2013 搞笑日志大全
2013爆笑集锦
1、“请问你怎么总结你的2013年？”“把中间的0去掉。
”2、马年到了，最近看见大家都在祝福自己马上有钱、有车、有房，大家不要忘记马背上是有毛的，马上就有毛钱、马上就有毛车、马上就有毛房………3、年底所有的坏情绪，无非来自：考试，长胖，缺钱，没对象。
4、请假条：老板，除夕你不放假，我自己放。
5、所有节日对于我来说就只有两字——吃啥！！6、有对象的才是跨年，没对象的那是熬夜。
7、从新年第一天开始，做一个简单的人，踏实而务实。
不沉溺幻想，不庸人自扰。
要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖，对人要真诚。
要诚恳，要坦然，要慷慨，要宽容，要有平常心。
永远对生活充满希望，对于困境与磨难，微笑面对。
多看书，看好书。
要有梦想，即使遥远。
做该做的事，见想见的人，多吃好吃的东西。
8、2013走了一路，你从不扮酷；最为疼爱父母，省钱穿着开裆裤；从不多言多语，人称自然雕塑；路边拾点废品，只为发家致富；搂着芭比娃娃，只当多情少妇；上网聊个QQ，算是电子商务；总结2013，你活得真有技术。
元旦来临，愿你再接再厉，14年拥有更为独特的幸福！9、屌丝们！2013和2014的真正意思是“二了一生，二了一世”！现实是残酷的，还是洗洗睡吧！10、女朋友问我：“新的一年就要到了，你的2014里有我吗？”“当然有啦。
”“那，除了我呢？”“呃……”我拿起计算器算了一下，“除了你，等于53。
12、上联：2+0+1+3+1+4=11（光棍），下联：2-0-1-3-1-4=-7（夫妻），横批：201314（爱你一生一世）。
上联说做人不能用加法，只索取，结果是孤家寡人。
下联说与人相处用减法，讲奉献，人生不孤单，有舍才有得。
横批：一生一世只有付出才有回报！13、关上灯躺在床上心想，跨年了也没人送个祝福，跟我一样的肯定也挺多吧算了，摇一摇给别人送个祝福吧，这才是缘分，打开微信，小手甩甩啪，手机磕墙上，屏碎了，心也碎了……14、很多人的新年愿望一年一变，我却很专一，我每年的新年愿望都一样——有钱。
很搞笑的日志
很搞笑的日志很搞笑的日志幽默的人经常弄出一些搞笑的事情，小编希望通过很搞笑的日志，给你们带来正能量!很搞笑的日志1：王梓是我们班的搞笑大王，他经常会闹笑话，这个星期五王梓又闹笑话了。
上完语文课，陆老师拿起讲台上的衣服问：“这件衣服是谁的呀?是不是王梓的?”小朋友们异口同声地说：“是王梓的衣服。
”王梓满脸严肃地说：“这件不是我的，我家明明没有这件衣服。
”陆老师把这件衣服挂在他的凳子后面，并对他说：“放学时我让你妈妈来认领哦。
”上完英语课，讲台上又多了一件衣服，英语老师也问：“这件衣服是不是王梓的?”王梓又说：“不是。
”刘老师也把衣服挂在他的凳子后面，居然也让他妈妈来认领。
放学了，王梓只穿了羊毛衫在扫地，他妈妈进来一看，对王梓说：“这件衣服明明是你的呀，王梓你又闹笑话了。
”哎，真希望王梓能改掉这个可爱的缺点，不要再这么迷糊了。
很搞笑的日志2：傅珺是个搞笑的女孩，如果她开心的话，就像开心果。
如果，她伤心的话，她的心情就像乌云密布，有时候会耍些小性子有一次我、傅小慧、傅珺乘着傅珺他爸爸的汽车回到了家，在回家的路上我问傅珺你大还是你爸爸大。
傅珺说：“当然是我大。
”我和傅小慧一起说。
“你没大没小啊!”回到家以后，突然发过来一个短信我和傅珺看了一下后，我问傅珺这是谁。
傅珺说：“这是佳娜姐姐。
”我问：“佳娜姐姐是谁。
”这次傅珺没有回答我，只是在默默的发短信。
我在短信中看到了傅君子的一个名字。
后来，通过傅小慧才知道傅君子就是傅珺。
原来在手机上傅珺的“珺”是打不出来的。
后来，傅珺得名傅君子。
傅珺写完短信以后，问傅珺写了什么。
傅珺念完之后我哈哈大笑。
你知道我为什么要笑。
因为把她自己写成了傅君子小姐。
很搞笑的日志3：今天，我们班来了个外教老师，他高高的大个子有一米八，是黑手背白手心，他让我想起来就好笑，让我们来听一听吧! 大家好，我叫Jeff,请不要叫我“姐夫”。
他刚一说完“姐夫”二字，我们全班就哄堂大笑。
之后，他就叫我们大家把自己的名字写到纸上，他下去收纸条并说出他/她的名字，到了叶凯那，叶凯把纸交到了“黑人”外教手中，他说：“哦，你叫叶缸。
2013经典笑话
经典笑话：小学生的妙语作文选（爆笑）１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。
第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：…天有不测风云，人有祸福旦夕‟我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”７．长城长啊长，TMD真长。
