经典有趣的搞笑段子大全
12个经典讽刺类的搞笑小幽默笑话大全段子冷笑话
12个经典讽刺类的搞笑小幽默笑话大全段子冷笑话1、夸父追日从古至今，人类一直对大自然怀着探索和敬畏之心。
相传，古代有一个叫夸父的人，他非常崇拜太阳，并且认为太阳是神圣的存在。
于是，他下定决心要追逐太阳，以表达对太阳的崇拜之情。
夸父追日的故事不仅深入民间，还成为了我们国家独特的文化符号之一。
许多小朋友都熟知这个故事，并从中学到了一些道理。
夸父追日这个故事反映了人类的追求和努力精神，同时也告诉我们要脚踏实地，不要盲目追求不切实际的东西。
2、馋猫偷食在我们的生活中，有时候会出现一些令人啼笑皆非的场景。
比如，你正在做饭，准备好了一桌美味佳肴，结果回头一看，发现桌上的食物竟然被家里的猫偷吃了一些。
这时，喜欢吃的猫眼睛发光，脸上带着一种奸笑的表情，似乎在说：“主人，你不在的时候，我可是大快朵颐啊！”这样的情节，虽然让人有些愤怒，但也不禁令人发笑。
猫作为宠物，有时会给我们带来些许的麻烦，但也带来了许多乐趣。
馋猫偷食的故事就是一个很好的例子，它告诉我们，生活中的小插曲不必过于在意，适时地放松和笑一笑，会给我们带来更多的快乐。
3、愚人与镜子每个人都有自己的特点和习惯，有时候也会有一些缺点。
当我们没有意识到自己的问题时，往往会盲目地去指摘别人的错误。
这就好像是愚人面对镜子，觉得镜子中的人丑陋，而忽略了自己的模样一样可笑。
这个故事给我们提供了很好的思考题。
我们应该从镜子中找到自己的问题并加以改正，而不是一味地责备别人。
只有不断地反思和反省，才能使自己进步，变得更好。
4、笨狼去上学在我们的生活中，有的时候会遇到一些愚蠢的人，他们做事不考虑后果，因而常常吃亏。
比如，有一只笨狼，它去上学却不知道上学的具体地点，结果四处乱闯，最后竟然迷路了。
这个故事提醒我们，要做事要有计划和目标，并且要有条不紊地去完成。
不融，这只笨狼只是一个虚构的角色，但他的故事却给我们上了一堂很好的课。
5、傻猎人有些人自以为是英勇无敌，但却经常会像傻猎人一样，在没有充分准备的情况下出门打猎，结果却一无所获。
经典搞笑绕口令大全笑话大全段子冷笑话热
经典搞笑绕口令大全笑话大全段子冷笑话
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本文将为您提供经典搞笑绕口令、笑话和冷笑话的大全，让您在阅读中感受到欢乐和轻松。
以下是精心挑选的一些例子：
绕口令
1. 老龙骑了隆隆火箭，飞越黄昏中的红红红虹。
2. 红唇红唇，红唇连连，连连看，一看累。
3. 请问对面高高壁虎，高高壁虎对对面的打招呼吗？
4. 小蓝灯亮，亮晶晶；亮晶晶，亮晶亮；亮晶亮，亮斑斑；亮斑斑，亮星星；亮星星，亮晶晶。
5. 天天碰头碰头碰得头都痛，头痛医头痛，痛得头无痛。
笑话
1. 老师：同学们，为什么小明没来上学？
学生：因为他被蚊子咬得满身包。
老师：那为什么你们都来了？
学生：因为我们用蚊帐把蚊子阻挡了！
2. 有一次，小明问他的爸爸：“爸爸，你多大了？”爸爸答道：“我是你爸爸，你猜猜看。
”
小明想了一会儿回答：“爸爸，你一定是58岁。
”爸爸大笑着说：“真巧，你爸爸就是58岁。
”
3. 甲：你家门前有一条蛇，怎么没吓到你？
乙：因为那条蛇说只咬有钱人。
冷笑话
1. 为什么鱼不懂电脑？
因为它们都没鱼键。
2. 为什么考试是那么可怕？
因为它们都有卷不完的题。
3. 你知道克隆羊跟云有什么区别吗？
克隆羊是真的，云是假的。
这些绕口令、笑话和冷笑话希望能够带给您一些欢乐和轻松。
如果您还希望了解更多的内容，请告诉我。
幽默搞笑段子精选正能量幽默句子
幽默搞笑段子精选正能量幽默句子1. 我这人没啥大志向，就想当个快乐的小废物，混吃混喝被照顾。
可生活就像个调皮的小怪兽，总是把我往前推，还说：“你可不能这么堕落呀。
”得嘞，那我就一边快乐着，一边努力向前蹦跶。
就像我朋友小明，整天喊着要当咸鱼，结果看到别人努力成功后，那羡慕的小眼神，立马就打起精神来学习了。
2. 都说人生就像一场冒险，我这冒险之旅可有点奇葩。
别人是寻找宝藏，我是到处找乐子。
有一次我去爬山，爬到一半累得像条狗，就对身边的人说：“我这不是爬山，是给山当奴隶呢。
”结果旁边一大爷接话：“小伙子，你这是在给健康充值，还不乐意了？”我一听，好像也对哦。
