天衣无缝的说话办事_第八章 该做的事做,不该做的事别做

成人之美，尽量帮助朋友“成人之美”的事，在今天的社会到处都有，如主动替朋友值班，使他有时间去会女友；尽力帮助朋友复习功课，掌握知识，使其早日榜上有名；主动帮助一时经济拮据的朋友，解其燃眉之急等等。

总之，大凡是好事情、好愿望，你伸出热情的手，大力帮助，使之功成事就，都可以说是“成人之美”的“君子”行为，都是得人心，受欢迎的。

（1）份内份外都要帮当你正在潜心于某项工作，或全身心投入一份你所热衷的事业，或沉浸于你所赖以生存的一份职业时，却受到来自朋友、亲戚、同学或同事的求助等份外之事的干扰，需要你分出时间，需要你分出心思和精力去应付它。

如果，应承这类份外事会影响你所进行的工作，你会觉得不愉快、不甘心。

如果拒绝它，你也会感到心里不安，还可能遇到意外的麻烦，譬如产生误解，受到周围的冷淡，你会同样过得不舒服、不愉快。

人生经常陷进两难境地。

应承份外之事的干扰或排除份外之事的干扰，不仅是一个怎样对时间进行合理操作的技巧问题，而且是一个怎样认识自己生命存在的根本问题。

在应承份外之事或拒绝份外之事的两难情况下，你首先可以从应承份内之事方面着想。

你受到了份外之事的干扰，用于你所进行的主要工作的时间相对减少了，你在这里感到有所损失，有所不安。

但你收获的可能是良好的人际关系，所以，你不该有不安的感觉了。

份外之事，同事、友人求助等也许只是表面的占去了你的一点时间，从长远和整体着想，实际上可能并不会对你造成损失，它可能对你眼下所进行的工作产生间接的作用，或者对你将来的工作产生间接的作用。

那么，这份“干扰”也就不成其为干扰了。

而且，你在接受份外之事，在帮助别人的时间里，你或许能够感觉到助人的快乐。

对个人而言，这是失中有得，没有什么值得遗憾的。

你帮助了别人，方便了别人，获得了良好的人际关系，这种美妙的效应也许你一时还不能明显地感觉到。

你经常予人方便，常替别人分担忧愁，帮助别人，日积月累，时间长了，你处世行事将四通八达，这将大大胜于你当初因拒绝别人而省下的那一点点时间的所得。

（2）尽量为朋友帮忙面对竞争如此激烈的社会，每个人都会感觉要做的事很多。

上班时忙，下班时也忙；单位忙，家里也忙。

孩子的学习如能自觉些，似乎还能省点事，但自己的学习充电也挺忙，所以我们经常挂在嘴上的一句话就是“我很忙”。

但正因为生活在这个快节奏的社会，才需要寻求朋友的帮助。

有了朋友的帮助，我们会感受好些。

如果你经常对朋友推说“我很忙”，那是拒绝朋友的请求，同时也断了自己的后路。

总对朋友说“我很忙”就是对朋友的拒绝，也是对自己的封闭。

星期天，朋友邀请你去打球，你因为要辅导小孩作业而推说“我很忙”；晚上，朋友因为伤心事想找你聊天，你因为要看电视推说“我很忙”。

几次下来，朋友会很知趣地对你敬而远之。

而当你需要朋友的时候，你会发现朋友也学着你的样子拒绝你。

总对别人说“我很忙”，似乎也是一种自私。

有时候你确实有很多事要做，但并不是每件事都非常重要，也不是每一件事都紧急。

朋友有事请你帮忙时，如果你想着朋友需要你，想着你应该帮助朋友，那么你会把一些自己不太重要的事先放一边。

相反，如果只想到自己，那么就会随口一句“我很忙”加以拒绝，有时也会假惺惺地加上一句“对不起”。

不管朋友的事大小如何，如果把对朋友的帮助放在最后一位，放在自己所有小事之后，那么可以想像朋友在你心里的位置。

有时候，推说“我很忙”是一种无能的表现。

有的人头脑里塞满了各色各样的事，当朋友有事相求时，虽有心相助，但自己弄不清该如何安排自己的事，不知道哪件事重要，哪件事紧急，无法分身，所以只能无奈地对朋友说声“我很忙”。

