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十万个冷笑话的经典搞笑段子大全
十万个冷笑话的经典搞笑段子大全搞笑是人们生活中常用的调剂品，它能够带给人们欢乐和轻松的气氛。
而在幽默段子中，冷笑话作为一种独特的表达方式，在短短几句话中往往能给人带来出乎意料的笑声。
本文将为您带来十万个冷笑话的经典搞笑段子大全，品味其中的幽默与智慧。
段子一：袁熙偷取金丹袁熙是一个意志坚强的修道者，可他饿得不行，某天他毅然决定偷取金丹充饥。
然而，他下手的那一刻，道藏门突然打开了，师傅带领众弟子走了出来，回过神一看，袁熙正握着一个泡面的袋子站在那里。
经典冷笑话的特点就是出人意料，这个段子通过修道者的形象，以及对泡面的夸张描述，给人带来意想不到的笑料。
段子二：小狗的傲娇有一只小狗很傲娇，主人问它：“你傲娇干什么？”小狗冷冰冰地回答：“有本书叫《狗傲娇是一种生活方式》！”这个冷笑话通过小狗的回答，让人在幽默中体会到傲娇的本质。
同时，借助书名的说法，更加夸张了整个场景。
段子三：权力的游戏强盗想要抢劫孙悟空，于是问他：“你最怕什么？” 孙悟空瞪大眼睛回答：“我怕贫穷，怕饿肚子，还怕三十六计!” 强盗不解：“三十六计算什么？” 孙悟空得意洋洋地说：“三十六计都被我用过。
”这个冷笑话顺利将中国古代小说《西游记》中的经典角色孙悟空与如今的强盗形象结合起来，通过对孙悟空的回答，展现了他的机智和反应速度。
段子四：水果糖的奇遇今天我吃了个苹果糖，结果把门牙拔掉了。
我以为这只是苹果不干净，于是接着吃了香蕉糖，结果夏天的事情少不了蚊子…就这样我把牙齿都丢掉了。
这个冷笑话用苹果和香蕉糖的形象来嘲笑人们对事物的误解和天真幼稚的想法。
通过将吃糖和丢牙齿联系在一起，展现了段子的幽默性。
段子五：名字的烦恼我姓付，他们叫我小付；我叫柳，他们叫我小柳；我姓苏，他们叫我小苏……我心想，站着说话不腰疼，我杀只鸡，他们还叫我小凶！这个冷笑话通过对名字的反复设置，让人感受到人们给予不同名字的人不同的称呼。
最后的转折则以讽刺的方式表达出作者的无奈和愤怒。
幽默冷笑话 搞笑段子
幽默冷笑话搞笑段子
1.今天天气很好，我决定去散步，但是我把墙撞了一下，差点没晕过去。
现在，我决定回家睡觉，毕竟，这是我唯一不会撞墙的地方。
2. 我的朋友告诉我，他想把他的钱都放在一个地方，我问他为
什么，他说这样他就可以一次性失去所有的钱了。
3. 有一天，我去参加面试，面试官问我：“你有什么优点和缺点？”我回答：“我的优点是我很努力工作，我的缺点是我常常远远超过其
他同事，他们都感到压力。
”
4. 我的朋友问我：“你觉得我是不是很有品味？”我回答：“是的，你的口味跟你的钱包一样好。
”
5. 我的妻子问我：“你对我的爱会随着时间的推移而变得更加深厚吗？”我回答：“不会，它会变得越来越浅薄。
”
6. 我的朋友告诉我他在网上买了一件衣服，但是它太小了。
我
问他是否退货，他说不，他只是打算失去一些重量，然后再试穿它。
7. 小明问他的父亲：“爸爸，你的头发为什么会变白？”父亲回答：“因为我有一个很聪明的儿子。
”
8. 我的朋友问我：“如果你有一千万美元，你会干什么？”我回答：“我会开始担心我的税收问题。
”
9. 我的同事问我：“你最喜欢的食物是什么？”我回答：“我最
喜欢的食物是味道好、便宜的。
”
10. 我的朋友告诉我，他在打电话的时候，他用了“打断”功能，但是他的手机没反应。
我告诉他：“你需要更多的练习，你的手机不
是你的妻子。
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最新幽默搞笑段子_爆笑段子素材网络段子是当今最活跃的语言形式之一。
下面是我为大家整理的最新幽默搞笑段子相关资料，供大家参考!最新幽默搞笑段子一念想妻子："有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭，你介意不?"丈夫："什么时候追的你?"妻子："大二。
"丈夫："那会儿你体重多少?"妻子："90斤左右。
"丈夫："去吧，也好让他断了念想。
"关心闺蜜老公总是说闺蜜不够关心他，弄得她娘家人都知道了，她还被她老爸狠狠训了一顿。
闺蜜于是很想改变一下，昨天终于找到了机会：当她老公夜里喝醉了，趴在马桶边喊口渴的时候，她体贴的递过去一根吸管...放屁电梯里一个大姐放毒气，后面的大叔抱怨道："你这是吃什么了，这么臭!"大姐冷笑道："怎么?还想知道配方?做梦!"祝福去年同学会上我祝土豪同学和他美丽的女朋友有情人终成眷属，今年他含泪表示我的祝愿实现了，他有了新的后妈。
经验凭借我的经验，我经常教导年轻人：别看人家表面轻松，其实人家背地里更轻松。
假药目前，有三种假药可以明目张胆卖：减肥药、生发药、什么都能治又什么都不能治的药。
阴谋"皓首匹夫，苍髯老贼!你将命归九泉之下，有何面目去见二十四朝先帝!我从未见过有如此厚颜无耻之人!"王朗听罢，大叫一声，跌于马下。
一时曹军议论纷纷。
说时迟那时快，郭淮上前拦住诸葛亮的四轮车，大叫一声："撞到人了!就你撞的!赔钱!"白痴四大白痴论调：第一：小白月工资低于3500元，所以一辈子都不用纳税;第二：油价上涨，小白没有私家车，所以生活完全不受影响;第三：人民币对国际主要外币贬值，小白不出国消费或旅游，所以生活完全不受影响;第四：小白三个月不买日货，日本经济崩溃。