你看，有时候换个角度想问题，这苦哈哈的事儿也能变得有趣起来。
就像我邻居小妹，讨厌写作业，她妈妈告诉她写作业是在给大脑喂知识大餐，她立马就来劲了。
3. 我常常觉得自己是个被幸运女神遗忘的孩子，可有时候又觉得她其实一直在偷偷关注我。
有天我出门差点被鸟屎砸中，我大喊：“幸运女神，你是在跟我玩惊险游戏吗？”然后突然捡到了20块钱。
这就好比坐过山车，一会儿俯冲下去感觉要完蛋，一会儿又冲上高峰。
我和同事小李一起参加抽奖，他一直觉得自己运气差，结果中了个小奖，那兴奋的样子就像中了百万大奖似的。
4. 笑一笑，十年少，我这一笑估计能年轻个二十岁。
我去菜市场买菜，跟卖菜阿姨讨价还价。
阿姨说：“小伙子，你这也太抠了。
”我笑着说：“阿姨，我这是在磨练您的谈判技巧呢。
”阿姨被我逗得哈哈大笑，最后还多送了我一把葱。
生活里就该这样，多一点幽默，少一点较真。
就像我表弟，和女朋友吵架，本来气氛很僵，他突然说了个搞笑的段子，两个人就和好如初了。
5. 我发现我是个矛盾体，既想当英雄拯救世界，又想窝在沙发里吃薯片看剧。
每次看到那些超级英雄在屏幕上飞来飞去，我就想我要是有超能力就好了。
可我又想，超能力要是用来帮我找遥控器那也不错。
这就像我的朋友小王，他想减肥又想狂吃美食，最后他决定边做运动边吃低卡美食，还说这是他的独特减肥法。
很有趣的诙谐幽默段子
很有趣的诙谐幽默段子往往我们能够在"搞笑段子"中找到一些流于表面的深层的意思，这样的一段文字我们称之为"搞笑段子"。
接下来就是小编为你准备的的有趣诙谐幽默段子，欢迎观看!有趣的诙谐幽默段子(热门篇)1.跟我念：刘奶奶买了瓶牛奶，牛奶奶买了一斤牛肉，刘奶奶拿错了牛奶奶的牛肉，牛奶奶拿错了刘奶奶的牛，,到底是牛奶奶拿错了刘奶奶的牛肉还是牛奶奶错拿了刘奶奶的牛奶。
2.今天学院招聘，被领导叫去一块面试，深感责任重大，正襟危坐各种装，应聘者讲完后应该是面试官点评，只见领导微微看我一眼，我想，艾玛!这也太不好意思了，正想准备装逼的说两句，结果……结果领导来了句，小许，你去把黑板擦一下…3.就学习呗，怎么还考试?!怎么人和人之间一点信任都没有!4.今天去女友家，刚进门，她妈妈在厨房里大声问：“姑娘回来了啊，你对象来没?”女友想逗逗她妈，就说：“没来，他有事。
”女友她妈在厨房大声说：“正好没有他的饭，还好没来。
”我：……5.有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。
有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外，有一种悲哀叫搜不到wifi，有一种无奈叫周末过得太快。
6.男友：“我送你的生日礼物喜欢不?”“嗯，可好看了，贼喜欢!”“真的吗，那咋不见你带在身边呢?”“刚刚不是告诉你了吗?贼喜欢，被偷了。
”7.下午去建行取钱，旁边一哥们儿取完钱就走，恰好ATM机提示“请取回您的银行卡”，那哥们儿噌的跑回来了，拿到卡之后竟然做了件很奇葩的事，他对着ATM机点头哈腰的说“不好意思，不好意思，谢谢啦啊”，旁边的人直接被憋到内伤……8.儿子六岁，特别淘气，总被他爸收拾，老婆要出差了，出门前再三嘱咐老公：“孩子淘气，有什么事就跟他好好说，不要用打骂解决问题。
” 老公点头连连说：“好。
” 就在老婆开门准备走的一刹那，猛听儿子狂喊：“妈妈不要走啊!不要相信他的话!你一走他就要撕票啦!”9.一人来到算命摊大骂："你这个骗子，你不是说我昨晚有血光之灾吗?怎么什么事都没有?"算命先生疑惑："不会啊，我算命从来没不准过。
笑话段子大全笑到肚子疼
笑话段子大全笑到肚子疼一、开心的笑话。
1. 小明问小红，“你知道为什么月亮圆吗？”小红摇摇头，“不知道。
”小明说，“因为它吃了满满一口饭啊！”。
2. 老师问小明，“小明，你觉得自己是不是一个好学生？”小明回答，“我是一个好学生，但是我最擅长的是‘好好学生’！”。
3. 老师问小明，“小明，你觉得你会考上大学吗？”小明说，“老师，您放心，我一定会考上大学的，因为我现在就在大学门口等着呢！”。
4. 小明对小红说，“我最喜欢下雨天了。
”小红问，“为什么？”小明回答，“因为下雨天我可以撑伞，撑伞的时候就可以看到很多美女了！”。
5. 小明对小红说，“我觉得你是一朵花。
”小红问，“为什么？”小明回答，“因为我对你一见钟情，然后就觉得你是开在我心里的花啊！”。
