为什么对自己的亲人容易发火
孩子为什么控制不住对妈妈发脾气？该如何解决？
孩子为什么控制不住对妈妈发脾气？该如何解决？孩子为什么控制不住对妈妈发脾气？在家庭教育中，很多家长都会面临这样的问题，下面将从孩子的角度分析可能的原因，并探讨解决这个问题的方法。
孩子控制不住对妈妈发脾气的原因主要有以下三个：一、孩子的情绪管理能力有限孩子的情绪发展尚不成熟，他们可能会因为无法有效地表达自己的需求、感受到挫折或受到其他因素的影响而产生情绪波动。
当孩子无法适当地处理这些情绪时，他们可能会通过对妈妈发脾气来释放自己的情绪。
二、孩子可能缺乏解决冲突的技巧在家庭环境中，孩子可能没有学会如何与他人进行有效的沟通和解决冲突。
当他们感到不满或不被理解时，他们可能会选择发脾气作为一种表达方式，而不是寻求更健康的解决方法。
三、孩子可能受到外界因素的影响他们可能在学校或社交圈中受到欺凌或压力，这可能导致他们情绪不稳定，并将这些负面情绪发泄到家庭中。
家庭环境的变化、父母的争吵或离异等因素也可能对孩子的情绪产生影响。
解决孩子对妈妈发脾气的问题需要家长的关爱和耐心。
以下是一些建议：一、建立良好的沟通渠道：与孩子进行开放和诚实的对话，鼓励他们表达自己的感受和需求。
倾听他们的意见，并尽量理解他们的处境。
二：教育孩子情绪管理和解决冲突的方法：通过游戏、绘画或角色扮演等方式，教导他们如何控制情绪、表达需求。
三、设定明确的规则和界限：与孩子一起制定家庭规则，让他们明白对妈妈发脾气是不可接受的行为，并设定适当的惩罚措施。
四、给予孩子积极的反馈和奖励：当孩子能够适当地表达情绪和处理冲突时，及时给予他们肯定和奖励，以激励他们保持良好的行为。
五、为孩子创造安全和稳定的家庭环境：尽量减少家庭冲突和压力，给孩子提供一个稳定和温暖的成长环境。
六、寻求帮助：如果孩子的发脾气问题严重且无法自行解决，可以寻求心理咨询师或家庭治疗师的帮助，他们可以提供更具体和个性化的建议和支持。
家长应该与孩子进行沟通，并教导他们适当的情绪管理和解决冲突的方法，同时创造一个安全和稳定的家庭环境，给予孩子关爱和支持。
一个人对亲人脾气暴躁，对外人反而和气，无非三个原因......
▼最近，《小敏家》热播。
其中一个片段更是一度冲上热搜，引发2.2亿网友的共鸣。
因为前夫纠缠，周迅饰演的小敏与母亲翻旧账撕破了脸。
小敏责怪母亲干涉太多，母亲抱怨女儿不懂感恩，两人不欢而散。
其实这样的剧情，也一直发生在我们的现实之中。
每个人都有情绪，情绪不好时，就会发脾气。
而我们最大的错误，就是把最差的脾气，给了身边最亲近的人，但对外人反而和气。
这其中的原因并不复杂，反而简单得扎心。
所有的坏脾气不过是有人愿意忍你有人会问：为什么我们总会对亲近的人发脾气？ 有个扎心的回答是：不懂珍惜。
对待家人，我们常常控制不住自己的情绪，对他们发脾气或者说一些伤人的话。
因为我们的潜意识认定了，无论你做了什么，亲人都可以无限包容你。
我们不会对陌生人、对朋友、对上级领导发脾气，我们对所有人好好说话，唯独对最爱自己的人无所顾忌。
不要把坏情绪肆意表现在家人面前， 别把最好的脾气给了陌生人，而把最坏的脾气给了家人。
和亲人好好说话，少一分抱怨，多一分感恩，少一分责怪，多一分关怀。
别让坏情绪蒙蔽了你的双眼。
别让真正爱你的人，寒了心。
最难的教养是对亲人和颜悦色周国平曾说过：“对亲近的人挑剔是本能，但克服本能， 做到对亲近的人不挑剔是种教养。
”有一个著名的心理学小故事：一位女孩和母亲吵架后，离家出走，从而又冷又饿，路过一个面摊，老板看她可怜，便免费为她煮了一碗面。
女孩说，我们素不相识，可你却对我伸以援手，你真好，我妈妈就知道成天打骂我。
老板说，不过是一碗面，你就感激涕零， 你的母亲，为你煮了十几年的饭，她辛辛苦苦把你拉扯大，不求回报，到头来换来的是抱怨。
孔子说“色难”，意思是对待父母，和颜悦色是最难的。
对待亲人能做到和颜悦色，是一个成年人最难得的修养。
和亲人的缘分只有这辈子，把好情绪留给最亲的人，与亲人一同感受生命的美好。
把最好的脾气留给最好的人看过一个小故事：有个小男孩某一天心情不好， 在吃饭时对父母发了脾气。
他的爸爸不生气，反而耐心地向孩子讲述了，自己在工作上比他更惨的遭遇。
为什么对待家人会那么没耐性,外人反而好
为什么对待家人会那么没耐性，外人反而好对待家人、尤其是年迈的父母切忌急躁，他们的心理是很脆弱的。
“我知道了，真啰唆”、“说了你也不懂，别问了”……近日，网上一个帖子列出最让父母伤心的9句话，引发很多年轻人反省。
一项调查显示，90%以上的年轻人至少说过其中的一句或几句，有人甚至没意识到会让父母伤心。
日常生活中，我们也都有这样的经历：同一件事，可能对陌生人会彬彬有礼，对亲人（或好友）却任性无礼；同样一句话，对陌生人可以心平气和地讲出来，对亲人（或好友）却变得歇斯底里。
