20则雷人爆笑小故事

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20则雷人爆笑小故事

1.一妇女拿假钞去买早点,-小贩恼了，很严肃的说：

大姐,你给假钞也就算了,最起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的！就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的！七块就七块吧,就不说了，最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~！-算了,我忍了~！黑白就黑白的！那也不能用手纸画啊！手感太~差了。-就算是手纸我也认了！你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。-行,毛边我也不想说了可你也撕个长方型啊！这个三角型就太说不过去了吧！

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2.为虾米过桥米线要比普通的米线贵呢?!因为要收过桥费！！

3.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人

先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿

往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬

一边说：

哎！真难修啊,,

4.昨天女友提出分手，问原因。答说：

“记得当初发给你的一首诗嘛？上邪！我欲与君相知，长命无绝衰。山无

陵，江水为竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝！”我说：“当然记得，那你还和我分手？”女朋友:

“现在这些事情都发生了。”

5.一只青蛙偷亲了小白兔一口撒腿就跑，小白兔紧追不舍。青蛙情急之下跳

进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来。小白兔忍不住大笑：

“哈哈哈哈哈，你，皮肤过敏了吧吧！”

6.一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是

给家父发了一份电报：

“您知道托马的住址吗？速告！”　当天，他就收到一份加急回电：

“知道。”

7.一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：

“贵店只售本人的书吗？”“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”

8.在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：

“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”“当然可以。”中年人按老人的要求做了。“谢谢！”老太太又说：

“再帮我写上一小段话，好吗？”“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：

“还有什么要帮忙的吗？”“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：

字迹潦草，xx。”

9.一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：

“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”气愤的妇女走到最后一排，坐下后，

对旁边的一名男子说：

“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：

“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！,,”

10.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:

都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?

11.葛优上厕所一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿

了一大块。朋友：

你的裤子怎么湿啦？xx：

自从我成名之后经常这样。朋友：

经常这样？xx：

可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：

“这不是xx吗！”

12.话说一日，公交上极其拥挤，上车难，下车亦难，有某君要下车，可偏

偏一对外地来的夫妇堵在了车门处，要下车的某君就使劲地挤啊挤，好不容易

挤到这对夫妇背后，偏赶上司机一刹车，不巧就踩了那位老公的身上，老公本

身没说啥，老婆大人却扯着嗓子喊开了，“　你干嘛，神经病啊你”，某君自知理亏，不好言语，默默然，只等车快点进站。谁知那女的不依不饶，仍然一遍又

一遍，高声喊着“　你神经病啊你，你神经病啊你，你神经病啊你”　，某君忍着，忍着，临下车，扭头对着还在喊的女的，猛地来了一句——“　复读机啊，你！！”全车人爆笑。！又一站，一个小女孩要下车，路过此女，怯生生的说：

“我要下车，我不是神经病,,”　

众人笑。此女：

笑声中一人说：

“,,”　

“你是不是没电啦。”

13.这个是xx的语文考试题目

要求：

把以下四句话用关联词连接:

1、xx姐姐瘫痪了；

2、xx姐姐顽强地学习；

3、xx姐姐学会了多门外语；

4、xx姐姐学会了针灸。

(注：

正确答案应该是：

张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学

会了针灸。)

结果有一个孩子写：

虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

后来，发现更猛的孩子写道:

张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。

张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚

至学会了针灸。

张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会

了瘫痪。

张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。

张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文

版针灸书把自己扎瘫痪了。

14.今天吃完饭,在校园里找了个长椅打了个盹,醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。

15.有一次在双安商场前，把书包挎在胸前等同学，一个人停完车后对我

说，我是商场的，然后扬长而去,,

16.xx的家书：

亲爱的悟空，我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家

了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。这个礼拜下了两次雨，第

一次下了3天，第二次下了4天。昨天我们去买比萨，店员问我要切成8块还是12块，我说8块就成了，12块吃不完。我给你寄去的外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是

该当舅舅还是阿姨。最后告诉你，本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。元

旦快到了，别忘了给孩子们讲讲很久以前的事：

那时候天是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃

的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发

的，药是可以治病的，医生是救死扶伤的，拍电影是不需要陪导演睡觉的，照

相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，学校是不图挣钱的，

白痴是不能当教授的，卖狗肉是不能挂羊头的，结婚了是不能泡MM的，买东西是要付钱的,看完不顶是要打屁屁的！

17.美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：

“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”

18.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，

吼道：

你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：

我看你他妈从哪儿掏钱！

19.有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷

惑不解，问其原因，他回答说：

笨，刚才是a面，现在是b面嘛

20.我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体，可你总是意味

深长地说：

不趁天暖多滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊？