妇离婚了，媳妇给了他一张纸条，上面写着：145X154&pide;D2:1G…………………………………………………………………这哥们花费了几年的时间，才整明白啥意思：一事无成一无是处的二逼一个。
太TMD深奥了，没文化真可怕!2、班上新来一位学生，名字叫“马??”。
开学点名了，班主任不知怎么念，就说 : 马叉叉到了没?语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没?体育老师则直截了当叫 : 一群马到了没?历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没?数学老师更直接：马6到了没?美术老师最形象：徐悲鸿到了没?最后，还是教务处主任统一了叫法 : 马俩仨!万能的朋友圈，谁能告诉我他叫什么名字?【答案是：mǎ dú biāo】3、儿子对他当局长的爸爸说：“我很喜欢对门副局长家女儿!”局长偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。
”儿子又说：“我也喜欢隔壁科长家的女孩!”局长又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。
”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。
《潜伏》人物暴笑版
李涯：党国栽培.个人表现.
郑局长;你个人表现?为什么陷害陆处长? 听说你有一绝招.那就再表现表现吧.
说是迟那时快李涯拿起椅子把自己砸昏了.
郑局长：“洪秘书，把他拖出去.....然后给陆处长打电话说你真没骗我.
18.陆桥山、李涯、廖三民、谢若林、马奎等人死后进入冥界。这天，冥王哈迪斯亲自过来审判。
陆桥山听到一半，阴笑着说：早听过了，哼，你还讲错了；
李涯听了，一巴掌扇在周会计的脸上，怒不可遏：你埋汰谁？！
23.翠平干掉陆桥山以后回家给老余红烧鱼.
突然看到手上李涯送的镯子.心想这大兄弟也太可怜了.
孙会计住楼房还能偷听床响.李涯只能住办公室偷听电话.
于是决定做两份.顺便送去.
三民觉得保密局伙食很好，死活不肯回警备司令部。
李涯一脸无奈地找到站长：“那小子说了，除非拿两百个馒头给他饯行，否则不走。”
站长把钱往桌上一拍，心疼地说：“去买吧！早点撵走早超生!”
李涯数了数钱，挠挠头，尴尬地说：“站长大人，这钱不够啊。”
站长开骂道：“把你的脑袋从脚后跟拿出来再用一次吧！TOO！你就不会买两百个旺仔小馒头忽悠他啊！”
陆桥山一阵窃喜心想安全了，没想到站长又说：“所以我决心从下周起试一下。”
12.一次，站长到行动队找李涯，李涯不在，则成却在他的办公室里摆弄收音机。
站长问他李涯去哪儿了，则成正摆弄得起劲，顺口说了句：娶媳妇了。
站长锃着眼差点没昏过去，这时只见李涯满头大汗地端了盆洗好的衣服走进来……
10.某日，则成在给翠平念报纸上的鬼故事，当读到最紧张的时候，谢若林在门口咳了一声。
则成只好中断朗读，冲门外点了点头。
官场幽默笑话
官场幽默笑话
1、
某局长和某村长喝醉后互相吹嘘泡妞经历，局长说：“我泡的都是城里女人，有身材，有脸蛋，都是绝色美女，什么招都精通……”
村长说：“我泡的都是乡野村姑，无公害、无污染，都是绿色食品，什么病都没有!”
2、
晚饭时，吴局长正品着建筑公司老乔送来的那条大红鲤鱼。
忽然，吴局长脸憋得通红，双手直捋脖子。
夫人大惊失色：“是鱼刺卡住喉咙了吧?”夫人拨打“120”，医生从吴局长喉咙里取出一颗钻石。
老乔看望吴局长：“实在对不起，以后再也不送您鱼了。
”吴局长连连摆手：“不碍事，我喜欢。
”
3、
小孙刚参加工作，一次，跟科长去参加一个会议，要求三点整全体人员到齐。
台下的人都准点到了，可主持会议的领导直到三点半了才出现，一开口就说：“同志们都很遵守纪律啊，不到三点就到齐了。
”
小孙不满地对科长说：“什么刚三点，都三点半了!”
科长低声说：“你懂什么!你那是北京时间，而我们现在是领导时间!”
3、
王局长刑满释放这天回家时，一条大黄狗追着他狂叫，他用行李拦住狗说：“大黄，你咋不认识我啦?”
狗主人见了过来说：“是王局呀!你减肥了?”
