期末考试笑话
内蒙幽默笑话笑死你不偿命
内蒙幽默笑话笑死你不偿命内蒙幽默笑话笑死你不偿命 内蒙幽默笑话笑死你不偿命：如果要⽤⼀句话形容你的长相的话，那就是“读书是你唯⼀的出路。
”更多笑话尽在yjbys笑话栏⽬，欢迎欣赏! 内蒙幽默笑话笑死你不偿命(⼀) 1、眼看期末考试快要到了。
我对⼉⼦说：“马上要期末考试了，你如果考不好的话，我就把你的腿打断!” ⼉⼦看了我⼀眼说：“爸爸，你放⼼好了!” 我满意地点了点头说道：“好⼉⼦，说说你怎么准备的?” ⼉⼦搓了搓⼿，半天才说：“我早就告诉爷爷了，爷爷说你要把我的腿打断，他就把你的⽪扒了!” 2、在快餐店吃饭，突然⾛过来⼀个⼩男孩对我说：“姐姐，我好⼏天没吃东西了，你那鸡腿，能给我吃吗?” “⾏呀!”我把⼿中的鸡腿递给了他，⼩男孩⼜说道：姐姐，你能再给我⼗元钱吗?我奶奶还没吃饭呢…” “哦，这样啊!好吧，⼗元钱够吗?”我边拿钱边问道。
“哈哈姐姐，我逗你玩呢!”⼩男孩转⾝对外⾯⼏个⼩朋友喊道：“这回你们总相信了吧?⼈长得丑，⼼地就善良，我说的没错吧?” 3、刚才下楼去买烟，听到⼠多店⽼板5岁的⼉⼦蹲在门⼝唱：我有⼀头⼩⽑驴我从来也不骑，有⼀天我⼼⾎来潮骑它去赶集。
我⼿⾥拿着⼩⽪鞭我⼼⾥正得意，不知怎么我的⽑驴⽣了个⼩Baby。
这TM谁教的。
4、和我侄⼥守在电脑旁边看海绵宝宝，突然卡了。
侄⼥转过头问我：“⼩姨，为什么看不了了?” 我说：“看的⼈太多了吧。
” 只见侄⼥⼩嘴⼀瞥，说道：“⼩姨，你出去吧，我⾃⼰看就不卡了。
” 5、朋友有6岁⼉⼦，就刚刚偷偷在牌桌上拿他爸⼗块钱出去。
过会拿着冰淇淋回来了，他爸问你哪来的钱? 朋友⼉⼦看了打牌的我们⼀眼：“谁没⼏个朋友啊!” 哎嘛，这孩⼦有钱途啊 内蒙幽默笑话笑死你不偿命(⼆) 你今年⾼考吧!考了多少? 720. 。
这么⾼? 差不多吧，主要是忘记写作⽂了。
那你怎么考了720? 我数学、物理、化学是省竞赛第⼀，各有⼗分加分。
那么说你是语⽂90，数学150，英语150，理综300了? 不是啊，我⽂综300. 你学的⽂? 那倒不是，只不过是⾼考报名时报错了，⾼考那天才发现。
无敌爆笑冷笑话
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1 / 1 无敌爆笑冷笑话
无敌爆笑精品冷笑话
史上最无敌爆笑的经典冷笑话精选
1、外甥上小学二年级，期末考试，有一道选单位的数学题：小强体重25()千克还是克?他选择的克。
我说这么简洁的题怎么还能做错?
这熊孩子说：我以为说的是蟑螂呢。
外甥啊!这学问都让你给学混了!
2、远方打工的.父亲和4岁的儿子通话：
父："珍宝儿，想爸爸了吗?'
子："想了，'
父："好儿子，怎么想的?'
子："妈妈打我的时候我就想你'
3、高富帅："你有女伴侣么?'
