冰箱冷笑话80个想不到笑一笑可长寿笑话大全段子冷笑话
笑话冰箱冷笑话
笑话冰箱冷笑话导读：本文是关于笑话冰箱冷笑话，希望能帮助到您！笑话冰箱冷笑话一：1、我收到女友短信：“我准备两个月不洗澡。
”我：“为什么呢?”她：“我现在在这个地方太脏，上午洗了下午就脏了，所以我打算两个月不洗澡了。
”时间过得真快，两个月过去了，她变成了巧克力公主。
2、一痴情男子月食夜深情表白：“我爱你，月亮代表我的心!”女孩看了看天空：“你的良心果然被狗吃了……”3、一MM长相极丑，但她却总是以为自己漂亮的无敌。
有时她甚至为此弄得疯疯癫癫，走在大街上见人就问：“我漂亮吗?”这天，当她走在大街上时，迎面走来一位帅哥，于是她赶紧上前去问：“帅哥，你看我长的漂亮吗?”帅哥：“你有病啊!”说完，帅哥迅速离去。
这MM非常高兴的自言自语道：“这个帅哥太专业了，居然知道我是‘病态美’!”4、我：咋了?他：我女朋友叫我买验孕棒。
我：这事挺严重啊。
他：是严重啊!老子还没碰过她呢!我：……笑话冰箱冷笑话二：1、和哥们儿一起去吃饭，结账，老板：184，给180得啦。
我瞅了眼账单：不对啊老板，这不是我们这桌的。
老板：啊?然后问：你们不是5号啊?我说是4号，老板忙说对不起，连忙翻到我们的账单，兄弟，240，谢谢啊!我Cao，叫你丫多嘴。
2、一哥们儿应邀到女友家做客。
可是女友家人说话的时候哥们儿发现他根本插不上嘴。
遇到冷场的时候，大家都盯着他看，他为了掩饰尴尬，便拿起桌上的苹果咬了一口。
没想到，这个苹果居然是塑料的。
3、一天下午在图书馆上自习，很静，我不经意间放了一个又响又长的屁。
旁边一戴眼睛的哥们儿一直在专心看书，只见他先是掏出自己的手机看了一下，然后扭过头来看了我一眼，说了句：“哥们儿，你的短信。
”4、两文艺哥们儿聊四大名著，A说：“你发现没有，四大名著里排行第二的都是很厉害的顶尖人物。
”B不明白，问：“为什么这么说?”A：“你看《水浒传》里的武松武二郞，《三国演义》里的关羽关二爷，《红楼梦》里的宝玉宝二爷!”B想了下，问：“那《西游记》里的二师兄呢?。
冰箱冷笑话
冰箱冷笑话
以下是关于冰箱冷笑话，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
冰箱冷笑话1、“我一朋友啊，眼睛特别小。
”
“有多小?”
“小的眼里揉不进沙子。
”
冰箱冷笑话2、和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。
老板淡定的说:“这棵脸皮比较厚……”
冰箱冷笑话3、寒冬看到一女好友抱着一狗上街，问：“上街带狗干嘛?不累啊?”
该女回答说：“不累，可以暖手。
”
冰箱冷笑话4、女：本宫心有烦忧，可否听我一言?
男：说。
女：国庆假期玩得尽兴，八天尽情狂欢，身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华，此乃真正的女人香，忽觉得静置几天后，更可达到人衣合一之境界，对桃花运是极好的。
男：说人话。
女：我不想洗衣服。
冰箱冷笑话5、男朋友一直被我欺负。
·
一日，他突然深沉地对我说：“亲爱的，我发现我听你的是注定的!”
我：“为什么?”
他：“因为我是理学院的，而你是管理学院的……”
·。
冰箱除冰幽默笑话
冰箱除冰幽默笑话冰箱除冰幽默笑话：1. 有一天，冰箱发现它的冰箱门上出现了一个小口子。
它非常疑惑地问：“嘿，你怎么冒出来的？”小口子回答道：“因为我是专业的门口。
”冰箱无奈地说：“那可不行，你得立刻除掉！”2. 冰箱在除冰的时候，突然听到一阵咳嗽声。
它转头一看，发现是冰箱里的冰块在咳嗽。
于是，冰箱关心地问：“你怎么了？喉咙不舒服吗？”冰块笑着说：“没事，只是被你的冷幽默逗得咳个不停。
”3. 冰箱在除冰的过程中，忽然感觉到有一股温暖的气息。
它转头一看，发现微笑着的冰箱灯泡正在靠近自己。
冰箱感叹道：“原来你对我也有意思啊！”灯泡笑答：“不是的，我只是想接近你，因为我是个‘光’屁股。
”4. 冰箱的冷冻室一直出奇地冷，以至于出现了冻结的鸟巢。
冰箱大声责问：“鸟巢，你怎么会出现在我的冷冻室里？”鸟巢回答：“因为我想享受一下‘冰屋’生活啊！”冰箱无奈地摇了摇头：“拜托，你还是赶紧飞走吧，这里可不是鸟巢合适的地方。
”5. 有一天，冰箱突然感觉身上有一层薄薄的白霜。
它忍不住问身旁的冰箱冰格：“你看，我是不是很美丽？”冰格调皮地回答：“其实不是，你只是变成了一个‘霜迷’罢了。
”冰箱不服气地辩解：“这怎么可能？明明我的外表更像一个‘冰雪王国’！”冰格忍俊不禁地笑道：“嗯，冰箱大人，您当然是冰雪王国的‘执政者’，我们这些冰格只是你的‘国民’。
”6. 冰箱除冰的时候，突然听到外面传来一个笑声。
它好奇地问：“你是谁？为什么笑得这么开心？”笑声回答：“我是个笑话，刚刚看到你脸上的冰块，觉得你除了装冷，还能装成‘整容冰’呢！”冰箱摸了摸自己的脸，不好意思地说：“哈哈，也许我确实需要一个‘冰雕’整容。
”7. 冰箱除冰的时候，它突然感到一阵刺骨的寒冷。
它吃惊地问：“你是谁？为什么这么冷？”冷漠的声音说：“我是冻僵的笑话，看到你整天装冷，我就想给你点竞争。
”冰箱苦笑道：“不好意思，虽然我们是同行，但我可不敢和你‘比冷’呢。
”8. 冰箱除冰的时候，忽然听到了一声巨响。
【冷笑话】80个冷笑话问题
80个冷笑话问题在这个阳光明媚的午后，我决定给自己的生活加点不一样的调料——那就是一场说笑就笑的冷笑话挑战。
你可能觉得，冷笑话就像是冰箱里那块永远不会被拿出来的冰块，硬邦邦、冷冰冰，但在我看来，它们就像是隐藏在日常生活里的宝藏，等待着被发掘，然后冷不丁地给你带来一丝意外的乐趣。
于是，我给自己定了个小目标：收集并尝试讲出80个冷笑话，看看能否在这个过程中，让自己的心情也来个“解冻”。
一、冰箱里的开场白一切的开始，源自于我在厨房里的一次偶然发现。
那天，我正忙着准备晚餐，打开冰箱找食材时，目光不经意间落在了一排排整齐排列的饮料上。
突然，一个灵感闪现：“你知道冰箱为什么总是满满的吗？因为它怕孤单，所以总是用食物填满自己的心房。
”这个突如其来的冷笑话让我自己先笑了出来，虽然有点牵强，但那种突如其来的幽默感，让我决定继续这场冷笑话之旅。
二、网络上的冷笑话大搜罗接下来的几天，我像是着了魔一样，无论是在社交媒体上，还是在各种冷笑话集锦里，都不放过任何一个可能让我捧腹的机会。
从“为什么袜子总是只丢一只？因为另一只太孤单，所以它去寻找了。
”到“为什么数学书总是最不开心的？因为它总有太多的问题，却从不给你答案。
”这些冷笑话虽然听起来有些“冻人”，但每次讲出来，总能引起周围人的会心一笑，也让我感受到了分享的乐趣。
