最新幽默爆笑段子大全

最新幽默爆笑段子大全

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最新幽默爆笑段子

标准

姑娘们中了五条及以上的，你已经被大多数男生喜欢了：

1.有一头黑长直;

2.平时不爱浓妆艳抹;

3.不会穿太暴露的衣服;

4.生活作风良好;

5.长得漂亮;

6.长得漂亮;

7.长得漂亮;

8.长得漂亮;

9.长得漂亮;

10.长得漂亮。

抗日

抗日剧总套路：

1.你是国军→部队打散→自己单干→重伤→八路军救了你→教育你→你成了八路;

2.你是百姓→家人被杀→自己单干→重伤→八路救了你→教育你→你成了八路;

3.你是八路→各种疯打→重伤→也是八路救了你→不用教育你了→你还是八路。

卸载

发现一个奇葩软件，卸载完成后显示“感谢您的使用，期待下次与你再见”，然后下面有“再见”和“去官网看看”两个按钮，当我按下再见以后，它又重新

安装好了...

进展

“昨天后来你和那个男生怎么样了吗?”

“吹了。”

理发

昨天去一家理发店理发，老板娘太黑了，洗剪20，洗剪吹300!

每天节省下玩游戏、看片的时间，去做些有意义的事情!

什么是有意义的事情，就是让你发自内心快乐的事情，比如玩游戏、看片。

搬砖

当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。

我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学，读了土木工程，毕业后跑去搬砖。

我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系!

意外

有一个老头在过桥的时候把手上提的老母鸡不小心掉到了河里，河神问老人家：“你掉进河里面的是金母鸡还是银母鸡?”

老人家回答是老母鸡，河神听了了，觉得老人很诚实，就把金母鸡和银母鸡还有老母鸡都给了这个老头。

有一个老太婆听说了这件事后，带了一个鸭子在过桥的时候故意把鸭子丢到河里，结果鸭子自己游走了。

幽默爆笑段子精选

海鲜

我妈说我下楼扔垃圾就请我吃海鲜，扔完以后上楼我妈给我一包海苔!

原因

女同事腿受伤了，两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”

我一惊：“腿是他打的吗?”

女同事：“今天他居然敢躲，害得我一脚踢在桌子腿上了。”

记忆

“妈，你还记得我小时候爱踢被子不?”

“记得，怎么了?”

“那时候晚上总是做一个噩梦，梦见我被人用绳子捆在床上，感觉热得难受却动不了，都没人救我。”

“那不是梦，那人是我。”

洗衣服

某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。

已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾?

怀孕

今天公交车特别挤，后边一女的叫道：“别再往这边挤了，都挤怀孕了!”

车里立刻安静下来，随后一男的说道：“你这是碰瓷吗?”

堕落

毫无趣味可言的蓝瘦香菇都可以瞬间流行起来，网民的趣味已经成功从“这个事情很有趣你看很多人都在转”成功进化到“你看这个东西很多人都在转所以一定很有趣”。

错句

很长一段时间我都以为实验小学是要做实验的。

幽默爆笑段子推荐

区别

当你凝视深渊之时，深渊也在凝视着你。

当你寻找对象之时，对象却他妈在躲着你。

准备

要善于在失败中发现希望：从下一场比赛，国足就可以准备20xx了。当别人还在为20xx发奋拼搏的时候，我们就可以为20xx准备，我们的计划和准备比别人早了4年!

对策

国足已经这样了，不如整十一个小鲜肉上去踢，然后圈一堆粉，迷妹啥的，这样不仅球赛票好卖，输了也就没啥了，不管输谁，肯定有粉丝说：“10号已经很努力了，乖乖不哭!!”、“就算不进球我们依然爱你，9号!”、“不哭，下一次我们再来”、“你们知道守门员有多努力吗，你行你上啊!”、“抱走后防线，他们还只是孩子”...

阴谋

愈发觉得国足是个阴谋!国家是不是早就商定好了让国足吸引老百姓的仇恨，从而转移国内其他领域的矛盾?

怪不得国足踢得这么烂还开豪车泡美妞，原来是因为重任在身。

尺度

医院捐精室里的“大尺度”图片比平时微信群里的图片差多了，压力好大。

睡觉

问：“昨晚睡得好么?”

答：“一叫到天亮!”

真相

闺蜜发了个朋友圈：“手指好痛。”

我回复：“你老公出差了吧。”

没多久她发来私聊：“你怎么知道的?”

蹭网

在邻居门口蹭网，女邻居开门丢垃圾看到我，问我干嘛呢?

我说家里网络出问题了，女邻居说屋里网络好进来坐吧，我说不了，我就在外面蹭蹭不进去。

然后他老公拎着刀要砍我，说我调戏他老婆。

成熟

问：什么叫成熟?

答：你妈没逼你，你已穿上了秋裤。

问：是什么让你坚持周一去上班?

答：是因为周日的彩票没中奖。

天敌

老爸开小卖店的，老鼠很猖獗，于是买了只猫。

现在好了，老鼠吃饭有伴了。

经验

小学老师教过最有用的一个经验：跟爸爸要钱要选择合适时机，早上不能要钱，因为刚起床脾气都不好。最好的要钱时机是晚上吃完饭，十次要钱九次成。

愿望

马云擦了擦家里面的灯，然后灯神出来了。

灯神：“一个愿望。”

马云：“说吧。”