屌丝："没有，至今还单身呢。
'
高富帅："我给你介绍个对象吧。
'
屌丝："好。
'
高富帅："她家很有钱而且长得美若天仙。
'
屌丝："太好了。
'
高富帅："就是有一点缺陷，她患有间歇性精神病。
'
屌丝："那也行，以我的这个条件也就不挑了，你什么时候跟她说?' 高富帅："等她犯病的时候说吧，要不这事很难成。
' 4、姑娘，来点草莓吧，今日刚摘的。
好吧，给我来二十块钱的吧
好嘞，哎哟，差三块钱就二十五了，要不来个整的吧姑娘? 嗯，好的大爷 哎哟，呵呵，差两块钱三十，姑娘，来个整的吧 呃行吧 嘿嘿，姑娘三十五块钱的行吗? 大爷，您这一车我全包了，您算算多少钱。
好嘞，大爷高兴开始称草莓，一抬头，人呢?诶，诶，姑娘你别走啊。
谐音的笑话有哪些
谐音的笑话有哪些谐音笑话，利用相似发音或拼音的词语进行调侃和娱乐，常常令人捧腹大笑。
以下是一些常见的谐音笑话，希望能给您带来欢乐。
1. 管理课上，老师问小明：“钢结构建设要注意什么？”小明回答：“钢结构建设要注重控制砂、瓦、苫三害！”老师一愣：“你说什么？”“控制杂音、娃娃音、散音三害！”小明解释道。
2. 小强期末考试成绩出来了，他很失望，因为他考了个58分。
他回家和妈妈说：“妈妈，你瞧，我考了个巴士！”妈妈惊讶地问：“为什么考了个巴士？”小强开心地说：“因为58分，发音和‘巴士’很像嘛！”3. 小明对同学张三说：“唉，我今天考试挂科了。
”张三问：“挂科了是怎么回事？”小明解释说：“我对着试卷大喊‘爪哇’，可惜没有及格。
”张三笑得前仰后合：“你竟然以为喊‘爪哇’能通过编程考试？！”小明无奈地说：“喊‘Java’啊，发音好像。
”4. 小华去参加音乐比赛，他准备演奏古筝。
比赛开始，他一边按弦子，一边高呼：“开车！开车！”评委们惊讶地看着他：“为什么在演奏中要喊‘开车’？”小华得意地回答：“因为演奏的曲子叫《快乐中国交通》。
”5. 小明去电影院买票，却发现他的钱包不见了。
他焦急地告诉售票员：“我丢了钱包，里面有1000块钱，怎么办？”售票员安慰他：“别担心，你可以用我这，这是‘票单’！”小明哭笑不得，发现售票员拿的是一张肥皂盒的纸板。
6. 清晨，老师走进教室问小明：“小明，你怎么迟到了？”小明眼巴巴地说：“老师，我放羊去了。
”老师奇怪地问：“你放羊？”小明解释道：“是啊，我去放了几只字型的绵羊。
”老师忍不住笑了：“你说的是‘昨晚’吧！”小明点头：“是的，发音很像。
”7. 小王的妈妈给他买了一包薯片，他笑着对妈妈说：“妈妈，你买的‘非常火’薯片真好吃！”妈妈似懂非懂地问：“你说的是‘非常火’？”小王点头：“是啊，包装上写的呀！”妈妈接过薯片一看，原来包装上写着“Extra Spicy”（特辣）。
8. 小明胆子很大，有一天他戴着面具吓唬小王：“你想死吗？”小王吓得说不出话来。
学生笑话大全100个
学生笑话大全100个1.会不会考试中，甲有一道数学题不会做，于是写了张纸条问要好的朋友乙：“计算题第二大题会不会？”经历千山万水从第一组的第二排传到了第四组的最后一排，眼看这纸条终于传了回来，以为答案在手了，结果打开纸条一看，上面写着：“会！”2.董存瑞我和同学一起吃饭，看见他拇指根部有一个疤，就问他怎么搞的。
他简单地说：“小时候放炮炸着了。
”我说：“还能在手里炸呢。
”他喝了一口汤，淡淡地说：“那时候学校刚放过《董存瑞》，我们那儿正好又有一座桥……”3.电子书儿子看电子书被爸爸发现，爸爸批评道：“多看点别的书，书是人类进步的阶梯。
”儿子顿悟：“爸爸，那电子书不就是人类进步的电梯吗？”4.运动会同学甲：“为什么每次运动会老天爷都要下雨？”同学乙：“没看‘运动会’这仨字都有‘云’吗？，不定哪片就藏着雨！”5.选A数学课，老师在前面讲一道选择题。
讲完后，点名问我选择ABC 哪个，当时我溜号没听讲，于是下意识说了句：啊？老师点头道：下次别用拼音，对，是选A。
6.高位数不借老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。
”学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？”老师：“你出去。
”7.挡风玻璃老爸送儿子上学，路上突然停下车，说：“等一下，我要把前挡风玻璃擦一下。
”儿子奇怪地说：“老爸，你骑的不是电瓶车吗？哪来的挡风玻璃？”老爸一笑，掏出手绢，擦了擦眼镜。
8.泄气初二新生刚接触到物理课，都觉得物理难学。
物理老师正在课堂上讲授物理学习方法，突然有一个学生放了一个响屁。
老师听了，眉头一皱说道：“同学们，物理固然难学，但还是可以学好的，千万不要泄气呀！”9.重来一遍一个学生上课迟到了，而且很不礼貌地推门进来，这令老师非常生气。
于是老师罚他重来一遍。
那位学生却说：“不行了!”老师听了更加生气，大声问他为什么。
那同学小声回答：“重来一遍就没放学回家的车费了!”10.人物简介最近，孩子的语文老师让学生们背诵许多名家的简介，说过几天要考试。
笑话小故事爆笑段子
笑话小故事爆笑段子1、眼看期末考试快要到了。
我对儿子说：“马上要期末考试了，你如果考不好的话，我就把你的腿打断!”儿子看了我一眼说：“爸爸，你放心好了!”我满意地点了点头说道：“好儿子，说说你怎么准备的?”儿子搓了搓手，半天才说：“我早就告诉爷爷了，爷爷说你要把我的腿打断，他就把你的皮扒了!”2、在快餐店吃饭，突然走过来一个小男孩对我说：“姐姐，我好几天没吃东西了，你那鸡腿，能给我吃吗?”“行呀!”我把手中的鸡腿递给了他，小男孩又说道：姐姐，你能再给我十元钱吗?我奶奶还没吃饭呢…”“哦，这样啊!好吧，十元钱够吗?”我边拿钱边问道。