三、生活中的即兴创作随着挑战的深入，我开始尝试自己创作冷笑话。
比如，看到家里的猫咪懒洋洋地躺在窗台上晒太阳，我脱口而出：“为什么猫咪喜欢晒太阳？因为它们想成为‘暖’猫，而不是‘冷’酷无情的猫。
”这些基于日常生活的即兴创作，虽然不一定每个都能让人捧腹大笑，但那份从心底发出的笑意，已经足够让我心满意足。
四、冷笑话的“解冻”效应最让我感到惊喜的是，这场冷笑话挑战，不仅让我的日常生活变得更加有趣，还意外地拉近了我与家人、朋友之间的距离。
在家庭聚会或是朋友小聚时，一个恰到好处的冷笑话，总能成为打破沉默、活跃气氛的利器。
有时候，即使是一个眼神交流，或是会心一笑，都能让我们感受到彼此之间的默契和理解。
【笑话大全】冷的醉人,把你笑晕
【笑话大全】冷的醉人,把你笑晕1. 冰箱里的玩笑为什么冰箱总是开着笑？因为它见了你的脸色都想笑，但又不能笑出声音，只好开着笑。
2. 缺钱的玩笑小明来到银行，对着柜台说：“我想开个存折。
”柜员问：“要存多少钱？”小明想了想，回答：“还没存呢。
”3. 笑容可掬的玩笑小美对小明说：“你的笑容真是美丽动人。
”小明很高兴，问道：“是吗？那你可不可以借我照片，让我也看看我的笑容啊？”4. 语言艺术的玩笑小华看了看窗外，深情款款地对小美说：“你看，这个秋天，空气里弥漫着那股令人着迷的味道。
”小美想了一下，回答：“那应该是那些刚刚进了厕所的人吧。
”小李在课堂上被老师点名回答问题，他紧张地说不出话来。
老师看着他，说：“小李，你怎么啦？是不是脸上长蘑菇了？”全班的学生都笑了起来。
小明的妈妈很喜欢买新衣服，可每次买回来都会不开心，因为小明总是说：“妈妈，你的新衣服不适合你，真的不好看。
”7. 共享单车的玩笑小红骑了一辆共享单车，车子突然间就停了下来。
她问旁边的小明：“为什么车子停了？”小明耸了耸肩，说：“可能是寿终正寝了吧。
”8. 科技玩笑小华喜欢用电动剃须刀修容，但他总是觉得自己的下巴和脸颊很疼。
他问店员：“为什么我的电动剃须刀剃起来这么疼？”店员回答：“那是因为你剃的不是胡子，是皮肤。
”9. 带人参的玩笑小军爸爸做了一碗人参鸡汤，他把汤倒在杯子里，对小军说：“喝一口，这是人参鸡汤，很滋补的！”小军喝了一口，问道：“可是哪里有鸡？”小军爸爸笑着说：“这里啊，你喝进去了。
”10. 短信玩笑小芳收到小明的短信：“我一直默默地在思考，为什么老虎玩起太多的项目就变得一无所有？”小芳回复：“为什么？”小明回复：“因为老虎不会滑雪。
”小李开了一辆小轿车，每次停车都很难挑战。
有一次他问朋友：“你知道怎么才能把轿车倒进那个小空隙里吗？”朋友回答：“轿车的前方有一块玻璃，你可以通过这个看清左右的车辆，然后再动作。
”小莉去看了一座堤坝，她看着那座巨大的堤坝，问道：“为什么要修这么高呢？如果只是防洪，修一半不就好了？”工人笑着回答：“那样的话，我们至少要修两个堤坝才行。
【笑话大全】冰冻幽默,戳进来感受下
【笑话大全】冰冻幽默,戳进来感受下1. 有一天，小明去冰箱拿冰淇淋，结果冰箱说：“抱歉，我今天心情不好，不给你冰淇淋。
”小明说：“那好吧，你也别指望我给你电费了！”冰箱马上说：“别别别，我错了，我错了，冰淇淋给你拿！”2. 某天，小明和小红在街上溜达，突然看到一个冻僵了的老太太，小明说：“这老太太怎么成这样了？”小红听了说：“我们快去帮她解冻！”小明说：“放心，老太太冻成那样，维也纳都没用了！”3. 有一只企鹅去了餐厅吃饭，服务员说：“抱歉，我们这里没有冰激凌。
”企鹅说：“没关系，我只是来吃饭的，不是来吃冰激凌的。
”4. 小明对小红说：“你知道吗，我今天冻得都没敢洗澡。
”小红问：“为什么？”小明说：“因为我怕我会变成冰棍。
”5. 小明对小李说：“我发现我每次去买冰淇淋的时候，都会忍不住先吃光一半，然后再买一支新的。
”小李笑着说：“那是因为你太热情了。
”6. 有一天，小明去参加一个冰雕比赛，结果他的雕刻作品被评为最佳，他很高兴地对主持人说：“谢谢！我这次终于体会了冰火两重天的感觉。
”7. 小红对小明说：“我最喜欢冬天了，可以看到冰天雪地，感觉很美。
”小明笑着说：“可我最喜欢夏天，因为那时候可以吃冰淇淋。
”8. 有一天，小明去冰岛旅游，看到了很多美丽的冰川，感叹道：“这真是世界上最美的地方。
”旁边的人说：“你可能还没去过冰淇淋专卖店吧。
”9. 小红告诉小明：“我冻得都不知道怎么办了，你有什么好办法解决吗？”小明说：“去找个暖心的人，让他给你一把火吧。
”10. 有一天，小明得了严重的感冒，医生说：“你需要多喝热水，多休息。
”小明说：“还有什么办法吗？”医生笑着说：“可以尝试冰敷。
”11. 小明说：“我听说今天会下大雪了。
”小红说：“真的吗？那我得赶紧去冰箱里拿冰激凌备着。
”小明笑着说：“你不怕会被冻坏吗？”小红说：“我是不怕的，我是冰雪女王。
”12. 小明对小红说：“冰箱里的冰块用完了，你去超市买点新的吧。
冰箱冷笑话100条
冰箱冷笑话100条1、禽兽，放开那女孩....让我先来！！2、理想就像内裤，要有。
但不能逢人就去证明你有！3、一个女人说：‘几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过……’听着很伤感。
4、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！5、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕！！！6、所谓价值观不同就是:给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
7、问题：5个小朋友分一个蛋糕，只准切三刀，该怎样才能平分？答案：一刀砍死一个小朋友，然后两刀把蛋糕切成四等份。
8、她伤感地对朋友说：“我和老公吵架了，他冲我大吼，让我带上自己的东西滚开。
我用袋子把老公装进去，哭着说你是属于我的。
”“真感人，然后呢？”朋友问。
她回答：“然后我装了四袋才把他装完。
”9、有个男博士说，算命先生曾经说他二十岁结婚，二十三岁抱娃，但是现在快三十了还没女朋友，他不由得感叹：真是知识改变命运啊！10、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。
” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。
11、同学问我知不知道苏菲出了410mm超长夜用，我问怎么了，她说这改变了她的世界观，我好奇这卫生巾居然有这么大威力，她答“因为我发现我只有四张卫生巾那么高，我觉得我好渺小。
