80后搞笑经典脱口秀段子大全
脱口秀幽默段子大全简短
脱口秀幽默段子大全简短1. 美女如云，但要找到一个不嫌弃你的，像中了彩票一样难。
2. 好多年过去了，我还是那个坚持不去健身房的我，只是体重变成了两个我。
3. 老板说：“打工就是要有责任心。
”我心想，那你请人就是要有口袋里的钱。
4. 家里的凉茶让我感觉好像是在喝锅巴稀，鲜甜却谈不上。
5. 我的梦想是变得有钱，再找个有钱的老公，两个有钱人生活才有温度。
6. 减肥的唯一秘诀就是：少吃，多动，但关键在于多动的时候，要把口袋里的零食丢掉。
7. 看到别人吃烤鸭，我也好奇地问一句：“这个鸭子烤着烤着它的善恶怎么变了呢？”8. 我收到了一封信，打开一看全是广告的，我回复了一句“谢谢你的信，我也祝你生意兴隆。
”9. 在公司吃饭，听到同事讲自己瘦了10斤，我问他瘦到什么程度了，他说：“从四块肌到两块肌。
”10. 我的一位朋友在减肥，他说自己最大的切入点就是不再买那种吃完就能喝的食品。
11. 我谈恋爱时跟男友约好了，如果哪天我们分手了，那就自己出去旅行。
现在我们已经是结婚七周年啦，但我还是没出去旅行过一次。
12. 我有个小侄子叫“宝宝”，他每次来我们家都要用那个卡通人物做头像，我说为什么不用你自己的照片呢，他回答：“因为宝宝不像宝宝。
”13. 我有个朋友开公司，有一次我们一起去吃饭，他说他最近在努力拓展新业务，我问是什么业务，他说：“卖空气。
”14. 我们公司最新的福利是可以在办公室溜瞎狗。
15. 我有位朋友在约会中说出了脏话，当她看到对方露出惊讶的神情时，她一脸无辜的问：“什么，地球人都知道的啊。
”16. 上班族的一大难题就是做事的时候没法上网，久而久之我终于找到了一种办法——把网线插到了打印机上。
17. 我特别擅长沏茶，每次都沏出一壶别有风味的茶水，比如您知道橙皮茶吗？就是在晾晒的时候误把橙皮掉到茶叶里去了。
18. 我有时候会想，论人类的职业，小吃摊和华尔街投资家其实没什么区别，都是高风险、高回报的行业。
19. 我曾经看了一个电影，叫“赌侠”，讲的是一个赌徒如何通过全天下的赌场，最终成为全球最大的赌王。
好玩的脱口秀段子笑话50个
好玩的脱口秀段子笑话50个当然，我很乐意和您分享一些脱口秀笑话段子！请注意，这些笑话可能有些幽默成分需要适应不同的文化背景。
以下是50个脱口秀笑话段子：1. 我最近试图养成健身的好惯，每天都坚持去健身房。
但结果是，我发现自己更喜欢在餐厅里举重。
2. 我告诉我的朋友们，我要开始减肥了。
他们问我打算怎么做，我回答：“简单，我只是把镜子拿到吃饭的地方。
”3. 我小时候总觉得大人们很奇怪，他们会说：“不要浪费食物，还有很多小朋友饿着呢。
”可我长大后才明白，他们指的就是我们这些长大后还是吃不饱的人。
4. 有人问我为什么总是迟到，我告诉他们：“我并不是故意迟到，只是时间总是过得太快，我根本赶不上。
”5. 我曾经问过一个女生：“你相信爱情吗？”她回答说：“当然相信！”然后她又问我：“你呢？”我说：“我相信，但比较相信网速。
”6. 有一天我告诉我爸爸：“我找到了一份兼职工作。
”他问：“做什么？”我回答：“我是个幽灵捕手。
”他说：“那你的工资肯定不会见鬼了。
”7. 我有个朋友总是抱怨自己胖，她说她的体重影响了她的生活质量。
我看着她手里的蛋糕，笑着说：“别担心，你还有很多生活可以吃。
”8. 每次我在电视上看到一个大头娃娃时，我都会觉得它们长得和我某个亲戚很像。
9. 健身教练问我：“你为什么要来健身房？”我回答：“我只是想告诉我的朋友们，我也曾经去过健身房。
”10. 我曾经向一个女孩子表白：“我愿意成为你生命中的一部分。
”她惊讶地问：“是手机吗？”我无言以对。
11. 别人说“时间就是金钱”，可我觉得“时间就是睡眠”。