“哈哈姐姐，我逗你玩呢!”小男孩转身对外面几个小朋友喊道：“这回你们总相信了吧?人长得丑，心地就善良，我说的没错吧?”3、刚才下楼去买烟，听到士多店老板5岁的儿子蹲在门口唱：我有一头小毛驴我从来也不骑，有一天我心血来潮骑它去赶集。
我手里拿着小皮鞭我心里正得意，不知怎么我的毛驴生了个小Baby。
这TM谁教的。
4、两位家长互夸自己的儿子。
甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。
乙：那算什么?我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的'!5、看北京地铁是如何欺负老外的：包含东南西北四个方向的公交站点名“北京西站南广场东”;报站时说“前门到了，请您从后门下车”……我曾亲眼见到两个老外当场傻眼了。
6、今早收到一张请假条，上写：“老师，你们班某某同学因为在校医院医治无效……”我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就……我的眼泪哗一下就下来了。
哭了好久，又拿起那张字条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假!”7、董事长带领优秀员工踏青，青山绿水，好不惬意。
董事长年过50，和我们这些小年轻在一起，精神十足，我们都夸他年轻。
大家都在奉承的时候，一个同事不知从哪里编出个花环，送给董事长。
另一个同事开口说：“领导，你戴花圈真好看。
笑话大王爆笑1000则
笑话大王爆笑1000则第一篇：《我要好好复习》时间过得真快，一下就到期末考试了，现在已经在开始紧张的复习了，我必须要开始努力了，因为我如果不努力，成绩就上不去，我成绩上不去就会被家长骂，我被家长骂，就会失去信心，失去信心就会读不好书，读不好书就不能毕业，不能毕业就会找不到好工作，找不到好工作就赚不了钱，赚不了钱就会没钱纳税，没钱纳税，国家就难发工资给老师，老师领不到工资就会没心情教学，没心情教学，就会影响我们祖国的未来，影响了祖国的未来，中国就难以腾飞，中华民族就会退化成野蛮的民族。
中华民族成了野蛮的民族，美国就会怀疑我国有大规模杀伤性武器，我国有大规模杀伤性武器，美国就会向中国开战，第三次世界大战就会爆发，第三次世界大战爆发其中一方必定会实力不足，实力不足就会动用核武器，动用核武器就会破坏自然环境，自然环境被破坏，大气层就会破个大洞，大气层破个大洞地球温度就会上升，两极冰山就会融化，冰山融化，地球水位就会上升，地球水位上升，全人类就会被淹死。
因为这关系到全人类的生命财产安全，所以我要在就剩下的几天里好好复习，考好成绩，不让悲剧发生!老师评语：你的逻辑思维强大到叹为观止!第二篇：《鱼》今天在路边看见一条鱼，到底是捡还是不捡呢捡起一看，还是条活鱼，回家油炸可好吃了，又想了想，有鱼还要油，还要厨房，还要找个媳妇来作，媳妇一定有娘，又多个丈母娘!要娶她姑娘，一定开条件，要房、要车、要钱……我焕然大悟，干净把鱼扔了，现在房价跌的这么厉害，肯定是开发商扔的，我的妈呀，差点上当!第三篇：《我的家》我家有爸爸妈妈和我，每天早上我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。
爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚;妈妈是售货员，每天在柜台前来者不拒;我是学生，每天在教室里呆若木鸡。
我们家三个成员臭味相投，家中一团和气。
但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地;妈妈在一旁袖手旁观，从来不曾见义勇为,有时甚至助纣为虐。
学生冷笑话大全笑破你的肚子
学生冷笑话大全笑破你的肚子学生冷笑话大全笑破你的肚子导语：有时候，一那么笑话可以疏通一个人紧张的情绪，带来愉悦的效果。
以下是的学生冷笑话大全笑破你的肚子，各位看官不要错过。
1、大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快5分钟。
一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。
没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
2、月考不给老师露一手，他还真以为自己教的好。
3、大家好，我是手机，我有一百种方式让你们写不完作业，而你们，却无可奈何。
4、我刚刚问老师能不能上厕所，她说我可以去上厕所。
但是我没说要上哪里的厕所，所以我现在要回家上!5、假期结束了，大家该上班的.上班了，该上学的也上学了。
虽然很舍不得这个黄金周，但是大家也该收收心准备过年了!6、讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比方说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。
她就是受益人，那么我是什么人?”一个同学答复道：“死人。
”7、如果以相声的形式在课堂授课会是怎样?老师在台上讲课，课代表在旁边捧哏，您感受一下。
A老师：今儿来的人不少啊，除了请假和逃课的，该来的都来了。
我很欣慰。
B：大家喜欢听您讲课。
A：我们这节课是语文。
B：嗯，高中语文。
A：语文啊，讲究四门功课，听说读写。