”12、博士生同学还在忙着搞暧昧，研究生同学都在忙找对象，大学同学都在忙结婚，高中同学都在忙造人，初中同学都在忙换尿布，小学同学都在忙孩子就学问题，真的是情何以堪。
13、给大家讲一个感人的故事： 一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙 ，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔…然后就死了。
太感人了…！这故事叫“一个文盲的悲哀”。
15、本人女，老爸很疼我。
一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。
冰箱冷藏冷笑话
冰箱冷藏冷笑话冰箱是我们生活中不可或缺的家电之一，它在我们的日常生活中发挥着重要的作用。
然而，除了让我们的食物保鲜外，冰箱还有一个非常有趣的作用，那就是成为冷笑话的源泉。
在这篇文章中，我将为大家分享一些冰箱相关的冷笑话，希望能给你带来欢乐和轻松的心情。
1. 冰箱去哪儿了？有一天，小明的奶奶问他：“小明，冰箱去哪儿了？”小明看了看奶奶笑着说：“奶奶，冰箱在那里，你只是看不见。
”奶奶疑惑地问：“为什么？”小明调皮地答道：“因为它穿着隐形衣服，不想被找到。
”2. 冰箱的职业规划小王对他的朋友说：“我决定让我的冰箱当医生。
”朋友好奇地问：“为什么？”小王笑着回答：“因为它擅长给食物做体检，保证它们的健康。
”3. 冷笑话的起源小明对他的妈妈说：“妈妈，为什么冷笑话叫冷笑话？”妈妈想了一下说：“因为冷笑话就像从冰箱里拿出来的食物一样，让人感到冷冷的。
”4. 冰箱和音乐小李说：“我发现我的冰箱喜欢听音乐。
”他的朋友问：“真的吗？它喜欢哪种音乐？”小李笑着回答：“当然是冰冻音乐啦！”5. 冰箱的感情问题小明的弟弟问他：“哥哥，冰箱会恋爱吗？”小明思考了一下说：“冰箱可能会恋爱，但是它从来不会感到冷暖交替。
”6. 冰箱的寿命小王对他的同事说：“我已经用了十多年的冰箱了。
”同事好奇地问：“它还工作得好吗？”小王笑着回答：“是的，它冷蔬菜如初，冷笑话也从未改变。
”7. 冰箱的天赋有一天，小李对他的朋友说：“我相信我的冰箱有预知未来的能力。
”朋友惊讶地问：“真的吗？它怎么会有这种能力？”小李得意地说：“因为每次我打开冰箱，里面总是有冷笑话等着我。
”8. 喜剧天才冰箱小明对他的爸爸说：“爸爸，我们的冰箱是喜剧天才！”爸爸好奇地问：“为什么这么说？”小明兴奋地回答：“每当我告诉它一个笑话，它总能把我逗得哈哈大笑。
”9. 冰箱的发明小王对他的同学说：“你知道冰箱是谁发明的吗？”同学疑惑地问：“是谁？”小王笑着回答：“当然是冷笑话发明的，没有冷笑话就没有冰箱。
冰箱珍藏冷笑话全集
冰箱珍藏冷笑话全集以下是关于冰箱珍藏冷笑话全集，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
冰箱珍藏冷笑话全集一：1、没钱时，有一群朋友;有钱时，有一群保镖……2、鸡蛋从外面打破的是食物,从里面打破的是生命!3、人生就像烙饼,得翻够了回合才能成熟。
4、喝醉,从来就不是酒精的罪过,而是感情的度数太高。
5、书到用时方恨少,肉遇减肥才嫌多。
6、胖子的心里,要有多难瘦就有多难受。
7、把漂亮当资本那是愚蠢，把漂亮当能源那是智慧。
8、富人怕得“劳碌命”，穷人怕得“富贵病”。
9、男人的脸是他的人生履历表，所以，男人越老越吃香。
女人的脸是她的人生损益表，所以常到美容院做“报表”。
10、需要撒谎的时候，尽量沉默;不得不撒谎的时候，尽量不要伤害对方。
11、墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。
12、农民工挣钱不容易，出钱更难。
13、乔布斯挂了.. 咱福布斯排名又上升了一位..冰箱珍藏冷笑话全集二：·1、火车专用对联：上联：啤酒饮料矿泉水;下联：花生瓜子八宝粥;横批：让一下，让一下啊!!2、金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。
3、失眠,是白昼的追求,还是黑夜的不挽留?4、青春一去不复返,我祝它旅途愉快。
5、孙悟空太善变了,所以注定会单身。
6、宅男永远也体会不到想家的感觉。
7、牛B当如乔布斯：生前刷我们的卡，死后刷我们的屏!!!8、爱情就像银行里存一笔钱，能欣赏对方的优点，就像补充收入：容忍对方缺点，这是节制支出。
9、公主遇上书生是奇遇，夫人爱上诗人是奇情，仙女看上牛郎是奇缘，鲜花插上大粪是奇怪。
10、警校的朋友说：他们校友的特点是：有一半的同学，正在抓另一半同学~~~~11、山寨手机广告：有钱没文化，请用诺基亚。
谁想发神经，赶快买三星。
买了西门子，准得恶心死。
你要买索爱，两月保准坏，要想死得早，谁就用波导。
找不着人嫁，赶紧用松下。
头脑不发达，别玩多普达。
想找乔布斯，就买iPhone4。
要想有人爱，必须用山寨…12、黑咕隆咚半夜三更，起来解手忘了开灯。
腾讯冰箱冷笑话640
腾讯冰箱冷笑话640以下是关于腾讯冰箱冷笑话640，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
腾讯冰箱冷笑话640一：1、从小就向往成为隐士，后来知道原来就是不起眼儿的“宅男”。
2、走，把肥肉留在原地，我和骨架私奔!3、蓦然回首,聊天的人都没有。
4、简历上的获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
5、阿姨，你好，把您的女儿借我一年，我保证明年还您一大一小。
6、车轮喜欢车刹，尽管车刹老跟它过不去。
7、在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是佐料越来越多了。
8、航班上，旅客指着窗外的一片湖问正在分发餐食的空姐问：“啥湖啊?”空姐想也没想答到：“咖啡壶!!”9、“哪个省的男人最不招女人喜欢?”“节省的。
”10、体坛四大利器:齐达内的头，马龙的肘，泰森的牙齿，罗伯斯的手·11、假如我有武松的武艺，我也会是一位打抱不平的英雄;假如我有李白的文才，我也会是一位潇洒的诗仙;然而我有陈光标的慈悲，却成不了慈善家，我有黄光裕的理想，却成不了富翁，更不解的是我比董永更痴更笨，为什么却遇不见我的七仙女呢?腾讯冰箱冷笑话640二：1、关键时候拉你一把的也不一定是朋友，很可能是罗伯斯。
2、老师讲课的质量决定了这个学期的流量。
3、大学男生就像校园的树，大学女生就像校园的路灯;一棵树不能拥有几盏路灯，但一盏路灯却能照亮几棵树。
4、金钱是亲爹，权力是干爹，当两者发生冲突的时候，努力用亲爹搞定干爹。
