《我想出名》-2人搞笑相声剧本台词
郭德纲双人相声剧本
校园双簧我要出名
校园双簧我要出名第一篇：校园双簧我要出名我要出名甲：观众朋友们，大家好。
今儿个，我两给大家表演一段双簧。
（打乙脑袋，打空了）唉呀妈呀，你这什么自然灾害呀，长得跟盆地似的！乙：盆地怎么了，我妈说了，天塌下来，先压死你个高的，我这样的后死，哼！甲：得了，得了，不跟你争了，咱们继续吧，这个双簧就是一个人在前面演，一个人在后面说，两个人要形同一人还要配合默契。
（甲乙对视，乙笑，甲推乙。
）什么情况，不是说好我踩你么，怎么你踩我了。
乙：对不起，我错了。
甲：行了，行了，原谅你了，开始吧。
乙：等会儿，等会，我化化妆。
甲：就你那德行，还化妆呢。
乙：俗话说得好，人靠衣裳，人靠化妆嘛。
甲：哎呀，哎呀，受不了你了，咱赶紧来吧。
乙：你看这样行么？甲：行了，行了，够帅！开始吧！乙：那开始吧！一甲：啊：生命诚可贵，爱情价更高，为赚人民币，我是情愿往建院里跳啊。
在场的观众朋友们，还没给大家做自我介绍呢！本人姓魏，正所谓，入乡随俗,一下火车我就被亲切的称为：“喂，楞球！”今后，在场的观众朋友们大家再见到我就直接喊我的小名，啥？问我的小名叫啥，我是楞球啊，我是楞球啊，我真的是楞球啊！乙：干什么你?怎么搞人身攻击呀！甲：我怎么搞人身攻击了呀？乙：我是楞球么？甲：俗话说：没有外号不发家啊，这是你的艺名啊！况且了，大伙瞧瞧，这完全是根据你的长相，气质，外形，身高,体重，三围量身打造的啊！乙：大伙儿大伙给评评理，我像楞球么？我像楞球么？我像楞球么？（拿出带孔袜子）甲：哎呀，你怎么把袜子穿手上啊？（嫌弃状）乙：你看好了，这不是袜子，这是建院牌五指（带入手套，露出五指）建院牌手套，防冻，防风，防沙尘，实乃，画图仿宋写情书必备良品！包邮哦..亲....甲：你怎么还给袜子做广告了啊？乙：错！我这是用袜子给我做广告，我要出名啊！甲：喜欢出名就行。
乙：恩，那咱们接着来吧.甲：那来吧。
二甲：这个，其实呀，本人的真实姓名叫魏晓波，别人都夸我长得量大实在，脸型像大鼓，牙口像键盘，双手如麦克，我就是中国流行音乐的救星。
最搞笑的2人相声剧本
最搞笑的2人相声剧本相声是一项民间艺术，它往往能带给人们欢笑！下面小编带来的是最搞笑的2人相声剧本，希望对你有所帮助！*：哎，问你件事。
乙：什么事？*：刚才在我就要上台演出的时候，有一位观众问我一个问题。
乙：什么问题？*：他问……还是别说了吧。
乙：怎么了？*：要是咱俩回答不上来或者回答不好，那丢人还不丢大法了？乙：我说你这嘴是不是又*漏了，啊？我让你问你就问哪？……*：而且，他还说让大家伙当评委……乙：你是说今天在座的各位观众是评委……*：啊，乙：怎么不早说，险些坏了大事。
*：我……乙：观众朋友们，在座的观众朋友们……（飞吻的动作）*：观众朋友们，在座的观众朋友们，年货都办齐了吗？乙：观众朋友们，我这儿给您鞠躬了。
*：观众朋友们，我这儿给您作揖了。
乙：我这儿给您请安了！*：我这儿给您拜年了！乙：我这儿给您……磕头了！*：哈……哈……崩使这么大礼，起来吧！起来吧！乙：我这倒是实在。
*：哎，我说，咱们俩只是讨好观众可不行。
乙：怎么？*：咱们俩当中只能凭出一个最怕老婆的……乙：那肯定是你了。
*：我还没说完呢……乙：不用说完大家伙也知道,你是最怕老婆的，观众朋友们我告诉你们，他怕老婆怕的……哎唷嗬，都没法说，就跟老鼠见了猫似的。
*：你是说咱们俩当中我是最怕老婆的。
乙：那是，没人和你争，非你莫属。
*：那钱可就全是我的了？乙：啊，全是你的了……你等会，什么全是你的了？怎么还有……*：五百块钱呐，观众朋友们说了，谁要是被评上最怕老婆的男人，就奖给谁五百块钱。
乙：小点声，别让他们听见。
*：听见怕什么，朋友们，我是最怕老婆的男人，那五百块钱奖金就给我吧？乙：敢——你敢——朋友们，在座的各位评委们，作为一个男人他竟然说出“怕老婆”这样丢人的话来，我………都感到丢人——你以为我就不怕吗？*：啊？乙：我也怕呀，同志们哪，我比他怕得厉害呀。
*：可是你刚才说我怕老婆就象“老鼠见了猫一样。
”乙：是呀，你见了你老婆就象“老鼠见了猫一样”，但是我老婆见了我就象“猫见了老鼠一样”，一把就把我逮住了，哪里走？*：我是最怕老婆的。
搞笑小品台词2人
搞笑小品台词2人搞笑小品台词2人篇一：《我想出名》-2人搞笑相声剧本台词大马路:您好. 小胡同:您好. 大马路:家里都好吧? 小胡同:都好,都好?劳您挂念. 大马路:您媳妇好. 小胡同:好. 大马路:我大嫂子好. 小胡同:好. 大马路:孩子他妈好. 小胡同:好?你就不能问问别人啊,总问我媳妇? 大马路:您还在那住着呢? 小胡同:还在那. 大马路:A,对了?你叫什么来着?小胡同:啊?说这么热闹,你不认识我啊? 大马路:认识到是认识,就是? 小胡同:忘了? 大马路:没有忘,就是想不起来了小胡同:还是忘了?我叫小胡同? 大马路:啊“`您就是大名鼎鼎的小胡同啊? 大马路:您的大名真是如驴贯耳,皓月当空,驰名华夏,誉满全球啊?.. 小胡同:如驴? 大马路:对啊,驴嗓门大啊,那家伙一叫?恩,对了,驴怎么叫来着? 小胡同:恩~~~啊,恩~~~啊,恩~~~ 大马路:看来你还真有生活.小胡同:看我赶的这角甲嗬!你衣服穿的可够多的。
你穿的什么裤子? 乙巴库。
甲你戴的什么帽子? 乙没戴…帽子，包头。
甲你姨给你做什么好吃的?。
乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵州、南极洲。
欧罗巴洲，…，甲怎么净吃粥也没点儿干的呀? 乙有。
汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。
甲有什么菜? 乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。
甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。
榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。
