夫妻笑话大全笑破你的肚子句摘抄
成人夫妻笑话大全笑破你的肚子
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成人夫妻笑话大全笑破你的肚子(一) 1、老婆拿了大石榴跟我说：老公，这石榴有500颗籽吗?我说怎么可能?她说有。
我跟她打赌，谁输谁做家务，然后拿了个盘子一粒粒认真地剥。
结果没剥完这娘们就一把抓起来吃了，还说谢谢。
2、有一哥们和他老婆吵架了，想送条项链给老婆，以求原谅，但是又不知道老婆戴多大的，半夜起来用绳子给老婆量一下，谁知他老婆醒了。
不说了，送他到医院门口了!!3、和媳妇闲聊哄女人，我说：我真不会哄女人开心，每次都哄不好你。
媳妇：其实我们女孩子很好哄的，要星星你没有，给两颗钻石糊弄一下也是可以的。
4、一朋友，结婚前半年开始往外借钱，到处找朋友借给人家钱;结婚后，财政大权被他媳妇独揽。
然后，他手里一没钱就去要账，小日子潇洒到不行。
5、女A：“结婚这么久了，你现在看你老公还会有心跳加速的感觉吗?”女B：“会啊!怕他突然问我钱花哪去了?!我TM也不知道钱花哪去了!反正是没了!”成人夫妻笑话大全笑破你的肚子(二)1:某日,在老公怀里,他突然翻看着我的嘴唇和牙齿,说了句:"牙口不错!"我:.............2:偶然被老公发现,我很怕被咬屁股.他天天追着我要咬.老公:老婆,你就从了我吧!我一口咬下去,满嘴都是油啊!我:...............3:昨天,老公又在翻看我的嘴唇和牙齿.我没好气的说:牙口不错是吧?老公:以牛的年龄来说,你算老的了!我:............老公再补充一句:但是!以王八的年龄来说,算年轻的了.千年的王八万年的龟啊!我:............ 彻底抓狂中.....4:朋友的妈妈开刀住院.跟我讲起15年前,阿姨在同一个医院开刀.当年在手术室6个钟头,叔叔差点崩溃了.我含情默默地跟老公讲起这段历史问:老公,如果是我生病开刀住院,你应该也会很紧张受不了吧?会不会也着急到整个人瘫在那边啊?老公:切!!我才不会着急呢!我会叫上李星,在手术室门口摆张小桌子拼酒..我:....老公:本来就是嘛!我如果也瘫了,晕过去了.到时候医生通知我交钱啊,换院啊什么的,谁来办这些事?到时,要交钱,我瘫了没人交.医生说,不交钱,不做手术了.两个都死在那边嘛!我:..........5:每次和老公出门坐车.下车时,老公肯定讲一句话:老婆!检查一下,手机,钱包,贞操都没丢吧?成人夫妻笑话大全笑破你的肚子(三)1、经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇的坐到地上哭出声来。
【笑话大全】夫妻搞的笑,笑你直不起腰
【笑话大全】夫妻搞的笑,笑你直不起腰
1. 妻子：你知道为什么男人要结婚吗？
丈夫：为什么？
妻子：因为单身人的钱包永远是一片空白！
2. 妻子：你凭什么花这么多钱？
丈夫：因为我是男人！
妻子：你这样下去，活不到五十岁！
4. 妻子：我怎么觉得你一点也不浪漫？
丈夫：那是因为你一点也不理解我的浪漫！
5. 妻子：你总是喜欢看球赛，难道我比足球还不如？
丈夫：当然不是，足球只有90分钟，你却是一辈子！
6. 妻子：你已经迟到了！
丈夫：我知道，但是我会找一个好理由来解释。
妻子：说吧！
7. 妻子：你怎么老是忘记我的生日？
丈夫：因为你每天都像生日一样让我永远记得！
丈夫：那是因为我不想让你发现我是一个没有隐私的人！
9. 妻子：你知道为什么我总是辛辛苦苦地做家务吗？
丈夫：因为你很勤快？
妻子：不，因为你太懒了！
10. 妻子：你怎么总是把脏袜子扔在地上？
丈夫：因为我觉得它们在地上更有家的感觉！
以上这些笑话是夫妻之间的日常互动，不同的个性和情感在这些笑话中得到了诙谐和幽默的表达。
夫妻之间的相互调侃和互动，不仅能够增进彼此的了解和沟通，也能够缓解
日常生活中的压力和矛盾，让生活更加愉快和有意思。
希望大家能够在夫妻生活中多一些笑声和互相理解，让彼此更加幸福快乐！。
搞笑夫妻笑话大全爆笑
1.小夫妻准备睡觉，妻子说：“我在上面。
”丈夫说：“我在上面舒服。
”妻子说：“我在上面踏实。
”丈夫说：“好了，就依你吧。
”妻子说：“唉，什么时候能有个大房子，不再睡这上下床。
”
2. 妻子问老公：“如果偶们都死了，都下地狱肿么办？”老公说：“我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱。
”老婆说：“算你有良心。
”老公说：“偶怕偶们两个都在地狱又结为夫妻，对我来说那才是真正的地狱……”
3. 蚂蚁和大象相爱了，一天蚂蚁激动地说：“亲爱的，我们结婚吧，因为上次我们做爱之后，我已经怀上你的孩子了。
”大象听后想既然有孩子了，那就结婚吧。
9个月后，如蚂蚁所愿生了个儿子，不过大象却说：“孩子她爹，我要坐月子，这个月就由你来照顾我们母子了，每天给我们弄100公斤香蕉来。
”蚂蚁当场昏死。
4. 一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。
妻子停下来埋怨：“你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我。
”丈夫答道：“问题在于现在我懒得追了。
”。
【笑话大全】爆逗夫妻,婚姻围城里的幽默
【笑话大全】爆逗夫妻,婚姻围城里的幽默夫妻笑话：1. 大跌眼镜妻子：“亲爱的，我觉得你的眼镜片可能有问题。
”丈夫：“怎么了？”妻子：“刚才我打了个飞球，眼镜还是一点都没有摔坏。
”2. 成功的妻子丈夫：“亲爱的，我可以对你投诉一下吗？”妻子：“当然可以，什么事？”丈夫：“你告诉我结婚后我会变得非常成功，为什么我还是这么普通？”妻子：“因为你娶了我，而我就是一位成功的妻子。
”3. 哈哈妇人丈夫：“亲爱的，妇人笑话越来越多了，你觉得是为什么？”妻子：“因为男人逐渐接受了女人的优越。
”丈夫：“是吗？那你给我讲一个好了。
”妻子：“男人笑话女人未必一定要有理由。
”4. 省钱妻子丈夫：“亲爱的，你为什么总是非常省钱？”妻子：“为了保持我们家庭的经济状况。
”丈夫：“那你能不能告诉我，为什么我一个月工资都能省下来？”5. 难以抗拒妻子：“亲爱的，你怎么能那么吸引人？”丈夫：“这个问题我也一直在想。
”妻子：“是不是因为你的智慧、幽默、品味和外貌？”丈夫：“不是，是因为我不惧怕围城。
”6. 分工合作丈夫：“亲爱的，我觉得我们的婚姻就像是一台完美的机器。
”妻子：“是吗？为什么？”丈夫：“因为你是齿轮，我是电机，你一个转移我的压力。
”7. 心有灵犀丈夫：“亲爱的，你知道我们相爱这么多年，你和我的心有时候是不是有灵犀一点？”妻子：“是的，你一打喷嚏，我就知道你感冒了。
”丈夫：“不是，我是说你一喜欢买东西，我的钱包就感觉到疼。
”8. 明白人妻子：“亲爱的，你是不是觉得你的妻子很聪明？”丈夫：“是的，你总是能一眼看到我的缺点。
”妻子：“不是，是看到你花钱的方式。
”9. 烹饪大师丈夫：“亲爱的，你是如此的善于烹饪，我是不是有幸娶了一个大厨？”妻子：“不，你是娶了一个愿意对你的食欲负责的人。
”10. 双重保险丈夫：“亲爱的，我犯了个错误，我把你的生日忘记了。
”妻子：“没关系，我也忘记了。
”丈夫：“真的？那太好了！”这些笑话是婚姻中的幽默成分，让夫妻之间的关系更加和谐。
夫妻简短冷笑话大全爆笑
夫妻简短冷笑话⼤全爆笑 导语：万事万物都有其对⽴⾯，有痛苦就有欢乐，欢乐⾃然也少不了⽣活中的笑话。
今天⼩编为⼤家准备了夫妻简短⼤全爆笑，欢迎阅读! 夫妻简短冷笑话⼤全爆笑(⼀) 1、⼀对夫妻两个⼈在⼀个单位上班，丈夫是他的上级。
这天早上起床，妻⼦听到厨房⾥有⽔龙头的滴⽔声，便质问丈夫：“昨夜为啥不关⽔龙头。
” 夫嘴硬，说：“关了，没关严。
” 两⼈到了单位，丈夫组织⼤家开会，要求开会期间不许接打电话，话⾳刚落，他妻⼦的⼿机响了，⼀帮员⼯在看他如何处理。
他⾛上前去，质问：“为何不遵守纪律关掉⼿机。
” 妻说：“我关了⼿机的。
” 丈夫：“关了为啥还会响。
” 妻：“没关严!” 2、街道上的⼏个⽼⼈都快要退休了，这天，⼀群⼈在闲聊，他们其中有个已经退休四年的，⼤家纷纷问道：“退休⽣活好吗?” ⽼头笑笑道：“前两年很好啊。
