最搞笑个性签名大全

最搞笑个性签名大全
1、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

2、曾在38度的高温下扬言我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗我才明白，太美的承诺因为太年轻。

3、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。

4、最初你用一堆形容词标准出的理想恋人，在你真实的爱上某个人之后，他的名字就会代替那些条款成为了名词。

5、不要让别人喊我喊逗比，那是只属于你的专属。

6、喜欢一个人就放胆去追，亲一下他就是你的了，亲完还不喜欢你怎么办，那又怎样反正你都亲了。

7、亲爱的，我们会老去，希望那时我们仍能相互搀扶，相互拥抱着温暖而眠，让回忆陪伴着我们微笑，让爱永远萦绕在心间！
8、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟。

9、你是塔里木盆地，我是太平洋水汽，我长途跋涉竭尽全力去靠近你，却永远无法达到你的心里。

10、就算你是一坨屎，也会有遇到屎壳郎的一天。

11、如果坦白是一种伤害，我选择谎言。

如果谎言也是伤害，我选择沉默。

12、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。

13、莪想到那条路上去，可以看见开的正盛的彼岸花很凄美。

14、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了**，打的了流氓，就是下不了厨房。

15、从初三开始，这是我们在一起的第八年，分手五次。

却谁都离不开对方，下个月我们要结婚了。

16、最近开了家叫“鼓与枪”的店，那钱是哗哗地来啊。

每次只要有人买了架子鼓，第二天他的邻居就会过来买枪。

17、永远不要和脑残的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富的经验打败你。

18、在那一个转角，我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。

19、你是金子我是煤，你会发光我会发热。

别把我惹火了，小心我把你融化了。

20、这世上最残忍的伤害。

不是背叛。

也不是不喜欢。

而是极致深爱之后逐渐淡漠的爱。

21、爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！
22、你的个签每改一次，我都会琢磨好多遍，虽然清楚你说的并不是我。

23、我想将对你的思念，寄予散落的星辰；但愿星光照进你的窗前，伴你好眠。

24、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。

25、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。

26、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

27、如果生命只剩下了10分钟，我会陪你去看爱情海。

28、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

29、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。

30、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了！
31、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

32、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

33、假如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。

34、看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。

35、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

36、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。

37、别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班……开心就好。

38、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！
39、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。

40、为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。

41、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。

42、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

43、不要用谜样的话语打探我，不要用怀疑的眼神望着我，你该懂得我，也该信任我，我对你的爱今生不变。

44、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

45、我知道爱要自由才能快乐；我却宁愿留在你身边，陪你走过。

46、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。

47、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。

48、你说过的话，我都听不懂，不是我不想听，是因为你说的话实在太难懂。

49、我和他私奔海角天涯，我们的爱多完美无瑕。

50、***说不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。

51、物价之高，引无数英雄竞折腰。

存款太少，女友向金钱倒。

没车没房，幸福日子如何乐逍遥。

52、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
53、我自己考的分数再烂都是我亲生的！我！不！嫌弃！
54、世界上只有一个自己，没必要做别人的插曲。

55、麻麻说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧。

56、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
57、我总是胸太平，胸太平，独自一个人流泪到天亮。

长肉总是简单，丰胸太难，不是我的。

就别再勉强。

58、问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。

59、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走！
60、突然发觉作业就像老婆，手机就像**，和老婆在一起就想着**，和**在一起还觉得对不起老婆，要死了。

61、你是我的温带海洋性气候，一直都是暖暖的。

62、经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。

63、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。

64、国庆7天每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

65、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

66、OPPOR7充电五分钟通话两小时，乐视超级手机充电5分钟通话5小时。

说得好像你们给我充话费似的。

67、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

68、真羡慕那些有猴一样的身材，却有猪一样的饭量的人。

69、眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎样做？——用手捂着别人的眼睛。

70、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。

71、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。

72、研究表明，不管怎么样，异性同桌都互相喜欢过对方。

73、有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。

74、男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。

还要排队任我挑，自己一直不会老！
75、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？——给他一卷透明胶。

76、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

77、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

78、我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。

79、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。

80、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

81、我会跟你吵架，但我不会离开你，不论友情还是爱情。

82、宝贝，你能不能一直就像现在这样宠着我，让着我，
83、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。

84、这一生我只牵你的手，因为今生有你早已足够。

85、我们山里的葫芦娃，永远也打不过你们城里的奥特曼。

86、一个小孩问我：哥哥，你怎么长得那么丑阿？我在他耳边说：你不要告诉别人哦，其实我就是未来的你。

后来，他哭了。

87、我说过做人要低调，可你非要给我掌声和尖叫。

88、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。

89、要是经常往上看，你会长高。

如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。

90、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。

91、最浪漫的故事没有结局，最幸福的爱情没有言语，只有彼此心灵的契合。

我的爱人，一切尽在不言中！
92、我的精神分裂治好了，现在我和我过得都很好、
93、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

94、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。

95、岁了，祝我生日嗨皮，今后不能做违法乱纪的事情了。

96、饥饿，能保持清醒头脑。

寂寞，能复原人性缺失。

97、在学校我只能干三件事：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看
土豪炫富。

98、三星掉在地上碎的不是屏，是心；苹果掉在地上碎的不是屏，是肾；诺基亚掉在地上碎的不是屏，是地砖。

99、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。

100、现在的女人：后看，风调雨顺。

前看，颗粒无收。