两个人1分钟幽默段子
经典两人对话的幽默小段子
经典两人对话的幽默小段子经典两人对话的幽默小段子“段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵，下面是店铺精心整理的经典两人对话的幽默小段子，仅供参考，欢迎大家阅读。
1、夜晚，一个酒鬼一边用力地拍打着路灯杆，一边喊：媳妇，开、开门！一个过路的行人说：你家不在这儿！酒鬼一瞪眼说：谁说的？你、你没看见上边还亮着灯吗？2、甲：“属”在古文中表示某一类人。
“吾属”指我们这些人，“若属”指你们这些人。
乙：那上了年纪的老人怎么说？丙：我知道，是老属！3、小刚开车出去找想小明，看到小明骑摩托就问小明说：“汽车怎么没有摩托车一样的档位显示屏呢？”小明说：“因为摩托没有汽车那么多大啊，没有地方放档杆，汽车的不是在档杆上吗？”4、情人节阿钜给菲菲发短信“情人节快乐”，菲菲很生气，回“为什么只有这五个字，一点诚意也没有！”阿钜“因为我发的是短。
信啊。
”5、甲说：要是从我们国家的楼上跳下去，飘落几个小时还没着地。
乙说：那算不了什么，从我们国家的楼上跳下去，你知道那个人是怎么死的吗？是饿死的。
6、与两岁小女一起看歌碟《小乌鸦》：“它的妈妈年纪大，躺在窝里飞不动，小乌鸦呀叼来虫，一口一口喂妈妈······”小女儿回头紧紧抱住我，动情地说：“妈妈，我长大了也给你捉虫子吃。
”7、一农夫来集市买马。
小贩指着一匹马说：这匹马不错一口气能跑二十里。
农夫摇着头说：我家到集市只有十五里，它一口气跑二十里，我还得往回走五里。
8、一天某人想给妻子一个惊喜，于是他化装成为手里拿着玫瑰花的陌生人。
他去敲自家的门，妻子听到立即开门道：快进来，我老公不在家。
9、菲菲去参加某综艺节目，主持人看到菲菲的手指甲很漂亮，“大家看，菲菲的.手指甲是彩色的。
”菲菲：“啊~我中毒了。
两人对话搞笑短视频文案
【场景】：一家温馨的咖啡馆，阳光透过窗户洒在木质桌面上，两人面对面坐着，桌上摆着一杯热气腾腾的咖啡。
【人物】：小明（活泼开朗，爱开玩笑）、小红（内向害羞，容易误会）【视频内容】：【镜头一】小明：（得意洋洋）嘿，小红，听说你最近在学舞蹈啊？小红：（尴尬地笑了笑）嗯，是的，我想提高一下自己的艺术修养。
小明：（眨眨眼）哦？那可真是不错，舞蹈能让你变得更有气质呢！小红：（点头）是啊，我也觉得。
【镜头二】小明：（突然神秘兮兮地）你知道吗，我发现了一个秘密。
小红：（好奇）什么秘密？小明：（凑近小红）我发现你跳舞的时候，每次都是左手拿遥控器，右手叉腰，而且眼睛还总是盯着电视看。
小红：（一脸茫然）啊？为什么？小明：（坏笑）因为我觉得你跳舞的时候，完全就是跟着电视上的舞蹈动作在跳，哈哈哈！【镜头三】小红：（瞬间尴尬，脸红）你…你在胡说什么呢？我跳舞当然是为了锻炼身体，提升自己。
小明：（无辜地）哦，原来是这样啊。
那看来是我误会你了。
小红：（轻轻一笑）没关系，谢谢你关心。
【镜头四】小明：（突然想起什么）对了，小红，你跳舞的时候，有没有注意到你的舞伴？小红：（疑惑）舞伴？谁啊？小明：（神秘兮兮）就是那个一直跟着你跳舞，但是总是被你无视的人啊。
小红：（惊讶）啊？谁啊？小明：（调皮地）就是你呀！小红：（哭笑不得）你这家伙，真是会开玩笑！【镜头五】小明：（认真）小红，其实我之前误会你了，你的舞蹈真的很棒。
小红：（感动）真的吗？谢谢你，小明。
小明：（深情）不客气，以后我们一起跳舞吧，一起进步。
【镜头六】（两人相视一笑，镜头拉近，阳光洒在他们的脸上，温馨而又搞笑）【旁白】：误会一场，笑料百出。
但友情和关爱，却永远都是最美的风景。
【字幕】：#误会# #搞笑# #友情# #舞蹈# #咖啡馆#【视频结束】。
26双人段子对话文案 幽默笑话 (17)
笑话1，有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！2，夜，某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。
“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。
”“羡慕啥，裤子还没脱呢”。
3，丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，嫁给我吧！我爱你！女：算了吧！我对你没感觉。
男：请告诉我那一点不好我改。
女：你到底喜欢我那一点！我改！4，一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！5，某餐厅有一只鹦鹉，有客人进门他就会说：欢迎光临！有一客人不信，从门口“嗖”的一声跑进餐厅，只听那鹦鹉大叫：cao你妈！想吓死我啊%……&6，福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！”“你这个笨蛋，我们的?帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。
7，有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往著生个儿子。
他们终於决定做最後的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之後，生下了一个健康的小男孩。
这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。
