经典搞笑段子笑趴你大全
40个顶级搞笑笑话正能量句子
40个顶级搞笑笑话正能量句子一、生活趣闻类1. 我邻居家小孩问他爸爸：“爸爸，农民伯伯是干什么的？”他爸回答：“当然是种田的了。
”。
小孩又问道：“那他们除了会种田，还能干什么？”他爸思索了一下说：“他们还可以斗地主。
”哈哈，这孩子估计得懵半天，这斗地主和真正的农民伯伯工作完全是两码事，可这么一联想，真的是超级搞笑。
就像把大象和蚂蚁放在一个锅里煮，完全是一种奇奇怪怪又有趣的组合。
2. 我有个朋友去面试，面试官问他：“你有什么特长？”他说：“我心算特别快。
”面试官说：“那我考考你，38乘以19是多少？”我朋友立马回答：“38乘以20是760，减去38就是722。
”面试官很惊叹。
我朋友得意地说：“我就说我心算快吧，这就像闪电一样，瞬间就能算出答案。
”后来他才知道，那面试官就是想找个会计，他这么一表现，工作就到手了。
这就告诉我们啊，有时候有特长就要大胆秀出来，说不定好运就来了呢。
3. 有次我和几个朋友去爬山，其中一个朋友气喘吁吁地说：“这山啊，就像个调皮的孩子，老是想把我绊倒。
”另一个朋友接话道：“你可拉倒吧，是你自己像个蜗牛，爬得这么慢。
”然后大家都哈哈大笑起来。
这爬山过程中的小插曲，就像调料一样，让整个旅程充满了欢乐的味道。
生活有时候就是这样，一点小幽默就能驱散疲惫。
二、动物趣话类4. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”这像不像我们有时候脑子一抽，问出一些奇奇怪怪的问题，小动物们要是会说话，估计也是一群欢乐的小戏精。
这也让我觉得，即使是小小的蚂蚁，也能给我们带来这么多欢乐，生活中的快乐真的无处不在。
5. 一只北极熊闲得无聊，就开始拔自己的毛。
一根，两根，三根……最后拔得一根不剩，然后它说了句：“好冷啊！”这北极熊也是够傻得可爱的。
我们有时候做事情也会像这只北极熊一样，做一些莫名其妙的事情，不过偶尔这样傻一下，也算是一种别样的放松吧。
10个笑到抽筋的笑话
10个笑到抽筋的笑话
1.老师问小明：“如果一个苹果和两个橘子放在一起，你觉得会发生什么？” 小明想了一下，回答道：“果汁会变得更稀薄！”
2.小明对小刚说：“我发现了一个永动机！” 小刚好奇地问：“是什么？” 小明得意地回答：“睡觉！”
3.为什么海绵宝宝不可以开车？因为他的座位被蜗牛占了。
4.小明向爸爸问道：“爸爸，我为什么要上学？” 爸爸思考了一下，说：“因为学校里有百宝箱。
” 小明疑惑地问：“百宝箱？我从来没看见过。
” 爸爸得意地回答：“那是因为你正坐在百宝箱上呀！”
5.小杰去看医生，医生给他开了一张处方，上面写着：“吃药后禁止开车。
” 小杰犹豫地问：“那开不开飞机呢？”
6.一只小鸟飞过大树，另一只小鸟问：“刚才那棵树是你的亲戚吗？” 小鸟笑着回答：“不是，是我演的！”
7.小明告诉他的朋友：“我会自己编写程序。
” 朋友惊讶地问：“真的吗？你有多厉害？” 小明调皮地回答：“我可以让计算机自己写程序！”
8.小明对小李说：“我听说你的笔记本电脑坏了？” 小李沮丧地回答：“是啊，修它的钱比买新的还贵！” 小明安慰他说：“没关系，至少你的电脑修
好后比新的更有‘经验’了！”
9.为什么电话不能去参加会议？因为它不会解开电话线打结的问题。
10.小明走到一家餐厅，服务员问他：“你要一份菠菜吗？” 小明摇摇头：“不要，我的菠菜只在漫画里出现过。
”
以上是10个笑话，希望能给您带来欢乐！笑一笑，十年少~。
让人一看就笑的笑话段子
让人一看就笑的笑话段子
1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它连忙喊：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？” 哈哈，这小蚂蚁可太逗了！
2. 妈妈对女儿说：“你要听话，你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。
”女儿茅塞顿开：“哦，怪不得姥姥的头发全白了，原来是因为你一直惹她生气呀！” 哎呀，这孩子的脑回路！
3. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
这也太好笑了吧！
4. 小鱼问大鱼：“大～鱼～大～鱼～你～喜～欢～什～么～呢～”大鱼说：“我喜欢吃讲话很慢的小鱼。
”小鱼说：“哦酱紫我造啦。
” 你说这小鱼是不是很呆萌呀！
5. 兔子嘲笑乌龟跑得慢，于是要与它进行赛跑。
比赛开始后，兔子一溜烟就不见了踪影。
乌龟心急如焚，无奈如何也跑不快。
这时乌龟看到路边有个红衣服的大叔，便高喊道：“水管工，快过来踢我一脚！” 这乌龟可真是太有创意了！
6. 孙悟空找不到金箍棒，就把土地公叫出来问：“土地老儿，我的金箍棒在哪？”土地公说：“大圣啊，您的金箍棒就棒在特别配您的发型。
” 哈哈哈，这回答绝了！