B：对，根本功嘛。
A：说四门功课，拆开了几十门。
以写为例，就有很多题材，比方说明文、议论文、记叙文、抒情文。
B：那这一节，我们学什么呢?A：今天，我们学习一首现代诗歌。
B：嗨，你跟刚刚说那些都不挨着。
A：今天我们学习北斗的《答复》B：什么叫北斗的答复呀?A：北斗嘛，带个眼镜，每年都说要得诺贝尔奖，但一次也没得那个。
B：别提诺贝尔奖了。
那叫北岛。
A：对，北岛。
Dou岛。
我最喜欢北岛这首《答复》，倒背如流啊。
20个英语笑话爆笑超短的欣赏
20个英语笑话爆笑超短的欣赏一些幽默的英语笑话，能提高我们阅读英语的兴趣，从而提高英语的阅读能力，今天店铺在这里为大家分享20个英语笑话爆笑超短，希望大家喜欢这些英语笑话!20个英语笑话爆笑超短篇一1.Before the final examination, Tom told his mother, "Mom, I had a dream last night that I'd passed today's exam.""Don't trust dreams, dear. It is said what you experience in dreams usually turns out to be the opposite." Mother replied."Then I do hope I'll fail the other subjects in my dream tonight," Tom said.在期末考试之前，汤姆告诉他的母亲：“妈妈，我昨天晚上做了一个梦，梦见我通过了今天的考试。
”“不要相信梦，亲爱的。
据说梦中的经历通常与现实相反。
”妈妈答道。
“那么，我真希望在今晚的梦中，我的其他功课都不及格。
”汤姆说。
2.On the way home after watching a ballet performance, the kindergarten teacher asked her students what they thought of it. The smallest girl in the class said she wished the dancers were taller so that they would not have to stand on their toes all the time.在观看完芭蕾舞表演回家的路上，幼儿园老师问学生的观后感。
教育孩子笑话
教育孩子笑话笑话一：小明的数学题有一天，小明回家后对妈妈说：“妈妈，我学习数学的时候有个问题。
”妈妈好奇地问：“什么问题？”小明犹豫了一下，然后说：“妈妈，老师让我们算一道题，如果1个苹果加上3个苹果等于几个苹果？”妈妈笑了笑：“那当然是4个苹果啦。
”小明却皱起了眉头：“可是，老师说答案是果汁。
”妈妈忍不住笑出了声来，小明也跟着笑了起来。
笑话二：考试前的心愿小明刚参加完一年级的期末考试回家，妈妈问他：“小明，你考得怎么样？”小明嘟着嘴巴说：“妈妈，我最不喜欢考试了，我都懒得写名字。
”妈妈有些担心地问：“那你有没有什么心愿呢？”小明眨着眼睛说：“有啊！我的心愿是希望考试的时候我的笔用完了，而我还能安安静静地坐在那里。
”听着孩子的可爱心愿，妈妈忍不住哈哈大笑。
笑话三：谁写的作业？一天，小红拿着作业本向妈妈抱怨：“妈妈，我觉得有人替我写了作业。
”妈妈疑惑地问：“为什么你觉得呢？”小红指着作业本上的字说：“看，这个‘3’写得惨不忍睹，我从来不会这么丑陋地写数字。
”妈妈接过作业本笑道：“这个‘3’可不是我写的，也不是你爸爸写的。
”小红不解地问：“那是谁写的呢？”妈妈神秘地说：“很简单，这个‘3’是你的老师写的。
”笑话四：小孩子的逻辑一天，小明看见妈妈在家里收拾东西，好奇地问：“妈妈，你在干什么？”妈妈笑着回答：“我在整理衣柜。
”小明一脸疑惑：“那你整理完了衣柜，就不会有脏衣服了？”妈妈苦笑：“不是这样的，孩子，穿过的衣服还是需要洗的。
”小明摇摇头：“我不明白，既然穿过的衣服要洗，那我为什么要穿衣服呢？”妈妈忍不住笑出声来，对孩子的逻辑深感好笑。
笑话五：小学生的冒险一天，小宇的妈妈接到了学校的电话，告诉她小宇在学校发生了一件让人捧腹的事情。
妈妈紧张地问：“发生了什么？”老师笑着说：“小宇和他的同学们在操场上玩捉迷藏，小宇决定找一个非常特别的地方躲起来。
”妈妈有些焦急地问：“小宇躲到哪里了？”老师告诉妈妈说：“小宇躲在校长办公室的衣柜里，被校长发现了。
关于考试的经典笑话
关于考试的经典笑话关于考试的经典笑话一1、一天,快乐小学正在期末考试,大家正在认认真真地做卷子,这时候广播响啦:“同学们请注意,卷子上有错误,请大家看第4页的第9大题的第2小题:李雷正以5公里每小时的速度走路,这时候他走了10公里,他用了几个小时?请大家把李雷改成韩梅梅。
谢谢。
”2、数学期末考试成绩单发下来之后,小A问小B:“你得了多少分?”B说:“唉,25分。
”小A说:“你可真不幸,回家肯定要挨打了吧?”小B说:“你得了多少分?”小A说:“10分。
”小B说:“噢,原来你比我更不幸。
”小A摇摇头说:“不,我比你幸运,我想得70分,就在‘1’上加一横,想得100分,就在‘0’后加个0,而你却不能。
”3、老爸说：“你们现在的答题卡怎么像彩票一样??”儿子答：“其实性质差不多。
~”4、老师拿着卷子，问一个学生：“这道几何题你没有证明，怎么得出这个角是直角的呢?”学生：“我用量角器量过了。
”关于考试的经典笑话二1、儿子战战兢兢的回到家：“爸，今天的考试只得了六十分。
