不做作网恋写给对象的情书

不做作网恋写给对象的情书

网恋女友写的情书

亲爱的宝：

让我们鼓足勇气一起走下去吧！走到白头，走到下辈子，下辈子。在我的心理，我的思想里，何成有一时一刻缺少过你的气息？你使我的心充满甜蜜，是除爸妈外在我生命力最重要得人，放过了你，我怕我会后悔一辈子。

不要压抑心理真正的感觉好吗？如果你不在乎我，你怎么会流那么多泪，怎么会在那天知道结果开始时不敢给我打电话而是发短信（考上本科以后）？又哪能再说要怎样和我绝交时哭泣？你的举止。言行。神态都在证明你所做的都是违背自己感觉的。不要放弃我，好不好？让我成为你的骄傲吧？如果没有你的支持，没有你的善意又充满激励的的“嘲讽”，我又哪能还有学习和生活的乐趣和动力？

你所说的那些原因都不是分手的理由。两地分居的难道少吗？有两人都不是矿户口的，有一个是一个不是的，有次你说电影院北边的鞋店是你朋友的妻子开的吗？这样得人很多，他们都能过下去，我们为什么就不可以能？两个人相爱至深，又有什么能够算得上困难？我爱你啊！如果我们分手这种痛会甚于断臂之痛。

你知道吗？我最幸福，甜蜜的时刻就是累过之后躺在你怀里，听你跟我侃大山，讲笑话。我喜欢照顾你，默契的配合你，也喜欢被你爱护，被你宠。

在你的右臂做手术的那几天的等待中，你做眼部手术的那二十五分钟里，内心的焦虑担忧慌乱让我明白你在我心中的地位，如果没有这种感觉，我是不会做出这种决定的，这就是：我会珍惜我们相聚的每个时刻，我会和你一直继续下去，直到我们无法控制的条件将我们分开。到那时，我才承认我们两个真的没有缘分。

两年过的真快啊！虽然我们不能天天见面，但在一起的时光似乎是那么多，那么甜蜜，你我都记的很清楚，你记得我说过的很多话，我也记得你说过的很多话和做过的很多事。还记得你给我洗脚后两三个星期吧，我要走的时候，你让我以后别找你了，怕影响我学习，我也悲伤的认为在发展下去我就会爱上你的，是真的，不再犹豫的那种。并从心理要和你断绝往来我回到学校忍不住在宿舍大哭一场，想我以后不在给你打电话和你联系了。可你却先给我打电话了，我暗自欣喜，你对我有感觉，同时我也明白了。我无可救药了，在开始的那段时间里我常提醒自己不能陷的太深。因为你第一面见我就吻我，让我觉得你是个小人，可你的眼神却没有一丝邪恶，我才敢和你继续交往，直到现在我还为那天我的反应脸红。我提醒自己不能爱。直到在你哥家第一次还

没有消除（那次是我最厌恶你的时候）。我下定决心不管发生什么我跟定你了，就是你的胳膊要取钢板的那次。

你提出的真正原因是因为我们的社会职业不同，对吗？我不管别人怎么认为，在乎我们自己的感觉，一心一意的做认为值得我做的事情。你为了打消我的念头编了那么多谎话，小宝，我看的出来。你跟我说爸妈和朋友对我的评价和对我们关系的看法，我就知道他们是不是认同我。

人一生中真正的朋友难找，相守一生的爱人，能相互了解的爱人更难找。我觉得我们的初面就是一种美好的开端。小宝，爱我就让我们一起经历以后的人生吧！我需要你呀！

我很熟悉我爱的这个人，他有时候像个孩子，有时时候又教给我很多做人得道理。他粗心，老忘记本应该做的事情，他丢过很多东西，他有时候花钱向流水不经过大脑，摆脱不了游戏的吸引，可这些比起他的热情他的爱又算什么呀？你看到了吧！我对你的爱不冲昏了头脑，我是很理智的。

本来我打算假如考不上我又不能在邹城找到工作，我是在也不会和你联系的，如果考上了，我会告诉爸妈我们俩人的事情，我也希望你带我去见你爸妈，这样差不多算公布了，我就不会在有其他的打算，不去可能做违背良心的事情。