7. 有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它连忙喊：“哥们儿，你咋也在这里晃悠呢？”朋友说：“我也迷路啦！”小蚂蚁无语道：“咱俩可真是一对糊涂蛋！” 这两只小蚂蚁太有意思了！8. 狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑）。
是不是很好笑呀！
我的观点结论就是：这些笑话段子真的能让人开怀大笑，给生活带来很多欢乐呀！。
100个经典搞笑段子,让你开心一整天
100个经典搞笑段子，让你开心一整天1. 有一次，小明在课堂上睡着了，老师走过来一掌打在他桌子上，小明吓得跳了起来。
老师：“你在做什么？”小明：“我在睡觉，梦见被老虎吃了！”老师：“那你就是被吓醒了？”小明：“是啊，是梦吓醒了我！”2. 有一天，小明的姥姥给他买了一件新衣服，小明很高兴地穿上去。
回到家后，小明问姥姥：“姥姥，这件衣服是不是很漂亮？”姥姥回答：“是啊，真漂亮，你特别袖珍。
”小明：“啊？我怎么变成了袖珍人？”3. 小明去见面，见到老板后他站起来说：“看来你还得多吃两年农家土鸡。
”老板一脸疑惑：“为什么？”小明：“要不然我怎么让你把握大，动作准？”4. 小明：“爸爸，我能不能经常迟到？”爸爸：“为什么？”小明：“因为每次我迟到的时候，班里的同学都会为我鼓掌欢迎。
”5. 小明：“爸爸，为什么妈妈的头发颜色和我的不一样？”爸爸：“因为妈妈和我发型不一样。
”小明：“那你们为什么发型不一样？”爸爸：“因为我们每天都在争吵。
”6. 小明：“爸爸，为什么你的头发越来越少？”爸爸：“因为我每天都在为你担心。
”小明：“那你为什么还有胡子？”爸爸：“因为我没时间担心自己。
”7. 小明：“妈妈，你为什么总是唠叨？”妈妈：“因为我不想让你变成跟你爸爸一样。
”小明：“那我为什么还是喜欢唠叨呢？”8. 小明：“爸爸，我为什么要上学？”爸爸：“因为只有上学你才能找到好工作。
”小明：“那你为什么不上学？”爸爸：“因为我已经找到一个好工作。
”9. 小明：“妈妈，什么是幽默？”妈妈：“幽默就是一个人打破了别人的预期，让人开心。
”小明：“那为什么你总是预期我考个好成绩？”10. 小明：“爸爸，你为什么喜欢开玩笑？”爸爸：“因为开玩笑可以帮助我释放压力。
”小明：“那为什么你的压力总是在我身上？”11. 有一次，小明和朋友去海边玩，小明大声喊道：“我要去游泳！”朋友笑着说：“你不会游泳。
”小明抱怨：“这种小技能我还是会的！”12. 小明：“在我印象中，女生都是软弱的。
100个笑到窒息的段子
100个笑到窒息的段子1. 为什么海豚不参军？因为他们已经会海军混了。
2. 为什么炒饭不能当饭吃？因为它已经是“炒”的。
3. 为什么蚂蚁可以搬动自己的身体，但搬不动它的女友？因为它没女朋友。
4. Durex的口号应该是：性福由我，责任由你。
5. 女：上次见面是什么时候？男：去年吧女：几月？男：二月。
女：我记得去年二月我还没有认识你啊！男：所以啊，没有见面嘛……6. 为什么有些人嘴巴特别甜？因为他们嘴上没骨头。
7. 冬天到了，发现自己腿粗了好多，于是每天穿厚袜子修行。
8. 力量无限的蚯蚓，练成了《蚯蚓问拳》。
9. 微信6.0的表情包太丑了，以前的已经够用。
10. 求一份工作，月薪10万，周末双休，每天下班有人接送，午餐免费，厕所有纸，还能撸猫。
11. 同事生了小孩，给他送了一个婴儿床。
小孩当时就爬上去睡觉了。
12. 刚才去健身房跑步，感觉自己像个狮子，跑了三分钟就累了。
13. 巧克力是一种不可抵挡的甜食，让人的心情变得很甜，身体变得很胖。
14. 为什么两个聪明人不能一块儿上山?因为一个人就能搞定。
15. 昨天和妈妈逛街，看到一件很漂亮的裙子。
妈妈说：“搞不好是制服啊！”16. 有一天，我醒来时，发现我的床变成了一张Tesla。
17. 这几天上班都疯了，睡觉都要上班。
18. 孩子看到了飞行员，问妈妈：“如果我长大了也能飞吗？”妈妈答：“你这么重，谁舍得飞机油啊。
”19. 听说南海有宝藏，于是我决定去华南海找找。
20. 为什么女生很少打篮球？因为每次都在想：“这个球会不会刮花指甲油啊？”21. 看着硬币转圈，我开始想起了小时候玩的柿子。
22. 只有老板自己会打热水，别人给他倒热水，他也不敢喝。
23. 我最气的事，就是每次都输在了吃饭的时间上。
24. 有一天我摸到了一个箱子，里面居然是一个计数器，我开始数了起来：“1,2,3,4,5,6……”25. 看到汉奸，问他：“你们有没有反，啊？”他回答：“我们没有侦，啊。
经典搞笑段子笑趴你大全
经典搞笑段子笑趴你大全好吧，反正我看不出什么内涵。
接下来就是为你精心准备的《经典搞笑段子笑趴你》，欢迎观看!经典搞笑段子笑趴你(热门篇)1.每周都有那么几个毛爷爷的脸色从红变绿，从绿变黄，从黄变灰，从灰变紫，然后驾鹤西归，有的时候连颜色不变就直接挂了，还要拉上几个垫背的。
2.2011最火爆的一条围脖是：该围脖已被删除。
排名第二的是：该围脖已被原作者删除。
3.说到永不放弃，一个驳斥它的最好例子是：前方站台停了一辆公交，你眼瞅着紧跑几步能追上，可就在你呼哧带喘地跑到车屁股后头，它却扬长而去。