12. 最近我发现自己越来越喜欢和动物交流，我已经能够用双手捧着猫咪，然后说：“小猫猫，你还有多少条命？”13. 我最近参加了一个智力竞赛，我回答了所有的问题，但是却没有得到任何奖励。
结果我问评委：“难道答对了问题不算吗？”他们回答：“这是数学竞赛，你在英语部分答题。
”14. 有一天我告诉朋友我很累，他说：“你需要放松一下。
今晚80后搞笑经典脱口秀段子大全_2
今晚80后搞笑经典脱口秀段子大全10、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。
自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我今天穿这衣服跟宜家那沙发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！11、－门口摆这两辆汉马是你的嘛！－是啊！－平时你开一辆还不行嘛？怎么还弄两辆！？－咳！就这车谁开啊！平时就放这当石狮子用！12、他小时候一直不如我，现在怎么能这么有钱呢！我生气！我上厕所，气死我了，气死我了！他厕所里竟然放三～卷手纸！气死我了！给他冲走！冲完之后突然肚子疼！不行啊，忍不住了，先解决了在说吧！解决完了之后出不去啊！手纸全被我冲走了！没办法厚这脸皮给※※打电话！我：※※我在厕所呢！他还在那吹呢！－那个厕所啊？二楼那个！二楼那个啊？二楼东头那个？东头有四个厕所呢？你那，那么多厕所？快来救救我！啊？厕所有什么好救的不会冲水？什么不会冲水！你这厕所我上上完之后没纸了！当时他就傻了，说我那有三卷手纸啊！我也不好意思说是我冲有的啊！就说，啊！用完了，不够！当时他就以一种心服口服的态度对我说：王自健啊王自健，从小跟你比我就没赢过，今天我以为我赢了，结果你赢了我拉不了这么多啊！13、你知道放鞭炮的习俗是从哪来的吗？就是最开始说的那个除夕！除夕，夕这个怪兽是怎么被除掉的呢？就是被炮吓唬走，所以鞭炮到底是什么呢？就是驱赶走那些你所恐惧的未知的，所以结婚的时候……嘿嘿嘿……也要放~14、如果把西游记倒过来看，其实更精彩。
如来派师徒四人带上八部天书和小白龙去东土大唐传教,在一路上遇到了各种妖怪,打来打去发现他们都是有后台的,无论怎么作恶都不受惩罚，八戒和沙僧觉得太黑暗了,无奈一个躲进了高老庄,一个钻进了流沙河,只有悟空坚持正义一路斩妖除魔护送师傅东去传教。
结果天庭对悟空实在忍无可忍就和如来达成协议——我们可以保证唐三藏平安到长安,不过你得把孙悟空这个刺儿头给办了,如来同意了，在一翻阴谋之下，白龙重伤坠入山涧，悟空败了，被压在了五指山下,而唐三藏却抛弃了孙悟空，孤身来到长安，在长安传完教，被封为御弟，享受完荣华富贵，寿终正寝。
脱口秀幽默调侃句子
脱口秀幽默调侃句子1. 我宅在家里都快拍出了全家福。
2. 永远不要向胖子借id，你一不小心就成儿童票了。
3. 我问过一个健身教练如何减肥，他告诉我：“当你把食物放在嘴巴里时，就必须拿掉耳机。
”4. 别人都在减肥，我的减肥计划是把我家地板铺满泡面。
5. 上帝给了你一张漂亮的脸，你还是学佛吧。
6. 我唱歌跟像死猪一样哼哼，但是我今年的目标是让别人想起我唱歌就像死猪一样哼哼。
7. 我问了一下地球仪怎么样减肥，结果它说：“就你这点儿出息，还是把重心放在旋转球体上吧。
”8. 生命就像刮胡子，你永远无法刮干净。
9. 枕头是一把铲子，床就是垃圾桶，你不把垃圾扔进去，就无法入睡。
10. 为了节约水资源，我洗脸的时候都喝着口香糖。
11. 高考就像拔河比赛，没有脑力努力，全靠拉关系。
12. 女生的睫毛膏越厚，眼泪越贵。
13. 我个子矮就算了，关键是别人告诉我，我站起来的时候还不如坐着高。
14. 老板说下班不准提前，我只好买了一辆面包车，算是提前下班的交通工具。
15. 倒数第一名就是顾名思义，表示不久将要倒数第一名的人。