甲你留点神。
菜怎么做的? 乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。
甲这是什么吃法。
菜够丰盛的。
有什么水果? 乙?有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。
我们一直吃到大天黑。
甲快开灯吧。
乙不行。
正赶上缅甸。
甲啊。
赶上停电那怎么办? 乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。
甲行了别吃啦，吃的够多的了。
乙当然。
你看我肚子，蒙古。
你摸摸里头，内蒙古。
我撑的实在不想动就睡了。
相声小品剧本我要出名
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本我要出名我要出名(相声)作作者:漆艺君（第一段）外星人a:哟!几天不见，你怎么就瘦了？b:没有啊!我怎么不觉得呢?a:瘦了，真瘦了!b:真瘦了?a:真瘦了!b:瘦就瘦呗!现在不是都在减肥吗?我倒省了麻烦a:可不好!b:怎么不好?a:听说过这样一句话吗?b:什么话?a:人怕出名猪怕壮!b:你什么意思啊?骂我呀?再说那是说胖啊? a:现在可不一样了!b:现在怎么不一样了?a:现在是反过来了!b:怎么反过来了?a:现在是人不怕出名猪怕瘦!b:怎么讲?a:现在谁都想出名，对吧?b:对，有名就有利嘛!a:现在的猪不怕肥都怕瘦!b;为什么?a:因为现在大家都喜欢吃瘦肉型猪肉啊，谁长得瘦先斩谁!(做斩的动作)b:你还是在骂我呀?a:别着急，跟你开个玩笑!b:有你这样开玩笑的吗?a:算我不对，啊!哎，我说你想出名吗?嫦娥b:我没那条件想也白想a:其实啊出名没有你想象的那么难!b:真有那么容易?a:我研究了一下，真是不研究不知道，一研究吓一跳b:怎么吓-跳?a:出名其实挺简单!b：这话怎么说？a:现在出名大多是胡吹炒作，作秀，有的骂人打官司，有的露，有的脱，你只要不要脸,我就能包你出名！b:不要脸就能出名?我不相信！a:你不相信？我就以你为例!你有孩子吗?b:有!a:多大了?b:五岁了!a:好！我不但把你五岁的孩子炒出名!让你和你老婆也跟着出名！b:这么厉害！怎么炒？你说说？a:首先你得跟你老婆闹离婚!b:为什么呀?好好的我闹什么离婚啊?a:为了让孩子出名啊!当然不是真离啊!炒作嘛!b:那也得有理由啊?a:当然有理由!b:什么理由?a:孩子他爸不是你!b:那是谁?我找他去，是你吗?(摞衣袖做出要干仗的样子)a:别别别(躲闪)不是炒作吗?b;炒作炒得我自个找顶绿帽子戴在头上，没事好玩啊!要不你戴一顶?a:可你这顶戴着光荣啊!和别的不一样!b;戴绿帽子还光荣?a:啊!b:还不一样?a:啊!玉兔b:怎么个光荣?怎么个不一样?a:孩子他亲爹是外星人!b:这不是瞎说吗?我老婆胆特小，见着外星人早吓死了!那有机会给我戴绿帽子!a:所以说是炒作嘛!b:好!就按你说的办，戴一顶外星人送的绿帽子也不丢脸!反正也是假的!接下来啦?a:正当你俩为外星人的事闹得不可开交的时侯，你儿子出招了!b:什么招?a:你儿子出书了!b:五岁的孩子能出书吗?a:炒作嘛!再说我们不是说他亲爹不是外星人吗?他肯定和我们纯粹的地球人不一样!特别聪明!b:好!特别聪明!那出什么书了?a:我的爸爸是外星人!b:这书名!a:啊!这书名好啊!多吸引人啊!肯定大卖!你不就发了!b:这就发了?a:还有哪!接下来又拍一部同名电影，由你儿子主演!b;这有人信吗?a:不信?你老婆再出马?b:我老婆怎么出马?a:你老婆出一本书，书名就叫：我的外星情人。
[二人相声小品搞笑台词]二人最搞笑的相声台词
![[二人相声小品搞笑台词]二人最搞笑的相声台词](https://img.taocdn.com/s3/m/7122240878563c1ec5da50e2524de518964bd3cd.png)
[二人相声小品搞笑台词]二人最搞笑的相声台词二人最搞笑的相声台词篇一:最搞笑的双人相声剧本甲：唉，最近呐，我烦透了！乙：怎么啦？甲：我要毕业了。
乙：哦，我懂了，烦毕业考。
甲：不是。
小学升初中，不用毕业考。
乙：啊，我明白了，没读成重点中学。
甲：非也非也，这重点中学又不会跑。
今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有。
乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。
甲：我有那么差劲吗？乙：你不为这，不为那。
（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。
甲：（忙捂乙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。
乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀！甲：最近我们学校发了一个表。
乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡。
甲：什么乱七八糟的。
不是钟表，是小学生毕业登记表。
乙：噢，小学生毕业登记表啊。
那你烦什么呀？甲：难填呐！乙：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！甲：问你？乙：别看我的个子小，我可什么都知道。
甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。
乙：姓名就是你的名字。
甲：可我一写名字，大伙就乐了。
乙：你填的是——甲：小祖宗。
乙：嗨，你就没别的名字啦？甲：有啊。
我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
乙：什么乱七八糟的。
得了，填第二栏吧。
甲：第二栏是性别。
乙：这你总不会填错了吧。