最新幽默搞笑段子二遗憾单身多年，终于有了女朋友，周末约好早上九点去游乐场玩。
100个经典幽默笑话大全
100个经典幽默笑话大全搞笑笑话幽默经典段子大全集?1、晚上的时候，我去楼下的超市买东西，买了一大堆结算的时候，老板说：“这一共五十三，就跟你算五十好了”我立马说到：“老板，你真是一个爽快人，如果这个价格是五十六呢？”老板说：“看见你刚才夸我的份上，那还是五十”我说：“那就再给我来瓶可乐”，下面我们就来聊聊关于搞笑笑话幽默经典段子大全集?接下来我们就一起去了解一下吧!1、晚上的时候，我去楼下的超市买东西，买了一大堆结算的时候，老板说：“这一共五十三，就跟你算五十好了。
”我立马说到：“老板，你真是一个爽快人，如果这个价格是五十六呢？”老板说：“看见你刚才夸我的份上，那还是五十。
”我说：“那就再给我来瓶可乐。
”2、上班时，收到了一条主管的信息：“我现在在厕所里，我身上没有纸。
谁来救我？”我一看到有立功的机会，就立刻放下手头的工作，去抢功劳。
当我到达厕所门口时，我看见主管站在那里，看见我来了，他“嘿嘿”一笑，说：“你上班玩手机，这个月的奖金就没了！”3、那天没事问女儿：“我们家谁最有本事？”女儿甜甜一笑：“当然是爸爸了。
”老婆：“为什么是爸爸不是妈妈呢？”女儿：“因为爸爸虽然长得砢碜，却娶了一位漂亮贤惠的妻子，还生了一位聪明漂亮的女儿。
”4、儿子：“老爸，咱们捡饮料瓶干嘛啊？”我：“饮料瓶埋在土里几百年都不化，咱们这是为了保护地球环境。
”儿子：“老爸，那咱们捡废纸干嘛？”我：“这些纸都是用树木做成的，咱们也是为了保护地球的资源。
”儿子：“知道了爸爸，我现在肚子饿了。
”我：“等我把这些饮料瓶和废纸卖了，咱们就有钱吃牛肉面了。
”5、听到前女友结婚消息的时候，我的世界瞬间崩塌，无精打采地做完今天的工作，回家路上正好碰到老板。
看着老板的玛.莎.拉.蒂，我叹了口气：“老板，明天我要请假！”老板：“怎么出什么事儿了？”我：“我去参加前女友的婚礼。
”老板一愣：“可我们没有邀请你啊！”6、我男友很爱我，什么事都会为我着想。
100个经典幽默笑话段子
100个经典幽默笑话段子实用标准文案100个经典幽默笑话段子1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃XXX，情敌请她吃XXX；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。
路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。
没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。
我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？3、我跟我妈妈说了新婚姻法。
我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。
正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。
4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和XXX吗？”明星觉得很感动，文档大全适用尺度文案毫不犹豫的答应了。
然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。
忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。
窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。
晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！6、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。
语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。
好笑话幽默段子
好笑话幽默段子
好的，以下是 8 条好笑话幽默段子：
1. 我跟你说啊，昨天我去逛街，看到一个人长得特别像我二舅，我就走过去一拍他肩膀说：“二舅，你咋在这儿呢！”结果那人一脸懵地看着我，哎呀妈呀，那场面，别提多尴尬了，难道我二舅还能有双胞胎不成？哈哈！
2. 你知道吗，我朋友有一次去相亲，对方上来就问：“你有房有车吗？”我朋友回了一句：“我家有飞机，你咋不问呢！”这回答，绝了吧！
3. 我家那孩子啊，有一天一本正经地跟我说：“妈妈，我长大了要当警察，抓坏人！”我就逗他：“那你能打得过坏人吗？”他挺起小胸脯说：“能，我可厉害了！”那小模样，太可爱了，真让人忍俊不禁。
4. 有一次在公交车上，一个大爷大声打电话：“喂，我马上就到了，你别着急啊！”全车人都看他，我心里想，这大爷声音可真洪亮啊，跟喇叭似的，这时候旁边一个小伙子悠悠地来了一句：“大爷，您小声点，我们不着急。
”哈哈，全车人都笑了。
5. 我同事特别怕老婆，有一天我们打趣他：“你这么怕老婆，到底为啥呀？”他苦着脸说：“哎呀，我这不是爱她嘛！”那委屈的小表情，像个受气的小媳妇，太搞笑了。