16. 现在的年轻人啊，把跟班当学霸，把学霸当跟班。
17. 越努力越成功，可惜我努力了一辈子也没成功。
18. 既然年轻无为，不如年少轻狂。
19. 要是有一天你觉得自己没什么用了，别灰心，至少你还可以给别人当反面教材。
20. 我长得丑算什么，我还可以说话。
21. 一觉醒来，继续梦想。
22. 我每天都有各种美好的想法，可惜就是没有实现的欲望。
23. 生活就像一杯茶，你永远不知道什么时候变苦。
24. 我不是骄傲，只是发现每次谈恋爱都需要耐心，而我的耐心只有等公交车的时候表现出来。
25. 我长得胖就算了，关键是别人说我胖像哪个明星，我都没听过。
脱口秀100个经典段子
一、出去鬼混的是我，回家倒水洗衣做饭的是我，酒吧喝醉的是我，在家大门不出的也是我，你问我是什么样的人，我也不知道。
二、看见别人倒下不去扶的人，将来自己倒下一定没人扶。
三、老子不打你，你就不知道我文武双全。
四、昨天有个女孩子私信我，她男朋友嫌她这不好那不好，她觉得她压力很大，但不知道怎么去改。
姐妹我告诉你，你不要你觉得，我只要我觉得，我觉得你男朋友完全没有问题，这是你的问题，你要去改，至于怎么改，我告诉你，听好，你去改个男朋友嘛。
五、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
六、路边有一解除限速四零公里的标志。
教练问：这是什么标志？学徒一愣说：禁止停车！教练眼一瞪：那里面还有个是什么意思？学徒：禁止停四零辆车。
七、喜欢我的东西你只管拿，拿得走算你本事，拿不走，你就一边儿看着。
八、自从我爸妈会玩微信以后，我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
九、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。
如果没有化解，那是你拖得还不够久。
一零、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
一一、别跟我谈人生，你都不是人生的。
一二、有个成语叫"一波三折"，谁给解释下这是怎么长的？一三、如果哪天我接电话语气很奇怪，请你们一定要知道，我不是被人拐跑了，就是我娘在旁边。
一四、我这满头的，你说是头皮屑？你错了，大错特错！我这是智慧火焰燃烧的灰烬！一五、有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。
一六、不出意外的话，今年还是一个人跨年，不出意外的话，平安夜也吃不到平安果，不出意外的话，圣诞节还是要出去上班，出意外的话就上医院。
一七、人生没有彩排，每天都是现场直播。
一八、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
一九、有时候喝酸奶吸管插不进去是吧，用这个方法就没有这种事情发生，先把吸管拿好，然后心不在焉的看下你周围的东西，然后趁酸奶瓶子不注意，勐的一戳就好啦！二零、叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求？二一、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
脱口秀优秀段子集锦28个
脱口秀优秀段子集锦28个1.昨天我在大排档喝酒，喝着喝着突然想起来我老婆还在家饿着呢，我果断的给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心呢！2.“像旧巷子里的猫，我很自由，但没有归宿。
”“第一次听见有人将单身说的这么清新脱俗。
”3.渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。
