那些年,我给女朋友讲过的笑话(二)

1、
婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿
媳还满意吗？”公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满 意。”司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是 生个女儿？”公公想都没想，就说：“都好，都好。” 2、 男子家里养了两只母鸡。 一个产的蛋大，一个产的蛋小。 大
的蛋在市场上卖 1.5 元，小的卖 1 元钱。 男子为此狠狠骂了产蛋 小的母鸡。 母鸡反驳道：“我才没那么 SB 呢，为了五毛钱，把 屁眼撑那么大！” 3、 与老婆结婚三年， 一直用 TT 避孕， 现在事业稳定了想要小孩，
可老婆说再等等... 我偷偷把所有 TT 都扎了小孔，老婆不知道。 没多久果然怀孕，我故意装作不知情，问老婆怎么回事。意想不 到的事发生了??老婆声泪俱下的向我坦白交代~~~ 4、 有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。 纪
晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监 耐不住的问道：“下面呢？” 纪晓岚答道：“下面没有了啊！” 5、 某领导因操劳过度，终于一丝不挂地累死在一个 20 岁女孩的
床上。群众送挽联，上联：赤条条来，深入裙中， 海棠树上梨花 颤！下联：光溜溜去，牡丹花下，嫩草尚绿老牛归！横批：畜生 入死！其家属要求法医给个好听 的死因作为横批，法医挥笔：舒 服死了. 6、 婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上。司仪问：请新郎用三种
语言对新娘表达爱意。第一个：我爱你。第二个:I Love you!第

三个我想不出来了。楞了五秒，下面兄弟们起哄。我一急：哟西， 哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活??全场暴笑，司仪 崩溃?? 7、 老板手下一男秘书和一女秘书。 几乎所有的活都是男秘书在
干，女秘书则无所事事。 时间久了，男秘书对老板抱怨道：“凭 什么活都让我干啊。”老板解释道：“你们分工不同。” 男秘书 不解：“有什么不同？” 老板说：“你是办公用品。” 男秘书 问：“那她呢？” 老板不耐烦的说：“床上用品。” 8、 两个音乐家在聊天。一个说：“我的第一次演出非常成功。我
收到的花足以让我的妻子开一个花店。”另一个说：“我第一次 演出时，观众特别喜欢我，赏了我一幢房子。”“我不相信他们 会赏给你一幢房子。”“真赏了，一个人赏了一块砖。” 9、 政治老师新婚，上联：一上一下共创和谐境界；对：一进一出
造就一代新人。横批：生命在于运动！2、历史老师二婚，上联： 夜袭珍珠港美人受惊；对：两颗原子弹日德投降，横批：二次大 战。3、数学老师新婚，上联：开括号解平方只为求根；对：穿原 点过曲线直达终点。横批：0 大于 1 10、 有人问统计局局长：有人说你们统计局的人都不识数，是不是 真的？局长伸出了 3 根手指说：我送给他 5 个字，“一派胡言 11、 男：能见个面吗？女：不行！我是好女孩，不和网友见面是原 则！男：我真的很想见你啊，求你了?女：拿我当朋友就要尊重 我。男：那视频总可以吧？女：好吧?可我没摄像头啊～男：我

借你，中午在校门口你来取吧～女：呵呵，太麻烦你了，那几点 呢？男：12 点，不见不散～女：好，那谢谢了，你人真好！ 12、 有个老头儿的狗死了， 老头就把死狗打包托运准备带回家乡厚 葬。但是托运的时候机场的人不知道是死的，下飞机的时候发现 是死的，吓坏了。以为把狗托运死了。于是就派人去附近狗市买 了一个一模一样的。后来这老头打开行李发现狗活了。于是老头 给吓死了。 13、 今天家长会。。一位同学深有感触，文采大爆发，感叹道：世 。 界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在 你面前，你却只能喊阿姨。 。 14、 回忆过去古代女人三从四德， 所谓的“三从”是指： 未嫁从父， 既嫁从夫，夫死从子，“四德”是指：品德，容貌，言语，治家 之道， 但现代女人也有三从四得， 所谓三从:从不温柔， 从不体贴， 从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。 【 15、 幼儿园小班在排练六一节目，父母都要参加，进场的时候喊口 号。 小一班喊：小一小一，勇夺第一； 小二班喊：小二小二， 独一无二； 小三班喊：小三小三，爸爸喜欢！ 16、 夜,末班公交， 一白衣女子坐最后一排。 司机看后视镜,女没了， 惊！急刹回头，人坐那里。继续开又看后视镜,女人又没,急刹又 回头,女又现。继续开再看后视镜,女再无！急刹，女缓慢走来头 发凌乱满脸是血用低沉的声音说“日你仙人，老娘和你有仇啊？ 一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车。”

17、 男子受伤 ，女友送他去医院。车上，女友用纸巾帮他止血， 但是纸巾一会就不够了。女友鼓起勇气从包里拿出一片卫生巾按 在男子伤口，血马上就止住了，这时，男子开始嘴唇发紫，脸色 铁青，到医院，男子在缝针的时候，女子问病情，大夫拿着卫生 巾说：这玩意吸血太厉害了！如果再换一片，估计这兄弟就挂了 18、 人生最郁闷的四件事】 尿尿吡一鞋； 喝汤洒一裆； 放屁崩出屎； 擦腚抠破纸。 【人生最尴尬的四件事】在朋友家拉屎，没纸；在朋 友家拉屎，有纸，没水冲；在朋友家拉屎，有纸，有水冲，冲不 下去；在朋友家拉屎，有纸有水，冲下去，又浮上来了。。 。 19、 农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找 到商人，商人说要抓到耗子用温水送服。农夫照做，耗子照走不 误。农夫又找到商人，商人问：“你喂了几次？”农夫答：“一 次。"商人说：“你看下说明书，6 盒一疗程。 20、 和老婆吵了一架后，我一个人来到房间，带上门郁闷的闭着眼 躺在床上。不知什么时候，上幼儿园的儿子站在床前，用同情的 口吻问：“很郁闷，是吗？”我睁开眼看着儿子，叹了口气。儿 子一拍我的肩膀，说：“哎，女人就这样！我已经忍她好久了。” 21、 白娘子故意下雨骗许仙的伞， 祝英台十八相送时装疯卖傻调戏 梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣 裳??这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍 流氓。你没爱情，可能就是你不懂耍流氓?? 22、 一位报考医学院的考生在考卷上看到一道问答题： 请说出喂食

母乳的四个好处。这位考生很快就写出三个答案：不需要加热， 携带方便，较为卫生， 然后就憋住了....... 思前想后，突然大 悟，提笔写下：容器赏心悦目！兄弟，尼玛太有才了！ 23、 朕欲率 3000 城管，1500 非主流，500 中国官员，李刚将军， 曾，春，凤三位护法，亲征菲驴宾！先派中国官员打入菲律宾内 部，腐败他国家经济。然后让曾哥用绵羊音破坏他们的听觉，凤 姐出场让他们吐消耗他们的体力，再让 1500 非主流亮瞎他们的双 眼，然后春哥出场使他们产生幻觉！随即 李刚率 3000 城管屠城. 哈哈 24、 一辆殡仪车从殡仪馆开出，这时，一个小孩跑了出来，追着殡 仪车哭着大喊：“爸爸，爸爸！别走！”周围的人都对小孩感到 同情，正准备安慰她，突然殡仪车停了下来??司机从车窗探出 头来：吵什么啊，老爸下班就带你去玩 25、 火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女孩， 自称是某大学学生， 钱包被扒，饥寒交迫，要我行善，并掏出学生证要我看。看着她 真诚的双眼，我真想掏钱，但突然我灵光闪现，问她：“a 四次方 求导是多少？”她一下愣住了，嗫嚅不已。我一看不对，换个难 度低点的：“那 sin30 度是多少？”她竟然落荒而逃。 26、 甲：你看老板女秘书这两天打扮的，跟妖精似的！走过来尽一 身骚味！乙：放心吧！她就好比那快天亮的蚊香！甲：怎么讲？ 乙：也“烧”不了几圈了！ 27、 认识—→了解—→暗恋—→表白—→拍拖—→约会—→挫折

—→甜蜜—→困难—→深爱—→缠绵—→家长—→结婚—→激情 —→习惯—→儿女—→挣钱—→烦恼—→十年—→二十年—→三 十年—→四十年—→五十年—→皱纹—→衰老—→苦闷—→但身 边有你?? 28、 有一只公鸡，一只母鸡，一起在家看电视，母鸡怀孕了，突然 肚子疼，对着公鸡说，老公，老公，人家肚子疼，可能是胎动， 公鸡说，你有病呀，你有个屁胎动，你那是蛋疼。。 。。 29、 吃饭时，一人说去方便一下，老外不解，旁人告诉他方便就是 上厕所。 敬酒时， 另一人对老外说， 希望下次出国时能给予方便， 老外纳闷。 酒席上，电台美女主持提出，在她方便的时候会安排 老外做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候？ 美女主持说， 那你方便时，我请你吃饭。老外晕倒 30、 小王在 10 楼人事部门工作，一个月前，被调到 9 楼行政部门 去了......今天， 小王同学打电话到人事部门找他： “小王在么？” 接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊！？ 什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没 关系，你可以去下面找他啊。” 31、 姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。 姑 娘最先忍不住了， 送给小伙一枚精致的安全套， 以此暗示。 不料， 第二天小伙提出分手。 姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。 而此时，小 伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面 跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。

