2020最新好玩的笑话段子精选

2020最新好玩的笑话段子精选

1.别去相信什么运气好人品好了，那毕竟是少数，告诉你们，这个世界是残酷的，只有通过自身的不懈努力，加班加点工作，分秒

必争学习，才能最终验证那句话：“脸好真的能当饭吃。”

3.觉得太笨，医生收了她5000元之后把药给了她。三个星期之后，药剂量加倍。一个月后，妇女回来对医生说：“大夫，我总觉

得自己被骗了，你的药根本没效!”大夫：“哈!现在你终于变聪明

了!!”

4.运动员脱臼因疼痛而大叫且乱动，无法为他复位。正好一个孕妇生产，医师说：“你看看人家生孩子那么痛，都没像你叫的那么

大声。”“弄出来当然比较不痛，要不然你叫她把小孩再塞回去，

看她叫不叫痛!”

6.九点四十了!烧烤还没出摊!我已经给老板打了两个电话催他。老板说，这些年他摆地摊卖烧烤，自由自在，打从遇见我，让他有

了上班的感觉。

7.施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉

8.最给力最搞笑的求婚语录：俺们去养只小孩，好不好?亲爱的，你想做包身工么?你想不想一失足成千古恨?机会来了。让我们合法

地生小孩吧。你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了。手握香葱、

辣椒：“以后就跟着我吃香的喝辣的吧!”

10.午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友?”月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。

11.医生：告诉你一个坏消息和一个好消息。病人：什么坏消息?医生：我们得截去你的双脚。病人：那好消息呢?医生：对面病室的

一个病人要买你的全部鞋子。

12.搞笑姓氏：新来一美女姐姐，姓姚，人称姚姐;新来一同事，姓赖，人称小赖;马先生是杂志主编，简称马编;两同事都姓王，简

称大王小王，打牌时全乱套;一女同事姓皮，嫁个老公姓毛，真是皮

之不存，毛将焉附?

13.一位漂亮的女老师，快要过生日，男友问她要什么礼物。她

想机会来了，于是含羞答答的说要个能够代表永恒的，最好有带金

的东西(带钻石的金戒指)。结果，男友送了她一幅字，上书：沉默

是金!

14.未婚男感叹说：女友一撒娇，我就得撒钱，什么时候结了婚

就好了!已婚男说：老婆一撒野，我就得撒丫子跑，这日子什么时候

是头啊!

15.上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你

妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑。我被笑了4年。

17.蜗牛在路上行进时被乌龟从后面碾过，送医院急救。蜗牛清

醒后警察问他当时情况。蜗牛：没看清，当时他的速度太快了。

18.在网上花90块买了一个保时捷的钥匙，以后出去泡妞把它放在桌上，不知多威风哦——问：如果得手后女生要坐车怎么办呀?答：就说喝多了不能开车，搭TAXI回去咯。

19.突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧、青春偶

像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这

说明了啥?这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!

20.一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于

是就去问他爸：为什么我没有三姨?难道三姨在小的时候就死了?他

爸怒道：你三姨就是你妈!

1.我愿化身石桥，受五百年风吹，受五百年日晒，受五百年雨打，但求此少女从桥上走过。……五百年后……一座石桥无限悲哀地说

了一句：她今天怎么穿牛仔裤?

3.胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦?胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛!”

4.阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁

上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿

美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁!”

5.难倒全世界男人：送你一条美人鱼，你选A还是选B。选A：

上本身是绝佳美女，下半身完全是鱼。选B：下本身是美女肢体，

上半身完全是鱼。

6.文山题海何时了，作业知多少?小楼昨夜又熬鹰，折磨不堪回

首月明中。有关规定应犹在，只是学校改，问君能有几多愁，恰似

一江春水向东流。

8.一天，我跟老公约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢?出差了啊?刚好今天我

老公也不在，走，今天晚上到我那里!”这时，旁边一个老太太皱着

眉死盯我俩……

9.听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的!

10.小黑：嘿嘿，回到厦门有没进城的感觉……小胖：从农村过

渡到城市。小黑：怎么改走气质美男型吗?最近小胖：我走非洲难民

路线。

11.夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，

谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥!诚心为难我

是不是?!

12.某君的QQ状态很搞，上面浪漫的写着：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了!众人羡慕之时，另一女说到：你六毛我六毛咱俩

就能一块2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱俩就能一块死了…”

13.“你如今对我开始冷淡了!结婚前你对我多好!要是路上碰见

水洼，你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。”“不是没看见，是看不全，那时你多苗条，看看你现在这一身膘……”

15.一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院

里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家

工钱。

16.夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一

个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：这，这个坡可真陡，真难爬，

累死我了!妻子附和道：可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们

早滑下去了。

17.某女搭讪帅哥求电话：MM：帅哥你的外卖叉烧饭!GG：呃?不

是我的……MM：哦?是么?你电话是多少?我确认下是不是又下错单了……

18.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话，结果被电

死了，他说：我是电大的!

20.总结会上，老板说：今年公司利润成倍增长，我将给各位开

一张千元支票作为奖励。大家热烈鼓掌。老板接着说：如果明年继

续这样，我就在那些支票上签字!

7.家里买了新车，兴奋的与老公出门兜风。看着温柔体贴的老公，新车新房，觉得很幸福，不禁感慨，幸福得象做梦一样。眼一睁开，果然是梦……

8.火柴和香烟相爱了，火柴想吻香烟，却被拒绝了，火柴问：“为什么我不能吻你?”香烟说：“亲爱的，我可不想咱们一起殉情。

9.有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊?”朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，

笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。