他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：「你是不是背著我偷汉子？」他老婆很甜蜜的对他笑著说：「这一次没有。
」8，一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。
当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。
「王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。
情侣之间笑话大全爆笑简短
情侣之间笑话大全爆笑简短恋爱中的情侣经历了许多美好的时光，也会遇到许多有趣的事情，这些事情会让两个人更加亲密和开心。
下面是一些情侣之间的笑话，希望能让大家更加开心愉快。
1.女友：“你爱我哪一点？”男友：“爱你整个人。
”女友：“那你爱我多少？”男友：“爱你一半。
”女友：“为什么只爱我一半？”男友：“因为你自己已经占据了另外一半了。
”2.情侣走在街上，男友突然问女友：“如果我们变成猪，你会不会还喜欢我？”女友回答：“当然，你就是我的小猪宝宝！”男友却不高兴了：“我问的如果变成猪，不是已经是猪了。
”3.晚上睡觉，女友总觉得床太冷，于是紧紧抱着男友。
第二天早上男友跑去看医生，医生问他：“你的喉咙怎么肿成那样？”男友：“可能是昨晚我嗓子干，喝了女朋友的尿。
”4.女友：“我有一个秘密，只有你一个人知道。
”男友：“不要告诉我，否则我会把它告诉我的妈妈。
”女友：“你想跟我分手吗？”男友：“当然不是，只是怕自己忘记了。
”5.两个人在餐厅吃饭，男友突然讲了一个冷笑话：“为什么黄瓜要变成蒟蒻？”女友：“为什么？”男友：“因为它们长得太快了，没时间变瓜了。
”6.女友和男友去看电影，女友哭得稀里哗啦的，男友轻轻拍了一下女友的肩膀：“别哭了，看电影的时候不能流泪。
”女友：“我没有流泪，是你的短袖卷起来插进我的眼睛里了。
”7.男友：“我知道我不是一个好男友，但我一定会尽力让你更加幸福。
”女友：“你就是我的幸福。
”男友：“这可不像你平时说的话，你不是说我是你的人生赌注吗？”8.女友：“昨天我给你做了最好吃的饭菜，你知不知道这是为什么？”男友：“因为我不太会做饭？”女友：“不，因为我想让你把我娶回家，你做不了的事情，我自己来。
”以上是一些情侣间的笑话，虽然是小小的玩笑，但能够增进彼此之间的感情和理解。
最重要的是，在面对每个人生的难题时，能够相互支持和鼓励。
而这些小幽默也是情侣之间很好的方式，可以调节彼此的心情，缓解平时的生活压力，让两个人之间更加美好、温馨和相互扶持。
俩人搞笑_短视频文案
【短视频文案】：【镜头一】：阳光明媚的早晨，男主角（小张）揉着惺忪的睡眼，一边刷牙一边打哈欠。
旁白：“清晨的第一缕阳光，总是唤醒了小张那颗‘懒癌’的心。
”【镜头二】：女主角（小王）正在厨房忙碌，准备早餐。
小张：“亲爱的，今天早餐吃什么呀？”小王：“炒鸡蛋，怎么啦？”小张：“哦，没事，我只是想确认一下，今天是不是世界末日。
”小王：“你脑袋里装的是石头吗？”【镜头三】：小张穿衣服时，不小心把裤子穿反了。
小王：“亲爱的，你的裤子穿反了。
”小张：“哦，是吗？我怎么没感觉？”小王：“你这是‘反向穿’新技能吗？”【镜头四】：两人准备出门，小张突然想起忘记带钥匙。
小张：“糟糕，我忘记带钥匙了！”小王：“那怎么办？现在回家拿吗？”小张：“不了不了，我们回家看看有没有备用钥匙。
”小王：“备用钥匙？你把备用钥匙也忘在家里了？”【镜头五】：小张和小王在公园散步，小张突然看到一只小狗。
小张：“看那只小狗，好可爱啊！”小王：“是挺可爱的，但是你忘了我们今天是来干嘛的吗？”小张：“哦，对哦，我们是来散步的，那咱们就当是遛狗吧。
”【镜头六】：两人走到一个路口，小张突然想小便。
小张：“亲爱的，我有点急，咱们找个地方方便一下。
”小王：“急什么？你忍一忍，咱们去附近的公厕。
”小张：“可是我快忍不住了，咱们去附近的绿化带吧。
”小王：“你这是要当‘绿化大使’吗？”【镜头七】：小张和小王在逛街，看到一家卖奶茶的店铺。
小张：“亲爱的，这家奶茶看起来不错，我们去尝尝吧。
”小王：“好啊，正好解解渴。
”（两人喝奶茶时，小张不小心把奶茶洒在衣服上。
）小张：“哎呀，我衣服脏了！”小王：“没关系，大不了再买一件。
”【镜头八】：晚上回家，小张和小王坐在沙发上，看着电视。
小张：“亲爱的，你觉得我们以后会是什么样子？”小王：“当然是幸福的家庭生活。
”小张：“那我们要努力哦，争取过上‘双喜临门’的生活。
”小王：“‘双喜临门’？你是不是又想到了什么奇怪的事情？”【镜头九】：画面切换到两人一起做家务，小张在拖地。
爆笑笑话双人版对话短
爆笑笑话双人版对话短1、有个人说我长得帅，我笑了，他却说我笑起来更帅。
唉，他这个就这个毛病，太诚实了！2、本人从来不迷信。
小时候算命的说我长大能考上清华，我用实际行动证明这不科学。
3、地球上曾经出现过会说话的兔子，这种兔子生性非常胆小，它的舌头结构和鹦鹉类似，会学人类说话，学名叫埃及垂耳长毛兔，现已灭绝了。
别问我怎么知道的，我TM也是瞎编的。
----------1、和男友在出租房的院子里做饭，房东老奶奶来聊天，问男友：“小伙子，有对象了没？”男友指了指我，结果奶奶惊呼：“这个还要问你妈？”2、今天是女朋友开学的日子，送她去学校。
迎面走来几个朝气蓬勃的小鲜肉，就在这些学生经过我们身边的时候，女朋友说：“你回去吧，不用送了，爸。