” 众⼈问：“那后两年呢?不好吗?” ⽼头紧锁眉头道：“后两年我⽼伴也退休了。
” 3、商场⾥的化妆品专柜在搞促销，妻⼦看了很⼼动，对⽼公说：“亲爱的，我想买眼霜、睫⽑膏、眼线笔。
” ⽼公看了⼀眼说：“我觉得没必要!” 妻⼦板起脸说：“⼼疼钱了吧你!” ⽼公：“我发多少⼯资你清清楚楚的，你没必要把眼睛弄得那么雪亮吧!” 夫妻简短冷笑话⼤全爆笑(⼆) 1、⼀天，⽼婆驾车外出，没⼀会⼉就回来了，⽼公问：“杂啦，车坏了?” ⽼婆⽀⽀吾吾的说：“恩，发动机进⽔了。
” ⽼公纳闷道：“发动机怎么会进⽔?车在那⼉，我看看去。
” ⽼婆这才怯怯的说了实情：“我不⼩⼼开到⽔塘⼦⾥去了。
” 2、⽼婆在展⽰她新买的长筒靴,她转着圈说:“噢!真是合⾝啊，简直就像是我⾃⼰的⽪肤⼀样!” ⽼公拿起鞋盒说：“这个是猪⽪的嘛。
” 3、我与未婚妻即将迈⼊婚姻殿堂，我向她誓⾔：“我要做你的好丈夫，你想花钱的话，尽管向我开⼝，我是你的取款机; 你要我听你的话，我决不忘记，我是你的录⾳机; 你要我让你快乐，我会乐此不疲，我就是你的游戏机; 你要飞黄腾达，我就做你的直升机。
夫妻笑话大全笑破你的肚子
夫妻笑话大全笑破你的肚子夫妻之间的相处充满了欢乐和互动。
为了轻松一下，我们带来了一系列有趣的夫妻笑话，希望能笑破你的肚子。
快来看看吧！笑话一：夫妻相思妻子在外地出差，丈夫一个人在家。
傍晚时，妻子给丈夫打电话，丈夫接起电话，妻子问道：“亲爱的，我外面下雨了，你能看到吗？”丈夫一边望着窗外，一边回答道：“亲爱的，我看不到，因为我在家里。
”笑话二：相互理解一天晚上，丈夫带着满脸疲惫回到家中，妻子关切地问：“亲爱的，你今天怎么这么晚回来？”丈夫苦笑道：“今天老板临时加了不少任务，我连中午饭都没来得及吃。
”妻子眨眨眼睛说：“那你快去洗手吧，晚饭都凉了。
”笑话三：洗碗比赛夫妻俩在家中各司其职，丈夫负责洗碗。
一次，妻子突然提议比赛，看看谁洗碗更快。
比赛开始，妻子洗碗刷刷刷，迅速完成任务。
而丈夫却仍在洗一个碗，也不见停下的迹象。
妻子好奇地问道：“亲爱的，你怎么还没洗完？”丈夫得意地回答：“因为这是你最后一个碗啊！”笑话四：搞错对象一天，夫妻两人一同去购物中心。
在人群中，丈夫突然拉住了一个陌生女子的手，欢快地说：“亲爱的，我们去那家店看看吧。
”陌生女子愣住了，她回头一看，发现自己的丈夫正陪着另一个女人离去，不禁傻眼。
笑话五：厨艺差异丈夫在家中尝试做晚餐，但结果却让妻子大吃一惊。
妻子咀嚼着夫君端上的美味菜肴，感叹道：“亲爱的，这道菜真是美味，你在哪里学的料理技巧？”丈夫吐露实情：“我看到你在炒菜时，我就学会了。
”笑话六：爆米花疑惑一天晚上，夫妻俩一起看电影。
正在此时，电影中的人物突然开启了一袋爆米花，爆米花弹射出来。
丈夫忍不住问道：“亲爱的，为什么电影里的爆米花会往外弹？”妻子疑惑地回答：“因为它们看到你把爆米花吃完了，所以它们想要逃生。
”笑话七：洗衣机茶水妻子一边洗衣服，一边听着丈夫和朋友聊天。
突然，她听到丈夫对朋友说：“我无法理解，为什么我们的洗衣机会滴漏。
”妻子忍不住插话：“亲爱的，难道你不知道我每次都用洗衣机来煮茶吗？”笑话八：拖鞋争议丈夫和妻子在家中发生了一场激烈的拖鞋争议。
【笑话大全】夫妻爆笑,笑晕不扶笑哭不擦!
【笑话大全】夫妻爆笑,笑晕不扶笑哭不擦!1. 一对夫妻从商场出来，妻子拿着一大堆东西，夫君问道：“你这是在买东西还是在抢啊？”妻子瞪了他一眼，“人家都在打折，我怎么能放过呢！”2. 一天晚上，夫妻俩在床上互相聊天，突然丈夫问道：“宝贝，我们结婚多长时间了？”妻子想起来之后回答道：“十年了。
”丈夫又问：“你还想跟我过十年吗？”妻子顿时一惊，问道：“你说什么？你不是一年四季闹脾气，我还跟你过？”3. 一天晚上，夫妻俩在床上放松，男子拿出一盒巧克力，准备分给妻子。
妻子看了眼，问道：“是情人节啊？”男子无奈地摇了摇头，妻子十分失望地说道：“那你出轨一定是在情人节了。
”4. 某日，夫妻俩出门逛街，妻子看中一件衣服，想试穿下。
丈夫在旁边看了看，说道：“你把钱先放在口袋里，这样就可以试了。
”妻子疑惑问道：“为什么要放钱在口袋里？不是要付钱吗？”丈夫回答道：“我只是怕你试完衣服之后对钱失去兴趣。
”5. 一家人在看电视，节目上放着一个舞蹈节目。
女儿看了一会儿后问道：“爸爸，你会跳舞吗？”丈夫回答道：“你是说跳个好人卡吗？”妻子瞪了他一眼，“你这是在aaa！”6. 一天晚上，夫妻俩正准备上床睡觉，女子突然发现金财条身上有东西，蹑手蹑脚走过去把东西拿出来。
结果却把宠物猫吓了一跳，猫叫了一声，突然跳下了床。
夫妻俩都被吓得坐了起来，女子惊讶地问道：“猫怎么了？它怎么吓成这样？”男子苦笑着回答道：“你完全吓坏了它啊。
”7. 夫妻俩在厨房里做饭，妻子拿着一块肉问道：“这个能不能用来做红烧肉？”丈夫看了看，说道：“这个太小了，做不成红烧肉的。
”妻子觉得奇怪，问道：“你怎么知道？你不是厨师啊！”丈夫回答道：“我不是厨师，可是我是个吃货。
”8. 一天晚上，夫妻俩在床上休息，男子拿起遥控器想要看一下电视，结果一按电源就没声了。
他翻来覆去地按，弄了好久也没反应。
妻子想了想，拿起电视机，拍了一下，电视立刻启动了。
男子大吃一惊，问道：“你是怎么知道的啊？”妻子回答道：“我以前的手机有时也会这样，拍一下就好了。
夫妻笑话大全 笑破你的肚子
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然后，他手里一没钱就去要账，小日子潇洒到不行。
5、女A：“结婚这么久了，你现在看你老公还会有心跳加速的感觉吗?”女B：“会啊!怕他突然问我钱花哪去了?!我TM也不知道钱花哪去了!反正是没了!”6、经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇的坐到地上哭出声来。
7、不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和老婆说话了。
8、他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳萎了。
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
他高兴得跳了起来：“终于能解释了!这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧!”9、老婆：老公。
快点啊，来睡觉了。
老公：怎么了啊。
今天怎么想起来叫我睡觉?老婆：这不是天冷了吗?老公：哦。
你知道冷了啊?暖热了怎么办?老婆：暖热?暖热你给我滚一边去。
10、男人和女人对抗要讲策略，才能触动她心灵改变其想法。
如我，有次被罚跪搓衣板，才跪下我就想起一件事，立即对妻子说：“老婆，这条裤子是你买的，跪着我好心疼。
”她听了大受感动，立即扶起我说：“那老公你快起来，把你妈买的换上。
”夫妻笑话大全笑破你的肚子21、“我感冒了。
夫妻笑话大全笑破你的肚子句摘抄