而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
4.都说女人如衣服，兄弟如手足，但就算你是千手观音，也得穿衣服，否则你手足再多，也是裸奔。
5.世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。
前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！6.三十年前，有一帮年轻人穿着喇叭裤，拿着收音机在大街上唱歌跳舞，完全不顾老年人的感受。
三十年后，有一帮老年人在公园大街上唱歌跳舞，完全不顾年轻人的感受，我思来想去，其实这帮人还是那帮人。
7.我非常讨厌刘德华成龙还有周润发，都怪他们害的我看电影上瘾，导致我学习成绩下降。
在这里我感谢一下现在的某些小鲜肉，你们成功的让我戒掉了看电影电视剧还有综艺节目的习惯，感谢你们，谢谢！8.你刚参加工作的时候，工资是一千，但我却干着三千的活，从来不喊苦也不喊累，因为我相信我的努力肯定不会白费的，通过我三年的努力，果不其然，我的努力真的没有白费，我的老板成功的买上了豪车还有别墅，所以我总结了一下，吃得苦中苦，老板才能开路虎，只要上班多努力，老板就能开宾利。
9.昨天我在大街上碰到了前女友，正和她男朋友逛街呢，我就过去打了声招呼，我说哎呀这男朋友长得挺帅啊，合适的话就赶紧结婚吧，前女友说，你管得着吗，我听完之后特别生气，我说我也是为你好呀，劝你这么多次了，哪次你也不听，说完之后她男朋友脸都绿了。
10.一把年纪不好骗了，各种招数已经烂熟于心，看着对方班门弄斧，甚至还想教他两招，你就这点招数吗，弟弟？11.交男朋友真的是一件超赞的事情，因为你可以随时找人聊八卦，而且你还不用担心他跑去跟别人大嘴巴乱讲话，因为反正他一开始……就没有在听！12.你跟你喜欢的男孩子聊天时，他对你说：嗯嗯。
今晚80后脱口秀台词
今晚80后脱口秀台词
1."小时候的事，我们不说英雄不识英雄。
都是因为漫天要饭的，不
把公鸭当宝贝。
"-张国立
2."上学时候的事，你要是考个好分数，谁跟你玩儿谁是傻瓜。
"-张
国立
3."80后，我们的童年是那么简单，一颗橡皮擦就能换来一杯果汁，
一本漫画就能换来一个好友。
"-秦海璐
4."80后的青春，我们的信仰就是五句话："痛苦过后是有所得，付
出有可能有回报，忍耐可以换来美好，宽容让我们更从容，努力之后才会
更出众。
""-秦海璐
5."80后的我们，面对生活的压力学会了笑对，面对困难学会了坚持，面对挫折学会了奋斗。
"-蔡明
6."青春就像我们的胡子，总是跟着我们一起长大，有时候也挺烦人。
"-蔡明
7."现在的年轻人啊，玩游戏，追明星，都不懂得奋斗的滋味，不像
我们80后，无论酸甜苦辣都拿得起放得下。
"-沈腾
8."80后的我们，梦想像是那颗跳跳糖，明明只有一小颗，却让我们
跳得更高。
"-沈腾
9."小时候的事，我们一起玩过的游戏就够我们怀念一辈子了：捉迷藏、跳皮筋、风火轮，那个时候的快乐是如此简单又美好。
10."80后的我们，懂得珍惜生活中每一个细节，因为我们曾经就是
那个只有梦想的少年少女。
《脱口秀大会》这75个段子,够笑到过年
《脱口秀大会》这75个段子，够笑到过年1. 欢迎大家来到我们的脱口秀大会，不过我希望大家不要太认真，我们只是开玩笑而已。
2. 我的学校就像一座大城市，里面有各种族群，有它们自己的语言和习惯，但是大家都会遵循同一个规则——不要被老师抓住。
3. 我的老师在上课的时候喜欢给我们讲道理，但是我觉得她的效果并不是很好，因为她自己的爱情生活就是一个例子。
4. 我曾经认真思考过我人生的目的，但是我最后得出的结论是：跟着别人走就好了，别太折腾。
5. 有一次我去参加一个面试，面试官问我有什么优缺点，我回答：“我的优点是我没有缺点。