狗主人盯着没有了将军肚的局长怪怪地一笑，“局长，虽然你没有了大肚子，可大黄哪儿会认不出你呢?你当局长时要吃它，它见了你就躲;而今，你不是局长了，它就不怕你了。
”
4、
信访办王主任上班总是姗姗来迟，但处理问题却以快速著称。
一天，他照常来迟，见办公室已有数人等待，便不慌不忙地坐下，然后说:“你们当中，事大的我管不了，请直接找法院;事小的不归我管，请回去找单位;没事的，请不要围在这里，该干什么就干什么去!”。
《局长的鱼》阅读理解及答案
（2017全国押题）阅读下面的文字，完成1—4题。
局长的鱼大海局长今年57岁了。
按照惯例，要不了一年，就将退居二线。
身体看似硬朗的局长，开始有意无意为行将退休的日子做准备。
只有办公室副主任小黄知道，局长除了特别好吃鱼，还有个癖好——钓鱼。
年中，市委组织部一纸调令，将单位的经济科科长调走。
局党组将经济科科长位置空缺的消息放出，在单位宣布：严格按照组织规定，符合晋升条件者均可报名，一律竞争上岗。
干了五年办公室副主任的小黄，大学读的是区域经济专业，有心去竞逐这个位置，却发现符合条件的同事多达六人。
在干部提拔越来越公开、公平、公正的今天，这次竞岗选拔，非过五关斩六将不行啊！报名后的小黄，想到局长的癖好，灵机一动，专门请了一天假，跑去邻市一家上档次的钓鱼商城，花5000元买了套高级钓具。
一个周末，小黄带着新买的钓具，叩开了局长家门，说是顺路给局长带了套装备。
局长有心拒绝，想了想，还是没说出来。
小黄趁热打铁，说局长，要不我陪您现在就去试下？局长心痒痒，说也好，就拿着新钓具，拉了小黄去了河边。
有了上好的装备，结果自然非同一般，局长用它钓到一条七斤重的野生大河鲤。
当晚，局长兴奋得亲自下厨，将河鲤分不同味道烹之，与小黄在家中食鱼对饮。
几杯酒下肚，脸红耳热的局长扶着小黄肩膀，说了很多往事。
局长说，知道我为什么喜欢吃鱼吗？小黄说，不知道。
局长说，因为我是渔民的儿子，父辈们风里浪尖辛苦打鱼谋生，我生在船上，以鱼果腹，不爱吃鱼爱吃什么？小黄看看局长黝黑的脸庞，似懂非懂。
局长说，知道我为什么喜欢钓鱼吗？小黄说，不知道。
局长说，父辈们不赶海下水时，除了靠岸停歇结网补漏外，别无其他娱乐，我则拿根竹竿在船上钓鱼玩，我不爱钓鱼爱什么？小黄看看局长粗壮的胳膊，点了点头。
但此时此刻，小黄迫切想打听的，是关于竞争上岗的事，但欲言又止。
局长说，人生有些东西犹如捕鱼，是你的就是你的，不是你的光想也没用，努力了就好；大家心里都装着盏灯，像鱼膘那么大的灯，真的很亮很亮呢！局长说完，用手比画着鱼的样子。
【这辈子就指着这个笑话活着了！！笑翻了！！】
【这辈子就指着这个笑话活着了！！笑翻了！！】1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！！2、我有一个要求：请我吃饭。
我希望你能满足我。
否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。
还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
3、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！4、一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿，但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！5、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。
我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。
男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！8、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。
猴子哭着说：原来是IP卡啊！9、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。
见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。
媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！10、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
