夫妻笑话笑破你的肚子句摘抄

夫妻笑话大全笑破你的肚子100句摘抄
1、丈夫对妻子说：“出行时，我建议尽量少开汽车。

这样既环保，而且还可以节约用油。

”谁知妻子一句话让丈夫哑口无言。

她说：“如果像你这样说的话，我建议你尽量少上厕所。

这样既环保，而且还可以节约用纸！”
2、妻子回到家里，高兴地对丈夫说：“我今天请人看过手相了。

那人说，我的第二位丈夫是个英俊、有学问、非常温和的人。

”丈夫吃惊地说，“这么说，你结过一次婚？怎么没听你说过。

”
3、一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万富翁。

在举行婚礼时，富翁问：“亲爱的，我们年龄悬殊，你会真爱我吗？”少女嫣然一笑，答道：“当然是真的。

如果你是九十一岁，我一定会更爱你！”
4、甲：昨天的风真大，电视杆都倒了。

乙：那风不算大，前天街上那边把一老太太从屋里刮出来了。

甲：哪有那么大风，都是瞎说。

乙：你不知道吧？村干部都慰问了。

甲：不会是真的吧？乙：那是她儿媳妇刮得枕边风。

5、妻子一边抽泣，一边难过地扑到丈夫的怀中说：几个星期以来，我一直跟你说，在圣诞节别送东西给我。

现在你真的没送我东西，呜呜……
6、讲演者问她的听众：“有谁比安·兰德斯聪明，比
菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·塞莱克更英俊呢？”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。

”
7、妻子对丈夫表示不满地说：上帝呀！当初答应嫁给你时，我的脑袋哪儿去了？在我的肩头上。

丈夫立即回答。

8、冬天来了，丈夫找毛衣，妻说：洗了一下，大了，送给我哥了。

再找毛裤，妻说：洗了一下，小了，送给我弟了。

丈夫火了：你把我也洗一下，送给你妹得了。

9、有对象后，早上刷牙有时候帮我挤好牙膏，甚幸福。

后发现没有了，问她。

她说有几次自己挤多了，掉洗手盆上，没舍得扔，又刮起来了……
10、妻子：明天是我妈的生日，你打算送她点什么？丈夫：送几条好烟吧！妻子：你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？丈夫：因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。

11、老公：“我发现，聪明的女人都有自虐倾向。

”老婆：“这是为什么呢？”老公：“古代聪明女子，知道裹脚来吸引男人，现在的聪明女人，知道加高鞋的后跟来吸引男性，在我看来，这两者都是自虐。

”
12、老公：你为什么还不满足？看！你的化妆品，哪一种都比你朋友的贵！你的衣服，哪一件都比你朋友的时尚！你的皮包，哪一个拿出门都比你朋友的有面子！请问，属于
你的物品当中，有一件是廉价的、过时的、给你丢面子的吗？老婆：有！老公：什么？老婆：你！
13、一天老公提早从公司下班回家，一进房间就看到老婆光着身子躺在床上。

老公就问：“你怎么没穿衣服呢？”老婆回答：“我没有衣服穿啊！”老公：“你昨天不是才去过百货公司吗？”老公边说边打开衣橱，翻着衣物说道：“买了一堆衣服，鞋子，裤子，袜子……天啊！你连男店员都买回来了……”
14、今天吃饭的时候，婆婆突然问老公：假如我和你媳妇同时掉下海里，你先救谁？看着我和婆婆各自期盼的眼神。

老公淡淡地说：我和你们同归于尽。

15、老婆给我说：“是谁说的‘你的是我的，我的还是我的？’这简直是藐视家庭和谐。

亲爱的，请放心，在咱家，没有武则天，也没有慈禧太后，我俩永远都是平等的：家务事是你的，电视遥控器是我的；贷款卡是你的，工资卡是要交给我的……”
16、每到周未，我喜欢把家里打扫的干干净净，心里也觉得亮堂。