32、 小明数学不好被父母转学到一间教会学校。 半年后数学成绩全 A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不 是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号 上面，我就知道...他们是玩真的。”★ 33、 亨利的妻子老是埋怨亨利没有本事赚钱， 不能让她过上舒服的 日子。 一天晚上，亨利怄着气看完电视后，准备上床睡觉，正在 脱上衣的妻子命令他道：“快把窗帘拉上，别人看到，多不好意 思！” 亨利回答道：“没关系，别的男人要是看见你的模样，他 会把自家的窗帘拉上的。” 34、 一兄弟来我家，在我房间。男生在一起偶尔也打来打去，一打 就倒床上了，然后，我压着他，说：“小样，还敢不敢？”然后 他闭着眼睛意乱情迷的摇头：“雅蠛蝶，哈纳西跌~~”然后?? 我爸进来了， 面无表情的看着我们俩， 五秒之后把门关上， 说?? “小声点，别让你妈听见，她心脏不好” 35、 某女和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然 后他本能地用手擦去。某女有点不好意思，但是故意转移重点装 作很生气： “干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说： “没， 抹匀！” 36、 早上坐公交碰到一个捣蛋的小萝莉.在一个站牌，上来一个手 机电子书迷头都不抬，刚上车头也不抬准备投币，只见小萝莉用 标准的普通话说：“尊敬的顾客您好，上车请您投币，投币后请 您下车”。只见“手机哥”投完钱后转身下车走了......车中只

剩下凌乱的司机跟众人... 37、 初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁 她出教室后翻人家的书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说： “哇！好大的一个创可贴啊 38、 女人看住房，男人看乳房。女人不对自己狠心，男人就会对女 人狠心。6 月不丰胸，月月徒伤悲！不丰胸的女人只有两个下场， 穿不完的地摊货和逛不完的菜市场~~ 39、 某大龄剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底： “你最经 常用的交通工具是什么？”男方回答：“飞机、动车。”女方觉 得男方属于高档商务白领，遂嫁之。婚后却发现男方是个民工， 骑一辆破自行车上下班。女怒道：“当初你居然骗我！”男茫然 答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车。” 40、 昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮 的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个 窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了，到第三个窗口 跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户?? 41、 同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主 义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了 3 天 假期??还是中国人心疼中国人啊。 42、 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗. 过了半个小时， 实在热得受不了了， 一人说： “还是开电风扇吧， 热死了”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

43、 一男入狱、判刑 20 年。狱中把蚂蚁当亲儿子一般训练。几年 后蚂蚁已可以倒立、翻跟头等。出狱后男人第一件事就是去酒吧 炫耀他的蚂蚁。进酒吧后点了一杯啤酒、然后从口袋里掏出蚂蚁 放在桌子上对服务员说：看，这只蚂蚁。服务员转身一掌拍死了 蚂蚁，然后说到：对不起先生，我马上给您换一杯 44、 一个小伙子被带到监狱， 一个老囚犯问： 你为什么进来了？答： 偷鱼。问：判了几年？答：死刑。惊问：你偷的是鲸鱼么？答： 我只是在一个禁止炸鱼的水库边炸鱼，一个雷管下去，浮上了三 条鱼。。还有十个潜水员。。 。 。『
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刚给爹打电话说父亲节快乐。爹说啥？我说今天父亲节，祝你父亲节 快乐。爹说，哦你也快乐。我说，那啥，是父亲节，父亲快乐！爹说， 我知道， 我意思是你啥时过这节？我： 爹说， ?。 明年过的上吗？我： ?。 爹说，后年过的上吗？我：?。爹说，那我还快乐个 P。我：?。对 方挂机。 【 一男感慨自己工作不好， 工资低， 对老婆说： “俗话说， 男怕入错行， 女怕嫁错郎。这话真不假。”老婆回道：“你说这倒霉事怎么都让咱 俩赶上了 45、 老领导搓麻将成瘾，死在麻将桌上。殡葬时儿子写了篇悼词： 老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条,不知东南西北风哪 个么鸡把您害了！ 您的追悼会开得很隆重， 清一色尽是您的麻友， 大家排成一条龙与您告别，每人给您献上一杠上花。您一生都想