6. 上次去吃火锅，我朋友捞了半天也没捞到一块肉，他急了，大喊：“我的肉呢，我的肉跑哪儿去了？”那场面，就好像肉会自己跑掉一样，把我们笑得不行。
7. 想象一下，一个大男人在公园里学小狗跑，汪汪叫，那是什么情景？我昨天就看到了，真的是笑得我眼泪都出来了，这也太逗了吧！
8. 你听我说啊，我老公有天早上起来找不着袜子了，就在那嚷嚷：“我的袜子呢，我的袜子去哪儿了？”我说：“你找找床底下呗。
”他还真趴下找，那模样，跟个小孩子似的，哈哈哈。
我觉得生活就是要有这些好玩的段子和笑话，才会更加丰富多彩、充满乐趣呀！。
越看越爆笑的幽默笑话106则
-==越看越爆笑,多囧的事都有==-1、一女生了个女儿，大家帮忙想个好名字吧！A：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！B：万一她爸姓“姬”怎么办？C：万一她爸姓“苟”怎么办？此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！2、土豪：王(健林)老板，我每年挣上千万，已经很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？王老板没说话，带土豪到一大片空地土豪恍然大悟：王老板是让我心胸放宽、放平？王老板：不，我是说你的小宝马停在我的飞机跑道上，挡着我出门吃晚餐了！3、今天去邮寄东西，物流的小营业员问：姑娘你是大件货，还是小件货。
俺当场就愤怒鸟，你会不会说话啊！你才贱货！你们全家都是贱货！4、今天坐公交！我前面有个美女上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？”师傅说可以。
美女亲了司机一口就坐下了。
我在后面看的一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说我也没带钱。
司机师傅都吓哭了说，尼玛刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢！5、一姑娘去买泳衣，试了之后有点大，老板说：“没事，下水了就贴身上了。
”姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。
”老板说：“我们质量好，你怎么浪都没事！”-==说话要当心,不然老婆和你拼了==-6、和老公大吵了一架！老公：你看你气的，脸红的跟苹果似的！老娘以为他良心发现想要道歉了，只听他接着说：真是一副欠削的样子！尼玛，老娘和你拼了！7、早上和老公在床上腻歪，我对他说：老公看着我，说我真美！老公闭着眼说了句：你真美！我问分为什么不看着我说？他说：我不能睁眼说瞎话！8、本人微胖，今天和老公要去朋友家吃饭，路过火车站，我故意装失忆问老公：你是谁啊，要带我去哪里？老公看了看我说：带你去好玩的地方呀。
我说：你是不是要拐卖我呀？老公说：是呀，你怎么知道的？我得意的问：你打算把我卖多少钱啊？老公笑笑说：这得论斤称啊！尼妹，我保证不打死你～9、老婆：“看，又打死了一只蚊子，这蚊子怎么喜欢盯在我身上一动不动？”老公笑道：“它是在发呆，这么多大一坨肥又嫩的肉，从来哪里下口啊？！”“滚！。
大学搞笑段子或梗 大学生幽默笑话爆笑
大学搞笑段子或梗大学生幽默笑话爆笑引言大学生活是人生中充满了欢笑和回忆的阶段，而幽默笑话和搞笑段子是大学生的日常生活中无处不在的一部分。
在这篇文档中，我们将分享一些让大学生哄堂大笑的搞笑段子和流行的梗，希望能给大家带来欢乐和轻松的心情。
1. 搞笑段子段子一：奇怪的门大学宿舍里住着四个室友，其中一个室友听说宿舍楼有个神秘的门，门后面究竟是什么谁也不知道。
于是室友们决定探险一番。
他们集合在门前，推开了大门。
门后什么也没有，只有一面镜子。
室友们都纳闷不已，为什么会是一面镜子呢？正当他们准备离开的时候，突然一位室友看着镜子大声笑了起来，其他室友也纷纷笑了起来。
原来这位室友看到了镜子里的自己，他的头发全被刮光了！段子二：数学考试某个大学数学考试，考试题目很难。
有个学生一直在凝视着试卷，一脸茫然的表情。
在场的老师看到他的表情，好心地对他说：“别着急，先写点什么，尽量不要留白。
”这个学生说：“好的老师，我写下了我的名字。
”老师惊讶地问：“就写下了名字？你不准备做题吗？”学生回答说：“老师，我觉得写下我的名字已经是我今天最正确的决策了。
”2. 流行梗梗一：学生卡大学生活中最重要的物品之一就是学生卡。
学生卡可以带来许多便利，比如用餐、图书借阅、打印等等。
但是，不知道为什么，学生卡总是在关键时刻失踪，让人十分头疼。
所以大家会开玩笑说，大学三大要素之一是学习、生活和找学生卡。
梗二：睡觉指南大学生活中经常熬夜，所以如何睡个好觉成了大家关注的话题。
有人总结了一本《睡觉指南》：第一章：熬夜是一门学问，没事就熬着，哪怕半夜嗑瓜子。
第二章：睡觉要迅速进入状态，可以试试听床头故事或数绵羊。
第三章：宿舍睡眠环境的改善，挂上“睡懒觉”的招财猫。
第四章：早上起床也是需要技巧的，比如利用滚床单、闹钟+杯子著床等。
结尾大学生幽默笑话爆笑的搞笑段子和流行梗，给了我们轻松的笑声和欢乐的回忆。
大学生活不仅是学习的焦点，也是朋友相聚、快乐嬉戏的时光。
搞笑的小段子笑话
