每日爆笑笑话段子范本
每日一笑爆笑笑话
每日一笑爆笑笑话每日一笑爆笑笑话(一) 1、“控制不了自己身材的女人，一辈子都不会有出息。
”“没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖。
”2、A：“现在的人爱说‘理想很丰满，现实很骨感’!”B：“我正好相反，‘理想很骨感，现实很丰满’!”A：“那好啊!”B：“好什么呀!我TM减肥又失败了!”3、今天，我和一超市卖蛋糕的吵了。
她绐我装的蛋糕有两块焦的，我让换两块，那女的非说是我用手摸的，坚决不换。
姐是长得黑，可不掉色啊!气死我了!!!4、一哥们的女友奇黑无比。
某日夜里，他俩在寝室旁的大树下约会。
回到寝室，发现床上多了一大推零食，就在该君茫然时，室友说：“大家都是兄弟，有困难直接说，刚看你在楼下抱着树乱啃，有那么饿吗?”每日一笑爆笑笑话(二)1、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
2、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力。
”3、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。
4、今天快播推推和雷达都使用不了了，我马上以迅雷不及掩耳之势将手中持有的所有纸巾和卫生纸公司的股票全部抛出去了，现在想想我实在是太TMD机智了!5、四十年后的一天，孙子问我：“奶奶，为什么你的大拇指老是在抖?”我用颤抖的右手抚摸着孙子的头：“因为奶奶年轻的时候流行一种叫微信的东西，里面有个活动叫点赞。
”6、姚晨抱怨自己平时工作太忙，根本没有时间陪家人。
对此鲁迅开导她说：“其实时间就像海绵里的水，只要愿挤，那也不够你喝啊。
”每日一笑爆笑笑话(三)1、“别打了，我招，我全招。
”---被愤怒的面试者围殴的HR哭喊着。
2、“经理，305包房唱歌的客人都跑掉了，您看该怎么处理?”“你有病是吧?我们又不是音乐学院，客人唱歌跑调关我们什么事?”3、哥接到一骗子电话，冒充我朋友问我借钱，我说好啊，发来卡号，工行，立马上网电子银行登录，卡片锁定。
然后告诉他自己工行卡放家里了，有其他没?骗子发来农行，再继续上网登陆。
搞笑滑稽段子
搞笑滑稽段子
1. 哎呀妈呀，有一回我去超市买东西，正挑着呢，突然听到旁边一个大哥对着一瓶饮料大喊：“你咋这么贵呢！你以为你是神仙水啊！”周围的人都看过来，我差点笑岔气。
这大哥也太逗了，买个饮料都能这么滑稽。
2. 嘿哟，记得有一次我坐公交车，人特别多。
我被挤得东倒西歪，这时候有个阿姨大声说：“哎呀，这公交车是要把我们都挤成照片啊！”大家都笑了起来。
这场景真是又无奈又好笑，太滑稽了。
3. 哇哦，上次我去公园散步，看到一个小孩在追一只鸭子。
那鸭子跑得飞快，小孩在后面一边跑一边喊：“别跑，你给我回来！”结果鸭子一头扎进了湖里，小孩站在湖边傻眼了。
这画面简直太滑稽了，让人忍俊不禁。
4. 哎呀呀，有一次我去饭店吃饭，服务员上菜的时候不小心把盘子弄掉了。
盘子里的菜飞了出去，正好落在旁边一桌客人的头上。
那客人一脸懵，服务员赶紧道歉。
这意外的一幕真是滑稽极了。
5. 嘿，我之前去看电影，电影开场前有个大叔在那大声打电话。
旁边的人都看着他，他还浑然不觉。
最后还是工作人员过来提醒他，他才不好意思地挂了电话。
这大叔也太滑稽了，一点都不顾及别人的感受。
6. 哇塞，有一次我去菜市场买菜，看到一个大妈和卖菜的老板讨价还价。
大妈说：“你这菜太贵了，便宜点嘛。
”老板说：“不能再便宜了，我都没赚多少钱。
”大妈突然来了一句：“你不便宜我就
不走了，我在这住下了。
”大家都笑了起来，这大妈可真滑稽。
让人一看就笑的笑话段子
让人一看就笑的笑话段子
1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它连忙喊：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？” 哈哈，这小蚂蚁可太逗了！
2. 妈妈对女儿说：“你要听话，你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。
”女儿茅塞顿开：“哦，怪不得姥姥的头发全白了，原来是因为你一直惹她生气呀！” 哎呀，这孩子的脑回路！
3. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
这也太好笑了吧！
4. 小鱼问大鱼：“大～鱼～大～鱼～你～喜～欢～什～么～呢～”大鱼说：“我喜欢吃讲话很慢的小鱼。
”小鱼说：“哦酱紫我造啦。
” 你说这小鱼是不是很呆萌呀！
5. 兔子嘲笑乌龟跑得慢，于是要与它进行赛跑。
比赛开始后，兔子一溜烟就不见了踪影。
乌龟心急如焚，无奈如何也跑不快。
这时乌龟看到路边有个红衣服的大叔，便高喊道：“水管工，快过来踢我一脚！” 这乌龟可真是太有创意了！
6. 孙悟空找不到金箍棒，就把土地公叫出来问：“土地老儿，我的金箍棒在哪？”土地公说：“大圣啊，您的金箍棒就棒在特别配您的发型。
” 哈哈哈，这回答绝了！
7. 有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它连忙喊：“哥们儿，你咋也在这里晃悠呢？”朋友说：“我也迷路啦！”小蚂蚁无语道：“咱俩可真是一对糊涂蛋！” 这两只小蚂蚁太有意思了！8. 狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑）。
是不是很好笑呀！
我的观点结论就是：这些笑话段子真的能让人开怀大笑，给生活带来很多欢乐呀！。
笑话大全 爆笑简短15笑话段子
笑话大全爆笑简短15笑话段子
1.为什么电灯泡很聪明？因为它有点亮的未来！
2.有一天，小明去找牙医，牙医问：“小明，你怎么来了？”小明回答：“摔光了。
”
3.有一只鸟站在一只脚上睡觉，为什么？因为它不想掉下去！
4.为什么鱼不能开车？因为没有车钥匙。
5.为什么蜗牛爱在外面爬？因为家里有电动门。
6.有一天，小明对小红说：“我最喜欢看恐怖片了！”小红问：“你