发财结果仍是白板，今到火葬场,您终于糊了 46、 【世上最没用的一句话是什么？】 1、警察：不要跑！ 2、国 足：必胜！ 3、老师：同学们不要睡了！ 4、病人：医生，您轻 点儿！ 5、女人：不要嘛 6、父母：孩子，不要闹了！7、罪犯： 我是冤枉的啊！8,烟盒上的那句“吸烟有害健康”； 10、“上帝 会保佑你的” ；11、分手时：“对不起”。 47、 蝙蝠在上帝那投胎，上帝说可以答应你三个条件，蝙蝠说：" 我上辈子黑黑的，所以下辈子我要雪白的身体，也要有翅膀，我 吸惯了血。还让我吸血吧。"上帝说，好我答应，大家知道他下辈 子是什么吗？"卫生巾"。哈哈 48、 一个 mm 在状态里写：“有一个男人。他不是你的男朋友，也 不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾及。在所有人都不 了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们 从不接吻，也基本不说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。” 一兄 弟留言到：“蓝个蛋啊！这 tm 不是你爸吗？” 49、 上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司 机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大 款上公交。惜奥迪 A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天 骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣，还数自行车，边蹬 边笑！ 50、 这天，有个清洁女工在公司外打扫。突然，有位男人强吻了她 就跑了。清洁女工大叫：“那个人强吻了我，快抓住他。”路人

便冲过去将男人抓住说： “姑娘， 你要报警吗？”女人害羞地说： “不用，我只想告诉他??我每个星期一、三、五都会来打... 51、 “听说你和男朋友分手了？”“嗯、是的...”“为什么 呢？”“他...他把我扔上一张铺满玫瑰的床...”“那...然后 呢....？”“那傻 B，忘记把刺去掉了！......” 52、 一男子去算命。算命先生：“你命中注定 25 岁结婚，30 岁生 子， 一生富贵”。 男子： “先生， 我今年已经 35 岁了， 博士毕业， 现在还是单身，穷光蛋一个”。算命先生：“唉??知识改变命 运啊。” 53、 美术老师问学生：“你为什么交白卷？”。学生说：“我画了 啊！我画的是牛吃草。” 老师问：“那草呢？” 他说：“被牛 吃掉了。” 老师问：“那牛呢？” 他说：“吃完草走了。” 54、 老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了。老婆：那下班 后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事。丈夫：必须的。 老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。 55、 夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不？不要!夫挂断；小姐又来电： 出门在外何必委屈自己？夫：俺带了老婆!小姐笑：先生好缺德， 到处都是快餐店何必自带方便面!★每日一冷】有一天，两兄弟在 睡觉。弟弟对哥哥说：“哥，今天蚊子好多哦～”哥哥说：“把 灯关了，蚊子就看不到我们了。”后来弟弟真的把灯关了。忽然 间一只萤火虫飞了进来，弟弟很紧张的说：“哥，惨了！蚊子提

着灯笼来找我们了??”【 56、 小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子， 别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。” 这么一说，小女孩
果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，你 是不是经常哭啊？” 57、 今天去 ATM 取钱，见一漂亮 MM 长时间占据 ATM，不时打出一 张凭条。我伸头一看，发现屏幕上竟是：“余额不足”。可这 MM 仍不停的按按钮，一张一张地收集打出来的凭条。5 分钟后，只见 这 MM 拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公共厕所”顿时觉得所有 的语言都在这一刻失色 58、 男人根本没有资格喊热！！你们带上胸罩试试！！你们把头发 ！ ！ 糊在脖子上试试！！你们垫姨妈巾试试！！你们还有脸喊热，你 ！ ！ 们还想干什么~~~ 59、 家里来了一位年轻漂亮的女客人。妈妈对儿子说：“来，小乖 乖，去亲一下阿姨。”儿子道：“不行。爸爸在走廊上亲了一下 她，结果挨了一个耳光。” 60、 然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师 又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心 静自然凉。” 61、 今天问几个同事一个问题：你们大便之后都是用左手擦，还是 右手擦。有一个率先回答：”右手“。还一个说：”左手“。还 一个故作聪明说两只手。 我笑了笑说： 都是用纸擦哪有用手擦的。

还两只手~~~ 62、 男人红肿着双眼来上班，一位美女同事问：“怎么了？”“昨 天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下 来，她竟给我左眼一拳！”“那右眼呢？”“我以为她不喜欢把 裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”她竟又给我右眼一拳！ 63、 天让市场卖米的送过来 30 斤米。 后来，总觉得不对劲，称了 一下，发现只有 26 斤。于是，电话过去质问。 老板一口否认， 少 4 斤是不可能的， 最多就是少 3 斤。 最后抵赖不过， 又解释说， 是新来的伙计不懂事，一下子少太多了。