８．运动场上彩旗飘。
老少爷们儿扔飞镖。
你一镖，我一镖。
肠子肚子满天飘！９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。
于是老是有人写捡到钱。
于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。
１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品……１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
１５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。
日记爆笑笑话
日记爆笑笑话
今天发生了一件超级搞笑的事情，我简直笑翻了！早上起床的
时候，我发现我的狗狗竟然穿着我的内裤在客厅里跑来跑去，简直
太搞笑了！我赶紧拿起手机拍下了这个画面，准备发到朋友圈上分享。
中午的时候，我去超市买菜，结果在排队结账的时候，我发现
我拿了一篮子的东西，可是我忘记拿钱包了！我只好跟收银员解释，结果大家都笑翻了，幸好有个好心的阿姨帮我付了账，真是太感谢了！
晚上和朋友出去吃饭，我们点了一大桌的菜，结果服务员端上
来的时候，把一道菜端错了桌，我们都笑得不行，服务员也觉得很
尴尬，赶紧道歉。
今天真是笑料百出的一天，我觉得开心的时光就是这样，笑一笑，发现生活中的趣味。
希望每天都能有这么多好笑的事情发生！。
搞笑日志搞笑文章
搞笑⽇志搞笑⽂章搞笑⽇志搞笑⽂章 搞笑⽇志搞笑⽂章⼀： 1.追⼥神很久了，这次她终于答应了，⼥神问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说，不信你捏⾃⼰脸。
我照做了，然后我醒了。
2.昨晚和男朋友看电视，他突然说想啪啪啪，我果断给了他三个巴掌。
3.去夜场的男⼈都是找刺激的，去夜场的⼥⼈都是受过刺激的! 4.和喜欢的⼈在⼀起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的⼈在⼀起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
5.好⽼公的标准：带得出去，带得回来。
6.像你这种⼈，在动漫⾥，最多只能活两集。
7.数学⽼师以4G的速度讲课，学霸以wifi的速度听着，学神以3G速度记着，学屌以2G速度⼲瞅着，学渣当场掉线! 8.晚⾃习时，只是想捏捏你的脸，没想到脑⼦当时抽风了，⼀巴掌就打了过去…… 9.买iphone6的不算⼟豪，买iphone6送给我的才算是⼟豪。
10.班主任说：“学好⼀门课就应该像追⼀个⼈⼀样，要坚持!”我打断他说：“那你同时追⼋个试试。
” 11.村⾥很穷，很难娶媳妇，苦恋了多年，带⼥孩回家认门，都因为买不起房⼦，最终都没修成正果。
后来⼜谈了个⼥朋友，带回家前，总结了前⾯的经验教训，于是买了桶红漆，从村头到⾃⼰家的路上，见墙就都刷个⼤的'"拆"字。
后来就结婚了。
再后来村⾥的⼩伙们也都陆续的娶上媳妇了…… 12.晨光和⽶菲在⼀起了，⽣了个孩⼦叫2B铅笔。
13.如果我在路上与你擦肩⽽过，没有与你打招呼，不是因为我装⾼傲，玩清⾼，耍⼤牌，是因为……我没带眼镜。
14.“你敢搞我的马⼦”“你不是也搞了我对象”“我说你俩还能不能好好的下象棋” 15.我才不会死呢，该死的⼈都还活着，我怎么舍得死? 16.“爸，说说你和妈的故事吧”“我也不知道你妈咋看上我的，那年我买完菜路过⼀家黄⾦⾸饰店，进去看看热闹，你妈在⾥⾯当销售员，我就问了⼀句，这玩意多少钱⼀⽄…” 17.看见⼀个新闻，说⼀男⼦做⼿术被误切了⼀颗睾丸，赔了200万，现在想⼀想，男⼈每天出门都要带着两粒400万块钱的球球乱颤，是不是有点在炫富? 18.如果有⼈说你是丑逼，那你就说她逼丑。
2013经典搞笑语录
2013经典搞笑语录1. 据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
2. 哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
3. 无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视4. 据说体重不过百，不是平胸就是矮。
5. “您的智商余额不足，请充值后再说。
”6. 世界上最遥远的距离，不是天涯海角，而是我用迅雷下到99.9%，最后却显示一把叉。
7. 现在的人表面都是心连心实际都在玩脑筋8. 到年底一总结，发现赚到的只有年纪。