”-----------1、刚坐地铁，听一对情侣说话。
女：“老公你觉得我卖萌好看不？”男的瞟了女生一眼说：“长得好看才叫卖萌，你这叫呆B！”2、和女友压马路，聊到她妈妈，我就问她妈妈叫什么名字，她说XXX。
我听完就觉得耳熟，想了半天，一拍大腿，恍然大悟道：“可算想起来了，我说这名字怎么那么耳熟，XXX不就是你妈么？”女友。
------------1、今天中午挺热，去吃饭的时候，隔壁桌坐了小两口。
看样子，男的特别怕那个女的。
女的对男的说：“太热了，要不咱让老板把风扇开开吧。
老公，你热不热？”男的说了句：“热不热都行！”这哥们过得是有多惨啊，冷暖都不能自知了。
2、开学了，看到一副关于军训的对联：上联：动，还动，我让你动了吗？下联：笑，在笑，有那么好笑吗？横批：打报告了吗？。
两人幽默诙谐段子
两人幽默诙谐段子本文是关于两人幽默诙谐段子，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
两人幽默诙谐段子(热门篇)1.我几年前在电视上看到过一个广告，大意是这样的，在公共汽车上，一个老者垂头丧气，人家问，你怎么了。
老头说，我得了癌。
车上的售票员说，没事，我几年前也得了癌，在前面某站的一个医院治疗了，现在好了。
司机接着说，是的，我的癌也是那里治好的。
然后一车的乘客纷纷说，我们的癌都是在那里治好的。
2.公交车上，一占地面积偏大三十来岁穿着体面皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗，一边打电话："那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，到了地方我给他车钥匙，他给我一公交卡!"3.两个小朋友在聊天。
A：“昨天晚上你爸妈为什么打你啊?” B：“哼，都怪我说话不小心。
”“你说错什么了?”“他俩问我是婆婆好，还是外婆好?我说，是骡子是马，拉出来遛遛就知道了。
”4.老师正在帮一个小学生填写报名表，她问：你爸爸是干什么工作的?小学生骄傲地说：我爸爸是省长!老师吓了一跳，问：是哪个省的省长啊?小学生回答道：我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。
5.有一个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊? ”朋友回答：“我看到书上说，抽一支香烟减寿5秒; 笑一笑长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。
”6.据知情人士透露联通将会继续推出专门为iphone设计的座充“沃槽”，手机支架“沃靠”，屏幕清洁布“沃擦”，地图软件“沃去”，日历插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”!7.【机子快，能发到好牌】前几天一个朋友找我配电脑，要求四核心CpU,8G 内存 1T硬盘，独立显卡，什么配置都是高级的，配好之后。
我问他：这么高级的配置玩3D游戏超爽的，你在玩什么游戏?他说：我不玩3D游戏的，我玩斗地主。
我奇怪：斗地主要这么高的配置干什么?他很确定的回答：机子快，能发到好牌。
两人对话搞笑段子短
两人对话搞笑段子短两人对话搞笑段子短发布时间：2020-05-27随着时代的发展,段子一词已经不再限于其原有含义,其形式和内容都发生了变化。
段子甚至成为了一种文化产业。
段子成了大家传播信息都一个途径。
接下来就是宝岛优品小编为你精心准备的《两人对话搞笑段子短》，欢迎观看!两人对话搞笑段子短(热门篇) 1.【20xx年的经验】一个男人在公司干了20xx年，他每天用同样的方法做着同样的工作，每个月都领着同样的薪水。
一天，愤愤不平的男人决定要求老板给他加薪及晋升。
他对老板说：毕竟，我已经有了20xx年的经验。
亲爱的员工，老板叹气说：你没有20xx年的经验，你是一个经验用了20xx年。
2.星期六的感觉就像热恋一样. 星期天的感觉就像快分手一样. 星期一的感觉就像失恋一样. 星期二的感觉就像找不到对象一样. 星期三的感觉就像暗恋一样. 星期四的感觉就像准备告白一样. 星期五的感觉就像初恋一样.上学恋爱般的心情.3.佛道儒三家齐去拜访隐者。
隐者出来迎接：这位道长怎么称呼? 我叫李一。
这位高僧怎么称呼? 我叫弘一。
这位大儒怎么称呼? 我叫周一。
滚!!再不走就打死你!(@马伯庸)4.女友跟我都是初恋，三个月没见了女友来看我，果断找到没人的地方，然后我吻她。
正当我激情四射的时候她来了一句，你咋会接吻的?我顿时不懂说什么好了。
5.有一天我故作深沉的来了一句：这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了这时，旁边一同学Y笑着来了一句：年纪是谁啊?6.一同学在某日资厂做日语翻译，某日有人问他妈妈他在哪工作，他妈妈彪悍的说在某地做汉奸!7.牛津子爵觐见伊丽莎白女皇，当他俯身行礼时，突然放了一个响屁。
牛津子爵羞赧交集，匆忙辞出，无颜见津中父老，出国旅游凡七年之久，回伦敦获女皇召见，女皇欢迎他回国，并说：阁下，我早已经忘掉你那个响屁了。
(@林行止)8.据说这哥们儿年纪轻轻入帮，一个星期，就从小弟做成了老大，因为他无视一切。