二、搞笑的段子。
1. 有一天小明去买菜，老板给他称了一斤菠菜，小明说，“老板，你能不能再多给我一点？”老板说，“不能，一斤就是一斤。
”小明说，“那好吧，那我就再来一斤的零钱吧！”。
2. 小明去理发店理发，理发师问，“你要剪什么样的发型？”小明说，“给我剪一个帅气的发型吧！”理发师说，“你的头发太短了，我怎么给你剪？”小明说，“那就给我剃一个帅气的光头吧！”。
3. 小明对小红说，“我最近学会了一项新技能。
”小红问，“是什么技能？”小明说，“我学会了闭上眼睛数到十，然后再睁开眼睛！”。
4. 有一天小明去医院看病，医生说，“你这次感冒的症状很严重。
”小明说，“医生，我只是咳嗽了一下而已。
”医生说，“我知道，但是你咳嗽的声音太大了，把我的鼻子都咳疼了！”。
5. 小明对小红说，“我最近开始锻炼身体了。
”小红问，“是什么运动？”小明说，“我每天都在床上做仰卧起坐，每次都能做上一整天！”。
三、经典的笑话。
1. 小明对小红说，“我最喜欢吃火锅了。
”小红问，“为什么？”小明说，“因为吃火锅的时候，我可以把我的鼻子都煮熟了，这样就不会再感冒了！”。
2. 小明去找工作，面试官问，“你有什么特长？”小明说，“我特长是吃饭和睡觉。
经典幽默笑话段子大全_爆笑段子素材
经典幽默笑话段子大全_爆笑段子素材段子是人们的社会文化心态的一种典型反映，处于社会转型期的人们的社会文化心态是国民性格的集中体现。
下面是店铺为大家整理经典搞笑笑话段子的相关资料，供大家参考!经典幽默笑话段子洗澡刚刚带外甥去浴室洗澡，他把没吃完的油条扔池子里，大喊：“水里有屎!”于是一池子的人都爬上来了。
好羞耻。
傻瓜小时候特别傻：舅舅来我家做客，老妈让我倒茶，我倒完端着杯子过去，结果不小心把水洒在舅舅的裤子上。
道歉后，老妈说水太少，让我再倒点。
于是我把剩下的半杯水也倒在了舅舅的裤子上。
成绩这次考上清华，排名全校前列，学校准备将我的名字和照片放在那帮天天自以为是的天才们前面。
正在贴大红喜报呢，围观群众和妒火中烧的对手们还没到，起床搬砖的闹钟就响了。
对策问：你在看电影，你左边坐了两个不满五岁的小孩，右边的女性在玩手机，前面一对情侣正在接吻，后面有个大叔在打电话，还有个人在嗑瓜子。
请问你该怎么办?答：拿出三星Note7。
区别问：甜甜圈和黑人有什么区别?答：甜甜圈在警察到达之前身上就已经有个洞了。
理财谁说挣钱难? 如果从1990年起，您拿出1000元，每次国足比赛都押买输，如今您将拥有约459万元。
股票?银行理财?还有什么事情比国足稳?不是每种牛奶都叫特仑苏，不是每支球队都叫特能输。
中国足球队，专业输球30年，一直被模仿，从未被超越。
我们不进球，我们只是足球搬运工。
国足理财!值得拥有!幽默笑话段子精选邪恶公交车上，妹子抱着猫，中途上来一个大爷提着鸟笼，妹子怀里的喵觉得好奇就跑了过去。
大爷说道：“美女，你的咪咪吓得我的雀雀一跳一跳的!”全车人就我哈哈哈的笑了出来...觉得今后不能看那么多段子了。
烦心我不知道哪件事情更让我烦心：1.我感觉女朋友的母亲很热辣;2.女朋友的母亲已经51岁了;3.女朋友的母亲其实也就是我母亲。
危害中国队惜败战乱的叙利亚——浅谈国庆节加班对员工状态的危害。
悲剧由于叙利亚国内时局动荡，国家队的备战水平也大打折扣。
经典搞笑绕口令大全笑话大全段子冷笑话
经典搞笑绕口令大全搞笑绕口令大全1。
打南边来了个哑巴，腰里别了个喇叭；打北边来了个喇嘛，手里提了个獭犸。
提着獭犸的喇嘛要拿獭犸换别着喇叭的哑巴的喇叭；别着喇叭的哑巴不愿拿喇叭换提着獭犸的喇嘛的獭犸。
不知是别着喇叭的哑巴打了提着獭犸的喇嘛一喇叭；还是提着獭犸的喇嘛打了别着喇叭的哑巴一獭犸。
喇嘛回家炖獭犸,哑巴嘀嘀哒哒吹喇叭 .2。
哥哥弟弟坡前坐，坡上卧着一只鹅，坡下流着一条河。
哥哥说：宽宽的河，弟弟说：白白的鹅。
鹅要过河，河要渡鹅。
不知是鹅过河，还是河渡鹅。
哥挎瓜筐过宽沟，过沟筐漏瓜滚沟。
隔沟挎筐瓜筐扣，瓜滚筐空哥怪沟。
瓜棚挂瓜，瓜挂瓜棚。
风刮瓜，瓜碰棚。
风刮棚，棚碰瓜。