5、刚往不粘锅里倒了一瓶万能胶。
我倒要看看究竟哪一个在做虚假广告……6、别和我比富，我先问你，知道什么叫闻风丧胆吗?当我告诉你我有多少钱时你知道了……哎!早知道如此，就不对你说了，现在还要带你去医院，真是的。
7、天下大势,合久必烦,分久必忘。
8、单身的人无非分为两种,一种是生米待煮,一种是熟饭求回锅。
·9、一直以来,我始终怀着一颗二线城市的心,在一线城市里,过着三线城市的日子。
10、昨天我不得不拼命把儿子摇醒。
【笑话大全】冰冻幽默,戳进来感受下
【笑话大全】冰冻幽默,戳进来感受下1. 冰箱里有个西瓜和一个香蕉在聊天，香蕉说：“我好冷啊，我的皮都快结冰了。
”西瓜说：“你再冷我更冷，我都结成冰了。
”这时候，冰箱的门被打开了，一名猪脚走了进来，他说：“哈哈，你们冷得快冻成冰了，不如我做个水果沙拉吧。
”西瓜和香蕉都愣了，然后齐声喊道：“救命啊！”2. 有一天，冬天来了，小明在外面玩雪，结果不小心跌倒了。
他往地上一看，原来是滑到了冰面上。
小明抬头一看，发现自己滑到了一条冰道上，而冰道的尽头有一个大冰球。
小明兴奋地跑到了冰球前面，然后用力一踢，结果冰球突然崩裂开，里面竟然冒出了一只小狗。
小狗看了看小明，然后说：“主人，你觉得现在冰球这么薄，还能冻住我吗？”小明一愣，然后哭笑不得地回答：“你这是什么狗屁理论啊！”3. 冬天的一个清晨，小红躺在床上，呆呆地望着窗外结了一层冰的玻璃。
她突然有了一个奇怪的念头，于是爬起来，准备用手指写字在玻璃上发给玩伴看。
结果，当她摁上去的时候，手指却黏在了玻璃上。
小红急得大叫起来：“啊！我手黏住了！”这时候，小明走了过来，看见小红的手被冰冻住了，他忍不住笑了：“哈哈哈，小红，你这是想给我写字吗？还是这是你对我说的‘哈哈哈’？”4. 小猫和小狗在一起讲笑话。
小猫问小狗：“有没有冰冻三尺非一日之寒的笑话？”小狗想了想说：“有啊，有一天，冬天来了，我在外面玩耍，结果不小心摔倒在了冰面上。
起来的时候，把水溅成了一大块冰……”小猫打断他说：“哎呀，别说了，听着就冷啊。
”5. 小白和小黑在冰雪天里走着走着，突然小白跌倒在了冰上。
小黑赶紧扶着他，问道：“你怎么了？没摔着吧？”小白挣扎着站起来，一看自己的裤子被冰冻的硬邦邦的，顿时就怒了：“你蠢货，你看这裤子都结冰了，我差点变成冰柱！”小黑一愣，然后嘴角微微一笑：“哈哈，那你现在是冰块了吧。
”6. 母亲对儿子说：“孩子，现在是冬天，你出门一定要多穿点衣服，不然会被冻坏的。
”儿子答应着，走出家门。
冰箱冷笑话精选
冰箱冷笑话精选导读：本文是关于冰箱冷笑话精选，希望能帮助到您！冰箱冷笑话精选一：1、我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她嘴里的味道。
我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗?”她说：“好!”她对我说：“受不了你的大蒜味道，我都吐酸水了。
”2、MM：“前几天我生你的气了!”我：“为啥?貌似我没惹到你啊!”MM：“那天我问你五百万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了五百万。
于是我就生气了。
”我：“囧，然后呢?印象中我好像还没跟你道歉吧?”MM：“没，不过后来我想想，我也会选五百万，所以我就原谅你了。
”我：“……”3、在成双成对的情侣和趁七夕出来卖花的花童眼里，她比空气透明。
她被刺痛了，心里发誓：“今晚一定要告别单身。
”她守了一夜，终于锁定一个心仪的男人——她观察他很久，确保他单身。
她鼓起勇气，用她生平最幽默的方式搭讪：“你是等织女的牛郎吧?”那个男人说：“不，我是等客人的牛郎。
”4、阿呆向他认识多年的女友表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。
女同事：真的吗?阿呆：真的。
女同事：那你帮我找个男朋友....冰箱冷笑话精选二：1、一对浪漫的情侣在散步，女的指着天边的火烧云说：“亲爱的，看，多美的景色!”男的凝视着色彩斑斓的天空，半天蹦出一句：“不就一彩屏吗!?”2、“我送你的生日礼物喜欢不?”“嗯，可好看了，贼喜欢!”“真的吗，那咋不见你带在身边呢?”“刚刚不是告诉你了吗?贼喜欢，被偷了。
”3、和女友一起在朋友家打麻将。
她说渴了，叫我去买营养快线。
我去到商店，发现没有营养快线。
于是就买了一盒特仑苏。
回去后给她，她看了一眼奶，看一眼我，然后直接将奶扔垃圾桶了。
我问为啥?她说：“你不知道我在打牌啊?还给我买什么《特能输》!”我：……。
冰箱冷笑话100条
冰箱冷笑话100条1、问：冰箱为什么从来不迷路？答：因为它总是在家里待着。
2、问：为什么冰箱里的灯总是亮着？答：因为它怕黑呀！3、冰箱对空调说：“我真羡慕你，总是能吹冷风。
”空调说：“你也不错啊，能藏那么多好吃的。
”4、问：冰箱里的鸡蛋和鸭蛋打架，谁赢了？答：鸡蛋，因为鸭蛋被冻住了。
5、有一天，冰箱里的面包对火腿说：“咱们这儿可真冷啊！”火腿说：“可不是嘛，我都快冻僵了。
”6、问：冰箱里的水果开派对，谁没来？答：榴莲，因为它太臭被关在门外了。
7、冰箱里的可乐和雪碧吵架，可乐说：“我气足！”雪碧说：“我清凉！”最后它们都气跑了。
8、问：为什么冰箱总是不说话？答：因为它的嘴被冻住了。
9、冰箱里的巧克力说：“我感觉自己要融化了。
”旁边的冰淇淋说：“你再坚持坚持。
”10、问：冰箱里的草莓为什么哭了？答：因为它被压得喘不过气。
11、冰箱对微波炉说：“你一工作就热，我一工作就冷。
”微波炉说：“这就是咱俩的不同。
”12、问：冰箱里的鱼会唱歌吗？答：会，只不过声音被冻住了。
13、冰箱里的茄子对黄瓜说：“这地方太冷了，我都紫了。
”黄瓜说：“我都绿了。
”14、问：为什么冰箱里的牛奶总是很安静？答：因为它怕吵到别人变酸。
15、冰箱里的西瓜对哈密瓜说：“我比你圆。
”哈密瓜说：“我比你甜。
”16、问：冰箱里的饺子和汤圆打架，谁会赢？答：饺子，因为汤圆太滑了。
17、冰箱里的棒棒糖说：“我都硬了。
”巧克力棒说：“我也是。
”18、问：冰箱里的葡萄和提子谁更厉害？答：提子，因为它能提起来。
19、冰箱里的苹果对香蕉说：“你看你，都弯了。
”香蕉说：“你不也红了脸。
”20、问：冰箱里的辣椒为什么不辣了？答：因为被冻得没脾气了。
21、冰箱对烤箱说：“你能把东西烤香，我能把东西冻香。
”烤箱说：“你就吹吧！”22、问：冰箱里的橙子和橘子吵架，谁先道歉？答：橙子，因为它“诚”心。
23、冰箱里的薯片说：“我都不脆了。
”果冻说：“我都不动了。