11、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。
猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！12、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。
螳螂：我有双刀。
刺猬：我满身都是暗器。
天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！13、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。
幽默的吃鱼语录
幽默的吃鱼语录1.有一天，鱼问另一个鱼：“你爱吃虫子吗？”另一个鱼回答：“不爱，我是素食主义者！”2.为什么鱼喜欢游泳？因为它们希望能变成海星，天天晒太阳！3.鱼和虾赛跑，结果哪个赢了？当然是鱼，因为它“鱼”，所以“赢”！4.一只鱼对另一只鱼说：“我一直想象自己是一条河豚！”另一只鱼好奇地问为什么，它回答：“因为我想变得有点刺激！”5.为什么鱼喜欢去健身房？因为它们希望能够练成“鲜美健康肉”！6.有一只鱼走进饭店点了一份鱼肉饭，鱼肉饭过来时，它吓得大叫：“你们不会吃自己人吧！”7.鱼问另一只鱼：“知道为什么我们具备游泳的天赋吗？”另一只鱼疑惑地问为什么，它回答：“因为我们从小就在‘鱼’池里长大！”8.为什么鱼都喜欢漂浮在水面上？因为它们希望能跟空中飞鸟打个招呼！9.两条鱼聊天，一条鱼问：“你知道为什么人类喜欢抓鱼吗？”另一条鱼摇摇头，它回答：“因为他们觉得这样能变魔法师，变出一大桌美食！”10.有一只鱼对另一只鱼说：“你知道我最喜欢的角度是哪个吗？”另一只鱼好奇地问是哪个，它回答：“当然是‘鱼’眼看人！”11.为什么鱼喜欢河边晒太阳？因为它们想变身为“炖鱼”成为人们的晚餐！12.一只鱼告诉另一只鱼：“我有一个特殊的梦想，那就是成为咸鱼！”另一只鱼好奇地问为什么，它回答：“因为咸鱼就可以躺平享受生活！”13.鱼问另一只鱼：“听说你刚参加了一个钓鱼比赛？结果如何？”另一只鱼叹了口气回答：“物以稀为贵，我连找到我的鱼钩都费了好大劲！”14.为什么鱼从来不会迟到？因为它们每天都按时“鲜”到！15.有一天，一条鱼对另一条鱼说：“我发现人类上岸后，变得越来越‘鳗’了！”16.为什么鱼喜欢洗澡？因为洗澡可以让它们变得更“泳”靓！17.有一条鱼对另一条鱼说：“我听说人类喜欢吃刺身，你觉得他们味觉神经是不是‘炒’乱了？”18.鱼问另一只鱼：“如果给你一块石头，你会怎么样？”另一只鱼好奇地问为什么，它回答：“当然是打开智能手机，点亮屏幕然后放到自己的‘鱼’幕！”19.为什么鱼在游泳时总是摇尾巴？因为它们希望能成为水下版的“鱼尾狮”！20.有一天，一只鱼对另一只鱼说：“我突然发现我们的不同之处。
领导喝王八汤的笑话
领导喝王八汤的笑话
1、一位食客在一家餐馆点了份甲鱼汤，他等了好一阵子，师傅才把汤炖好端上来。
食客心里不悦，就想捉弄一下师傅。
食客先喝一小口汤，接着啧啧称赞：“这王八做得味道真好！”厨师闻听，微微一笑道：“喝汤要趁热，王八就是喝汤的！”
2、某领导到某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。
领导夸道：“你们单位王八真多。
”主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。
”席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。
”厨师回答：“哪里，是王八都喜欢吃。
”
3、领导知道他没有恶意便装作糊涂不发火拿起汤勺盛了一勺甲鱼汤说“好，大家请随意。
”基层负责人马上殷勤地说道“王八就是喝汤”领导当场差点把汤喷出来。
酒过三巡，气氛才慢慢好转。
此时汤将尽有物圆圆浮出，有人问服务员“小姐，这是什么。
”服务员忙答“是王八蛋。
”众人惊喜道“好啊，你给大家分分”服务员忙答“不好分呀八个人七个王八蛋。
”众人如小公鸡吃黄豆卡在嗓子眼，一愣一愣的。
沈腾马丽艾伦常远小品坑台词剧本手稿
沈腾马丽艾伦常远小品《坑》台词剧本手稿演员：沈腾马丽艾伦常远宋阳于健沈腾：好久不见，上班来了，病假至到期了，不得不来了，就不爱上班。
宋阳：主任。
常远：主任。
沈腾：好久不见。
宋阳：主任您真沉得住气，新局长都上任一周了，您连个面儿都没露，硬是装病不来，我是真佩服。
沈腾：注意用词，这回是真病了。
