搞笑对话段子大全简短爆笑
让人一看就笑的笑话段子
让人一看就笑的笑话段子
1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它连忙喊：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？” 哈哈，这小蚂蚁可太逗了！
2. 妈妈对女儿说：“你要听话，你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。
”女儿茅塞顿开：“哦，怪不得姥姥的头发全白了，原来是因为你一直惹她生气呀！” 哎呀，这孩子的脑回路！
3. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
这也太好笑了吧！
4. 小鱼问大鱼：“大～鱼～大～鱼～你～喜～欢～什～么～呢～”大鱼说：“我喜欢吃讲话很慢的小鱼。
”小鱼说：“哦酱紫我造啦。
” 你说这小鱼是不是很呆萌呀！
5. 兔子嘲笑乌龟跑得慢，于是要与它进行赛跑。
比赛开始后，兔子一溜烟就不见了踪影。
乌龟心急如焚，无奈如何也跑不快。
这时乌龟看到路边有个红衣服的大叔，便高喊道：“水管工，快过来踢我一脚！” 这乌龟可真是太有创意了！
6. 孙悟空找不到金箍棒，就把土地公叫出来问：“土地老儿，我的金箍棒在哪？”土地公说：“大圣啊，您的金箍棒就棒在特别配您的发型。
” 哈哈哈，这回答绝了！
7. 有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它连忙喊：“哥们儿，你咋也在这里晃悠呢？”朋友说：“我也迷路啦！”小蚂蚁无语道：“咱俩可真是一对糊涂蛋！” 这两只小蚂蚁太有意思了！8. 狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑）。
是不是很好笑呀！
我的观点结论就是：这些笑话段子真的能让人开怀大笑，给生活带来很多欢乐呀！。
经典搞笑对话段子大全100个
经典搞笑对话段子大全100个1. A: 你知道为什么鸡会过马路吗？B: 为什么？A: 因为要去找答案！2. A: 你知道为什么月亮圆吗？B: 为什么？A: 因为它吃了太多的包子！3. A: 你知道为什么猫会喵喵叫吗？B: 为什么？A: 因为它忘了怎么说汪汪了！4. A: 你知道为什么熊会冬眠吗？B: 为什么？A: 因为它不想再听到“熊孩子”这个词了！5. A: 你知道为什么鱼会游泳吗？B: 为什么？A: 因为它不会走路啊！6. A: 你知道为什么猪会打滚吗？B: 为什么？A: 因为它想变成培根！7. A: 你知道为什么蜜蜂会嗡嗡叫吗？B: 为什么？A: 因为它在唱歌呢！8. A: 你知道为什么大象会记仇吗？B: 为什么？A: 因为它从不忘记！9. A: 你知道为什么猴子会爬树吗？B: 为什么？A: 因为它觉得那里比地面高！10. A: 你知道为什么鸭子会嘎嘎叫吗？B: 为什么？A: 因为它在练习说话呢！11. A: 你知道为什么鹦鹉会学人说话吗？B: 为什么？A: 因为它觉得人类的语言比鸟语更有趣！12. A: 你知道为什么乌龟会爬得慢吗？B: 为什么？A: 因为它想让别人欣赏它的壳！13. A: 你知道为什么蚂蚁会搬家吗？B: 为什么？A: 因为它不想再住在蚂蚁窝里了！14. A: 你知道为什么蝴蝶会飞吗？B: 为什么？A: 因为它觉得飞行比走路更有趣！15. A: 你知道为什么老鼠会偷东西吗？B: 为什么？A: 因为它觉得那是一种游戏！16. A: 你知道为什么狼会嚎叫吗？B: 为什么？A: 因为它在练习唱歌呢！17. A: 你知道为什么蚊子会咬人吗？B: 为什么？A: 因为它觉得人类的血比花蜜更甜！18. A: 你知道为什么青蛙会跳吗？B: 为什么？A: 因为它觉得跳跃比行走更有趣！19. A: 你知道为什么蚓蚁会爬地面吗？B: 为什么？A: 因为它想找到更多的食物！20. A: 你知道为什么蜗牛会慢慢爬吗？B: 为什么？A: 因为它觉得慢慢爬更安全！21. A: 你知道为什么鹰会飞得高吗？B: 为什么？A: 因为它想看到更广阔的世界！22. A: 你知道为什么狗会摇尾巴吗？。
最搞笑的聊天对话
最搞笑的聊天对话1.“哎呀，你咋这么笨呢！”我对小明说，“就像那只怎么都找不到骨头的小狗。
”有一次我们一起做作业，小明怎么都理解不了那道题，我就着急地说了这句话，他还一脸无辜地看着我，那模样真的太搞笑啦。
2.“哈哈，你看你那样子！”小红笑着对小刚说，“跟个小丑似的。
”上体育课的时候，小刚做了一个特别滑稽的动作，把大家都逗乐了，小红就这么打趣他。
3.“我才不信呢，你别吹牛啦！”我冲小军喊，“你以为你是大力水手啊！”小军在那说他能举起很重的东西，我可不相信，就这么怼他，然后他一脸不服气的表情。
4.“哇，你这说得也太夸张了吧！”小芳惊讶地对小辉说，“好像天要塌下来似的。
”小辉在那绘声绘色地讲一件事，表情特别夸张，小芳就忍不住这么说他。
5.“嘿嘿，你这招不行啦！”小宇笑着对小凯说，“就像那过时的招式一样。
”我们一起玩游戏，小凯用了一个老套的办法，小宇就笑着调侃他。
6.“哎呀呀，你怎么搞的呀！”妈妈对爸爸说，“跟个孩子似的。
”爸爸不小心把东西弄倒了，妈妈就这么埋怨他，爸爸还嘿嘿笑着。
7.“你太逗了，哈哈！”我对小琳说，“像个开心果一样。
”小琳总是能说出一些好玩的话，让我忍不住这么夸她。
8.“哟，你可真会说呀！”小丽对小张说，“嘴巴跟抹了蜜似的。
”小张说了句好听的话哄小丽开心，小丽就笑着这么说他。
9.“哈哈，你这表情太好笑啦！”我笑着对小峰说，“像个表情包似的。
”小峰做了一个特别搞笑的表情，把我逗得哈哈大笑。
10.“哎呀，你可别闹啦！”姐姐对弟弟说，“跟个小猴子似的上蹿下跳。
”弟弟在家里调皮捣蛋，姐姐就这么说他，弟弟还调皮地冲姐姐做鬼脸。
我觉得这些聊天对话真的超级搞笑，能给我们的生活带来很多欢乐呀！。
搞笑段子精选对话
搞笑段子精选对话1. 问花好“你在哪？”答“我在苏州。
”问“你怎么在我心里？”答“因为我的心像花儿一样美。
”2. 一个人说：“我现在觉得我变胖了。
”另一个人叹气：“你知道吗，世界上最可怕的肥胖不是胖了多少，而是觉得自己胖了。
”3. 两个朋友相约去远足，一个人因为刚醒没有足够时间准备，就跟另一个人说：“我来不了了，我起不来。
”另一个人回答：“没关系，我们都困，大家都怕你来。
”4. 一个人对身旁的朋友说：“我觉得我长得很好看。
”朋友反问：“但是别人觉得呢？”这个人不屑一顾：“别人都是镜子。
”5. 一个人跟另一个人抱怨，说着说着话题跑偏了。