黑化黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会回飞；灰化灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花回化为灰"黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会飞；灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花化为灰化肥会挥发灰化肥会化灰，黑化肥不会化灰金瓜瓜，银瓜瓜，瓜棚上面结满瓜，瓜瓜落下来，打着小娃娃，娃娃叫妈妈，娃娃怪瓜瓜，瓜瓜笑娃娃。
蓝衣布履刘兰柳，布履蓝衣柳半刘，兰柳拉犁来犁地，半刘播种来拉耧。
老罗拉了一车梨，老李拉了一车栗。
老罗人称大力罗，老李人称李大力。
老罗拉梨做梨酒，老李拉栗去换梨。
老齐欲想去卖鱼，巧遇老吕去牵驴，老齐要用老吕的驴去驮鱼，老吕说老齐要用我老吕的驴驮鱼就得给我鱼，要不给我鱼就别用我老吕的驴去驮鱼，二人争来争去都误了去赶集。
老鼠遇老虎，老虎咬老鼠。
老鼠躲老虎，老虎咬不着老鼠，老鼠躲过了老虎。
梁上两对倒吊鸟，泥里两对鸟倒吊。
可怜梁上的两对倒吊鸟，惦着泥里的两对鸟倒吊，可怜泥里的两对鸟倒吊，也惦着梁上的两对倒吊鸟。
一班有个黄贺，二班有个王克，黄贺、王克二人搞创作，黄贺搞木刻，王克写诗歌。
黄贺帮助王克写诗歌，王克帮助黄贺搞木刻。
由于二人搞协作，黄贺完成了木刻，王克写好了诗歌。
一道黑，两道黑，三四五六七道黑，八九道黑十道黑。
我买了个烟袋乌木杆儿，我是掐着它的两头那么一道黑。
12个经典讽刺类的搞笑小幽默笑话大全段子冷笑话
12个经典讽刺类的搞笑小幽默1、贼甲：“妈的，这两天手气忒背，走了两趟县委家属院，硬是没有翻到值点钱的东西！”贼乙：“老兄，你就甭再去县委家属院了，去了也白搭，人家全坚壁清野了！”贼甲：“老兄听到了什么风声？”贼乙：“听说春节期间严禁领导收礼，收了也不敢往家里放呀！”贼甲：“那这年怎么过？”贼乙：“听弟兄们说，今年搞石油、石化的行情最好，油价都七块多了，如果到石油、石化家属院去偷，保准不空手……”2、一位家庭教师向四位小学生的家长询问孩子的特长，以便从小培养，长大成龙成凤。
家长甲：我儿子的特长是爱写儿歌。
教师：好！只要好好培养，将来可当诗人。
家长乙：我女儿的特长是爱拉二胡。
教师：好！只要好好培养，将来可当演奏家。
家长丙：我儿子的特长是爱唱流行歌曲。
教师：好！只要好好培养，将来可当歌星。
家长丁：我儿子的特长是爱吹牛。
教师：好！只要好好培养，将来可当经理。
3、某公司聘请老外安装新机器，并生产出合格产品。
在总结时，公司说“在局领导的指导下和公司领导的努力下完成了任务。
”老外不黯国情，声称是自己的努力。
在中方翻译的“帮助”下，老外似有所悟。
不巧，新机器发生伤人事故。
大家想听听老外的看法，老外张嘴就说：“在局领导指导和公司领导的努力下，终于发生了事故！”4、乡里兴修水利。
乡书记在工程总指挥的陪同下，亲自下工地视察，询问进展情况：“工程什么时候竣工？”总指挥回答：“5月。
”数日后，乡书记在大会上慷慨陈词：“这一造福人民的工程7月以前一定完工，否则我引咎辞职！”5、一位年老的富翁，患了严重的听力障碍，他去找一个名医看病。
这位医生给他安了最好的助听器，一是较为隐蔽，二是可以百分之百地恢复听力。
一个月后，老富翁又来见医生。
医生高兴地说：“听力现在非常不错吧，你家人也肯定非常高兴吧？”富翁回答道：“唉，这事我还没告诉家人。
听见还不如听不见，近一个月来，坐在他们附近听他们讲话，气得我把遗嘱都改了三次。
”6、科长坐在办公室里，跷着二郎腿，抽着烟圈儿。
经典幽默笑话段子精选
经典幽默笑话段子精选1、二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。
2、在酒吧，一个富二代调戏一美女，美女急了说，信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。
富二代顿时……石化了！3、八岁的儿子刚上学，很崇拜老师，在家遇到愤愤不平的事总张嘴闭嘴的：我去告诉老师！父亲：还告诉老师，告诉党中央毛主席也不管你。
妈妈：儿子，你知道毛主席是谁吗？儿子：是公安局局长吧！4、有二三万的时候楼房十来万。
有十万的时候楼房二三十万。
好不容易有二十万楼房又涨TM的五六十万。
有同感没？5、前几天，从超市买回一箱鸡蛋。
当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。