9. 人是怎么死的，就是被烦死的。
10. 爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路！11. 数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
12. 冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋13. 我掐指一算，发现你命里缺我。
14. 忽然有学习的冲动怎么办？答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了15. 总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……16. 他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。
17. 老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。
18. 黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。
19. 起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛20. 别看资料！那看啥？看聊效！21. 谁再和老子说“世界末日”这个话题，我会毫不犹豫的打110。
22. 人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
23. 失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
24. 其实月亮是我啃弯的°25. 世上有六蛋，鸡生的是鸡蛋，鸭生的是鸭蛋，会爆炸的是炸弹，正在看的是笨蛋，生气的是蠢蛋，不转发的是傻蛋。
26. 等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。
27. 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
28. 别对我说白头到老，姐想一辈子黑发飘飘…29. 老天，我以后再也不叫你爷了。
你压根就不爱我这个孙子。
30. 没错，你就是天才第一步！31. 床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇32. 看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦33. 吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。
日记爆笑笑话
日记爆笑笑话
今天发生了一件超级搞笑的事情，我简直笑翻了！
早上起床的时候，我发现自己的头发像是被电击了一样，乱糟
糟的，简直就是个小丑头。
我赶紧用水弄了一下，结果变成了一个
湿漉漉的鸟窝头，简直就是悲剧啊！
上学的路上，我碰到了一只小狗，它居然追着我跑了好几条街。
我跑啊跑啊，最后终于甩掉了它，但是我自己也累得上气不接下气，简直就是跑步健将了！
到了学校，我发现我忘记带作业了，老师生气得像一只发怒的
母老虎，我只好硬着头皮说，“老师，我忘记了。
” 结果老师居然
笑了，说，“你真是个丢三落四的小粗心！” 我简直就是要笑疯了！
午饭的时候，我和朋友一起吃饭，结果我不小心把饭菜洒了一身，简直就是个活生生的饭桶。
大家笑得前仰后合，我自己也觉得
太好笑了，简直就是个笑话。
晚上回家的路上，我看到了一只小松鼠在树上跳来跳去，简直
就是个小丑松鼠。
我笑得眼泪都出来了，简直就是太好笑了！
今天真是个笑料百出的一天，简直就是个笑话大王！希望以后的每一天都能这么开心！。
日记爆笑笑话
日记爆笑笑话
今天发生了一件超级搞笑的事情，我简直忍不住要写在日记里
分享给大家！
早上起床的时候，我发现我的猫咪居然在床上偷偷地吃了我放
在床头柜上的一块奶酪，而且还留下了一脚奶酪渣子在我的枕头上！这只调皮的猫，简直是个小偷啊！
然后我去洗漱的时候，发现自己的牙膏被室友换成了辣椒酱，
我差点就要挤在牙刷上了，真是差点被整得一愣一愣的。
在上班的路上，我看到一个大叔穿着一身花裤衩在公交车站跳
着广场舞，旁边还有一群大妈跟着跳，简直是太搞笑了！
晚上回到家，我看到室友在客厅里学习跳舞，结果跳得太high，一不小心撞到了沙发，差点摔个狗吃屎。
今天真是笑料百出的一天啊，简直让人捧腹大笑！希望明天也
能有这么多好玩的事情发生。
2013年的超经典搞笑段子,笑死人不偿命啊有木有...