甲：可老师说又填错了。
乙：啊，你不会填成男的了吧？！甲：不会不会，我填的是“假——小——子”！乙：啊，假小子也算性别？甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀！不是个女的，整个假小子！乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。
甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。
乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭。
甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。
乙：错了！甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。
我想出名-2人搞笑相声剧本台词
大马路:您好.?小胡同:您好.大马路:家里都好吧?小胡同:都好,都好…劳您挂念.大马路:您媳妇好.?小胡同:好.大马路:我大嫂子好.?小胡同:好.大马路:孩子他妈好.?小胡同:好…你就不能问问别人啊,总问我媳妇大马路:您还在那住着呢小胡同:还在那.大马路:A,对了…你叫什么来着小胡同:啊说这么热闹,你不认识我啊大马路:认识到是认识,就是…小胡同:忘了大马路:没有忘,就是想不起来了小胡同:还是忘了…我叫小胡同…大马路:啊“`您就是大名鼎鼎的小胡同啊(小胡同吓的往后躲,主要是躲大马路的唾沫星子)大马路:您的大名真是如驴贯耳,皓月当空,驰名华夏,誉满全球啊…..小胡同:如驴大马路:对啊,驴嗓门大啊,那家伙一叫…恩,对了,驴怎么叫来着小胡同:恩~~~啊,恩~~~啊,恩~~~大马路:看来你还真有生活.小胡同:看我赶的这角(jue)儿大马路:和您开个玩笑小胡同:说真的,您是…大马路:我是无名小辈…不过,我保证不出一个月,我准出名.小胡同:怎么这么有把握啊大马路:你知道咱们有个<西祠胡同>吗我就即将…在那里出名.小胡同:在西词胡同出名,你就出名了大马路:那当然了,西祠胡同现在老有名了,给你举个例子,原先我们这见面打招呼都这样“哟,大哥!您吃了吗”小胡同:现在呢大马路:现在都问“大哥,今天你进胡同儿了吗”小胡同:看来西祠胡同已经深入人心了,可你怎样快速在西祠胡同成名呢大马路：我多写呀，多发，每天维护更新~~~小胡同：只要你写的好，这样是能出名，但一个月。
恐怕不行吧。
大马路：切~~~~你老外了，你还要去拜山头。
小胡同：还爬山头啊（拍大马路的肩头）。
就你这小身板，胳膊还没四两肉，你还。
大马路: 爬什么山，你不懂…就是要多踩踩人家小胡同：噢，这次明白了，你还练过按摩呀，尤其是给中老年妇女踩背！恩。
（坏笑）你一定出名。
大马路：你这脑子该上油啦，这人!什么都不懂。
大马路：就是去看人家的帖子，多多的点评啊~~~越多越好.我一天就点评5000条,不怕别人看不到,呵呵…至少混个脸儿熟.小胡同:5000条!!!结果你出名了大马路:是啊,连外科大夫都认识我了。
赵本山搞笑小品《出名》的台词
赵本山搞笑小品《出名》的台词编剧：尚卫民导演：崔凯表演：赵本山宋丹丹牛群范伟范伟：（抱着鸡上台）大姐大姐，鸡我抱来啦。
宋丹丹：你放这吧，一会牛策划就来!老黑，赶紧出来给倒点水。
赵本山：(从后面出来)你说这老瞎折腾啥呀这是，这咋又整出一只鸡来了呢？自从那牛策划到咱们家之后我发现他比小催更能祸害人！宋丹丹：你就别废话啦这事不用你管，眼看到手的2万块钱你说。
眼瞅着让他给吃了！范伟：大哥你看看我这鸡是好鸡，岗岗纯！赵本山：不纯还是鸭子呀？你就别跟着在那捣乱了。
牛群：(上台)大妈在家吗？宋丹丹：牛呀，快进来。
都在这等你呢。
真是太想你了你说！赵本山：那你大妈想你想的呀，现在睡觉都象小孩一样！牛群：那说明大妈睡眠质量好。
赵本山：好，真好！是哭一小时睡一小时，哭一小时睡一小时！牛群：大妈您是为那两万块钱吧。
宋丹丹：牛呀我跟你说，这回我又给你弄了只鸡，比上次那下蛋公鸡好多啦，来沙滩把鸡抱过来。
范伟：就就-牛老大宋丹丹：什么老大人家是策划！范伟：对牛策划，我是他们家邻居。
俺们家这只鸡比他那下蛋公鸡还厉害。
牛群：奥，就是说你们家也出了个新鲜事？赵本山：出了个新鲜鸡。
牛群：你这样别着急等我把摄像机打开你慢慢说。
宋丹丹：太好了又能上镜了！牛群：咱还是那个开场白来开始：世界之大无奇不有，这不在我身后的名人白云大妈黑土大叔家里出现了一件天下奇闻，他们家的邻居居然下蛋了!范伟：不----不是我是鸡!牛群：他们家邻居家的-----公鸡居然下蛋了。
范伟：不----不是公鸡是母鸡。
牛群：奥，他们家邻居家的----母鸡居然下蛋了!你们家母鸡下蛋算新闻呀？宋丹丹：牛你别着急，听他接着往下说。
赵本山：对听完就知道那-----老希奇了！宋丹丹：你说你干啥呀-----------（小动作拽赵小声说）牛群：行，那我就听听你这母鸡是怎么下的这个蛋！范伟：是这么回事，这不俺们家养的鸡天天要下蛋。
下完了我就马上捡，捡完了呢它又马上下。
宋丹丹：好鸡！（竖起大拇指）。
二人幽默相声剧本
二人幽默相声剧本今天，我们要来分享一篇“二人幽默相声剧本”文档，让您感受到相声的奇妙威力。
二人幽默相声是中国传统艺术中的重要表现形式，它通过两个演员之间的互动讲笑话、较劲、夸夸其谈、唱戏等等方式来展现出中国民间文化的独特魅力和智慧。
相声的阐述方式颇为直白幽默、风趣搞笑，深受广大观众的喜爱。
演出者面对观众进行说笑的表演，创造出新奇、出人意料的效果，加之丰富的语气、情感和行为表现，让观众忍俊不禁。
以下是一对有趣的二人相声表演者，将通过他们的表演向观众们展示他们精湛的相声技巧。
二人幽默相声剧本一：吕秀才，你今天怎么样？吕秀才：我今天很好啊，身体倍儿棒，跟脑子里有“阿尔茨海默症”似的，一切都忘了。
二：啊！吕秀才，那不是挺危险的吗？吕秀才：危险啊！？危险又怎么样？人生在世、安全第一嘛。
