神回复大全

引导语：有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了。

全是体香啊！于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了~怀孕了~怀了那个孕~~
1、有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。

”
神回复：First Blood！
2、[彩虹] 有人问：五四运动的导火索是什么？
神回复：五一只放三天假。

3、早上起来看到一则评论，原文是这样的
一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~
二楼：我认为5楼说得很有道理。

三楼：5楼说出了人民群众的心声
四楼：5楼确实说的很好！
五楼：楼上的都是SB
4、今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。

不懂，于是谦虚请教。

她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。

5、有人问：跟女朋友在一起很久了，感情很好，该不该在婚前发生性关系？
网友神回复：good morning。

6、有人对你说：“我去年买了个表！”
神回复：“啥表（SB）？”
7、包大人：展昭！过会儿，你看我脸色行事
展昭：大人！你别搞我了。

8、Boy的复数形式是？
神回复：Gay。

9、问：“杨过为什么要跳崖？”
神回复：“父是康！”
10、为什么贫乳妹子一般都是吃货？
神回复:因为穷胸极饿！
11、网友吐槽：别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。

网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。

12、【彩虹】问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？
神回复：吃两坨;
问：比那更恶心的是？
神回复：塞牙了。

13、楼主：大家来说说你最喜欢的歌词吧？
神回复：这是一首简单的小禽歌，吵起村头交配的白鸽。

我想我很适合养几只大白鹅，顺便再养只八哥。

你知道就算大雨让整个鸡窝塌掉，我有二吨饲料，受不了别人家鸡饿得乱叫，被迫跑来咱家鸡窝里乱搞，就算整个村里的鸡都死掉，我也不会奔跑，到最后嘴里都淡出个鸟，骑电驴去买禽流感疫苗。

14、刚刚看到有人说中国平均工资是4134！
神回复：平均工资能说明什么问题？潘长江和姚明平均身高是196CM，能说明什么？潘长江很高吗？？
15、楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”
【神回复：“不，因为你平胸”】
16、楼主：女生为什么会来大姨妈？
神回复：这个卵子啊，等不到精子，那叫一个郁闷啊，边走边吐血。

18、问：“为什么CCTV新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?”
神回复：“为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！”
19、“你不约会不谈恋爱不出去玩不喝酒不逛街不疯不闹不叛逆不追星不暗恋不表白不聚会不k歌不撒野，因为你要学习，请问你的青春被狗吃了么！！”
神回复：“你整天约会谈恋爱出去玩喝酒逛街疯闹叛逆追星暗恋表白聚会k歌撒野，就是不学习，那麼你的青春狗愿意吃么？”
20、有网友问：公交车上看见一个合口味的男生怎么勾搭在线等！！
神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”
21、日本和中国的区别？
神回复：“雅灭爹，雅灭爹！”“干爹~干爹~”
22、一条很火的状态，大意说博主在买草莓时，用自己的iPhone4s验秤，证明了小贩的秤超重，并且还给出手机验秤指南：iPhone4重137克，iPhone4s为140克，三星GalaxySⅢ重133克，小米2重145克，iPhone 5重112g。

神回复：我昨天就试了。

把我的诺基亚往小贩电子秤上一扔。

后来，我赔了他一个电子秤。

23、某人发状态，大家看我的头像牛逼吗？
神回复：像。

24、熄灯后，某女和寝室几个妹子聊星座。

我疑惑的问了句：“为什么只有处女座，没有处男座？”
然后上铺彪悍的神回复：“怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。

”
25、我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far high”。

我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。

问他到底什么意思？
神回复：“法海你不懂爱。

”
26、大学相恋四年，始终没有一句承诺。

回家的列车上，他有32站，她有21站。

她说，到站叫我，便倒头睡去。

不知过了多久，她被叫醒，车以过了好几站。

他温柔地笑着说，跟我回家吧。

她扑哧一笑，眼泪跟着滑了下来。

神回复：来到那个生他养他的小山村，她被卖给了一个五十多岁的老光棍。

27、她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。

后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。

随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。

神回复：第二天，她来大姨妈了。

28、问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人，除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。