夫妻笑话大全笑破你的肚子100句摘抄1、丈夫对妻子说：“出行时,我建议尽量少开汽车.这样既环保,而且还可以节约用油.”谁知妻子一句话让丈夫哑口无言. 她说：“如果像你这样说的话,我建议你尽量少上厕所.这样既环保,而且还可以节约用纸”2、妻子回到家里,高兴地对丈夫说：“我今天请人看过手相了.那人说,我的第二位丈夫是个英俊、有学问、非常温和的人.”丈夫吃惊地说,“这么说,你结过一次婚怎么没听你说过.”3、一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万富翁.在举行婚礼时,富翁问：“亲爱的,我们年龄悬殊,你会真爱我吗”少女嫣然一笑,答道：“当然是真的.如果你是九十一岁,我一定会更爱你”4、甲：昨天的风真大,电视杆都倒了.乙：那风不算大,前天街上那边把一老太太从屋里刮出来了.甲：哪有那么大风,都是瞎说.乙：你不知道吧村干部都慰问了.甲：不会是真的吧乙：那是她儿媳妇刮得枕边风.5、妻子一边抽泣,一边难过地扑到丈夫的怀中说：几个星期以来,我一直跟你说,在圣诞节别送东西给我.现在你真的没送我东西,呜呜……6、讲演者问她的听众：“有谁比安·兰德斯聪明,比菲尔·多纳休更善辩,比梅尔·布鲁斯更机智,比汤姆·塞莱克更英俊呢”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫.”7、妻子对丈夫表示不满地说：上帝呀当初答应嫁给你时,我的脑袋哪儿去了在我的肩头上.丈夫立即回答.8、冬天来了,丈夫找毛衣,妻说：洗了一下,大了,送给我哥了.再找毛裤,妻说：洗了一下,小了,送给我弟了.丈夫火了：你把我也洗一下,送给你妹得了.9、有对象后,早上刷牙有时候帮我挤好牙膏,甚幸福.后发现没有了,问她.她说有几次自己挤多了,掉洗手盆上,没舍得扔,又刮起来了……10、妻子：明天是我妈的生日,你打算送她点什么丈夫：送几条好烟吧妻子：你疯啦我爸爸去世已经五年多了,我妈妈根本不抽烟,你为什么要送烟给她丈夫：因为我每次去她那儿,她光招待我喝茶.11、老公：“我发现,聪明的女人都有自虐倾向.”老婆：“这是为什么呢”老公：“古代聪明女子,知道裹脚来吸引男人,现在的聪明女人,知道加高鞋的后跟来吸引男性,在我看来,这两者都是自虐.”12、老公：你为什么还不满足看你的化妆品,哪一种都比你朋友的贵你的衣服,哪一件都比你朋友的时尚你的皮包,哪一个拿出门都比你朋友的有面子请问,属于你的物品当中,有一件是廉价的、过时的、给你丢面子的吗老婆：有老公：什么老婆：你13、一天老公提早从公司下班回家,一进房间就看到老婆光着身子躺在床上.老公就问：“你怎么没穿衣服呢”老婆回答：“我没有衣服穿啊”老公：“你昨天不是才去过百货公司吗”老公边说边打开衣橱,翻着衣物说道：“买了一堆衣服,鞋子,裤子,袜子……天啊你连男店员都买回来了……”14、今天吃饭的时候,婆婆突然问老公：假如我和你媳妇同时掉下海里,你先救谁看着我和婆婆各自期盼的眼神.老公淡淡地说：我和你们同归于尽.15、老婆给我说：“是谁说的‘你的是我的,我的还是我的’这简直是藐视家庭和谐.亲爱的,请放心,在咱家,没有武则天,也没有慈禧太后,我俩永远都是平等的：家务事是你的,电视遥控器是我的；贷款卡是你的,工资卡是要交给我的……”16、每到周未,我喜欢把家里打扫的干干净净,心里也觉得亮堂.今天,刚好老公不用出去应酬,我想这回他可以陪我干活了,就指挥老公说：“我们一边干活,一边唱歌好不好这样肯定不觉得累.”老公笑着说：“这个主意不错.我们一起来,你做家务,我唱歌.”17、有个怕老婆的人,老婆死了.他看见灵枢前挂的老婆遗像,不禁想起了老婆生前打骂他的情景,恨得咬牙切齿地举起拳头来.这时,忽然一阵凤吹来,把遗像刮得动了起来.这人急忙把拳头缩回来,陪上笑脸说：息怒、息怒,我这是和你开开玩笑的18、给妻子发短信：“嗨,亲爱的,我和哥几个在酒吧,请帮我把我的脏衣服都洗了,然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢.”然后又发了条：“哦对了宝贝忘了跟你说,我月底要涨工资了到时帮你买新车哦.”她回复：“天呐真的”“假的,我就想确认你有没有收到第一条.”19、丈夫：“我打算戒酒.”妻子：“这话我都听腻了.”丈夫：“不信我敢给你赌两瓶‘二锅头’.”20、结婚纪念日.老公很没情调地问老婆：“你想要啥”老婆深情地靠在老公身上：“我想要温暖.”老公抽了一口烟,然后就出门了,留下错愕的老婆.过了几个小时,老公提着一个电热暖水袋回来了……21、老婆跟老公在沙发上吃西瓜聊天,老婆跟老公说:“人家都说我长相旺夫,结婚好几年了你怎么也不旺啊~”,老公抬头看老婆两秒把西瓜咽下去,老婆以为他又要说自己啥,结果老公一张嘴：“汪~汪汪汪”22、老婆：“你以后要是没钱了,会不会把我卖了啊”老公：“当然不会了……你又不值钱……”老婆：“那你为什么要娶我”老公：“因为……因为……便宜啊……”23、木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿,小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的,不嫁给你了”阿木愣了一下,缓缓地问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我”小玉点了点头.阿木用力地捶了一下桌子,说：“哎这些年来我还真是错怪她了”24、朋友平时说话特邪恶,这两天却正常了,有点怀疑,问他怎么回事这货居然说：“我是干大事的男人,哪能天天扯那些事.”我问：“你能干什么大事啊”他：“老婆就是天大的事.”25、女朋友至今没有耳洞,今日问我要不要去打我说“你不是怕疼不打麽”她说：“我室友说了,不打耳洞的话,结婚的时候少件首饰”好吧26、丈夫对怀孕的妻子说：你们女人度量真小,一点也不能容人.妻子指指自己隆起的肚子说：你瞧里面不就是人吗27、老公：在哪什么时候回来老婆：要你管别以为给我说好话我就会原谅你.老公：谁TM给你说好话,回来给老子带个饭...老婆：咋不饿死你呢28、餐馆里,一对老夫妻坐着,女的吃得津津有味,男的坐着不动.侍者见状上前询问：先生,您为什么不吃是我们的菜不合您的口味吗老先生口齿不清地回答：不,我在等她吃完,把假牙还给我,我接着吃.29、天气预报说会出太阳,可是雨却淅淅沥沥的下了一周都不见停.老公诉苦：这天气就跟你们女人一样善变老婆不甘示弱的回答：天气预报就跟你们男人一样不可靠30、某人问他在火葬场工作的同学：“听说你结婚后一直不太和睦,是什么原因呢”“还不是因为我们彼此的工作,她常说我和她是生死对头”“你老婆是干什么工作的”“产院的接生员”31、某病理学专家,在报上发表了一篇题为论吸烟的危害的论文.妻子问：报社给的稿酬你干什么用了专家回答：今天上午买了一条‘大重九’请客了.32、我有一对夫妻朋友,办理离婚分割财产.由于各个机关手续复杂,两个人一起办理过程中同仇敌忾日久生情,复婚了.33、妻子：嫁给你,真是鲜花插在牛粪上了丈夫：老婆,怪不得你越来越漂亮了,原来是汲取了我的好养分哪34、一天,小王和妻子一起看电视,电视上有一则报道：“据调查,男人中有70%希望有一次婚外恋……”小王忙向妻子解释到：“我是另外的那30%当中的.”话音刚落,电视上继续报道说：“另外的30%希望有多次的婚外恋.”35、胖妻：“亲爱的,我看上去是不是真的很胖”瘦夫：“斗胆问一句,你是想听实话还是想听假话”胖妻：“当然是想听实话了.”瘦夫：“实话我不敢说,家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话,就被你活生生地给压坏了.如果我说了实话,都不知道自己会有多惨”36、公交车上,某男一手托举着,五指分开,似托一碗,举累了,在换手时小心翼翼,好像托着一个无形的球.大家都很纳闷到底他托的是什么,终于有人忍不住问,答曰：老婆让我给她买胸罩.37、一位骑兵的妻子对丈夫说：迈克,你睡觉时讲梦话,有个什么叫‘珍妮’的,她是谁哦,那是我的马.丈夫回答.啊,我连你的马都不如妻子伤心地说.38、丈夫：你总把我的照片放在手包里,你真这么爱我吗妻子：当我遇到麻烦,一看你的照片就充满勇气.我对自己说：还能有比他更麻烦的吗39、丈夫跟妻子说：“以前我觉得自己是大力水手,而爱情是菠菜,一吃菠菜就力大无穷.现在我才发现,当初看走了眼,爱情只是棵空心菜而已.”妻子说可是：“空心菜看着跟菠菜差不多,味道一点也不比菠菜差.”40、妻子：咱们一直散步到那条马路吧.丈夫：到那儿太远了,一会儿该走不回来了.妻子：快点走,回不来你把我背回来.41、刚才我佯装生气,老公在一旁喝牛奶.老公跑过来“叭”亲了我一下,得意地说：“奶味吻.还想要什么口味的跟哥说”我：“屎味的.”老公凌乱了……42、有一对姓范的夫妇在给自己刚出生的孩子起名字.父亲说：现在香港、澳门都回归了.干脆就叫'范统一'吧.母亲想了一会：啊,‘一桶饭’.43、单位有一经典邋遢男,成天不爱刮胡子子.不过娶了个媳妇倒是挺好的,今天上班到单位突然发现胡子刮得贼拉干净.于是问他,今天怎么刮胡子了.下面一句我琢磨了半天了,现在想起来,笑得肾疼.经典男说,你嫂子说不刮胡子扎大腿.44、家有二货老婆和一小萝莉,二货老婆在洗澡叫小萝莉给她黄色的内内,小萝莉问：“是橘子味的吗”我瞬间崩溃.女儿,谁教你的啊45、老婆：现在,你的最大心愿是什么老公：像结婚前一样生活46、老婆最近才看完“第一滴血”,我告诉她还有第二部,叫她自己网上搜搜,半小时后发飙说搜不到,我过去一看,丫在搜“第二滴血”...47、看到朋友拿着一个新的小金盒,问：“里面是装什么呢,弄这么好的盒子.”朋友说：“一小撮我丈夫的头发.”我惊讶的问：“你丈夫不是活的好好的吗.”朋友：“可他的头发已一去不复返了.”48、一对夫妻在谈话.妻子：老公,露茜生孩子啦丈夫：这是她的事.妻子：老公,她说,孩子是你的丈夫：这是我的事.妻子：可是,我现在该怎么办呢丈夫：这是你的事.49、有天晚上跟老公一起看电视,有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象,通过穿着举止什么的增加女人味,于是我抱着老公一脸娇羞的说：“老公,我有没有女人味”老公：“有”我：“（窃喜中）主要是从哪方面体现的”老公：“从尿尿姿势中……”50、丈夫喝了几杯后和妻子说：“对不起啊,我对你不诚实,这么多年了,我一直没告诉你,其实我是色盲”妻子激动得说：“我也对不起你呀,这么多年了,我一直瞒着你,其实我是黑人51、天气变冷,人也容易赖床.一同事赖床时,迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音,“行行好吧,行行好嘛……”同事顺口说了一句,“给你一块钱,快走吧.”紧接着,便被老婆一脚踹醒,“让你起个床,哪那么多废话”.52、妻子：刚才在朋友家里,你喝了八大杯咖啡,你不是说,一喝咖啡晚上就睡不着吗丈夫：可是面对能白喝的咖啡不喝,回家上床后也睡不着.53、刚结婚不久,冯小缸就被他老婆（戴四燕）虐待得心理纳闷……有一天,戴四燕大声地叫冯小缸.把衣服给我脱了……脱脱脱脱了干嘛你想干嘛……说啊我…我…我……你什么你给我脱了去拖地我去洗衣服真不知道为什么会嫁给你这‘蠢猪’.54、夜已深,女人拐进幽暗深长的小巷,借着月光,走进了楼房,高跟鞋的着地让夜变得静谧,女人走至家门,在钱包中取出了钥匙,身后的拐角,暗黑中一个身影迅速走出,一丝红光弹出指尖,黑影中一片刀光闪过.一个男人,拿着刀架在脖子上：“老婆,再不给钱,我自杀…”55、和老公准备要小孩了,我就感叹奶粉实在太贵啊,还很不安全.老公说：以后我喝左边,娃喝右边.你一个人吃饭,我们全家都不饿了.56、新娘津津乐道地向她的好友炫耀：“我的丈夫真是可爱极了,他逢人就说,他和世界上最美丽的姑娘结了婚.”“你放心好啦,没有人会相信他的.”好友脱口而出.57、一对年轻夫妻,老公说：“亲爱的,以后我出门上班,你要说恭送老公,下班回家你要说臣妾叩见老公,祝老公万福金安”老婆不屑,说“你想得美,天天让我跪着给你请安,那你准备怎么报答我”老公皱着眉头想了半天,然后一本正经说：“我保证今后只翻你一个人的牌子.”58、妻：你关心球赛胜过关心我和孩子.夫：谁说的妻：还不承认我问你,咱们小宝是哪天出生的夫：辽宁队和八一队赛球那天59、老婆：我说,你是猪吗电视里,报纸上都说了,吸烟有害健康.连烟草上都写了,你怎么还吸男人：人说吸烟有害健康,有很多人不信啊我这不是多吸吸,日后证明给他们看吗60、超市导购人员向我推销一种巧克力.我问400克一盒的多少钱.“80.”导购女孩回答.“妈呀,这么贵.”我脱口而出,赶紧摆摆手.还没走远,就听见她跟边上的同事说：“瞧,一听价钱高,辈儿都变了.”61、妻子生了小孩后,丈夫说：我们实行承包制吧.妻子说：儿子在我肚子十个月,已经到了承包期,现在该你买断了.62、加班,半夜回家,打开门,发现地上多了一双陌生男人的鞋.在屋子里转了一圈,没人啊回头再看,那双鞋不见了……谁能告诉我这是神马情况63、新娘飚了……今天参加战友婚礼,一帮人那个闹啊,七八个人用矿泉水跟新郎,新娘敬酒……最后新郎舌头都大了一帮人还是不依不饶然后gc来了.新娘从,桌下拿出两瓶白酒大吼一声:妈的,欺负我老公,谁在想喝跟老娘对瓶吹……那场面,领导,战友们,还有公公婆婆……那个流汗……巾帼不让须眉64、他：为了你,我可以付出我的生命.她：亲爱的,在你死之前请把你的钱全部给我.65、晚饭时妻子对丈夫说：今天我们机关请了保健专家讲课.专家说平时要多吃点醋,防止感冒.丈夫笑了：那你是不会感冒的.为什么你平时太爱吃醋了66、昨天我老婆对我说：“你知道为什么会遇见我吗”我：“不知道”老婆：“因为我是仙女下凡来报你的恩”我看了我老婆两眼,弱弱地说：“你还是回去吧,我觉得你是来报仇的”67、话说一朋友的老公姓周,她姓夏,夫妻俩讨论未来的宝宝的名字,老婆先想到了个名字叫“周一”.老公听了说着名字不错,还有延续性,一口气可以生七个,从“周一”到“周七”,这时老婆问：“如果生了第八个怎么办呢”老公说：第八个就叫“夏周一”（下周一）啊.68、一位出身富家的妻子常在丈夫面前夸耀,说这样东西是她带来的,那样东西也是她带来的,她的丈夫不胜其烦.一天晚上,这位妻子听到外面有响声,便摇醒丈夫,说：“快去看看,恐怕是贼来了”丈夫翻了个身,说：“那与我有什么关系客厅里的东西全是你带来的啊”69、木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿,小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的,不嫁给你了”阿木愣了一下,缓缓地问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我”小玉点了点头.阿木用力地捶了一下桌子,说：“哎这些年来我还真是错怪她了”70、老公不经常回家,昨天好不容易团聚.休息之前老公说：“记得十一点叫我,我要和你说说话,我顶着疲劳等到十一点,怀着YD的心,妩媚的推醒他.”结果他告诉我：“农场的菜熟了,去帮我收了.”71、丈夫对妻子说：亲爱的,我打算送一件生日礼物给你,有了它,你的手指就会显得更加漂亮.谢谢,只是别做得太过份了,亲爱的.不会的,你看我已经买来了,喏,顶针儿.72、她,不唠叨不摔碗,不聊不出墙.她开好车买新房,把老公当宝宝养.她闭月羞花,沉鱼落雁,才智胜过诸葛亮.她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房.每天只为老公赚钱,老公不花钱就感到伤心.她就是感动中国十大人物之——别人家的老婆.73、老公一次惹老婆生气了,她就瞪着老公玩游戏,瞪得老公都不好意思了,老公灵机一动就把手放在她胸上,老公说：“我现在这个动作可以形容你现在的表情”她说：“什么”老公说：“好凶”然后老婆就笑了.74、一对夫妇,妻子总是看不惯老公,她总是对老公说：嫁给你还不如嫁给魔鬼呢而老公呢一脸无奈的说：法律规定近亲不能结婚的.75、老婆：“要是老天再不下雨,就把你供奉给龙王爷了.”我一时想不通,就问：“我又不是女的,龙王爷要我干嘛啊”老婆说：“供奉的时候是一定要有猪头的”76、丈夫要到日本出差半个月,在前往机场的半路上发现护照忘了拿,于是急忙的又调头回家去拿.他走进客厅转入厨房,看见妻子正背向自己,面对碗槽专心清洗碗盘,于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股.妻子头也不回地跟着扭了下屁股,嗲声嗲气地说：别急慢慢来嘛他要两个礼拜后才回来呢,咱们有的是时间.77、老王的妻子很笨,他常在人前说她不会做人.有一天,老王下班回来,只见她没做晚饭,却把十多斤面粉全都和好,捏成面人.老王一见,火冒三丈.他妻子嚷道：我不做人,你到处说我不会做人；我做了人,你又这样.我真是难做人啊78、老婆外出讨债数月后空手而归,老公骂她无能.老婆不愤：我虽没要到钱,但把老板的孩子挟来当人质了.老公大喜：人呢妻子得意地一拍肚皮：关这里了.79、杰生和安琪是对新婚夫妇.安琪：亲爱的,我们的结婚证书呢杰生：你放心,我已收藏好了.安琪：亲爱的,你真有远见,听说离婚一定要用的.80、妻：你在外很少喝酒,为何在家里拼命地喝呢夫：我听说酒能壮胆.81、有夫妻俩要找一个不吃不喝的人到家里当教师.有人告诉他俩：有一位先生,每天只靠‘吃’点南风便能活命.丈夫听后,非常高兴,准备要请这位只吃南风的人.