二：你这还真是一点都不担心，有点不讲究了吧？吕秀才：你管那么多干嘛？反正现在已经遆民了，差不多就得了。
想着，就从开心处着手啊，怕啥呢？二：那吕秀才，那你现在快荒废了吧？吕秀才：荒废什么啊！做啥不行，就是折腾个翻译出来陪一陪自己，还算挺好的。
二：哈哈，吕秀才你太逗了！吕秀才：没事，啥时候你想陪我一起缓口气，可随时来啊！二：哈哈哈，我告诉你吧，我不会翻译，我可是学医的。
吕秀才：好啊！如果有啥病了，那可得找你去问问啊。
我怕青毒萎莲症什么的，您也别半夜躲在暖气片上，激动得没出息啦。
二：哈哈哈，吕秀才，你还真有点毒啊！吕秀才：说错了，我一点都不毒，我是歪楼梯，斜着走。
二：你这是啥意思啊？吕秀才：我在说，我走路是斜倚着方向，离中轴线逐渐向远处偏移，偏移后再上楼。
二：（哭笑不得）好吧，我真不知道该怎么回答了。
吕秀才：行啊，别多话，让我想想，怎么样让你再喷一遍。
总的来说，这段相声演出是相当的幽默搞笑，吕秀才和他的搭档进行了逗趣、讲笑话、互怼等等各种方式的表现，让观众尽情感受到了相声的魅力。
其中，吕秀才的话语不但字字珠玑，还充满了奇思妙想和幽默机智，让整个相声表演生动有趣。
2019年相声剧本台词;相声_《我要出名》.doc
2019年相声剧本台词;相声_《我要出名》篇一：20XX年晚会相声剧本《我要改行》甲：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。
乙：是啊，职业对人来说太重要了。
甲：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。
乙：我是干什么的？甲：说相声的。
乙：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。
甲：选错行了吧。
乙：啥意思？甲：要挣大钱，就要干大买卖。
没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。
乙：为什么？甲：他一弯腰的时间就能挣一万美元。
乙：夸张了吧，不过有钱就是任性。
甲：哪像你：各位老少爷们，在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。
说的好呢，大家叫个好。
{摘下帽子}有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。
扑。
一毛。
当啷。
带响声，至少两毛。
这位小兄弟大气啊，五十的吧？恩。
公园门票，用过的！乙：那是很久以前的事了。
甲：改行吧。
干大买卖，挣大钱。
有了钱，上电视，记者采访，网上有你照片，找你就搜狗，一搜就找到你了。
乙：找我老婆就搜狐。
我们就俩动物。
甲：我就改行了。
学开车。
乙：那好。
甲：后来又不开了。
乙：为什么？甲：我不是好来两口吗。
乙：醉驾，那是要坐牢的。
我忘给大家介绍了。
这位平时爱喝酒，一喝就醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。
那天喝酒回家，门口碰上他老婆，他说了句：他小姨也在啊。
吓得他老婆找了好几圈。
甲：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。
乙：嚯！甲：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。
乙：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。
甲：这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼，真有礼貌。
稍息，不用客气。
来就来吧，还来一双胞胎。
乙：喝高了。
就一个人。
甲：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。
一个我也打不过啊。
乙：先让你测试酒精度。
先生，吹。
甲：不是吹，我天天喝。
有钱，贵。
贵族。
乙：还贵族？甲：是贵族，扇子一扇，感冒了。
咳嗽一声，肋骨折了两根。
娇贵着呢。
就爱喝两口，越喝越清醒。
乙：还清醒，再喝就成一群警察了。
小学生相声剧本《我要出名》
小学生相声剧本《我要知名》甲：哟，我认识你乙：你认识我?甲：对啊。
像你这么知名的人物谁不认识啊乙：那你认识我，知道我叫什么名字吗?甲：你不是叫**吗乙：呵，你还真认识我甲：那还有假，那你认识我吗?乙：你啊，我还真不太熟悉甲：我叫***乙：哦……还是不认识甲：你不认识你“哦……”做什么啊?乙：不认识就不能“哦”甲：(小声)他可能在呼唤同类乙：(推甲一下)去，说谁呢甲：开玩笑知道你为什么不认识我吗?乙：不知道甲：因为我啊，还不够知名，要是我能像咱们王校长那样知名啊，你肯定就能认识我了，所以，为了让更多的人认识我***，我得知名乙：知名，你以为那么容易啊!甲：我有方法啊，我先从写诗开始，我要做一位诗人知名!乙：对啊，做诗人能知名，像我国著名大诗人、甲：什么白菜、杜甫的，炖着吃啊乙：说什么呢，你连李白、杜甫都不知道啊，还当诗人呢甲：礼拜、杜甫算什么啊，他们写的诗有我好吗?乙：你先别吹了，你会写吧?甲：什么叫会写，我的文采，出口成章乙：真的假的，写一首试试!甲：听好了啊，“春眠不觉晓”乙：等等，这是你写的吗?甲：你别急啊，接着听啊乙：好，你继续甲：处处蚊子咬乙：蚊子咬?(挠头)甲：打上敌敌畏不知死多少!乙：啊，这就是你写的诗啊?甲：怎么样，有点意思吗?(得意)乙：太有意思，还真能和李白、杜甫相(着重)美呢!甲：你看，我没有吹吧乙：行了，我看啊，你写诗是不好知名，还是想想别的方法吧!甲：写诗不行啊，我干点别的，不是有句话怎么说啊“条条大路通莱芜”乙：什么通莱芜，是“条条大路通罗马!”甲：我也不管通那了，我练体育去，体育知名快啊乙：练体育很好啊，xx年奥运会在北京举行，现在全国都是体育热，练体育肯定行甲：你也觉得行啊，我也觉得行，可体育老师说不行乙：怎么回事?