面对至亲至爱的人，我们为什么不能有话好好说？□半岛晨报、海力网记者刘爽“权力”优势仗着自己被依赖有恃无恐地去伤害每个人都置身于纷繁的人际关系网中，能否自如地穿梭其中、巧妙将其运用、让其为我所用，是每个人都必须面对的问题。
随着我们对人际关系重要性的了解，越来越多的人在与他人交往的过程中逐渐学会“察言观色”，懂得运用语言和非语言信息与他人交流，在交际过程中也能彼此施加影响。
但回溯我们的经历，我们对那些与我们最亲近的人的态度和关系的维系又投入了多少精力呢？大连心理咨询师徐扬介绍，生活中，人们总是想以最小的成本获得最大的人际关系回报，根据社会交换理论，“权力”在这里就形成了对有价值资源的控制。
在人际关系中，一方对另一方的依赖程度就是一种“权力”，如果你对对方的依赖比对方对你的少，那么你的权力就大于他。
“通俗地来讲，越是关系亲密，比如无限包容我们的父母、深爱我们的伴侣，得罪他们的成本也越低，就算是对他们非常苛刻，他们也不会计较，或者就算是为此生气，也会很快妥协和原谅我们。
而对陌生人客气，是基于社会人际规范，在避免不了利害冲突的前提下，没必要为自己树立一个敌人。
”与赢得一个人的心相比，击垮一个人的精神更容易让人获得权力感，因此很多人会无意识地通过控制和支配亲人来体验自己的权力，却从来不认为这种行为会伤害他们。
徐扬表示，有的还会形成言语虐待，与肉体上的伤害相比，这种行为不留痕迹，但带来的痛苦却一点儿也不会少。
对外人好对家人脾气大的说说
对外人好对家人脾气大的说说1．为什么对家人发脾气摆黑脸，对除了家人以外的人就嘻皮笑脸？确实不应该！以后得分清楚孰轻孰重！2．以前我总是有点大事小事都会动不动发脾气。
尤其对亲人。
对别人反而会隐忍一点。
以后对家人我会努力改善。
3．总觉得心里闷闷的。
却也说不上原因。
对家人脾气大的要死。
我不知道是怎么了。
4．总是惹嘛嘛生气～～虽然不应该，对外人脾气太好，对家人和亲近的人总是脾气大，不能这样了，我要当个乖宝宝。
5．客户怎么骂，我都得笑啊，对家人的脾气大了，耐心也没了，一点就炸啊，人也懒了，感觉再上下去，就废了。
6．对家人就很容易发脾气，因为过于亲近反而不会隐藏自己的感情，换句话说包容心是对别人的忍耐度吧7．希望自己对家人的脾气小一点对外人的脾气大一点别把最坏的脾气留给家人别把最软弱的样子留给别人8．为什么我们对外人很客气，对家人反而更容易发脾气？9．可是好烦…不能和朋友发脾气，不能对家人发脾气。
又不是小孩子了，没人会无条件包容我的无理取闹。
10．对家人对最亲近的人总是脾气大，导致想说个心里话都得和自己说。
11．有些人就是井底之蛙，自以为是，固执的接受不了家里人的想法，只会对外人客气，对家人脾气大的不行。
12．回家了，和父母就脾气大，没办法，对外人脾气太好，对家人脾气太差，还是得改。
13．一定要很善良，一定要有耐心，不要轻易发脾气，尤其对家人。
14．flag.改变对家人的说话做事的态度，少发脾气，多点耐心！15．老是脾气大，对家人脾气更是火大。
16．当你忘记什么是眼泪的时候，它就会适时的来临，脾气大不该对家人亲人发的。
17．每每睡醒心里都闷闷不乐的，好像所有人都欠了我八百万一样。
以前总是对家人肆无忌惮的发脾气，现在连脾气都得克制住，因为不再有人容忍你。
18．很讨厌现在的自己，脾气大是大的啦，看到很多事情都会觉得烦，容易发火，对家人也是，一点耐心也没有。
19．真正和我们不计较的、真正无私为我们付出的，只有家人。
讨厌母亲的心理原因
讨厌母亲的心理原因
我们无法对个人的心理状况做出具体的解读，但是有一些可能的原因可能导致一些人产生讨厌母亲的心理。
这些可能的原因包括：
1. 冲突和矛盾：亲子之间经常会发生一些冲突和矛盾，例如母亲的过度管控、唠叨、控制欲强、不尊重隐私、偏心、不理解、缺乏沟通、教育方式不当、情绪不稳定和对儿女期望过高等原因。
这些冲突和矛盾可能会让儿女感到不满、反感、失望和压力。
2. 社会和文化因素：一些人可能受社会和文化因素的影响，对母亲产生了不同的看法。
例如，在一些文化中，母亲是家庭的中心，而在另一些文化中，母亲的角色可能被淡化。
3. 个人成长和发展：一些人可能在个人成长和发展过程中，与母亲的关系发生了变化，例如母爱在中国文化中被视为至高无上的情感，但随着个体的长大，可能对母亲的依赖和期待发生了变化。
需要注意的是，每个人的情况都是独特的，所以不应该简单地将所有讨厌母亲的人归为一类。
对于这种心理，人们应该寻求专业帮助，以获得正确的解决方案。
同时，也应该理解和包容自己的母亲，给她们一些空间，尊重她们，珍惜和回报母爱，用我们的行动和爱来回报这份神圣和伟大的情感。
为何对亲人容易发火
为何对亲人容易发火原因一：我们有时并没有意识到我们对亲人的期望过高。
相对亲人来说，我们往往对“别人”更有耐心，更不容易发火。
因为我们假设“别人”是不了解我们的，要取得“别人”的了解和配合是需要充分沟通的。
但面对家人，我们的耐心就很有限，因为我们认为家人应该是最了解最支持我们的。