”结果我就一脸无辜地被拒了。
6. 我的父亲不喜欢跟我讲话，他只会跟我说两句话：什么鬼？再说一遍？7. 我以前问过一位女孩：“你的教练是谁？”她回答：“我老公。
”我马上就结束了这段对话。
8. 我朋友跟我说，他被一位女孩甩了，原因是他太长了，女孩说：“我只有短发，不适合跟你在一起。
”9. 现在的年轻人真是太脑残了，我班上的同学玩手机成瘾，就连上厕所的时候也要带着手机。
10. 有一次我和我父亲一起去看电影，我问他这部电影讲的是什么，他回答：“嗯。
”11. 我女友跟我分手了，理由是我太爱玩游戏，我想了想，发现我没有女友还真是玩游戏比较容易。
12. 我觉得自己的中文水平其实很高，但是每次跟我的中国朋友一起聊天，我都只能笑着点头。
13. 我刚才在马路上看到一个老头，他在走路的时候还会摇一下他的衣角，我想问他为什么，但是我太害怕了。
14. 我的同事总是喜欢拍马屁，但是我没有他那么会说话，我只会说：“您的裤子很好看。
”15. 有一次我跟我女友一起去看电影，我哭了，但是我女友却一脸严肃地看着我，这时我才发现电影居然是个喜剧。
16. 我的同事总是在上班的时候玩手机，但是他每次一听到经理的脚步声，他就会抱住我的脖子说：“兄弟，帮我看一下。
”17. 现在的年轻人真的很难搞啊，他们总是喜欢和别人比较，比出来的结果是：我比你穷。
80后搞笑经典脱口秀段子大全
80后搞笑经典脱口秀xx大全【篇一：今晚80后脱口秀的xx】我有一个朋友，他家是卖西瓜的，卖西瓜没什么，而且他卖西瓜很赚钱，它是怎么弄得，家里有一个大菜窖，每年夏天结的西瓜，搁到菜窖里储存到冬天再拿出来卖，就会翻几倍的价钱，但是他就是不会跟别人说。
每次一有女生问，你家做什么的。
我们家卖西瓜的。
当时档次就有点low了，是吧。
但是他很困扰，他就问我，自建，怎么办。
我说你也不是没有钱，你家里这么好，这样，你不是，怎么说，你说卖西瓜的，这肯定不行。
你不是说有个菜窖吗，夏天的西瓜拿回来存进去，然后冬天拿出来卖能赚钱吗。
对，这不是卖西瓜的吗，你说你是做期货的。
【篇二：80后脱口秀经典xx】我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。
在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。
后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。
那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。
”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。
”【篇三：今晚80后脱口秀搞笑xx】1、记得小时候挨爸妈揍的时候会有以下对话：情景1：“知不知道错在哪了？”“不知道...”“错在哪都不知道！”噼里啪啦一顿揍。
情景2：“知不知道错在哪了？”“知道！”“知道还犯！”噼里啪啦一顿揍。
情景3：“知不知道错在哪了？”“...”噼里啪啦一顿揍...“说不说，不说看我不打死你！”2、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞3、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………4、我哥们喜欢一女生，终于有一次他捧着鲜花当着全班的面向她表白，女生羞羞问你为什么喜欢我，哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是……”“就是你瞎了！”女生把花一砸转身走了。
80后搞笑经典脱口秀段子大全