怕不怕？”小明回答：“当然怕，所以我喜欢看！”
7.为什么蚊子会咬人？因为它也是吃素的，只能吸血！
8.小明：“爸爸，我最喜欢跳水了！”爸爸：“那你去参加比赛吧！”小明：“不行，我只喜欢跳水，不喜欢被淹！"
9.老师：“小明，你今天怎么迟到了？”小明：“因为我昨晚梦到我
迟到了。
”
10.小明：“爸爸，故事书上说人可以靠吃饭长大，那鲨鱼是怎么长
大的？”爸爸：“它靠吃人长大的。
”
11.小明问小红：“你最喜欢的数字是几？”小红回答：“6、”小明：“为什么？”小红：“因为6前面有你！”
12.为什么大象戴太阳镜？因为它患了眼花病！
13.小明：“爸爸，如果我考了第一名，你会给我奖励吗？”爸爸：“当然会。
”小明：“那如果我考了第二名呢？”爸爸：“那我就奖励你一个第一名的姐姐！”
14.小明：“爸爸，你的头发为什么越来越少了？”爸爸：“因为你越来越多了！”
15.为什么猪喜欢喝洗澡水？因为它叫“波波波”！。
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话笑话爆笑到肚子疼1. 用你的多余添满她的空虚!2. 谁说我白，瘦，美丽，我就跟他做好挚友。
3. 精囊不空，誓不做鬼!4. 今日走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。
我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊慌地看着我然后快步走掉了。
然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?、早上去银行取钱，人巨多，取号号，才叫到号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着号，遂感到此时此刻的年轻人实在是太缺少睡眠。
为了让她有足够的睡眠，遂静静把我们的号码换了下，深藏功与名。
5. 去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。
姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。
”老板说：“放心吧，随意你啥样的浪都没事。
”6. 刚参与工作不久，今日坐我对面那大叔级师傅问：“跟男挚友闲聊啊?”我：“不是，没男挚友呢。
”过了半分钟，大叔突然来一句：“再丑也要谈恋爱啊。
”尼玛hellip;hellip;hellip;7. A：“我以前身体不好，此时此刻跑马拉松都能拿冠军。
”B：“好样的。
” A：“我以前望见书就想睡觉，此时此刻看到书兴奋得睡不着。
” B：“好样的。
” A：“你呢，近来有什么进步?” B：“你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。
此时此刻脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说lsquo;好样的rsquo;。
”8. 月圆之夜，一只黑猩猩不当心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温顺细心地帮他擦干净后，他们相爱了。
结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。
黑猩猩感慨说：“猿粪，都是猿粪呐”长臂猿羞怯：“死鬼，今年中秋你不或许了这个lsquo;猩愿rsquo;嘛!”9. 五仁月饼是我要吃的，没有不情愿，没有被强迫，不牵扯其他月饼，不是自虐狗血剧，心甘情愿，换一种口味尝试，对其它馅来说，大家仍是一家人，感谢月饼家族用爱和理智包涵这一切，感恩，支持五仁月饼，糖醇的，不会停，内什么，中秋节欢乐10. 和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。
爆笑笑话笑到你肚子疼
爆笑笑话笑到你肚子疼一、寒门笑话1. 糊涂闯天下在一个小山村里，有一位老农民肌肉发达力气超群，但智商实在有限。
一天，这位老农民不小心把跨下的驴丢失了，整个村子都被他的举动弄得哭笑不得。
可是这位老农民却一脸严肃地说：“不要紧，我会找到它，因为那只驴只会跑向东方。
”大家都不由得哭笑不疼。
2. 大智若愚有一位穷汉，每天只靠打鱼为生。
有一天，他忽然发现了一个很大很漂亮的鱼，于是高兴地捉住了它，拿起来称重。
可是，称上却只显示出了1公斤，远远低于他预期的重量。
穷汉嘴里吐出一串奇怪的话：“这鱼是个天才啊，竟然会减肥！”大家纷纷笑倒，直肚子疼。
二、生活中的趣事1. 健忘症有一对夫妇去逛街，妻子突然对丈夫说：“亲爱的，我忘带了钱。
”丈夫心领神会地回答：“不要紧，我们可以一起忘记回家拿。
”大家纷纷大笑，笑得肚子疼。
2. 走神的手机一天，小明坐在公交车上，正在观赏窗外风景。
突然，有人的手机响了，大家都纷纷看了过去，而这时候，小明的手机也跟着震动了一下。
小明红着脸说：“不好意思，我手机不小心也走神了。
”大家都笑到肚子疼。
三、揭开疯狂科学家的面纱1. 蠢材科学家有一位名叫杰帕的科学家傻乎乎地发明了一种“自动夹菜器”，说是为了方便吃饭，但是科学家自己却找不到开关按钮，连菜也夹不住。
最后，他只能眼巴巴地看着自动夹菜器把一桌子的菜都夹到地上。
大家都笑翻了，笑得肚子疼。
2. 疯狂颠覆的说法一位疯狂科学家提出了一个非常有趣的说法——“猫是行星，犬是恒星”。
他声称做出这个结论是因为他发明了一个神秘的“猫识别装置”，可以把猫和狗的可爱程度转化为科学数据。
所有人都笑得肚子疼，完全无法认真对待这种疯说。
四、办公室里的趣事1. 错误操作小杰是公司的新员工，一天他在办公室里不小心将自己的文件夹删除了。
于是，他找来了系统管理员，希望能够恢复被删除的文件。
管理员走进电脑前，愣了一下，回答道：“抱歉，我只会撤回发件箱里的邮件，无法帮你找回删除的文件。
幽默的小段子
幽默的小段子1. 哎呀妈呀，有一回我去超市买东西，正挑着呢，突然听到旁边一个大妈对着手机大喊：“啥？你说啥？我这信号不好。