如果是领导吩咐有事，聪明的人会安排好自己手头的事，尽可能抽空完成领导的任务；而无能的人面对自己一大堆杂乱无章的事，只能对这个能表现自我的机遇说“我很忙”。

我们在生活和工作中，要尽量少说“我很忙”。

首先要能热心帮助朋友，满足他人的需要。

要知道，尽可能地帮助他人，也一定能得到他人无私的帮助，而我们很多事情光靠自己一个人是难以完成的。

其次，我们要分清事情的轻重缓急，安排好先后。

如果自己的事情既重要也急需完成，而朋友的事又不太急，你当然可以另外安排时间。

而如果自己的事和朋友的事都重要而且紧急，那么应该诚恳地说明实际情况。

当然，最好能帮朋友出个主意，相信朋友会理解你的难处。

当然，“我很忙”也是拒绝一些人的无理要求的最好托辞。

少说“我很忙”也并非要总说“让我来”。

抛开自己的事去帮助别人，除了能让他人感激之外，似乎没太多的好处，相反可能会因做不好自己的事而被人说闲话，甚至炒鱿鱼。

（3）帮忙后给别人面子生活中经常有这样的人，帮了别人的忙，就觉得有恩于人，于是心怀一种优越感，摆出一副恩人的架子。

这种态度是很危险的，常常会引发反面的后果，也就是：帮了别人的忙，却没有增加自己人情账户的收入。

这是因为这种态度，把这笔账抵消了。

古代有位大侠郭解。

有一次，洛阳某人因与他人结怨而心烦，多次央求地方上有名望的人士出来调停，对方就是不给面子。

后来他找到郭解门下，请他来化解这段恩怨。

郭解接受了这个请求，亲自上门拜访委托人的对手，做了大量说服工作，好不容易使这人同意了和解。

照常理，郭解此时不负人托，完成了这一化解恩怨的任务，可以走人了。

可郭解还有高人一着的棋，有更巧妙的处事方法。

一切讲清楚后，郭解对那人说：“这个事，听说过去有许多当地有名望的人调解过，但因不能得到双方的共同认可而没能达成和解。

我在感谢你的同时，也为自己担心，我毕竟是外乡人，在本地人出面不能解决问题的情况下，由我这个外地人来完成和解，未免使本地那些有名望的人感到丢面子。

”郭解进一步说：“这件事这么办，请你再帮我一次，从表面上要做到让人以为我出面也解决不了问题。

等我明天离开此地，本地几位绅士、侠客还会上门，你把面子给他们，算他们完成此一美举吧，拜托了。

”人都爱面子，你给他面子就是给他一份厚礼。

有朝一日你求他办事，他自然要“给回面子”，即使他感到为难或感到不是很愿意。

这便是操作人情账户的全部精义所在。

在记取人们是如何注重面子之后，还必须尽量避免在公众的场合使你的对手难堪，必须时时刻刻提醒自己不要做出任何有损他人颜面的事。

只要你处处留意给人面子，你将会获得更大的面子。

不一定要事事顺着女友的心男女青年从相识到结婚，是一个从相识、相知到相爱的过程。

在这个过程中，男女双方将经历感情、性格等等方面的碰撞、摩擦。

当然，两个人难免有意见不一致的时候。

如果双方的意见不一致是由女方的私欲或狭隘心理造成的，此时的男方应该怎么办呢?怎样才能既不失去“心上人”，又不违反法律原则和道德呢?（1）除了大是大非的原则问题，其他方面可以忍让恋爱中，小伙子多方满足女友的要求是常情常理。

应该说，小伙子对女友的刻意追求，是促成婚姻成功的“催化剂”。

然而，如果有时女友向小伙子提出违反法律原则的非分要求，小伙子倘若不加制止，反而言听计从，那就很有可能导致悲剧。

这时，男方一定要把握好法律和道德行为准绳，摆正自己人生坐标，对女友提出的非分要求，要果断地予以拒绝。

小李是某档案馆的档案员，他的女朋友是一家公司的职员。

姑娘长得很美，小李对她一见倾心。

平时，小李对女友提出的一些要求，都是百依百顺，因此，颇得女友欢心。

一天，女友跟小李说，她的一个堂叔原在市属某局工作，1973年下放到农村，最近因为提级需要参考档案，她要求小李把档案中她堂叔的下放时间从1973年改成1972年，以增加一年的工龄。