这次我执意要来，又没跟你说，就怕你坚持自己的意见，不肯给你我一个机会，我怕我以后会因为当初没有真争取而后悔。你知道吗？有时候虽然你的短信只有一句话，但足可以使我笑的合不拢嘴或者泪流满面。小宝，答应我吧！让我陪你走下去，我已经耽误了你两年很重要的时间，让我用一生去证明你的选择是对的好不好？虽然接下来两年我们更不能经常见面，仍可以经常联系呀。放心。我对爱情是忠贞不愈的。

有时侯你说我倔强，难道你没注意到，每次我倔的时候，都是因为要牺牲你的利益的时候吗？

想一辈子在你面前撒娇，对你唱歌，也听你唱，想依偎在你的怀里，想跟你度过每寸光阴，想给你生个博士后的孩子！

想你爱你牵挂着你的

贝

渴望成为你的娇妻

网恋情书日记三篇

爱卿：

我不知道这样称呼你是否正确？Idonotknowyourname,whereareyouworking.我只好在这里怀着极其复杂的心情给你写这封信。我非常感谢现代科技这个上帝把你我的一些不可能的事变成了可能，但你要知道，我也是一只迷途的羔羊？！难道我不需要牧羊人来引领我走出这红尘中说不清道不明的情缘吗？

我的过去，有着无数的浪漫情怀，风流韵事，我曾乐此忘返。10年后的今天看来，那哪里是我的荣耀，而是我一生的罪孽，是我一生都偿还不清的债！往事一幕幕，我的心内疚。真的我愧对那些如你现在一样痴情的女人。

大二时，我和一位纯情少女有过一段快乐的恋情。在山坡上、松林里、花园内、夜幕下，那朦朦胧胧的性需求让我的眼中时时闪烁着幸福的泪花，把我从一个男人变成了一个真正的男人，她却悄悄地走了；毕业时，我和一位有夫之妇由于dancing产生了婚外情，虽然只有惊鸿那样短暂，那却是性的放纵、爱的张扬，把我从一个真正男人变成了一个成熟的男人，分手时她那一滴眼泪至今还在我心头荡漾，叫我终生难忘。肆情地纵欲，无休地逐爱，那怎么不是我对我考的学校的不满怎么不是我对自己的厌恶和惩罚呢？我高考上了本科线但却走了个专科，还读了个自己不喜欢的数学专业；我也试着复习一年准备东山再来，但家庭的贫困父母的艰辛不得不放弃自己的理想，晦气地去读一个前途渺茫的大学。我安心吗？放纵自己是那样的简单，爱一个人是那样的

难。我好迷茫！

分配时，凭成绩本来可以留城，由于没有关系，被别人挤了，只好到乡镇。看见破烂的学校，太少的工资，我几乎绝望。工作后，我也去找过trull，那是我唯一一次也是我最后一次。完事时，在付钱那一刹那，望着那双迷失于红尘中幼稚的眼睛，心颤抖了，仿佛羞辱了自己母亲一样，我落荒而逃。这时我才明白，没有感情的**与动物生理的发泄又有什么区别！？我好羞愧！

不久，经别人介绍就认识了我现在的老婆。初次见面时我就想逃跑，她的形象、气质、谈吐与我的影子相去甚远，特别是她的思想，僵化、保守令我难受。即使我那时每月230元，她就有接近1000；甚至与我一起参加工作的同事朋友相比，他们的女友要么没工作要么就在乡村，准确地说他们还很嫉妒我，但他们怎么知道我的情怀，我的梦中情人？俗话说“婚姻的最佳搭配是文卫”，但我还是提出了分手，在如现在的季节而远到云南去了。没想到回来后，她的最好的朋友找到我，说出了她在假期里差点为我自杀，我好感动，好自责。一位大师说过：“娶一个我爱的人不如娶一个爱我的人，那样我付出的就少，享受的就多”，于是我在大师的精辟的感悟下半信半疑地踏进了婚姻的殿堂。

但过去的影子始终缠绕着我，加上才工作别人的冷视，以及老婆的不理解，我好消沉；加之对金钱的渴望，我就沉迷于赌博；通宵达旦，夜以继日。吵过嘴，打过架，闹过离婚。直到前年暑