”爸爸很生气：“下次再考低了就别叫我爸!”过了三个星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考的怎么样?”儿子一脸无奈：“对不起，哥。
”2、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。
3、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习，某些不自觉的，还正在织围脖。
4、看一题考一题，缘分啊;蒙一题对一题，运气啊;横批：多做无益。
过一天看一本，效率啊;考一门过一门，实力啊;横批：突击成才。
5、有一种考试范围叫“整本书都要考”有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”…听第一句心已下沉，听第二句泪已夺眶…那些考全书不划重点的老师上辈子都是折翼天使，女孩，碰到给重点的老师你就嫁了吧。
6、一个月前我问佛祖系解怎么办佛祖送我四字:事在人为;半月前我又问佛祖,佛祖又送我四字:一切随缘;今天我又问佛祖,佛祖沉默半晌后说:再送你四字:重在参与~~。
中学生笑话大全 爆笑
中学生笑话大全爆笑中学生笑话大全爆笑11.我要是匹诺曹就好了！考试的时候我说这题选A，我的鼻子长长了，我说选B，鼻子更长了，我说选C，鼻子还原了，哦~原来选C啊。
我这算是躺着也中枪吗？2.上课做小动作，被老师喊上黑板做题。
我上去了，唯唯诺诺地小声说：“我不会做。
”老师生气地冲我说：“说什么，听不清，能不能像个男子汉那样大声点？”我鼓足勇气大喊：“这题老子不会啊！”不说了，走廊有点冷。
3.如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？要知道，没有买卖，就没有杀害！！！为了保护大自然，为了下一代！！我们拒绝写作业！！！.这，好像有点道理。
4.哪儿的海不产鱼？答案：辞海5.一牛人竟然对出了千古绝对！当时的上联——传说苏轼及后人都没能对上：游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶；牛逼的下联：听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理。
6.老师问小明：“冬天，脱毛衣，就会有啪啪的声响，还有电光，但是，夏天不会这样，为什么！”小明：“夏天不穿毛衣！”老师：“滚出去讲天理，我讲《地理》……”7.一个学生的qq状态：作业太多了，都可以用作业打牌了。
“一对语文卷子！”“不要！”“我要！四张英语卷子炸了！”“要不起，继续走。
”“三张历史卷子带一张政治卷子。
”“要不上。
”……“一对数学卷子，报单了……”8.老师问：“大家都知道叶公好龙的故事。
大家知道这是什么时期的事？”学生：“侏罗纪时期。
”9.一哥们新交了一个女朋友，我们都感到很惊奇！因为他一向对女人不敢兴趣，不喜欢恋爱。
我们追问其原因，其曰：“天太热，老爷们出去又不好意思打伞。
”膜拜啊！多有档次的回答.打个伞都这么浪漫。
10.英语老师一怀孕4个多月，美女一枚，今天上课比较吵，美女发飙了：“你们不听课我不管也管不了，但是不要吵了行不行？你们不听课我就当讲给自己听，顺便来个胎教，不要影响我心情。
”11.一回上数学课，一同学叫吴琼。
她逃课了，她叫另一名同学帮她答到。
期末考试的幽默小笑话
期末考试的幽默小笑话期末考试的幽默小笑话1、要考试了，现在去医院不吉利，上来就问“你挂什么科?……2、班主任在前，跟学生交代考卷正在批阅中，请大家耐心等待。
学霸说：反正都对，六科接近总分值，改不改都知道了。
学渣说：老师，我肯定挂了，您就不用劳神我的考卷了，也算是我减轻老师的'负担吧。
学霸说：老师，你有能耐的话一定要帮我扣几分，免得我太骄傲。
学渣说：老师，你有能耐的话一定要找到理由给我分，总得让我比白卷英雄强吧。
3、看一题考一题，缘分啊;蒙一题对一题，运气啊;横批：多做无益。
过一天看一本，效率啊;考一门过一门，实力啊;横批：突击成才。
4、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。
更最杯具的是，人家预习都过了，你复习了却没过。
5、平时不去上课，课本没有重点;期末考试了。
拿同学的书过来复习看到“重”标志的就死命背。
“非重”的就不管了。
内牛满面地考完试回来问他怎么回事。
这货语重心长地对我说非重就是非常重点……非常重点……非常……我哭了……6、今天考完微积分去洗澡，没戴眼镜。
一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服，我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。
没敢多看，到隔间开洗。
一分钟后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了…这哪是纹身，TMD全是公式7、期末了，自习室一改往日冷清，变得异常火爆，某同学感言：“早上去图书馆看见一对情侣，冲进去时女的摔倒，男的回身去拉。
只听一声大喊:不要管我，去占座位!”8、学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题题题题不答!横批：重在参与!9一复习就不开心了，一不开心就不复习了，一不复习就开心了，一开心一天就过去了。