搞笑的小段子笑话1. 大象的问题一天，一只小鸟问大象：“你为什么不会飞？”大象懒洋洋地回答：“因为我憋气了！”小鸟惊讶地问：“憋气会影响飞行吗？”大象哈哈大笑：“当然不会！我是直接把整个飞行员都给憋死了！”小鸟无奈地摇了摇头。
2. 失物招领有一天，一位小朋友在路上捡到一个钱包，里面装满了钞票。
他决定将钱包交给警察局。
警察问：“你在哪里找到的？”小朋友回答：“我在学校门口捡到的。
”警察问：“那你为什么不把它拿去学校的校长那里？”小朋友笑着说：“我看到钱包上有写着‘失物招领’的字样，所以我决定交给警察叔叔。
”3. 紧张的狮子有一天，一只兔子在森林里碰到了一只狮子。
狮子看到兔子后立刻大声吼叫：“我是森林之王，我要吃掉你！”兔子吃惊地回答：“可是，我们正在太空站呢！”狮子一听，顿时紧张起来：“什么？我们忘记带太空服了！”兔子哈哈大笑：“别担心，那只是个玩笑。
”4. 学习动物语言小明对他的爸爸说：“爸爸，我很厉害！我已经学会了狗叫、猫叫和鸟叫！”爸爸惊讶地问：“真的吗？那你试试看。
”小明开始模仿：“汪汪！喵喵！咻咻！”爸爸满意地点头：“不错，接下来你要学会狮子的吼叫声。
”小明犹豫了一下：“我宁愿不要，我不想把邻居吓到！”5. 打电话的鱼有一天，两个鱼在河里游来游去，突然其中一只鱼收到了一个电话。
他接起电话后，用鱼语说：“喂，你好！”另一只鱼很好奇地问：“你怎么会打电话？”打电话的鱼得意地回答：“哼，我有一个便士电话！”另一只鱼疑惑地问：“便士电话是什么？”打电话的鱼笑着说：“就是一个螺旋形的贝壳，我把它贴在河底，然后拿一颗便士打电话。
”6. 发廊的狐狸一只狐狸走进了一家发廊，并对发型师说：“请帮我修剪一下我的尾巴。
”发型师好奇地问：“为什么？你的尾巴看起来已经很漂亮了。
”狐狸笑着回答：“我只是觉得我的尾巴有点长，不够时髦。
我想剪成流行的圆形。
”发型师微笑着说：“好的，我会帮你剪个时尚的圆形尾巴。
”狐狸走出发廊时，尾巴已经变成了一个完美的圆圈。
幽默风趣搞笑逗乐段子
幽默风趣搞笑逗乐段子
1.一只兔子和一只乌龟比赛，一直跑到终点，结果兔子赢了……答案是因为乌龟在保险公司买了赔偿险……
2.今天我去买了一副耳机，回家后打算试试质量，结果发现听不出声音来。
我第一时间想到去退货，但过了一会儿我才意识到我忘了打开音乐……
3.您有什么需要帮助的吗？——我想表演一下钢琴曲。
——抱歉，我很忙，钢琴自己弹吧！做不到的事情就不要想了哈哈……
4.一位朋友告诉我他想学习跳舞。
我问他想学什么样的舞蹈，他说“我想学踢踏舞”，我心想这家伙一定喜欢踩人……
5.我妈妈问我为什么老是在玩手机？我说我在做题，她问我你做什么题？我说我在玩天天爱消除……
6.我刚刚在教室里跳舞，结果被老师抓住了，他问我为什么这么干，我说我想练习跳蚤舞……
7.我听说这个社交平台有很多美女，于是我就注册了一个账户，结果只发现了一只猪。
是我的阅读眼花了还是注册失败？
8.我的朋友告诉我一个很冷笑话，我听了之后哈哈大笑，然后冷笑了一会儿，这个笑话太冷了，我都快冻僵了……
9.成年人骗孩子有罪，孩子骗成年人没罪。
我想这也许是为什么我比较喜欢和小孩子玩……
10.我看到有人在发广告，于是我用广告软件拦截了她的广告，结果她突然给我发了一条消息，说她要翻长城……我想这个广告未必能拦得住……。
100个搞笑幽默段子
100个搞笑幽默段子1、今早开车上班，后面一辆车撞我车上了。
下车一看，是一美女开的，只见这美女带着哭腔说：“我错了，我错了，你原谅我吧。
”我看这美女哭得梨花带雨，心中不忍，对她说：“不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你啊。
”2、九年没联系的女友忽然问我借钱，我开口道：四十万行么？不够了再说话”前女友很是高兴地回复说：“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我日后一定还给你，九年多没见了你现在干啥呢，这么有钱？”我呵呵一笑：“没事，不够用您尽管说话，俺现在改做抵押贷款了”3、就刚刚，哥们我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。
”妹子微微一笑，伸手来接。
从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，我竟然说：“能认识下吗？交个朋友。
”结果，妹子华丽丽地来了句：“算了，发夹我不要了。
”4、看别人买瓶红茶都送给女朋友，不由得想起高中时代。
高三那年夏天，有一次女神口渴，要她闺蜜给她带瓶水，我赶快把我刚买的红茶递过去。
女神很意外，但还是接了过去。
我心里正得意地笑呢，女神递回来一个瓶盖说：“还你一瓶水，不欠你了哈！”唉，这“再来一瓶”来的真不是时候！5、看到公司女神在发朋友圈，我：“我感觉你很少发朋友圈啊，一点都不像别的女生，成天到晚的都在朋友圈分享。
”她：“其实，我也天天发的，只不过只有你看不到。
”6、老板喝高了，搂住身边女子：要什么名牌包随便挑？说罢手摸向女子的大腿。
女子推开他的手。
老板不依不饶地又把手放上去：包不喜欢，车总成了吧？说罢手开始滑动。
女子厌恶想要推开他。
老板紧紧地搂着她：挺倔呀，想当部门主管吧，哪个部门，你说。
女子：爸，别把你的职业习惯带到家里来。
7、老板小舅子抢了我女友，为报仇，我偷偷加了他姐，不料……我觉得他姐姐比女友更适合我，半年后，我和他姐姐订婚了，过几天打算去国外旅游呢8、老婆开了一家小服装店，我辞职后，一直在店里帮忙。