另一个人耐心地对他说：“慢慢说，我翻篇了。
”他反应过来：“不行！你翻了页我还在前言里！”6. 一个人上车看着一个空座位，于是决定坐下来。
另一个人一脸诚恳地说：“你坐吧，不过这是我家，睡觉的时候要小声点。
”7. 一个人自我介绍：“我不喜欢喝酒，因为醉汉是没有归宿的。
”另一个人追问：“那你对醉猫有什么看法？”这个人思考片刻：“醉了之后，拖回家可麻烦了。
”8. 在自助餐厅，一个人问服务员：“你们的餐厅开了多少年了？”服务员侃侃而谈：“我们餐厅成立的第一天就开业了。
”这个人惊讶地说：“那你们怎么才开了一天？！”服务员解释：“我们只是把一天的时间拉长了。
”9. 两个朋友闲聊，一个人自豪地说：“我知道一个方法可以减肥。
”另一个人很感兴趣：“真的吗？你是怎么做的？”他神秘地笑着：“我每天都想减肥，结果想了一年瘦了5斤。
”10. 两个朋友相互打趣，一个人突然问：“你喜欢狗还是猫？”另一个人思考片刻：“我喜欢狗，因为狗一般是人来疯，而猫则是人离疯。
”11. 一个人对另一个人说：“我听说婚姻有点像困住一只老虎，它不会咬你，可是你却逃不掉。
”另一个人苦笑：“你认为离婚是逃跑吗？”他马上改口：“不是逃跑，是重启游戏。
”12. 一个人打电话给朋友：“我后天结婚，你来不来？”朋友好奇地问：“你不是已经结过了吗？”他得意地回答：“是呀，这是后来差点儿没我结的。
笑话大全 爆笑简短
笑话大全爆笑简短1、双手骨折痊愈了，医生说不签字就不拆石膏。
怎么办啊？2、“我有一个看家本领”“什么？”“看家”3、他虽然没有豪车豪宅，但是他可以每天早上跑五条街为你买豆浆和油条，你说：这么好的男人，多适合送外卖。
4、女孩子最有钱的时候是她们大三时，因为女大三抱金砖呀。
5、每次学习几分钟就像过去了几个小时一样，时间仿佛停止了，要是一直不停地学习，岂不是会长生不老？6、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。
从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
7、那天在网上看到一条神回复，楼主抛出一个问题：请说出自己最常丢的三样东西。
下面评论中有一人回答：脸，爸妈的脸，老师的脸。
8、一次，我们班委出去喝酒，班长喝醉了，他在地上爬着回学校，于是我们上前去扶他，没想到，他却说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。
”9、居然真的有男孩子愿意大早上跑来送我想吃的东西，真的很感动，就是配送费贵了些。
10、昨天刚上公交，见一女孩大哭不止，对她妈说：“妈妈，他不是好男人，你不是说他从不动手打女人的么？”旁边她爸立马吼到：“你才5岁，离男人还早着呢！”11、知道为什么我吵架的时候要跺两下地吗？因为我要告诉对方，他就是个“地地”。
12、经理：“你们科长已经被撤职了。
”科员：“我看他早就不称职了！”经理：“现任命他为公司的副经理。
”科员：“我看他早就是副经理那块料。
”13、现在的学生好幸福，下雨下雪刮风：停课。
我小时候下大雪接到的通知都是：带锹。
14、高考前几天，老爸安慰我：别紧张，我已经找好了关系，后台很硬只要走程序啦。
我点点头：老爸你放心吧，我会好好发挥的，不过你找的谁啊？爸爸：南海观世音菩萨。
15、为什么唐僧师徒睡不好觉？因为“白龙马，蹄草席。
”16、一哥们在网上买了蓝牙耳机，评论时是这样写的：收到货后就用了，边听歌边逛街，听着歌逛了三条街才发现手机被偷了。
17、春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。
笑话大全 爆笑简短
笑话大全爆笑简短1、每次上课睡觉的时候都充满罪恶感，感觉对不起自己的学生。
2、我养过一只狐狸。
它是个素食主义者，只爱吃水果，后来，它变成了一只果子狸。
再后来，它爱吃煎饼，然后，它变成了煎饼果子狸。
3、今天发现一个岛，没水，没电，没信号，请问我要不要跳下去？4、一节生物课上，老师问：“人有多少颗牙齿？”同学甲立刻举手：“54颗。
”老师好奇地问：“你是怎么知道的？”同学甲回答：“我数过爸爸的假牙。
”5、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：你这菜打过农药吗？小贩想了想说：估计打不过。
6、有一天，白气球遇到黑气球，黑气球一脸不高兴地说：“别碰我，我是炸弹！”7、儿子：爸爸，鱼为什么不能说话呢？爸爸：如果你含着水，你能说话吗？8、请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：“眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！”9、为什么白马王子总是骑白马？因为他忘了带黑马。
10、有一只深海鱼，每天都自由地游来游去，但它却一点也不开心。
因为它压力很大。
11、有一天我问我妈，妈，我是你的什么？我妈撇了我一眼妈的智障。
12、刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？他说：因为我没钱去健身房。
13、锄禾日当午，地雷埋下土。
李白来跳舞，炸成二百五。
14、利益对友谊说：当你血流满面的时候，我不会看着你死，会给你一脚的。
15、有一天，熊猫妈妈对小熊猫说：“你看看你，每天除了吃就是睡，跟猪有什么区别？”小熊猫想了想回答：“至少我长得可爱。
”16、悄悄地我走了，正如我悄悄的来，我挥一挥衣袖，那个谁在后面谁买单啊！17、偶在家看世界杯时说：“偶喜欢托蒂！”妈妈在旁边听见了说：“哼，说得好听，我怎么没见你拖！”18、有一天，一块石头掉进了鞋子里，鞋子坏了。
石头说：“不好意思，我只是想看看里面有没有味道。
”19、小明问爸爸：“为什么月亮有时候胖乎乎的，有时候又瘦瘦的？”爸爸深思熟虑后回答：“因为月亮也正在努力减肥中。
”20、有一天，一个软糖在街上走路。
超级爆笑的沙雕笑话,妙趣横生,笑到抽筋!
超级爆笑的沙雕笑话，妙趣横生，笑到抽筋!1. 哎哟，今天这个笑话笑得我肚子疼，简直比吃冰淇淋还爽！2. 刚才那个笑话，我笑得眼泪都出来了，感觉整个人都轻飘飘的。
3. 看到那个沙雕笑话，我直接笑到喷饭，这世界怎么这么多搞笑的事情啊！4. 听说有个沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我差点没站稳。
5. 这个笑话太搞笑了，我分享给朋友，他们都说我是“笑点低”。
6. 哈哈，那个沙雕笑话，我笑得脸都抽筋了，感觉生活都有了动力。