今天，刚好老公不用出去应酬，我想这回他可以陪我干活了，就指挥老公说：“我们一边干活，一边唱歌好不好？这样肯定不觉得累。

”老公笑着说：“这个主意不错。

我们一起来，你做家务，我唱歌。

”
17、有个怕老婆的人，老婆死了。

他看见灵枢前挂的老
婆遗像，不禁想起了老婆生前打骂他的情景，恨得咬牙切齿地举起拳头来。

这时，忽然一阵凤吹来，把遗像刮得动了起来。

这人急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说：息怒、息怒，我这是和你开开玩笑的！
18、给妻子发短信：“嗨，亲爱的，我和哥几个在酒吧，请帮我把我的脏衣服都洗了，然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢。

”然后又发了条：“哦对了宝贝忘了跟你说，我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。

”她回复：“天呐真的？”“假的，我就想确认你有没有收到第一条。

”
19、丈夫：“我打算戒酒。

”妻子：“这话我都听腻了。

”丈夫：“不信？我敢给你赌两瓶‘二锅头’。

”
20、结婚纪念日。

老公很没情调地问老婆：“你想要啥！”老婆深情地靠在老公身上：“我想要温暖。

”老公抽了一口烟，然后就出门了，留下错愕的老婆。

过了几个小时，老公提着一个电热暖水袋回来了……
21、老婆跟老公在沙发上吃西瓜聊天，老婆跟老公
说:“人家都说我长相旺夫，结婚好几年了你怎么也不旺啊~”，老公抬头看老婆两秒把西瓜咽下去，老婆以为他又要说自己啥，结果老公一张嘴：“汪~汪汪汪”
22、老婆：“你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊？”老公：“当然不会了……你又不值钱……”老婆：“那你为什么要娶我？”老公：“因为……因为……便宜啊……”
23、木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的，不嫁给你了！”阿木愣了一下，缓缓地问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我？”小玉点了点头。

阿木用力地捶了一下桌子，说：“哎！这些年来我还真是错怪她了！”
24、朋友平时说话特邪恶，这两天却正常了，有点怀疑，问他怎么回事？这货居然说：“我是干大事的男人，哪能天天扯那些事。

”我问：“你能干什么大事啊？”他：“老婆就是天大的事。

”
25、女朋友至今没有耳洞，今日问我要不要去打？我说“你不是怕疼不打麽？”她说：“我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰！！”好吧！
26、丈夫对怀孕的妻子说：你们女人度量真小，一点也不能容人。

妻子指指自己隆起的肚子说：你瞧里面不就是人吗？
27、老公：在哪？什么时候回来？老婆：要你管？别以为给我说好话我就会原谅你。

老公：谁TM给你说好话，回来给老子带个饭。

老婆：咋不饿死你呢！
28、餐馆里，一对老夫妻坐着，女的吃得津津有味，男的坐着不动。

侍者见状上前询问：先生，您为什么不吃？是我们的菜不合您的口味吗？老先生口齿不清地回答：不，我在等她吃完，把假牙还给我，我接着吃。

29、天气预报说会出太阳，可是雨却淅淅沥沥的下了一周都不见停。

老公诉苦：这天气就跟你们女人一样善变！老婆不甘示弱的回答：天气预报就跟你们男人一样不可靠！
30、某人问他在火葬场工作的同学：“听说你结婚后一直不太和睦，是什么原因呢？”“还不是因为我们彼此的工作，她常说我和她是生死对头！”“你老婆是干什么工作的？”“产院的接生员！”
31、某病理学专家，在报上发表了一篇题为《论吸烟的危害》的论文。

妻子问：报社给的稿酬你干什么用了？专家回答：今天上午买了一条‘大重九’请客了。

32、我有一对夫妻朋友，办理离婚分割财产。

由于各个机关手续复杂，两个人一起办理过程中同仇敌忾日久生情，复婚了。

33、妻子：嫁给你，真是鲜花插在牛粪上了！丈夫：老婆，怪不得你越来越漂亮了，原来是汲取了我的好养分哪！
34、一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“据调查，男人中有70%希望有一次婚外恋……”小王忙向妻子解释到：“我是另外的那30%当中的。