一般人顶多骂两句娘然后乖乖等下一班，可那些永不放弃的，呵呵。
——btw，司机你给我记住。
(@方枪枪和他的围脖)4.今天哥们对我说：“在公共汽车上看美女,坐过站了。
我问：“有多漂亮?他说：“我坐过了四站……5.前几年刚流行乞丐装的时候，我就买了当时很新潮装。
谁知道有天上公交，刚上到台阶不小心一下跪那了，司机一下愣住了，是个大帅哥上前一步就扶起了我：没事没事，不用给钱也让你坐的。
6.某邋遢男，独居。
一日邀请女友来玩，女友站在房门前犹豫半天不进。
某男：“为何不进?女友观察良久，曰：“无从下脚!某男：“你跟我身后，踩着我的脚印进来，肯定不会跌跤!7.初中时，老班劝学生别早恋，要认真学习的名言是“急什么，将来党会分配一个给你。
多年来我一直记着这句话。
现在，我作为一名24年单身的老党员可耻路过…8.公司年会前夕：今天我们宣布了年终晚会的奖项，特别奖「有可能高达十万以上」，私下打听了下，原来是2块钱的彩票一张…9.初中的时候觉得高中生真没用，750满分居然能扣100多分。
高中的时候觉得大学生真没用，考试居然还担心不及格。
现在当我离考试还有半个月才开始预习课本的时候，终于知道大学生是怎么不及格的了。
10.有时候森森的觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这群没人追的女孩》......老婆说：“你娶的是老婆，不是厨师!晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。
分享几个超搞笑的笑话让人笑趴了笑话大全段子冷笑话
分享几个超搞笑的笑话让人笑趴了
1.早上乘地铁遇到个牛人地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听：爷爷，那孙子又给您来电话了。
爷爷，那孙子又给您来电话了。
爷爷，那孙子又给您来电话了。
只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：喂，爸，什么事。
2.一对夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。
取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”
3.一日，一对夫妇在看电视。
正巧，电视中说：“现在70%
的男人想有婚外恋。
” 那丈夫立即解释道：“我
是属于那30%的男人，真的，否则天打雷劈。
” 这时，电视
继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋。
”
4。
一个新婚的军人写信给他的妻子：“你这周未没事的话过
来好了，我需要有人陪，也缺钱用，你过来时请带300元。
如果你不能来的话，请寄700元过来。
”（哈哈你看懂了吗？）
5。
狼听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼。
小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！我等了一晚上。
超经典搞笑段子,笑屎人不偿命
超经典搞笑段子，笑屎人不偿命1、有些事遇到一次，就有可能毁坏整个人生。
公司一妹子有次去找客户，比较偏僻，坐电梯时碰巧旁边有3个混混样子的青年，她本也没在意，那么巧电梯故障整整困住他们半个小时，她说那是她人生最灰暗的一段时间，因为那3个贱人通过电梯镜看了她一眼后，就坐下围一圈斗地主再也没正眼瞧过她一眼。
2、女儿今年3岁半了，昨天带他去亲戚家吃饭。
很多人给了女儿红包，然后一个亲戚逗她说：“小宝宝啊，红包给伯母好不好啊？”女儿望了亲戚一眼，乖巧的说好。
然后很沉稳的把小红包打开，很沉稳的取出里面的钱放进口袋，很沉稳的把红包纸递了出去…….3、女：“戴上它！”男：“不戴比较爽！”女：“戴了安全点！”男：“相信我的技术。
”女：“不戴就不让你上！”男：“不戴才像男子汉！”女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？”4、一个4岁的小女孩晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。
“嗨，让我进来。
”男孩子说。
“我不能让你进来，”4岁的女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。
”3岁男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：“你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。
”5、记得高中的时候，大课间会到操场做操，做蹲下运动的时候，楼主穿牛仔裤，蹲下去起不来，就拽了下前面兄弟的裤子，没想到他裤子直接被我拽下来了。
几千人都在操场看见了。
兄弟提起裤子满操场追杀我。