7. 刚刚那个笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都暖洋洋的。
8. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
9. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了乐趣。
10. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我赶紧找来听听，结果笑得我直不起腰。
11. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉世界都亮堂了。
12. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得肚子疼，感觉生活有了新的活力。
13. 这个笑话太逗了，我分享给朋友，他们都说我是“开心果”。
14. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我直不起腰。
15. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了色彩。
16. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
17. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了欢乐。
18. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都轻松了。
19. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了希望。
20. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我直不起腰。
21. 这个笑话太逗了，我分享给朋友，他们都说我是“开心果”。
22. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了动力。
23. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
24. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了欢乐。
25. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都轻松了。
最搞笑的一句话笑话
最搞笑的一句话笑话
以下是 6 条最搞笑的一句话笑话：
1. 我爸说：“哎呀，人家是天鹅，你是大鹅！”
例子：那天我跟我爸说我喜欢上一个特别优雅的女生，我爸就来了这么一句，这不是明摆着嫌弃我嘛，哎呀，我可真“悲催”啊！
2. 你看看你，胖得跟个气球似的，还吹呢！
例子：我朋友老打趣我吃得多还不运动，有次就这么说我，当时真把我给气笑了。
3. 他这人啊，要是聪明，太阳都能从西边出来。
例子：我们一群人聊起那个人，就有人这么调侃，大家都哈哈大笑，可不就是那么回事嘛。
4. 这菜炒得，跟黑暗料理有一拼！
例子：我妈那次尝试做新菜，端出来那卖相，我忍不住说了这句，我妈还白了我一眼。
5. 你这唱歌，狼听了都得哭。
例子：有次朋友在 KTV 唱歌，那调都跑到九霄云外去了，我当时就这么损他，哈哈哈。
6. 她化妆化得，跟要去唱戏似的。
例子：有次看到一个女生化着超级浓的妆，旁边人小声嘟囔了这么一句，太形象了真的。
我的观点结论：这些笑话虽然简单，但真的能让人忍不住笑出声来呀！。
搞笑的对话段子精选
搞笑的对话段子精选
1、一只牙膏对另一只牙膏说：“我们应该分手了。
”另一只牙膏问：“为什么？”第一只牙膏回答：“我感觉我们之间爱总是挤出来的。
”
2、问：一只蜗牛乘坐乌龟的士，他为什么会投诉司机？
答：因为他觉得速度太快，有点晕。
3、问：冰箱和电视打赌，谁会赢？
答：冰箱，因为电视会赛过头，而冰箱永远冷静。
4、我的朋友问我：“你最怕什么？”我答道：“我最怕的是突然失去记忆。
”朋友又问：“那么你第二怕的是什么？”我答道：“啊，我忘了。
”
5、问：鬼魂为什么不撒谎？
答：因为你可以看穿它们。
6、问：为什么海星总是那么浪漫？
答：因为它们总是手牵手。
7、问：为什么单身的人叫做单身狗？
答：因为他们总是那么孤单，看到别人都是成双成对的。
8、问：一只熊猫在漆黑的森林里迷路了，他该怎么办？
答：他可以点燃一只蜡烛，然后举着蜡烛走，这样其他动物就能看到他的位置了。
9、问：有一天，桌子和椅子吵架了，桌子突然站起来说：我比你高。
椅子不服地说：别以为你站起来就比我高了。
10、问：哪种动物最适合做律师？
答：狐狸，因为他们总是狡猾（法律）的。
经典搞笑对话段子精选_热门爆笑幽默段子集锦_段子
经典搞笑对话段子精选_热门爆笑幽默段子集锦大家平时无聊的时候应该会看些段子来打发，搞笑的对话段子是个不错的选择哦。
下面是小编为大家整理的关于经典搞笑对话段子精选，希望大家能够喜欢。
经典搞笑对话段子【经典篇】1、小张最怕别人说她胖。
某日小李看到小张，说道：“你见瘦。
”小张很高兴。
分开后小李自言自语的说：“我说的是你的衣袖。
”2、机械设计答辩，Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。
最后导师急了，说：同学，对于此次设计，但凡你说出一个你真正懂得的东西出来，我就让你过。
3、俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究，然后我我答辩的时候，老师问你这个和前面那个同学有什么差别.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。
4、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。
但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退!”5、一哥们本科答辨，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元方法，已经过时了。
面做的一排，全是研究有限元的教授。