甲：别提了，哪天上体育，老师整队，我站第一排，老师说“报数”乙：哦，这是咱们老师要清点一下人数，看看那位同学没有来甲：我当时不明白啊，老师看着我又说了一遍“报数”乙：那你就抓紧报啊甲：我一想，老师都说两遍了，不抱，我就很不情愿的走到一棵大树前面抱了抱树，结果，全班的同学都笑的趴地下去了!乙：哦，那你理解能力也太差了!甲：算了，体育出不了名我就搞点别的去!乙：再弄点什么?甲：哎，你觉得好好抓抓学习怎么样啊?乙：哦，感情你想知名，就不管学习了啊，学生学生不学习叫什么学生啊?甲：对，我是学生，我得好好学习乙：对，学好了习，做一位伟大的科学家，就像“两弹元勋”--邓稼先爷爷一样甲：对，我为了把学习搞上去，天天起早贪黑，夜以继日……乙：(打段)行了，别光学习，也得注意身体啊甲：不行，已经晚了，你看我现在，腰也酸了，背也痛了，走路也没劲了，尤其是这饭量乙：怎么，急的吃不进饭去了?甲：是啊，以前，一顿饭吃三根鸡腿，四个馒头，现在可好(擦泪)乙：怎么了甲：我一顿只能吃四根鸡腿三个馒头了乙：这还少啊甲：终于，通过我的不懈努力，我的学习终于上来了乙：真是“工夫不负有心人”啊甲：在期中考试的时候，我终于考了一百分乙：是吗，真是太好了甲：是啊，拿到卷子我的眼泪当时就下来了乙：太冲动了甲：在回家的路上，我心里想“怎么才能让爸爸承受我考100分的事实呢?”乙：对，以前可能没有考过甲：是啊，没方法，我硬着头皮回到了家乙：这下爸爸肯定给你奖励甲：我哆哆的把卷子拿出来，爸爸一看卷子脸就变了乙：肯定非常快乐甲：可不，拽过鸡毛掸子对对着我的屁股一顿暴答乙：怎么考了100分还挨打啊?甲：因为啊，我这100分啊，是四门成绩的总分乙：哦，感情你一门才得了25分啊?甲：可不啊!乙：行，看来你这学习啊，还得继续努力甲：学习不能知名，我助人为乐知名去乙：对，助人为乐，学习雷锋叔叔甲：我就不信我出不了名乙：恩，加油!甲：一天，我在马路边，看看一位老奶奶正要过马路乙：吆，时机来了甲：我二话不说，搀起老奶奶臂去往马路对面送，老奶奶看见我扶着她，好象有什么话要对我说乙：老奶奶肯定是和你说“谢谢”甲：对啊，我也是这么想得，我赶紧说“老奶奶，您什么也不用说，助人为乐是我们应该做的”乙：嘿，你看咱们当代小学生的精神甲：终于，我费了九牛二虎之力把老奶奶扶过了马路，扶过去以后，老奶奶感动的热泪盈眶乙：那肯定得好好感谢你啊甲：是啊，老奶奶冲动的说道“好孩子，俺不过马路，你再把俺送回去吧!”。
简短搞笑2人相声剧本
简短搞笑2人相声剧本相声，一种民间说唱曲艺。
它以说，学，逗，唱为形式，突出其特点。
以下是小编精心准备的简短搞笑2人相声剧本，大家可以参考以下内容哦！简短搞笑2人相声剧本【1】 1：我们街坊有这么一个姑娘。
这个姑娘长得还是不难看的。
就是这个嘴啊，略微大了一点儿。
2：大嘴，这没什么。
1：她自己觉得很难看，见不起人。
怎么办呢，想了一个非常不高明的办法 2：什么办法？1：每天她把这个嘴撅起来2：撅起来？1：啊，她这样（学撅嘴状）2：这是干什么呀？1：叫别人一看这嘴不就小了嘛2：那她说话怎么办呢？1：说话她也找那个不张嘴的话说。
2：说话也不张嘴？行吗？1：那当然可以了，你不信我给你学学2：哦？你还能学那姑娘？1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的2：那咱们试试（汪撅起嘴）1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧2：姑娘你姓什么？1：姓吴~~2：姓吴~这还真没张嘴2：姑娘你叫什么啊？1：葫芦~~2：啊？？哪个大姑娘叫吴葫芦啊？2：那你多大了？1：二十五~~2：哦二十五~~那你属什么？1：虎~~2：错了不是，二十五岁应该属马。
1：一说“马”那嘴就大了2：你家里都有谁啊？1：父母~~2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗？1：无~~2：无？！她不说没有，她说无！2：那你有对象没有？1：捏嘟~~2：捏嘟？哦~就是没有哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。
那是？1：二叔~~2：二叔？？那你跟你二叔去哪啊？1：百货楼~~2：错了，是百货大楼。
1：一说大，那嘴就大了2：哦百货楼~~你去百货大楼买什么？1：买醋~~2：啊？？百货大楼里卖醋吗？那买醋你吃什么？1：烤白薯~~2：嗨！！！胡说八道嘛，那你那醋呢？1：全洒了~~~2：哎，张嘴了~！！！幽默搞笑的双人相声剧本《我是最聪明的人》【2】甲：我非常聪明这是大家公认的事实！乙：我怎么不知道呢？甲：说明你很愚蠢！乙：我怎么愚蠢了？甲：你想呀！我一上台，我说我是世界上最聪明的人，你说声是，把你衬的多明白事呀，你说不知道，做顺水人情都不会，你说你愚蠢吗？乙：哦，来吧！甲：我很聪明！那是众所周知的事！连捡破烂的都知道！“拣破烂的，说你呢！你知道吗？”乙：知道，地球人都知道！甲：你看捡破烂的人多聪明！只要有这么聪明！早晚你得发呀！乙：我一捡破烂的能发什么呀？甲：将来能成为丐帮帮主！乙：那不成了乞丐了嘛!还不如捡破烂的哪！甲：那你是领导呀！乙：领导我也不干！甲：你真聪明呀！都能听出好坏话了！乙：没你聪明呀！甲：我信！您客气了！我也没什么呀，就比你聪明一点点！乙：说了半天了，不瞒您说，我真听不出你聪明来！甲：在我很小的时候，那时候我还没读过书，幼儿园也没上过，有一天我突然哭的厉害！乙：哭什么呀？谁欺负你了？甲：我哭呀，“我要笔！我要写诗！”我父亲很纳闷呀，这孩子从来没读过书，要笔干什么？拿支钢笔给我了，“不要！不要！”乙：怎么又不要了？甲：我要毛笔！乙：还能用毛笔，了不起呀！甲：我爸爸现做了一支给我了，我一看这毛笔，是用头发做的，太好了！我要写诗！乙：头发做的毛笔能用吗？甲：管用！非常管用！我要写诗了，村民都来看热闹，人很多呀！我提笔写下一首诗！大家齐声喝彩呀！好！太好了！乙：这故事我好像听说过！甲：真的!太好了！坏事不出门，好事传千里嘛！写完了，我是气不长出，心不跳！乙：死了？甲：你才死了呢！