”24、问：为什么冰箱里的口香糖嚼不动？答：被冻住了呗！25、冰箱里的洋葱对大蒜说：“咱们这味道可真够冲的。
冰箱冷笑话80个想不到笑一笑可长寿笑话大全段子冷笑话
冰箱冷笑话80个想不到笑一笑可长寿1、一位顾客到小吃店吃包子，咬一口，不见包子馅儿，再咬一口，还不见馅儿。
奇怪地问道：“服务员，这包子怎么不见馅儿？”服务员说：“皮厚呗。
”顾客又咬了几口，直到吃完了包子还未见馅儿，又问服务员。
服务员说：“你可能吃的是馒头。
”2、当动物进入娱乐圈:蚯蚓：我的身材娇小玲珑，却是漂亮养眼的S形。
因此，大家都叫我小S。
蛇：我的身材修长，堪称魔鬼震撼S形。
我的艺名同样震撼，叫大S。
麝：本小姐有着纯正而高贵的血统，是香妃的后代。
导演，不信你来闻闻，我的体香比香奈儿的香水还要香。
鱼：我是明白人，“潜规则”这事儿，我比谁都懂。
萤火虫：要想有人捧，就得像我一样多放电。
3、３个好朋友，分别多年后聚在一起 ,大醉之后，３人决定进行拉屎比赛，１０分钟后，第一个指着地面说：“我拉出了Ｓ型的大条”第二个大笑：”那算什么，看偶的，Ｗ型”正在这个时候第三个人提着裤子出来了，于是第一个和第二个２人连忙过去观看第三个的战果．“Kao！居然是等边三角型的！！！”２人大惊。
“怎么做到的啊？？？”第一个满脸敬佩的问。
第三个舔着手说”呵呵，拉完摆的！”4、一天晚上，一个黑人被蚊子叮咬了，他急忙吹灭蜡烛,说:“让你们再也看不见我。
”5、顾客：我想到你的店里应聘做服务员？经理：我们这里不缺服务员。
顾客：那你找一个出来给我看看，我坐这里快一个小时了，没见到有服务员呀。
6、一天，在一辆公共汽车上，有位先生问坐在他旁边的一位妇女说：“太太，您有儿子吗？”“有，只有一个儿子。
”“唉，我的儿子天天抽烟抽得厉害，我真是没一点办法，您儿子他会吸烟吗？“不，他不会吸烟。
“你儿子真不错。
我的儿子还天天晚上不回家，你家的是不是晚上经常很晚回家？”“没有，他天天晚上都在家。
”“噢，您儿子真是好样的。
”“也不是，我的儿子只有4个月大。
”7、一天，老张正坐在一列火车上，车厢内只有他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住老张的颈部威吓道：“要钱还是要命？”老张吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。
冰箱珍藏冷笑话
6、主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
7、一个男人心情沉重地在酒吧喝酒！女服务生：“先生？！心情不好吗？”；男人：“我是同性恋”；女服务生：“那又怎样？”；男人：“我哥也是！”；女服务生：“……”；男人：“更糟的是，我弟弟也是！”；女服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”；男人：“有！我妹！”
8、如果想要生两个小孩，30岁前生完，小孩相差三岁，那27岁就得生第一个，26岁就得怀孕，想怀孕之前二人世界两年，那24岁就得结婚。订婚后，见家长，旅行，准备婚礼要一年，那23岁就得订婚，订婚前要拍两年拖，那21岁就要遇到这人。好紧迫啊。
9、某夜，丈夫想与妻子亲热！妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”Байду номын сангаас拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。只听到孩子不悦的说道：“五分钱就想办这么大的事情？”
14、某火锅店为了招揽生意，在广告牌上写了句：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费”，其后果：幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城……
15、这个社会是养二奶的越来越多，养奶奶的越来越少；出书的人越来越多，读书的人越来越少；未婚同居的越来越多，婚后同居的越来越少；肚子大的人越来越多，肚量大的人越来越少；知道周迅的越来越多，知道鲁迅的越来越少！
10、一男女朋友正卿卿我我，男想进一步。男：你是处女吗？女：恩，你是处男吗？男：当然了！女：这是第一次，我怕疼，还是不要了吧。男：我会很小心的，不会疼。女：你们每个男人每次都这样说，结果我每次都很疼…男：那是因为他们都是新手。
冰箱笑话826
冰箱笑话826
1、香肠被关在冰箱里感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！”那根说：“对不起，我是棒冰。
”
2、昨天跟女友去她闺密家玩，中午肚子都饿了，俩小老娘们在屋子里玩游戏，让我给她们做饭。
于是我把她家冰箱里东西一股脑掏出来，做了一个拍黄瓜，一个苦瓜炒肉，一个红烧茄子，一个拔丝香蕉。
吃饭时候她闺密红着眼睛瞪着我，那眼神像要把我活剥了。
3、天气炎热，小狗全身发抖的躺在地板上，狗妈妈见了，关切的问到：“宝贝，你生病了吗？”小狗：“我发现冰箱里凉快，就钻进去避避暑，没想到里面这么冷，我都快冻成冰棍了。
”
4、因为双方父母的反对，迫于压力他向女友提出分手。
她问他，离开之前能带走一样东西吗？他以为她说的是他，就像童话中被国王驱逐的王后带走国王那样，他说可以。
于是她默默打开冰箱门，拎起一个装海鲜的袋子说：“皮皮虾我们走。
”
5、小汤和小黄在黑暗中走到了地下二层的机房门口，小汤开着门说：＂记住，我们的机房是这一层最好认的，因为它的门做的最豪华，比我家的铁门还好．＂小黄仔细一看，机房的保险门金光闪闪的很漂亮，这样的门一般是使用在生活住宅的．打开门，漆黑一片，一阵阴气扑面而来，是机房里的空调冷气．小黄摸索了半天才打开了灯，三台冰箱似的集线柜孤独的立在面前．＂不要关门！＂小汤叫住了准备关上铁门的小黄，＂就这样开着．＂＂冷气跑光了可不好．＂小黄
纳闷的说．小汤摇摇头：＂没关系．＂然后在狭小的机房里转了一圈说：＂你可要有心理准备哦，这里面死过人的．＂小黄瞪大眼睛：＂死人？”。
冰箱冷笑话全部季
冰箱冷笑话全部季以下是关于冰箱冷笑话全部季，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
冰箱冷笑话全部季一：1、公司今天下发通知，要举行啥活动，让大家踊跃报名。
我瞅见通知文件活动里有一个活动叫“背媳妇”。
于是我满脸期待地问领导：参加这活动公司给分个媳妇不?2、某人幻想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。