中午，一个穿短裙的美女来买裤子。
我问她穿什么码？美女说：我好久没穿裤子了，不知道穿什么码的！我赶紧把老婆找来，这位顾客还是由她来招呼吧。
幽默段子笑话爆笑大全
幽默段子笑话爆笑大全1. 天天吃素的老板某公司的老板是个素食主义者，他每天都吃素。
有一天，他带着公司员工一起去外面聚餐，员工们都点了各种肉类菜肴，而老板却只点了一份素菜。
一个员工忍不住问道：“老板，您每天都吃素，难道不想尝尝肉的味道吗？”老板笑着回答：“当然想啊，不过我每天都把肉类的味道都留给公司的业绩了。
”2. 老鼠生病了一只老鼠生病了，于是它找了一只猫帮忙。
猫问道：“你是怎么生病的？”老鼠说：“我吃了一只死老鼠。
”猫愣了一下，然后说：“等一下，我去把那只死老鼠找出来。
”3. 开玩笑的治疗方法一位医生对患者说：“你的病并不严重，只需要多笑一笑就可以康复。
”患者疑惑地问：“真的吗？那我需要多笑多久？”医生回答：“只要看到医药费账单的时候，你就会笑得很开心了。
”4. 换位思考一名聪明的律师给法官提问：“假设你乘坐一辆车，车速过快，无法控制，你身边有一名工人，一名医生和一名老人，你会救哪一个？”法官犹豫了一下，回答道：“我会救…我会救自己。
”律师微笑着说：“很抱歉，您就是司机。
”5. 糟糕的遗嘱有位富人临终前想把财产留给一个人，他召集儿子和两个外甥来。
他说：“我有三个保险箱，每个保险箱里有一半的财产，我把三个密码写在了三封信封上，分别藏在了三个保险箱里。
你们找到密码就是继承人。
”于是三人展开搜索，找到了三封信封，上面分别写着：“大叔，我把密码藏在了你的信封里。
” “弟弟，我把密码藏在了哥哥的信封里。
” “哥哥，你猜对了，密码在我这里。
”6. 学习的窍门有个学生向老师请教学习方法。
老师说：“首先，你要有一个宽敞明亮的学习环境，保持专心和安静。
其次，你要合理规划时间，合理分配每门功课的时间。
最后，记得每天多笑笑，笑对学习。
”学生疑惑地问：“笑有什么用？”老师回答：“因为笑脸比板着脸的猴子好看多了。
”7. 星座命运有人问一个人的星座对他的人生影响有多大？他说：“我是狮子座的，所以我永远无法接受别人的建议。
冷笑话幽默段子_冷笑话段子搞笑大全
冷笑话幽默段子_冷笑话段子搞笑大全冷笑话是笑话的一种，但是又有很大的不同。
以下便是店铺为大家整理的冷笑话段子，希望大家能够喜欢。
冷笑话幽默段子摘抄1. 有一头大象在游泳池里洗澡，突然从外面进来一只蚂蚁。
蚂蚁对大象说哎!你出来一下，于是大象就出来了，蚂蚁又说你回去吧。
大象火了，说你玩我是不?蚂蚁说不是，我的内裤没了，我想看看是不是你穿走了。
2. 恋人间我愿意，朋友间你放心，邻居间有我呢，亲戚间我很忙……3. 我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米10g。
4. “爱是什么?”“爱就是爱呀，就是喜欢一个人呀。
”“简单点，爱是什么?两个字。
”“不知。
”“笨，爱是你我。
”“怎么会?”“歌里唱的爱是你我。
”5. "阿钜和菲菲玩捉迷藏。
过了一段时间，菲菲问阿钜藏好了吗，阿钜说好了,菲菲就回家了。
"6. 有一个人帽子脏了从来不洗，而是反过来继续戴，你知道这是为什么吗?因为“张(脏)冠李(里)戴”呀!7. 职员这么晚去提款我害怕，白天再去好吗。
老板不行，公司等着用钱那。
职员万一有色狼...。
老板你拿手电筒去。
职员这个关什么?老板遇到色狼，你照一下自己的脸。
那就是最好的武器，对于你的安全我很放心。
8. 小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样?结果，小红帽被大灰狼吃了。
9. 一书生饱读诗书，但手无缚鸡之力，有人问他今生最珍惜的东西是什么，他却说是四支箭，众人不解。
答曰“光阴似(四)箭”耳!10. 某日，女朋友打电话来“快看，快看，外面有流星雨，你看到了吗?”我一看，果不其然，马上回话“看到了，看到了，你呢?”11. 石头口渴，去找苹果打架，结果苹果受伤了，石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。
后来，石头饿了，去找鸡蛋打架，鸡蛋被石头一脚踢到河里，结果，石头又有鸡蛋汤喝了。
搞笑段子大全 爆笑文字
搞笑段子大全爆笑文字一、愚蠢与幽默人们常说，人是最聪明的动物，但也同时是最愚蠢的。
我们的愚蠢经常给我们带来许多令人啼笑皆非的故事和段子。
下面就为大家带来一些搞笑的段子，希望能够让您开怀大笑。
二、道听途说1. 有一天，小明听说有一个地方叫“埋名山”。
于是，他兴致勃勃地去了那里。
到了目的地，他终于发现那里只是一个墓地，上面写着“埋名山”。
2. 小红在电影院里看到一部名为《电脑大作战》的电影。
看到激烈的打斗镜头后，她忍不住感叹道：“这些电脑也太厉害了！”3. 小明去买鸭蛋，店员问道：“您要鸭蛋吗？”小明疑惑地回答：“当然要鸭蛋了，你卖鸡蛋吗？”三、情侣之间1. 男友：“亲爱的，我告诉你个秘密。
”女友：“什么？”男友：“我喜欢上你了。
”女友：“我早就知道了，不然你怎么老跟我说一样的话？”2. 男友：“亲爱的，你知道为什么我爱你吗？”女友：“为什么？”男友：“因为你太好笑了，每天都能让我笑得前仰后合。
”3. 女友：“我洗碗真的是太累了。