一般来说，确实是越亲近的人会越相互理解和支持。
但其实家人并不能在所有的事情上都能点对点的和我们达成充分的理解，这是不现实的，我们自己也并不能够时时理解和支持亲人的需要和想法。
但是一旦碰到什么事情不顺利，我们常常会想：“别人不理解我也就罢了，怎么你也不了解我呢？别人不懂得配合我支持我就罢了，怎么你也不懂得呢？”这样越想就会越生气。
这都是因为我们对家人期望过高，而有时我们并没有意识到。
原因二：面对亲人的要求和期望，我们感受到的压力更大。
相对不相干的人来说，面对亲人提出的要求和期望，我们感受到的压力更大。
这是因为我们心里更在乎他们，我们不希望他们不开心。
所以当我们意识到亲人期望的时候，我们如果做不到就产生了让他不开心的风险。
如果他不开心，我们也不会开心，这就好像在事情一开始发生时，就预订了结果。
我们要奋不顾身的投入进去，只许成功不许失败！于是我们成功的愿望也更加迫切，由此产生的压力也更大。
而且这些压力往往是一件一件事情渐渐增长慢慢积累的。
单拿其中的某一件事情看，可能都不是那么要死要活的。
但是当最后一根稻草压上去的时候，我们可能一下就爆发出来，这是压力的瞬间过度现象。
但在家人看来，我们好像就是对当前的一件事情发火，这样家人就更加不理解我们的行为了。
家人的不理解会让他们无法与我们更加深入的沟通，所以问题还是没有解决，反而越积越深，我们就越加频繁的爆发，恶性循环。
原因三：面对亲人，我们往往存在放肆性。
家庭中，特别是关系亲密的家人之间，是一个相对安全包容的环境。
有些时候，我们在外面受了委屈或承受一些压力，没有办法发泄出来，只好到家中进行宣泄。
总是对亲人发脾气的心理原因
总是对亲人发脾气的心理原因
当你经常对亲人发脾气时，这可能是一种心理上的表现。
一般来说，这种行为可能发生在亲人之间，因为他们有着特殊的关系。
尽管发脾气是一种正常的表示情感的方式，但如果频繁发生，可能会影响家庭和谐，并导致破坏家人之间的健康关系。
其中一个可能的原因是，当某人遇到困扰时，他/她可能会感到紧张，焦虑和压力，因为他/她可能不知道如何处理问题。
此外，他/她可能也担心会显得无能或“笨拙”，而不知道如何与其他家人进行沟通。
此外，一些人可能还担心，会令自己的亲人失望，这样的焦虑会使他/她变得暴躁不安。
此外，缺乏自信也可能是一个原因。
一些人可能会感到自己不足以被他人重视，所以他/她会发脾气，以证明自己可以被看重，这可能是他们对自我贬低的反应。
由于他们对自己的信心不足，他们害怕别人可能会贬低或耻笑他们，所以他们会发脾气来表示他们的反抗和不满。
另一方面，当人们感到不安时，他们可能会无法控制自己的情绪，这种情况会让他们做出一些糟糕的决定，如发脾气。
在这种情况下，他们可能不是故意对亲人发脾气，而是被自己的情绪所控制。
总而言之，有很多可能的原因导致某人对亲人发脾气。
然而，在面对任何问题时，积极的心态和态度是解决问题的关键。
拥有这种态度可以帮助你忍住脾气，发挥出你的智慧，并有助于家庭的和谐和幸福。
为什么会对最亲的人发脾气心理学现象
为什么会对最亲的人发脾气心理学现象全文共四篇示例，供读者参考第一篇示例：为什么会对最亲的人发脾气？这是一个许多人都会经历的现象，而其背后隐藏着丰富的心理学原因。
在日常生活中，我们往往会发现自己在与最亲密的人相处时表现出更为不耐烦、易怒或脾气暴躁的情况。
这种现象不仅对我们的亲密关系造成了负面影响，也会影响自身的心理健康。
了解为什么会对最亲的人发脾气，对我们改善亲密关系、提升心理素质都具有重要意义。
对最亲的人发脾气可能是因为情绪失控的原因。
在日常生活中，我们往往会将最真实的自己展现给最亲密的人，因此也更容易受到最亲密的人的触发和影响。
当我们遇到困难、压力或挫折时，往往会在最亲密的人面前释放负面情绪，这会导致我们的情绪失控，表现出更为暴躁和易怒的行为。
这种情况下，我们往往无法控制自己的情绪，对最亲密的人发脾气成为了一种放松情绪的方式。
对最亲的人发脾气也可能是因为沟通问题。
在亲密关系中，良好的沟通是维系关系的重要基础。
由于亲密关系中的情感投入较高，很多时候我们在沟通时可能会受到亲密关系的干扰和影响，导致沟通不畅或产生误解。
当我们遇到不满或不愉快的事情时，往往会选择在最亲密的人面前表现出来，因为我们认为对方能够理解并包容自己的情绪。
如果我们缺乏有效的沟通技巧和情绪调控能力，就会容易在沟通中表现出一些不良行为，如发脾气、指责对方等。
对最亲的人发脾气还可能是因为存在潜在的情感问题。
在亲密关系中，往往会存在着对方触及到我们内心深处的问题和痛点。
当最亲密的人触及到我们的痛点时，我们可能会因此感到受伤或不愉快，进而表现出不良的行为，如发脾气或冷漠。
这种情况下，我们往往需要通过深入自省和情感沟通来解决潜在的情感问题，以改善我们之间的关系。
为什么会对最亲的人发脾气是一个复杂的心理学现象，通常涉及情绪失控、沟通问题和潜在的情感问题。