”话音刚落，电视上继续报道说：“另外的30%希望有多次的婚外恋。

”
35、胖妻：“亲爱的，我看上去是不是真的很胖？”瘦夫：“斗胆问一句，你是想听实话还是想听假话？”胖妻：“当然是想听实话了。

”瘦夫：“实话我不敢说，家里的那
台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话，就被你活生生地给压坏了。

如果我说了实话，都不知道自己会有多惨！”
36、公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。

大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问，答曰：老婆让我给她买胸罩。

37、一位骑兵的妻子对丈夫说：迈克，你睡觉时讲梦话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁？哦，那是我的马。

丈夫回答。

啊，我连你的马都不如！妻子伤心地说。

38、丈夫：你总把我的照片放在手包里，你真这么爱我吗？妻子：当我遇到麻烦，一看你的照片就充满勇气。

我对自己说：还能有比他更麻烦的吗？
39、丈夫跟妻子说：“以前我觉得自己是大力水手，而爱情是菠菜，一吃菠菜就力大无穷。

现在我才发现，当初看走了眼，爱情只是棵空心菜而已。

”妻子说可是：“空心菜看着跟菠菜差不多，味道一点也不比菠菜差。

”
40、妻子：咱们一直散步到那条马路吧。

丈夫：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。

妻子：快点走，回不来你把我背回来。

41、刚才我佯装生气，老公在一旁喝牛奶。

老公跑过来“叭”亲了我一下，得意地说：“奶味吻。

还想要什么口味
的跟哥说！”我：“屎味的。

”老公凌乱了……
42、有一对姓范的夫妇在给自己刚出生的孩子起名字。

父亲说：现在香港、澳门都回归了。

干脆就叫'范统一'吧。

母亲想了一会：啊，‘一桶饭’。

43、单位有一经典邋遢男，成天不爱刮胡子子。

不过娶了个媳妇倒是挺好的，今天上班到单位突然发现胡子刮得贼拉干净。

于是问他，今天怎么刮胡子了。

下面一句我琢磨了半天了，现在想起来，笑得肾疼。

经典男说，你嫂子说不刮胡子扎大腿。

44、家有二货老婆和一小萝莉，二货老婆在洗澡叫小萝莉给她黄色的内内，小萝莉问：“是橘子味的吗？”我瞬间崩溃。

女儿，谁教你的啊！！
45、老婆：现在，你的最大心愿是什么？老公：像结婚前一样生活！
46、老婆最近才看完“第一滴血”，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜，半小时后发飙说搜不到，我过去一看，丫在搜“第二滴血”。

47、看到朋友拿着一个新的小金盒，问：“里面是装什么呢，弄这么好的盒子。

”朋友说：“一小撮我丈夫的头发。

”我惊讶的问：“你丈夫不是活的好好的吗。

”朋友：“可他的头发已一去不复返了。

”
48、一对夫妻在谈话。

妻子：老公，露茜生孩子啦！丈
夫：这是她的事。

妻子：老公，她说，孩子是你的！丈夫：这是我的事。

妻子：可是，我现在该怎么办呢？丈夫：这是你的事。

49、有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞的说：“老公，我有没有女人味？”老公：“有！”我：“（窃喜中）主要是从哪方面体现的？”老公：“从尿尿姿势中……”
50、丈夫喝了几杯后和妻子说：“对不起啊，我对你不诚实，这么多年了，我一直没告诉你，其实我是色盲！”妻子激动得说：“我也对不起你呀，这么多年了，我一直瞒着你，其实我是黑人！
51、天气变冷，人也容易赖床。

一同事赖床时，迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音，“行行好吧，行行好嘛……”同事顺口说了一句，“给你一块钱，快走吧。