”男友：“那你就别洗了。
”女友：“不行，我要好好挣扎一下再放弃。
”四、工作场景1. 同事A：你听说了吗？老板调薪了！同事B：真的吗？我怎么没听说？同事A：老板说：你们都收入有问题，我今天统一解决。
2. 老板：“你们明天都别来上班了，去参加培训。
”员工们兴奋地问：“什么培训？”老板答道：“培训你们明天不用上班。
”3. 经理：“请问你刚才为什么迟到？”员工：“因为我在路上看到了一个很好玩的游戏。
”经理：“这岂不是冲着我来的？”员工：“不好意思，我是路过看到的。
”五、夫妻生活1. 丈夫：“我们结婚后一直没孩子，你觉得是谁的问题？”妻子：“当然是你的问题。
”丈夫：“为什么？”妻子：“你回忆一下我们结婚的那天晚上，金曲已经放到第N遍了，你居然没有睡着。
”2. 妻子：“亲爱的，你做饭的时候总是把水煮干，是不是有什么问题？”丈夫：“我只是为了让你吃到最新鲜的热水而已。
”3. 妻子：“你走到哪里都有人跟着，你是偶像吗？”丈夫：“别说了，不要再打击我了。
搞笑的幽默段子精选
搞笑的幽默段子精选1.为什么猪总是被当成蠢动物呢？因为它们总是和猪一样，什么都吃！2. 有一天，一个聋哑人去餐厅吃饭，点了一份炸鸡。
服务员想问他需要什么调料，但他听不懂。
于是服务员用手势表示：“盐还是胡椒？”聋哑人没看清服务员的手势，于是回答道：“我要汽水。
”3. “我有一个很棒的笑话，但是你可能不会懂。
”“为什么呢？”“因为它是针对智商高的人的。
”4. 有一天，一个男人在路上走着，忽然看到一只鸟飞了过来，砰的一声撞到玻璃门上。
男人走过去看了看，发现鸟已经死了，于是他拿起它，走到旁边的商店里，说：“我想退货。
”5. “我有一个很好笑的笑话，但是你得先给我买一杯咖啡。
”“为什么？”“因为这个笑话很贵。
”6. 有一天，一个人去看医生，说：“医生，我觉得我可能有失眠症。
”医生问：“你为什么这么认为呢？”“因为我每天晚上都睡不着觉，想起了你。
”7. 有一天，一个人去打猎，带着他的猎狗。
他看到一只兔子，于是他喊道：“跑啊，兔子！”可是他的猎狗径直跑向了另一只兔子，于是他又喊：“不是那只兔子，是那只！”结果他的猎狗又跑向了一只松鼠。
8. 有一天，一个人去超市买东西，他看到了一个看起来很不错的洗发水。
他拿起来闻了闻，然后犹豫了一下。
他问旁边的人：“这个洗发水好不好？”那个人回答：“我不知道，我不是头发。
”9. 有一天，一个人去看一部恐怖电影，但他太害怕了，于是他转过身来，看着电影院的门口，等着电影结束。
当电影结束时，他发现他正在看的是一个反恐怖主义的宣传片。
10. 有一天，一个人去看医生，说：“医生，我很担心我可能得了老年痴呆症。
”医生问：“为什么这么认为呢？”“因为我总是忘记自己的名字。
”“那你叫什么名字？”医生问道。
“我忘了。
幽默搞笑段子大全
幽默搞笑段子大全1. 有一只猫和一只狗在聊天，猫说，“我最喜欢睡觉了，一天能睡20个小时。
”狗听了很羡慕，说，“我也是，我也是！”猫接着说，“不过我还有4个小时是用来玩的。
”狗顿时不再羡慕了。
2. 有一天，小明对妈妈说，“妈妈，我想长大了以后当个大人。
”妈妈笑着说，“那你得先吃饱饭，长个肉啊！”小明想了想说，“那我还是等等吧，我现在吃不动那么多。
”。
3. 有一只小鸭子跟妈妈鸭在湖边散步，小鸭子突然问，“妈妈，我是不是最可爱的小鸭子？”妈妈鸭想了想说，“当然是啊，你是我唯一的小鸭子呀！”小鸭子开心地叫了一声，“呱呱！”。
4. 小明对小红说，“你知道吗？我昨天做了一个很疯狂的梦。
”小红问，“什么梦？”小明说，“我梦见自己变成了一只小猪，然后我就醒了。
”小红笑着说，“原来你是从猪梦中醒来的啊！”。
5. 有一天，小明对小红说，“我发现了一个超级好用的减肥方法！”小红兴奋地问，“是什么方法？”小明神秘地说，“就是把你的零食都给我，这样你就不会吃了！”小红瞪大了眼睛说，“你这是减肥，还是抢劫啊？”。
6. 有一只小猫对小狗说，“我知道你为什么总是追着自己的尾巴转。
”小狗好奇地问，“为什么？”小猫笑着说，“因为你总是想找到自己的尾巴，看看到底是谁咬了你一口。
”。
7. 小明对小红说，“我最近开始练瑜伽了。
”小红惊讶地问，“真的吗？你练了多久了？”小明得意地说，“我练了一周了，每天都在练习‘躺着撸狗’。
”小红笑得直不起腰来。
8. 有一只小鸡对小鸭说，“我听说你会游泳，能不能教我一下？”小鸭得意地说，“当然可以，我是游泳高手！”小鸡高兴地跳了起来，“太好了，我一直想学‘划水’呢！”小鸭惊讶地问，“‘划水’？你不是应该学‘扑腾’吗？”。
9. 小明对小红说，“我发现了一个超级好笑的笑话！”小红兴奋地问，“是什么笑话？”小明说，“就是我每天早上站在镜子前看看自己，然后就笑翻了！”小红疑惑地问，“为什么？”小明得意地说，“因为我觉得自己真的很好笑啊！”。
幽默搞笑段子大全
幽默搞笑段子大全1. 有一只蚂蚁掉进了酒里，它喝了一口酒，就酒足饭饱地爬了出来，然后它对其他蚂蚁说，“你们知道吗？喝酒真的可以让人兴奋！”。
2. 有一天，小明问他的爸爸，“爸爸，你会不会用电脑？”爸爸说，“当然会了，我每天都在电脑上刷朋友圈。
”小明又问，“那你知道怎么下载游戏吗？”爸爸沉思了一下说，“下载游戏？不会，我只会玩刷朋友圈。
”。
3. 小狗对小猫说，“你知道吗？我最喜欢看电视了，尤其是看狗狗和猫咪的电视剧，因为我觉得那些演员都演得太像我们了！”小猫疑惑地问，“真的吗？我从来没看过这样的电视剧。