中文经典笑话
中文经典笑话1、一次考试中，试卷上共有100道题。
前面写着：“先通读全部试卷，然后再答。
”许多同学为了抓紧时间，拿到卷子就开答，只有两名同学按要求先通读了全部试卷。
考试结果是只有这两名同学得了满分，其余同学连一半题目都没答完。
原来，第98题的内容是“此题之前各题均不要求作答”。
2、老师：看看你这次考的成绩，为什么一直提高不了呢?生：我都没要求你教的好，你为什么要求我要考得好，这也不符合等价交换规律啊。
再说不是我想学，而是你教的太烂。
3、期末考到了，晚上总是熬夜比较晚睡，肚子饿了，当然吃泡面最方便了…… 宿舍有台泡面贩卖机，正考虑说肉羹面和麻油鸡面那个比较好吃，想想，干脆两个一起按，看掉下那一个好了!结果，拿出的是--------黑胡椒牛肉面。
4、老师布置作业，给以下字组词：“号，住，红，手，报”一个医生的孩子在作业上写道：“挂号，住院，红包，手术，报销。
”5、我有一个梦想：一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____。
每空20分。
6、语文课老师出了个命题作文：他的一生。
某同学写道：他一生下来就死了...7、接新生处，学长说：请在这里填写一下你的联系方式。
学妹说：今天刚办的卡，不记得手机号了。
学长说：那你给我打一个，我帮你看看。
学妹犹豫了一下：那还是填我男朋友的手机号好了。
学长：!@#$%~ 一脸的黑线~。
8、语文课老师留了篇半命题作文，最让我____的一个人。
奇葩的同学写的是最让我害怕的一个人。
内容如下：最让我害怕的一个人让我想起来就发抖，好怕，不敢想了…9、我们班里，有人语文好，有人数学好，有人英语好，有人物理好。
我呢?心态好。
10、一个说话有浓重口音的老师问一学生：“50+9=?”学生想了半天才答道：“武术+酒=醉拳。
”11、老师给学生们讲关于早恋的问题，老师：“同学，现在千万不要谈恋爱哦，因为现在谈的都是别人的老婆。
”同学：“哇噻!别人的老婆，想想都刺激。
关于考试的笑话
关于考试的笑话一、我有个同学大学考英语，他买了一盒绣花针，然后把老师所说的考试内容刻提前刻在了书桌上(我们的书桌是那种发亮的硬板)，正对着看是看不到的，只能斜着看才能看到，他刻了一下午，刻钝了n个针，最后手都麻木了，然后扔了一本书在桌子上占座。
我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。
二、强烈建议教务教学安排改为：开学老师直接划重点答疑，开学一个月后考期末（反正都是一个月学一学期，不如开学就搞定）。
期末之后一两周补考（挂科同学就能够趁热打铁二进宫）。
接下来的几个月老师一章一章讲书上内容（经过一个月学习，大家就能听懂老师每天在讲什么）这样安排，将极大提高大家学习效率和学习深度.....三、说说我们同学的作弊经验吧。
任课老师考前都会划范围，可是范围比较广，于是同学就把所有的内容都在Word里打一遍，然后缩小打印的比例后打印出来(具体多少比例不清楚)。
一张A4纸的内容就被打在大概只有半个香烟盒的大小的纸上了。
接着把打出来的有内容的部分剪下来，然后把第1页和第2页背对背地贴在一起。
一般一门课也就顶多4张双面的小纸吧。
这是适合冬天时候放在袖口里看的。
另外一种就是适合夏天使用的，同学是女孩子，考试当天穿中等长度的裙子，仍然是以上的小纸条，贴在裙子反面的边上。
考试的时候只要把裙子翻一点过来就可以了，佩服得我五体投地。
但是其实监考的老师还是知道她在做什么的，于是有一次考到中场的时候，一个老师走到她身后，拍拍她的肩膀说：“好了好了，及格就可以了”。
真是寒啊！四、“我题目出得活，你们就死了；我题目出得死，你们就有的活。
”@唐勇五、在室友电脑里发现几个word文档，名字叫“裸足”“黑丝”“热裤”“爆乳”等等。
好奇加兴奋的打开，发现尽是英语学习资料，问何故，他说为了诱惑自己点开。
六、李白：天生我材必有用，今年落榜还复来。
七、信天游版：我低头，把眉皱，又到高考的时刻。
大题小题满试卷，不见我的欢颜。
八、某位高人考试时一直睡觉，然后快考完时醒了，左右看了看，发现后面同学的卷子做完了还没写名字，顺手拿过来写上自己名字交了……九、考完语文，大家都沉默不语。
小学生考试爆笑笑话大全
小学生考试爆笑笑话大全会讲笑话的人都是有幽默感的人，有幽默感的人患上抑郁症的可能性就大为减少，接下来一起来看看小学生考试爆笑笑话大全，看看你的幽默指数吧!1、有次考英语，卷子只有60道选择题，我不会就上去一顿乱填，自认为蒙的感觉不错，考试成绩下来老师宣布我0分，一道都没对!老师说我成心避开正确答案，叫我以后不要叛逆，拿出自己的真实水平。
2、看看人家小学生如何填写试卷的。
问：钢是由什么组成的?答：钅和冈。
问：早餐不能吃什么?答：中餐和晚餐。
问：感冒期间不能喝什么饮料?答：敌敌畏。
老师卒，听说这名学生至今都还在家里跪搓衣板!3、小写一篇关于“忘忧草”的文章，一个学生写“布什发动对伊战争是吃了忘忧草”，“建议拉登也吃忘忧草”;另一学生写“天下雨，我妹妹的爸爸让她带雨衣，我妹妹的妈妈让她带雨伞，她好忧伤哦”，接着对雨衣雨伞的优劣一番评述，写了500多字，好佩服!4、校草给我扔答案，被老师捡了。
结果老师把我同桌班花逮了，班花哭冤，老师怒了，指着我说：难道还能是给她的?第一次觉得长得丑真好!5、高中联考，我和一特好的哥们分到一个考场，同排，就隔个过道。
他学霸我学渣，眼看时间就要到了，我给了他一个眼神，示意他给我传答案，丫扔过来那张纸团，我翻开后这辈子都忘不掉了，上面写的:中午吃啥?1、同桌抄学霸的作业。