80后搞笑经典脱口秀段子大全作为80后的我们，经历了电视的兴起，也亲历了脱口秀的流行，从最早的气氛脱口秀到今年的天天向上，现在的脱口秀不再是单纯的娱乐，更是传递现实和生活的一种方式。
脱口秀的形式也日益多样化，有单口相声、相声小品、情景剧等等。
今天我们就来盘点一下80后经典搞笑脱口秀段子大全。
1、偏执狂杰克有一位脱口秀演员，他的名字叫做偏执狂杰克。
他的表演风格非常犀利，总是以黑色幽默为主题，讽刺现实中的种种不合理现象和人物。
他曾说过，如果不是懒得生孩子，他一定会去参加《超级女声》的选秀。
他的段子很多，其中一则脱口秀叫做《走在路上看新闻》，讲述了他在路上看到种种不幸的新闻，心情非常愉悦。
他说：“我看到有人掉井了，我就会想到，天哪，我比他幸运。
我看到有人骗钱了，我就想，路边的石头都比他诚实。
”2、小岳岳的《小品》小岳岳是一个非常喜剧的演员，他的段子总能让观众笑翻。
他经典的小品有许多，如《走在路上遇到老大哥》、《戴口罩出门》等。
其中，我们要推荐的是他的《我是谁》。
在这个小品中，小岳岳表演的角色是一个特别怕死的人，他经常为睡觉和醒来而挣扎。
在医院中，他甚至装死了几个小时，目的是为了骗到救护车。
最后，他遇到了另一个怕死的人，两人相互鼓励，让彼此勇敢了一些。
3、德云社相声德云社是一个非常经典的相声团体，由郭德纲和蔡明组成。
他们讲的相声都非常幽默，有着恰到好处的笑点和反讽。
他们的经典相声之一是《表演技巧》，他们在这场演出中以两个普通人的角色为背景，让观众感受到了相声的艺术性和表演的技巧。
段子中的互动非常紧密，让人又好笑又感慨。
4、汪涵的《天天向上》汪涵是一个非常经典的脱口秀主持人，他的《天天向上》让观众们笑得开心也让他成为了大家的好朋友。
他的节目风格偏向于青年文化，让大家在轻松愉悦的氛围中感受生活中的美好。
他的节目中有著名的“守护幸福”短片，因为向“坏”男孩道歉而备受冷嘲热讽，汪涵借此机会呼吁女生们不要将责任全部归咎于对方，而是应该要守护自己的幸福。
幽默搞笑的脱口秀段子
主播脱口秀搞笑段子1、手机被偷了。
果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。
然后偷手机的被生擒了！2、老公做光仟的，有一天我没事开车送他们去乡下工作，拉光仟的基本都是老头老太太，我当时无聊问了一句：阿姨您赶时髦也玩网络啊!老太太回了我一句话：才不是呢，我是装好了孙子会呆家里玩。
那时候，我心里不知道什么滋味。
3、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢?孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
4、小时候刚刚认识几个字不久，和发小由妈妈带着去逛街，发小看到了上海炒货的商店，大声对妈妈说：妈妈一你看一上海一发小也太可爱了，只是苦了当时两脸懵逼的家长们！5、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。
眼前琳琅满目，口袋空空如也。
咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱旬赶紧跑。
祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。
6、早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了，我赖在被窝里，拿出手机，打开Wi-Fi,列表里空荡荡的。
“妈，是小区里都停了。
”翻身继续睡。
7、睡前，花两分钟用手把媳妇满足，我自己再花一分半钟在她腹上满足。
下来之前她问我我们算是和谐吧。
我想是的。
8、午觉醒了，有点口渴，就拿着水杯打开盖子喝了几口。
突然看见水杯底部有只死苍蝇，整个人都不好了，盖子都拧着。