”小狗得意地说，“那是因为你从来没看过镜子。
”。
4. 一只小鸡对另一只小鸡说，“我有一个超级好玩的笑话，你想听吗？”另一只小鸡点头表示愿意听。
小鸡开心地说，“为什么鸡过马路？因为它要去看‘鸡’友！”另一只小鸡无奈地说，“你这个笑话我已经听过一百遍了。
”。
5. 有一天，老师问小明，“小明，你知道世界上最快的动物是什么吗？”小明想了一下说，“老师，是鸟吗？”老师笑着摇摇头说，“不是，是兔子。
”小明疑惑地问，“为什么是兔子？”老师解释道，“因为它们每天早上都能在一秒钟之内从床上跳到学校。
”。
6. 有一天，小明对他的爸爸说，“爸爸，我觉得我长大了以后，一定会成为一个很有钱的人。
”爸爸问，“为什么？”小明得意地说，“因为我每天都在数‘钱’！”爸爸无语地摇摇头。
7. 有一只猫和一只狗在一起玩耍，猫对狗说，“你知道吗？我觉得我们两个真是天生一对。
”狗疑惑地问，“为什么？”猫得意地说，“因为我们都是‘宠’物啊！”狗无奈地摇摇头。
很有出息的人。
”妈妈问，“为什么？”小明得意地说，“因为我每天都在‘出息’！”妈妈笑着摇摇头。
9. 一只鸭子对另一只鸭子说，“你知道吗？我觉得我是个幸运的鸭子。
”另一只鸭子问，“为什么？”鸭子得意地说，“因为我每天都有人把我‘夸’得飞起来！”另一只鸭子无奈地摇摇头。
10. 有一天，小明对他的爸爸说，“爸爸，我觉得我长大了以后一定会成为一个很有才华的人。
幽默搞笑小段子
幽默搞笑小段子1. 家常冷笑话有一天，小明去参加一个新同学的生日派对。
派对上，小明看到一块巧克力蛋糕特别诱人，就迫不及待地对主人说：“我喜欢巧克力蛋糕，你能给我一大块吗？”主人笑着说：“当然可以，但你要回答一个问题才行。
”小明很好奇地问：“什么问题？”主人微笑道：“什么样的蛋糕最容易引起派对上的笑声？”小明思索片刻回答：“是笑口常开的蛋糕？”主人哈哈大笑：“不对，是搞笑冷蛋糕！”小明顿时被逗乐了。
2. 笑话大赛一天，在学校举办了一场笑话大赛。
参赛学生们都带着自己最搞笑的笑话来了，评委们则认真听着每个人的表演，心情非常好。
轮到小明上台了，他大声说道：“老师，你知道为什么爸爸在一家商店买了144个西瓜？”老师好奇地问：“为什么呢？”小明调皮地回答：“因为商店打折促销说买144个送一张凉席！”全场爆发出了笑声，评委们哈哈大笑，纷纷给小明高分。
3. 笑死丈夫某天，夫妻俩正在户外散步，妻子突然问丈夫：“亲爱的，如果我变成一只小鸟，你会很伤心吗？”丈夫没想太多，笑着回答：“不会，因为你只会在家里的鸟笼里。
”妻子被逗乐了，马上说道：“那如果我变成小狗呢？”丈夫调皮地回答：“我会每天带你出去遛弯。
”妻子笑得更厉害了，继续问：“那如果我变成了一条丑陋的野猪，你还爱我吗？”丈夫马上说道：“亲爱的，我已经娶了你这么久，没见你有什么变化啊！”夫妻俩哈哈大笑，一路上开心地回家。
4. 宠物智商小明家养了一只聪明的狗，他每天都给狗狗做一些简单的智力游戏。
有一天，他将一块零食放在一个透明的杯子下面，然后问狗狗：“宝贝，你能用什么方法把零食吃掉？”狗狗的小脑袋转了转，突然跑到旁边的水盆前，灵活地用爪子迅速挖了一堆水泥泥浆，然后把零食全部埋在了水泥泥浆里。
小明惊讶地问：“你为什么要埋在水泥里？”狗狗高兴地摇着尾巴回答：“这样比较安全，水泥会保护零食不会被其他狗狗发现并偷走。
”小明被狗狗的机智逗得哈哈大笑。
5. 鬼魂的电话有一天晚上，小刚独自一人在家。
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2020 最新幽默搞笑的段子笑话
1.当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判
断是对的。
3.你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一
头快乐的草泥马。
5.我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
6.同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。
8.话说西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就
有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。
9.“携子之手，方知子丑。
将子拖走，子说不走。
”好吧! 关门，放狗 !
10.赵女神您天生丽质貌美如定有更加酷炫狂霸拽的真男人看上
你的，请您抬贵手放过我们家狼崽好么
11.新出生的宝宝，还插着心率监视器呢，岁的的侄子在旁边看
了一会儿幽幽的问：“弟弟要充电充多久才能充满 ?”
13. 我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上bbs; 如果背面朝上，就上 qq; 如果硬币立起来，我就去自习～
14.对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动，
我去接你。
15.我马路边捡到十块钱把它交到网管帅哥手里面帅哥笑了笑我
对帅哥说了声————充个会员
16.我是一个很有原则的人。