为了改善亲密关系、提升心理素质，我们需要学会有效地控制情绪、提升沟通技巧和解决潜在的情感问题。
为何对亲人暴躁,对外人和气读后感
为何对亲人暴躁,对外人和气读后感在现代社会中，我们经常会发现一个现象，即对亲人暴躁，对外人和气。
这种现象背后隐藏着许多深层次的原因和问题，值得我们深入思考和反省。
首先，对亲人暴躁的原因可能是因为我们对他们过于熟悉和放松，不加控制地发泄自己的情绪。
在与亲人相处的过程中，我们往往会认为他们会无条件地接受和原谅自己的情绪爆发，这导致我们在面对亲人时更容易失去耐心和理智。
而对外人和气的原因可能是因为我们希望给外人留下好的印象，不想被别人嫌弃或讨厌。
其次，对亲人暴躁可能是我们对他们有更高的期望和要求。
我们通常认为亲人应该了解自己的需求和愿望，因此当他们没有满足我们的期望时，我们会感到失望和不满，从而表现出暴躁的情绪。
而对外人和气可能是因为我们对他们的期望相对较低，不会对他们的行为和态度有过多的要求。
此外，对亲人暴躁还可能是因为家庭关系中存在着紧张和矛盾。
家庭是一个亲密的社会单位，亲人之间的相处不可避免地会出现冲突和矛盾。
当这些矛盾得不到妥善解决时，我们往往会将自己的不满情绪发泄在亲人身上。
而对外人和气可能是因为我们希望在外面维持良好的形象，不希望别人知道自己家庭中存在的问题。
面对这样的现象，我们应该深入反思自己的行为和态度。
首先，我们需要认识到亲人同样是独立的个体，他们有自己的思想和情感，不应该将自己的情绪随意发泄在他们身上。
同时，我们也应该给予亲人更多的理解和宽容，尊重他们的选择和感受。
其次，我们应该意识到自己对外人和亲人的态度应该是一致的，不应该因为不同的身份而对待不同的人。
我们应该学会平等地对待每一个人，不论是亲人还是外人。
最后，我们应该努力改善家庭关系中的紧张和矛盾，通过沟通和理解解决问题，避免将自己的情绪带入到家庭中。
总之，对亲人暴躁，对外人和气是一种常见的现象，背后隐藏着许多原因和问题。
我们应该深入思考这种现象背后的原因，并努力改变自己的行为和态度，以建立更加和谐和温暖的家庭关系。
同时，我们也应该学会平等地对待每一个人，不论是亲人还是外人。
对家人暴躁对外人很好心理分析
对家人暴躁对外人很好心理分析
对家人暴躁对外人很好心理分析如下：
1、家人的包容，让他们肆无忌惮，把家人的无偿付出当作理所当然。
很多人总是把家人的照顾、容忍，当作他们无理取闹的资本。
2、对外人不知深浅，不敢造次。
对家人暴躁对外人很好，这里有一个人性的东西。
人总是对自己陌生的人和事保持敬畏，但却对自己熟悉的人连基本的尊重都没有。
因为你不知道外人背后到底还有没有其他人，所以只能表现得很客气。
这其实也在告诉我们一个道理，倘若不是知心朋友，尽量少在他人面前诉说自己的私事，当你在他人面前没有秘密的时候，那种没有素质的人就会对你毫不客气。
因为他们知道，哪怕是得罪了你，你也不可能把他们怎么样？在亲人面前他们都敢如此，更何况你们只是没有血缘关系的朋友呢？
3、对外人营造好的一面，以求私利。
人常说“家人，不是压力与情绪的垃圾桶。
脚底的灰尘应该留在家门外，心里的灰尘也是。
”
有时候亲戚虽然关系好，但却不能够让他获得金钱，对于一些人来讲，既然你不能给我带来财富，那就把本真的面目在你面前流露出
来。
但他们跟外人交往时，却会克制自己的情绪，甚至热情的有些过分。
人要记住一句话：所有行为的背后，大多隐藏着利益的瓜葛。
经常对亲人发脾气是一种病态等二则
经常对亲人发脾气是一种病态等二则作者：来源：《侨园》2011年第02期有不少人会有这样的感觉，经常出现坏脾气状况，轻微者是经常对伴侣或亲人不断埋怨，更甚的，是出现挑衅性病态行为，目的在于挑起对方的火，跟自己的火共振，直到对方发火，响应自己的怒火才心满意足。
假如对方不回骂，他会感到非常不爽，于是变本加厉，用最攻击、最伤害性的语言，誓要激活对方的怒火。
为什么会这样?无他，因为对骂比单骂过瘾，享受脑内吗啡分泌带来的快感。
这是病态的脾气。
为什么发脾气骂人，誓要让对方动气才满足?原来，怒气是一股情绪能量，而能量是流动的，它需要变得成熟和增大，需要寻找不同的外在载体对象，开枝散叶，自我复制。
好的能量的流动力量带着正面的感染力，让人感受放松和快乐；负面的能量如怒气，需要寻找和自己相应的能量振频才能壮大自己，办法是复制自己，让更多人发怒。
所以，脾气的扩散条件，是必须改变对方的情绪振频，让你成为我，我吞噬你。
这样就能产生负气的“共鸣”和满足。
发脾气过癮的地方，就是让对方变成自己，一起在负面情绪波动的高潮中乱舞，沉溺快感。
这是怒气最终的目的，后果却很可怕。
当两个高涨的怒气体碰在一起，其破坏力相当惊人，往往待降温后才知后悔已太迟。
最伤害性的情绪是发怒，因为容易在短时间内挑起一发不可收拾的火焰，造成严重伤亡。
在情绪平静的时候加紧学习管理怒火，是每个成熟的人对自己和别人应负的责任。