6、一只乌鸦口渴了，到处找水喝。
乌鸦看见一个瓶子，可是喝不到。
突然它发现小溪边有许多小石子，它便把石头一个一个放在瓶子里。
瓶子的水位一点一点升高，眼看就要喝到了，它突然想。
我怎么不去喝小溪水~7、公交车上因人太挤，一个小伙子被突然刹车搞得没站住。
重心不稳手，一下子按邻座的老大爷裤裆上了。
小伙子不好意思的说了句Sorry。
可能老大爷没听清一下子激动的站起来说："摸我裤裆我都没讲你什么还说我骚味？"原谅我这一生不羁放纵笑点低。
关于超搞笑的笑话笑掉大牙 幽默搞笑的句子笑死人
一、超搞笑的笑话笑掉大牙1.我被青春撞了一下腰，丫不但不抱歉还装没事人似的。
于是我狠狠的揍了丫。
于是，我的青春鼻青脸肿。
2.老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
3.当裤子失去皮带，才懂得什么叫依赖。
4.长将冷眼观螃蟹，看它横行到几时。
5.你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
6.和寂寞对话，只是不愿意相信你已离开。
7.长江后浪推前浪，前浪死在军训上。
8.出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长的漂亮，我已经忘了当时怎么答复的了。
9.选择最淡的心事，诠释坎坷的人生。
10.话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。
11.美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿!12.生活不能给你的甜，或许我可以。
13.哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。
14.发愣这事，如果干得好，叫深沉。
干得不好……容易睡着。
15.活在悲剧中，说明老天让我自强不息。
二、幽默搞笑的句子笑死人16.腿白的不一定是美女，猪的腿也白。
17.我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
18.班里发生了什么?不知道，先起哄再说。
19.故事里的忠告，出淤泥而不染的微妙。
20.要是每个人都懂你，那你得有多平凡。
21.来日方长，你是人是狗我总会发现。
22.缘分来了就是你，今生注定我爱你。
23.空口无凭总炫耀，婊孒给我旁边靠。
24.下雪天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
25.我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。
26.假设生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
27.男朋友跟我说分手，我刚想回话骂他，他却说发错了，真是虚惊一场。
28.“你觉着我这个人怎么样?〞“就是一根竹子!〞“正直清高，虚怀假设谷?〞“不，有点损。
〞29.视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
这便是有关超搞笑的笑话笑掉大牙，幽默搞笑的句子笑死人。
记得刚上初中，学校说头发不能超过眉毛，第二天，我一同学把眉毛给剃了。
一秒笑喷的笑话
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30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典
30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。
小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。
打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
笑掉大牙的段子
笑掉大牙的段子
一、打的，坐在副驾。
我说天好热，开个空调吧。
司机大哥把车窗开到最大，说吹吹夜风得了。
我只好看着倒后镜，对镜子里的自己说：“真
帅气呀，好看的脸蛋，哎哟这眼神亮瞎我了，头发哪里剪的真英俊，花了不少钱吧，飘起来了呢。
”司机大哥默默关窗，隔绝了我的视线，
打开了空调。
二、记得小时候，看到电视上云南的泼水节，觉得好热闹好好玩，于是就约村里的几个小伙伴模仿开泼！结果，我被泼了一盆就呛到了，用手在揉眼睛。
要不是那个天杀的小胖恶作剧地跑到粪坑舀了一瓢精华泼我，我和他还是好朋友的。
三、今天挤公交车上班，一个男人对我怒吼道：“踩我脚干嘛?!” 我说：“对不起啊，我这不急赶着上班嘛。
” 那男人不依不饶：“你急赶着上班
也不能踩我的右脚啊!我是司机还是你是司机!”。
十大经典笑话爆笑段子
十大经典笑话爆笑段子“笑话”这个词汇，相信大家都很熟悉。
作为一种语言幽默表达方式，笑话既可以逗乐大家，缓解压力，提升情绪，也能帮助我们更好的沟通和相互了解。