”然后她就开始满超市找信号，那模样可逗了。
我就想，这大妈也太着急了。
哈哈，这超市里的小插曲可真有意思。
2. 嘿哟，记得有一次我坐公交车，人特别多。
我被挤得站都站不稳，这时候有个大哥突然放了个响屁。
周围的人都憋着笑，那场面尴尬得呀。
我心里想，这大哥可真是“一鸣惊人”。
嘿嘿，这公交车上的趣事真让人忍俊不禁。
3. 哇哦，上次我去朋友家玩，他养了一只猫。
那猫特别调皮，看到我来了就围着我转。
我刚坐下，它就跳到我腿上，然后开始舔我的手。
我想把它抱下去，它还不乐意，一直喵喵叫。
我和朋友笑得不行，这猫也太会撒娇了。
4. 哎呀呀，有一次我去饭店吃饭，点了一道菜叫“蚂蚁上树”。
等菜端上来，我一看，这不就是粉条炒肉末吗？我就问服务员：“这蚂蚁呢？”服务员笑着说：“蚂蚁在厨房呢，不好意思，忘放了。
”我差点笑喷了，这服务员也太幽默了。
5. 嘿，我之前去逛街，看到一个卖帽子的摊位。
我试了一顶帽子，觉得还不错，就问老板多少钱。
老板说：“这帽子可时尚了，戴上它你就是这条街最靓的仔。
不贵，五十块。
”我笑着说：“太贵了，便宜点。
”老板说：“那你说多少钱？”我说：“二十。
”老板一脸惊讶：“二十？我进都进不来。
最少四十。
”最后我们三十块成交了。
这砍价的过程可真有趣。
6. 哇塞，有一次我去看电影，电影开场前有个小孩在那大声唱歌。
旁边的人都看着他，他也不害羞，还越唱越起劲儿。
我就想，这小孩可真有勇气。
哈哈，这电影院里的小意外也让人觉得很欢乐呢。
《60个爆笑简短笑话：从动物趣事到创意谐音,笑料满满,欢乐不停》
以下是60篇爆笑简短笑话：1.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
2.孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。
孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
3.乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？4.有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。
别的小鸡都笑他，他很伤心。
鸡妈妈安慰他说：“别哭傻孩子，你才是最强的！”“真的吗？”“嗯，因为你是只挖蕨鸡（挖掘机）”。
5.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”6.公鲨鱼把母鲨鱼打晕了，并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈地说：“我只是想和她拍两张昏鲨照（婚纱照）。
”7.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄的谁的。
”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”老师立马打了他一顿，说：“你棒什么棒。
”8.有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我的头像吹风机。
”猪妈妈心疼地说：“孩子，你说话就说话，别对着妈妈吹。
”9.一个猎人开枪打狐狸，结果猎人中枪死了，为什么呢？因为这只狐狸是反射狐（反射弧）。
10.有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀......”11.有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。
12.有一天，麋鹿在森林里迷路了。
于是给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂？我迷路（麋鹿）啦！”长颈鹿：“嗯，我长颈鹿啦！”13.一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵（失眠）”了。
14.一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬得脏兮兮的才找到墨镜。
爆笑冷笑话段子
爆笑冷笑话段子
笑话一：驼背问题
某天，小明看见街上一个驼背老人在行走。
他好奇地问道：“叔叔，您为什么一直低着头？”驼背老人笑着回答：“因为我猜猜我的鞋带是
什么颜色。
”
笑话二：奇怪的乘客
一天，一只鸭子坐上了公交车。
司机费解地问道：“鸭子先生，你
要去哪里？”鸭子回答：“嘎嘎，到湖边。
”司机又问：“你有车费吗？”
鸭子再次回答：“嘎嘎，用呱呱。
”
笑话三：饼干的命运
小明买了一盒饼干，他抱怨道：“这个饼干好小啊！”旁边的同学问道：“那你为什么还买？”小明愤愤地回答：“我妈妈说，这个饼干是为
了让我明白：有时候，很多东西看似小，但内涵却很大。
”
笑话四：恐龙的兴趣
小明对他的妹妹说：“你知道为什么恐龙没有上大学吗？”妹妹好奇
地问：“为什么？”小明回答：“因为它们早就绝迹了！”
笑话五：司机的问候
一位司机见到了一个熟客，他关切地问道：“你为什么用左手打车？”乘客回答：“因为我的右手也不会开车。
”
笑话六：多余的分数
小明对他的数学老师说：“老师，为什么分数的尾数总是多余的？”老师疑惑地回答：“什么意思？”小明解释道：“比如1/3，那多出来的两个数字是怎么来的？”
笑话七：迷路的公鸡
一只公鸡迷路了，找不到回家的路。
它遇到了一只小鸟，问道：“小鸟，你知道回家的路吗？”小鸟回答：“不知道，我也是迷路的。
”公鸡沮丧地说：“你就是我走丢的孩子！”
笑话八：疯狂购物
小明每次去商场都会大开杀戒，购买大量的商品。
他的朋友好奇地问道：“你为什么总是买这么多东西？”小明笑着回答：“因为商场搞活动，买满100元送一包牙签！”。
幽默段子笑话爆笑大全
幽默段子笑话爆笑大全1. 天天吃素的老板某公司的老板是个素食主义者，他每天都吃素。
有一天，他带着公司员工一起去外面聚餐，员工们都点了各种肉类菜肴，而老板却只点了一份素菜。