但救急的方法重点在觉知，马上看到自己正要发火，要比它更快的速度转移能量。
最快的方法是调校自己的情绪振频，把乱振的怒气能量调好，回归平静。
这种调校振频的方法，使用治疗音叉，尤其是带清洗性的高频“水晶音叉”，能产生最快的平复效果，马上清理怒气，回归自己。
中年人别总把“老了”挂嘴上“唉，老了!”这是45岁～54岁人群最爱说的一句话。
与其说他们在感叹身体的老去，不如说他们的心态也在日渐老去。
英国保柏健康小组对包括中国在内的12个国家的、万余名公众进行在线调查显示：中国45岁～54岁人群中，约有54％的人认为自己已经进入老年；超过1／4的人想到自己变老时心情沮丧。
为什么对亲人暴躁对外人和气读后感
为什么对亲人暴躁对外人和气读后感读完这篇文章，真的是感觉被戳中了心窝子。
就像在我身上装了个摄像头似的，把我那些毛病都给拍得清清楚楚。
咱就说为啥会这样呢？我感觉啊，这里面有个很“狡猾”的心理在作祟。
对亲人暴躁，首先是因为亲人对咱包容啊。
就好比你知道家里有个无限量供应的“爱的充电宝”，你就会有点肆无忌惮。
你在外面受了气，或者心里有点小不爽，回到家看到亲人，就像找到了情绪的“垃圾桶”，“哗啦”一下，那些负面情绪就全倒进去了，也不管亲人会不会被这些“垃圾”给熏到。
而且亲人之间太熟悉了，熟悉到你觉得不需要那些弯弯绕绕的礼貌。
在外面，咱们跟陌生人或者不太熟的人相处，那是戴着“社交面具”的。
就像去参加一个化装舞会，你得把自己最好的一面展现出来，客客气气的，这样才能在这个社交大舞台上混得开。
可是在家呢，就好比回到了后台，妆也懒得卸，直接原形毕露，脾气就那么噼里啪啦地往外冒。
还有一点也很关键，咱们对亲人是有期望的。
总觉得亲人就应该懂咱们的心思，就像肚子里的蛔虫一样。
一旦他们没达到咱心里的那个预期，小火苗就蹭蹭往上冒。
比如说，你希望老妈能给你做你最爱吃的菜，结果她没做，你可能就会忍不住嘟囔几句，甚至发脾气。
但是在外面，别人给你端上来啥，你还不是得客客气气地说声“谢谢”。
这篇文章就像给我敲了个警钟。
我突然意识到，这样对亲人真的很不公平。
亲人是这个世界上最爱我们的人，我们却把最差的脾气给了他们。
我觉得以后可得改改这个臭毛病了。
要把在外面的那种和气也带回家，让家变成一个充满爱的温馨港湾，而不是自己情绪的“垃圾场”。
毕竟，亲人是用来爱的，不是用来撒气的。
一个人对亲人脾气暴躁，对外人反而和气，无非四个原因！
一个人对亲人脾气暴躁，对外人反而和气，无非四个原因！每个人都有脾气，但不是谁都能控制脾气。
生活中有些人，在外人面前，和颜悦色，但是对亲人却格外暴躁。
其原因无非这四点！1、亲人，包容你的脾气亲人，和我们最亲近，也是对我们最好的人。
在他们面前，我们肆无忌惮，毫无顾忌。
因为知道他们不会生气，我们才敢任性胡闹，乱发脾气。
这个世上，只有亲人对我们无限包容，只有亲人不会记我们的仇。
正是如此，我们才对他们暴躁，往往我们能伤害到的也都是他们。
所以改变一下自己的态度吧，对他们和善一点，耐心一点，才能有利于家庭和睦。
2、为了生活，对外人毕恭毕敬成人的世界里，都要为生活打拼。
在领导面前，小心翼翼，因为他们给工资；在贵人面前，笑脸相迎，因为他们给机遇。
之所以对这些外人毕恭毕敬，都是为了钱财和生存。
社会现实，生活实苦，没有任何一个外人，会心甘情愿看你的脸色。
为了赚钱，不得不压制脾气，为了生存，不得不卑微屈膝。
要想挺直腰杆，被人高看，就得提升能力，变得优异！3、谋求好处，要笑脸迎人天下熙熙，皆为利往，人际交往中，都是互利互惠的。
没有无缘无故的巴结讨好，每一次笑脸迎人，甜言谄媚，都是为了赚取利益，谋求好处。
毫无底线的隐忍，大多别有用心。
莫名其妙的巴结，往往不怀好意。
所以遇到这样的情况，一定要当心，都是利益至上的人所为。
一旦你毫无价值之时，他们一定会过河拆桥，弃你而去。
4、亲人不会离开，外人才会转身亲人，永远都在，不会因为矛盾离开，即使我们乱发脾气，就算我们暴躁怒吼，他们都能原谅，一直在身边。
而外人呢？哪怕大声说一句，都有可能把他们得罪，怀恨在心，让自己树敌。
亲人会无条件对我们好，外人会没理由记我们仇。
所以现实生活中，我们对亲人不必担忧，但对外人却有所顾及。
因为我们深知一个道理：亲人不会离开，外人才会转身。
脾气，人人都有，乱发脾气不叫厉害，管住脾气才算本事。
一个真正有修养的人，无论在亲人还是外人面前，都能和颜悦色，好好说话。
良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒，语言暴力对人的伤害，不逊于刀剑。
常对身边人发脾气，怎么办
常对身边人发脾气，怎么办
作者：
来源：《祝您健康·文摘版》2021年第07期
北京大学心理中心心理咨询师夏志伶：具有暴躁症的人，无论男女，其实对自己身边最亲近的人给予的无意识伤害是最深的，而亲人朋友的真爱与宽容也是造就“暴躁症”的“温床”。
