我为什么很难喜欢上一个人

我为什么很难喜欢上一个人

“任何瞬间的心动都不容易，不要怠慢了它。”

——毛姆《爱德华·巴纳德的堕落》我的好朋友最近又恋爱了。在此之前，我们曾认真地探讨过“喜欢”这件事。她是一个很容易动心的人，一不留神就陷入了爱情，她的一次次crush的发生几乎可以没有任何间隔。在我的印象中，她似乎总是有喜欢的人。

而我和她恰好相反。对我来说“心动”好像是一个很重的词，我很少心动，也很少喜欢一个人。从小到大喜欢过的男孩子，我用一只手就可以数得过来。“喜欢”这种心情对我来说似乎是很难触发的。

于是我开始好奇，为什么对于不同的人来说，打开“喜欢”这个开关的难度可以这么不一样？又是为什么，有些人似乎特别难喜欢上别人呢？今天我想来和大家聊聊这个话题。

喜欢是什么

什么叫作“很难喜欢一个人”

在开始写这篇文章之前，我在选题会上向大家提出了这几个问题——“对你来说喜欢是什么？”、”什么时候你会认为自己喜欢上了一个人？“、“你觉得什么叫做很难喜欢上一个人？”，以及“什么时候你会承认自己喜欢上了一个人？”。我整理了一部分大家的回答：

1. 对你来说喜欢是什么？

►“很想去靠近一个人。你会主动想Ta，忍不住想要给Ta发消息，想要联系Ta。”

►“想到那个人就心跳加速，想要和Ta有肢体接触，希望了解关于Ta的一切，觉得Ta什么都好，不好的地方也很可爱。”

►“想和这个人产生联结，任何意义上的联结。比如小时候男生欺负女生，不知道怎么表达，只能通过欺负这种方式，但这其实也是联结的一种，Ta可能当时只能想到这一种。”

►“喜欢是特别渴望和这个人在一起，在一起很开心，会幻想很多未来的事情，想起Ta会忍不住想笑。”

►“是感觉的度量。浅一点的是好感，深一些的是爱。好感很容易产生，好感进阶到喜欢的关键对我来说是是否能产生和对方发生性关系的欲望。”

►“喜欢是想要给Ta所有自己觉得好的东西。”

2. 什么时候你会认为自己喜欢上了一个人？

►“你的目光开始追随Ta的时候。”

►“我是个非常被动的人。当我想和对方说话、见面的心情战胜了我性格里根深蒂固的被动性，让我忍不住主动的时候就是喜欢上对方了。”

►“开始想很多的时候。”

►“有难过或者开心的时候都非常想跟对方分享，任何特殊、有意义的事情都想跟对方一起经历。”

►“好感长久消散不去，并升阶成为性幻想对象的时候。好感很容易因一个人基本的人格魅力产生。如果一段时间后对这个人最初的认知没有幻灭甚至更好（很重要）后，对Ta的感觉才会更强烈。”

►“随时随地都想见到Ta，吃到好吃的、看到好看的、认识好玩的人都想让Ta知道。看到Ta不做什么就想笑。喜欢是想分享、想要知道更多关于Ta的事情。是想变成小猫的时候。”

3.什么叫做很难喜欢上一个人？

►“哪怕见过很多人，在很长的时间内都不会再出现那种感觉。”

►“当我回想人生中喜欢过的人时会觉得寥寥无几，我总是隔上好几年才会有一个喜欢的人，而当下一个人出现之前，我在很长一段时间里想到与‘恋爱’、‘喜欢’有关的事情时还是只能代入上一个人的脸，即便已经过去可能四五年了。”

►“不知道自己想要什么和明确知道自己想要什么。前者是因为标准太模糊，后者是因为标准太高很难达到。”

►“一是因为很难说出特定的喜欢的标准；二是即使是差不多的人做差不多的事感觉也不一样；三是觉得自己的核心需求是比较虚的东西，而不是很容易描述的定位的外在客观条件。”

►“当好感发生后，首先不会因为好感而主动接近对方，一个人等待好感消磨殆尽（大部分情况下确实这种好感会消失）。而当一旦察觉到对方身上有自己雷点就速速离开。”

►“（1）要花很长时间确认（2）别人不太容易达到你“喜欢”的标准（3）一旦‘不喜欢’一个人没有什么可能改变。”

4.什么时候你会承认自己喜欢上了一个人？

►“有和这个人进一步认识和接触的可能时，或是感受到了来自对方的反馈信号的时候。”

►“说实话，是当我觉得对方也可能喜欢我的时候。”

►“一般会有一个有特殊意义的瞬间。”

►“（1）在感受到对方对自己也有相同倾向的时候（2）对方给予了足够的安全感的时候（3）觉得有发展可能的时候（以上三点要并存）。”

►“（唱）‘时间会给我答案’。当我决定主动出手的时候。通常对方也给了我一些信号。”

►“一旦意识到自己的喜欢，就会承认。”

为什么有些人很难喜欢一个人

1. “心防高”可能是由于有着刚硬的个人边界

每个人觉得适宜和舒适的边界感是不同的，有的人的边界更柔软——他们更能允许和接受他人的接近，不论是物理上的接近还是心理上的接近；有的人的边界更坚硬，他们有着更高的“防线”，因此要靠近他们也是更不容易的。

在社交场合中，柔软型边界和刚硬型边界的人就像是手机上两种不同的默认模式。边界柔软的人对外界有着更加信任和开放的态度，他们更愿意和别人更多的开展互动。对于他们来说，是默认可以和别人开展关系的。而只有很不喜欢一个人时，才会不互动，或者是停止互动。

相反，边界坚硬的人则是默认不互动的。只有已经明确有特别感兴趣的人时，他们才会开始互动。这种默认模式的差异，决定了前者本身就会和更多的人发生互动，因此也有更多通过互动和了解喜欢上一个人的机会。

2. 不愿意给“第一眼没感觉”的人机会，可能与恋爱观有关

此前，我曾和大家探讨过两种不同的恋爱观。顾名思义，宿命型的人倾向于认为一段关系只有“命中注定”和“不适合”两种情况，他们相信一见钟情的爱（Knee, 1998）。他们对伴侣的通常有一个丰富而具体的想象，而显然，找到一个完全匹配他们想象的人并非易事。

我们认为很难喜欢上别人的人可能有着这种宿命型的恋爱观，是由于他们很难给没有在第一眼就吸引他们的人机会。其中既包括允许对方和自己有更多接触的机会，也包括在心理上将对方纳入“有可能的对象”的机会——即便对方身上的一些可能吸引他们闪光点是需要更多相处才能感受到的。

但，一见钟情对任何人而言都是小概率事件，所以宿命型的人在数量上可能的确会拥有更少的喜欢的人。

3. 对“喜欢”的认知不同

在我和不同的人去聊这个话题时也会发现，每个人在说“喜欢”的时候，其实都并不完全是在说同一件事，甚至可能是在表达非常不同的概念。

比如，有的人会觉得自己不讨厌一个人、愿意和Ta出门就代表喜欢；有的人把喜欢简单定义为“想睡”，但也有人表示自己也可能会想和情感上一点也不喜欢的人发生性关系。有的人会区分“好感”和“喜欢”，但另一些人则认为它们是一回事。而即使是都会把“好感”与“喜欢”分开，把多少程度的好感定义为喜欢也是因人而异的。

因此，那些对“喜欢”的定义更加苛刻的人，自然给进入到这个名单里的人设置了更高的门槛，也就几乎注定了他们名单里的人将寥寥无几。

4. 更难心动可能也与生理因素有关