别急着给孩子贴上“被欺负”的标签儿

别急着给孩子贴上“被欺负”的标签儿
专门多家长都期望给小孩最好的，生怕小孩吃半点亏或受到半点儿委屈。

院子里有专门多小孩，经常听婆婆和妈妈讲她们各自院子里小孩的情况。

发觉专门多家长都把小孩看得紧紧的，见到小孩略微有一点儿纷争就开始护着各自的小孩，结果小孩的纷争却不禁意间升级成了大人之间的“战争”。

也经常听周围专门多人对一些情况感到疑问，他们会问：“假如把小孩培养得彬彬有礼，不去打人，别人会可不能欺负我家宝宝？”因此告诉宝宝：“假如别人打你，你就打他”或者是：“假如别人打你，你就告诉我！”
又或者他们会问：“假如我家宝宝乐于分享，那么，在那些自私的小孩面前会可不能吃亏？”因此告诉宝宝：“千万不要把东西分给XXX，要不你就吃亏了。

”
又或者，有一天，宝宝被其他宝宝打了一下，哭了，他们就会直截了当了当的说：“不要欺负我家的宝宝！”
......
他们如此做自以为尽到了爱护宝宝的义务，实际上却在无意间培养了一个自私自利又窝囊的小孩。

怎么说什么算作“吃亏”？什么算作“被欺负”呢？
可能成人和小孩摸索问题的方式并不完全相同吧？
假如，一个小孩经常听到大人说，他“被欺负”，实际上等因此毁了一个小孩，专门是当他的亲人经常如此对他说的时候。

实际上，在无形间也给他贴了“容易被欺负”的标签。

假如，一个小孩经常被如此的暗示着，可能，他也会经常考虑自己是否又被欺负的问题，那么，他还能勇敢、无畏的面对着实际上微不足道的纷争吗？
在我看来，世间有专门多成年人，他们大方、正派，却又从来没有人敢触碰他们的底线；也有专门多成年人，他们小家子气、自私、粗鲁，却照样经常被人欺负，且被人鄙视。

这确实是，我在之前所说的，什么缘故不赞成大人教小孩“回打”或“以同样自私的态度面对那个社会”的做法。

如何说，天际何处无芳草，为何一定要将视野锁定在“被欺负”如此一个狭小的范畴之内呢？
尽管，看了许多类似的文章，但是面对在自己的小孩添翼身上的时候，依旧有些素手无策。

随着添翼的成长，他也慢慢地开始接触起与他同龄的小朋友来。

和添翼接触最多的小朋友是楼下的比他大2岁整的小朋友乐乐。

乐乐尽管刚满3岁了，但依旧还处于比较自私的年龄。

他的奶奶又住在传达室，因此下了楼，他总是以“老大”自居，什么东西都不情愿给别人碰一下。

尽管在楼上，乐乐对添翼专门友好，但是下了楼以后，小家伙立马就像变了一个人似的。

每次，看到乐乐的自私举动，我就会感到为难。

有时候也在想，是否要为了添翼，亲自出手和乐乐“谈判”，要他让点东西给添翼玩？依旧，当他自私的时候，拉着添翼，对他说，过一会儿再找他玩？
直到后来的一天，我才发觉，原先，自己的担忧是余外的。

添翼处理这件事远远比我想象得要好专门多。

那一天，可可、乐乐和添翼都在楼下玩。

乐乐一个人在玩一个大纸箱子，奶奶们给了可可和添翼一大把长豆角，让他们抓着玩。

结果，乐乐看到弟弟妹妹拿到了长豆角，不快乐了。

跑上前去，就狠狠地把长豆角从他俩手里夺了出来，然后又“自私”地塞进了自己的大纸箱子里。

一样时候，大人们见到这种情形多少有点儿想插手，但是，那个时候，奶奶们都在忙着择豆角，没有一个人顾得上这几个娃。

没想到，被抢走豆角的添翼，非但没有动气，还专门快乐的捡起了地上和可可姐姐手里的豆角，径直走到了乐乐哥哥周围的大纸箱子，把豆角一根一根的塞了到里面去。

因此，乐乐没辙了，开始和添翼一起玩了起来……
原先，专门多时候，大人看上去专门为难的纷争，也能够用其他途径专门简单的化解。

看到了添翼对这件情况的解决方法，不由得增加了我对一些情况的无限摸索。

小孩什么缘故会被“欺负”呢？或许，我们过多的将关注点放在了小孩如何被“欺负”这件情况上面，而没有引导他们把握更好的处世技巧。

往常，也曾经看过一篇文章，说有个小孩经常被班上另一位个子高的同学打，后来，家长没有为他出面，而是让小孩自己想更好的解决方法，结果，小孩和那个高个子同学成了朋友的故事。

事实上，小孩的世界远比我们想象中的要单纯，有时候，之因此小孩会被人欺负，是因为我们把欺负这件情况看得太重而远远超过了欺负本身。

我们所能做的，只是引导小孩把握一些为人处世的方法，不需要刻意的去教，因为小孩在家庭那个环境中会潜移默化的被我们不知不觉之中显露出的对生活的态度，和对周围人和事的态度所阻碍。

再一个，确实是多和小孩谈心。

每天放学回来，多关怀一下小孩一天之中所发生的情况。

当他觉得自己被欺负的时候，好好开导他，让他的心豁达起来，再通过谈天，让小孩自己想出
解决问题的方法。

最后，处理问题的还需要是小孩。

如何说，成长是他自己的情况，即使我们再能干，也只能保证他的前半辈子，后面的路还需要他自己走。

与其帮他一时，不如让他自己多去尝试。

我相信小孩，一定会在一次次的磨砺中将情况处理得越来越完美。