不过，你仔细观察，暴躁症人的原生家庭里，一定有一个十分严厉的“教导者”形象，父母经常会训斥犯了一点点错误的孩子，或强行要求孩子照着他们的想法做某件事，一旦做不好又会招来一顿训斥甚至是体罚。
此外，某些疾病或生理调节的因素（常常熬夜晚睡）等都可能引发暴躁症患者心理的烦躁不安、易发怒的行为等。
要纠正暴躁症，首先需要理解和耐心。
亲友间的不断提醒能让暴躁症逐渐纠正。
其次，可使用“内观疗法”來进行心理治疗。
即引导暴躁症患者学会凝视自己内心的那个小孩，看着他（她）在沟通不利时在一旁大吵大闹的样子，然后看着那样的哭闹的孩子，你会有什么想法？这是一种积极的自我觉察方式。
自我觉察之后，去理解他的难过、痛苦、不舒服，在他又要发脾气时，提醒他。
动辄对父母亲发火的高中生
/1 动辄对父母亲发火的高中生迟 雅注：本文发表在《丹东日报》2016年12月8日迟雅心理热线栏目。
LX ：男，汉族，高一学生。
因为经常对母亲发火，于2016年11月上旬，前来向迟雅求助。
求助者自述：我也莫名其妙，不知道为什么，总是容易对母亲发火。
发完火以后，往往也会后悔，甚至用行动或者语言对母亲表示歉意，但是再遇到事情的时候，还会重蹈覆辙，控制不住发火。
平时，我也感觉自己火气比较大，有要失控的感觉。
家长较少的情况：孩子的个人修养一直很好的，不知道为什么，最近这段时间特别容易发火，尤其是容易冲着母亲发火。
北京的一位心理咨询师推荐我们来找您，所以才远到而来。
咨询师感觉，这位求助者本质不错，至少不是顽劣少年。
他为什么总是对母亲发火呢？咨询师分析，主要有以下几个方面的原因：一是求助者对母亲有一定的怨。
小学二年级以前，他表现非常优秀，是“两道杠”中队长，三好学生。
二年级下半年，父母离异，直接影响了他的学习与生活状态。
三年级的时候，学校动迁，他去了另一所学校。
班主任老师总骂他是大傻子。
从那以后，他就逐渐成为“差生”。
还有，小时候妈妈总教导他不要打架，因此，同学骂他、欺负他，也不反抗，个子很大，但是总被别人欺负。
让他感觉，这都是母亲的错儿。
二是现在母亲经常限制他。
他说：“母亲不信任我，把电脑藏起来，不让我玩儿，还说这是为了我好。
”父母离异之后，他们住在姥姥家，全家人对他都有一种补偿心理，不仅呵护有加，而且时常迁就他的不合理要求。
现在突然对他加以限制，内心一时难以接受。
他在学校经常与同学讨论游戏的话题，有时候同学会说他是菜鸟，因为他内心比较自卑，所以这种不经意的玩笑话，对他的刺激也很大，导致他热衷于游戏技术的提升，当母亲将电脑藏起来的时候，他会很气愤。
三是出于安全的需要。
当他出现了情绪障碍以后，经常会控制不住自己的情绪，但是，他不能轻易对老师、同学发火，更不敢对陌生人发火，而情绪又具有弥散性，容易通过一定的渠道发泄出来，母亲是他经常接触的亲人，对母亲发泄无疑是最安全的，因此，很多孩子都容易对自己的亲人，尤其是母亲发火。
形容对亲近之人容易发火
形容对亲近之人容易发火一、相关课文及素材示例（人教版）在人教版教材中，虽然没有专门针对这一主题的课文，但在一些文学作品或者描写人物关系的片段中可以找到类似的情感体现。
二、写作素材积累1. 名言警句- “爱之深，责之切。
”这句话虽然不完全等同于对亲近之人容易发火，但可以从一定程度上解释这种现象。
因为对亲近的人爱得深沉，所以对他们的行为、言语等有着更高的要求，当这些要求没有被满足时，就容易产生责备的情绪，进而可能发展为发火。
2. 成语典故- “近则不逊”，意思是和亲近的人相处久了，就会变得不谦逊，这里的“不逊”也可以理解为在亲近之人面前容易暴露自己不好的情绪，包括发火。
在古代的一些故事中，比如一些君臣之间关系亲近如兄弟的例子，当臣子犯错或者君主决策失误时，双方可能就会因为亲近的关系而更加直接地表达不满，甚至发火。
三、分析原因1. 心理安全区的影响- 在亲近之人面前，我们处于心理安全区。
这就像在一个自己认为绝对安全的环境中，人们会放松自己的情绪管理。
例如，在外面工作或者社交时，我们会尽量克制自己的不良情绪，因为担心会影响人际关系或者自己的形象。
但是回到家里面对亲人，就会觉得不需要伪装，所以容易把在外面积累的负面情绪释放出来，表现为对亲人发火。
2. 过高的期望与熟悉产生的忽视- 对亲近之人往往有着较高的期望。
比如父母期望孩子成绩优秀、行为端正，夫妻之间期望对方能完全理解自己。
当这些期望没有达成时，就容易失望进而发火。
同时，因为彼此太过熟悉，我们会忽视亲近之人的感受。
就像我们总是认为家人会无条件地包容自己，所以在说话做事时可能不会像对待外人那样小心翼翼，这也增加了发火的可能性。
四、解决办法1. 加强自我认知与情绪管理- 首先要意识到自己对亲近之人发火是一种不好的行为模式。
可以通过写情绪日记的方式，记录每次发火的原因、情境和自己的感受，从而更好地了解自己的情绪触发点。
当意识到自己即将发火时，可以尝试深呼吸、暂时离开现场等方法来平静自己的情绪。