那么今天，我将介绍“十大经典笑话爆笑段子”，一起来看看吧。
1、“蔬菜时代”有一天，一个小孩问爸爸：“爸爸，为什么妈妈老说我们是‘蔬菜时代’呢？”爸爸回答：“因为我们只靠搬菜吃饭啊！”2、“一间厕所”有一次，小明坐火车去旅行，他问列车员：“请问这节火车上有没有厕所？”列车员回答：“没有，只有一间是饮水的。
”3、“贪心老板”员工请老板给年终奖，老板说：“奖金就放在桌子上一个人随便抽吧，抽到多少算多少，不要贪心哦。
”于是，员工们开始抽，幸运儿最后抽得最多，老板说：“干得好，就是这个人了！”而这个幸运儿恰恰就是老板自己。
4、“读书无用”小李在街上遇到一个老乡，老乡说：“你现在读大学，你以后想干什么工作啊？”小李回答：“我想当一名教师。
”老乡轻蔑地说：“读那么多书，还是当老师，真是浪费！”小李笑答：“您说得对，读书无用啊，您现在是什么职业呢？”老乡高傲地回答：“我是收垃圾桶的。
”5、“坐公交”有一次，小张在公交车上看见一位腰身很细的姑娘，他想跟姑娘搭讪，于是，坐到姑娘旁边，问道：“姑娘，你穿的是塑身内衣吗？”姑娘回答：“不是，是我没吃饱。
”6、“春节礼物”一个矮小的男孩子去给一位高个女孩送春节礼物，女孩开心地接受了礼物，男孩委屈不已：“我送你一盒子弹簧，你说啊？”女孩不解：“这是送礼吗？”男孩嗤之以鼻：“你不知道吗？这是弹簧节啊。
”7、“砸还是不砸”有两个人在对面，一个人说：“哥们，我现在拿着砖头，你应该没办法打我了吧？”另一个人很淡定的回答：“那你能不能把砖头放下呢？”8、“美女闯祸”一天，小敬骑车被一辆美女逼车，为了看清美女的面容，他快速追上前才发现美女正是自己的老婆。
面对老婆的询问，小敬开玩笑说：“我以为是别人想跟我搭讪呢。
”结果，老婆认真地问：“那女的长得真的很漂亮吗？”9、“鼓动的力量”有一天，语文老师让小明背课文“鼓动的力量”。
笑到抽筋的十大极品幽默笑话
笑到抽筋的十大极品幽默笑话1. 打电话给客服：我家的路由器坏了，怎么办？客服：请您先确认一下，是否已经拔下插头。
打电话时，发现我忘记拔掉插头。
2. 为什么炸药厂的保安都是聋子？因为他们需要在嘈杂的环境中工作。
3. 有一天，小明跟妈妈回家的路上，突然下雨了。
小明皱着眉头对妈妈说：“妈妈，为什么天空会哭？”妈妈笑着回答：“因为天空看到你忘带雨伞了。
”4. 有一只猫跑进了美容院，经过一番折腾后变成了一只狗，主人看到后问：“你为什么要变成一只狗？”猫回答：“我只是想试试换个口味。
”5. 一个人去看电影，买了一张票，坐在了一行空座位中间。
电影开始时，有个人走过来，说：“对不起，这是我的座位。
”那个人回过头来看了看自己票上的座位号，然后坐到了另一行空座位的中间。
6. 我上次遇到一位特别有耐心的医生，他给我开了整整三个月的假。
出院时，我问他：医生，我需要准备些什么？他说：“不用准备了，你已经假得很透彻了。
”7. 两个朋友在河边钓鱼，其中一个朋友一直垂钓失败，他气馁地对另一个朋友说：“钓鱼和生活真像啊，有时候就是得放下一些东西，才能有所收获。
”另一个朋友好奇地问：“比如？”他回答：“比如，手机、钱包、钥匙...”8. 一个小孩给老师写了一封信：“亲爱的老师，我为什么总是被罚站？我认为有些事情应该通过坐下来一起解决。
”老师看了信，罚小孩多站了一会儿。
9. 有一位爸爸带着他的儿子去游泳，当儿子看到池塘里有鱼在游来游去时，他问爸爸：“爸爸，这些鱼是怎么长大的？”爸爸笑着回答：“是通过游泳锻炼的。
”10. 一个人每天都坐公交车上班，久而久之，他便熟悉了每个站名，并且成了公交车司机的好帮手。
有一天，他突然破例，不顾站名就下了车。
其他乘客好奇地问他为什么，他回答：“今天不是我帮助司机，而是司机帮助了我。
”。
能让人开心的笑话短句
能让人开心的笑话短句
1. 今天我在路上遇到一个小偷，他跑得超级快，我追了他好久，结果发现我跑错了路，他早就消失了。
这也太倒霉了吧！
2. 我昨天去剪头发，理发师问我要不要剪个刘海，我说好啊，结果他把我的头发给全剃了，现在我成了个秃子，笑死我了！
3. 我今天在电梯里，按错了楼层，结果进了一家办公室，里面的人都看着我，我尴尬地说：“我是来打麻将的！”大家都笑翻了！
4. 我昨天去看电影，刚坐下就发现我坐在别人的座位上，我赶紧起身，结果看到自己的座位居然是旁边，笑死我了！
5. 我今天去买菜，看到一个特别大的西瓜，我觉得很划算，就买下来了，结果回家一量，居然有20斤，我一个人怎么吃得了，真是个笑话！
6. 我昨天去超市买东西，刚交完钱就发现我忘记带包了，结果只好把东西都放在裤子里带回家，一路上被人笑得前仰后合。
7. 我今天去公园散步，突然看到一个小孩追着一只鸽子跑，结果他一不小心摔倒了，鸽子却飞走了，真是个让人哭笑不得的场景。
8. 我昨天开车去旅行，结果走错了路，跑到了一片农田里，车子被泥潭卡住了，我只好走几公里找人帮忙，真是个搞笑的经历！
9. 我今天去咖啡店买咖啡，结果点了一杯拿铁，服务员送过来的时候，我发现他拿的是一杯拿铁咖啡机，笑死我了！