一个员工忍不住问道：“老板，您每天都吃素，难道不想尝尝肉的味道吗？”老板笑着回答：“当然想啊，不过我每天都把肉类的味道都留给公司的业绩了。
”2. 老鼠生病了一只老鼠生病了，于是它找了一只猫帮忙。
猫问道：“你是怎么生病的？”老鼠说：“我吃了一只死老鼠。
”猫愣了一下，然后说：“等一下，我去把那只死老鼠找出来。
”3. 开玩笑的治疗方法一位医生对患者说：“你的病并不严重，只需要多笑一笑就可以康复。
”患者疑惑地问：“真的吗？那我需要多笑多久？”医生回答：“只要看到医药费账单的时候，你就会笑得很开心了。
”4. 换位思考一名聪明的律师给法官提问：“假设你乘坐一辆车，车速过快，无法控制，你身边有一名工人，一名医生和一名老人，你会救哪一个？”法官犹豫了一下，回答道：“我会救…我会救自己。
”律师微笑着说：“很抱歉，您就是司机。
”5. 糟糕的遗嘱有位富人临终前想把财产留给一个人，他召集儿子和两个外甥来。
他说：“我有三个保险箱，每个保险箱里有一半的财产，我把三个密码写在了三封信封上，分别藏在了三个保险箱里。
你们找到密码就是继承人。
”于是三人展开搜索，找到了三封信封，上面分别写着：“大叔，我把密码藏在了你的信封里。
” “弟弟，我把密码藏在了哥哥的信封里。
” “哥哥，你猜对了，密码在我这里。
”6. 学习的窍门有个学生向老师请教学习方法。
老师说：“首先，你要有一个宽敞明亮的学习环境，保持专心和安静。
其次，你要合理规划时间，合理分配每门功课的时间。
最后，记得每天多笑笑，笑对学习。
”学生疑惑地问：“笑有什么用？”老师回答：“因为笑脸比板着脸的猴子好看多了。
”7. 星座命运有人问一个人的星座对他的人生影响有多大？他说：“我是狮子座的，所以我永远无法接受别人的建议。
路过生活的经典爆笑笑话,那些个每天爆笑的段子经典
路过生活的经典爆笑笑话，那些个每天爆笑的段子经典1、咳嗽老不好，室友说，听说吃苹果对止咳很有帮助，你去买点来吃吃看。
我疑惑道：不是吃梨么？怎么成吃苹果了？室友连忙点头，对对对！是吃梨，吃梨！那你买完梨顺便给我带俩苹果呗！我。
2、某同学上课看小说，被某男老师没收。
老师拿到讲台上翻了两页，发现居然是本黄色武侠小说，对同学怒斥：“居然看这种书！我带回去就给你烧了！”过了两天，该老师又找到该同学：“那本下册呢？拿过来我一块帮你烧了！”3、车上，我问教练：“师傅，我开得还可以吗？”教练回答：“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你开得可以了。
”隔了不久，我又问：“师傅，你刚刚睡着了？！”教练：“刚才只是被你吓昏过去了。
”4、一屌丝爹商场里看到个美女，他上前搭讪：“美女，你相信一见钟情吗？”那美女一脸冷漠：“不相信。
”屌丝尴尬的说：“咳咳，我也不信，咱俩真是太有缘分了。
”美女来了句神经病，扭头就走了。
5、在公园看见一老太太和老爷爷在吵架，老太太说：哼，当年我年轻时你天天跟在我屁股后面，现在我老了，不好看了，你也不跟着我了！老爷爷咧嘴一笑：大夷妈在你老了的时候都会离你而去，何况男人呢？我顿时就惊呆了。
6、老大今天出狱，当初因为走私罪被抓，在里面死活不肯透露最后一批货藏在那里，被从重判了十年。
今天终于出来了。
出狱之后一言不发让我开到郊区，仔细辨认了一天找到了当初埋货的地方，我俩挖了半天挖出了一个超大箱子。
老大看着大箱子，都开始颤抖了，紧紧地抓着我的手说：这批货一出手我们就有钱了，这几年的苦也没白受，咱们一起过好日子！我俩流着幸福的泪水，打开了箱子：满满一箱子BP机。
7、邻居大妈给我介绍了个对象，说是个空姐，兴奋的一宿没睡好。
第二天见了面一看，人确实漂亮。
但是一张嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大，我听得腻歪了就说了一句：“你咋不上天呢？”空姐优雅的一笑：“我今天休息啊。
”我。
8、给女神表白两三天了，还没有得到一点回音。
每日开心一刻笑话150则
每日开心一刻笑话150则笑话是一种经过艺术加工的语言形式，是一种艺术语言。
笑话是一种艺术手段，是以笑为艺术手段创（作文）艺作品的一种艺术手段。
今日我在这给大家整理了一些每日快乐一刻笑话，我们一起来看看吧!更多笑话相关内容推举↓↓↓简短幽默的经典笑话40条经典笑话段子简短幽默的经典笑话可以活跃气氛的笑话学校生爆笑笑话每日快乐一刻笑话1、我考虑了很久，还是打算对你下手。
我要拿刀把你切成一块一块，看着你露出鲜红的肉，然后张大嘴巴狠狠咬上一口，再一口。
哇!这西瓜真甜!2、男：你真好你真好你可否成为我的宝，女：我不要我不要不要你个矮蹲炮。
男：生气不好生气不好生气简单变老，女：死皮不好死皮不好死皮赖脸算鸟。
3、你有一张老成的脸，一双眯缝的眼，一件花格子衬衫，一套继承的房产，冒起泡来就像句点，更主要的是，听说你还很长寿，龟寿万年，是真的吗?4、车祸!司机昏迷，宠物狗无恙。
交警问狗：出事前你仆人在干嘛?小狗做喝水状，摇摇摆晃。
交警：噢在喝酒。
那你在干嘛?小狗端坐，双手做握方向盘动作。
5、两兄妹都到了爱美的年龄，每天总对着镜子顾影自怜，但妈妈经常只给妹妹买美丽衣服，哥哥为此对爸埋怨此事，父亲劝慰道：外销的东西要特殊讲究包装!6、某同事把一猫和一狗拿到办公室玩，另一同事想挑起事端让猫和狗打架看喧闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：狗打的!7、老虎被臭虫咬了，老虎低头查找，却没找到，这时一只七星瓢虫爬了过来，老虎上去将其按住：小丫穿个唐装我就不熟悉你了?8、某男生性缄默寡言，婚后生有一女，女儿长到十岁，最终按捺不住奇怪心，拉住其母问：妈妈，这个每天和咱们一块吃饭的人究竟是谁呀?9、我牵着马，你挑着担，我前边走，你后边看，我吃果子，你埋怨，我看着你无奈的脸给你一个，你边吃边笑开了容颜，你说：猴哥，这果子真好吃!10、假如说遇上你，是缘分的支配，那么爱上你，就是我英明的选择，忘不了你，是由于我爱你太深，或许你不懂我的心，但这也削减不了我对你爱——烤鸭!11、温度高了，知了叫了，聚会少了，日子淡了，通讯好了，传情便了，铃声响了，祝愿来了，借夏天的口，祝愿牵挂的你，愿你事事如意。
