冰箱冷笑话80个想不到笑一笑可长寿笑话大全段子冷笑话

冰箱冷笑话80个想不到笑一笑可长寿

1、一位顾客到小吃店吃包子，咬一口，不见包子馅儿，再咬一口，还不见馅儿。奇怪地问道：“服务员，这包子怎么不见馅儿？”

服务员说：“皮厚呗。” 顾客又咬了几口，直到吃完了包子还未见馅儿，又问服务员。服务员说：“你可能吃的是馒头。”

2、当动物进入娱乐圈: 蚯蚓：我的身材娇小玲珑，却是漂亮养眼的S 形。因此，大家都叫我小S。

蛇：我的身材修长，堪称魔鬼震撼S形。我的艺名同样

震撼，叫大S。

麝：本小姐有着纯正而高贵的血统，是香妃的后代。导演，不信你来闻闻，我的体香比香奈儿的香水还要香。

鱼：我是明白人，“潜规则”这事儿，我比谁都懂。

萤火虫：要想有人捧，就得像我一样多放电。

3、３个好朋友，分别多年后聚在一起, 大醉之后，３人

决定进行拉屎比赛，

１０分钟后，

第一个指着地面说：“我拉出了Ｓ型的大条” 第二个大笑：”那算什么，看偶的，Ｗ型” 正在这个时候第三个人提着裤子出来了，于是第一个和第二个２人连忙过去观看第三个的战果．

“Kao！居然是等边三角型的！！！”２人大惊。

“怎么做到的啊？？？”第一个满脸敬佩的问。

第三个舔着手说”呵呵，拉完摆的！”

4、一天晚上，一个黑人被蚊子叮咬了，他急忙吹灭蜡烛,说:

“让你们再也看不见我。”

5、顾客：我想到你的店里应聘做服务员？经理：我们这里不缺

服务员。顾客：那你找一个出来给我看看，我坐这里快一个小时了，没见到有服务员呀

6、一天，在一辆公共汽车上，有位先生问坐在他旁边的一位妇女说：“太太，您有儿子吗？” “有，只有一个儿子。”

“唉，我的儿子天天抽烟抽得厉害，我真是没一点办法，您儿子他会吸烟吗？

“不，他不会吸烟。

“你儿子真不错。我的儿子还天天晚上不回家，你家的

是不是晚上经常很晚回家？”

“没有，他天天晚上都在家。”

“噢，您儿子真是好样的。” “也不是，我的儿子只有4 个月

大。”

7、一天，老张正坐在一列火车上，车厢内只有他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住老张的颈部威吓道：“要钱还是要命？”

老张吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？” 老张哭丧着脸说：“我以为你是售票员。”

8、小眼就是好：

1、适合偷看美女；

2、开会睡觉象沉思；

3、用眼药水会比较省；

4、风景名胜：一线天；

5、作弊老师不容易发现；

6、可以天天看宽荧幕电影；

7、不会被人说见钱眼开；

9、一男子去营业厅办理续费。男子：“我交半年的宽

带费。”

女服务员：“最好一年一交。” 男子：“可我只带了半年的钱！” 女服务员耐心解释道：“你最好一次性交一年，这样比较划算。”

男子：“都说了，只交半年的，快点。” 女服务员：“这么小气，真不是个男人。” 男子暴怒道：“那你倒是说说，到底一次性交多长时间才算男人！”

10、女人的第一次：初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。

1、有个女学生非常用功，有一天晚上，她读完书已经一点

多。听人说，晚上的相思湖很美，于是想散步到那里去。

到了湖边，忽然觉得有人在拍她的肩膀，她转

过去，看到一个脸色苍白的女人。那个女人说：“学妹，我没有脚。”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚，真的没有！

小学妹拔腿就跑，但是女鬼还一路跟着她，并

在耳边不住阴森森地说：“我没有脚，我没有脚⋯⋯”

小学妹觉得很烦，刚好又到宿舍附近于是就转

过去对女鬼大喊：“没有脚又怎么样！我还没有胸嘞！”

2、有一天，柿子与香蕉结伴去参加选美比赛。。。。结果柿子当选了，而香蕉却落败了！！原因是柿子有一天会红起来，而香蕉却只能去拍黄⋯片。。。。

3、周末，不愿吃食堂了，寝室决定去校外吃。老四

打魔兽不去了，让我们帮他带份饭菜回来。

我们5 人围坐一桌，吃相凶猛，一个菜上来，一顿

哄抢，碟子就空了。

小妹端上新菜，再把空盘撤下

可由于饭馆人多，上菜较慢，我们又狼吞虎咽，桌子上竟一直只有一个碟子。

最后吃完了，我们打着饱嗝，拎着给老四点的菜，刚想走。

旁边一个刚来吃饭的同学看了我们一眼，说：

“牛逼，一帮人吃一个菜，还打包走了.......

4、两个人在饭店里，其中一个是瞎子。

“您想喝杯牛奶吗？”没瞎的那一个问道。

“什么是牛奶？”瞎子问。

“是一种白色的液体。”

“懂了。那么白色是什么呢？”

“嗯——例如天鹅就是白色的。”

什么是天鹅呢？

天鹅？就是那脖子又长又弯的鸟

“弯是什么意思？”

“我把我的胳膊弯起来，你来摸摸，就知道什么是弯了。”

盲人小心地摸着的他向上弯曲的胳膊，然后兴奋地喊道：

“我现在知道什么是牛奶了！”

5、一专业顾问拿到新印名片后发向厂商抗议：我的名片印成“专业顾门”，少了一个口！数日后收到新名片，上面印着“专业顾门口”。

6、有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西，准备下班。

“看看几点了，我要下班了、怎么这时候才来？” 医生满脸不快。

“我是知道的医生，”那人说，“可是，狗不懂下不下班啊！”

7、小蚯蚓买了好多世界杯的宣传贴、把贴纸粘在身上玩，老蚯蚓看了，大惊，：“孩子，贴上商标，你想成火腿肠啊？”。

8、一群人到某地旅游，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨，一人剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。” 不一会儿，小姐就回来了，可