这意思就是说我写诗时很有风度！有个戴眼镜的老学究拿起我的诗说话了！乙：要发表评论！甲：对了！“先别说这诗，就说这书法，得多大成就呀！比王羲之的还草，我要是没学问我还真看不出来！来！我给大伙念念！”乙：好，念念！甲：“门前大桥下，游过一群鸭，快来，快来数一数，二，四，六，七，八！太抒情了！好！鼓掌！”乙：就这呀！还鼓掌呢！甲：后来，还有音乐家给谱曲了，我还会唱呢！这一直是我的保留节目，我给你唱唱：“门前大桥下，游过―――”乙：别唱了，我儿子比你唱的好多了！甲：你骂人？我孙子比我唱的好多了！我告诉你骂人是不可以的！正这时我妈妈气呼呼的出来了！乙：你妈妈生什么气呀？甲：我妈妈骂我爸爸：“你呀，有没有心呀！生个傻儿子够闹心的！都十五六了还没上过学，你还带怎么多人来逗他玩儿，闲的叫唤怎么的？”乙：原来是傻小子呀！甲：我恨我妈妈！乙：你恨你妈妈干什么？甲：她毁坏我的名誉！从此很少人搭理我！“大叔！五一是几号呀？”他不理我！乙：叫我也不理你！甲：不理我算了！我自己玩儿去！哎，还别说，有人能看起我。
搞笑相声台词剧本
搞笑相声台词剧本
（演员A、B分别扮演相声小品中的二人）
A：您好，我是XXX，今年已经70岁。
B：那你该退休了吧？
A：我怎么可能退休？我现在可是红红火火的相声演员！
B：哎呀，听起来挺了不起的嘛。
A：当然啦，听说最近有个年轻的小伙子想要学我的相声艺术呢。
B：他应该是为了想跟你一样出名、博得掌声吧。
A：没错，年轻人既要有梦想、又要有实力才行！
B：恩，年轻人就是要卯足了劲往前冲。
A：对啊，就像我刚刚开演唱会一样，那天可是坐满了整个会场呢！
B：那你的演出效果怎么样？
A：哎呀，成功的眼泪哗哗地流啊！连续3天的演出，每一场都是人山人海啊！
B：不得不说，您还真是非常有人气。
A：哈哈，这是当然的！我曾经还跟某位大牌演员合作过呢。
B：哦？那你们合作出了什么感人至深的作品？
A：嘘，别跟别人说，那是一部描写宇宙的爱情片，可是现在还没准备好拍摄条件呢。
B：哈哈，这不是做梦吗？
A：都是真的，你不信的话，我明天就让你看看！
B：看什么？
A：明天，我会把我的相声绝技教给新人，让你亲眼见证我的绝技！
B：好呀好呀，我想看看您的相声绝技！
A：那明天见啦，自从我十八岁开演唱会以来，我就一直在路上，一路奋斗，一路收割！
B：没错，梦想是美好的，每个人都应该像你一样追求自己的梦想！
（结束语）
A：谢谢大家的支持，我会继续用最美妙的相声为大家带来更多快乐！
B：祝您演出愉快，实现更多的梦想和目标！
（掌声）。
相声剧本2人版爆笑
相声剧本2人版爆笑引言相声作为中国特色的文化艺术形式，一直以来都深受观众的喜爱。
它幽默诙谐的风格和独特的表演形式，给人们带来了很多欢笑和快乐。
本文将介绍一部2人版的相声剧本，希望通过这个剧本能够让观众们收到更多的爆笑效果。
剧本概述这个相声剧本的故事情节非常简单，主要围绕着两个角色展开。
他们一个是名叫小明的年轻人，另一个是名叫老王的中年人。
整个剧本以对话的形式进行，通过两个角色的互动，展现出一系列爆笑的情节。
剧本内容第一场：开场白（小明和老王站在舞台中央，面对观众笑容满面）小明：各位观众朋友们，大家好！我是小明，今天很荣幸能够与大家在这里相聚。
老王：我是老王，也很高兴能够和小明一起为大家带来欢声笑语。
小明：今天，我们要为大家呈现一出爆笑的相声剧本，希望大家能够开怀大笑，忘却一切烦恼。
老王：对，对！我们将用最幽默的方式，展现生活中的种种滑稽事，希望让大家从中找到些许乐趣。
第二场：探亲（小明和老王换上角色扮演的服装，场景变成火车站）小明：老王，你最近去探望你父母了吗？老王：去了，去了，他们住在乡下，我每个月都会去看望他们。
小明：那你是坐火车还是坐飞机去的？老王：我可不敢坐飞机，听说飞机上要打针的，我对针头可有点恐惧。
小明：真是个害怕针头的人啊！那你坐的火车大概需要几个小时？老王：大概要4个小时吧，还好有书可以看，不然真是无聊。
（小明拿出一本小说）小明：老王，你喜欢看小说吗？老王：喜欢啊！我平时就喜欢看一些穿越类的小说，感觉很有意思。
小明：那你最近最喜欢的小说是哪一本？老王：《穿越火车3小时》。
（观众笑声响起）第三场：开玩笑（小明和老王换上另一身服装，场景变成饭店）小明：老王，我听说你最近才学会开车？老王：是啊！刚考到驾照没多久。
小明：那你会不会开得很慢？老王：还好啦，不过开车经常担心出事故。
小明：那你应该给你的车贴个标语，写上“远离我，远离危险”。
（观众哄笑）老王：小明，你要是会开车的话，我也可以多给你一些驾驶经验。
2023年最新的普通话相声剧本范文(通用6篇)
2023年最新的普通话相声剧本范文(通用6篇)第1篇: 普通话相声剧本有素质甲：北京是个大城市啊！乙：是啊！甲：在大城市生活得有素质才行啊，明年奥运会就要在北京召开了，全世界人民都在看着北京呢，你的一言一行在外国朋友眼里那可都是代表着中国人的形象啊！乙：那是当然！甲：你比如说我吧，我就是一个有素质的人！乙：这不是王婆卖瓜吗？甲：什么王勃卖瓜？王勃，唐朝大诗人，初唐四杰之一，看咱这文化素质。
乙：您这是哪跟哪啊？我说的是王婆，不是王勃。
甲：懊，王婆啊，你这大舌头，bp不分的，说相声的最忌讳这个，吐字不清啊，没素质啊。
乙：大家评评理，这是我大舌头还是他大耳朵啊。
甲：哎？你说的那个王婆卖的是大兴的瓜吗？乙：大家瞧瞧他这什么素质啊。
甲：我的素质？哎呀，我这素质太高了！尤其是道德上的素质，哎，愁啊！乙：这怎么说？甲：您比如说，我昨天，到人民医院去检查身体.....乙：医生怎么说？还有多少天？甲：什么还有多少天？这什么话啊，我健康着呢，你别打岔啊，我检查完身体，出了门，上了公交车，哎？正好有一个空座，我赶紧就抢上了，不一会儿，上来个年轻的小伙子，我把座让给他了乙：哎？你让座给小伙子干吗？应该是让给老，幼，病，残，孕啊。
甲：我有素质啊。
乙：这素质也太高了吧。
甲：让完座后我就下车了。
乙：哎？您怎么下车了？不回去了？甲：我 .我兜里没钱了，买不了票了。