于是我拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。
过了会儿，他回来对我说：“我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因母鸡怀它时犯了痔疮……”6、黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。
年轻人，你说你急神马急？盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。
哎呀妈，你说我们能不急？7、A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。
B：怎么可能？A：你没有听说“力拔山兮气盖世”吗？B：那河呢，也可以拔吗？A：拔河你没玩过吗？8、总感觉：那英在和张赫宣谈恋爱；杨坤在和丁丁谈恋爱；刘欢在和吉克隽逸谈恋爱；哈林在和吴莫愁谈恋爱；华少在和加多宝谈恋爱……9、耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天！如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上！曾经看过一句话，如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。
于是乎，我说给男友听了，我说看到没，你为啥就不睬我？男友很淡定的来一句，哎呦，那人肯定是在等复活而已……10、所谓放假，就是挪假，本来就放一天，把周六周日挪来凑3天，忽悠你！就连国庆、春节其实也只放3天！把原本属于你的假期挪用，来忽悠你！11、LZ家有一贱狗，平时最怕LZ父亲，并且，父亲不让狗狗进厨房。
笑话大全爆笑文字搞笑段子
笑话大全爆笑文字搞笑段子笑话大全爆笑文字搞笑段子，让人捧腹大笑，是减轻压力、放松心情的好方式。
以下是一些经典的笑话和段子：1. 一只鸭子问另一只鸭子：“你是不是真正的鸭子？” 另一只鸭子回答：“当然啊，我可不是假的鸭子！” 那只鸭子又问：“那么你能飞吗？” 另一只鸭子不好意思地说：“其实我不会飞，我只是真正的地鸭子。
”2. 有一天，老师问学生：“如果有两个苹果，你把其中一个给了我，你自己还有几个苹果？” 学生想了想，兴高采烈地回答：“老师，当然是一个苹果啊！” 老师摇头道：“不对，你还有一个苹果，只是给了我而已。
”3. 一对夫妻在路上走着，突然看到一只猪飞过来，夫妻俩都惊呆了。
过了一会儿，妻子才问丈夫：“你刚才看到的是不是一只飞猪？” 丈夫回答：“是啊，我也不知道它是怎么飞的。
” 妻子又问：“那么我们还没疯吧？” 丈夫回答：“应该没疯吧，因为我们两个都看到了。
”4. 有一天，一位女士走进一家宠物店，对店员说：“我想买一只小狗。
” 店员问：“您要什么品种的狗？” 女士回答：“不要太大的，也不要太小的，最好是中等大小的。
” 店员满脸无语地说：“那可真是个好主意。
”5. 有一天，一个人去钓鱼，他在河边看到一个人在水里游泳，自己觉得非常好玩，就问那个人：“你在水里游泳是为了什么？”那个人回答：“我在找我的手机。
” 钓鱼的人很惊奇地问：“你的手机会在水里吗？” 那个人回答：“不会，但我觉得没什么不好的。
”以上这些笑话和段子都是经典的搞笑语录，不仅有趣，而且能够让人感到轻松和愉悦。
我们可以在生活中学习到很多东西，但是有时候我们需要一些简单的笑话来放松自己、缓解压力。
经典搞笑的4个段子笑话大全段子冷笑话
经典搞笑的4个段子
1.家里有我和我哥两台电脑。
今天，哥敲我门，问我是不是有小李子全套。
我连忙说，谁是小李子？哪个宫廷剧？
我哥说，别装了，我在主机的流量监控软件看到有29G流
过…
我不会告诉你，我是个妹纸。
2.晨打车去公司，等红绿灯的时候司机居然睡着了。
后面车催促按喇叭，正好路口执勤交警也过来了。
这哥们居然把车熄火了还下车了。
正想说：哥们你闹哪样呀！司机对我说了句下车帮忙推车，
不收你车费了。
交警一看这情况也小跑两步过来推车了。
过了路口司机淡定的上车打着火和我走了。留下一脸茫然
的交警。
3.一同事88年的，已经与女友把证给领了。
谈及此事，一脸懊悔，TMD当时和女友一起看《裸婚时
代》，看了十来集，一冲动，就把证领了。
看到二十来集就后悔了…后悔了…悔了…
4.新婚不久，老妈来家里，见家里凌乱之极。
便狠狠数落了老婆一顿。
老婆非常委屈，待老妈走后，抄起手机就给岳母打电话诉
苦……
哭诉了半天，对方一句话没有
未了来了一句：“下回看好了号码再打，我是你婆婆。”
经典幽默笑话段子精选
经典幽默笑话段子精选1、二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。
2、在酒吧，一个富二代调戏一美女，美女急了说，信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。
富二代顿时……石化了！3、八岁的儿子刚上学，很崇拜老师，在家遇到愤愤不平的事总张嘴闭嘴的：我去告诉老师！父亲：还告诉老师，告诉党中央毛主席也不管你。
妈妈：儿子，你知道毛主席是谁吗？儿子：是公安局局长吧！4、有二三万的时候楼房十来万。
有十万的时候楼房二三十万。
好不容易有二十万楼房又涨TM的五六十万。
有同感没？5、前几天，从超市买回一箱鸡蛋。
当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。
于是我拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。
过了会儿，他回来对我说：“我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因母鸡怀它时犯了痔疮……”6、黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。
年轻人，你说你急神马急？盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。
哎呀妈，你说我们能不急？7、A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。
B：怎么可能？A：你没有听说“力拔山兮气盖世”吗？B：那河呢，也可以拔吗？A：拔河你没玩过吗？8、总感觉：那英在和张赫宣谈恋爱；杨坤在和丁丁谈恋爱；刘欢在和吉克隽逸谈恋爱；哈林在和吴莫愁谈恋爱；华少在和加多宝谈恋爱……9、耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天！如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上！曾经看过一句话，如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。
于是乎，我说给男友听了，我说看到没，你为啥就不睬我？男友很淡定的来一句，哎呦，那人肯定是在等复活而已……10、所谓放假，就是挪假，本来就放一天，把周六周日挪来凑3天，忽悠你！就连国庆、春节其实也只放3天！把原本属于你的假期挪用，来忽悠你！11、LZ家有一贱狗，平时最怕LZ父亲，并且，父亲不让狗狗进厨房。
学生搞笑经典脱口秀段子大全
学生搞笑经典脱口秀段子大全
1. 某天考试，考场上有个同学不停的咳嗽，老师说：“同学，你去外面休息一下吧。
”同学回答：“老师，我想在这里死掉。
”
2. 有个学渣突然就让学霸相信了真爱，因为他让她把自己代数的牢记全了下来。
3. 同学们都在恶补考试的知识点，但是我已经360度无死角的看了两遍衣柜。
4. 有一个同学化学一百分，氧气要是能越开越大，估计他会和氧气谈恋爱。
5. 我一下楼梯就忘记了第一个月自己的生日，你让我考个95分是不可能的。
6. 同学向我求助说自己听力有待提高，我给他说：“看英文电视剧，每次进入场景的时候，都会有华丽的提示音，然后你就知道你又少了两句听不懂的台词了。
”
7. 上课看到教室里一直有人看手机，然后我就把自己的手机拿
了出来点开了QQ，然后将手机按响声模式调成了铃声模式，然后
就有几个同学开始把自己手机的按键声调成了铃声模式。
8. 老师讲课的时候发现同学在睡觉，就走过去轻轻的推了一下，同学说道：“别推了，我马上就梦见龙珠了。
”
9. 同学以前认为英语的H读作“莉”，结果在上课的时候突然发
现H读作“卡西欧”。
10. 突然发现自己的数学思维和做菜的思维有点像，只要按照
做法一步步走，最后就做出一道好的菜或者一道优秀的数学思维题。
以上是本次分享的学生搞笑经典脱口秀段子大全，希望给大家
带来一些轻松的感觉，也请大家不要在课堂上玩手机，认真听讲哦！。
精选经典内涵微信搞笑段子大全能笑死人的
精选经典内涵微信搞笑段子大全能笑死人的精选经典内涵微信搞笑段子大全能笑死人的一：1.公公：陛下，你要的妓女给您带过来了。
皇上：很好。
公公：那现在干什么?皇上：现在?现在就是见朕骑妓的时刻。
2.学习不行，恋爱不行，lol不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行，我一直都在思考一个问题到底是什么支撑我活了这么多年?3.洗了头却没出去玩，简直是世界上最大的浪费。
4.物理老师真是一个特别神奇的存在，他不但有数学老师的计算能力，化学老师的记忆能力，还有语文老师的理解能力，英语老师的板书能力，美术老师的画画能力，体育老师的大叫能力，没错物理老师真是帅。
5.在家无聊中，好闺蜜发来信息问：“在干嘛，一起吃饭啊?”果断恶心她：拉屎，要么?她没回复，我在偷乐。
等下她堂哥(我暗恋的男神)发来一消息，“拉完屎出来吃个饭吧，我和我妹在你家路口的餐厅。
”……突然感觉整个天地变成屎黄色。
我还去吗?6.嫉妒一个人的最终目的是想变成那个人。
7.不小心吃错东西，肚子不舒服，在外面的公共厕所赶着解决，就在外面小卖部买了包纸巾，结果因为纸巾太薄在擦完之后发现纸巾破了个洞，手指上有耙耙了，就赶紧一甩，结果甩到厕所旁边的水管，“砰”的一声，手指剧痛，自然反应把手指含在嘴里。
8.你能接受她最丑的时候，那她最漂亮的时候依旧是你的。
9.马上要开学了，又要到了学长勾引学妹，学妹勾搭学长，学姐垂涎学弟，学弟攀附学姐，学姐嫉妒学妹，学妹憎恨学姐，学长抛弃学姐，学姐报复学长，学长欺瞒学弟，学弟巴结学长，学弟追求学妹，学妹拒绝学弟，学长和学弟终于在一起的季节了，画面太美不敢细想。
10.我不会去考什么清华北大，我也不会为了年级第一而大半夜打着手电学习，我只希望我的高中生活有喜欢的事，有健康的身体，有无悔的每一天，最后凭借我最大的努力考上一所适合的学校，青春是该付出在那一张张试卷上，但青春不全是那一张张试卷。
有梦想，有目标，有信仰，有时不时的小感动，有你们就足够。
调侃人的经典幽默的笑话段子_经典搞笑语录
调侃人的经典幽默的笑话段子_ 经典搞笑语录最新调侃人的经典幽默的笑话段子1. 家事国事天下事，没钱吃饭是大事！2. 原谅第三者要比原谅同性恋容易。
3. 你长得真蟀，比蛐蛐好看多了。
4. 我用扯蛋的幸福面对世间的残酷5. 男人最忌讳放空枪。
多留点子弹给敌人。
6. 生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。
7. 有的人你和他客气，他就拿你当垃圾。
8. 我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
9. 爱情就是我不嫌你装，你别嫌我脏。
10. 只要你选择歪门邪道，口袋钞票就往外冒。
11. 与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。
12. 有的人本身就没味，做饭能有味吗？13. 别再给我介绍对象了，我已经戒了。
14. 你给我匀点肉，别总没事偷着胖。
15. 拿夏利当法拉利开你找死呀小子。
16. 泼妇总是出现在公共场所耍二百五。
17. 小样，长得挺暧昧的，就是身材有点颓废。
18. 水能载舟，亦能煮粥！19. 你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。
20. 你知道我长得像谁吗？葛优的头发，梁天的眼，成龙的鼻子，舒淇的嘴。
21. 曹操得不了天下，因为他太爱骂街。
22. 你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。
23. 水至清则无鱼，人至贱则无敌。
24. 我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
25. 请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
调侃人的经典幽默的笑话段子推荐1. 解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。
2. 我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
3. 我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
4. 人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱！5. 八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
6. 夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
7. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
8. 再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
9. 我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！10. 拜托不要叫他动脑子好不好--左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
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也不怎么好意思和顾客交流。
于是闺蜜就劝我：不要害羞嘛。
我说：没害羞啊。
她又说：像咱们这样，出来卖，就要放得开。
我：……搞笑段子2我去山上采蘑菇，不料遇到了山贼，结果老大
看中了我的美貌非要拿我做压寨夫人，我宁死不从。
山贼老大很生气，就把我关在一个铁栏里面，一小弟担心地说:“老
大，这铁栏那么宽，很容易就逃出去的!老大摆摆手:“放心，她的胸那
么大，逃不出去的。
搞笑段子3昨天见一小偷偷东西被警察当场抓住了，小偷：“警察
大哥，不就是偷了几个香蕉吗你们至于这样吗.警察：“以前有一只猴子
偷了几个桃子被关了五百年.小偷。
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搞笑段子4丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。
丈夫知趣地去逗猫玩。
妻子吼道：你跟那头猪在一起干吗?丈夫惊奇地说：这是猫，不是
猪。
妻子大怒：我跟猫说话，要你插什么嘴。
搞笑段子5和老公吵架三天了都相互不搭理，想想平时都他哄我，
今天我也哄他一把。
等他上床后我主动贴上去各种挑逗……“老公，想要吗?“想!“好，那
你慢慢想，我来大姨妈了!搞笑段子6我弟弟特懒，每个星期就回家一
次，回到家除了看电视就是看玩手机。
弟弟说：每个人都是生活中的创造者，我还不能死。
老爸坐他旁边诧异的问：“快说你创造了啥?弟弟抖了抖肩膀说：
尿素和无机盐呀!搞笑段子7昨天和小表弟一起洗澡，突然小表弟指着
我的小弟弟说“你这是啥?我：“金箍棒。
小表弟：“哇，打过妖精吗?我：“还没呢，还在五指山下压着搞笑
段子8我和闺蜜逛街，闺蜜老公打电话，闺蜜没听到。
一会，我们在挑选衣服的时候，闺蜜老公来了。
我：你怎么知道我们俩在这里?闺蜜老公：满大街的，只要哪里有
打折处理的围了很多人的地方，你们俩一定在那里。
我想了想，貌似说的很快啊!我：老板，这十元钱一双的高跟鞋，
我们就不要了。
搞笑段子9女：“想娶我，得先给我家十万。
男：“好吧，我卡里还有十万，本来是打算婚后给你买零食的，算
了，先给你爸爸吧。
女：“等等，零食。
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咱俩私奔吧。
男：。
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搞笑段子10话说，一位胖胖的小姐，嫁给一位瘦瘦的先生。
老婆掌管家中大小事，她说一，老公不敢说二。
一天，老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒骄的说：
老公!你爱不爱我?老公以肯定的声音回答：当然爱!老婆听了便心满意
足的继续做家事。
隔了几分钟，老婆又按耐不住，跑去问老公：老公，老公，你刚
才说爱我，是不是怕伤害我?这次老公以颤抖的声音回答说：不!我是怕
你伤害我。