宋阳：什么病啊？沈腾：胃病，一吃三碗饭就积食,一吃三碗饭就积食。
宋阳：您就没想着少吃一碗？沈腾：不是那事儿，我琢磨着，还是饭前那四张饼闹的，坐。
艾伦：主任，您可算是来了，咱东郊路的那个大坑，您都拖了半年了没给解决。
沈腾：一提工作我压力就大，压力一大我胃就疼。
艾伦：群众反映是越来越强烈，您看您那个坑是，主任咱那个坑咱今天必须得，主任咱那个坑。
行了我不说了。
常远：不是，这药也对瓶吹啊。
宋阳：主任好药量。
常远：主任，这个我这文件还说找您签字，要不算了吧。
沈腾：拿都拿来了给我。
常远：谢谢主任，就我这点小事您还惦着呢。
沈腾：垫着垫着，垫着对颈椎好。
新局长在没在？我这来都来了，是不碰个面点个卯认识一下。
宋阳：咱新局长马胜男，刚去东郊水库下基层去了。
沈腾：那肯定也是奔着水库鱼去的，还有那小笨鸡蛋，看来局长也是个基层美食家。
宋阳：主任咱下年得开个会，会议由马局长亲自主持，我听说是要抓〃躺平式〃干部。
沈腾：啥意思？那我胃不舒服，还不能躺会儿。
艾伦：主任不是说身体问题，〃躺平式〃干部是指不担责不作为不肯干也不敢平卷起袖子在一边看。
沈腾：针对性这么强吗？那看来这会对我很重要，那咱赶紧都想想这一年为老百姓办了哪些实事儿，下午好跟局长汇报，你也帮我整理一下，我这一年都办了几件实事儿。
常远：主任这还用整理吗，您这一年啥也没干。
沈腾：我一件实事儿没干？常远：没有。
沈腾：那稍微虚点儿的呢？常远：也没有，纯虚的行吗？沈腾：那不用了。
我没事儿，我是单位老人儿了，她一个新局长能把我怎么的，但你们不一样，你们年轻，你们还有上升的空间，艾伦，你这一年为老百姓做了几件实事儿？艾伦：我做了五件。
马局长是名好干部
马局长是名好干部作者：暂无来源：《华声·观察》 2010年第16期文姜诗华陈叫驴：伟大的光棍同胞们，写过情书吗？估计大部分脑子进水、外分泌失调的光棍哥们都会写情书！但是你们写过结婚保证书吗？没有吧？今天，咱们节目的嘉宾就是一位给小三写结婚保证书的马局长！马局长：那么多光棍啊，还都流着口水，这是电视台演播室还是光棍人才市场啊？陈叫驴：这里是叫驴有约的录播现场！马局长：那你搞错了吧？我姓马，不姓驴！陈叫驴：没错，“驴”字怎么写知道吗？有户口的马不就是驴吗？你是有身份的姓马的人，所以，把您叫到这里来再合适不过了！大家先给马局长打个招呼吧？众光棍：马局长好！马局长：看来我那点先进事迹大家都知道了！陈叫驴：那当然，听说你一人就五六个小三呢？要是刚实行家庭联产承包责任制那会儿，你这可是种粮大户！马局长：耕地那么紧张，不能荒芜了！再说了，都是好地啊！面对漂亮的女同志，我不耕耘谁耕耘？陈叫驴：这是什么样的精神？饱汉子不知饿汉子饥的精神！马局长：我们一定要站在生死存亡的角度加强光棍职业培训和小三职业培训，让大家耕者有其田！陈叫驴：你可真是名副其实的三八红旗手啊？马局长：既要当好红旗手，又要当好彩旗手！双手抓、双手硬！努力开创家里红旗不倒、外面彩旗飘飘的大好局面！陈叫驴：马局长有魄力！马局长：错，是有魅力！今年我年方四十有六！都说男人四十一枝花，我现在是山丹丹花开红艳艳！陈叫驴：没感觉出来，我看你长得像上海大众啊？马局长：废话，我看你长得还像上海通用呢？陈叫驴：你的鼻子很沃尔沃！马局长：你的耳朵很奇瑞！陈叫驴：咱们怎么说着说着说起汽车了？马局长：你是不是想说我和小三是无证驾驶啊？告诉你，我有保证书！陈叫驴（接过保证书开始念）：保证本人明年最迟后年同李×结婚，在这一年期间对李×做到一个丈夫的责任义务，否则承担一切后果。
马局长：大家听到了吧！我马局长是名好干部，对小三我也是很讲组织原则的！陈叫驴：那后来你们怎么样了？马局长：这年头开发商好当，施工队难做啊！陈叫驴：今天这个节目气氛很活跃，有不少网友通过38250论坛在线跟我们交流，我们就跟大家展示一下大家的观点：网友摩登乞丐说，“马局长同志是一个学习型的领导。
【达版】一个无政府主义者的意外死亡
一个无政府主义者的意外死亡第一幕众人：1459 ，1500[舞台无他物，只有房顶上吊下一根绳索拴着一沙袋，正秋千似的左右摆动，警察局长围绕着沙袋悠游三圈，酒足饭饱地拍拍沙袋。
]局长：不多不少摆了十五分钟。
这家伙，比电子石英钟好，他不用换电池。
警长甲：这家伙比日晷强，他不用等靠太阳。
警长乙：这家伙比沙漏醒目，催人奋进。
局长：小子这会不吭声了，哈哈哈哈，我说什么来着跟他妈摇篮似的，能催眠。
警长乙：越想越火，气死我了。
杀人、放火、强奸、抢劫、贩毒、卖淫，你干什么我都不拦着，就是搞这个无政府还他妈主义，我绝不答应！克谁呢你？（转身冲着局长）局长。