但他的妻子却不同意：不行,不行倘若有一天刮起北风来,你拿什么给他吃82、老婆怀孕五个月了,老公一直沉浸在喜悦当中,周末,老婆摸着肚皮说“老公,我肚子疼,准是你的崽儿又在踢我”,老公：“这小子又不老实了,等他出来后我好好揍他一顿,给老婆你解解气”,谁知老婆马上说“不行不行,他还那么小要不你现在先捅捅他,警告他老实点…”83、甲：亚当和夏娃是全世界最快乐、最幸运的夫妻.乙：为什么甲：因为他们没有婆婆也没有丈母娘.84、妻子：老公,出差这么长时间想我吗丈夫：想啊妻子：怎么想的丈夫：早晨想三次,晚上想四次妻子拧住丈夫耳朵：好啊你敢朝三暮四85、老公爱说梦话都说说梦话的时候问什么都说真话,一日老婆趁老公说梦话时艰难着从睡梦中醒来强挤出几个字“你爱我吗”结果幽幽的光线下老公的眼睛强睁开一条缝看看老婆说“你又套我话”86、晚上,丈夫看见茶几上放着两盒巧克力,问老婆：“是给我吃的吗”老婆说：“这是我特意给你买的.我对减肥已彻底失去信心了,还是给你增增肥,好让咱俩显得更般配些.”87、一个突然停电的晚上,屋子里一片漆黑.妻子着急的对丈夫说：“快把你右边的火柴拿来”丈夫喊道：“这么黑,伸手不见五指的我那能分得清那是左边那是右边”88、丈夫给夫人买了电炒锅、电饭锅、微波炉、电烤箱等等电器.妻子埋怨道：连坐的地方都没有丈夫随即给妻子买了支电椅.89、有天晚上我做了一个梦,梦见家里来了两个坏蛋.我那个着急啊,想喊却喊不出来,心想如果家里有条狗就好了,就能把他俩咬出去了.于是我老公就被一阵狗叫声惊醒了.老公说他醒来后,看着我汪汪的叫得带劲儿,他都笑尿了.90、妻子捂住脸道：“你敢打我”男人道：“打了又怎样”妻子问：“凭什么”男人指了指儿子道：“我有种,我有种了.”91、老公出国3个月…此为背景…某天和老公聊天.我说：老公,老公我要来大姨妈了,肚子疼会哭的怎么办老公说:没事没事,你要不来我就该哭了…92、夫妻外出旅游.妻子：糟糕,老公,我忘记关煤气啦丈夫：没关系,火着不起来的,水龙头我忘关了.93、老婆：老公老公,快问我是不是小兔子.老公：你是小兔子吗老婆：是啊,我是小兔子,快问我是不是长颈鹿.老公：你是长颈鹿吗老婆：你傻啊,都跟你说过我是小兔子了.嘿嘿老公很是无奈……94、在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗”女孩好奇地问：“为什么”“我妻子进这个店已经一个多小时了,但她如果看见我和你说话,她会马上出来的……”没等他说完,他妻子已快步走出时装店,挽着他离开了.95、附近新开了一家商场,有很多打折促销,我让老公陪我去,老公说：“即使你不喊我,我也会陪你的.”我高兴地就要走,他又说：“这个月的开支就要超标了,我能不监督你吗”96、剪了个新式的发型,喜滋滋的跟着老公逛了一天街,回到家时已是傍晚,我冲到镜前,左看右看.上看下看,越看心里越美滋滋的,顺口问了句正在洗菜的老公：“老公,你看我的新发型好看吗”老公头也没抬：“不知道,没看.”97、丈夫：“天哪,都9点了,饭还没好吗看来我得去饭店吃了”妻子：“亲爱的,再等5分钟.”丈夫：“5分钟饭就能好吗”妻子：“不,我换件衣服,跟你一起去.”98、一朋友问妻子,你早上必做的是什么妻子的脸一下红了,不好意思的说,马桶丈夫冲过来扇了妻子一巴掌说,我说过别叫我马桶,谢谢,我叫马某99、老婆逛街回来,丈夫不满的说：“你又买什么了”老婆道：“我发现你心不在焉的毛病会传染,你看,今天我本来打算给你买条领带,结果却给自己买了条裤子.”100、一直在外面忙,老婆打告诉我：“亲爱的,你的有病毒,我帮你清理了.”我问：“病毒啊,怎么清理的”老婆回答说：“嘿嘿,我手动清理的.今天我一登录,发现少了三十多个好友,都是女的.”。
经典夫妻笑话大全笑破你的肚子疼
经典夫妻笑话大全笑破你的肚子疼经典夫妻笑话大全笑破你的肚子疼【1】1、“老婆，我想去阳台站会儿。
”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥!要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下啦，这个家怎么整!”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。
2、老婆是个路痴，跟她开玩笑说，当初你是怎么找到路来到这个世界的?她柳眉一横，道：当初我也没有找到路，是医生给我开了条路。
3、老公：“胸小不要说话!”老婆：“怎么，怕我揭你短?”4、早上起床，老婆说，老公今天我给你做水煮鱼好不好啊!我高兴的说，好啊好啊。
中午老婆来短信，老公啊，没买鱼，我们吃烤鸭好不好啊?我说，好啊。
下午，老婆又来短息，老公，烤鸭也没买到，我们吃麻辣烫好不好啊?我说，好啊。
晚上回家，进门闻到香气，我说吃什么啊?好香啊。
老婆说：方便面。
经典夫妻笑话大全笑破你的肚子疼【2】1、我做了件对不起老公的事，我很自责很害怕，每天带着心事我已经不能坦然入睡了，我该怎么办?我把他存半年的零花钱买了个手机壳，他不会对我翻脸吧?2、临出差前，媳妇递给我一盒TT说道，出差在外，别把病带回家就好。
哥当时就感动得跪了，人生得此妻，夫复何求。
刚伸出手去接，媳妇一个巴掌甩了过来，你TM还真敢接。
哥还是大意了。
3、陪老婆逛街，一个手提了很多东西，老婆心疼的说：“一个手别提那么多东西，感觉好像我欺负你一样。
”心里一暖正要说宝贝我不累。
那二货马上说道：“你两个手提嘛。
”我。
4、出门前媳妇塞给我一沓红票票，还体贴的解释：“男人在外，想买什么钱不够多没面子。
”。
要不是记得今天是她生日，我差点都被感动哭了～经典夫妻笑话大全笑破你的肚子疼【3】1、洗完澡包着新买的可爱浴巾出来，觉得一直往下掉，就问老公这一直往下掉怎么办。
老公说：就你这样的完全可以学我们男人，把浴巾围在腰间就可以了!2、某人每次带老婆出来的时候，老婆总对他服服帖帖，众人讨教有何调教方法。
他曰：我对老婆说，在人前对我客气点，你要是敢跟我来硬的，在床上我给你来软的。
【笑话大全】互相取笑的爆逗夫妻
【笑话大全】互相取笑的爆逗夫妻夫妻间的取笑是一种增进感情的方式，下面是一些爆笑的夫妻取笑笑话，希望能给你带来快乐和欢笑。
1. 妻子：亲爱的，你知道吗？我们结婚这么多年，我已经忍受了你所有的缺点。
丈夫：是吗？那你能告诉我，我究竟有哪些缺点吗？妻子：你昨晚就是个例子。
丈夫：啊？我昨晚有什么不对吗？妻子：你在打鼾，我一夜都没睡好。
丈夫：可是你知道我打鼾是因为我的嗓子有问题啊！妻子：没关系，明天我带你去修嗓子。
2. 妻子：亲爱的，刚刚邻居跟我说你在工作中做了一个巨大的错误。
丈夫：什么？那个谣言怎么传到你耳朵里了？我根本没有犯错！妻子：那我应该相信谁呢？我的一个邻居，还是你这个故事编的不错的先生呢？丈夫：……我没有说过我是个故事编的不错的先生吧？妻子：你说我该相信谁呢？丈夫：邻居吧。
3. 妻子：亲爱的，你知道吗？你像水一样，透明又清澈。
丈夫：真的吗？你终于发现我的优点了？妻子：不，我觉得你就是一潭死水。
4. 妻子：亲爱的，你看那个超级模特，她真漂亮，身材又好。
丈夫：是啊，她真的很漂亮。
妻子：你也承认她很漂亮了吧？丈夫：我从小就知道漂亮的女孩。
5. 妻子：亲爱的，你知道吗？你这几天的体重好像增加了。
丈夫：真的吗？那你还要不要跟我一起增肥？妻子：我才不会给自己找麻烦呢。
6. 妻子：亲爱的，你知道吗？你的智商都是负数。
丈夫：怎么可能？我上大学的时候可是获得了全校数学竞赛第一名。
妻子：是呀，我真后悔当初没有上你的大学。
7. 妻子：亲爱的，你知道吗？我们的婚姻就像是一个笑话，每天都有新段子。
丈夫：是吗？那你说说看，我们的婚姻中，最好笑的那个段子是什么？妻子：就是你求婚的那个时候。
8. 妻子：亲爱的，你知道吗？你的大脑就像是一个空白的画布。
丈夫：是吗？那我应该画一张看看。
妻子：别了，画出来的肯定是一个空白。
9. 妻子：亲爱的，你知道吗？你的智商和你的身高一样，都是五尺三寸。
丈夫：我的身高可不止五尺三寸！妻子：是吗？那你怎么总是拉不直裤脚呢？10. 妻子：亲爱的，你知道吗？你的注意力就像是一只蚊子，总是飞来飞去，没有个落脚的地方。
【笑话大全】夫妻爆笑,笑晕不扶笑哭不擦!