青春期孩子为什么对母亲更容易发怒
青春期孩子为什么对母亲更容易发怒？一：青春期心理躁动不安，叛逆心理在作怪。
青春期的孩子都有一颗躁动不安的心，而且很叛逆。
青春期的孩子受到学习上带来的压力，以及身体上明显变化的影响变得很焦躁，很冲动，看什么都不顺眼，更无法接受妈妈不停的唠叨和嘱咐，因此，处于青春期的孩子对妈妈是很有意见的。
二：像监控一样监视孩子。
有很多的妈妈对于青春期的孩子，像监控器一样监视着孩子的一举一动。
孩子下楼买文具，没有跟妈妈说，妈妈就会赶紧的追下去，问孩子要去哪里，做什么。
孩子自己一个人关着门学习，写作业，妈妈就会怀疑孩子在玩手机或者打游戏或者跟同学聊天，就会找各种的理由和借口，不断地往孩子的屋里跑，想要看孩子究竟在干什么。
三：妈妈日常生活中对孩子管教太多。
大多数家庭都是妈妈在照顾孩子的生活，日常生活中，很多妈妈对孩子管教非常严格，对孩子的控制欲也比较强，这样的教育方式也会让孩子抵触，尤其是孩子到了叛逆期，独立意识开始增强，这个时候，如果妈妈还不肯放手，孩子只会更加反抗，对妈妈的态度也会更恶劣。
四：妈妈没有威严感。
老话常说严父慈母，妈妈这个角色似乎自古以来就没有什么威严感。
再加上孩子大多数都是由妈妈一手带大的，跟妈妈很亲，妈妈又很宠孩子，因此妈妈对于孩子来说就没有父亲的那种威严感。
当妈妈对于孩子来说没有威严感时，孩子就不会害怕妈妈，甚至会经常反驳妈妈，和妈妈顶嘴。
到了青春期的孩子更是如此，还会抱怨妈妈，挑妈妈的毛病。
青春期孩子对母亲更容易发怒怎么办？1、应该检查反思自己教育孩子的言行和方法，做一个明明白白的家长。
同时，还要知道，自己的一些过激言行，是可能会造成孩子产生逆反心理的。
当然偶尔一次不当言行影响不大，次数多了时间长了，影响就大了。
2、家长一定要克制自己的言行，正确管理好自己的孩子，切忌简单粗暴。
好孩子不是打出来骂出来的，也不是溺爱出来的，而是正确的引导、关爱、教育出来的。
既要关心孩子的学习，也要关心孩子的身心健康和其他爱好兴趣，让孩子自由快乐地成长。
对亲情感到厌恶属于一种怎样的心理？心理学家：相当正常
对亲情感到厌恶属于一种怎样的心理？心理学家：相当正常展开全文亲人本该是给予我们温暖与支持的避风港，然而，相信很多人都有过这样的感受，突然之间对亲情感到了厌恶，具体表现为不愿意与家人或亲戚进行深度沟通、并带有一定抵触情绪。
从发展心理学观点来看，这其实是人生发展的阶段性产物，属于一种正常的心理，下面我们将深度剖析。
社会性联结亲情，是我们人生中最早发展起来的社会性联结，为我们提供了情感、物质等方面的支持，帮助我们更好的生存以及适应社会。
但随着年龄与心智的发展，我们会变得越来越独立，逐渐与他人建立起更多形式的亲密关系，这个阶段，我们对于亲情的依赖程度也就没有最开始那么强烈了。
特别是在人生发展的“青少年”阶段，我们会经历了对亲情抵触最强烈的时候。
这个时期个体的心理活动往往处于矛盾状态，主要有以下几种表现：1、反抗性青春期个体往往具有反抗性，体现在个人观点和行为决策两个方面，他们会拥有成人感，进而产生了强烈的独立意识，变得不愿意顺从，不愿意听从他人的意见，常常与成人的看法相抵触。
2、自我意识突然高涨此外，这个阶段他们的自我意识会突然高涨，这使他们更倾向于维护好的自我形象，追求自尊与独立，总是按照自己的意愿行事。
但由于他们的思维并不完全成熟，有的想法不能被现实社会所接受，就容易产生压抑的情绪。
并且，他们往往认为，自己行动的障碍来源于父母，于是产生了“反抗心理”，对亲情感到了厌恶。
过度亲密并且，这种对亲情的厌恶感不仅来自于个体自身的心理发展规律，还会受到父母不同态度与教养方式的影响。
有的父母并没有意识到孩子渴望独立、需要得到个性伸展，仍然用原有的方式去教导他们，要么过度管制、要么过度关怀，这样都容易遭到反抗行为。
除此之外，有的父母非常专制，从来不听取家庭成员的意见，将他们一味的至于支配、重塑的地位，这也容易导致我们对亲情产生反感。
比如，很多人在高考填志愿时，父母强迫他们学某些地区的学校或是专业，让他们感觉非常的被动，有极度想挣脱亲情束缚的冲动。
爱对家人发脾气,这是怎么回事
爱对家人发脾气，这是怎么回事作者：来源：《现代养生·上半月》2016年第07期很多人表示自己面对家人和朋友时都有“两幅面孔”，对朋友等外人很能忍气吞声，对家人却很容易发脾气。
即使事后会自责，但当时还是忍不住要对家人数落一番，究竟这是什么心理在作怪呢？面对亲人，或许是我们的期望过高相对亲人来说，我们往往对“别人”更有耐心，更不容易发火。
因为我们假设“别人”是不了解我们的，要取得“别人”的了解和配合是需要充分沟通的。
但面对家人，我们的耐心就很有限，因为我们往往会认为家人应该是最了解最支持我们的。
一般来说，确实是越亲近的人会越相互理解和支持。
但家人并不能在所有的事情上都和我们达成充分的理解，这是不现实的。