他们要是得了势，第一拨回家的就得是咱们！警察再就业能干什么啊？老虎不许打，熊猫不许打，黑天鹅不许打。
警长甲：白狐狸不许打，妈的就是这号草民，打了白打。
等着。
警察乙：我他娘的！（咬麻袋）局长：行了行了。
该干什么干什么去吧打疼了吧，孩子。
叔叔是恨铁不成钢呀，很你不走正道！没关系，我用意大利的按摩法给你按摩按摩。
警察乙：（上前又打）给你按摩按摩！局长：行啦！（掏出板砖，吹，打）哦，好多了吧？（接着打两下）闹什么人类大同呀！这天下还不都是人家的。
走！（让警察乙过来打）歇着吧，你这小口小喇叭的，这口小的肯定叫不过口大的。
（打过来打过去）这腿长的注定要先富一步了。
警察已：腿儿短的奔着小康紧捣持~局长：（拿糖）美国带来的糖豆、警察已：它甜着呢！局长：好极了。
注意控拳的速度！步伐，出拳！很好。
等等，这小子气不太顺呢？警察已：不顺？局长：我帮他顺顺。
（抱起沙袋）。
坏了，坏了。
他没气了！ [冷场]哎呀，问题严重了。
[警察甲戴手套上。
警察甲：不捶死这狗日的我心里不踏实，晚上做梦都得下岗失业变丧家犬满街到处流浪！局长：行了行了，他已经死啦！警察甲：死了？好啊。
诶，局长，那我这手套可就白买了。
局长：没关系，有发票吗？警察甲：有啊，（递发票）给报销呀？局长：想什么呢？这是证据？警察甲：什么证据？局长：打死人的证据！警察甲：你是说，咱们打死他的证据？局长：是你打死人的证据！警察甲：诶，局长这可是你先发的话，而且是你先动的手……局长：你放屁，你这叫什么警察呀？不等无政府主义闹成就该他妈给我滚蛋！知道什么叫证据吗？知道什么叫证据吗？记住喽，对于警察来说，证据就是，证据证据再证据！这就是我对证据的理解。
经典笑话大全
经典笑话大全导读：本文是关于经典笑话大全，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！1、姑娘们啊！哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了！2、一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！3、美国人都用苹果手机和苹果电脑，因为美国人吃牛肉，需要苹果平衡体内胆固醇的平衡，所以美国苹果牌比较吃的开。
4、看到你的名字激动；听到你的声音心动；三番五次请你出动；害怕自己轻举妄动；咦！看到你时一动不动，原来你在冬眠啊！5、记得高中时候，有次上课，班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。
全班先是肃静，后来爆笑。
6、女儿：“妈妈我是从哪里出来的。
”妈妈：“宝贝，你是从我肚子里出来的。
”女儿：“那我是生出来的，还是拉出来的呀？”7、人生已无望，钞票全花光！如果钞票在身上，恐怕晚上有人抢。
我是为了你着想，钞票手机放地上！抱一抱啦！8、如果秋天过去，我在雪中爱你！如果世界消失，我在天堂爱你！如果你走了，我在泪水中爱你！如果我走了，我在远方爱你！9、等我有钱了：扇子买两把，一把我自己扇，一把你给我扇；短信发两条，一条气你，一条哄你。
现在没钱，先发一条短信气气你！10、分不在高，及格则行；学不在深，能抄则灵；斯是教室，唯吾静心；学习上不去，音乐课上听；渴了有雪碧，困了去迪厅。
11、有6个男人要过河，河里有吃JJ的鱼，他们只有一个瓶子，他们要怎么安全过河？一瞬间就知道答案的童鞋请反省一下。
12、幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，但是于我而言幸福就是把你养得白白胖胖，健健康康，然后给宰了，哈哈，小猪猪13、船边挂着软梯，离海面相差2米，海水每隔一小时上涨半米，几个小时海水能淹没软梯？答案：水涨船高，所以永远不会淹没软梯。
14、**与劫匪在银行外对峙，**局派出号称三寸不烂之舌的王警官出马，于是王警官凭借着自己多年的功底，把劫匪全家骂了个遍。
超级经典的冷笑话集锦
超级经典的冷笑话集锦爱笑的人，运气总不会太差，因为笑可以让人充满正能量，更能让自己面对挫折，勇往直前，以下笑话希望能让你爆笑每一天。
超级经典的冷笑话【1】1、老师：谁知道240的倍数是多少?小明：480老师：那480的倍数呢?小明：960老师：那960的呢?小明：1920老师：哇小明不错嘛，那老师再考你最后一个……小明：老师老师你别考了，我最多的时候也就6炸加明牌，7炸的还没打过呢。