”你会打给谁？
网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”
29、问：你离死亡最近的一次经历？
神回复：20年前差点给后面那精子追上了。

30、今天才知道，原来“卫生巾”的另一个可爱的称呼叫“妹纸”
神回复：普通叫法:大创可贴、可爱叫法：妹纸、文艺叫法:藏经阁、2B叫法:日本国旗
31、楼主：为什么领导访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？
神回复：怎么挂？热烈欢迎老朋友来日？
32、有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。

不过最神的回复是：“背诵全文”
33、楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。

神回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口。

34、上司要我们提供了生日信息，我估计是要根据星座来安排工作方向了，我是狮子座，你们觉得我会被安排干什么？
有网友回复：在门口拿着一只球趴着。

35、曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！
神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！
36、为什么白头发拔一根会长十根？
神回复：因为周围的黑头发看见亲人被人连根拔走，脸都吓白了。

38、清晨，她对他说：”老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。

你去处理下就完事啦！”看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：”老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。

”
神回复：说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了”全部付款”。

40、楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。

楼下神回复:袁芳，你怎么看？
编后语：上地理课老师提问：在地球外面那一层是什么。

班里有很多人举手，连平时考试不及格的我也举了手，老师和同学都很惊讶。

老师跟同学们说我难得一次举手，由我来回答问题，也让他们给了我掌声，我站起来后回答：香飘飘奶茶。

1、网友提问：如果明天早上，你突然发现变了性别。

你的第一反应是？百度知道最佳答案：先让兄弟们爽爽！这才是真兄弟。

2、网友提问：请问巴基斯坦和卡巴斯基有什么关系？百度知道最佳答案：有基巴关系。

3、网友提问：男朋友和我闹矛盾了,是不是我逼太紧了？百度知道最佳答案：是太松了
4、网友提问：市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？百度知道最佳答案：找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。

5、楼主为什么我看A片看多了想吐？回复：LZ是谁的老二？
6、楼主在沙漠中遇到了一条神龙. 神龙很威严地说：“人类啊！我可以满足你三个愿望！"楼主一拍手：”哇！屌爆了！“一道光闪过，楼主捂着裆部在沙漠里痛苦地滚来滚去。

神龙很威严地说：”人类啊！你还有两个愿望！“楼主万分痛苦地说：”把，把我的屌变回去..."又一道光闪过，楼主重新站在了沙漠里。

他看着自己完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟我草，屌爆了！”
7、问：一句话证明你很寂寞。

神回复：这句话有一共六十九笔
8、一直有人问我有更方便的菜推荐没，诶。

多容易啊，煮一节香肠直接下饭吃。

还有更简单的没？神回复：把饭分成两份，指着多的那一份说，你是菜。

9、数学的爱情9对3说，除了你，还是你。

神回复：4对2说，我除了2，还是2！[2]
10、女人喜欢问老公：如果我和你妈同时落水，你救哪个？如果你老婆这么问你，你会怎样？回：我和你爸都喝高了，你扶谁？…
11、问：明天就是七夕节，你还是一个人吗？答：难道我还会变成一只狗吗？[1]
1、美国裸体男子当街啃食人脸被击毙
一楼：确定不是丧尸？真击毙了？
二楼：我艹.我赶紧种点豌豆
2、女球迷死抓林丹不放手超级丹表情不悦
一楼：这帮娘们是不是想干死林丹啊
二楼：我认为应该用坐这个动词比较恰当
三楼：应该压?比较妥当
四楼：应该用淹
五楼：个人感觉吞没要好点！
六楼：坐,对准，压进去，林丹被瞬间吞没。