于是这个哥们被拷问了一天!6、我们班级有个同学答辩的时候巨狠，老师问蜂鸣器怎么响的?他想了半天，不知道怎么的脸红了，然后鼓起勇气回答：叮!7、寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，“看你门没关，我帮你关了。
”8、跑完800米，想在MM面前炫耀。
原来想说：“我是铁打的!”结果说了一句：“我是打铁的!”一想不对，纠正说：“铁是我打的!”9、正所谓没有忏悔的节日不算节。
今天正值忏悔节，把所有的悔意都说出。
想要弥补过失的请选择回复1、请我吃大餐，2、请我看电影，3、直接送人民币!10、情人节晚上，老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进浴盆，女儿就大叫：妈妈快看，爸爸泡妞啦…回M看爆笑情人节泡妞、约会真人真事，最后一条绝对笑翻你11、情人节女孩跟男友在公园约会。
女：真冷呀，我忘了穿外套。
男友拉紧外套，把脖子缩进衣领里说：幸好我穿了，否则会跟你一样冻死了。
爆笑的幽默笑话大全短句
爆笑的幽默笑话大全短句1. 我告诉我爸我想减肥，他说“你可以每天都想哦”。
2. 为什么猫咪总把臉贴得那么近？因为它们要找出你的密码。
3. 老板对员工说：“你偷懒的时候姿势还不正，这个本事要学！”4. 厨师："这道菜非常辣，小心点。
" 我: "没关系，我这个月已经失去了对辣的感觉了。
"5. “小明，你考了个零分？” “是的，老师，我反思了一下，觉得应该把自己的名字写满整张卷子。
”6. 我们学校食堂的鱼真是太会游泳了，每次我用勺子轻轻划过它们的背，它们就会马上游进我的碗里。
7. 为了更好地了解动物，我养了一只蜗牛。
它不肯出来见我，我就问它：“你行行好，出来吧，我保证我不是只蜗牛！”8. 小明和小红去钓鱼，小明钓了一条大鱼，小红却什么都没钓到。
小红郁闷地说：“为什么你总是比我走运？”小明回答：“因为我是专业的‘鱼霸’，我以鱼为天职。
”9. 我从超市买了一个打火机，我按了好多次都没有火，还是那个打火机帮我打了一顿。
10. “拜托，你能不能给我留点面子？” “没问题，我帮你修马桶。
”11. 问：为什么数字永远不会结婚？答：因为它们总是单身。
12. “老师，为什么没有人反对做作业？” “因为反对也要写一份，所以才没有人反对。
”13. 为了调节空气湿度，我买了一台加湿器，但没想到一打开它，房间里瞬间就成了水世界，我犯了个错误，把纳米波马扔进了加湿器。
14. 小明带了一袋奶糖去找他的女朋友，她女朋友问："为什么只给我一颗奶糖？"小明回答说："因为这就是我心里只有你一个人的样子"。
15. 老师：“你的作业是抄袭的，跟谁一起抄的？”学生：“跟我同桌同学一起抄的。
”老师：“你们同桌同学请出来，其他人回到座位。
”16. 开心果：“我觉得世界上最美味的食物就是我。
”薄荷糖：“不，是我。
”辣椒：“你们都错了，是我。
” 茶叶：“哼，你们全都不懂，最美味的食物是开水。
幽默聊天语录
幽默聊天语录
1. “哎呀，我跟你说，生活不就像一场闹剧，咱得笑着演下去！” 例子：朋友遇到挫折不开心，我就说：“哎呀，别垂头丧气的啦，生活不就像一场闹剧，咱得笑着演下去，这点小事算啥呀！”
2. “你知道不，聊天就像跳舞，得有节奏才能有意思！” 例子：和别人聊天感觉很生硬时就说：“你知道不，聊天就像跳舞，得有节奏才能有意思，别那么死板嘛！”
3. “嘿，咱说话可得像子弹一样，又快又准！” 例子：有人说话含糊不清，我就开玩笑：“嘿，咱说话可得像子弹一样，又快又准，你这说了半天都不知道说啥呢！”
4. “哇塞，他那嘴简直就是个宝藏，啥好玩的话都能蹦出来！” 例子：大家一起聊天时，有人特别幽默，我就会说：“哇塞，他那嘴简直就是个宝藏，啥好玩的话都能蹦出来，太逗了！”
5. “哎呀呀，聊天可别像蜗牛，得快点跟上节奏呀！” 例子：有人反应慢跟不上聊天话题，我就笑着说：“哎呀呀，聊天可别像蜗牛，得快点跟上节奏呀，不然都脱节啦！”
6. “你这人咋这么逗呢，像个开心果似的！” 例子：朋友说了个好玩的笑话，我就调侃：“你这人咋这么逗呢，像个开心果似的，再讲一个呗！”
7. “哇，这聊天氛围，就像火锅一样热辣辣的！” 例子：大家聊得很热烈时，我会说：“哇，这聊天氛围，就像火锅一样热辣辣的，太过瘾啦！”
8. “嘿，他说话咋像机关枪似的，哒哒哒个不停！” 例子：有人一直在不停地说，我就这么形容：“嘿，他说话咋像机关枪似的，哒哒哒个不停，让别人也说两句呀！”
9. “哎呀，聊天就像划船，得一起用力才好玩！” 例子：大家都不怎么说话气氛沉闷时，我就喊：“哎呀，聊天就像划船，得一起用力才好玩，都别闷着啦！”
10. “哇哦，这对话精彩得像一场电影！” 例子：大家聊了一段很有意思的话题后，我感叹：“哇哦，这对话精彩得像一场电影，太过瘾了！”。
搞笑幽默对话
搞笑幽默对话
1. “哎呀，你看你，像个小猴子似的上蹿下跳！”妈妈笑着对弟弟说。
- 那天弟弟在客厅里跑来跑去，一会儿跳到沙发上，一会儿又蹦到地上，妈妈就笑着说出了这句话，弟弟还调皮地说：“我才不是小猴子呢，我是孙悟空！”
2. “爸爸，你能不能别这么幼稚啦！”我无奈地说。
- 爸爸在和我玩游戏的时候，故意做出很搞笑的动作，我就忍不住这么说他，爸爸却还哈哈大笑。
3. “哈哈，你脸上有个饭粒！”同桌指着我的脸大笑。
- 我们正在吃午饭，同桌突然这么说，我赶紧擦脸，然后我们俩都笑了起来。
4. “你怎么连这个都不知道呀，笨蛋！”朋友打趣地说。
- 我们在讨论一个问题，我答错了，朋友就这么说我，我假装生气地追着他跑。
5. “哇，你今天穿得好搞笑呀！”妹妹对我喊。
- 我穿了一件很特别的衣服，妹妹看到后就大声说出来，我也跟着笑了。
6. “爷爷，你讲的笑话一点也不好笑。
”我撇撇嘴说。
- 爷爷给我讲笑话，可是我觉得不好笑，爷爷却还在那乐呢。
7. “嘿嘿，我厉害吧！”弟弟得意地说。
- 弟弟成功搭好了一个积木塔，然后就很得意地炫耀。
8. “你再这样，我可要生气啦！”我装作生气地对小伙伴说。
- 小伙伴一直在逗我，我就这么说，他马上就停下来了。
9. “哇塞，这也太逗了吧！”我看着电视忍不住说。
- 电视上正在放一个很搞笑的小品，我被逗得哈哈大笑。
10. “哈哈，你太有意思了！”我对好朋友说。
- 好朋友做了一个很滑稽的动作，我就这么夸他，他也笑得很开心。
我觉得生活中的这些搞笑幽默对话真的很有趣，能给我们带来很多欢乐和美好的回忆。
经典幽默笑话段子精选100条
经典幽默笑话段子精选100条01. 为什么胖子总是快活？因为，他们不怕肥。
(原创)02. 为什么小偷好聚好散？因为每次聚会都会有各自的开场白。
03. 车震了一下午，它才明白是出故障了。
04. 修炼了一辈子的屌丝，终于能和女神并列晒房子了。