超搞笑一句话爆笑笑话让你乐翻天笑话大全段子冷笑话
超搞笑一句话爆笑笑话让你乐翻天
超搞笑的,一句话爆笑笑话乐翻天
1、香蕉和西瓜新婚，第二天香蕉就成了寡妇。
大家问怎么回事，香蕉哭诉：别提了，昨晚上我刚把衣服脱掉，他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。
2、我差点和一个女孩儿结婚了，只因为她妈妈让她…………
转到别的幼儿园了。
3、坐公交车，上车以后，一不小心踩了个男人的脚。
我大叫
一声“哎哟”，对方很配合的说了一声“对不起”。
4、坐在电影院里，等了半天也没开始。
于是有人高声问：怎
么还不开始，遥控器在谁那儿呢？！
5、某晚会现场，看见一记者哥们在举机狂拍，我随口搭了句：小白！这时白岩松跑了过来，说：谁在喊我？
6、一天俺和媳妇在客厅商量：都说佳能的好，干脆咱也买佳
能的吧！办公室退休在家的老丈人说：你们小俩口买传真机
干吗？
7、妈妈来学校看我，一边收拾我的脏衣服一边说：你这件耐
克的钓鱼背心什么时候买的？
8、妻子教给我了一个很简单的戒烟办法：我每次想抽的时候，她就把香烟的两头部点上火，结果我就戒成了，你可以试试看。
9、自助餐会上，A对B说“你已经第四次去拿冰淇淋了，没
感觉不好意思吗？” B说“没有什么不好意思的？每次我
都告诉他们，我是帮你拿的。
”。
笑破你肚子的笑话30个
笑破你肚子的笑话30个1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”3、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
4、有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”5、有一天，甲对乙说：“把我的充电宝拿过来。
”乙说：“你应该用请字。
”于是甲说：“把我的充电宝请过来。
”6、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”7、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。
”“那你还有啥问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。
”8、一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。
警察赶过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
9、乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了两个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了，打电话催道:你再不回来我就要晕倒了！这时门外传来了蜗牛的声音:你再说我就不去了。
10、有一天，小鸡问它的妈妈：“妈妈，妈妈，我的爸爸是谁呀？”鸡妈妈：“等你考了第一名，我就告诉你。
”小鸡努力学习，终于考了第一名。
它开心地跑回家说：“妈妈我考了第一名，快告诉我爸爸是谁。
”鸡妈妈欣慰地回答：“你可真是一只争气鸡，所以你的爸爸是瓦特。
”11、有一天，一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵”了。
冷笑话大全 爆笑简短段子
冷笑话大全爆笑简短段子
1. 一只牙膏对另一只牙膏说：“我们应该分手了。
”另一只牙膏问：“为什么？”第一只牙膏回答：“我感觉我们之间爱总是挤出来的。
”
2. 问：一只蜗牛乘坐乌龟的士，他为什么会投诉司机？
答：因为他觉得速度太快，有点晕。
3. 问：冰箱和电视打赌，谁会赢？
答：冰箱，因为电视会赛过头，而冰箱永远冷静。
4. 我的朋友问我：“你最怕什么？”我答道：“我最怕的是突然失去记忆。
”朋友又问：“那么你第二怕的是什么？”我答道：“啊，我忘了。
”
5. 问：鬼魂为什么不撒谎？
答：因为你可以看穿它们。
6. 问：为什么海星总是那么迷人？
答：因为它们总是手舞足蹈。
7. 问：为什么恐龙灭绝了？
答：因为它们无法忍受在镜子前搔首弄姿。
8. 问：为什么猫不会开车？
答：因为猫没有驾驶执照。
9. 问：为什么草在风中摇摆？
答：因为草是风之子。
10. 问：如果你能变成任何动物，你会选择变成什么？
答：一只会说话的乌龟，这样我就可以在语言上占据优势。
糗事逗趣段子爆笑笑话
糗事逗趣段子爆笑笑话糗事逗趣段子爆笑笑话：俗话说，近猪者吃。
你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
更多精彩笑话尽在YJBYS笑话栏目，欢迎欣赏!糗事逗趣段子爆笑笑话(一)1、小时候小伙伴给我吃了个柿子，没擦嘴，我妈愣是以为我吃屎了把我一顿暴打。
2、小时候家里穷和哥哥去偷别人家西瓜，回家切开一看，里面居然是白的。
我俩脑残的说，这么大个瓜居然没熟。
妈蛋，若干年以后才知道那是个冬瓜。
3、小时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里。
然后我爸爸一打我，我就吐沫，差点吓死我爸。
4、小时候，妈妈买了一袋果子，总是先吃小的，大的留最后吃，……，结果小的吃完了，家里面来客人了。
5、小时候，爸爸总说你看你现在不好好学习，长大了吃屎都赶不上热的。
现在才知道，确实赶不上，拉完都冲走了。
6、小时候摔跤，总要看周围有没有人，有就哭，没有就爬起来;长大后，遇到不开心的事，也要看周围有没有人，有就爬起来，没有就哭。
7、小时候教小鸡游泳，把小鸡淹死了;拿瓶盖在胳膊上盖印子;拿妈妈的口红在姐姐脸上画画;池塘边看妈妈洗衣服，打瞌睡掉进池塘。
8、小时侯最会编歌谣骂人了：XXX的爸，是警察，一个月工资零点八。
XXX 的妈，数学家，一加一等于二十八。
买了一辆破捷达，一踩油门就爆炸，一开车门就散架。
9、小时候看到我哥买新衣服我特别高兴，因为我知道那件衣服迟早属于我。