2、老师：人活着就为做的两件事，猜一自然现象?小明：日食!老师：那成语呢?小明：一日三餐!老师：滚出去!!!3、老师：投资跟投机有什么区别?小明：一个是普通话，一个是广东话!老师：就你知道的多，滚出去!4、小明晚自习课堂上睡觉被老师发现，老师说：“看样子你很累呀!”小明：“嗯!”老师强忍怒火问：“你有多累?”小明说：“你如果今晚让我睡女寝，我保证明天早上她们还是处的，你信吗?”顿时班里死寂，突然只听见讲台上一声刺耳的：“你马上给我滚出去。
”5、数学老师布置了一个作业，计算家里一个月的用水量，并且设计一下节水方案。
小明的作业这样写：水费单上一个月用水量18吨。
节水方案：到外面买水。
6、小明：“老师你知道吗，在动物的世界，雄性往往会在雌性面前展示自己，并且通过一些特殊的动作和姿势来获得雌性的欢心。
”老师：“这就是你特么在女生宿舍门口打飞机的理由?马上给我滚!”超级经典的`冷笑话【2】1、鳖局长因贪污腐败被抓。
第一天，老虎审问，用皮鞭抽了一天，累得手都抽筋了，鳖局长愣是没招。
第二天，兔子来审，问完情况对老虎说：你就是四肢发达、头脑简单，老鳖壳那么硬，你抽它简直就是给它挠痒痒。
老虎：你有什么办法?兔子：不给它吃，饿它;不给它喝，渴它，准招。
可一天下来，鳖局长还是没招。
第三天，猫头鹰来审，一看没招，大骂兔子：你个只知道胡萝卜好吃的呆货，没听说千年王八万年龟，就是说这丫挺的特经饿、特抗旱，懂吗?兔子问：那怎么办?猫头鹰：得不让它睡觉，熬死它!三天过去了，依旧没招。
官场讽刺笑话
官场讽刺笑话1、局长老婆：你拍这么个大照片干嘛啊?局长：这可是我们全局所有人员的合影。
局长老婆：要这干嘛呢?天天都在一起。
局长：你这就不懂了吧，我刚到这里，人还不熟。
局长老婆：你就天天看照片来认人啊?局长：我是看谁送礼的，有了这张合影，就不会弄混了。
我们做人，要讲诚信是不是……2、一次，为了调动，我去找局长给我盖章。
3、我买了一条中华烟放在挎包里，计上心来：只要他给我盖了，我就把烟拿给他，我可不做亏本的生意……我见到局长说明来意，局长打量了我一下，说：“章在副局那里。
”我庆幸，幸好没先把烟拿出来，否则章没盖成倒亏一条烟。
我径自朝副局家去，心想：这回是靠得住的，得先上礼了。
我见到副局，先呈上“薄礼”,说明来意，副局笑纳了。
对我说：“章在局长那里噻，怎么会在我这里呢?”我又重新买了一条中华烟，见到局长，先呈上，这回盖得相当顺利。
4、科长调侃说：“去年我们的同学会，有工作的一桌，没工作的一桌。
今年我们的同学会，已提拔的一桌，没提拔的一桌。
看这趋势，明年我们的同学会，就是发横财的一桌，发牢骚的一桌了。
”局长提醒道：“悠着点儿吧，去年我们的同学会，是待检查的一桌，已双规的一桌。
估计过几年后，就剩保外就医的一桌了。
”5、局长最近收到了一幅画，此画题为‘天马行空’，出自当代海内著名画家之手，价值百万!画中之马破于峭壁之上，煞是威风!局长看在眼里，喜上眉梢，想起十岁的儿子在艺术班学的是画画，于是决议考考儿子。
他将“天马行空”四个字遮住，对儿子说：“儿子，你要是能猜出了这幅画的标题，爸爸就奖给你五百元。
”儿子定睛细瞧，忽然大叫：“爸爸，这是让你悬—崖—勒—马啊!”。
万荣笑话集锦-笑逐颜开28则
笑逐颜开1、我非到解店下车不行解店，是万荣县的旧名，有位老太婆去万荣县看自家的闺女，好告诉公共汽车售票员她到解店下车。
车行至万荣县汽车站，售票小姐客气地对她说：“大娘，万荣县到啦，您该下车啦。
”老太婆说：“我去解店，我到万荣不下车。
”小姐和车上的乘客都笑道：“这万荣县是解店，解店就是万荣县，一个意思！”但任凭怎么解释，老太婆仍旧说：“不是解店我就不下车！”司机忽然灵机一动，说：“大家别劝啦，咱们现在去解店邑！”他把车开出万荣县城，又转回头顺原路开进万荣县汽车站，一进站司机就喊：“解店到啦！解店到啦！”老太婆一听，忙提到篮子说：“这不就对啦。
我告你们说我到解店下车嘛！”2、这是农村来的苍蝇上面一个检查团在县里检查卫生工作。
有关负责人滔滔不绝地向检查团汇报工作，并且说县城里干净得找不见一只苍蝇。
的确，他们转了好几条街道，没有发现有什么蝇子。
谁知，中午到招待所就餐时，客人还未落座，就有两只蝇子在桌上飞舞。
负责人急忙用蝇拍将苍蝇打死，然后指蝇子说：“咳，我早跟招待所说了，不让他们开车去农村买菜，他们就是不听。
这不，拉菜时把农村的苍蝇也带到城里来了！”3、你要看见干啥今年夏天的一个晚上，县教育局退休干部老杨去电影院年电影。
电影院里很热，人人手里都拿着一把扇子。
坐在他前面座上的是一对年轻恋。
他们和无是叽叽咕咕说话，然后就举起手中的纸扇挡着，在那里亲吻取乐。
老杨正到热闹处，不想视线一下被扇子遮住了。
他忍不住提醒说：“年轻人，你用扇子挡住我了，我啥也看不到啦！”那对恋人毫不客毫气地回答：“我们的事，你要看见干啥？”4、大门好好的老父亲退休后不甘寂寞，找到城里一家单位看大门。
秋林放了假去看望他爸。
他爸说：“你来得正是时候。
替爸看一会大门，我到门里理个发就回来。
”父亲走了不到１个小时，保卫科长就来到门房说：“你爸哩？”秋林告他去理发了。
科长说：“怎么搞的，小偷刚把职工的一辆自选车骑跑啦！”秋林爸回来，他责怪秋林说：“让你看大门哩，你也不管事！”秋林说：“是呀，你走我两眼一直盯管哩。
快板【劫刑车】文本
【快板文本】劫刑车华蓥山，巍峨耸立万丈多，嘉陵江水，滚滚的东流像开锅，赤日炎炎如烈火，路上的行人烧心窝。
突然间，黑云密布遮天日，“哇——”一阵暴雨就似个瓢泼，霎时间，雨过天晴消了热，长虹瑞彩照山河，清风徐来吹人爽，哎，有一乘滑杆下了山坡！(白) 那位同志说了：这滑杆是什么？这是旧社会山区里边常用的一种交通代步工具，在咱们北方叫爬山虎，二人抬。
就是两根竹杆绑一个罗圈椅座，上边支篷，下有脚蹬板，前后俩人这么一抬，跟小轿一样。
上年纪的人爬山走不动，要坐这种滑杆，是又快又稳又保险。
可也得年轻的棒小伙子来抬，要是叫我抬那就热闹了，又外行，又没劲，一上肩，就打晃，走到山涧边上眼一晕，腿再一哆嗦，那也保险，连滑杆带我就一块儿往下折啵！这抬滑杆的是两个棒小伙儿，长得胸宽背厚粗胳膊，黑油油的面孔精神抖擞，短裤短褂透着利落；走起来两脚好象没沾地儿，要论快，他们经常比赛追汽车。
嗬，这滑杆上边支着一个白布篷，篷下面端坐着一位老太婆。
嘿！这位老太太真叫阔，黄澄澄大赤金的首饰头上别(读如“博”)，身上头穿肥大的裤褂是银灰色，这个材料本是九丝罗，手里摇着一把雕翎扇，胳膊上戴着透明碧绿的翡翠镯，钻石的戒指放异彩，闪闪发蓝把眼夺；往脸上看，慈眉善目精神好，腰板儿不塌背不驼，不晕不喘不咳嗽，年纪就在六十岁，看样子能活二百多——这还是少说哪。
您要问她是哪一个，这正是，我们地下党武装纵队司令、威震川北的双枪老太婆。
在前头抬滑杆的叫华为，拾后头的那个叫金戈。
这俩人心里好象窜烈火，老太婆心里着急脸上还透着很沉着。
急的是她的政委江姐遭逮捕，被叛徒出卖就在昨天晚上八点多。
这个叛徒名叫甫志高，曾在重庆一个区委里边负过责，地下党联络地点他知道，有许多暗号他懂得，有几个同志被他告密遭了陷害，这一次下乡来又把江姐捉。
老太姿今天化装下山，一来是救江姐，二来是除掉这个叛徒再也不能够叫他活。
可靠的情况已掌握，在今天下午四点钟，准时开过来一辆刑警车；这刑车开往重庆中美合作所，党决定在大石桥头劫刑车。
吃鱼的幽默段子
吃鱼的幽默段子
渔夫去钓鱼，一不小心把一堆渔网抛进河里。
他很惊讶地看到，一只鲨鱼头从湖水中伸出，十分惊慌地开口对他说：“先生，请放了我吧！我很快就会把网编好。
”
很久以后，渔夫又和朋友去钓鱼。
他看到网子有一只鱼在努力试图把它挣脱。
他对朋友说：“我认识这条鱼，他是名叫利索的。
”他朋友愕然地回应：“这不可能！你早已把他弄没了。
”渔夫摇头说：“没错，不过，他已经记住了我的名字。
”
另一个渔夫和朋友出海去钓鱼，发现一片空无一物的海洋，他朋友看着他沮丧地说：“没有任何东西，我们要怎么才能钓到鱼啊？”
渔夫说：“别急，我们到处都有办法，我有一个古老的方法。
我们先去买点牛奶，然后泼到海里，这样就能吸引来一群鱼，我们就可以抓到了。
”
他朋友像是瞬间受到了启发，说：“好机智，那我们去买面包不就行了嘛？”。
关于官场的小说：局长钓鱼
关于官场的小说：局长钓鱼局长喜欢钓鱼，单位人都知道。
用局长的话说，钓鱼修心养性，比吃吃喝喝上网聊天好多了。
单位很快有了一群钓迷。
局长喜欢到熟人多的地方钓鱼。
局长有很多钓友，有老战友老同事老部下，也有业务往来单位的熟识朋友，大家看到局长来了，有的递烟，有的让位置，局长连忙摆手，一边说:不抽了，不抽了，钓鱼要紧!一边说:我在哪个位子都一样!大家在寒暄一番后，都各就各位，局长也熟练地出杆、上线、搓饵，一切准备就绪，静待鱼儿上钩。
就在大家都专注于鱼情的时候，局长小声喊了一句:上大鱼了!大家齐刷刷地把目光投向局长，只见局长已经举起了鱼竿，杆梢刚刚离开水面，和紧握手中的杆把呈一个圆弧形，像一把拉弯了的弓。
安静的鱼塘边一下开始热闹起来。
钓友们比局长还兴奋:是条大鱼!千万不要松劲!这鱼少不了十几斤!看样是打桩了!谁带抄网的赶紧拿过来!局长不愧是经过大风大浪的，对周围的干扰不为所动，只见他从坐椅上缓缓站了起来，举杆的手保持位置不动，身体向后撤了两步，让鱼竿弯曲的弧度变得更大，然后慢慢地蹲了下来。