3、长征火箭残骸坠落湖南砸坏民宅和高压线路
一楼：你妹的就不能砸准点让我们乐呵几天啊。

4、中国乳协：目前国产乳粉质量为历史最好。

一楼：洋奶粉要钱，国产奶要命啊。

二楼：能說髒***嗎？
5、“肺癌”患者被切肺后死亡检查无癌细胞。

一楼：看来任督二脉还没有完全打通。

二楼：前几天刚看完《心术》，这部科幻剧还不错。

6、网传点一盘蚊香对人体伤害等同抽6包烟。

一楼：中国人的抗体可以直接食用蚊香
二楼：已经达到蚊咬蚊死，蛇咬蛇亡的境界了！
三楼：烟瘾大的朋友还是点盘蚊香吧，又过瘾又省钱又驱蚊。

7、同性恋女生称“出柜”后常被母亲打。

一楼：现在基佬多得要命反正几年后男的比女的多很多，每多一对基佬就省了2个妹子了。

二楼：基友一插一起吼，
哪次日菊不擦油？
日菊花一辈子，
一射精一肛哟~~~~
基友不曾孤单过，
一生痔瘘你会懂；
还有脓还有痛，
还要抽还要送~~~~ ！
8、女子看演唱会为接近王力宏翻栏杆摔成重伤。

一楼：王力宏带着大米和食用油看望受伤群众，王力宏握住伤者的手亲切的说道：您辛苦了，郭家需要你们这样的人才。

伤者说道：这是我应该做的，郭家富强了，感谢当，感谢真虎，我还会继续努力的。

最后，王力宏与伤者亲切的合照留恋并挥手告别。

9、中央台办副主任:鼓励大陆生与台湾学生谈恋爱。

一楼：还有什么不了解的，你们不说人家生活在水深火热之中吗？这不是让国内的学生往火坑里跳啊！
二楼：曲线回收？
三楼：祖国统一还是得得靠谈恋爱啊。

10. 老婆是路，朋友是牛，人生只有一条路，路上会有好多牛，有钱时别走错路，没钱时别卖牛！神回复：牛上路了咋办？
11. 八戒说：师兄，你快去医院看看，医院专门为你开了一个科室！
悟空：哦，什么科室？
八戒神回复：二逼猴科
12. 据说大地震前有三个明显征兆：①井水异常；②牲畜反应异常；③专家出来辟谣。

神回复：第二条和第三条重复了。

13. 怎样才能看清女朋友的心？
神回复：日久见人心。

14. 公交车上，一小学生拿着暑假作业本对他妈妈说：妈妈，我暑假作业太多了！然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说：老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！有这样老妈，是多少学生的梦想！
神回复：小学生看得目瞪口呆，过了许久才吐出三个字：“刚做完。

”
15. CCTV又采访了，记者问“作为一个中国人你能为祖国做些什么？”
神回复：“移民，不给祖国添乱。

”
16. 记者又问：“你认为爱国主义的表现是什么？”
神回复：“移民，给资本主义添乱。

”
17. 网友：和女友第一次开房就遇到pol.ice查房。

神回复：pol.ice对女友来了一句，怎么老是你？
18、为什么我们会围在一起讨论高考作文，而不是数学或物理？
网友：因为，这是我们现在唯一还看得懂的东西。

19、网友提问：男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了？
神回复：是太松了。

20、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？
神回复：只要一结婚，后面就没戏了。

21. 为什么每次铲猫屎时，猫猫都喜欢盯观跟，它们格外在乎自己的便便吗？
神回复：你上完马桶看见一个外星人把你的屎捞走，不会也很想跟过去看看，并且适时绊他一下，让他把屎扔自己脸上吗？
22. 平时去超五星酒店里吃饭，管服务员叫服务员还是小姐？
神回复：吃饭时叫服务员，吃完叫小姐。

23. 听到一特好听的歌，歌词只记得是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌名啊！
神回复：你可知Macau，不是我真姓。