乙：原来是这么回事啊！甲：我下车了，心想，这可怎么办啊？我家在东直门，这要是走着回去，可能会有点累啊。
乙：这哪是有点累啊，这么远的道儿，你得走上半天啊。
甲：我心想是啊，这不得把我累死了吗，我看到一个报刊亭，我就走了过去，拿本杂志，问了下价。
乙：您问这个干吗啊？您忘了您都没钱了啊。
甲：是啊，您听我说啊，我问了下价，把钱包拿出来，就在这时，我问那个卖杂志的，哎？老板，顺便问您一下，从这到东直门除了坐公交还能怎么走啊？老板高兴地告诉我，到西直门座地铁啊，直接就到，特热情，我又问，那从这到西直门地铁站应该怎么走啊，老板给我指了一下，就那边，走路十分钟就到，或者到马路对面坐公交，一站地就是，我一听，又把钱包揣了回去，放下杂志，我就跑了乙：您瞧这是什么人啊（面向观众）甲：我也是没办法啊。
相声剧本台词-《我要出名》
相声剧本台词:《我要出名》相声通过笑料来启迪观众，表达思想与爱憎，因而在幽默之外，讽刺是其基本的审美品格。
甲：每个人都有自己的理想。
乙：理想是人生路上的指明灯。
甲：您的理想是什么?乙：我呀,我就想多多赚,钱让我家人过上幸福生活啊!甲：您想多多赚钱?乙：对啊!甲：那您就不能当工人了。
乙：不当工人我干嘛去?甲：您得想办法出名啊!乙：我干嘛要出名啊?甲：您出名了就有钱了啊!不出名您上哪儿赚钱去啊?乙：那我出名怎么就能赚钱了?甲：出名当然就赚钱了,您比如说那个唐伯虎您听过吗?乙：啊!我听过,明朝四大才子啊!甲：有名吧?乙：有名!甲：有钱吧?乙：不知道。
甲：您怎么能不知道呢?乙：我怎么就应该知道呢?我又没生在明朝。
甲：那唐伯虎的画您知道吗?乙：啊!这我知道。
甲：这画值钱吧!乙：值钱!甲：为什么他的画值钱?乙：因为那是文物。
甲：错了,因为唐伯虎有名!您好好想想，您的画为什么不值钱?您画的画难道比唐伯虎画的差吗?乙：不差啊!甲：就是嘛!还不是因为唐伯虎有名吗!乙：好像有点道理。
甲：有道理吧!您说您要是出名了，不也有钱了吗?乙：我还是没明白，我出名了怎么能有钱?甲：您想啊!您要是出了名得有多少公司找您拍广告啊!乙：找我做广告干嘛啊?甲：哎,您知名度高啊!您影响力大啊!乙：哦,那我明白了。
我拍广告赚钱。
甲：您总算明白了。
乙：您这主意还真不错。
可我怎么才能出名啊?甲：您问我算是问对了,我一看您这长像就有明星像。
肯定能出名。
乙：是吗?那我要是出了名可得好好谢谢您!甲：光谢谢就得了?乙：那还怎么的?甲：您出名了赚钱咱可得平分。
乙：咱先别提钱,您说说我怎么才能出名?甲：您先给我两千块钱。
乙：干嘛啊?我这还没出名呢。
甲：我这是为您出名做准备,咱先买个数码照相机。
乙：买那玩意儿干嘛啊?我又不喜欢照相。
甲：谁说让您照了。
乙：那谁照啊?甲：我照啊!乙：照相干嘛啊?甲：干嘛?我给您来个艳照门啊!您脱光了往床上这么一躺,我就开始给您拍照片。
相声剧本台词;相声-《我要出名》
相声剧本台词;相声:《我要出名》篇一：20XX年晚会相声剧本《我要改行》甲：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。
乙：是啊，职业对人来说太重要了。
甲：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。
乙：我是干什么的？甲：说相声的。
乙：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。
甲：选错行了吧。
乙：啥意思？甲：要挣大钱，就要干大买卖。
没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。
乙：为什么？甲：他一弯腰的时间就能挣一万美元。
乙：夸张了吧，不过有钱就是任性。
甲：哪像你：各位老少爷们，在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。
说的好呢，大家叫个好。
{摘下帽子}有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。
扑。
一毛。
当啷。
带响声，至少两毛。
这位小兄弟大气啊，五十的吧？恩。
公园门票，用过的！乙：那是很久以前的事了。
甲：改行吧。
干大买卖，挣大钱。
有了钱，上电视，记者采访，网上有你照片，找你就搜狗，一搜就找到你了。
乙：找我老婆就搜狐。
我们就俩动物。
甲：我就改行了。
学开车。
乙：那好。
甲：后来又不开了。
乙：为什么？甲：我不是好来两口吗。
乙：醉驾，那是要坐牢的。
我忘给大家介绍了。
这位平时爱喝酒，一喝就醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。
那天喝酒回家，门口碰上他老婆，他说了句：他小姨也在啊。
吓得他老婆找了好几圈。
甲：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。
乙：嚯！甲：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。
乙：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。
甲：这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼，真有礼貌。
稍息，不用客气。
来就来吧，还来一双胞胎。
乙：喝高了。
就一个人。
甲：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。
一个我也打不过啊。
乙：先让你测试酒精度。
先生，吹。
甲：不是吹，我天天喝。
有钱，贵。
贵族。
乙：还贵族？甲：是贵族，扇子一扇，感冒了。
咳嗽一声，肋骨折了两根。
娇贵着呢。
就爱喝两口，越喝越清醒。
乙：还清醒，再喝就成一群警察了。
后来呢？甲：七天我就出来了。
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大马路:您好.
