有 话 好 好 说

有话好好说—望子成龙忌唠叨亲子沟通双声道亲子之间为什么不能有效沟通？第一，父母唠叨，是采取了跟不上孩子发展节奏的教育方式。

当父母遇到孩子的问题，或是认为孩子一定要记住的事情，如果多次进行重复，这对已有自我概念的孩子来说，等于忽视孩子的感受和他们面子。

过时的教育方式不会有什么效果，不仅自己白费口舌、劳而无功，还必然引发孩子的负面情绪，或出现家长眼中的“不听话”。

第二，父母的唠叨，会使孩子失去倾听。

在许多时候，家长看到孩子的问题，往往是孩子天性的表现，不全是错误。

如果家长不给孩子解释的机会，而是自己不停的说，那孩子哪怕有满腹的话，在这种情况下也说不出来。

就算孩子说出一些，家长反以为是孩子狡辩。

所以，人有两个耳朵和眼睛，却只有一张嘴，就是要大家多看、多听、少说话，还有会听！第三，父母的唠叨，会使孩子产生不自信。

唠叨，某种程度上是一种不信任和带有指责的表现，是家长不善于控制自己的情绪，将自己的期望和不满情绪发泄到孩子身上。

长此以往，父母的不自信就传递给孩子，他们会承受巨大心理压力，严重的会使孩子产生不自信。

当孩子的负面情绪积累过多，还会影响到孩子的性格和人格的发展。

第四，父母的唠叨，会使亲子沟通出现断裂，孩子失去对家的眷恋。

孩子不是父母的附属品，唠叨不仅伤害亲子关系，也使父母的焦虑和压力延伸到了孩子身上。

如果家长还像小时候那样管教孩子，只能加深亲子关系的裂痕。

于是，本来应该成为避风港的家，在孩子眼里反成为“风暴”中心。

三、心灵导航（播放《妈妈之歌》）思考一下有没有你的影子？唠叨的具体表现：事无巨细，一一叮嘱；过度关注，频频督促；不经思考，信口开河；权威压制，重复命令；自作主张，硬性灌输。

四、说事理挖根源“唠叨”是“爱”还是“害”？“唠叨”是家庭中经常出现的现象，家长们虽无刻意为之，却或多或少都在做着这件事。

从“唠叨”的心理机制上来说，家长的天职是养护和教育自己的孩子，这种天职如何证明？于是“唠叨”又成为家长们自我证明、自我实现的手段与方式。

因此我们可以说“唠叨”在一定程度上确实是“爱”的表达，也是一部分家长实施家庭教育的媒介。

心理研究证明：老调重弹，反反复复说同样的话，会让人产生一种习惯性的模糊听觉，也就是明明在听，却根本不往心里去。

1.什么原因导致父母如此爱唠叨？影响因素：1.衣钵传承，习惯使然专家提醒:“唠叨”也能遗传。

爱“唠叨”的父母，其子女年长之后也可能照样“唠叨”。

而日常生活中人际关系的紧张、家庭的不和睦、工作的压力等都会影响到家长的情绪，让家长在不知不觉间采用自己最熟悉的模式去面对自己的孩子。

在养育孩子的过程中，“唠叨”也曾经产生过效用，“唠叨”在一定程度上的有效性，也让家长乐此不疲。

他们片面地认为，只要是为了孩子好，就应该说，并坚信: 说总比不说好，多说总比少说好。

坚持多提醒、多劝告、多督促，甚至多批评，以增强效果。

但当结果事与愿违，甚至与自己的期望相去甚远时，有的家长还错误地认为自己说得还不够，于是继续“唠叨”，完全不顾孩子的感受，甚至即使意识到自己说得太多会伤到孩子，也因惯性使然而停不下嘴。

影响因素2:“期待”过高，求全责备“唠叨”其实是一个人反省历程中的必然现象，它是相当有意思的行为，透露出的是对自己的不确定和对他人的担心。

为什么会这样呢? 因为人经过反省之后，觉察到自身有所缺憾，便转变成对外界和他人的唠叨，这也是一种期待，希望能透过他人来完成自己的未完成情结。

因此一部分家长，可能就将自己的未完成情结转移到孩子的身上，对孩子有高的期待，自然就会有诸多“唠叨”。

这类家长对待孩子往往求全责备，自己本身有绝对化、完美化的思维，不仅在自己的工作和生活上时时苛责挑剔，对孩于也常常如此，过高要求、过多责备，见不得孩子有一点儿过错或闪失。