2013年的超经典搞笑段子，笑死人不偿命啊有木有...1、卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。
被女顾客察觉后说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿！”媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“哼！他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿……”(这真是杯具啊)2、刚才趁同事离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。
然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。
他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中……3、年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。
辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。
过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗？”辣妈：“问呗。
”儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么？！我忍了很久了！”全车爆笑！！4、两男子在酒吧喝酒，其中一男子发现酒吧另一角落坐着两位女士。
男子急忙说：“快走，我看见我的太太和情妇正坐在那边！”另一男子看了看，脸色马上变了：“奇怪，怎么我太太跟情妇也坐在那？”5、公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。
”6、男女鬼混，不料丈夫提前回家。
门铃响时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张。
”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口.：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。
”男子安然离开，回家路上他想，这个女人真是太聪明了！走到家门口，男子按响门铃，他妻子开门递出一袋垃圾……7、首长早上起床发现小DD红了一圈，心惧。
到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。
年轻的小护士说：“别忙，让我瞧瞧。
”于是，拿酒精棉签将小DD周边擦了擦。
说：“没事首长，是口红，防水的那种。
”医生汗颜，叹道：“要全面学习呀，专业不精就要被淘汰呀”······8、白岩松问：“为什么我国年年打击腐败，年年又都有新的呢？”，某反腐败官员答：“正因为年年都有新的，所以才要年年打击。
2013经典爆笑段子,笑死人不偿命啊
2013经典爆笑段子，笑死人不偿命啊1、公交车上一人伺机抢劫一女乘客项链，车停的一瞬间以迅雷不及掩耳之势抓了她的项链后冲向后门准备逃离，结果后门未开……因为司机停车不是因为到站了，而是红灯！2、一天我去某古董店淘宝。
店主慧眼看出我是个棒槌。
于是，在一顿神聊把我侃晕后放豪言：“随便看，都是真品！”我慢慢转到一堆铜器前，突然看到一毛主席半身铜像，样式古旧但气势很足。
握于掌中把玩，竟发现铜像座下还写着：“乾隆年御制。
”3、一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。
我在后面排队等得不耐烦了。
就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。
只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。
大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。
4、一个胖姑娘如果从发胖开始，就一直买宽松、遮肉、显瘦、包臀部、包大腿的衣服，那么半年后，她还会是个胖子；但是如果她从一开始买的是短款、紧身、小一号的衣服，那么你去看，半年后她将会变成…人群中一个很显眼的胖子。
5、同桌上课总是开小差。
一天上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现了。
班主任掏出自己的手机，发了条信息给他：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条短信给他：你看窗外。
同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！！！6、嫁不出去，弟弟这样安慰我：我相信，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的女屌丝，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的。
7、哥们买了一颗2块钱的戒指，跑到西湖边表演高富帅，左手捏这钻戒，右手打电话假装歇斯底里地喊：真的不和我结婚吗！真的不愿意和我在一起吗！那分手吧！永远永远都不要在一起了！然后做了一个极度潇洒的动作——把手机扔进湖里。
”8、昨天下午在图书馆，一个男生的手机铃声响了，为了不打扰大家，他以八十迈的速度冲出去，然而，手机铃声没有停，这家伙又快速跑回来，来了一句，忘带手机了。
2013年超搞笑的经典语录。_经典搞笑语录
2013年超搞笑的经典语录。
_ 经典搞笑语录
1）上帝对大熊猫说：我可以满足你三个愿望。
大熊猫想了想说：我这辈子就两个愿望，第一个就是找个中医把黑眼圈治好，再有就是我就想照张彩色照片！
2）猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。
猴子哭着说：原来是ip（挨劈）卡啊！
3）两只青蛙相爱了，结婚后生了一个癞蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
(爱情需要信任)
4）小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！ (生活需要忍耐)
5）鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧！鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
(比赛需要天赋)
6）狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。
熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢! (婚姻需要理智)
7）老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包。
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2013年最搞笑的段子
2013年最搞笑的段子来一来，看一看，走过路过千万不要错过，过了这村就没这店~\(≥▽≤)/~啦啦啦。
瞧一瞧，笑一笑，一口盐汽水别喷到屏幕上了(⊙o⊙)哦1、今天客户来银行取定期，坐下一句话说的我石化了，“你好，我死期到了。
”2、我有一朋友，有点二。
身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？3、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。
老公看到，兴奋极了，对我说，来，我们来玩砸地鼠吧。
4、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”5、早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。
提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。
一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。
6、4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏，表弟穿着开裆裤，表妹无意间看到表弟的小JJ，盯着看了一会儿，就问，你那个东西是哪里买的？是不是沃尔玛买的？7、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。
老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。
8、同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……9、我一同学去剪头发，剪到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了？理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。
等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说：确实挺丑的，算了，不要你钱了！10、昨天去参加孩子的家长会，老师是以前一起逃课，一起被喊家长的小学同学，见面第一句话就是：虎父无犬子11、本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。
某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。
日记爆笑笑话
日记爆笑笑话
今天发生了一件超级搞笑的事情，我简直忍不住要写在日记里
分享给大家！
早上起床的时候，我发现自己的头发像是被电击过一样，乱糟
糟的，简直就是一只刚被雷劈过的小鸟。
我赶紧拿出梳子开始梳理，结果梳子卡在头发里，我使出吃奶的力气也没能把梳子拔出来。
最后，我只好拿着梳子去找妈妈求救，结果妈妈看到我这副模样，忍
不住哈哈大笑，说我像是刚刚被吹风机吹过的小丑。
我也只好陪着笑，这可真是一大早的糗事啊！
上学的路上，我碰到了小明，他居然穿着一双不同颜色的袜子，一只是红色的，一只是蓝色的。
我忍不住问他是不是故意这样穿的，结果他却说，“哇，我都没发现！原来早上我是闭着眼睛穿的袜子！”我们俩笑得直不起腰，简直是太搞笑了！
下午放学后，我和小明一起去买零食，结果他拿着一袋薯片走
到收银台，居然把薯片当成了酸奶，要付钱的时候才发现，简直是
太搞笑了！我们俩笑得肚子疼，旁边的人都看着我们，简直就像是
两个傻瓜。
今天真是太有趣了，笑得我都快要抽筋了！希望每天都能有这么多好笑的事情发生，让生活充满欢乐！哈哈哈！。
小学生搞笑日记集锦
龙源期刊网
小学生搞笑日记集锦
作者：
来源：《青少年日记·小学生版》2013年第07期
2月30日晴
一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸，淹死一条，我很伤心。
老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没
有见过不出太阳的晴天，不过幸好你只见到金鱼死了，如果是鸟死了，你定会以为它是得了恐高症，从天上掉下来摔死的！
3月5日晴
今天我写完作业没事了，就拿出妈妈缝衣服的针来玩，一不小心扎死了一只鸡，我很难过，我以后再也不玩针了。
老师评语：可不可以告诉老师，你是怎么一下就认准那只鸡的死穴的？
6月18日雪
今天下的雪真大，像鹅毛般一片一片飘下来，真好看。
老师评语：你在什么地方见到6月下的雪，可不可以带老师去？。
搞笑日志文档
搞笑日志一、起床糗事早上的起床总是充满了各种搞笑的糗事。
记得有一次，我起床后迷迷糊糊地走进洗手间，一边漱口一边照镜子。
突然间，我看到镜子里一个陌生的人，吓得我差点把牙刷噎进喉咙里。
结果原来是我忘了换上我的眼镜，导致看不清镜子里的自己。
这一幕可真是把我逗乐了。
二、早餐失误另外一次的搞笑经历发生在早餐时间。
我睡眼惺忪地走进厨房，准备煎个鸡蛋吃。
然而，我不小心把鸡蛋煎锅里面的油倒进了碗里的鸡蛋里。
当我发现这个错误时，我觉得自己简直是个天才，连鸡蛋也能变成液体。
这个笑话成为了早餐桌上的谈资，让全家人哈哈大笑。
三、上班迷路有一次，我上班迷路了。
虽然是在一个我熟悉的城市，但是由于长时间没去那个地方，我的导航系统给了我一个奇怪的方向。
我一路上按照导航的指引走，结果却发现自己越走越远离目的地。
最后，我发现我竟然走到了一个你问我我也不知道在哪的地方。
幸好我有好的方向感，最后终于找到了正确的路线，但这个迷路经历成为了同事们茶余饭后的笑话。
四、电话搞笑还有一次，我接到一个陌生号码的电话。
电话那头一个陌生的声音说：“嗨，你好！这是水电公司，请问你家马桶在哪个角落？”我当时糊涂了，以为对方是个外行开玩笑，我回答：“我家马桶在厨房里面，不过你为什么要问这个？”电话那头沉默了一会儿，然后传来一阵哈哈大笑的声音。
原来，对方是我的朋友，他捡了个陌生号码开了个玩笑，可把我给逗乐了。
五、搞笑购物有一次我去超市买东西，正好碰上了促销活动。
我看到一包非常便宜的洗衣液，就忍不住屯了几包。
结果，当我用这个洗衣液洗衣服时，发现洗出来的衣服粘糊糊的，闻起来还有一股奇怪的味道。
后来我去看了一下包装，才发现这是一包洗碗液，我竟然买错了。
这个搞笑的购物经历让我觉得自己有点像个笑话人物。
六、丢三落四我是一个丢东西的高手，经常把事物弄得找不到。
有一次，我找了很久的钥匙却无法找到，整个房子都翻了个遍。
最后，我发现钥匙竟然在我口袋里，而我却一直把它当成了丢失的对象。
空间搞笑心情日志大全冷幽默搞笑日记
空间搞笑心情日志大全冷幽默搞笑日记
1、搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她，“亲爱的，是我最近手变短了吗？”
2、在房子分类中，男的叫狗窝，女的叫闺房，男女一起的叫爱巢。
3、提前交卷的原因是周围的人没有利用价值了。
4、讲道理的人里头，有些话不能不信，但又不能全信。
一是专家，一是算命的。
5、肚子真幸福，多少人为它辛苦为它忙，可它从来都不知足。
6、一个胖妹子对一个微胖妹子哭诉说：“别相信男人，没有男人会喜欢胖子，他想把你养胖就2个目的：一是以为你变胖了就没法变心只能死心塌地跟他一个；二是觉得你胖了就买不到衣服，以
后就没心情逛街买衣服长期下去就可以省很多买衣服的钱。
”
7、一首歌，快乐的时候听的往往是音乐，伤心的时候听的才是歌词8、有三样东西得到后我就不曾失去，他们是：肚腩、眼袋和褶子。
爆笑笑话日志
爆笑笑话日志以下是关于爆笑笑话日志，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
爆笑笑话日志一：大便比赛结束后，记者去采访三位得奖者，首先是季军季军的大便是象腊肠一样一节一节的。
记者：请问您是怎么做到的呢?季军很高兴的说：这是经过我多年的研究发现的，首先，昨天吃什么，喝多少水，对力度的掌握都是十分关键的!只要掌握了这三点就可以了。
记者又去采访亚军。
亚军的大便是一圈一圈的，正好一坨，和漫画中的一模一样。
亚军骄傲的说：主要就是要坚持一个星期不上厕所，然后让PG画圈，画圈时的圆要越来越小，发力也要均匀，总之要多练习的!最后，记者见到了冠军的作品。
记者马上激动了!天啊!这是变形金刚吗!!·还是擎天柱!!记者万分激动的对冠军问到：请……请……请问……您……您怎么做到的!记者深吸一口气，小心翼翼的问到。