怎么死里面的，认真一看，手一摸。
原来在瓶底，早都死的，刚好水杯压住它。
9、今天有一个未婚同事笑话另一个已婚同事说，在家没地位，打扫卫生，做家务，看孩了，我心说，哪个已婚男士心中没有一部血泪史!现在的小伙更难，很有可能是：刚跳出被逼婚的龙潭，就又一头钻进了媳妇的虎穴！10、刚开学，教室外边野草丛生，老班让我们去拔草，我们听话的去拔草，到了外边我们一边说话，一边玩，一边拔草，这时候，我们看到老班了，赶紧拼命的拔男人易苦慢悠悠的过来监工了，一边抽着烟一边看着我们干活阳带叢帖＜说只听到老班说“屁股都崛的怪高，都没好好干活。
幽默搞笑脱口秀段子
幽默搞笑脱口秀段子1. 我今天去理发店，发型师问我：“你是要剪短一点还是长一点？”我说：“剪短一点。
”她突然眼前一亮，拿出个超大的剪刀说：“那剪个短发帅哥给你吧！”我赶紧解释：“不是，我是要剪头发。
”2. 有一天，我看到一群蚂蚁在拖走一块面包，然后我就纳闷，难道这个面包是他们找来的吗？不可能啊！于是我跟随着蚂蚁的路线回到了一家面包店，然后我惊讶地发现，原来面包是从这里找来的。
3. 我上次去参加一个朋友的婚礼，新郎新娘喜气洋洋地站在台上，主持人笑着说：“现在让我们一起祝福他们，永结同心！”结果大家都齐声喊道：“结婚经济同心！”4. 我有个朋友特别迷恋健身，每天都要去健身房。
有一次，他跟我抱怨说：“我练了这么久，怎么还是没有一块腹肌？”我安慰他：“没关系，你可以试试纹一个，反正你打肉毒杆菌都不怕。
”5. 我小时候特别喜欢吃辣条，有一天我妈妈突然跟我说：“辣条里有添加剂，不好吃。
”我听了之后心想：“这下麻烦了，我该去吃添加剂了。
”6. 有一次，我和我的朋友去逛街，突然看到一家店门前挂着一个大幅广告牌，上面写着“其他店的商品我们都有，售价比别家贵一倍。
”我和朋友看了一下，然后我转身对他说：“那我们还是去别家买吧，省下一倍的钱。
”7. 我有个邻居特别喜欢唱歌，每天都在家里放着高音大嗓门唱歌。
有一天我实在受不了了，就去敲他家门，他开了门之后我说：“能不能小声一点唱歌啊？”他笑着回答：“不好意思，我只会唱高音。
”8. 我有一次去电影院看电影，电影里的恶棍强盗一边抢劫一边喊：“快把钱交出来，不然我就开枪了！”我坐在后排的人就安慰他说：“你扔钱，就别开枪了行吗？”9. 我在超市里看到一个葡萄牙葡萄促销，标价是“买一赠一”，我笑着对售货员说：“那我买两个不就白送了吗？”售货员疑惑地看了我一眼：“先生，请问你是要买多少个？”。
今晚80后搞笑经典脱口秀段子大全
今晚80后搞笑经典脱口秀段子大全今晚80后脱口秀的段子：
我有一个朋友，他家是卖西瓜的，卖西瓜没什么，而且他卖西瓜很赚钱，它是怎么弄得，家里有一个大菜窖，每年夏天结的西瓜，搁到菜窖里储存到冬天再拿出来卖，就会翻几倍的价钱，但是他就是不会跟别人说。
每次一有女生问，你家做什么的。
我们家卖西瓜的。
当时档次就有点low了，是吧。
但是他很困扰，他就问我，自建，怎么办。
我说你也不是没有钱，你家里这么好，这样，你不是，怎么说，你说卖西瓜的，这肯定不行。
你不是说有个菜窖吗，夏天的西瓜拿回来存进去，然后冬天拿出来卖能赚钱吗。
对，这不是卖西瓜的吗，你说你是做期货的。
80后脱口秀经典段子：
我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。
在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。
后来光棍节，
他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。
那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。