”紧接着，便被老婆一脚踹醒，“让你起个床，哪那么多废话”。

52、妻子：刚才在朋友家里，你喝了八大杯咖啡，你不是说，一喝咖啡晚上就睡不着吗？丈夫：可是面对能白喝的咖啡不喝，回家上床后也睡不着。

53、刚结婚不久，冯小缸就被他老婆（戴四燕）虐待得心理纳闷……有一天，戴四燕大声地叫冯小缸。

把衣服给我脱了……脱脱脱脱了干嘛？你想干嘛？……说啊？？我…
我…我……你什么你？给我脱了去拖地！我去洗衣服！真不知道为什么会嫁给你这‘蠢猪’。

54、夜已深，女人拐进幽暗深长的小巷，借着月光，走进了楼房，高跟鞋的着地让夜变得静谧，女人走至家门，在钱包中取出了钥匙，身后的拐角，暗黑中一个身影迅速走出，一丝红光弹出指尖，黑影中一片刀光闪过。

一个男人，拿着刀架在脖子上：“老婆，再不给钱，我自杀…”
55、和老公准备要小孩了，我就感叹奶粉实在太贵啊，还很不安全。

老公说：以后我喝左边，娃喝右边。

你一个人吃饭，我们全家都不饿了。

56、新娘津津乐道地向她的好友炫耀：“我的丈夫真是可爱极了，他逢人就说，他和世界上最美丽的姑娘结了婚。

”“你放心好啦，没有人会相信他的。

”好友脱口而出。

57、一对年轻夫妻，老公说：“亲爱的，以后我出门上班，你要说恭送老公，下班回家你要说臣妾叩见老公，祝老公万福金安！”老婆不屑，说“你想得美，天天让我跪着给你请安，那你准备怎么报答我？”老公皱着眉头想了半天，然后一本正经说：“我保证今后只翻你一个人的牌子。

”
58、妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。

夫：谁说的？妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？夫：辽宁队和八一队赛球那天！
59、老婆：我说，你是猪吗？电视里，报纸上都说了，
吸烟有害健康。

连烟草上都写了，你怎么还吸？男人：人说吸烟有害健康，有很多人不信啊！我这不是多吸吸，日后证明给他们看吗？
60、超市导购人员向我推销一种巧克力。

我问400克一盒的多少钱。

“80。

”导购女孩回答。

“妈呀，这么贵。

”我脱口而出，赶紧摆摆手。

还没走远，就听见她跟边上的同事说：“瞧，一听价钱高，辈儿都变了。

”
61、妻子生了小孩后，丈夫说：我们实行承包制吧。

妻子说：儿子在我肚子十个月，已经到了承包期，现在该你买断了。

62、加班，半夜回家，打开门，发现地上多了一双陌生男人的鞋。

在屋子里转了一圈，没人啊！回头再看，那双鞋不见了……谁能告诉我这是神马情况？
63、新娘飚了……今天参加战友婚礼，一帮人那个闹啊，七八个人用矿泉水跟新郎，新娘敬酒……最后新郎舌头都大了！！一帮人还是不依不饶！！然后gc来了。

新娘从，桌下拿出两瓶白酒大吼一声:妈的，欺负我老公，谁在想喝跟老娘对瓶吹……那场面，领导，战友们，还有公公婆婆……那个流汗……巾帼不让须眉！！！
64、他：为了你，我可以付出我的生命。

她：亲爱的，在你死之前请把你的钱全部给我。

65、晚饭时妻子对丈夫说：今天我们机关请了保健专家
讲课。

专家说平时要多吃点醋，防止感冒。

丈夫笑了：那你是不会感冒的。

为什么！你平时太爱吃醋了！
66、昨天我老婆对我说：“你知道为什么会遇见我吗？”我：“不知道！”老婆：“因为我是仙女下凡来报你的恩！”我看了我老婆两眼，弱弱地说：“你还是回去吧，我觉得你是来报仇的！”
67、话说一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字，老婆先想到了个名字叫“周一”。