而真正有钱的时候，他发现开保时捷感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”。
结果他让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车!”3、一个小偷在第二次来商店偷东西时被Pol.ice抓住了。
Pol.ice问：“你难道不知道再来是要被抓住的吗?”小偷摇摇头说：“我看上面写着‘欢迎您再来’，就又来了。
”4、拔优盘的时候，有时点完弹出设备，被告知无法正常退出。
这时我都会果断拔出U盘，嘴里念叨：“TMD，按程序来是给你面子，还不识好歹!”·冰箱冷笑话全部季二：1、看着白球从洞口擦边而过，丁俊晖松了口气，拿起电话说道：“好险，刚刚白球差点进洞。
”电话那头的朋友说：“小丁啊，看来你这高尔夫还得常练啊。
”2、“你为什么纹这两个汉字在身上?”“别提了!那天我去文身店。
坐好之后突然闻到一股臭味，我使劲闻了闻，想找出来源。
这时候文身师傅说你纹什么，我说好臭……”3、昨天去吃面，看前桌下了点胡椒面。
刚好我旁边也有一罐，铁的，我也没看，就猛倒，结果……倒了一碗牙签!4、在家杀鸡，掐着一只它的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被我掐死了!5、本人兼职老师一枚，那天和闺蜜在公交车上，闺蜜问“你现在兼职一月拿多少钱?”“看课多课少了，想赚钱就使劲接课，接的课越多赚得就多~但就是没法休息，太累，怕身体受不了”“你一天最多接多少课?”“看时间…”突然发现周围好多人瞪大眼睛看着我!!!!·我恍然大悟，各位我说的是接课不是接客……更多有关冰箱冷笑话推荐：冰箱冷笑话·。
爆冷的冰箱冷笑话
爆冷的冰箱冷笑话1、一日，老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。
”宝宝一看。
果然其他的小朋友头发都是直直的，这是为啥呀?突然小宝宝明白了，眨巴眨巴眼睛说：“老师，是我还在妈妈肚子里的时候，妈妈喝开水烫的。
”2、今天去超市买东西，朋友让我帮忙带点吃的，我问他要什么，那家伙说：随便，最好带点咸的!于是我直奔超市，找遍货架，不知道买什么，最后给他带了包盐回去。
我现在还依稀看到了他那抽搐的嘴角!3、一日，兄弟几个一起去喝酒。
酒过三旬，一哥们出去放水，过一会就听到外面有人喊：放开我!滚!***的放开我!桌上的一听不对啊，这不那哥们嘛。
打架了? 抄起酒瓶子就出去了，一看情况都笑翻了。
原来这哥们放完水后用裤带把自己跟树系一起了。
4、12月14日晚，南京浦口分局一**拦下一推车男：“这么晚了，推车子干吗?叫什么名字?”“讲英语。
”男子答。
“什么名字?”**感觉奇怪。
“讲英语啊!”男子也诧异。
**没辙只好询问：“What's your name?”男子掏出身份证，**拿来一看：“蒋英羽!”5、张飞在一次战役中不慎右手受伤!军医给他医治时他惊恐的问军医‘“这以后会不会影响我的性生活;6、一同事在会议上得罪了董事长，然而董事长却把唯一一个去京7日游的名额给了他，并当场递给了他往返的车票。
散会后正当大家都在赞赏董事长的大度量时。
那同事气氛的把车票拍在桌上嚷道“***，你TM也太阴了。
”我走近桌子一看：两张动车票。
(@林俊龙)7、大学时候一次，把酒问室友，你听过最残酷的实话是什么?答曰：‘前女友说我怀孕了孩子是你的。
同时现女友说我怀孕了孩子不是你的。
8、大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗?出英语六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。
现在正募捐着呢，咱也捐点吧。
”我说：“好，大家伙儿一般都捐多少?”那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的。
”9、一对情侣坐公交，太阳比较大，车转弯了，女的被太阳照到了要跟男友换，换了。
冰箱冷藏冷笑话
冰箱冷藏冷笑话1、高峰期堵车实在无聊，于是微信摇一摇，发现一妹妹，打招呼说堵死我了。
妹子回了说你开什么车?我扭头一看旁边一奔驰，回话：我开奔驰。
妹子又回车牌多少?回话XXXXX。
妹子又回，哥，这奔驰是我开的。
冰箱冷藏冷笑话冰箱冷藏冷笑话。
2、女："你闭上眼睛，我数到10你再睁开，有礼物送给你哦。
"男："你TM不要命了，没看我开车的吗?"3、相机与镜子相爱了。
镜子对照相机说："我好痛苦啊，一辈子让别人照，就不晓得自己长啥样。
"相机说："没关系，我帮你照张相不就得了。
"相片洗出来后，镜子看了就大哭起来："为啥照片里还是相机啊?4、化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。
冰箱冷藏冷笑话文章冰箱冷藏冷笑话出自wk-78500000516558.html，此链接！。
只听甲拿起乙的念起来："当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉兰油护肤膏。
"老师批示道："还要不要桑拿，按摩?"5、有一次语文课，老师出了一道题目"记最难办的一件事"，让同学们做作业。
半个小时过去了，许多同学快完成了，可是小王却连一个字也没有写。
老师走过去，问他为什么迟迟不动笔，小王皱着眉头说："作文就是我最难办的一件事。
"6、教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。
冰箱冷藏冷笑话建造师考试_建筑工程类工程师考试网。
每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。
有一天体育生到了，教授亲切地对他说:"JACK，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的".7、夫妻二人合伙打麻将，商量好按妻子的眼色行事。
玩牌中，妻子猛然劈开大腿，其夫见忙出八万!结果给别人放了炮!其夫不解!妻子大怒的喊道：我他妈要的是小鸡!8、有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着一个醉汉没法发火，就给自己抹了口红，然后就在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。
冰箱珍藏冷笑话全集
冰箱珍藏冷笑话全集冷笑话是饭局上的调剂品，是生活中的一抹亮色，也是我们减轻压力、放松心情的一种方式。
而在这众多的笑话中，有一类特别的笑话被冰箱珍藏了起来。