05. 男人一天只能装修一套房子，否则他们就会把自己装修成二套房。
06. 我一朋友买了两瓶哦!乌拉尼奥X，酒后发育的人能喝。
07. 地球长期围绕着太阳公转，并且温度适宜，适合人类居住。
这个叫做地球。
如果地球被黑洞吸走，那么地球就不存在，人类就没有家。
所以，千万不要在外面跟黑洞打架。
08. 花店老板不想让小胖子去帮他搬花，因为他觉得人都喜欢小胖子，只需要看他不需要见到他的杂乱身材圆脸。
09. 一个强盗去顶级富豪的家里抢劫，富豪看了一眼就交出了他全部财产的所有权。
富豪问：“我看上去为什么这么好欺负？” 强盗答：“我只是一位精神病医生。
”10. 所有人起床后都这样洗脸，只有麦当劳的人才会在烧脸磨坊扔石头。
11. 别人看病要量血压，我最担心的是天天吃药，血压太低了影响胃口！12. 黄晓明请高速公路免费通行，忙到要让出让道事故都不止一次，而且一直在高速公路上跑来跑去。
13. 一个人站在一个十字路口，八个男人请去他家吃饭，他没有，只吃了四个。
14. 亲戚根本就不算亲戚，都是要你请他们吃大餐的，还要笑笑得一副名副其实的样子，还要骂你好吃懒做。
有些亲戚自己也很穷，骂完了还要说不是存心。
真想骂出来，又怕怼着怼那种，一不小心骂了，他们过来欺负我家人。
15. 一个人偷东西被捉住后，他把袋子呈给警察，说：“警察同志，我抓到了这个没给我打赏的傻瓜！”16. 一个小男孩郁闷地对他的姐姐说：“姐姐，为什么有些女生很漂亮，而有些女生很丑？” 姐姐回答道：“这很简单，漂亮的女生是上帝烤的，丑的是磁带。
”17. 学校举行珍稀动物讲座，主持人问：“各位小朋友，知道黑猩猩的特点吗？” 一个小女孩立即举手：“他喜欢和别的动物争做主人。
搞笑段子大全 爆笑短句
搞笑段子大全爆笑短句
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1. 有人问我怎么变得这么有钱，我说我把所有的零花钱都存起
来了，现在都是大钞了。
2. 有一次我问我妈我是不是她的掌上明珠，她说我是她的脑残粉。
3. 我每天都告诉自己要坚强，可是冰箱里的蛋糕却总是那么软。
4. 有一次我问我男朋友我是不是他的唯一，他说我是他的唯一
不是他的唯一。
5. 有一次我去面试，HR问我有什么优点，我说我不挑食，什
么都吃。
6. 我最喜欢的运动就是举重，每天都要举起手机看看时间。
7. 有一次我问我爸我是不是他的心肝宝贝，他说我是他的心脏病。
8. 有一次我问我妈我是不是她的小棉袄，她说我是她的绝望。
9. 我每次减肥都告诉自己要坚持，可是冰箱里的零食总是那么诱人。
10. 有一次我问我姐我是不是她的小公主，她说我是她的小跟班。
希望以上的搞笑段子和爆笑短句能给你带来欢乐和快乐！如果你还有其他需求或者想了解更多搞笑段子，欢迎继续和我交流。
笑话大全-爆笑简短
笑话大全爆笑简短1.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死啦，因为那是顶鸭（压）舌帽。
2.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”3.小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你……你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带……带……带着笑或是很沉默？”4.有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹。
”5.虾问螃蟹：“钳子断了，你会疼吗？”螃蟹答：“我们没钳子（没牵挂）。
”6.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺仙贝。
7.为什么心情不好的时候想吃东西？因为伤心欲嚼。
8.一块玻璃从楼上掉下来，它想说的最后一句话是：晚安，我碎（睡）咯。
9.公鲨鱼把母鲨鱼打昏了，到了医院，医生就问公鲨鱼：“你为什么要把你老婆打昏。
”公鲨鱼委屈地说：“我只是和她拍了两张婚纱照（鲨鱼照）。
”10.我问我的朋友：“你有《时间简史》吗？”朋友说：“有时间我也不捡那玩意。
”11.一朵花为什么好笑？因为它有梗啊。
12.诸葛亮对风说：“风啊！你向西刮。
”风问：“你才像西瓜（向西刮）。
”13.一只绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，因为“失绵”了。
14.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗？”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀。
”15.连我都不亲，你亲什么？青岛啤酒吗？16.煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋的面前唱到：“这是一首煎蛋（简单）的小情歌。
”17.我是一个自律的人，既然说了要减肥，那我就会一直说。
18.你知道为什么海是蓝色的吗？因为鱼总是在blue blue 地吐泡泡。
19.一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵（失眠）”了。
20.许仙给老婆买了一个iPhone X，白娘子很生气，把它扔进了西湖，因为她觉得那是个法器（发妻）。
笑话大全-爆笑简短
笑话大全爆笑简短1、父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。
”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：“知道了。
”父亲：“那么，我和你加起来是几个人？”儿子：“是两个笨蛋！”2、妈妈对女儿说：“你要听话。
你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。
”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。
”3、昨天看新闻说，年底了不法分子缺钱花，让大家提高警惕！我真的很愤怒，这些不法分子居然到年底才缺钱花，我一年四季都缺钱花！4、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？5、一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨”。