10. 我昨天去朋友家做客，结果吃饭的时候不小心将汤撒了一身，朋友的妈妈说：“不用担心，我家的汤都是用来洗衣服的。
”大家都笑
翻了！
11. 我今天去参加朋友的婚礼，结果在交杯酒的时候，我把酒杯给碰碎了，新郎新娘都傻眼了，真是个尴尬又搞笑的瞬间！。
笑破你肚子的笑话30个
笑破你肚子的笑话30个1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”3、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
4、有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”5、有一天，甲对乙说：“把我的充电宝拿过来。
”乙说：“你应该用请字。
”于是甲说：“把我的充电宝请过来。
”6、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”7、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。
”“那你还有啥问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。
”8、一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。
警察赶过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
9、乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了两个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了，打电话催道:你再不回来我就要晕倒了！这时门外传来了蜗牛的声音:你再说我就不去了。
10、有一天，小鸡问它的妈妈：“妈妈，妈妈，我的爸爸是谁呀？”鸡妈妈：“等你考了第一名，我就告诉你。
”小鸡努力学习，终于考了第一名。
它开心地跑回家说：“妈妈我考了第一名，快告诉我爸爸是谁。
”鸡妈妈欣慰地回答：“你可真是一只争气鸡，所以你的爸爸是瓦特。
”11、有一天，一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵”了。
笑到岔气的搞笑段子
笑到岔气的搞笑段子一、家庭幽默篇1. 我妈问我：“你有喜欢的人吗？”我还没来得及回答，她就说：“没关系，我就想知道是哪个瞎了眼的。
”2. 小时候我家养只大花公鸡，我爸总说它炖了肯定好吃。
有一天这只鸡突然就失踪了，我爸还特地上山找了一圈，结果它自己回来了，还带回来一只小母鸡。
我爸乐了，说：“这是出去给我找儿媳妇去了啊。
”二、校园趣闻篇1. 上英语课，老师问小明：“你说一下‘good morning’是什么意思？”小明睡得迷迷糊糊的，站起来就说：“狗的毛宁。
”全班爆笑。
2. 考试的时候，有个同学问我：“你有小抄吗？”我悄悄地说：“有啊。
”他特别兴奋地说：“快给我看看。
”我把小抄拿出来，上面写着：“好好复习，别总想着作弊。
”三、职场搞笑篇1. 同事在公司加班到很晚，困得不行了，突然收到老板的信息问：“工作进展如何？”他迷迷糊糊回了一句：“我觉得我像个大禹，三过家门而不入。
”老板回：“那你治水成功了吗？”2. 公司开会，领导在上面滔滔不绝地讲着，下面一个同事睡着了，还打起了呼噜。
旁边的人想把他弄醒，就悄悄跟他说：“快醒醒，领导叫你呢。
”这同事一下子站起来大声说：“领导，我觉得这个方案不行，还得重新做。
”领导一脸懵地说：“我还没讲到方案呢。
”四、生活百态篇1. 去超市买东西，看到一个大妈在挑苹果。
她拿起来一个苹果问售货员：“这苹果甜不甜啊？”售货员说：“甜。
”大妈又问：“我能不能尝尝？”售货员说：“可以。
”大妈咬了一大口，然后说：“不甜啊。
”售货员一脸无奈。
2. 坐公交车的时候，一个小男孩对他妈妈说：“妈妈，我要拉粑粑。
”他妈妈说：“宝贝，再憋一会儿，马上就到家了。
”小男孩说：“不行，它已经到门口了。
”全车人都憋着笑。
笑破你的肚皮精彩爆笑笑话
笑破你的肚皮精彩爆笑笑话
笑破你的肚皮精彩爆笑笑话1、我觉得邮政就挺好，去年我在网上买了些种子，送来的时候是几盆花。
2、上班休息好了，下班才有精神。
3、爱情这玩意儿就是冰淇淋：好吃，好看，但是容易融化。
4、婚姻这玩意儿就像热糖饼：管饱，够甜，但是经常烫嘴。
5、正因为有了压力，喷泉才比普通的水更美丽。
6、见到帅哥我就一直看一直看，看到我手酸的放下镜子为止!
7、足球：谁说我总被人踢啊，不也有被人用脑袋顶的时候嘛……
8、医生跟IT部门还是挺相似的，凭借“多喝水”以及“你重启一下看看”的唯一技能，就能胜任95%的工作。
...
9、心情不好时就去跟小区的大妈们聊天，一般不出十分钟你就能知道哪栋楼的谁谁比你过得还要惨，心情会好很多。
笑破你的肚皮精彩爆笑笑话
1、康师傅竟然也推出第一款智能手机，那统一也肯定快出啦，据说苹果、三星正准备生产方便面呢!