下面是我为大家整理的冰箱珍藏冷笑话全集，让我们一起来开心笑一笑吧！笑话一：猫和狗的对话猫：喵~你知道吗？我可爱得让人窒息！狗：汪~别自恋了，人们可爱谁呢？笑话二：熊和兔子的谈话熊：我可以吃掉你吗？兔子：当然不可以，我是小白兔！熊：那为什么狮子可以吃羊？兔子：因为羊是白菜的一部分，而我是白菜的一部分。
笑话三：乌龟的愿望乌龟：我有一个愿望，希望能变得风一样的快！兔子：乌龟哥，你不觉得自己太快了吗？笑话四：猪和小鸟的对话猪：你看我，懒洋洋的，一天到晚什么都不做。
小鸟：那你为什么不飞呢？猪：飞？你以为我是仙鹤啊！笑话五：小明的问题小明：妈妈，世界上什么最重要？妈妈：钱最重要。
小明：那为什么爸爸总是说，人最重要？笑话六：小李的数学题老师：小李，5加3等于多少？小李：老师，我觉得是8。
老师：嗯，那你为什么这么肯定？小李：因为我手上还剩八个手指头！笑话七：大象的问题大象：你知道为什么我们的鼻子那么长吗？小猫：因为你们长的高啊！大象：你这是歧视，明明是因为我们的鼻子比你们更有气质！笑话八：小明的智商小明：老师，智商是什么？老师：智商是人们智力发展的一种衡量标准。
小明：那我的智商是多少？老师：你的智商一定会很高的。
小明：真的吗？那请你告诉我，我下个月的考试有什么题目？以上是我为大家整理的冰箱珍藏冷笑话全集，希望能为大家带来欢乐和轻松的心情。
笑话是人们生活中的调剂品，我们可以适时地用笑声来缓解压力、增加快乐。
当你打开冰箱，看到这些笑话的时候，相信会有许多美好的回忆和快乐的时光涌现出来。
希望大家每天都能开怀大笑，快乐生活！。
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冰箱冷笑话80个想不到笑一笑可长寿1、一位顾客到小吃店吃包子，咬一口，不见包子馅儿，再咬一口，还不见馅儿。
奇怪地问道：“服务员，这包子怎么不见馅儿？”服务员说：“皮厚呗。
” 顾客又咬了几口，直到吃完了包子还未见馅儿，又问服务员。
服务员说：“你可能吃的是馒头。
”2、当动物进入娱乐圈: 蚯蚓：我的身材娇小玲珑，却是漂亮养眼的S 形。
因此，大家都叫我小S。
蛇：我的身材修长，堪称魔鬼震撼S形。
我的艺名同样震撼，叫大S。
麝：本小姐有着纯正而高贵的血统，是香妃的后代。
导演，不信你来闻闻，我的体香比香奈儿的香水还要香。
鱼：我是明白人，“潜规则”这事儿，我比谁都懂。
萤火虫：要想有人捧，就得像我一样多放电。
3、３个好朋友，分别多年后聚在一起, 大醉之后，３人决定进行拉屎比赛，１０分钟后，第一个指着地面说：“我拉出了Ｓ型的大条” 第二个大笑：”那算什么，看偶的，Ｗ型” 正在这个时候第三个人提着裤子出来了，于是第一个和第二个２人连忙过去观看第三个的战果．“Kao！居然是等边三角型的！！！”２人大惊。
“怎么做到的啊？？？”第一个满脸敬佩的问。
第三个舔着手说”呵呵，拉完摆的！”4、一天晚上，一个黑人被蚊子叮咬了，他急忙吹灭蜡烛,说:“让你们再也看不见我。
”5、顾客：我想到你的店里应聘做服务员？经理：我们这里不缺服务员。
顾客：那你找一个出来给我看看，我坐这里快一个小时了，没见到有服务员呀6、一天，在一辆公共汽车上，有位先生问坐在他旁边的一位妇女说：“太太，您有儿子吗？” “有，只有一个儿子。
”“唉，我的儿子天天抽烟抽得厉害，我真是没一点办法，您儿子他会吸烟吗？“不，他不会吸烟。
“你儿子真不错。
我的儿子还天天晚上不回家，你家的是不是晚上经常很晚回家？”“没有，他天天晚上都在家。
”“噢，您儿子真是好样的。
” “也不是，我的儿子只有4 个月大。
”7、一天，老张正坐在一列火车上，车厢内只有他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住老张的颈部威吓道：“要钱还是要命？”老张吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？” 老张哭丧着脸说：“我以为你是售票员。
”8、小眼就是好：1、适合偷看美女；2、开会睡觉象沉思；3、用眼药水会比较省；4、风景名胜：一线天；5、作弊老师不容易发现；6、可以天天看宽荧幕电影；7、不会被人说见钱眼开；9、一男子去营业厅办理续费。
男子：“我交半年的宽带费。
”女服务员：“最好一年一交。
” 男子：“可我只带了半年的钱！” 女服务员耐心解释道：“你最好一次性交一年，这样比较划算。
”男子：“都说了，只交半年的，快点。
” 女服务员：“这么小气，真不是个男人。
” 男子暴怒道：“那你倒是说说，到底一次性交多长时间才算男人！”10、女人的第一次：初极狭，才通人。
复行数十步，豁然开朗。
1、有个女学生非常用功，有一天晚上，她读完书已经一点多。
听人说，晚上的相思湖很美，于是想散步到那里去。
到了湖边，忽然觉得有人在拍她的肩膀，她转过去，看到一个脸色苍白的女人。
那个女人说：“学妹，我没有脚。
”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚，真的没有！小学妹拔腿就跑，但是女鬼还一路跟着她，并在耳边不住阴森森地说：“我没有脚，我没有脚⋯⋯”小学妹觉得很烦，刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊：“没有脚又怎么样！我还没有胸嘞！”2、有一天，柿子与香蕉结伴去参加选美比赛。
结果柿子当选了，而香蕉却落败了！！原因是柿子有一天会红起来，而香蕉却只能去拍黄⋯片。
3、周末，不愿吃食堂了，寝室决定去校外吃。
老四打魔兽不去了，让我们帮他带份饭菜回来。
我们5 人围坐一桌，吃相凶猛，一个菜上来，一顿哄抢，碟子就空了。
小妹端上新菜，再把空盘撤下可由于饭馆人多，上菜较慢，我们又狼吞虎咽，桌子上竟一直只有一个碟子。
最后吃完了，我们打着饱嗝，拎着给老四点的菜，刚想走。
旁边一个刚来吃饭的同学看了我们一眼，说：“牛逼，一帮人吃一个菜，还打包走了.......4、两个人在饭店里，其中一个是瞎子。
“您想喝杯牛奶吗？”没瞎的那一个问道。
“什么是牛奶？”瞎子问。
“是一种白色的液体。
”“懂了。
那么白色是什么呢？”“嗯——例如天鹅就是白色的。
”什么是天鹅呢？天鹅？就是那脖子又长又弯的鸟“弯是什么意思？”“我把我的胳膊弯起来，你来摸摸，就知道什么是弯了。
”盲人小心地摸着的他向上弯曲的胳膊，然后兴奋地喊道：“我现在知道什么是牛奶了！”5、一专业顾问拿到新印名片后发向厂商抗议：我的名片印成“专业顾门”，少了一个口！数日后收到新名片，上面印着“专业顾门口”。
6、有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。
医生正收拾东西，准备下班。