6、妈妈：“孩子，我看见你弟弟拿了个小的苹果，你是按我说的告诉他，可以自由选择吗？”儿子：“是的，妈妈。
我告诉他，要么拿小的，要么什么也别拿，结果是他拿小的。
”7、宝宝妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生。
一天，同学问他：“你爸爸妈妈是做什么的？”宝宝说：“我妈妈是生产孩子的，我爸爸是修理孩子的。
”8、路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。
”我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。
9、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。
路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
10、老师：你怎么每天不洗脸？吃的早餐渣还在脸上了。
小学生：老师，那你猜猜我吃的是什么。
老师：果酱面包。
小学生：老师，你猜错了。
那是昨天吃的。
11、儿子3岁的时候跟媳妇回娘家，小姨子放暑假帮老婆看。
一天小姨子拿我年轻时候的照片逗问我儿子：她是谁？我儿子回答：她是你姐你都不认识。
笨死了！全家当场笑翻。
12、老师常在课堂上教育大家说，当看到别的不足和不幸时，千万不要嘲笑。
100个经典幽默笑话段子
100个经典幽默笑话段子1.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
2.你走你的阳光道，我走我的地下道。
3.悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
4.这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
5.渐渐的，你们都去了不一样的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。
6.是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！7.月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
8.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！9.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
10.脸皮怎样那么厚，让猪皮情何以勘。
11.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
12.现实的社会，毁了我一个做好人的机会！13.我还年青，需要指点但是，不需要您对我指指点点。
14.曾以为是那崖畔的一枝花，之后才知道，但是是人海一粒渣！15.做人必须要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
16.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
17.上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！18.我会一向喜欢你，直到数学满分。
19.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
20.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
21.红豆不长南国，长我脸上了，真相思！22.自从放了假，每一天洗脸这件事，再也跟我无关。
23.化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”24.世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。
25.有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
26.十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你，去死吧，死蚊子！27.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
28.别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
29.你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
30.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
31.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我此刻一般都自称文盲。
一问一答搞笑对话段子
一问一答搞笑对话段子1. “你知道为什么小鸟不会唱歌吗？”“不知道呀。
”“因为它怕唱得太难听，把大家都吓跑啦！哈哈！”- 我和小伙伴在公园里玩耍，突然我就这么问他，他一脸茫然的样子太好笑了。
2. “你说太阳公公晚上干啥去了？”“睡觉呗。
”“哎呀，错啦，它去照亮别的星球啦！”- 课堂上我这样问同桌，他的回答让同学们都笑了。
3. “为啥猫咪总是爱睡觉呀？”“因为它懒呗。
”“才不是呢，是它在梦里抓老鼠呢！”- 在家里我和弟弟讨论着，弟弟的回答让我忍不住笑起来。
4. “你觉得星星会掉下来吗？”“不会吧。
”“会呀，掉下来就变成流星啦，快许愿！”- 晚上在院子里乘凉时我问妈妈，妈妈也被我逗笑了。
5. “鱼在水里怎么不迷路呀？”“它们认识路呗。
”“不对，是水给它们带路呢！”- 和好朋友在河边看鱼时我突然这么问，他惊讶地看着我。
6. “为啥狗狗喜欢摇尾巴？”“高兴呗。
”“哈哈，是它在发电呢！”- 在小区里看到一只狗狗在摇尾巴，我就问旁边的小伙伴。
7. “你知道彩虹有几种颜色吗？”“七种呀。
”“不对，有无数种，因为每个人看到的都不一样！”- 下雨后看到彩虹，我和妹妹争论起来。
8. “为什么冬天会下雪呀？”“天气冷呗。
”“才不是呢，是天空在撒棉花糖呢！”- 在教室里我这样问同学，大家都觉得我的回答好有趣。
9. “你说月亮上有没有月饼呀？”“怎么可能有。