有的家长看到孩子成绩偶尔不太好或情绪有点波动，就认为那会“千里之堤溃于蚁穴”，恨不得一下子就得到解决。

于是，“唠叨”就派上了用场。

至于孩子是否想听，或者能否从中得到应有的教益，家长反而顾不上了。

影响因素3: 转移压力，以求心安随着社会的发展，生活节奏的加快，家长们的压力也空前增大。

爱“唠叨”的人通常缺乏自制能力和心理承受力，因此把心理压力通过“唠叨”的方式转移给别人。

有些家长不“唠叨”心里就不踏实，这种心态背后隐藏的是家长内心的焦虑和不安。

所以家长“唠叨”有时是自身压力在孩子身上的无意识转移。

当孩子的成长没有达到家长的要求时，这时不去千嘱时万叮咛地“唠叨”孩子，如何放心得下?家长的“唠叨”与其说是对孩子不放心，倒不如说是为了自己心安。

这类家长往往在教育孩子时信口开河、随意宣泄。

比如，自己在外受了委屈，回家跟孩子撒气，孩子成了“替罪羊”：“几点了? 你怎么还出去玩?总不想学习! 快去写作业!”平时本来允许孩子做的事情，突然就变成孩子不应该做的了。

这会让孩子非常难以适应，不知所措。

结果是，孩子成了家长的“出气筒”。

2.为啥孩子不爱听唠叨？（视频展示“我最不愿意听到父母的十句话”调查结果）影响因素1:“我长大了”如同漫画中呈现的那样，很多家长都有这样的感觉，孩子小时候喜欢不断地重复问相同的问题，也喜欢家长给出相同的答案，从中获得满足，但渐渐地，孩子不喜欢了。

这是因为婴儿阶段的孩子，由于大脑的高速发展，以及大量信息的涌人，孩子记忆力不足，许多信息会被遗忘这时候孩于需要重复的信息输人，这对他的成长是有意义的。

但当孩子进人幼儿后期以后，孩子已经出现自我意识，家长再这样做就不恰当了4岁以上的孩子，对自己的能力有一定程度的认知，如果父母为了强化孩子的记忆，依然认为自己重复得越多越好，那么这样做往往就会出现问题。

重复和效果的关系是呈倒“U”型曲线，没完没了的重复是没有好效果的。

而且，过多的重复会让孩子感受到家长的不信任与不尊重，孩子为了捍卫自己的独立自主及自尊，会对家长的管理表示逆反，这种逆反导致的后果就是，你越说我就越不听，我越不听你就越唠叨，于是陷人了与父母的冲突与对抗当中。

超级链接:在心理学上，有一种由过度刺激引起的逆反心理，称为超限逆反。

“超限逆反”是机体过度接受某种刺激后出现的逃避反应。

对任何刺激，包括能给个体带来巨大满足的刺激，人的接受性都是有限的。

如果过度，对个体是一种压力甚至是伤害，个体就会采取措施逃避刺激。

小贴士饲养员会不会给猴子、鲍鱼、海参吃呢? 当然不会，那不是它所需要的。

那么作为家长我们就需要谨记，跟上孩子成长的脚步! 用孩子需要的方式去爱他们，而不是仅仅用我们的方式去爱他们!影响因素2:“我以为能做好”孩子的自我管理能力是随着年龄的增长而不断增强的，每个孩子自我管理的能力也存在个体差异。

在孩子成长的过程中，他对自己自我管理能力的认知会出现一些误差，有时候孩子觉得自己能做好，甚至在面对父母的时候也轻易许诺，但在实际行动的过程中，却没有达到父母甚至是自己的期望，这就是孩子自我管理能力的不完善造成的。