那次他和老大一起出去砍人，结果，他把老大砍死了......因为他的发型让他看不见......9.有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。
两人搞笑对话小段子
两人搞笑对话小段子1.天黑请闭眼，套套请睁眼，套套选择你要保护的妹子，套套请闭眼，学长请睁眼，学长请选择号码，学长请闭眼，避孕药请睁眼，今天晚上这个妹子要怀孕。
你打不打?你可以让一个妹子最近不能怀孕你用不用，避孕药请闭眼，天亮了，学妹你怀孕了。
2.银他妈的挂件真是何弃疗3.我刚入电梯，一位女士圆胖条又小又青的德牧与了进去。
狗狗力气非常大，女士两只手很吃力地圆胖狗链不敢松手。
我很绅士地说道：“你好，答至几楼?必须不要我帮按一下?”女士说道：“，谢谢啊。
”我笑了笑，耗尽力气一把将狗狗按倒在地对女士说道：“快快，我握住它了，你可以按了!”4.一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘“金鸡炸竹笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。
顾客很扫兴地端着菜走到经理跟前说：“经理，给我来个放大镜。
”经理不解：“干什么用?”顾客回答说：“我的金鸡在竹林里失踪了。
”5.家里恳请了个崭新保姆。
晚上男主人嘱咐保姆说道：“忘记，我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭，你必须……”保姆连连摇头说道：“噢，我晓得了，到时候你们先吃吧，不必等我，我必须雨过天晴八点钟再下班。
6.手好冷啊不想从口袋里伸出来刷微博……微博能不能出一个声控系统……只要对着手机吼“刷新!”……“往下滚!”……“不对不对滚回去!!”……“转发!”……就可以了……7.她终于同意向男神告白，可以男神对她说道他已经存有讨厌的人了，他还说道“必须给你看一看吗?”她不忍心婉拒就说道“不好”，男神掏出自己的手机，缓缓的领到她面前，她看见的，就是一片镜片，屏幕上，就是她自己的脸。
她敬佩的看著男神，男神看看她这副样子，拎过手机看看了一下，“啊，不耐烦，黑屏了。
”“……”8.爷比，你会唱小星星吗?9.昨晚开车回家，正赶上高峰，慢至东站了我还获救在重重的人群里，说道了几次“恳请使一下”，前面的人都无动于衷。
后边一位小哥看看不过，帮忙我叫卖了一嗓子“这位大姐必须下”，众人还是没有反应。
最后小哥嘀咕了一句“哎哟没用我必须调侃了”，人群唰地变细了……10.上完厕所出来，没洗手。
【笑话大全】笑点不少的男女小段儿
【笑话大全】笑点不少的男女小段儿1. 有一天，小明跟小美去爬山。
小明说：爬山真辛苦啊，汗都下来了！小美回答说：不要紧，你把汗擦一下，再往上爬。
小明听后顿时笑喷了，他说：那你擦干净后，怎么往下滑？2. 一对情侣正在公园里散步，突然男生踩到了一坨狗屎，他不好意思地说：真倒霉，刚刚好运还没结束呢。
女生听了笑出声，说：是啊，你运气真好，要不然你不就踩到两坨了吗？3. 男生：你知道吗，我打算去学习烹饪，将来可以给你做好吃的。
女生：太好了，这样我就不用每天为你做饭了。
男生：呃……其实我是想给自己做好吃的。
女生生气地说：那要是你不学烹饪呢？一辈子只能吃我做的饭？男生连忙解释：不是啦，我只是想提高一下综合素质而已。
女生笑着说：那还是先学习一下洗碗吧，免得把你的综合素质降到了负数。
4. 小明去约会，他对女生说：我是一个很浪漫的人，所以我决定带你去看星星。
女生开心地说：真的吗？那我们今晚就去吧！到了晚上，在一个公园里，小明拿出一把望远镜对女生说：来，看那颗闪亮的星星！女生愣了一下，然后无奈地说：小明，那不是星星，那是中央电视台的塔。
小明尴尬地笑笑说：是啊，我记错了，我是说我们一起看中央电视台的塔可好。
女生无奈地摇摇头，对小明说：真是个浪漫的人啊。
5. 男生向女生表白：我将你视若明星，浩瀚的宇宙不能比拟。
女生感动地说：你真是个浪漫的人。
男生接着说：不过，这只是我的说法，我不知道你是不是真的是明星。
女生无奈地说：我只是个普通人，你这样说会让我尴尬的。
男生立刻改口：我是说，你对我来说就是最特别的人，比明星还要重要。
女生微笑着说：这样就好。
6. 小明跟小美在一起已经一年了，小明突然对小美说：小美，我决定不再吃你的醋了。
小美吃了一惊，问道：为什么？小明笑着说：因为我真的不喜欢吃醋，我更喜欢吃你做的饭菜。
小美气呼呼地说：你是在说笑吗？小明连忙解释：当然了，我只是觉得你做的饭菜真的很好吃，比吃醋更重要。
7. 小明问小美：如果有人送你一个大金条和一个小石头，你会选哪一个？小美想了一下，说：当然是选金条了，有了金条我可以买很多东西。
两人对话的幽默长段子
两人对话的幽默长段子1、苏格拉底说：“世上只有一件好事--知识，只有一件恶事--无知。
”哥们，你是一个好人，让我怎么夸你呢？你知识渊博无所畏惧好事恶事做的都超级棒！2、北京人感觉烟瘾小多了；上海感觉喝自来水都长肉。
北京人：我们北京人最幸福，打开窗子就有免费的烟。
上海人：那算什么，我们打开自来水就是排骨汤！3、老婆突然从身后抱着我说：“哥哥，我想要。
”我回过头一本正经地问：“能等会儿吗？”她撒娇说：“不行，就现在要，就现在要！”“好吧”，我把她安抚到沙发上，温柔地说：“是上次那个红色的包包吧，我看看降价了没。
”4、一姐们个性签名：姐不高，但不是每个男人都有机会，我看见后打电话给她说：“你那个签名加个'尚'字好不好？”她想了想，说：“嗯。
”第二天我就看到她的签名改成了：姐不高，但不是每个男人都有机会上。