2、现在的这一带年轻人我真是搞不明白了。
上床不戴T，手机却上壳……
3、我最痛恨两种人，其一不靠谱的人，其二说我不靠谱的人。
4、买衣服一定要修身，这样才能修身，治国，平天下……
5、男人一直无法做到的一件事，微博做到了，那就是让女人
的叨唠止于140个字。
6、那些每天吃饱喝足往闲上一躺，侧着身子玩手机的样子，很像旧社会里大烟鬼们抽大烟的情景再现。
7、为什么潘金莲跟西门庆遭人唾弃;而杰克和肉丝是最美的爱情故事?
答：因为前者抛弃屌丝跟了高富帅，后者抛弃高富帅跟了屌丝~。
经典搞笑段子笑趴你
经典搞笑段子笑趴你1.在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
2.诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验?3.如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊。
4.聋子听见哑巴说瞎子看见了爱情，蚯蚓抓着老鹰笑蚂蚁绊倒了大象。
5.如果我有什么不对的地方你一定要告诉我，反正我也不会改你别憋出内伤。
6.如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。
7.我一直有一个问题，我们死后我们的QQ怎么办。
8.我害怕的不是失去你，而是失去之后不能忘记你。
9.就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。
10.时间他会咬人，你不走便会满身伤痕。
11.分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
12.我最喜欢我的六块腹肌了!所以才会用一层厚厚的脂肪来保护它们呀。
13.我现在活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。
14.空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
15.冬天来了，没人给我织围巾，自己买一条去。
1.在路途上想起爱情来。
觉得最好的爱情是两个人彼此做个伴。
2.我对你的好，假装没看到。
你对我的好，我当真没看。
3.货有过期日，人有看腻时。
你在我心里，能牛逼几时。
4.一个人，除了孤单点，什么都好。
真的。
5.我总想漂亮的转身，可总是华丽的撞墙。
6.当前后左右都走不通的时候，那就是命运要你向上飞的时候。
7.天塌下来你先来顶着，我回家先吃个饭找根棍子来。
8.你上吊，我递绳。
你喝药，我递瓶。
你跳楼，我拿着小手绢向你挥手告别。
9.背着色狼的十字架，我却徘徊在流氓的街口。
10.狼吞虎燕，很明显的就是狼跟虎，还有燕子啊。
11.小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最怕的是，人没醒过来，厕所找到了。
12.好姑娘像太阳，照到哪里，哪里亮。
13.每个人出生的时候都是原创的，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!14.我总想做一颗有蛋壳保护的蛋，免得有天粉身碎骨i。
15.世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
1.等你出现，黄瓜菜都凉了。
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经典搞笑段子笑趴你大全
经典搞笑段子笑趴你(热门篇) 1.每周都有那么几个毛爷爷的脸色从红变绿，从绿变黄，从黄变灰，从灰变紫，然后驾鹤西归，有的时候连颜色不变就直接挂了，还要拉上几个垫背的。
2.2011最火爆的一条围脖是：该围脖已被删除。
排名第二的是：该围脖已被原作者删除。
3.说到永不放弃，一个驳斥它的最好例子是：前方站台停了一辆公交，你眼瞅着紧跑几步能追上，可就在你呼哧带喘地跑到车屁股后头，它却扬长而去。
一般人顶多骂两句娘然后乖乖等下一班，可那些永不放弃的，呵呵。
——btw，司机你给我记住。
(@方枪枪和他的围脖)
4.今天哥们对我说：“在公共汽车上看美女,坐过站了。
”我问：“有多漂亮?”他说：“我坐过了四站……”
5.前几年刚流行乞丐装的时候，我就买了当时很新潮装。
谁知道有天上公交，刚上到台阶不小心一下跪那了，司机一下愣住了，是个大帅哥上前一步就扶起了我：没事没事，不用给钱也让你坐的。
6.某邋遢男，独居。
一日邀请女友来玩，女友站在房门前犹豫半天不进。
某男：“为何不进?”女友观察良久，曰：“无从下脚!”某男：“你跟我身后，踩着我的脚印进来，肯定不会跌跤!”
7.初中时，老班劝学生别早恋，要认真学习的名言是“急什么，将来党会分配一个给你。
”多年来我一直记着这句话。
现在，
我作为一名24年单身的老党员可耻路过…
8.公司年会前夕：今天我们宣布了年终晚会的奖项，特别奖「有可能高达十万以上」，私下打听了下，原来是2块钱的彩票一张…
9.初中的时候觉得高中生真没用，750满分居然能扣100多分。
高中的时候觉得大学生真没用，考试居然还担心不及格。
现在当我离考试还有半个月才开始预习课本的时候，终于知道大学生是怎么不及格的了。
10.有时候森森的觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这群没人追的女孩》......
经典搞笑段子笑趴你(经典篇)
1.晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。
老婆说：“你娶的是老婆，不是厨师!”晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。
”老公说：“你嫁的是老公，不是警-察!”