我的原则是，好吃的在哪里，我就
在哪里 !
17.“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗 ?”“这叫想像力丰富。
”
18.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都
觉得它眉清目秀的。
20.婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺
点生活在一起。
1.初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗 ?这叫有期徒刑三年缓刑两个月
3.初中小伙伴纷纷变身男神女神该脱单的也都脱单了，只有我在
逗比的道路上越走越远。
4.朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺
白的啊。
5.七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。
如果
做不到，那我八月再发一遍。
7.一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅好害怕，好怕别人
看不到。
9.如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要
开空调了。
11.女友问男友：“我要是疯了，你还会爱我吗 ?”男友坚定的说：“爱 ! ”女友沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表 ! ”
12.我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
13.反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病
的人，一种是和我一样神经病的人。
14.每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二
是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
15.和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹
了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
16.对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：
你们太高估我了。
18.和男朋友吵架，当面撂话说再接他电话就是煞笔。
后来这货
打了一天的电话，我心软了，心想原谅他算了，然后就接了电话，
本以为会听到一番深情款款的情话，没想到二货开口就说：“你不
是说再接我电话就是煞笔吗 ?哈哈哈大煞笔 ! ”尼玛～
19.我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
20.爱拍照的女生，手机都不会太差。
1.早上起来，看见镜子里的人大叫道：“哇，这谁家美女，长的跟朵花似的。
”
2.我真傻，你说会爱我一世，而我却忘了问，是这一世还是下一世?
3.什么是朋友 ?就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩
一堆皮了。
4.这是一个神奇的年代，小学生自称神和魔，初中生自称本宫和朕，高中生自称哥爷爸，大学生自称宝宝。
5.剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿说：你开心就好。
6.世界有病，更有病的是我还不得不给它捧场。
7.枯藤老树昏鸦，学校伙食太差，同学饿成瘦马。
夕阳西下，嘛嘛我要回家。
8.爷爷说在他们那个年代考试遇到不会做的题就写“毛主席万岁”没有人敢打叉。
9.每个女人都是在寻找一个爷们，可是到了最后发现，却发现最爷们的原来是自己。
10.来生，想做一朵蒲公英，无牵无挂，无欲无求，起风而行，风静而安。
11.没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。
12.每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
13.我爱的姑娘，有着浑圆的乳房，我要是摸她大屁股，她还骂我流氓。
14.那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
15.既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
16.如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦 !
17.一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了 !
19.我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
20.不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。