“看看几点了，我要下班了、怎么这时候才来？” 医生满脸不快。
“我是知道的医生，”那人说，“可是，狗不懂下不下班啊！”7、小蚯蚓买了好多世界杯的宣传贴、把贴纸粘在身上玩，老蚯蚓看了，大惊，：“孩子，贴上商标，你想成火腿肠啊？”。
8、一群人到某地旅游，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。
这天早晨，一人剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。
” 不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？”众人沉默不语。
小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了？”，还是没人答应。
这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：‘哪位的蛋坏了？'” 忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：“哪位是坏蛋？”9、午夜里，由噩梦中惊醒的我，看到哥哥坐在床边，轻轻地问我：“怎么了？” 我说：梦见一群抱着自己脑袋的鬼追我！是不是这样的？说着，哥哥把他的头摘下来了。
10、地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。
今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢⋯⋯！1、丈夫今年82 岁，第一次去申请护照。
办事处职员要他出示出生证明文件，可是他当年没办理出生注册，所以没有证明文件。
职员听了丈夫的解说之后，出了一个主意：“你可以去请那位接生的医生提供一份公证过的宣誓书，这样也可以。
”2、妻子上街买衣服，一回来就气呼呼地坐在沙发上说：“气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰！”丈夫赶紧劝她：“别听那人瞎说，你脑袋下面不都是腰吗！”3、一个卖苹果的喊道：“新鲜的苹果，进口货。
便宜买了啊。
”过路人一听“进口货”，便你一斤、他一斤地买上了。
有人拿起一个尝了尝，说：“这不是很平常的苹果吗，你怎么说是进口货呢？”卖苹果的人说：“您这一张嘴，它不就成了‘进口'货了吗？”4、酒店里，一位探险家向人叙述说：“船沉没了，我们上了救生船，在海面漂泊了几个星期。
我告诉你们，真是饿得死去活来。
最后，我们各自吃了自己的鞋，所有的人都死了，只剩我一个活了下来。
”“其它人不如你能挨饿吗？” “不，是我的鞋号最大。
”5、“昨天我们喝得酩酊大醉，我把小刘送回家，把他轻轻地安顿在床上，连他的妻子都未惊醒。
”“小刘不是前天就出差了吗？”“啊！!@#^&$%”^6、一位上了岁数的演员对剧院经理说：“先生，我在这里已经干了25 年，您是否可以考虑改善我的待遇？”“没问题，今后凡是需要在台上吃东西的角色，我都让你演。
”7、建筑师为大富商建造了一座陵墓，富商问忙了一年的建筑师：“也许还缺点什么吧？”建筑师说：“现在就缺你了。
”8、刘备：在下刘备见过卧龙先生。
诸葛亮急忙从床上爬起来，大惊：是谁把我的网名泄露出去的？9、冬天天冷了，孩子问妈妈：“天这么冷，我们为什么不烧火？”“因为你爸爸失业了，我们没钱买煤。
” “爸爸为什么失业？”“因为煤太多了。
”10、公司下班后没人时，几台电脑就聚在一起打麻将，饮水机在旁边看着觉得好玩，它也要玩。
饮水机每次打麻将都输给电脑，但它仍然坚持每天都参加。
沙发看见了觉得很不理解，问椅子：“饮水机每天都输，为什么还打得这么起劲？”椅子说：“问这种问题，你脑袋也进水了吗？”1、A：你月薪多少？B：不到一万。
A：到底多少？B：一千五。
2、领导去机房参观，进门的时候有人给了领导一副塑料鞋套。
结果领导不知道那套套是干啥用的，于是乎华丽丽的套在了头上。
后面所有人都不敢吱声，跟着领导全都把鞋套套在头上3、一个法国人陪比利时人去迪斯科舞厅泡妞，而且发现了两个绝妙女郎，法国人说：" 我们去泡她们!"比利时人说：" 我比较害羞，而且我真的不知道该怎么做才能把女孩搞到手."法国人说：" 那好，我先去，你看着我怎么做的，然后你照着做。
"法国人接近两个漂亮女孩说：" 你们好，美丽的姑娘，请在1 到9 随意选择一个数。
"其中一个女孩说："不知道，选5 吧!"法国人高兴地说：" 太好了，祝贺你，你刚刚赢得了和我跳舞一整晚的奖励!"比利时人看着法国朋友带走一个女孩，他走上前和剩下的一个女孩搭讪："晚上好，美丽的小姐，请在1到9 选择一个数!"这个女孩说：" 好，我选8!"比利时人说：常遗憾，你回答错了，答案是5。
!"4、王八到乌龟家去拜访，见乌龟孤身一人在家。
王八问：你儿孙满堂却怎么就你一人呢？乌龟满脸泪痕道：龟儿子都当领- 导去了，龟孙子都到国外去了！5、今天我请你吃大餐，一定要到呀，菜都是特意为你点的，符合你的特点与口味有一盘狼心，一盘狗肺，一盘猪头，一盘驴脸，怎么样，都特喜欢吧！6、生鸡蛋和熟鸡蛋都想炫耀自己。
生鸡蛋：虽然我们长得一样，但有一件事你办不到，你不能孵出小鸡来！熟鸡蛋：我也有件事你办不了，我能脱衣服，你能吗？7、每当一艘载满游客的船只经过一只北极熊家附近时，它会从雪地上站起来，并向过往的人们挥手打招呼。
瞧，多么好客的北极熊，它在向我们挥手致意年轻美丽的女导游兴奋的对众游客说道。
一个了解北极熊脾气的游客说：“不是这样的，它在说，这里是我的地盘，你们再来捣乱小心我一巴掌拍死你们。
”8、香蕉感冒了去看医生；医生说：把衣服脱了！香蕉撩开衣服；医生看后拍案而起：什么感冒；你分明是脊椎弯曲；去买背背佳！9、飞机上，一个妈妈带着两个孩子。
由于孩子们是第一次考飞机，特别高兴，在飞机的过道里跑来跑去，差点撞翻空姐手中的饮料，妈妈生气的地儿子说：“别在这里乱跑，要玩出去玩去。
”10、学校组织数学考试，允许同学们使用计算器。
考场上，同学们奋笔疾书，用计算器演算各种考题。
这时，突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了！”1、在男子10 米台双人决赛中，两位选手身高、体重和年龄差异都很大。
当他们齐齐入水之后，电视解说员很认真地请教旁边的嘉宾：“我觉得，运动员在下落的过程中，质量轻的落得慢，质量重的落得快，他们是怎样控制一起下落呢？”那位嘉宾想了想，认真地回答：“那是他们平时刻苦训练的结果！”2、某女网友称要给某男医生写信，医生欣喜若狂，因为据他所知该女网友十分漂亮，于是他便对同事炫耀自己桃花运的到来。