为了不被物理老师发现抄袭现象，遂把一周改为一星期。
我始终忘不了物理老师看到“地球绕太阳一星期是一年”时候的表情。
2、一次上体育课，没集合就和几个同学偷偷打篮球去了，被体育老师发现后，老师把我们叫过来说，去，一人找一小树枝。
我们一人捡了一个回来以后，老师又说，去，一人抓一只蚂蚁。
结果抓完后说，去，围着操场给我赶一圈!3、考语文，问李清照是哪派词人(婉约派)，可实在不会了，写的峨嵋派，第二天我和同桌一起被叫了家长，他填的蛋黄派。
4、考试那天得了重感冒，鼻涕流个不停。
怕擤鼻涕会有太大声响，就不停吸鼻涕，那速度频率之快连我自己都不敢相信。
技能考试笑话大全
技能考试笑话大全1、今天，同村的朋友，他儿子二年级，这次考试语文80，数学83。
他嫌考的差就揍他，后来小孩他奶奶过来问清楚原因，一巴掌呼他头上了骂到：你个熊玩意小时候考及格过吗？我打过你吗？一边骂一边打。
2、英语课上，老师正在解析考试题，只听他念到：“第2题，因为A，B，C，都是错的，所以，正确答案是D，这道题很简单，同学有没有不懂的地方？”一同学起立：“老师，为什麽不选B呢？B好象也是正确的啊。
”“噢，这个很明显能看出来，B错的很严重，所以我们选D！”3、一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。
我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分！4、初中的时候朋友有个同学，大脑怪怪的。
一次我们去山上玩，看到一个寺庙我们就进去参观。
他像是下了很大决心一样，双手合十，跪在神前的软垫上。
我们屏息凝视，惊讶的望向他。
半响后，他一顿寻思，终于开口说话了：“上帝保佑，考试别挂科啊。
”5、英语考试播放听力，我非常的认真的听着。
隔壁女生投来羡慕的眼光，我略作沉思状，然后自信的填下两个答案。
突然……"试听结束，准备开始听力"……我……我想我这辈子都忘不了隔壁那女生的那眼神……这逼装的不行……不行……6、做作业时，遇到判断或选择时，一蒙一个准，但考试时，一蒙一个错。
这是为什麽？7、曾经有个小屁孩，考试只考了18分。
然后他拿红笔添了一横，变成了78。
然后又在7的上面多加了半圈，然后就变成了98。
后来卷子拿给他妈妈看，他妈妈说：这么明显的改动，你以为我会看不出来你其实考了78分吗？8、法律系期末考试神题有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天夜晚终于梦想成真被人绑架，天亮后绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚把车钥匙扔给丑女说：走……车不要了问：绑匪的行为是否构成了赠与？丑女能否合法取得该车辆的所有权？。
【笑话大全】考试和放假的搞笑段子
【笑话大全】考试和放假的搞笑段子1. 老师问小明：“小明，你去年的考试成绩怎么样？” 小明不好意思地说：“老师，去年的考试成绩还没出呢。
” 老师再问：“那今年的考试成绩呢？” 小明脸一红：“老师，今年的考试我还没考呢！”2. 小明对妈妈说：“妈妈，我不想上学了，我想放假！” 妈妈笑着说：“小明，你已经放了整整两个月的假了！”3. 小明跟小红说：“我考试考了满分！我妈妈给我买了个大礼物！” 小红听后羡慕地说：“真幸运！我考了满分，我妈妈给了我一个吻。
” 小明不甘示弱地说：“所以，我妈妈还是给了我一个比你多的吻！”4. 老师看着小明的考试卷子，忍不住笑了：“小明，你这是什么字啊？一点都不像汉字！” 小明理直气壮地回答：“老师，这是我的特别字！只有我能看得懂！”5. 老师：“小明，你为什么考试老是写一堆乱七八糟的东西？” 小明不好意思地说：“老师，我觉得这样你看到了会觉得我特别努力，然后给我加分呢！”6. 小明对小红说：“我最喜欢期末考试了！” 小红惊讶地问：“为什么？” 小明回答：“因为我每次考试之前，妈妈都会给我做英雄餐，说这样我就能考好！”7. 英语课上，老师问小明：“今天给你们考个单词，如果答对就放假！” 小明兴奋地举手：“老师，我知道！答案是放假！”8. 小明看着考卷上的题目，皱眉思考良久，突然大喊：“我知道了！这题的答案是老师答案！” 老师不禁笑出声：“小明，你怎么这么机智！”9. 老师问小明：“小明，你期末考试考得怎么样？” 小明得意地回答：“老师，我考得很好！所以我妈妈又给我买了个新玩具！” 老师摇摇头：“小明，你以后得学会控制自己的欲望。
” 小明不服气地说：“可她为什么不学会控制自己的钱包呢！”10. 考试完了，小明兴奋地对妈妈说：“妈妈，我考砸了！” 妈妈宽慰地说：“小明，别灰心，至少你考砸的是最后一次！”。
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爆笑一句话冷笑话大全1、期末考试后，数学老师发成绩单前说："我们班上这次考试90分以上的同学和80分以上的人数一样多，80分以上和70分以上一样多。
"刚一说完，就听见全班的欢呼声。
不过一位同学追问道："那么......不及格的人数呢?"老师这才慢慢地说："不及格的人数和全班的人数一样多。
"2、今天跟闺密逛街，逛到男士内衣店时就想给老公买条内裤，可是一看价格都好贵，就说算了，等下次再买吧。
这时闺密说：你还下次，看你老公的内裤都破成啥样了。