【笑话大全】夫妻爆笑,笑晕不扶笑哭不擦!1. 有一天，妻子抱着手机对丈夫说：“这里有一个测试，说如果你能准确地说出我想吃什么，我就奖励你一双新鞋。
”丈夫答应了，然后妻子说：“我想吃离婚。
”丈夫愣住了，然后深情地说：“亲爱的，你真是太懂我了！”2. 妻子：你为什么总是在电视前打瞌睡？丈夫：我只是为了告诉你，电视剧比你无聊多了。
3. 夫妻间的体重问题：妻子：老公，我觉得我胖了，你怎么不说？丈夫：亲爱的，我为什么要涂胶水在嘴巴里的？4. 妻子：你怎么总是迟到？丈夫：迟到是因为走得快。
妻子：那你干嘛走得那么快？丈夫：迟到嘛，得抢时间啊！5. 妻子：亲爱的，我们结婚这么多年了，你从来没有送过我花，你有什么解释？丈夫：因为你不是花痴。
6. 妻子：我们结婚以后，你为什么不像以前那样浪漫了？丈夫：因为我知道你不会跑掉了。
7. 妻子：老公，你能带我去看浪漫的电影吗？丈夫：可以呀，今天我们就去看《盗梦空间》。
8. 妻子：你怎么还没洗碗？丈夫：我正在等碗干。
9. 妻子：你能不能帮我修个灯？丈夫：当然可以，你把它修好了，我帮你装起来。
10. 妻子：你怎么可以打电话两小时？丈夫：我挂了两个三分钟的电话。
11. 妻子：你能不能不那么喜欢打游戏？丈夫：那么多人在玩，我不玩岂不是很孤单。
12. 妻子：亲爱的，你的朋友今天过来，你记得给我买饭菜了吗？丈夫：不用担心，我已经记得，他又不会来吃。
13. 妻子：你知道吗？我总是买便宜货给你吃。
丈夫：是吗？不过我都没觉得。
14. 妻子：老公，我最近胖了很多，你喜欢吗？丈夫：亲爱的，从我们结婚第一天起，你就只是一个数字给我。
16. 妻子：好吧，现在你真的刷了牙了？丈夫：你以为我牙齿像石头一样不会掉吗？17. 妻子：我真的好累啊，看看我多么辛苦。
丈夫：你是说你看起来很辛苦还是做起来很辛苦？18. 妻子：亲爱的，你最爱我哪个部位？丈夫：当然是我选你的眼睛给你吧。
19. 妻子：你把我忘了吗？丈夫：不会啊，我对你的印象太深刻，所以才会忘记其他人。
【笑话大全】搞笑夫妻,让人真是开心
【笑话大全】搞笑夫妻,让人真是开心搞笑的夫妻是一个家庭的活力源泉，他们总是能够给彼此和周围的人带来欢乐和笑声。
今天，我们就来分享一些关于搞笑夫妻的笑话，让大家开开心心地笑一笑。
1. 妻子：你一天到晚不是想吃鸡就是想吃鱼，简直就是饭桶。
丈夫：那你不也是一样，整天不是说减肥就是说减肥，简直就是减肥桶。
2. 妻子：你知道吗，有一种感觉叫做“有你的陪伴”，你在的时候，我感觉到了幸福。
丈夫：哈哈，有一种感觉叫做“有你的陪伴”，你在的时候，我感觉到了负担。
3. 妻子：你终于肯买菜了，看来你是真的爱我。
丈夫：不不不，我是真的爱吃。
4. 妻子：我觉得你最近越来越懒了。
丈夫：是啊，我每天都在努力让自己更懒一点。
5. 妻子：你知道吗？婚姻其实是一种战争。
丈夫：我知道，而且是我一直在投降。
这些笑话或许让人感觉到有些调皮，但是却充满了对生活的热爱和对彼此的关怀。
搞笑夫妻往往能够在生活中找到各种乐趣，并且用欢笑来丰富彼此的生活。
除了这些笑话，搞笑夫妻在日常生活中的一些趣事也是让人忍俊不禁的。
夫妻之间的一些“小矛盾”或者“小碰撞”，可以成为人们茶余饭后的谈资。
有时候，搞笑夫妻在一些琐事上的争执也是让人啼笑皆非的。
有一对搞笑夫妻因为洗碗这件事上发生了争执，丈夫认为洗碗机是最好的解决办法，而妻子则坚持认为手洗比较干净。
这样的争执虽然看起来很平常，但却能够引发出很多有趣的故事，让人们在笑声中感受到了家庭的温馨和幸福。
搞笑夫妻的生活中还充满了许多“突发事件”，这些事件可能时常让人出乎意料，但却能够让人会心一笑。
有一对搞笑夫妻在做家务的时候，丈夫竟然把一只袜子塞到了冰箱里，妻子惊讶地问他为什么这样做，丈夫却理直气壮地说：“那是我的冷藏袜！”这样的幽默事件不仅能够给夫妻之间增添乐趣，也能够让周围的人感受到快乐的气氛。
搞笑夫妻之间的幽默和调皮并不是一味的逗趣和开玩笑，他们之间也有着深厚的感情和默契。
搞笑夫妻往往能够在生活的琐事中找到共同的乐趣，他们之间的互动充满了爱与温馨。
【笑话大全】会搞笑滴夫妻日子过的都不错
【笑话大全】会搞笑滴夫妻日子过的都不错1. 妻子：老公，你知道吗，我在一家公司里面工作，每天都超级忙。
丈夫：是吗？那你一定很能干吧。
妻子：哎呀，别夸我了，其实我就是在那里煮咖啡的。
2. 丈夫：老婆，你知道吗，我昨天在超市看到一个特别好笑的场景。
妻子：是什么？说来听听。
丈夫：有个人挤了一瓶洗发水，结果瓶子炸开了，头发都湿透了。
妻子：哈哈，这个人真是倒霉。
丈夫：是啊，还好我没买那瓶洗发水。
3. 妻子：老公，你知道吗，我最近准备学习做一些新菜品，让你尝尝。
丈夫：噢，太好了，我就知道你肯定会是厨艺大师。
妻子：别太夸我了，我看了半天美食节目，然后觉得还是叫外卖比较省事。
妻子：是吗？那你真厉害。
丈夫：是啊，我用了两小时成功地修完了电脑，之前一直修不好的那台。
妻子：哦，原来如此，不过你的电脑是不是坏了，需要找人来修一下？丈夫：太好了，我也要开始运动了，我们一起去健身房办卡吧。
妻子：好啊，我跑步，你举重，这样大家都能有意外收获。
丈夫：等等，为什么我要举重？丈夫：有个人买了一大堆减肥食品，结果走的时候把车子推翻了。
丈夫：唉，我最好还是不要尝试减肥食品了。
丈夫：太好了，我期待你的第一幅作品。
妻子：唉，我刚开始画的时候，老师问我画的是什么，我说：“画的是一只狗”，结果他说：“不好意思，是我看错了，我还以为你是在画鸭子呢。
”丈夫：有个小朋友上台唱歌，结果唱到高潮的时候一声尖叫，吓到全场观众都笑喷了。
丈夫：是啊，可是我也被吓到了，怕我以后还是不要参加这样的节目了。
妻子：唉，刚开始的时候，我指哪个键，琴就响哪个键，后来老师告诉我，钢琴是需要谱子的。
10. 丈夫：老婆，你知道吗，我找工作找了好几年了。
妻子：是吗？那你是不是该回家找我了？丈夫：唉，我还是再找找吧，不然回家也不知道找你干嘛呢。
这是一些幽默的夫妻对话，生活中总有一些小瞬间让我们捧腹大笑。
希望这些笑话能给你带来快乐，让你和家人朋友一起分享快乐。
经典夫妻笑话大全笑破你的肚子
经典夫妻笑话大全笑破你的肚子1.问：什么样的男人最专一? 答：开火车的男人。
问：为什么?答：因为出轨就得死。
问：世界上最不忠心的是什么?答：是钱，说好的一起出门，然后它就不跟你回来了。
问：世界上最忠心的是什么?答：是肉，奶奶的!怎么甩也甩不掉。
2.老婆躺在老公怀里问：“老公，你要是有100亿，你想做的第一件事是什么?”“把你休了。
”老公脱口而出(当时没过脑，说完感觉要坏事)。
老婆微怒：“那第二件事呢?”“把你娶回来!”老公道。
“为什么?”老婆疑惑。
“以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。
”“老公你真好!”老婆一脸感动。
当时，老公真想对自己说句：“我TMD真是太机智了，多悬没挨揍”。
3.老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备让你升官!”老婆乐：“升什么官?”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。
”4."大爷，您是个卖水泥的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。
"“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水泥，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。
我就习惯性地问了一句：“这玩意多少钱一吨...”后来我们就结婚了…结果结婚以后，一吵架她就骂我装逼。
5.一日理发过后，在女生楼下碰到好友。
好友说“吆，小伙，今天很精神气!”我笑着说“没有，只是剪了个酷头而已!”话音刚落，二楼一女生探出头来冲我大叫。
“谁拣了裤头拿出来看看是不是我丢的那个。
”6.一女穿着貂皮大衣走在街上。
从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光!怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买!”然后转身扬长而去。
街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊!7.老公问老婆：你喜欢什么花?老婆羞答答道：我喜欢两种花。
老公急切的问：哪两种?我送给你!老婆低头小声说：有钱花，随便花!......。
夫妻内涵笑话段子4则,乐翻天了笑话大全段子冷笑话
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段子冷笑话
1. 夫妻俩在逛街，妻子突然停下脚步，对丈夫说：“你看，这衣服真美，
就像你一样，简约却不失内涵。
”丈夫笑着回答：“那当然了，我就像这件衣
服一样，穿上它，你一眼就能看出我是你的。
”妻子羞涩地笑了，心里却想着：“唉，还好你穿得厚，不然我都快被你的‘内涵’淹没了。
”
2. 夫妻俩在公园散步，妻子看到一只可爱的小狗，便兴奋地说：“亲爱的，你看这只小狗多可爱，它一定很聪明。
”丈夫看了看，说：“是啊，这小狗肯
定能读懂你的心，就像我一样。
”妻子脸一红，低声说：“哼，你那是偷看我
的手机。
”
3. 夫妻俩在厨房忙碌，妻子对丈夫说：“亲爱的，你炒菜的手法越来越有
内涵了。
”丈夫笑着回答：“那是当然，我炒的不是菜，是咱们的生活，每一
道菜都充满了爱。
”妻子望着丈夫，心中暖暖的，忍不住问：“那你能告诉我，你炒的是哪道菜最成功吗？”丈夫神秘地一笑：“当然是我们的小日子。
”
4. 夫妻俩在看电视，妻子看到一则新闻，说某个地方发现了千年古墓。
妻
子感叹道：“哎呀，古代的人真是聪明，连墓穴都能设计得这么有内涵。
”丈
夫笑着接口：“那是因为古代人懂得，爱情就像这古墓，虽经千年，但内涵依旧。
”妻子笑着捶了丈夫一拳，心里却想：“你这家伙，还真是无时无刻不在
给我上‘内涵’课呢！”。
【笑话大全】爆笑,夫妻的笑最是逗啊!