”“有呀，嫦娥做的呗！”- 中秋节晚上我望着月亮问爸爸，爸爸笑着摸了摸我的头。
10. “为啥毛毛虫爬得那么慢？”“它腿短呗。
”“不对，是它怕太快了会晕车！”- 在花园里看到毛毛虫在爬，我和小伙伴就开始了这样的对话。
搞笑对话段子一问一答文案
搞笑对话段子一问一答文案以下是为您创作的搞笑对话段子一问一答文案：
甲：“嘿，你知道为啥飞机飞这么高都不会撞到星星吗？”
乙：“为啥呀？”
甲：“因为星星会‘闪’啊！哈哈哈，你咋这么笨！”（这不就像在黑暗中萤火虫一闪一闪，星星不也这样嘛）
乙：“哼，那我问你，有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅，泥鳅很生气地说：‘你是不是瞎啊！’你猜螃蟹咋说？”
甲：“咋说？”
乙：“螃蟹说：‘不是啊，我是螃蟹！’哈哈，好不好笑？”（这就好比一个大个头不小心碰了小个子，还理直气壮地表明身份）甲：“行啊你，那我再考考你。
你知道为什么哆啦 A 梦一辈子都生活在黑暗中吗？”
乙：“不知道，快说快说！”
甲：“因为它伸手不见五指呀！”（这就跟一个没有手指的人想指东西却没法指一样搞笑）
乙：“那我也来一个。
有一天绿豆失恋了一直哭一直哭，结果怎么样？”
甲：“怎么样？”
乙：“结果它发芽了！哈哈！”（就好像伤心过度的人一夜之间白了头，绿豆是一夜之间发了芽）
在我看来，这些搞笑的对话段子就像生活中的调味剂，能在不经意间给我们带来无尽的欢乐，让平淡的日子充满笑声，难道不是吗？。
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搞笑对话段子大全简短爆笑
1、一学生不会读“厦”，找到老师。
“老师，这念啥？”“厦（啥）。
”“啥？”“厦”学生回来了：“到底是啥？”
2、问：去过什么地方旅游啊？答：长城，黄河，南海，海南。
问：觉得这样地方怎么样?答：长城很长，黄河很黄，南海很偏南，海南都是海。
3、"招聘会现场，今天多大了：22,为什么相进我们公司啊？答：不知道，问：从哪里知道我们公司的，答：听说的吧！问：听谁说的？答：不知道.老板有点晕却，问道：什么都不知道，为什么来我们公司？答道：想到你们公司学习东西。
"
4、工作之后负责显示器结构方面工作，今天穿衣服脖子后有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎么啦？答道：hinge出问题了，问：衣服的关系吧？答道：恩，衣服毛边（模具脱模现象）了。
5、一哥们QQ聊天，看见一同学现实Q我吧，就问了一句：聊天吗？答道：不聊，同学郁闷：不是现实的Q我吧吗？答道：对，问道：那为什么又不聊天啊？答道：太忙了，没来得及改过来。
6、一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么？答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。
7、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。
问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。
8、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗？没有，有红双喜么？没有，黄鹤楼么？没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊！
9、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。
10、妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说：“儿子，快吃蛋！”儿子惊讶的说：“妈妈笨，买这么小的鸡蛋？”“这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋，是一种小鸟的蛋。
”只见儿子飞快跑到院子，张开双臂原地跑圈，爸爸不解地问道:\"干什么呢？”“我在起飞，和妈妈一起到天上买‘鸟’蛋”。
11、一天同事说：我要把天涯封了我问：为什么？她说：因为都封了，我才能呆在里面啊
12、农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。
大爷很生气：我上厕所，你非说我傻帽
13、女问：“你爱我吗？”男答：“爱！”女喜：“你愿意为我去死吗？”男答：“不愿意！”女怒：“为什么？”男答：“我死了你会悲伤！所以我更愿意你先死！把那悲伤留给我自己！”
14、问：六瓶啤酒下肚，你会怎样啊？答：让服务员再来一瓶啊。
15、广告语说：“没有买卖，就没有杀害。
”我却要说：“没有买卖，就没有世界。
”
16、问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊！答：回撞他一下。
以后可以跟我朋友说了，我还撞果C罗呢！
17、"一次去商场买银首饰，到了柜台没有售货员，我便问旁边柜台的售货员：‘请问这里的售货员在吗?’只见那人对着后面大喊道：‘卖银[淫]的,出来接客了。
’"
18、男：（网上聊天）如果我们俩有缘见面，我可以牵一下你的手吗？女：可以啊？男：那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样？女：我会非常开心的。
男：我以后付出行动来好好爱你，好吗？女：太好了，懂事了，儿子。
男：．．．．．．
19、有人邀请聋子和瞎子去看戏，看完后问他们感觉怎样啊，聋子说：“很好啊，就是没声音。
”瞎子说：“等着都着急，就是没上映”。
20、男：“我爱你，就像老鼠爱大米！嫁给我吧？”女：“就算我是一粒米，也不愿意让老鼠毁了我清誉！你做梦吧！”
21、[表白]男：××，我喜欢你！女：干嘛？演习呐？男：我说真的，我喜欢你！女：别逗了，熟悉的地方没有风景，咱俩太熟悉了，擦不出火花来的。
男：我是认真的，我爱你！女看着他不作声。
男：嫁给
我吧，××！女：死鬼，你怎么现在才说啊？我等你很久了。
快点去买钻戒啦！
22、西天取经后，猪八戒路过高老庄，为探知高小姐心意，便留话一句于门上：你猪哥西天取经已功成名就，想与你重续佳缘。
次日见门上回话一句：我高姐东渡求学早心有所属，实再难破镜重圆。
八戒长叹一声：天要下雨，娘要嫁人，由她去吧。
23、两姐妹吵架。
“kfc！”“哼，吵架了还想我带你去吃肯德基？没门！！”“切！我说的是kao ! fuck ! cao !”