小李知道档案管理人员私自涂改档案是违法的，所以硬着头皮向女友挑明利弊，婉言拒绝了。

这下，女友生气了，一连两个月对小李不理不睬。

然而，小李一如既往地去找她。

后来，女友终于想通了。

她想，小李平时对自己百依百顺，而在大是大非面前却坚持原则，不做违法的事，说明他是个有头脑的人；再则，自己生气后不理他，他始终如一地追求自己，又说明他是个很重感情的人。

所以，姑娘最终和小李言归于好了。

（2）做好感情和道德的抉择一天夜晚，小陈跟女友在城郊马路上散步。

当他俩来到一个拐弯处时，突然发现离他们不远处有位老妪被车撞成重伤、不省人事。

而肇事司机却早已驾车逃逸。

小陈正欲上前救助，却被女友阻拦：“多一事不如少一事，我们还是赶快离开这里吧!”此刻四下无人，小陈完全可以听女友的话，神不知、鬼不觉地离开。

然而，小陈却背起昏迷的老妪朝附近医院奔去。

由于小陈及时相救，老妪终于转危为安。

事后，虽然两个人因此吵了一架，但冷静下来之后，姑娘却对男友产生了更深的敬意和爱意。

事后，姑娘在人前夸奖男友说：“从这件事可以看出，他是个很讲道德的人。

我想，他对别人都这么讲道德，今后待我一定会更好!”小伙子见义勇为既融洽了感情，又维护了道德，可谓两全其美。

（3）既要投其所好，又不违背原则为了增强感情，小伙子投女友之所好是必要的。

但是，在道德、法纪面前，不讲原则，对女友提出的某些非分要求一味投其所好，却是危险的。

而坚持正确的法制观、道德观、人生观来处理女友提出的某些非分要求，虽然一时双方的情感世界会布上阴云，但是，阴云散去，却是阳光明媚的晴天。

有位姑娘，跟邻居为生活琐事产生矛盾而持有成见。

后来，她交的男友是一位武术队教练，武艺高强。

于是，姑娘便唆使男友在邻居上夜班的必经之地守候伏击，替其出气。

当时，小伙子左右为难，倘若不投女友之好，就有可能发生感情危机。

如果依了她，这是一种流氓斗殴行为，后果严重。

思虑再三，小伙子断然拒绝了女友的非分要求。

这下，女友真的翻下脸来，拒绝跟小伙子来往。

然而，小伙子却在别的方面一再投其所好，奉承女友：姑娘爱吃葡萄，他专买粒大味甜的端到其面前；姑娘爱听越剧，他买了磁带送去……在小伙子的真诚感化下，姑娘的态度有了好转。

此时，小伙子又抓住时机，趁热打铁，给女友讲清斗殴伤人可能带来的严重恶果，并诱导地问道：“你难道喜欢你的男友进拘留所吗?”这时，姑娘笑了，一场情感危机终于化险为夷。

对心爱的人不能无条件地顺从你心爱的人是否经常会在你工作繁忙的时候突然生病，搞得你分身乏术，手足无措?他（她）是否经常忘带钥匙，急呼你回家开门，让你只得放下手中的工作，应声而去……如果你的生活中出现了上述的情况，你可能就会感叹——当初他（她）可不是这样，那时我们都能互相体谅。

殊不知，正是你的体谅造就了他（她）的这种改变。

当他（她）以前偶尔出现上述的某种行为时，你体谅、迁就他（她）；正是你的温情强化了他（她）的这种行为，让他（她）认为可以通过这样的方式获得你的体谅和温情。

所以，在你由于工作繁忙，或因为其他事情不够重视他（她），甚至有些忽略他（她）的时候，他（她）就会故技重施，以吸引你的注意力，博取你的温情和关怀。

有一种行之有效的方法可以让你帮他（她）改掉那些习惯，那就是你必须学会对心爱的人说“不”。

相爱是应该互相迁就，互相体谅，但不是无条件的顺从。

无论是谁，只要他（她）提出的要求是不合理的，你都有权力拒绝。