【笑话大全】爆笑,夫妻的笑最是逗啊！
夫妻之间的笑话一向都是非常有趣的，下面给大家带来一些笑料，让我们一起爆笑吧！
1. 妻子：亲爱的，我想喝杯水。
丈夫：你可以自己去厨房拿。
妻子：我知道，但是你比我近。
丈夫：你比我胖，你自己动手吧。
2. 妻子：你知道刚才我为什么一直笑吗？
丈夫：我也不知道，你为什么一直笑？
妻子：因为我想到一个很好笑的笑话。
丈夫：那你快说给我听听。
妻子：不行，这个笑话只适合给聪明人听。
4. 妻子：亲爱的，你能帮我修个灯泡吗？
丈夫：当然可以，要不要我去买个新的？
妻子：不用了，我觉得你一修一定能修好的。
丈夫：那你还找我干嘛？
妻子：因为我又舍不得你白跑一趟了。
6. 妻子：亲爱的，你看我这身衣服好看吗？
丈夫：当然好看，你穿什么都好看。
妻子：真的吗？那我去换一套试试。
丈夫：不用换了，我刚才是在夸其他人。
7. 妻子：亲爱的，你知道路上的红绿灯是怎么分开的吗？
丈夫：不知道，你告诉我。
妻子：红灯是因为让车停下来，绿灯是因为车子可以走了。
丈夫：那黄灯呢？
妻子：黄灯是为了让你挠头犹豫的时候给别人机会。
希望这些笑话能够给大家带来欢乐和笑声！无论是夫妻之间的互动，还是日常生活中的趣事，都可以让我们笑对生活，享受幸福。
记得与你的伴侣分享这些笑话吧！。
【笑话大全】能笑喷人的夫妻都是好夫妻
【笑话大全】能笑喷人的夫妻都是好夫妻1. 妻子：老公，你知道你真的很幸运吗？丈夫：为什么？妻子：因为我每天都选择了忍受你的蠢话和无聊的笑话。
2. 两个夫妻一起看电视，妻子突然冒出一句：“我要一个比电视还大的电视！”丈夫：那么我要一座比房子还大的房子！妻子：好吧，那你自己睡马路吧！3. 妻子：亲爱的，你是我见过最可爱的人。
丈夫：是吗？那你一定没见过我的前任男友。
4. 妻子：我这几天去上了书法课，学会了写了“悟空”两个字。
丈夫：哇，那你的书法水平肯定很高了。
妻子：对啊，这两个字刚好够形容你的智商。
6. 丈夫：亲爱的，我觉得我离开你会比较幸福。
妻子：为什么？丈夫：我发现，无论我做什么事，你都会说：“你去吧，离我远点。
”7. 丈夫：亲爱的，现在结婚纪念日是花木结婚纪念日。
妻子：是吗？那以后我们就每年都去花店买束花，送给花木银行吧。
8. 妻子：我听说有个新餐厅，说的是吃一顿就会瘦10斤。
丈夫：那我们快去试试看。
妻子：别傻了，反正你也吃不起那么多。
9. 妻子：我听说人到了中年就会想要养一只狗，你觉得我们养什么品种好？丈夫：养吉娃娃吧，养一只跟你一样大小的。
10. 妻子：老公，你知道我们结婚多少年了吗？丈夫：这很简单，只要记住今年的日历就行了。
妻子：那你就别怪我给你吃鸡肉饭，因为今天是禽流感纪念日。
11. 妻子：老公，你记得结婚之前我们是怎么相识的吗？丈夫：是在那家饭店吃饭时，你把热汤撒在我的腿上。
妻子：那你一点都没变，还是这么能干预人。
12. 妻子：老公，你觉得我现在胖了吗？丈夫：不胖，只是展示了圆滚滚的可爱。
13. 丈夫：亲爱的，你知道我为什么跟你结婚吗？妻子：因为爱情吗？丈夫：不，因为我感觉我不可能再找一个像你这么英俊的女人了。
14. 妻子：老公，我发现我们越来越像一个模子里面出来的。
丈夫：是啊，你越来越圆，我越来越长。
15. 妻子：老公，别在外面拈花惹草了。
丈夫：放心，我只看花不拈，因为眼睛里只有你。
【笑话大全】夫妻幽默,笑的是愁,笑的是怨
【笑话大全】夫妻幽默,笑的是愁,笑的是怨夫妻之间的相互调侃和幽默是情感交流中常见的一种形式，有时候笑也可以成为缓解矛盾、化解尴尬的有效方式。
下面就让我们一起来看看一些关于夫妻幽默的笑话吧，笑的是愁，笑的是怨。
1. 老婆：你说你多想找个活宝当老婆？老公：你别误会，我说的是找个活宝让她当你的伴娘。
2. 老公：每天我工作那么辛苦，你都不给我按摩一下。
老婆：你不是说要找个按摩女吗？找个按摩女给你按摩去。
3. 老婆：你这个人，总是不听话，将来会变成什么样子啊？老公：变成你这样子，那就真是倒了血霉了！4. 老公：我老婆真的很节省，其实她一年能省下一大笔钱。
老婆：别听他胡说，他根本就不给我花钱！5. 老婆：以后不要再买那么多零食了，你已经胖得像只猪了。
老公：这个比喻倒是很准确，因为你总是喜欢给我吃猪肉。
6. 老公：我发现我娶了一个疯子。
老婆：是呀，我才发现我原来眼光那么差。
7. 老婆：你这个人啊，每次说话都一点不经过大脑。
老公：那是因为我觉得即兴表演更有趣呀。
8. 老公：你看看你，整天对着镜子打扮，明明已经老了。
老婆：你别忘了，你也老得不轻了。
以上这些笑话也许会让有情侣的读者感到亲切和熟悉，因为夫妻之间的幽默调侃通常是互相包容的表现，而一些调侃中也蕴含着满满的爱意。
夫妻之间的关系是需要不断调节和磨合的，而幽默是其中一种有效的方式。
在调侃中，夫妻可以更好地理解对方，也可以更轻松地面对一些不如意的事情。
其实，幽默不仅仅是在言语上的调侃，有时候也可以体现在行动上。
有一对夫妻在家里装修时产生了一些分歧，丈夫希望客厅的电视机放在哪里，而妻子却有自己的看法。
丈夫哄着妻子说：“亲爱的，你说的总是对的，我错了，我不是糊涂了。
”妻子则幽默地回答：“这次倒是说对了，你确实是‘糊涂’了。
”听到这个回答，丈夫也只能笑出声来。
这种互相体谅、平和相处的方式，不禁让人感叹夫妻之间的幽默调侃也是一种智慧。
除了化解矛盾、增进感情之外，幽默还可以让夫妻之间的交流更加愉快。
笑破你的肚子疼的夫妻笑话
笑破你的肚子疼的夫妻笑话笑破你的肚子疼的夫妻笑话【1】 1.有一对夫妻，老公正看着电视，啃着瓜子，忽然间老婆从厨房喊着：“老公，可不可以帮我修电灯?”老公不耐烦的说：“我又不是水电工!”没多久老婆又喊：“老公，可不可以帮我修冰箱?”老公不耐烦的说：“我又不是电器维修工!”又过了一会老婆又喊：“老公可不可以帮我修酒柜的门?”老公觉得很烦，生气的说：“我又不是木工!”然后就跑到外面喝酒解闷，过了一小时，老公觉得心有愧疚，决定回家把那些东西修一修，但是回家后，发现东西全修好了，便问老婆：“东西为什么都修好了?”老婆说：“你离家后，我就伤心的坐在门外，碰巧有一个年轻帅哥经过，知道这件事后，关心的说：‘我可以替你修!但你可以选做蛋糕给我吃或跟我亲热一次!’”老公听了就说：“那你做什么蛋糕给他吃?”老婆回答：“我又不是做蛋糕的师傅。
”2.一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。
这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。
“天哪!现在是什么时候，你还笑得出来!”丈夫惊奇地问。
“我实在太高兴啊!”妻子笑着说，“五年来，这还是第一次你和我一起出门!”3.太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。
”先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。
”太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。
”先生：“我明白了，老太婆。
”4.丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，你不马上答应呢?”妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。
”丈夫：“哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办?”妻子：“放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。
”丈夫斥责道：“你烧的这哪里是青菜?蜡黄蜡黄的。
”妻子立刻回答：“你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经‘青春’过。
”笑破你的肚子疼的夫妻笑话【2】1、老婆：“咱家楼下那家媳妇说话水分可大了。
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夫妻笑话大全笑破你的肚子句摘抄TYYGROUP system office room 【TYYUA16H-TYY-TYYYUA8Q8-夫妻笑话大全笑破你的肚子100句摘抄1、丈夫对妻子说：“出行时，我建议尽量少开汽车。
这样既环保，而且还可以节约用油。
”谁知妻子一句话让丈夫哑口无言。
她说：“如果像你这样说的话，我建议你尽量少上厕所。
这样既环保，而且还可以节约用纸！”2、妻子回到家里，高兴地对丈夫说：“我今天请人看过手相了。
那人说，我的第二位丈夫是个英俊、有学问、非常温和的人。
”丈夫吃惊地说，“这么说，你结过一次婚？怎么没听你说过。
”3、一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万富翁。
在举行婚礼时，富翁问：“亲爱的，我们年龄悬殊，你会真爱我吗”少女嫣然一笑，答道：“当然是真的。
如果你是九十一岁，我一定会更爱你！”4、甲：昨天的风真大，电视杆都倒了。
乙：那风不算大，前天街上那边把一老太太从屋里刮出来了。
甲：哪有那么大风，都是瞎说。
乙：你不知道吧村干部都慰问了。
甲：不会是真的吧乙：那是她儿媳妇刮得枕边风。
5、妻子一边抽泣，一边难过地扑到丈夫的怀中说：几个星期以来，我一直跟你说，在圣诞节别送东西给我。
现在你真的没送我东西，呜呜……6、讲演者问她的听众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·塞莱克更英俊呢”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。
”7、妻子对丈夫表示不满地说：上帝呀！当初答应嫁给你时，我的脑袋哪儿去了？在我的肩头上。
丈夫立即回答。
8、冬天来了，丈夫找毛衣，妻说：洗了一下，大了，送给我哥了。
再找毛裤，妻说：洗了一下，小了，送给我弟了。
丈夫火了：你把我也洗一下，送给你妹得了。