糗事逗趣段子爆笑笑话(二)1、女朋友第一次带小明回家见父母，大明很紧张。
女朋友说：“不用紧张，你像回到自己家一样就行了。
”到了女朋友家，门一开，女朋友的爸妈热情地迎上前来。
大明赶紧说：“爸、妈，我回来了!这是我女朋友!”2、我在淘宝上发布了一个商品叫“生活费”，每个月初我妈买一次就完成了给我生活费的任务，并且不需要任何手续费。
用银行汇款的孩子弱爆了!不过。
我妈还说，如果惹她生气，她就申请退款。
3、今天降温，临出门前我妈让我穿厚点，我说我不穿，然后，我妈小声得说了句：冻死你个SB。
笑话大全 爆笑简短
笑话大全爆笑简短1.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死啦，因为那是顶鸭（压）舌帽。
2.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”3.小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你……你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带……带……带着笑或是很沉默？”4.有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹。
”5.虾问螃蟹：“钳子断了，你会疼吗？”螃蟹答：“我们没钳子（没牵挂）。
”6.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺仙贝。
7.为什么心情不好的时候想吃东西？因为伤心欲嚼。
8.一块玻璃从楼上掉下来，它想说的最后一句话是：晚安，我碎（睡）咯。
9.公鲨鱼把母鲨鱼打昏了，到了医院，医生就问公鲨鱼：“你为什么要把你老婆打昏。
”公鲨鱼委屈地说：“我只是和她拍了两张婚纱照（鲨鱼照）。
”10.我问我的朋友：“你有《时间简史》吗？”朋友说：“有时间我也不捡那玩意。
”11.一朵花为什么好笑？因为它有梗啊。
12.诸葛亮对风说：“风啊！你向西刮。
”风问：“你才像西瓜（向西刮）。
”13.有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角（扭脚）包。
14.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗？”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀。
”15.连我都不亲，你亲什么？青岛啤酒吗？16.煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋的面前唱到：“这是一首煎蛋（简单）的小情歌。
”17.我是一个自律的人，既然说了要减肥，那我就会一直说。
18.你知道为什么海是蓝色的吗？因为鱼总是在blue blue 地吐泡泡。
19.一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵（失眠）”了。
20.许仙给老婆买了一个iPhone X，白娘子很生气，把它扔进了西湖，因为她觉得那是个法器（发妻）。
笑话爆笑段子搞笑
笑话爆笑段子搞笑1. 一天，小明带着一只鹦鹉上学。
老师见状，奇怪地问：“小明，你为什么带个鹦鹉来上学？”小明回答：“老师，这鹦鹉有特殊天赋，它能回答任何问题。
”老师不信，试探性地问道：“鹦鹉，2+2等于几？”鹦鹉在笼子里考虑了一会儿，然后回答：“22！”全班哄堂大笑，老师实在不服气，继续出难题：“鹦鹉，世界上最高的山是哪一座？”鹦鹉毫不犹豫地答道：“决策山！”全班再次爆笑，老师彻底被逗乐了。
2. 某天，小张去医院打针，他害怕得要命，一脸害怕地望着护士。
护士安慰他说：“别害怕，我有一个秘密可以告诉你，你知道吗？针头是不疼的。
”小张疑惑地问：“真的吗？那我还怕什么，你不用说，我直接咬针头！”护士惊呆了，赶紧制止他：“别！你误会了！我是说不锋利的部分不疼，而不是让你咬针头！”小张这才明白，傻乎乎地笑了起来。
3. 一位年轻人怀着忐忑的心情去找一个风投公司的董事长面试，希望能得到投资。
董事长看了看简历，问道：“年轻人，你有什么特殊的技能吗？”年轻人自信地回答：“是的，我可以模仿动物的叫声。
”董事长带着点儿戏谑的眼神说：“那好，你模仿一下狗叫吧！”年轻人毫不犹豫地“汪汪”地叫了一声。
董事长面色凝重，接着又说：“好吧，现在模仿一下猫叫。
”年轻人伸出手指，扮作爪子，大胆地“喵喵”地叫了起来。
董事长默不作声，最后说：“还可以再来一个吗？”年轻人略带尴尬地点点头，准备模仿鸟叫，却看到董事长对着天花板方向说道：“老鹰，你在哪儿？”年轻人无话可说，只好黯然离去。
4. 一位老奶奶去看牙医，牙医准备给她洗牙。
老奶奶有些害怕，便问：“医生，洗牙会痛吗？”牙医笑笑说：“不会的，是温水！”老奶奶安心了，然而等到牙医开始洗牙时，她痛得哇哇大叫：“你给我用烧开的水洗牙啊！”牙医尴尬地解释道：“对不起，昨天太晚关水了，剩下的只能用烧开的了。
”老奶奶的哭笑不得引来了整个诊所的欢笑。
5. 小明家的玩具熊损坏了，便让他爸爸修理。
爸爸拆开玩具熊，瞪大眼睛说：“哇！玩具熊的内部原来是由石头构成的！”小明不相信，急忙上前凑近一看：“爸爸你骗我！那明明是棉花！”爸爸哈哈大笑：“儿子，这是我给你上一个科学课的玩笑。
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每日爆笑笑话段子范本本文是关于每日爆笑笑话段子范本，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
每日爆笑笑话段子摘抄 1. 老公要去上班了，老婆：“每天就知道上班，能不能陪陪我。
”老公：“我要赚钱啊!”老婆：“好好好，上班上班，也不知道这班是谁?真够贱的，每天上她还给钱!”2. 老婆：你再不去打洗脚水，我就生气了!老公很不情愿的从电脑屏幕上移开视线对着老婆说：往后不许生气，只许生娃。
3. 最近网上很火的一句话，马云是首富啊，他有1500亿，咱中国13亿人，他给咱每人分1亿，咱们都是亿万富翁了，他还有1487亿，他依然是首富啊。
