认识自己,活在当下

认清自我，活在当下

时针停留在早上7点整，孩子已经醒来，我缓缓的睁开睡意未散的眼睛，看着她在床上无忧无虑的爬来爬去，床微微的震动让我感受到了生命的力量，她是那么的天真，那么的可爱，我相信她将在我们全家的呵护下健康的成长。橱柜里有她一桶桶营养的奶粉，那是她健壮的保证，衣柜里有她一件件漂亮的衣服，那是她美丽的代言，未来的她究竟会怎么样，我不能预知，但是我能做到的就是尽我最大的努力让她健康、快乐……

正当我还在憧憬未来的时候妈妈的话语打断了我，儿子，今天是月初，该交房贷了……我慵懒的回答了声知道了，语气强硬并且坚决，意思是想让妈妈不要这么唠叨了，我知道了，这是我的责任。穿好衣服，洗漱完毕，和爱人对视着共进早餐，一天中最幸福的时刻或许就在这个时候，“阿嚏”！怎么了？你感冒了吗？我关切的问道。她说没事，然后速速吃完，穿好衣服就往楼下跑，因为她怕迟到，那样会扣薪水。就在爱人出门的瞬间，我突然看见她身上穿的还是我去年为了庆祝结婚纪念日给她买的新衣服，现在又是秋季，又是一年纪念日，或许我又该做点什么了，好好犒劳下这个既贤惠，又持家有道的老婆，因为她的到来，我才有了家，我才有了她。

吃完早餐，和爸爸一同下楼，父子间的言语总是不多，但只要说就一定会是家里重要的事情，这也许就是男人与男人之间特有的对话方式，也是作为两个一家之主所应该沟通的话题，这个月你妈妈就会退休了，也会有退休金了，咱们现在住的房子早些租出去，你回头有

空在网上发布在信息，看看能不能多租点钱，这样以来，我们家的生活就不会像从前那样了，我认真的点了点头，看着爸爸渐行渐远的背影，心里明白，这两年来，不光是我，他也在为这个家尽着自己最大的努力，爸爸的电动车消失在了转弯处，而我也该去上班了。

上班的路上，我骑着车子享受着晨光与晨风，丝丝的惬意让我忘却了我是走在上班的路上。“有的人活者，其实他已经死了，有的人死了，他其实还活者”这个时候我渐渐明白了这句话是说什么，曾经的我也是心比天高，但是失败总是充当了我安定的主角，再尖锐的棱角在社会眼里都是微不足道，最终我还是选择了向生与活投靠，好好工作，成了我往后的目标，如履薄冰，成了我行为的向导。叛逆它已经不在是我这个年龄该拥有的东西，因为现在的我就没有渴望自由的权利。人人都说工作是痛并快乐的，但我为什么仅仅只感到了痛而非快乐。我将工作曾经视为我的第二生命，和团队的兄弟们在一起比任何时候都开心，自由，为了事业我可以放弃曾经我追求的很多事物，但是现在呢？当我每每看见某些东西的价签的时候，为什么觉得它更像是魔鬼，而非是一个简简单单的数字，我曾在睡醒的清晨，炎热的上午，喧嚣的KTV，醉后的午夜中不断的问自己，我究竟要做什么才能得到我想要的东西，才能给我这个家该拥有的东西，究竟是我想要的东西太过于奢华，还是如果不靠大家，我连自己的小家都养不活呢？

三年多的工作让我成长了不少，我也因为自己的短板而错过了很多机会，认清自我，活在当下这个话题让我突然有了少有的宁静，让

我突然从一些不必要的并且让我纠结的小事中明白了我该去做些什么，我该去努力些什么，作为一名普普通通的打工者，我和全天下大多数的80后都是一样的，为什么他们能忍，我不能忍，他们能做，我不能做，当他们在放弃了自己原有的价值观与世界观后，他们与社会融合了，他们得到了自我的升华与提升，他们得到了我一直想要的而却没有得到的东西，这时我才明白，我所追求的某些事情，其实是在这个社会中所不容忍，所幼稚的，所嗤之以鼻的，如果我真的想得到我所说，所想的一切，那么我必须去学会适应，我不是莎士比亚，我不能在桃核内自比是一个无限疆土的君主，那样的我会很自私，我更不是陶渊明不为五斗米折腰，因为我还有孩子与家庭，所以放下自己的想法，放下自己的身段，放下所有有碍于自己走向梦想的一切，让自己真正的认清自己，不对自己狠些，或许真的不知道自己的潜能究竟有多少，究竟有多大，究竟有多深。

最后我感谢公司领导对我多年来的栽培与照顾，因为我渐渐明白了，只有这样宽容的公司才能容留我这样一个整天只会抱怨，毫无作为的青年。并且愿意等我茅塞顿开的那天，我想我现在已经明白些道理了，虽然不是很深，但起码让我知道了最近一段的路该如何去走。我相信只要我活在当下，总有一天我将得到我想要的一切，冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我。让我不低头，更精彩的活。