爆笑笑话日志二：1、一大学女生和男友分手,说:“我又找了个体育系的男朋友,咱交往一年,你得给我2000元青春损失费。
”男生惧怕其“体育系新男友”,又想找个方式出口气。
交钱那天,姑娘与新男友到场,前男友带了10个男生,每人走过来给姑娘200块钱,三四个过后姑娘就哭得不行了,新男友也分了。
2、早些年，还没结婚，过年带女友回家，我妈给了她两千块钱的见面礼，女友不好意思要，我就先帮她收着。
回头，我把这笔钱花光了。
后来，女友找我要钱，我到信用社去存了2元钱(那时信用社还是手写的折子)，回家后在存折的存入栏填上了“2000元”，然后把存折交给女友，她高兴地把存折藏在了她们家的箱底。
过了很长时间……女友呜咽着对我说：“信用社欺负人!我今天去取钱，他们说——自己写的不算。
更可气的是，在我后面排队的一个老太太对我说，孩子，抢银行得拿枪……”3、一平胸女子听说有一个巫师，只要你向她求婚，而他·回答了一个“不”，胸部就会变大两寸。
于是该女子就蓬头垢面地向巫师求婚：“你愿意娶我吗?”“不，女士。
”巫师答道。
于是女子之胸部立刻大了两寸。
2013年最新好笑的话
2013年最新好笑的话4、大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。
那一刻我才明白，不是我上大学，是大学上了我。
5、当你披上了婚纱我也披上了袈裟~~6、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
7、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
8、感化不了你？老子就火化你。
9、活了N多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
10、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
11、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？12、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
13、你二或者不二，二就在那里，不三不四。
14、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
15、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
16、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
17、巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
18、禽兽，放开那女孩，让我先来。
19、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
20、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
21、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
22、生活嘛，就是生下来，活下去~~23、时间太瘦，指缝太宽。
24、书是越学越厚，人是越坐越肥！25、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！26、说了你又不听,听又不懂,懂又不做,做又做错,错又不认,认又不改,改又不服,不服也不说。
27、我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；我把你的名字写在每一个角落,我被警察抓走了！28、我成了自己最恨的人！29、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...30、我和脂肪做斗争，差点没牺牲31、我们的目标：向钱看，向厚赚。
32、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！33、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
搞笑日志_精品文档
搞笑日志一、开头嗨，大家好！今天在这个搞笑日志中，我要和大家分享一些有趣的故事和笑话。
希望能给大家带来欢乐和轻松的心情。
废话不多说，让我们开始吧！二、第一则笑话有一天，我跟朋友去逛街。
突然，我看到一家蛋糕店里排起了长队。
于是我好奇地问朋友：“为什么这家店这么火爆呢？”朋友笑着回答：“因为这家蛋糕店的生日蛋糕，可以帮你减肥！”我一听，觉得太不可思议了：“怎么可能？”朋友笑得更厉害了：“因为他们的生日蛋糕，上面会插着一根蜡烛。
你要是能吹灭蜡烛，蛋糕就免费！所以，这家店的生意特别好！”听完朋友的话，我忍不住笑了出来。
三、第二则笑话在一场晚宴上，主持人向大家介绍厨师长的时候，不小心说错了一句话：“他是我们厨房的多面手，除了厨艺一流，他还是个很好的钢琴家！”听到这句话，大家都愣住了，然后爆发出一阵欢笑。
主持人赶紧纠正：“不好意思，是我的口误！他肯定是个很好的厨师，但是我确信他不会弹钢琴！”整个晚宴上顿时充满了欢声笑语。