5、邂逅你，或许是上天的安排，你从人群中走来，深邃的目光，将我上下打量，直到我面红耳赤，你才幽幽地说：算命不。
6、今晚轮到女友做饭了。
女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。
看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉。
我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。
我说吃不了你就不给我零花钱了！不一会女友端上来四碗康师傅方便面。
7、问：“为什么她长相一般身材也不怎么样脾气又差，你还那么喜欢她？”答：“那你说为什么老子要写《道德经》”问：“为什么？”答：“因为老子愿意。
”8、一妹妹坐上公交车后，一边找东西一边跟司机师傅说，师傅，下一站幸福，路字还没说出来，司机师傅立马就把音乐调成了下一站幸福。
妹妹泪奔了。
9、春节是啥？一个字：累。
二个字：消费。
三个字：大聚会。
四个字：胡吃海睡。
五个字：短信满天飞。
六个字：大家拜年贺岁。
七个字：鞭炮声震天欲碎。
八个字：探亲旅游纯粹受罪。
九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。
十个字：长假七天放纵后回原位。
十一个字：春节就是全民折腾运动会。
祝开心快乐。
10、妈妈给孩子讲夸父追日的故事，讲完以后，孩子若有所思的说，我终于知道了为什么老师说水资源越来越少了，原来都是夸父喝的啊。
两人对话幽默搞笑的简短段子
两人对话幽默搞笑的简短段子有时候在与朋友聊天之余，总喜欢发一些搞笑的段子或是句式。
以下是店铺为你整理的两人对话搞笑的简短段子，希望能帮到你。
两人对话搞笑的简短段子(热门篇)1.我想买辆坦克。
” “那就买呗。
” “买不起啊，那么贵。
” “拿信用卡刷呀。
” “刷了信用卡要还的，还不起怎么办?” “怕什么，你有坦克。
”2.冬天的乐趣就是，用冰冷的手伸进前面那个人的领子里，然后看着TA缩脖子。
3.老婆：“鱼香肉丝味道怎样?”老公：“一般吧。
”老婆：“烧茄子呢?”老公：“还行。
”老婆：“那麻婆豆腐呢?”老公：“凑合吧。
”老婆：“你TM说个好字你能死啊?” 老公：“米饭好硬!”4.男生居然長了三個蛋蛋，但是他不知道自己是不是正常!因為其不好意思問同學，於是他決定問哥哥。
第二天早上吃飯的時候，他問哥哥：“哥，要是我們倆一共長了五個蛋蛋，會不會怪啊?”他哥哥聽後，大驚失色，問其：“啊?你難道長了四個?!”5.你们都爱听陈奕迅的啥歌啊?我先说说吧。
我最爱听他的《入党那一刻我哭了》，英文名好像叫什么《crying in the party》。
(@古的董)6.刚刚神采飞扬的给同桌讲了一个笑话，讲完了我笑，他也狂笑，笑完了他茫然的问我：诶这是不是我昨天给你讲的那个笑话7.上海交大这学期篮球课，只有一位同学挂了，他就是姚明。
因为理论考试中“试从社会主义核心价值观角度阐述我国篮球运动蓬勃发展的原因”.“简述三步上篮时人体肌肉运动变化并画出简图”.“以NBA停摆为例，简述资本主义劳资关系的弊端”以及“我们应该向姚明学习什么?”这几道大题他都答错了。
(@大鱼说漫画)8.一个小伙子天天都去接近一个他心爱的姑娘，但却没有勇气向她表白爱意。
一天晚上，他们俩人又在花园里相会。
姑娘想了一个法子，便说：“我听人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗?我们试一下吧!” 小伙子：“你等一下，我马上去找绳子。
”9.丈夫：“我这个人从来不做后悔的事。
俩人搞笑段子短视频文案
【视频开头】（画面：两个人站在镜子前，一个夸张地皱眉，一个张大嘴巴）旁白：“亲爱的观众朋友们，今天给大家带来的是一对活宝情侣的日常，保证笑到你们肚子疼！”【第一幕】（画面：男生正在刷牙，女生在旁边做鬼脸）旁白：“首先，让我们看看这位刷牙界的‘艺术家’。
”（画面：男生刷着牙，突然间停了下来，做出一个搞笑的表情）女生：“你怎么了？”男生：“哎呀，我的牙刷不小心刷到鼻孔了，哈哈哈！”【第二幕】（画面：两个人在厨房做饭，男生在炒菜，女生在旁边指挥）旁白：“接下来，看看这对‘厨艺大师’如何‘烹饪’美食。
”（画面：男生炒菜时，不慎将油溅到女生身上，女生立刻做出夸张的表情）女生：“哎呀，我的天哪！你这是要把我变成油炸鬼吗？”男生：“别怕，我给你做个美味的红烧鸡翅补偿你。
”【第三幕】（画面：两个人在公园散步，突然看到一只小狗）旁白：“看看这对‘狗狗控’，遇到了宠物会如何反应。
”（画面：男生兴奋地跑过去，想要摸小狗，结果不小心摔倒）女生：“哎呀，你怎么这么笨啊！”男生：“哎呀，谁让你突然冲过来啊！”【第四幕】（画面：两个人在电影院看电影，电影情节紧张刺激）旁白：“看电影的时候，这对情侣也是搞笑不断。
”（画面：女生被电影吓到，尖叫起来，男生却做出一个搞笑的表情）男生：“哎呀，别怕，我在这呢！”女生：“哼，你那表情比恐怖片还恐怖！”【第五幕】（画面：两个人在逛街，突然遇到一个乞讨者）旁白：“遇到乞讨者，这对情侣会如何表现呢？”（画面：男生拿出钱包，给乞讨者钱，女生却做出一个夸张的拒绝动作）女生：“别给，这钱要是不给，他明天还会来。
”【视频结尾】（画面：两个人手牵手，笑容满面）旁白：“这就是我们的搞笑情侣，他们用幽默的方式诠释了爱情，也让我们的生活充满了欢笑。
感谢大家的观看，如果觉得好笑，记得点赞、转发哦！我们下期再见！”【视频彩蛋】（画面：男生和女生在沙发上躺着，看着对方）男生：“亲爱的，你今天累了吗？”女生：“累啊，你呢？”男生：“我也是，那我们一起睡觉吧。
两人的对话搞笑段子精选
两人的对话搞笑段子精选往往我们能够在"搞笑段子"中找到一些流于表面的深层的意思，这样的一段文字我们称之为"搞笑段子"。
接下来就是小编为你精心准备的《两人的对话搞笑段子精选》，欢迎观看!两人的对话搞笑段子精选(热门篇)1.曾经有个人对我说没事,你尽管吃.把你喂胖了就没有人和我抢你了.你找不到下家就只能嫁给我了哈.于是后来我果然被他喂胖了.然后…然后他找到下家了……我…2.今天上课时,女语文老师突然失声痛哭说她失恋了,结果有8个男同学站起来说爱她.3.四岁的儿子做错事，被妈妈训斥后哭了很久，怎么都劝不住，妈妈没理他了。
过一会竟然不哭了，妈妈生气地问他：“怎么不哭了?”儿子一句话让妈妈笑喷了：“我休息一会儿!”4.【堪称史上最尴尬的网恋!】据说是一对G网上相恋了很久，一直不知道对方的样子，然后有一天相约视频，可是一看之后吓了一跳，原来两人是同宿舍的。
5.女儿发烧，我和老公带她去医院。
医生说，打针好的快。
女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁住。
那位三十多的男医生赶紧扎针。
萝莉一面回头看看她爸和医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西!”6.昨晚在火车站等车，火车晚点。
实在无聊，便和旁边的一哥们聊了起来。
聊了一会，火车还是没有来。
我说：“现在的火车也真是的，怎么老晚点?”这哥们沉思了一阵，然后极其担忧地对我说：“不会爆胎了吧?”7.朋友买了条老粗的假金项链，天天戴着上班。
有一次夜班回来，路过一偏僻的地方，忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来!抢他的项链，连忙摘了扔进旁边草丛。
俩劫匪跳下摩托就冲去找，然后朋友镇定的跨上摩托骑走了。
劫匪一看项链傻了，一个问：哥，咋整?另一个狠了狠心说：妈的，报警!8.普通青年出门看月亮，想找文艺青年的感觉，结果被冻成了二逼青年……9.一哥们回族(大家都知道，回族不吃猪肉)一次吃饭忘了这事，点了份猪肉粉条，那哥们狼吞虎咽吃猪肉，我们惊呆了，那兄弟来了一句：“教规里写了，在危机时啥都可以吃。
夫妻搞笑对话文案一分钟
夫妻搞笑对话文案一分钟以下是 6 个夫妻搞笑对话文案一分钟：文案一：老公：“哎呀，老婆，你看我这肚子是不是又大了一圈啊？”老婆：“可不是嘛，都快赶上孕妇了！你说说你，一天就知道坐着玩手机，也不运动运动。
”老公：“我这不是工作累嘛，哪有力气运动啊。
”老婆：“哼，那你也不能任由它发展啊。
你看隔壁老王，天天跑步，身材多好。
”老公：“哼，他那是闲得慌，我可没那时间。
”老婆：“你就是懒，我看你以后怎么出门见人。
”老公：“哎呀，我有老婆你不嫌弃我就行呗。
”文案二：老婆：“老公，今晚吃啥菜呀？”老公：“随便，你看着弄就行。
”老婆：“每次都说随便，等下做了你又不喜欢吃。
”老公：“那这次真的随便，只要是你做的我都吃。
”老婆：“那好，我去做个苦瓜炒蛋。
”老公：“啊？苦瓜炒蛋啊，我不太喜欢吃苦瓜。
”老婆：“哼，刚刚还说随便呢！”老公：“嘿嘿，那是没想到会是苦瓜嘛。
”文案三：老婆：“老公，我新买的那件衣服好看吗？”老公：“好看好看。
”老婆：“你都没仔细看就说好看。
”老公：“我仔细看了呀，真的好看。
”老婆：“哼，敷衍我。
那你说说哪里好看。
”老公：“呃……颜色好看。
”老婆：“就颜色好看啊，款式呢？”老公：“款式也好看。
”老婆：“到底哪里好看，说具体点。
”老公：“哎呀，老婆，你穿什么都好看，别折磨我了。
”文案四：老公：“老婆，我明天要出差。
”老婆：“又出差啊，那你记得带上常用药啊。
”老公：“哎呀，不用带，我身体好着呢。
”老婆：“不行，万一感冒了怎么办。
”老公：“哪有那么容易感冒。
”老婆：“你上次出差不就感冒了嘛。
”老公：“那次是意外。
”老婆：“哼，反正你得带上。
”老公：“好吧好吧，听你的。
”文案五：老婆：“老公，我想去烫头发。
”老公：“烫头发干嘛呀，挺好的现在。
”老婆：“想换个发型嘛，好看点。
”老公：“你现在就挺好看的呀。
”老婆：“哼，你就是不舍得花钱。
”老公：“没有呀，那你去烫吧。
”老婆：“算了，不烫了。
”老公：“怎么又不烫了？”老婆：“感觉你不是很支持我。
两人幽默段子
两人幽默段子笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，可以给粗茶淡饭的日子添加不一样的色彩，更能缓解日常的压力，接下来就是店铺为你精心准备的《两人幽默段子》，欢迎观看!两人幽默段子(热门篇)1.晚饭后老爸烟瘾来犯，趁老妈洗碗时门口偷吸，也许是抽的太忘情了，最后一口还没吐完就进门，正好被老妈看到…老妈：“你干吗呢!”老爸：“我没吸烟”老妈：“那你吐的是什么!”老爸：“浮云……”2.和媳妇去银行汇款，她先进去填单，我去停车，停好后进银行，看到媳妇的钱在口袋漏出一半，想恶作剧，假装偷掉，吓吓她，刚伸出手，被保安一脚踹出3米远...3.五一拉登死了，十一乔布斯死了，以后中国人休长假，世界名人都慌了。
4.猫和猪是好朋友。