老公听了说着名字不错，还有延续性，一口气可以生七个，从“周一”到“周七”，这时老婆问：“如果生了第八个怎么办呢？”老公说：第八个就叫“夏周一”（下周一）啊。

68、一位出身富家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，她的丈夫不胜其烦。

一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：“快去看看，恐怕是贼来了！”丈夫翻了个身，说：“那与我有什么关系？客厅里的东西全是你带来的啊！”
69、木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的，不嫁给你了！”阿木愣了一下，缓缓地问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我？”小玉点了点头。

阿木用力地捶了一下桌子，说：“哎！这些年来我还真是错怪她了！”
70、老公不经常回家，昨天好不容易团聚。

休息之前老
公说：“记得十一点叫我，我要和你说说话，我顶着疲劳等到十一点，怀着YD的心，妩媚的推醒他。

”结果他告诉我：“农场的菜熟了，去帮我收了。

”
71、丈夫对妻子说：亲爱的，我打算送一件生日礼物给你，有了它，你的手指就会显得更加漂亮。

谢谢，只是别做得太过份了，亲爱的。

不会的，你看我已经买来了，喏，顶针儿。

72、她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。

她开好车买新房，把老公当宝宝养。

她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮。

她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。

每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。

她就是感动中国十大人物之——别人家的老婆。

73、老公一次惹老婆生气了，她就瞪着老公玩游戏，瞪得老公都不好意思了，老公灵机一动就把手放在她胸上，老公说：“我现在这个动作可以形容你现在的表情！”她说：“什么？”老公说：“好凶！”然后老婆就笑了。

74、一对夫妇，妻子总是看不惯老公，她总是对老公说：嫁给你还不如嫁给魔鬼呢？而老公呢一脸无奈的说：法律规定近亲不能结婚的。

75、老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。

”我一时想不通，就问：“我又不是女的，龙王爷要我干嘛啊？”老婆说：“供奉的时候是一定要有猪头的！”
76、丈夫要到日本出差半个月，在前往机场的半路上发现护照忘了拿，于是急忙的又调头回家去拿。

他走进客厅转入厨房，看见妻子正背向自己，面对碗槽专心清洗碗盘，于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股。

妻子头也不回地跟着扭了下屁股，嗲声嗲气地说：别急！慢慢来嘛！他要两个礼拜后才回来呢，咱们有的是时间。

77、老王的妻子很笨，他常在人前说她不会做人。

有一天，老王下班回来，只见她没做晚饭，却把十多斤面粉全都和好，捏成面人。

老王一见，火冒三丈。

他妻子嚷道：我不做人，你到处说我不会做人；我做了人，你又这样。

我真是难做人啊！
78、老婆外出讨债数月后空手而归，老公骂她无能。

老婆不愤：我虽没要到钱，但把老板的孩子挟来当人质了。

老公大喜：人呢？妻子得意地一拍肚皮：关这里了。

79、杰生和安琪是对新婚夫妇。

安琪：亲爱的，我们的结婚证书呢？杰生：你放心，我已收藏好了。

安琪：亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。

80、妻：你在外很少喝酒，为何在家里拼命地喝呢？夫：我听说酒能壮胆。

81、有夫妻俩要找一个不吃不喝的人到家里当教师。

有人告诉他俩：有一位先生，每天只靠‘吃’点南风便能活命。

丈夫听后，非常高兴，准备要请这位只吃南风的人。

但他的
妻子却不同意：不行，不行！倘若有一天刮起北风来，你拿什么给他吃？
82、老婆怀孕五个月了，老公一直沉浸在喜悦当中，周末，老婆摸着肚皮说“老公，我肚子疼，准是你的崽儿又在踢我”，老公：“这小子又不老实了，等他出来后我好好揍他一顿，给老婆你解解气”，谁知老婆马上说“不行不行，他还那么小！要不你现在先捅捅他，警告他老实点…”
83、甲：亚当和夏娃是全世界最快乐、最幸运的夫妻。