当父母多次看到孩子未能做好自己分内的事情，不能很好地管理自己，难免会生出担忧，由此引发“唠叨”。

六、听心声找对策：家长如何有效和孩子沟通？我们先来听听孩子们的心声。

（播放视频：我最喜欢听到父母的话是……）1.宜合理表达，忌情绪宣泄。

家长与孩子沟通，需要选择合适的时机，用温和的态度真诚的表达自己的意见，多用“我信息”，少用“你信息”。

如“这件事情让我很难过”，而不说“你太让我伤心了。

”切忌对孩子指责、吼叫、威胁、攻击。

2.宜适度提醒，忌事事叮嘱。

父母在对孩子的学习、生活进行指导时，要使用简洁的、孩子可以听懂的语言，提出具体的建议。

并且允许孩子提出自己的建议和想法。

父母的话要有权威性，做到“言出必行”，忌说“你要再……，我就……”3. 宜民主尊重，忌权威控制。

家长要尊重孩子的人格，用开放且富有弹性的方式和孩子沟通交流。

作为家长可以多问孩子：“你觉得呢？”“我的想法是……,你看这样可以不？”“如果我是你，我会……”,让孩子觉得你尊重他。

4.停止唠叨四部曲：闭上嘴——静思考——深反思——变行动第一步，让自己闭上嘴，停下来——学会自我控制。

在你认为孩子犯错需要管制和训斥而要唠叨的时候，你脑子里要有意识地控制住自己——闭上嘴。

只要你有意识控制而不是任由情绪发泄，你100%可以控制住自己，这一步最为重要。

第二步，开始静下心来，琢磨和思考。

当你停下来后，在脑子里问自己三个问题。

第一个问题是孩子的情緒怎样? 接纳，适度关爱他。

第二个问题是寻找问题的成因，如，他的杯子为什么会摔到地上? 问题会主导你的思维。

你想一想答案往往有这几个:一是孩子还小，拿不稳，二是能拿得稳，但不小心摔了; 三是牛奶太热，烫得撒了手。

你想通了这一一点，心里就会舒畅，而不是生气。

因为不管出于何种原因，他都是无辜和无意的。

第三个问题是了解孩子的需要，孩子现在是什么情绪？心里在想什么？他希望我们怎么对他? 我该怎么来教育他?你只有知道孩子心里想什么，才会知道自己要怎么做。

稍微站在孩于的立场想一下，你就会立即揣摩到孩子的心思——不管出于何种原因把杯子摔了，孩于此时的心里都是害怕的（怕家长责骂），觉得自己犯错了（已经意识到了自己的错误)，他这时心里最需要的是家长的理解和希望家长能平和地对他说一声“没关系，再拿一个杯子盛牛奶”。

父母说这句话时加上一句“没关系，把摔破的杯子和撒的牛奶收拾一下（请注意，这时千万别帮助孩子收拾），再拿一个杯子盛牛奶，（不要帮他），下次注意点就好了(对孩于改善自已行为提出期许与鼓励)”，效果就会更好。

就这句话，你做到了三件事情:一是理解了孩子，孩子也很愿意听你的话收拾“残局”；二是培养了孩子为自己做错事情负责（收拾“残局”）的责任心和独立能力；三是对孩子改善自己的行为提出了期许与信任。

好话不用多，一句就有效。

这个时候父母切忌反复跟孩子讲道理，就一个杯子摔了，奶还没喝，父母就搬出这个事例或那个典故来讲。

即使孩子在听，他心里也会想“喝杯牛奶还要受折磨，讲这么多还不烦死人”，摔破一个杯子的错误与受家长唠叨的罪抵消了，孩子反而觉得无罪一身轻了，还谈什么汲取教训今后改正? 教育的结果是父母费了口舌又得不偿失。

第三步，深反思。

思考是最能让人进步又最不耗时间的!停下来冷静思考，分析问题产生的原因，想出解决问题的合理办法，让自己的心思沉静下来。

切记:停下来!停下来比胡乱地去教训孩子有益得多!第四步，变行动。

把自己经过深思熟虑想出来的对策，落实到自己和孩子沟通的行动中去。

真正帮助孩子解决在成长道路上遇到的各种困惑和问题，构建良好的亲子沟通双声道。

龙应台说:多少父母和儿女同处一室却无话不谈，他们深爱彼此却互不相识，他们向往接触却找不到桥梁，渴望表达却没有语言。

“沟通是一门学问与艺术，学问意味着我们需要踏踏实实去学习、理解和探究。

而沟通的艺术提示我们，每一次的亲子沟通都是独特的，是创造性的。