2.原来分辨广州人和深圳人还有香港人的时候，只需要问他们橡皮的粤语怎么说。
说胶擦的是广州人，说擦子胶的是深圳人，说擦胶的是香港人……
3.中午下班回家，看到女儿捧着个西瓜正在啃，我口渴难耐，就过去对她说：“乖女儿，西瓜给爸爸吃两口。
”女儿立刻把西瓜送到我面前，我刚想拿，她忽然问：“爸爸，如果你感冒了，我可以吃你吃过的西瓜吗?”“当然不能了，感冒会传染的!”“噢!”女儿立刻把西瓜又收了回去，“爸爸，我感冒了!”
4.学校大屏幕上显示这样一段话：只有耐得住寂寞，才能孕育成功。
我同学看了说了句：“都寂寞了还怎么孕育……”
5.叔叔要考侄儿的算术，问他：“我拿6块糖让你和弟弟平分，你分几块给他?”“两块。
”侄儿回答。
“怎么两块?”叔叔问，“你不是学除法了吗?”侄儿答：“我学了，可是弟弟还没学啊!”
6.某日，XX小学即将期末考试。
一学生来到佛祖庙，跪下对佛祖说：“佛祖，这次你保佑3科打100分吧!”佛祖突然说话了：“唉，恐怕不行……”学生惊讶，问：“为什么，你不是万能的佛祖吗?”佛祖叹了口气，说：“不是我不想帮你，是因为……我不会外语啊!”
7.啊!月食!有多少文艺青年因为你才知道自己的手机摄像头是多么的渣，知道自己的卡片机在单反面前是何等的无力?每个人都可以看到月食，但不是每个人都能上传一张高质量的月食照片。
月食，也偏爱高帅富。
(和菜头)
8.小明是班上最顽皮的学生，喜欢在团体活动的时候搞破坏。
有一次老师要同学们玩画图接力，因为担心小明开始就画一个不和谐的东西，所以故意把他的顺序排在最後一个。
小朋友们一个一个轮流上台画图玩接力，结果....还是让人泪奔啊~ ~~(@邪恶漫画专区)
9.学校里有医院来组织献血，一男生献完晕了，医生很专业的说：“你的身体太虚弱了，平时应该多加强锻炼啊。
”该男子沉默了几秒钟说：“我是体育系的…”医生也沉默了几秒继续很专业的说：“那就是你心理素质不行…
10.曾经有个人对我说没事,你尽管吃.把你喂胖了就没有人和我抢你了.你找不到下家就只能嫁给我了哈.于是后来我果然被
他喂胖了.然后…然后他找到下家了……我…
经典搞笑段子笑趴你(精选篇)
1.今天上课时,女语文老师突然失声痛哭说她失恋了,结果有8个男同学站起来说爱她.
2.四岁的儿子做错事，被妈妈训斥后哭了很久，怎么都劝不住，妈妈没理他了。
过一会竟然不哭了，妈妈生气地问他：“怎么不哭了?”儿子一句话让妈妈笑喷了：“我休息一会儿!”
3.【堪称史上最尴尬的网恋!】据说是一对G网上相恋了很久，一直不知道对方的样子，然后有一天相约视频，可是一看之后吓了一跳，原来两人是同宿舍的。
4.女儿发烧，我和老公带她去医院。
医生说，打针好的快。
女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁住。
那位三十多的男医生赶紧扎针。
萝莉一面回头看看她爸和医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西!”
5.昨晚在火车站等车，火车晚点。
实在无聊，便和旁边的一哥们聊了起来。
聊了一会，火车还是没有来。
我说：“现在的火车也真是的，怎么老晚点?”这哥们沉思了一阵，然后极其担忧地对我说：“不会爆胎了吧?”
6.朋友买了条老粗的假金项链，天天戴着上班。
有一次夜班回来，路过一偏僻的地方，忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来!抢他的项链，连忙摘了扔进旁边草丛。
俩劫匪跳下摩托就冲去找，然后朋友镇定的跨上摩托骑走了。
劫匪一看项链傻了，一个问：哥，咋整?另一个狠了狠心说：妈的，报警!
7.普通青年出门看月亮，想找文艺青年的感觉，结果被冻成
了二逼青年……
8.一哥们回族(大家都知道，回族不吃猪肉)一次吃饭忘了这事，点了份猪肉粉条，那哥们狼吞虎咽吃猪肉，我们惊呆了，那兄弟来了一句：“教规里写了，在危机生命时啥都可以吃。
”我们说，也没危机生命啊?那哥们来了句，好久没吃快馋死了。
9.问：“微博最早是谁发明的?”答：“必须是腾讯!”——因为：别看QQ十多年来总是光着屁股，但围脖是一直系着的!
10.男导演晚上和老婆睡觉时，竟然说起了梦话!梦话中说道：亲爱的，我太爱你了，我会尽快跟老婆离婚!这时，男导演突然醒了，发现老婆正恶狠狠地盯着他。
男导演马上重新闭上眼，继续装睡!男导演翻了个身，说：好，就用这样的语气，非常好，开拍!。