乙：为什么？甲：因为他们没有婆婆也没有丈母娘。

84、妻子：老公，出差这么长时间想我吗？丈夫：想啊！妻子：怎么想的？丈夫：早晨想三次，晚上想四次！妻子拧住丈夫耳朵：好啊！你敢朝三暮四？
85、老公爱说梦话都说说梦话的时候问什么都说真话，一日老婆趁老公说梦话时艰难着从睡梦中醒来强挤出几个
字“你爱我吗？”结果幽幽的光线下老公的眼睛强睁开一
条缝看看老婆说“你又套我话！”
86、晚上，丈夫看见茶几上放着两盒巧克力，问老婆：“是给我吃的吗？”老婆说：“这是我特意给你买的。

我对减肥已彻底失去信心了，还是给你增增肥，好让咱俩显得更般配些。

”
87、一个突然停电的晚上，屋子里一片漆黑。

妻子着急的对丈夫说：“快把你右边的火柴拿来！”丈夫喊道：“这
么黑，伸手不见五指的！我那能分得清那是左边那是右边？”
88、丈夫给夫人买了电炒锅、电饭锅、微波炉、电烤箱等等电器。

妻子埋怨道：连坐的地方都没有！丈夫随即给妻子买了支电椅。

89、有天晚上我做了一个梦，梦见家里来了两个坏蛋。

我那个着急啊，想喊却喊不出来，心想如果家里有条狗就好了，就能把他俩咬出去了。

于是我老公就被一阵狗叫声惊醒了。

老公说他醒来后，看着我汪汪的叫得带劲儿，他都笑尿了。

90、妻子捂住脸道：“你敢打我？”男人道：“打了又怎样？”妻子问：“凭什么？”男人指了指儿子道：“我有种，我有种了。

”
91、老公出国3个月…此为背景…某天和老公聊天。

我说：老公，老公我要来大姨妈了，肚子疼会哭的怎么办？老公说:没事没事，你要不来我就该哭了…
92、夫妻外出旅游。

妻子：糟糕，老公，我忘记关煤气啦！丈夫：没关系，火着不起来的，水龙头我忘关了。

93、老婆：老公老公，快问我是不是小兔子。

老公：你是小兔子吗？老婆：是啊，我是小兔子，快问我是不是长颈鹿。

老公：你是长颈鹿吗？老婆：你傻啊，都跟你说过我是小兔子了。

嘿嘿！！！老公很是无奈……
94、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的……”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。

95、附近新开了一家商场，有很多打折促销，我让老公陪我去，老公说：“即使你不喊我，我也会陪你的。

”我高兴地就要走，他又说：“这个月的开支就要超标了，我能不监督你吗？”
96、剪了个新式的发型，喜滋滋的跟着老公逛了一天街，回到家时已是傍晚，我冲到镜前，左看右看.上看下看，越看心里越美滋滋的，顺口问了句正在洗菜的老公：“老公，你看我的新发型好看吗？”老公头也没抬：“不知道，没看。

”
97、丈夫：“天哪，都9点了，饭还没好吗？看来我得去饭店吃了”妻子：“亲爱的，再等5分钟。

”丈夫：“5分钟饭就能好吗？”妻子：“不，我换件衣服，跟你一起去。

”
98、一朋友问妻子，你早上必做的是什么？妻子的脸一下红了，不好意思的说，马桶丈夫冲过来扇了妻子一巴掌说，我说过别叫我马桶，谢谢，我叫马某！
99、老婆逛街回来，丈夫不满的说：“你又买什么了？”老婆道：“我发现你心不在焉的毛病会传染，你看，今天我
本来打算给你买条领带，结果却给自己买了条裤子。

”
100、一直在外面忙，老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。

”我问：“病毒啊，怎么清理的？”老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。

今天我一登录，发现少了三十多个QQ好友，都是女的。

”。