笑一笑 烦恼消

笑一笑烦恼消

一个大爷和一个大娘去照相，摄影师问：“要侧光，背光，逆光还是全光？”大爷说：“我咋地都行，给你大娘留条裤衩！”

两只青蛙很相爱，怀孕后却生了一只蛤蟆，公青蛙见状大怒，很很的掐着母青蛙的脖子说：贱人，告诉我怎么回事！母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

别上班了，咱们合伙跑生意吧，我看做豆腐最保险，做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，即使卖不出去最后咱给它放臭，卖臭豆腐，行不？

冰箱里有几个鸡蛋,第一个对第二个说:好恐怖哦!第五个鸡蛋长毛毛了耶!第二个告诉第三个,第三个又告诉第四个,第五个听到大吼一声: 滚! 老子是猕猴桃!

父送儿远行, 嘱咐到: 儿啊,到大城市切莫乱搞女人啊! 一旦回来染上什么病传给你嫂,害你哥不要紧, 就怕你嫂传给我! 到时万一你妈染上了, 那全村就完了!

某日，一年轻男生因便秘到医院求医，医生很快对一个年轻的护士吩咐给那个男生做灌肠。忙碌的护士突然转生用命令的语气大声说：“先生！把裤子脱下来，在床上等我！” ……

在超市里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：“我的老婆丢了，你能跟我聊几分钟吗？” 女人十分不解，男人解释道：“我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了……”

农夫要杀鸡，可总也逮不着，公鸡飞上墙。于是，他抓起母鸡对公鸡说：你再不下来我让你当光棍！公鸡曰：以为我傻，我下去她就成寡妇了！

两只母鸡在聊天，对面走过来一只无精打彩的公鸡，母鸡：咋地啦？公鸡：做个买卖给累的呗！母鸡：做啥买卖，累成这副德性？公鸡脸红低下头说：卖点鸡精呗！

鸡跟牛牢骚：人让我们多下蛋，自己却计划生育，太不公平了。牛说：你那点委屈算什么，那么多人吃我的奶，谁管我叫妈了？

中国人民银行发布最新鉴别伪钞的方法：将钞票平铺在美女胸前蹭一下，再蹭一下，使劲蹭几下，然后观察纸钞上毛主席头像是否流口水，如果是，则为真钞！

儿子5岁了，每晚还吵着要和妈妈睡一起，妈妈说：“儿子啊，等你长大娶了媳妇怎么办呢？总不能还和妈妈睡一吧？”，谁知儿子听后却说：“媳妇和爸爸睡，我还要和妈妈睡”，爸爸在一边听了高兴地说：“我的乖儿子真懂事，从小就知道体贴爸爸”。

俺们那旮瘩比较穷：穿衣基本靠纺；吃饭基本靠党；致富基本靠抢；讨老婆基本靠想；通讯基本靠吼；交通基本靠走；治安基本靠狗；性生活基本靠手！

一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气说：唉！这年头，连胡萝卜都靠不住了。

还记得那年在军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

一老农牵母猪去兽医站请兽医给母猪配种，兽医给母猪检查后说：“看来需要人工配种才行，你认为呢？”老农犹豫了半天，最后终于鼓起勇气说：“行是行，就怕它咬我。”

某日一男子招妓女，问价钱，女答 50，男见很便宜，做了，完事后，女要 100，男问其原因~~女答到：“进出各50” 男怒到：“我靠！你以为你是中国联通啊，还他妈双向收费”

小泉答记者问: 因为我军将士整天想找女人,所以叫黄军。现在慰安妇没了,只能靠手淫,所以现在又叫自慰队。手淫就是*自己,所以我们就叫作“日本人”！你的明白？

一天，小布什、小泉和JZM在客机上聊天，商量怎么对付‘本拉登’。小布什说：我们用三个导弹去炸死他！小泉说：我们派三个美女去暗杀他！ JZM说：我们用‘三个代表’去烦死他！

某男病人拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B’分得也太开了！”

王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有？”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的！”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向了女售票员。

晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’,来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长：原材料好搞嘛?

一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,

戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’！