就这样僵持了大约十几分钟，局长有些力不从心了，他的额头开始渗出汗珠，举杆的双臂也微微颤抖，鱼竿开始有向左右摇摆的态势，有人提出替换一下，被局长坚决地摇头拒绝此时，没有谁让他更信得过自己。
这肯定是一条狡猾的大鱼!说不定钓到了这鱼塘的头鱼!也就是局长，换成别人鱼早跑了!围观的人越来越多，这时人群中传来一个四五岁小女孩的声音:爸爸，那是钩地球了吗?沸腾的人群突然安静了不少。
那个带女儿一起看热闹的父亲赶忙低声制止了女儿:别瞎说，是钩到大鱼了呢。
可孩子并不认同，她扬起小脸对着父亲说:上次我们两个去钓鱼，不也是这个样子，你说是钩到地球了吗?人群变得鸦雀无声，不少人都回到了各自的位子。
局长还是一如既往地镇静。
但他还是改变了一直保持的姿势，慢慢地把举起的鱼竿放平，等浮漂露出水面后，猛地一弹杆梢，鱼线拉出水面，没有鱼的踪影，却发现少了一个鱼钩。
叫声局长好脱身_幽默故事
叫声局长好脱身马兵的摩托车刮擦了一辆停在路边的小汽车，汽车主人揪着他不依不饶，眼看围观的人越来越多，马兵灵机一动——马兵是一家商贸公司的业务员，有爱睡懒觉的习惯。
这天，他一不小心又差点睡过头了。
本来想开车，再一想，万一路上堵车，自己一准迟到。
最后，他骑上应急用的摩托车出了门。
谁知屋漏偏遭连阴雨，在离单位不远的一个路口拐角，马兵的摩托车一不小心刮擦了一辆停在路边的小汽车，把车头上的一块油漆给刮擦掉了。
买烟回来的小汽车主人正好看见了这一幕，一把抓住了马兵的摩托车车头，厉声说道：“怎么？撞坏我的车想溜？！”马兵赶紧说：“别误会大哥，我没想溜，我赔你钱。
”说话间，马兵从口袋里掏出300元递给对方。
哪知那个戴眼镜的大男人却压根儿没伸手接的意思：“你打发叫花子啊？300元！”马兵赔笑道：“大哥，不好意思，我正巧有一辆和你一模一样的小车，三个月前，我也修过差不多这么大小的一块破漆，我记得当时修车行收了我280元……”“眼镜”冷笑道：“三个月前大米卖多少钱一斤？三个月前黄金多少钱一克？物价是波动的，你懂不懂！现在人工费多贵？你能保证这个问题300元能解决？”马兵不想和对方多扯，公司规定当月无故三次迟到扣罚30%的工资，那可是快1500元钱了。
自己已经迟到过两次了，这回可真不能再迟到了。
他狠狠心，又从口袋里掏出一张百元大钞，没想到，“眼镜”似乎看出马兵急着离开，说：“如果没600元，你就自己帮我修好，再加点误工费。
”这时，已有十多个路人围过来，马兵突然想起对方是谁了。
应该是前面一所中学的老师，因为经常在这条路上班下班，他曾数十次路遇“眼镜”从那所中学的大门进出，并听见有学生叫他张老师。
马兵急中生智，突然对着“眼镜”说：“张局长，您大人不记小人过，我就带了这么多钱，我保证400元能修好这点破损的油漆，如果不够，我以后补您。
我还急着上班，您就放过我这次吧，我给您道歉了。
”说着，马兵朝“眼镜”鞠了一个躬。
“眼镜”疑惑道：“谁是张局长，你少来这套，你认错人了，少和我套近乎，没600元你是走不掉的！”马兵继续说：“张局长，您又升官了，不当局长了？不管怎么说，张局长，您是公务员，是这个社会的精英人士，您就放过我这一马吧。
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笑话一则：局长吃鱼
这天是周末，按照惯例，单位的人又要聚在一块喝酒。
马局长说这是深入基层、联系群众的最佳途径。
马局长喜欢吃鱼，在点菜的时候自然少不了点这道菜。
酒过三巡，菜过五味，鱼端上来了。
服务小姐认识马局长，在往餐桌上放菜时很识相地把鱼头对准他。
不待大伙提议，他就豪爽地连喝了三杯鱼头酒。
马局长放下酒杯，就开始分配盘中的鱼。
马局长用筷子非常娴熟地把鱼眼挑出来，给他左右两边的两位副局长一人一个，他说这叫高看一眼，希望二位今后一如既往地配合我的工作。
两个副局长面带微笑，感动地说谢谢马局长，我们一定不辜负您的期望，全力支持您开展工作。
马局长把鱼骨头剔出来，夹给了财务科长，说这叫中流砥柱，你是我们局的骨干这个自然归你。
财务科长受宠若惊，说谢谢老板。
马局长把鱼嘴给了他的“表妹”，说这叫唇齿相依。
马局长的“表妹”就抛给他一个源远流长的媚眼，说谢谢马哥。
马局长把鱼尾巴给了办公室主任，说这叫委以重任。
办公室主任感激涕零，说谢谢老大。
马局长把鱼肚子给了策划部主任，说这叫推心置腹。
策划部主任点头哈腰，说谢谢局长。
马局长把鱼鳍给了行政部主任，说这叫展翅高飞，你是咱们局离局长最近的精英，绝对会步步高升的。
行政部主任满脸笑颜，说还望局长多多栽培。
马局长把鱼腚给了工会主席，说这叫定有后福。
分到最后，盘子里只剩下了一堆鱼肉。
马局长苦笑着摇摇头，叹了一口气，说这个烂摊子还得由我收拾，谁让我是局长呢 ?。