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3、出差提前回来，到家发现隔壁老王一人呆在卧室里，他淡定地说："我给你变个魔术好伐?"说完，走到床前一把扯开床单，只见我老婆光着身子一脸慌张地躺在床上，我倒吸了一口冷气，心想这两人当我是二百五啊，气的我破口大骂："你们是不是当我傻!她肯定早就躲在被子里了!变魔术能不能走点心!"4、今天我同事问我：要是我女朋友毁容了，我会不会抛弃她?听到这句话，当时我就不乐意了!你把我当成什么人了啊?女朋友都毁容了怎么还能抛弃她啊?就算是倾家荡产也要治好她啊!自己的手不治好怎么行啊?傻B么?5、我邻居女，谁找她啪啪啪她都答应。
有天没有忍着叫问她：你怎么那么随便啊，和谁都可以啪啪啪?她：都老邻老舍的，能帮就尽量帮。
说的好像很有道理。
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6、大学时候班里有个叫包立的，有次他跟他哥们来上课，来晚了，老师就叫他起来问问题!老师:那位同学你站起来一下，老师还不认识你，先来自我介绍一下。
那同学:老师好，我叫包立。
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老师:啊?我没听错吧，你叫暴力??哈哈，全班爆笑7、有一次上体育课，我生病没去，同学a和同学b也没去，也许是闲的无聊，他俩上厕所去了，过了一会，同学a回来了，说："还好我跑的快，数学老师也在里面。
考试和放假的经典笑话
考试和放假的经典笑话考试和放假的经典笑话1、我和寒假大手拉小手，中间却夹了一条叫作业的狗。
2、在食堂里看书;在教室里睡觉;在寝室里吃东西，错位的人生。
3、出题老师：你给同学们带个话，就说让他们尽管复习，考到了算我输!4、自从听了疯狂英语，我腰不酸了，腿也不痛了，睡得也香了，以前就英语不及格，现在连语文也不及格了。
5、2017年度灾难大片《期末考试》即将上映类型：国产、惊悚、悬疑导演：教育局编剧执行：各任课老师主演：学霸客串演出：学渣武术指导：亲爹亲娘6、本周重要的三件事：1.看娃试卷要沉得住气，切记娃是你亲生的，她不会，是因为遗传了你!2.考完试别问考的好不好，先给娃一个大拥抱，再请娃好好吃一顿，毕竟她也辛苦一学期了!3.出成绩切记要淡定，控制好体内的洪荒之力!这个世界上最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是考试范围，比考试范围更宽广的是看到娃成绩时家长的胸怀。
7、大学入学须知：1.你对着电脑学习日语时不要吵到学高数的同学。
2.掌握一门避孕技术是比参加补考更重要的事。
3.本科时一定要交女朋友，因为读了研究生后你是竞争不过导师的。
4.如果舍友总把方便面汤给你喝，你一定不要帮他刷饭盒。
5.如果你非要有个作弊的理由，请说是因为老师没教会我。
8、学生问国学老师：“天地不仁，以万物为刍狗。
这句话是什么意思。
”老师：“老天爷无爱无恨，无论是谁，在他眼里都像是用草扎的狗。
”学生又问：“既然众生平等，为什么有的学生学习好，有的学习就差呢?”老师沉思片刻：“大概是扎刍狗的时候，有的扎成了雪纳瑞，有的扎成了癞皮狗吧。
”9、考试前，老师对我们说：“同学们，考试的时候大家都机灵点，作弊不可耻，作弊被捉才可耻!”同学问他：“老师，那您也做过弊吗?”老师回答：“不然我怎么上的师范?”10、放寒假回家，我妈问我你这就放假啦?我说是啊!我妈：我还没去开家长会呢你就放假啦?我。
妈呀，我现在已经上大学啦!!!11、假期回家的路上，爸妈发来短信：儿子，晚上想吃点什么?我们提前准备。
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8、看一题考一题，缘分啊；蒙一题对一题，运气啊；横批：多做无益。过一天看一本，效率啊；考一门过一门，实力啊；横批：突击成才。
9、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更最杯具的是，人家预习都过了，你复习了却没过。
10、期末了，卷子泛滥成灾，作业逆流成河。
3、要考试了，现在去医院不吉利，上来就问“你挂什么科？……
4、学生证准考证身份证证证没带 下联：听力题阅读题作文题题题不答！横批：重在参与！
5、见与不见考试版：你看 或者不看书 分数就在那里 不增不减 你开 或者不开卷 态度就在那里 不紧不慢 你挂或者不挂科 命运就在那里 不悲不喜 让我背到考题 或者 让考题住进我的心里 默然 淡定 寂静 欢喜
6、各地大学目前正在上演的大片：《高数危机4》《控工危机》《高频惊魂》《一起去看DSP》《电气检测的救赎》、《电视原理大业》、《显视技树之恋》、《全是电磁波》、《哈利波特与数据结构》、《我的兄弟叫毛概》、《选课勿扰》，压轴大片：《补考总动员》
7、一复习就不开心了，一不开心就不复习了，一不复习就开心了，一开心一天就过去了。
1、今天考完微积分去洗澡，没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服，我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。没敢多看，到隔间开洗。一分钟后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了…这哪是纹身，TMD全是公式
2、期末了，自习室一改往日冷清，变得异常火爆，某同学感言：“早上去图书馆看见一对情侣，冲进去时女的摔倒，男的回身去拉。只听一声大喊:不要管我，去占座位！”