我被这句话深深的感动了。
4. 打的去朋友家，路上瞌睡了一会，本来30块钱的路程，被司机绕成80块!我豪气的说:“大哥，给你100，不用找了!”司机到处看了看车上说:“钱呢?放哪了?”我下车就跑，冲司机喊道：“我都跟你说了不用找了，找也找不到的!”5. 考试时，监考老师把同桌漏出内裤2cm的姨妈巾当小抄，当场拽了出来……6. 前两天俺家防盗门坏了，打电话给厂家。
半小时后技术人员怎么弄都弄不开。
无奈只能打电话给110报警，警察来的时候还带着一个刚抓的小偷，说着:“快点啊，给你十分钟，我还急着下班。
”小偷看了看锁:“不用，五分钟的事。
”没一会，咔咔，门就开了。
我看见厂家的技术人员脸色很难看!7. 退休的丈夫和妻子坐在家里感到特别寂寞，于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻，看看他们在干什么。
过了一会，妻子放下电话说：“人家边喝咖啡边聊天呢，要不咱们也这么着吧。
”丈夫说：“好，咱们煮锅咖啡。
”很快，他们煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。
丈夫说：“再去打个电话，看看他们在聊什么。
”8. 家有一6岁表妹。
超级早熟，自己存了很多私房钱。
昨天她爸生日，一早敲她老爸门很严肃的说"我听他们说今天是你生日。
我也没什么送你的，给你100块钱你自己去买个我生日吃的那种蛋糕!"她爸楞了三秒之后感动泪奔啊说道：你妈一次才给我10块。
现在到处炫耀真是他亲闺女!9. 学校要开家长会。
小明考试没及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，赶紧做了一个标语牌来到劳动市场。
牌子上面写着：招聘临时爸爸开家长会，价格面议!10. 柳宗元狱中遇李白，问为何进来，李说：“造谣罪，飞流直下三千尺，人家量了，没那么长”。
柳说：“彼此彼此，我说了句千山鸟飞绝，有人举报树上还有一只”。
正感叹时，杜牧进来了，大家忙问，你是怎么进来的?杜牧说：“唉，涉嫌。
”大伙异口同声的说：“是不是停车坐爱枫林晚!”11. 一天青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗?大师没说话，拿出一节藕咬了一口。
青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧!大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑!12. 记得上周末老婆打电话过来说：“自己在外边多买些好吃好喝的，别亏待自己了。
”我说：“老婆你放心吧，我会自己照顾好自己的，不要替我担心。
”心里却是十分酸苦：“工资卡你拿着，你一个月给我多少钱你还不知道，你让我拿什么买东西吃。
”13. 昨晚上在网吧开包厢看电影，买了瓶营养快线饮料放旁边。
正在喝时看到了笑点，忍不住喷在电脑上面一屏幕。
当我正在用纸巾擦时，突然门开了，永远也忘不了网管当时的眼神!14. 在下姓聂，刚才到机场去接个客户，见面后客户非常热情的迎过来握手：聂总您好!您好!这时他的秘书用怪怪的目光在看我……你妹啊!你才孽种，你全家都孽种!15. 读初中时，有一个哥们特调皮，经常被班主任罚跪，被踢屁股，但是这货从来一声不吭。
我们问他有事没，都是一句话："没事，不痛，反正打的是他爹!"我们一直觉得他好有骨气的一说!……直到后来一起上厕所，他屁股后面带出一张照片，我惊呆了!实在不知道他怎么做到的，照片上真的是班主任他爹!16. 记得上月有一个日本人来中国旅游时候买水果。
只见他拿起一个樱桃，说：“你们中国的苹果，比我们日本的苹果小好几倍。
”接这又说：“你们中国的西瓜，比我们日本的西瓜小好几倍。
”结果店主冲出来说：“这是葡萄。
”17. 去同学家玩，他妈睡着了，他爸加班。
晚上我烟瘾犯了，黑灯瞎火跑到厨房偷偷抽烟，谁知道她妈醒来上厕所!“儿子呢?”他妈问道，当时我就吓傻了，估计把我当他爹了。
机智的我用烟头指了指同学的卧室。
他妈看懂了，摸黑去上厕所了，我本以为躲过一劫，谁知道他妈出来就从后面抱住我道：“死鬼～”18. 高中的时候，放学回家需要经过一条山路。
一天路上肚子疼，看看四下无人，就脱下裤子在路边拉翔。
忽然弯道上走来一个女同学，情急之下，我撅着腚溜上了陡坡在草丛里藏了起来。
正紧张着，特么坡顶上突然滚下来一只打架的山羊，巨大的撞击下，我和那只羊一齐从山坡滚到了路边，女同学突然看到我光着屁股还抱着一只羊，惊叫一声赶紧跑了……后来我操山羊的消息在学校传开了。
19. 一天，一位青年来到大师面前。
青年：“大师，我昨晚梦见自己成了比萨斜塔，你能告诉我是什么意思吗?”大师：“嗯，梦是反的。
”青年：“大师，你是说我很直吗?”大师：“不，我说你是萨比。
”20. 丈夫下班回家。
看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。
他问：“谁生日?”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。
它今天已经3岁了!”每日爆笑笑话段子欣赏1. 路上遇到一老人晕倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事!”当她看到病床上的老人一惊：“爸!”老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。
听我一句话，和我女儿分手吧。
”2. 儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。
我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。
”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证!但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。
”3. 班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!一同学站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩!她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!班主任。
4. 上高中的时候，夜里男生女生都会翻墙出去上网，女生爬不上墙，一群男生都争抢着去抱大腿，用肩膀顶屁股往上推。
同学郭老三听说有这好事，夜里也来凑热闹，不料漂亮的女生都被抢完了，那家伙只好吭哧吭哧的去顶一个穿裙子胖女生。
顶完后，郭老三一摸头，望着一手的鲜血，哇的一声就哭出了声，后来，同学们抬着他去医院包扎时，医生却怎么都找不到伤口!5. 拉着女友路过民政局，我对她说：“不然，你陪我上去领个证吧。
”女友考虑了一下点点头。
上楼后我开开心心领到了我的中华人民共和国低保证。
6. 高中时失恋了心情很难过，回到宿舍看到室友正在看huan，我就坐下来了，越想越难过不禁抽泣了起来，室友听到后茫然的回过头说：要……不，你先看。
7. 兄弟要出国培训半年，不放心他如花似玉的女友，昨晚请我喝酒……“哥，反正你也租房住，把房退了住我家吧，你帮我看着她”我就觉得一股暖流从后腰涌出，紧紧握住他的手：“老弟你放心!我保证不让别的男人碰她!”8. 这年头，男人认为情人是手表越漂亮越好，小蜜是怀表越隐秘越好，小姐是电子表越新鲜越好，老婆是自动表不上弦照样跑，各种表都想要只是时间要掌握好!9. 前几天单位吃饭，一年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈。
轮到自己的时候瓶子空了，于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。
”10. 小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀?”小明说：“只有一道题错了”妈妈问："啥题?”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个20。
9!”11. 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。
两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。
”12. 妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。
13. 一日，某同学女友来寝室找他。
恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。
由于坐着无事，她便随处看看。
只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。
女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。
”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。
只见横批：后宫万岁!14. 介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开!15. 小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理!”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。
”16. 火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。
开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。
半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做?”......17. 夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。
有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天7点叫我。
放在妻子的床边安澜的睡去了。
到第二天，醒来一看，已经8点了。
他非常气愤，就跑去质问妻子。
跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。
没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都7点半了，还不起来。
18. 孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。
”铁扇公主：“你快出来碍碍碍。
叔叔，我受不了了…悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。
”铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。
19. 女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女朋友，号码是1314520，代表“一生一世我爱你”。
买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。
帅哥仔细一看，原来那号码是1314250。
20. 老婆：“鱼香肉丝味道怎样?”老公：“一般吧。
”老婆：“烧茄子呢?”老公：“还行。
”老婆：“那麻婆豆腐呢?”老公：“凑合吧。
”老婆：“你tm 说个好字你能死啊?”老公：“米饭好硬!”每日爆笑笑话段子集锦1. 带媳妇去爬山在山顶凉亭休息。
亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样!当时那么多人都盯着我看。