一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去?” 猪说：“不然怎么做?”猫说：“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了!”猫哭了……5.我国火车专用对联：上联：啤酒饮料矿泉水;下联：花生瓜子八宝粥;横批：让一下，让一下啊!!(@午夜凯旋曲 )6.【1潘=1000元/平方米】据说，潘总玩幽默玩出一个新单位：“潘”。
专用于房地产价格，1潘=1000元/平方米。
7.家里请了个新保姆。
晚上男主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭，你要……”保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。
”8.昨天一觉醒来。
IPHONE5没了。
今天一觉醒来。
乔布斯没了。
明天一觉醒来，国庆假期没了。
(@巴黎潮人)9.牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么?”一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。
”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。
”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动!’”10.早上妈进屋去叫醒他的儿子:“儿子起来该去学校了!” “为什么?妈!我不想去嘛~” “告诉我两个你不想去的理由.” “孩子们不喜欢我,老师也不喜欢我.” “这样...不管如何,没有理由不去学校的.” “妈!你给我两个理由我非得去学校!”“好吧!第一，你已经52岁了!第二你是校长。
两人笑话简短的
两人笑话简短的某天，两个人在路边相遇，互相打了个招呼。
其中一个人笑着对另一个人说：“我听说你最近走上了禅修之路，是吗？”另一个人点了点头说：“是的，我最近开始学习冥想和内心的平静。
”第一个人忍不住笑了起来，他说：“那你可真是个无忧无虑的人啊！”听到这话，第二个人一脸迷惑地问：“为什么？”第一个人笑道：“因为我每天都在寻找烦恼，但你现在告诉我，原来它们都在你那儿呢！”两个人一起大笑起来，渐渐地，一种轻松的氛围弥漫开来。
他们走在路上，聊着天，享受着彼此的陪伴。
笑话往往以幽默的方式将人们的注意力引向其中的巧妙转折，给人带来欢乐和轻松的心情。
无论是在朋友间的聚会上，还是在工作间隙的闲聊中，笑话都成为人们常常谈论的话题。
而短小简洁的笑话则更容易被人接受和记住。
下面就分享几个简短的笑话，以轻松你的心情。
1. 小狮子和大象有一天，小狮子问妈妈：“妈妈，为什么我们的爪子这么小？”妈妈回答说：“因为我们是狮子。
”小狮子又问：“那大象的鼻子为什么那么长？”妈妈微笑着说：“因为他们是大象。
”小狮子再问：“那为什么我们的尾巴这么短？”妈妈耐心地告诉他：“因为我们是狮子。
”小狮子挠了挠头，疑惑地说：“可是我们是狮子，他们是大象，为什么他们除了鼻子都那么长呢？”妈妈无语。
这个笑话通过小狮子对自身特点和大象特点的对比，引发了人们对形象和特征的思考，从而产生了一丝幽默。
2. 糟糕的念经一位和尚正在寺庙里默念经文，突然听到有人打开门的声音，他心生疑惑。
正当他想回头看时，他望向自己的背后，然后对自己说：“别回头！你是开门和打坐的最佳示范！”于是他继续默念经文，同时发出了和开门声相似的噼啪声。
这个笑话通过和尚的内心独白，展现了他的幽默和反应的机智。
它让人们感受到了和尚在修行之外的一面。
3. 英语中的困惑一天，小明对他的英语老师说：“老师，我对英语的四个时态感到困惑。
”老师关切地问：“哪四个时态？”小明答道：“现在有钱，过去有时间，过去没有钱，但是将来有钱！”老师被他逗乐了，同时也感叹英语的灵活性和奇妙之处。
抖音俩人搞笑段子台词
抖音俩人搞笑段子台词（实用版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。
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两个人1分钟幽默段子
两个人1分钟幽默段子(热门篇) 1.据说这一晚，很多中国家庭都要囤积大量火药，与某种怪物战斗。
外国人不知道，中国人一次又一次拯救了地球。
2.好多年前同事聚会，有两个同事喝高了，骑一辆自行车回家。
半路上摔倒了，跌进路边的水沟里，两个人在不到1米深的水沟里用了15分钟才爬出来(喝太多了)。
惯例这不是GC，GC是两个人爬出来看了一眼倒在路边的自行车，一边用脚踹车一边骂“谁TM乱放的自行车绊老子摔沟里了”然后两个人走路回家了!(@糗事百科)
3.老师调侃学生：“据科学家分析，痴呆有两种：一种先天性痴呆，一种后天性痴呆。
”
话音未落，下面一同学赶紧举手问道：“老师，我属于哪一种?”
4.女同学读大学回来之后见面：矮油，你胖瘦了。
矮油，你发型怎么怎么怎么。
矮油，你皮肤怎么怎么怎么。
矮油，你这衣服怎么怎么怎么。
矮油，你气色怎么怎么怎么。
……男同学读大学回来之后见面：我艹，你个傻x，更傻x了。
我艹，你TM又更YD了。
我艹，你TM又更猥琐了。
我艹，你个贱人终于死回来了。
5.扁鹊见蔡桓公，立有间。
扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。
”桓侯曰：“寡人无疾。
”扁鹊曰：“走两步，没病走两步!”