小胡同:您好.
大马路:家里都好吧?
小胡同:都好,都好…劳您挂念.
大马路:您媳妇好.
小胡同:好.
大马路:我大嫂子好.
小胡同:好.
大马路:孩子他妈好.
小胡同:好…你就不能问问别人啊,总问我媳妇?
大马路:您还在那住着呢?
小胡同:还在那.
大马路:A,对了…你叫什么来着?
小胡同:啊?说这么热闹,你不认识我啊?
大马路:认识到是认识,就是…
小胡同:忘了?
大马路:没有忘,就是想不起来了
小胡同:还是忘了…我叫小胡同…
大马路:啊“`您就是大名鼎鼎的小胡同啊?
(小胡同吓的往后躲,主要是躲大马路的唾沫星子)
大马路:您的大名真是如驴贯耳,皓月当空,驰名华夏,誉满全球啊…..
小胡同:如驴?
大马路:对啊,驴嗓门大啊,那家伙一叫…恩,对了,驴怎么叫来着?
小胡同:恩~~~啊,恩~~~啊,恩~~~
大马路:看来你还真有生活.
小胡同:看我赶的这角(jue)儿
大马路:和您开个玩笑
小胡同:说真的,您是…?
大马路:我是无名小辈…不过,我保证不出一个月,我准出名.
小胡同:怎么这么有把握啊
大马路:你知道咱们有个<西祠胡同>吗?我就即将…在那里出名.
小胡同:在西词胡同出名,你就出名了?
大马路:那当然了,西祠胡同现在老有名了,给你举个例子,原先我们这见面打招呼都这样“哟,大哥!您吃了吗?”
小胡同:现在呢?
大马路:现在都问“大哥,今天你进胡同儿了吗?”
小胡同:看来西祠胡同已经深入人心了,可你怎样快速在西祠胡同成名呢?
大马路：我多写呀，多发，每天维护更新~~~
小胡同：只要你写的好，这样是能出名，但一个月。
恐怕不行吧。
大马路：切~~~~你老外了，你还要去拜山头。
小胡同：还爬山头啊？（拍大马路的肩头）。
就你这小身板，胳膊还没四两肉，你还。
大马路: 爬什么山，你不懂…就是要多踩踩人家
小胡同：噢，这次明白了，你还练过按摩呀，尤其是给中老年妇女踩背！恩。
（坏笑）你一定出名。
大马路：你这脑子该上油啦，这人!什么都不懂。
大马路：就是去看人家的帖子，多多的点评啊~~~越多越好.我一天就点评5000条,不怕别人看不到,呵呵…至少混个脸儿熟.
小胡同:5000条结果你出名了?
大马路:是啊,连外科大夫都认识我了。
小胡同:等等,这和外科大夫有什么关系呀？.
大马路:哦，是我主动约见人家的.
小胡同:你？你哪不舒服啊？.
大马路:我手指头骨折了.
小胡同：该，谁让你瞎折腾的~
大马路：手好了以后，我就想啊，我的成名之路在何方呢？
小胡同:那你接着灌水吧,出名快~~~~
大马路:错,绝对错误!聪明人不会犯同样的错误,我这次不灌了.
小胡同:我看你那点儿小聪明没用在正道儿上.
大马路:这次我写文章.嘿嘿~~~咯咯~~~嘎嘎~~~
小胡同:写文章好啊,咱们西词胡同就是想写就写,更支持原创~~~只要你的文章好,一样出名.
大马路:对,可我写了好几篇,除了抢沙发的,就没人理我了.
小胡同:新人都会遇到这样的问题,你可以努力提高自己的写作水平,慢慢大家就会接受你了.
大马路:那我一个月红透西词胡同的目标怎么实现啊.
小胡同:噢,忘了你那“伟大”的目标了.那你…
大马路:我有主意,我去搜索点好文章转载,反正他们也不会每篇都审核的.
小胡同:你这叫侥幸心理.
大马路:谁说不是呢.我一天就发5篇外网文章,结果…
小胡同:结果你出名了.
大马路:出大发了,整个留言区都是举报我的.
小胡同:这回又被火眼警逮进去了?
大马路:行啊~~你进步还挺快的,火眼警这样的词都想的出来,…看来你潜质不错.要不咱俩携手一起出名? 小胡同:我啊~~~就你那样的出名法,我宁愿一辈子无名.
大马路:切,你知道有多少人等着和我搭档出名呢.
小胡同:还能搭档出名?
大马路:完了吧,你不懂了吧…就是两人互相吹捧,你写写我我再写写你,最后同时出名啦. 小胡同:结果你俩都出名啦?
大马路:我俩都被骂成背背山了…
小胡同:该!让你不走正道.
大马路:这次我总结了,两个人的力量毕竟是不够的,我要集合一群人的力量.哼.
小胡同:你认识的人还真多啊.
大马路:不多,就几个.
小胡同:那怎么集合一群人啊.
(编辑整理：admin)。