四、第三则笑话有一天，我去超市买了一袋饼干。
回到家后，我发现饼干的包装上写着：“少吃甜食有助于减肥。
”我琢磨了一下，觉得这句话有点奇怪。
于是我决定试试看，每天只吃一块饼干。
结果，一个月过去了，我不仅没有减肥，反而长了几斤。
于是我生气地拿起包装袋大声嚷嚷：“这个饼干包装上写的是骗人的，明明减肥效果没有！我决定以后不再购买这个牌子的饼干！”坐在旁边的我妈听了忍不住笑了出来。
五、总结通过这些搞笑的日志，希望大家能够放松心情，开怀大笑。
生活中，笑声是最好的调剂剂量，能够带给我们快乐和幸福。
不论是逗趣的故事，还是轻松的笑话，都能让我们暂时忘却烦恼，感受到生活的美好。
所以，无论在何时何地，我们都要学会笑对生活，用笑声去面对困难和挫折。
相信笑声能够让我们变得更强大，更快乐！希望大家每天都能笑口常开，快乐地度过每一天！加油！。
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2013 搞笑日志大全，心情不好时就看一下!女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。
她奶声奶气地对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。
”
我刚回答，“好的，爸爸知道了。
”
女儿又补了一句：“别冻死了……”
老公：“老婆，我发现你的人生就像火车一样。
”
老婆：“呵呵，怎么像火车呢？”
老公：“其实就2个字：逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……”
一对90后结婚，两人要求婚前财产公证。
男方的其中一条协议是这样写的：所有的变形金刚都是我的。
儿子哭着对妈妈说：刚才爸爸砸钉子时砸到手了。
妈妈好奇又问道：爸爸砸到手了你哭什么？
儿子更伤心的哭了，说：我刚才笑了。
前两天，一女生问我：“我喜欢一个男生好久了，怎么和他套近乎？”
我答：“你先扔个东西，不小心砸到他，再道歉。
这样一来二去就行了。
”今天，我上楼时被一个迎面飞来的茶壶砸中了……
朋友小王对体育赛事一向不怎么感冒。
前几天我很兴奋地问他：“后天晚上要不要一起看开幕式？”
他一脸蓦然地看着我：“开谁的墓？”
某人请开电器行的师傅来修电视。
师傅说：“这么差劲的电视，是谁卖给你的呀？”
修的人说：“你呀，你忘了，去年……”
师傅：“哦，原来是那一台，真耐用，竟然能够用一年。
”
我一朋友，叫X超。
一天他问他老娘，：“起超这名是不是希望我像超人一样啊？”他老娘：“不是，是因为你是超生的！”
我有一朋友绰号西瓜，家住某小区五楼。
一日，我去找他打篮球。
当天很热，本人就懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。
”
话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“多少钱一斤？”
看到有个手机程序叫“提高你的工作效率”。
心想，太好了，我正需要。
于是下载，安装，一运行，手机就坏了。
过了两天我发现，工作效率真的提高了！
小阳：“我爸希望我是男生，真讨厌！”
小明：“我爸希望我是女生。
”
小囧：“我才惨咧！”
两人问：“凭什么那么说？”
小囧：“我爸希望我没出生。
”
我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？”
我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？”
我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。
”我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？”
辅导班老师，给学生布置了不少作业。
末了他随口说：“做错一题罚两题，做对两题奖励一题。
”全班同学都凌乱了……
妻子问我：“今年我生日，你给我买了什么礼物哇？”
我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么？”“看到了！”她开心地回答。
“我给你买了根同样颜色的牙刷。
”
去一家淘宝店买了许多东西，希望能有打个折的优惠。
找了第一个客服，哎，人家死活不同意。
我依然没有罢休，换了第二个客服，希望可以说服他。
第二个客服对我说：“亲，所有的客服都是我一个人！别挣扎了！”
下午出门骑自行车兜风啊……
突然接到爸爸发来的一条短信：路上注意安全，好好开车，别看短信。
本来骑着好好的，我一下就撞树上了。
初中的班主任很凶，大家都不喜欢。
某日班主任一脸郁闷地走进教室，告诉我们她手机不小心掉厕所了。
我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌来，于是乎全班都被我带动起来为班主任的糗事鼓掌。
然后，我爹就被叫到学校了……
漆黑的夜，拿起一瓶“花露水”一阵猛喷啊。
从脚往上，喷到手了感觉味道不太对，开灯一看赫然出现“定型水”三个字。
顿时感觉自己腿毛性感了不少！
小学时侯写毕业留言，一同学留言长大后想成为一名职业杀手。
现在靠杀猪为生……
去了学校机房才大悟，原来平时自己开机击败的机器全在这里……。