母亲节感言

母亲节感言

今天是母亲节,原本打算昨夜的工作直到现在才着手去做，写些什么呢？乱乱的没有头绪，原本也没有什么不同于往年的故事。只因孩子快要考试的缘故不能回老家看望父母，而这样的结果于我来说，也许潜意识里是我希望的结果和借口吧。去年年前给母亲又新买了一个手机，既然我不能去就给她打个电话吧!电话响了几声还没接通就挂了，再打过去还是这样。等了一会终于接通了，听着母亲的声音朦朦胧胧的，好似有些感冒。问母亲在干嘛呢？母亲说刚睡觉起来，所以有些睡意朦胧。这才放下心来，只要不是感冒就好。絮叨了几句问了些平常的话，就将电话给了孩子，让他给外婆说几句话。而我始终没有给母亲说出一句“母亲节快乐”，也许多年来我不习惯于和母亲的亲昵。随后听到儿子回答母亲说我好着之类的话，我知道母亲是在惦记着我，心里顿时沉沉的，有种说不出的难过。转身进来坐到电脑前，想着年迈的父母,心里酸酸的,孩子们一个一个都远行了，那些她曾经都宠爱的孩子们不知道什么时候才能依偎在她的身旁？母亲，您老了！您没觉得吗？而我亦不再是您当年搂在怀里的孩子。您的刚强难敌岁月的摧残，一头乌发不知何时变得如此花白？满脸的皱纹写满你和父亲曾经带着三个未成年的孩子走过的岁月，而在儿孙们都长大成人之时你依旧满腹受尽委屈。而我却不知道该如何排遣你的忧伤？成家后的我好似逃避矛盾般的不想面对那些让人心烦的事情，唯有觉得你我的性格太不好而已。而此刻，我落泪了！转眼我已是快奔四十岁的人了，生活还算平静还算衣食无忧，却有无限的烦恼和困惑。可是当年啊，我的母亲又是怎么面对家庭的生活？又是怎样春夏秋冬耕种包产到户的土地？又是怎样面对行将落雨的天空下晒满收割回来没有打碾的麦子？又如何计算着收入养大我们几个孩子的难处？好不容易孩子们都长大了，孙儿们也在她的目送下去了远方。而今已是古稀之年的母亲本该颐养天年，可是她依旧心里很难过，我知道她的委屈，可我竟然没有为她做太多的事情。只想送她衣物和钱换来自己心里的安宁，以为那些可以平衡自己心里的愧疚。泪无声无息的落下。儿子的一句话更使我泪如雨下：“心里想说祝外婆节日快乐,为什么不说？”顿时我哽咽无语! 孩子你怎么知道我不愿意说？其实我更多的时候,是想在母亲跟前磕个头，只是我不敢，我不想在大家逢年过节团聚的时候闹得大家都很伤感。我怕我会失声痛哭，怕自己会爬不起来，怕那一刻想起那些母亲的心酸和不易，更怕轻轻的磕一个头无法抵过我没有兑现的承诺--对母亲尽孝的誓言。其实，其实我真的想虔诚的深深的给母亲磕个头，尽诉我对母亲的感激和爱戴，哪怕给她一丝的温暖和安慰。可我不知道什么时候我才会，才会为母亲有那个迟到的跪拜？！

兰兰21:43:09

岁月如歌，岁月如梦，岁月如梭---文人骚客笔下有无数对岁月的描述。每个不尽相同却有相似---没有人可以定义岁月究竟如什么？摸不着看不到的却又每时每刻伴随在人们周围。春华秋实花开花落，耕耘收获，青丝变白发。日复一日的更迭里，一切都变了模样而仔细审视却一切如旧----时光只是在无声无息里流淌，绵亘无常。

瞬间的时光里，在我还不曾觉得青春远去的时候，数数年轮竟快是不惑，慨叹人生已是过了一半。和朋友们在一起依旧欢颜笑语一如少时的口无遮拦，没有人觉得怎么就会步入了中年。那时候觉得中年人就像仰视一座大山的感觉，神秘而威严，又有一种高不可攀的永远也无法到达的高度。

回顾来时路，思想在岁月的潜移默化中改变了好多的意愿。不再渴盼知道无法达到的目

标，脚踏实地计划着油盐酱醋居家过日子的生活。不再看着言情小说或者故事而替古人担忧，该发生的故事比小说里的更离奇或者说是一个翻版。不再艳羡纯粹感情的爱情故事，爱情如果不落实在吃饭穿衣上就是虚无缥缈的。没有了青春的激愤没有了少不更事的鲁莽，没有了一争高低的无聊的口角，懂得了能相聚在一起是多大的缘分，生命很长但是擦肩就只有那一刻，如果早一些或者晚一些都没有谋面的时机，如果我们有幸做为朋友我们就该彼此扶助共度人生之旅；如果我们不能做为朋友长久相处，那么就宽容和理解相待，释放所有的不快，毕竟人生苦短，何必斤斤计较呢？

不惑之解一直不是很明了，也曾查过字典和网络，不再迷惑之意吧？

曾经的坎坷已经淡化，冲积的悲伤也已经平静。只是将温暖储藏在心底，永远相伴直到我生命的最后一刻。青春的爱情渐渐走出了怀念的视线，舍不下的该是曾经苦苦灯下寂寞的自己，那份不同的岁月的感知而不是那份感情。无限放大给自己承受的痛苦在岁月的温言絮语里淡化，快要站在不惑的峰顶才知道其实这一路走过的无奈远比我想象的艰难。

“上帝关上了一扇门，就会打开另一扇窗。”失去的多矣，而得到的似乎亦补偿了失去的遗憾。

平静的生活，不富裕但是衣食无忧，没有太多不切实际的妄想。

不惑好似一个分水岭，孩子们的眼里我们已经是阿姨辈了，甚或一晃再过不了几年就要抱孙子做奶奶了。而自己却还是那般天马行空的来去往复，为了所谓的自己的信念远离家，不是打拼只为了有一个自己的价值罢了，虽然价值只是区区的不多的付出和回报而已。

每天总是想把自己安排的忙忙碌碌，没有任何事情可做的日子太可怕。人必须有自己的价值所在，至少我们普通人应该有为自己打算有赖以为生的依靠。也许我变的太真实而俗不可耐，曾经的清高和自负都交给了不多的每个月屈指可数的钞票。

而就在钞票的交换和价值里我才有能力给我的亲人们换取我想给予的爱和温情，关心和扶助。

这是盘点吗？

这只是快要四十岁妇人的絮叨吧？