24、大三时一天晚自习下了我以为是我的舍友在前面走狠狠地踢了一脚说：“你小子来上自习了？”那人揉着屁股可怜巴巴的说：“恩。
”我正准备道歉，那人紧接着说：“对不起，我新生下次不敢了。
”25、“医生，我可以走路吗？”“不可以。
”“医生，我可以翻身吗？”“不可以。
”“医生，我可以吃东西吗？”“不可以。
”“555医生，我是不是要死了？555555”“你正在动手术呐！！”
26、在家里无聊到处打电话，忽闻一mm声音：“来我家吧，没人。
”我兴冲冲的说：“真没人吗，那把地址。
”挂了电话我就去了，敲了半天真没人开门。
27、某住院病房里，护士看到一位病人在喝酒，就走过去小声告诉他：“小心肝！”病人微笑着回答说：“小宝贝。
”
28、女老师在讲课时裤子拉链开了！一位女同学站起来提醒老师说：老师你门没关！老师一摆手说：不管它，一会教导主任要来参观地。
嘻嘻嘻嘻。
29、男：在男人的世界，抓住男人的胃，爱情就幸福。
女：那我要做你的胃，没有我，你会饿死的。
女：......
30、服务员：“姐姐这件衣服老贵了，请不要随便乱动。
”我听了气不打一处来：“小妹妹你好像也不是很有钱哎，否则怎么会在这里卖那。
”
31、男：不能替代的，除了心脏还有爱情。
女：那我做你的心脏，没有我，你会死掉的。
男：无语......
32、螺丝帽和螺丝栓新婚之夜交流，螺丝帽新郎说：经历了这么多年的磨合，我终于套住了你。
螺丝栓新娘说：算了吧，不是我栓的紧，你还是要跑套。
33、一天，有位小姐去算命，后来算命先生对小姐说：你命不好，小姐说：“为什么”？算命先生说：你身上带有凶兆。
小姐又说：那我把胸罩脱了行吗？算命先生说：不行，你一脱胸罩就会出现人生的两个大波！
34、一对小情侣恋爱的火热，临近结婚，姑娘问小伙：“你家有钱么？”小伙答：“有！”。
于是两人领了证。
婚后姑娘发现小伙很抠门，于是再次问小伙：“你不是说你家有钱么”。
“是有啊，就是不多！”35、一精神病人在写东西，院长走到他旁边问道：“你在写什么呢”病人：“写信！”院长：“写给谁呀！”病人：“写给我自己！”院长：“写的什么呢！”病人：“你猪啊，我都没收到怎么知道写的是什么呢？”
36、女：你觉得我们远距离的爱情会长久吗？男：两朵隔墙花，早晚连成理。
女：那你会不会出轨？男：人不在，燕空归，负佳期。
女......
37、一同学到市场去买球鞋，鞋子很便宜，同学很高兴，问老板：“老板，你的球鞋卖这么便宜，能穿多长时间？”老板答到：“你要是不踢球，穿一星期没问题”。
38、新学期一学生上英语课睡觉，老师拍拍他说：“what’s your name？”说了半天学生仍然睡眼朦胧不知所措，老师火了：“叫什么名字啊不会吱一声啊！”学生这才说道：“吱。
”
39、两个人很喜欢吃酸的，一天，两人到饭馆吃饺子，看到桌上的醋瓶里有多半瓶醋，一人问另一个：“这点醋够咱俩吃的吗？”另外一个看着醋瓶子说：“咱俩省着点吃，差不多够了。
”
40、一哥们在小餐馆吃饭，招呼服务员，服务员走过来问：“先生，您有什么需要？”哥们说：“请给我拿点卫生巾过来”。
41、甲问乙：“你喜欢开手动挡还是自动挡的车？”乙说：“喜欢开手动挡，因为自动挡的车让自己的左脚变的没用”。
42、路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。
”43、甲对乙说：“你帮我揪一下我头上的白头发吧，”乙说：“我从小就是色盲，黑白都不分，把头伸过来”。
44、女：我对你这么好，为什么偷看其她女孩子。
男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。
女：真不知羞耻。
男：春色满园关不住，一枝红杏出墙来。
女：......分手
45、男：我离你这么近，可我还是感觉离你好远。
女：远吗？可为什么我还感觉你那么讨厌。
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