但是一旦碰到什么事情不顺利，我们常常会想：别人不理解我也就罢了，怎么你也不了解我呢？别人不懂得配合我支持我就罢了，怎么你也不懂得呢？这都是因为我们对家人期望过高，而我们并没有意识到。
面对亲人的要求和期望，我们的压力更大相对于不相干的人来说，面对亲人提出的要求和期望，我们感受到的压力更大。
这是因为我们心里更在乎他们，不希望他们不开心。
所以当我们意识到亲人期望的时候，如果做不到就产生了让他不开心的风险。
如果他不开心，我们也不会开心，就好像在事情一开始发生时就预订了结果。
我们要奋不顾身地投入进去，只许成功不许失败。
于是成功的愿望也更加迫切，由此产生的压力也更大。
而且这些压力往往是一件件事情渐渐增长慢慢积累的。
当最后一根稻草压上去的时候，我们可能一下就爆发出来，这是压力的瞬间过度现象。
但在家人看来，我们好像就是对当前的某一件事情发火，就更加不理解我们的行为了。
家人的不理解会让他们无法与我们更加深入的沟通，所以问题还是没有解决，反而越积越深，我们就越加频繁的爆发，恶性循环。
面对亲人，我们往往存在放肆性家庭中，特别是关系亲密的家人之间，是一个相对安全包容的环境。
有些时候，我们在外面受了委屈或承受一些压力，没有办法发泄出来，只好在家中进行宣泄。
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家庭中，特别是关系亲密的家人之间，是一个相对安全包容的环境。有些时候，我们在外面受了委屈或承受一些压力，没有办法发泄出来，只好到家中进行宣泄。这是我们对待家人的时候存在着放肆性，就像孩子面对母亲，这本是很正常的一件事。但令人担忧的是，往往这种宣泄是通过非秩序沟通实现的。在压力下的我们，往往忘记了怎么好好说话。我们在宣泄过程中对家人使用嘲讽、歪曲、夸大、贬低、晦暗等等的语言。最后我们的压力得到一定的释放，给家人却带来了伤害。如果家人对我们的伤害进行反弹，家庭的冲突就会愈演愈烈。良好的家庭氛围就毁在了我们的放肆性上。 原因四：面对亲人，我们有时会陷入单级思维。
改善方法：
和亲人沟通过程中，注意避免省略式沟通，如果遇到了郁闷的事情，把前因后果说出来，哪怕家人没有办法帮到忙，但是长远来看增加了家人之间的互相理解，自己的郁闷，为自己定下一个目标，并且不顾一切的要去实现，不实现就不罢休，死死的纠缠于这个目的，把自己陷入没实现就不能快乐的死巷子中走不出来。单级思维使我们把自己的主观想法强加于自己或别人的身上。这种思维往往给我们自己和家人都带来极大的伤害。就比如，恋爱中一方会要求另一方说“我爱你！”另一方说，说什么呀，怪肉麻的。然后前者就拼命要后者说，然后自己就开始虚拟，他为什么就不能说声爱我呢？他是不是不爱我？最后越想越伤心，这就出现自伤现象了。严重的还可能向对方发脾气，闹矛盾，这就是他伤了。而可能事实是后者是非常爱他的，只是因为成长环境的原因，不喜欢这种表达爱的方式。其实我们也许可以换个角度想一想，我们明明知道伴侣不喜欢这种表达，但我们还逼着他一定说这句话，让他做不喜欢做的事。那我们是不是真的爱他？如果我们真的爱他我们会尊重他的表达方式，而我们的这种行为其实恰恰证明了我们不够爱他！
原因二：面对亲人的要求和期望，我们感受到的压力更大。
相对于不相干的人来说，面对亲人提出的要求和期望，我们感受到的压力更大。这是因为我们心里更在乎他们，我们不希望他们不开心。所以当我们意识到亲人期望的时候，我们如果做不到就产生了让他不开心的风险。如果他不开心，我们也不会开心，这就好像在事情一开始发生时，就预订了结果。我们要奋不顾身的投入进去，只许成功不许失败！于是我们成功的愿望也更加迫切，由此产生的压力也更大。而且这些压力往往是一件一件事情渐渐增长慢慢积累的。单拿其中的某一件事情看，可能都不是那么要死要活的。但是当最后一根稻草压上去的时候，我们可能一下就爆发出来，这是压力的瞬间过度现象。但在家人看来，我们好像就是对当前的一件事情发火，这样家人就更加不理解我们的行为了。家人的不理解会让他们无法与我们更加深入的沟通，所以问题还是没有解决，反而越积越深，我们就越加频繁的爆发，恶性循环。
为什么对越亲的人越没耐心，越容易生气发火？
原因一：我们有时并没有意识到我们对亲人的期望过高。
相对亲人来说，我们往往对“别人”更有耐心，更不容易发火。因为我们假设“别人”是不了解我们的，要取得“别人”的了解和配合是需要充分沟通的。但面对家人，我们的耐心就很有限，因为我们认为家人应该是最了解最支持我们的。一般来说，确实是越亲近的人会越相互理解和支持。但其实家人并不能在所有的事情上都能点对点的和我们达成充分的理解，这是不现实的，我们自己也并不能够时时理解和支持亲人的需要和想法。但是一旦碰到什么事情不顺利，我们常常会想：“别人不理解我也就罢了，怎么你也不了解我呢？别人不懂得配合我支持我就罢了，怎么你也不懂得呢？”这样越想就会越生气。这都是因为我们对家人期望过高，而有时我们并没有意识到。