9、有对象后，早上刷牙有时候帮我挤好牙膏，甚幸福。
后发现没有了，问她。
她说有几次自己挤多了，掉洗手盆上，没舍得扔，又刮起来了……10、妻子：明天是我妈的生日，你打算送她点什么丈夫：送几条好烟吧！妻子：你疯啦我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她丈夫：因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。
11、老公：“我发现，聪明的女人都有自虐倾向。
”老婆：“这是为什么呢”老公：“古代聪明女子，知道裹脚来吸引男人，现在的聪明女人，知道加高鞋的后跟来吸引男性，在我看来，这两者都是自虐。
”12、老公：你为什么还不满足看！你的化妆品，哪一种都比你朋友的贵！你的衣服，哪一件都比你朋友的时尚！你的皮包，哪一个拿出门都比你朋友的有面子！请问，属于你的物品当中，有一件是廉价的、过时的、给你丢面子的吗老婆：有！老公：什么老婆：你！13、一天老公提早从公司下班回家，一进房间就看到老婆光着身子躺在床上。
老公就问：“你怎么没穿衣服呢”老婆回答：“我没有衣服穿啊！”老公：“你昨天不是才去过百货公司吗”老公边说边打开衣橱，翻着衣物说道：“买了一堆衣服，鞋子，裤子，袜子……天啊！你连男店员都买回来了……”14、今天吃饭的时候，婆婆突然问老公：假如我和你媳妇同时掉下海里，你先救谁？看着我和婆婆各自期盼的眼神。
老公淡淡地说：我和你们同归于尽。
15、老婆给我说：“是谁说的‘你的是我的，我的还是我的’这简直是藐视家庭和谐。
亲爱的，请放心，在咱家，没有武则天，也没有慈禧太后，我俩永远都是平等的：家务事是你的，电视遥控器是我的；贷款卡是你的，工资卡是要交给我的……”16、每到周未，我喜欢把家里打扫的干干净净，心里也觉得亮堂。
今天，刚好老公不用出去应酬，我想这回他可以陪我干活了，就指挥老公说：“我们一边干活，一边唱歌好不好？这样肯定不觉得累。
”老公笑着说：“这个主意不错。
我们一起来，你做家务，我唱歌。
”17、有个怕老婆的人，老婆死了。
他看见灵枢前挂的老婆遗像，不禁想起了老婆生前打骂他的情景，恨得咬牙切齿地举起拳头来。
这时，忽然一阵凤吹来，把遗像刮得动了起来。
这人急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说：息怒、息怒，我这是和你开开玩笑的！18、给妻子发短信：“嗨，亲爱的，我和哥几个在酒吧，请帮我把我的脏衣服都洗了，然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢。
”然后又发了条：“哦对了宝贝忘了跟你说，我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。
”她回复：“天呐真的”“假的，我就想确认你有没有收到第一条。
”19、丈夫：“我打算戒酒。
”妻子：“这话我都听腻了。
”丈夫：“不信？我敢给你赌两瓶‘二锅头’。
”20、结婚纪念日。
老公很没情调地问老婆：“你想要啥！”老婆深情地靠在老公身上：“我想要温暖。
”老公抽了一口烟，然后就出门了，留下错愕的老婆。
过了几个小时，老公提着一个电热暖水袋回来了……21、老婆跟老公在沙发上吃西瓜聊天，老婆跟老公说:“人家都说我长相旺夫，结婚好几年了你怎么也不旺啊~”，老公抬头看老婆两秒把西瓜咽下去，老婆以为他又要说自己啥，结果老公一张嘴：“汪~汪汪汪”22、老婆：“你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊”老公：“当然不会了……你又不值钱……”老婆：“那你为什么要娶我”老公：“因为……因为……便宜啊……”23、木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的，不嫁给你了！”阿木愣了一下，缓缓地问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我”小玉点了点头。
阿木用力地捶了一下桌子，说：“哎！这些年来我还真是错怪她了！”24、朋友平时说话特邪恶，这两天却正常了，有点怀疑，问他怎么回事这货居然说：“我是干大事的男人，哪能天天扯那些事。
”我问：“你能干什么大事啊”他：“老婆就是天大的事。
”25、女朋友至今没有耳洞，今日问我要不要去打我说“你不是怕疼不打麽”她说：“我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰！！”好吧！26、丈夫对怀孕的妻子说：你们女人度量真小，一点也不能容人。
妻子指指自己隆起的肚子说：你瞧里面不就是人吗？27、老公：在哪什么时候回来老婆：要你管别以为给我说好话我就会原谅你。
老公：谁TM给你说好话，回来给老子带个饭。
老婆：咋不饿死你呢！28、餐馆里，一对老夫妻坐着，女的吃得津津有味，男的坐着不动。
侍者见状上前询问：先生，您为什么不吃是我们的菜不合您的口味吗老先生口齿不清地回答：不，我在等她吃完，把假牙还给我，我接着吃。
29、天气预报说会出太阳，可是雨却淅淅沥沥的下了一周都不见停。
老公诉苦：这天气就跟你们女人一样善变！老婆不甘示弱的回答：天气预报就跟你们男人一样不可靠！30、某人问他在火葬场工作的同学：“听说你结婚后一直不太和睦，是什么原因呢”“还不是因为我们彼此的工作，她常说我和她是生死对头！”“你老婆是干什么工作的”“产院的接生员！”31、某病理学专家，在报上发表了一篇题为《论吸烟的危害》的论文。
妻子问：报社给的稿酬你干什么用了？专家回答：今天上午买了一条‘大重九’请客了。
32、我有一对夫妻朋友，办理离婚分割财产。
由于各个机关手续复杂，两个人一起办理过程中同仇敌忾日久生情，复婚了。
33、妻子：嫁给你，真是鲜花插在牛粪上了！丈夫：老婆，怪不得你越来越漂亮了，原来是汲取了我的好养分哪！34、一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“据调查，男人中有70%希望有一次婚外恋……”小王忙向妻子解释到：“我是另外的那30%当中的。
”话音刚落，电视上继续报道说：“另外的30%希望有多次的婚外恋。
”35、胖妻：“亲爱的，我看上去是不是真的很胖”瘦夫：“斗胆问一句，你是想听实话还是想听假话”胖妻：“当然是想听实话了。
”瘦夫：“实话我不敢说，家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话，就被你活生生地给压坏了。
如果我说了实话，都不知道自己会有多惨！”36、公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。
大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问，答曰：老婆让我给她买胸罩。
37、一位骑兵的妻子对丈夫说：迈克，你睡觉时讲梦话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁？哦，那是我的马。
丈夫回答。
啊，我连你的马都不如！妻子伤心地说。
38、丈夫：你总把我的照片放在手包里，你真这么爱我吗妻子：当我遇到麻烦，一看你的照片就充满勇气。
我对自己说：还能有比他更麻烦的吗39、丈夫跟妻子说：“以前我觉得自己是大力水手，而爱情是菠菜，一吃菠菜就力大无穷。
现在我才发现，当初看走了眼，爱情只是棵空心菜而已。
”妻子说可是：“空心菜看着跟菠菜差不多，味道一点也不比菠菜差。
”40、妻子：咱们一直散步到那条马路吧。
丈夫：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。
妻子：快点走，回不来你把我背回来。
41、刚才我佯装生气，老公在一旁喝牛奶。
老公跑过来“叭”亲了我一下，得意地说：“奶味吻。
还想要什么口味的跟哥说！”我：“屎味的。
”老公凌乱了……42、有一对姓范的夫妇在给自己刚出生的孩子起名字。
父亲说：现在香港、澳门都回归了。
干脆就叫'范统一'吧。
母亲想了一会：啊，‘一桶饭’。
43、单位有一经典邋遢男，成天不爱刮胡子子。
不过娶了个媳妇倒是挺好的，今天上班到单位突然发现胡子刮得贼拉干净。
于是问他，今天怎么刮胡子了。
下面一句我琢磨了半天了，现在想起来，笑得肾疼。
经典男说，你嫂子说不刮胡子扎大腿。
44、家有二货老婆和一小萝莉，二货老婆在洗澡叫小萝莉给她黄色的内内，小萝莉问：“是橘子味的吗”我瞬间崩溃。
女儿，谁教你的啊！！45、老婆：现在，你的最大心愿是什么？老公：像结婚前一样生活！46、老婆最近才看完“第一滴血”，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜，半小时后发飙说搜不到，我过去一看，丫在搜“第二滴血”。
47、看到朋友拿着一个新的小金盒，问：“里面是装什么呢，弄这么好的盒子。
”朋友说：“一小撮我丈夫的头发。
”我惊讶的问：“你丈夫不是活的好好的吗。
”朋友：“可他的头发已一去不复返了。
”48、一对夫妻在谈话。
妻子：老公，露茜生孩子啦！丈夫：这是她的事。
妻子：老公，她说，孩子是你的！丈夫：这是我的事。
妻子：可是，我现在该怎么办呢？丈夫：这是你的事。
49、有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞的说：“老公，我有没有女人味”老公：“有！”我：“（窃喜中）主要是从哪方面体现的”老公：“从尿尿姿势中……”50、丈夫喝了几杯后和妻子说：“对不起啊，我对你不诚实，这么多年了，我一直没告诉你，其实我是色盲！”妻子激动得说：“我也对不起你呀，这么多年了，我一直瞒着你，其实我是黑人！51、天气变冷，人也容易赖床。
一同事赖床时，迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音，“行行好吧，行行好嘛……”同事顺口说了一句，“给你一块钱，快走吧。
”紧接着，便被老婆一脚踹醒，“让你起个床，哪那么多废话”。