6.一四川人说笑话。
一天，邻居造了新屋，他庆贺道：这房做得妙(庙)。
主人说：做庙?不!只能做公用厕所罢了。
此人问：为啥这样说?主人笑道：不是厕所，为什么您一进门就放屁?
7.除夕晚上最大的愿望就是：哪个亲戚给我一个特薄的红包并说：“钱太多了装不进去，里面有张卡，密码你生日，自己取去吧…”啊啊啊啊啊……………
8.昨晚半夜尿意大发，又不忍心离开温暖的被窝，正好床头有个冰红茶的空瓶子，就嘘那瓶子里了，好家伙，接了满满一瓶。
因为这事儿，今天中午回来，让我姐骂了二十多分钟。
我心想，至于吗，真是的，我又没滴到地板上。
好容易脱身溜回房间，一看，尿剩半瓶了。
我心里埋怨，你至于喝那么猛吗...
9.今天，楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了! 到警察局，警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的? 理发师说：妈的!我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!
10.有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很气奇怪，就问：“阿姨你肚子里是啥?”阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀!”刚说完，小盆友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定的说：“阿姨它死了吗”
两个人1分钟幽默段子(经典篇)
1.某年广院某学院专业面试，考官张老师问道：你认得我是谁吗?学生盯看半晌，摇头：老师，我没见过您。
张老师皱眉：怎么?难道你中午都不看中央台的吗?学生大喜：啊!您是撒贝宁老师!从今往后，张老师可以大胆地提问这道考题啦!(@刘羽央视)
2.昨天，浦东机场，入关处。
有个妈妈对一直哭闹的小孩大
吼道：“再闹妈妈揍你了!现在是在中国，我已经可以揍你了!!!”…… (@大宝寒玄)
3.鸽子和乌鸦刚结婚没多长时间，鸽子就后悔了，对乌鸦抱怨道：你竟然长得这么黑，还天天总爱说坏话，我受不了你了。
乌鸦：我爱说坏话是不假，可你不能我这边话出口，你那边就给人家通风报信，以后还让我怎么出门见人啊。
4.带着三岁女儿在超市买东西，巧遇一同事，同事热情的从自己的购物车里拿出了盒芭比娃娃和大包巧克力送给女儿，我在一旁大悦：“丫头，抓紧谢谢叔叔。
”女儿激动的大喊“谢谢叔叔，谢谢叔叔。
”朋友走后，我还纳闷，这抠门的家伙今天怎么这么大方啊。
当我走到收银台时，彻底凌乱了。
5.今天第一天去工厂金工实习,工人师傅分配机床时说:为了安全起见,我们尽量保证一个男同学和一个女同学一张床.当时所有男生爆笑,女生脸红.实习期间,几乎所有的用车床的活都是我帮那个和我同床的女生做的,但考虑到她啥都不会的话师傅检查到不太好,我劝她练练手,谁知她竟说道:"我己经习惯让你干了."
6.寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。
某天，这哥们在学校上厕所便秘，许久出不来。
痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起……然后，这哥们就出名了...
7.杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。
这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。
最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。
后来，玻璃就被敲碎了。
8.清明节到了，我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹
看家。
一回来妹就跟我说：“哥~刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了!”我看了一下消息记录，我妹回复的是：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话......
9.下车一看路边车子罚单贴成一片。
妈妈淡定地从旁边那辆尼桑上撕下一张罚单贴在我们的车上。
带着我走进了超市!!姜!还!是!老!的!辣!(@吴琼)
10.【你一年要网购掉多少钱】按不同额度划分，500以下为勤俭持家型;500-5000为普通青年型;5000-1万为铺张浪费型;1-3万为“剁手型”;3-5万应该被“拉出去枪毙型”;5万以上被称“枪毙10分钟都不为过型”。
“开了支付宝，生活真潦倒。
”“再买就剁手!谁也别拦我!”剁完手发现自己是千手观音啊有没有!
两个人1分钟幽默段子(精选篇)
1.在我还没回家时，我妈是，在我快要回家时，我妈是
2.，在我到家那天时，我妈是
3.，刚开始的两天时，我妈是
4.，再后来慢慢的我妈是[哼哼]，我想不出几天就会了[怒]吧 .....
5.我有一个梦想：一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____。
每空20分。
6.晚饭自己炒饼吃，朋友问：“好吃么?”我说：“好吃啊，就是稍微有点儿咸有点儿酸还有点儿糊了。
”朋友说：“这么难吃啊，后来都喂狗了吧?”我说：“没有，狗不吃…”
7.警察：这条路限速40，你超速了，你的车速是60!丈夫：
不是60，是50。
妻子：我都看到了，是80。
警察：你还没系安全带，执照将吊销一个月。
丈夫：我系了，您过来的时候，我刚刚解开。
妻子：你什么时候系过安全带?丈夫：闭上你的臭嘴!警察：你丈夫平常总是用这种口气对你讲话吗?妻子：不是，他喝醉了才这样。
8.论坛美女推荐阅读《男人靠得住，女人能上树》，有人问，此书说什么?某男人回复：从名字看，应该是讲两件事情：一是男人靠得住，二是女人能上树。
9.朋友是幼教，我偶尔去她们幼儿园玩。
前两天园里来了个爆帅的小正太，很是喜欢，抱着就亲亲。
放下以后小帅哥说“姐姐我都被你亲过了，你跟我结婚吧?”我抱起小帅哥说“可以啊，可是你这么小~等你长大姐姐就老了，到时候你会嫌弃姐姐的。
”小帅哥语出惊人“没事，到时候我就把你给我爸爸，他会要的"
10.到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下：“妈~我没把到妹子”“傻孩子，没关系的，起来吧，男孩子以学业为重” “哦，也对还有我挂科了。
” “谁让你站起来的!”。