”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。
”
1。
今晚80后搞笑经典脱口秀段子大全_1
今晚80后搞笑经典脱口秀段子大全今晚80后脱口秀搞笑段子：1、记得小时候挨爸妈揍的时候会有以下对话：情景1：“知不知道错在哪了？”“不知道...”“错在哪都不知道！”噼里啪啦一顿揍。
情景2：“知不知道错在哪了？”“知道！”“知道还犯！”噼里啪啦一顿揍。
情景3：“知不知道错在哪了？”“...”噼里啪啦一顿揍...“说不说，不说看我不打死你！”2、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！3、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………4、我哥们喜欢一女生，终于有一次他捧着鲜花当着全班的面向她表白，女生羞羞问你为什么喜欢我，哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是……”“就是你瞎了！”女生把花一砸转身走了。
5、今天在楼下碰到了一个百年老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：“大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？”结果那大爷说：“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！”大爷，你一定活的很孤独吧！6、有一部美国动画片，叫做《变形金刚》，然后什么铅笔盒上印变形金刚，橡皮上印变形金刚，到处都是，还有书包上。
最可气的是冰棍上也有变形金刚，前阵子有人吃冰棍，吃出一螺丝钉，立刻就去找厂家问，为什么有螺丝钉，厂家就很不要脸的解释，这时变形金刚特别版，你们家变形金刚会变螺丝，这是什么玩意儿，你给我解释清楚，这是擎天柱的舍利子。
7、作为一个吃货，在这里我要普及一个知识，不是玩笑，真是只是。
说实在的，我实在无法理解，为什么韩国人那么喜欢吃泡菜，虽然我承认我也喜欢吃，对吧，口感清脆，又酸又甜又辣，最重要的是便宜，就是这样一个东西，他们就是顿顿离不了，他们不管吃什么都有泡菜，所以我劝所有童鞋，如果能不吃泡菜就不吃泡菜，因为腌制的食品都是致癌的，这就是为什么我们在看韩剧的时候，往往两个人刚在一起，过不了多久一个人就会得上绝症，好多人不理解，说这是狗血，其实不是，这是泡菜。
80后搞笑经典脱口秀段子大全
[精选推荐]80后搞笑经典脱口秀段子大全1、不管你伤害过谁，或是被谁伤害，我们应该尽可能去包容别人，伤害到别人的时候，你很有义务向对方说上一句“对不起”，当对方包容你的时候，他一定要还说一句“没关系”。
当然，这个世界上也不是谁都活的那么开，也不是每一句“对不起”，都能换回一句“没关系”，但是说每一句“你大爷”，一定能还回一句“你~~大爷”!2、一个不成熟的男人和一个不成熟的女人，注定是一场闹剧;一个不成熟的女人和一个成熟的男人，也许是一场正剧;一个成熟的女人和一个成熟的男人，是一场喜剧;一个不成熟的男人和一个成熟的女人……那就是傍富婆!3、其实老百姓没什么要求，就是想过上和国企员工一样的生活。
如果我是在山沟里，忍一辈子我也不冤，您说我在北京跟生活在村里似的，那我冤不冤啊?我是二环以里生人，纯正的北京人，现在住回龙观，每天回家开着车还唱着《钟鼓楼》：“我的家就在六环路的里边。
”4、徐强的女朋友是小红帽的身材，因为她奶奶被狼吃了……5、只要肯开技能，舍得嗑合剂，没有弄不死的圣骑士。
6、以前040(林志玲)是大鼓，今年变评戏了。
7、相声分碟版的和枪版的，我们这就是枪版的，因为我们这有笑声。
8、现在二十多岁的姑娘都嫁四五十岁的老头，那我们怎么办?我们也等到四五十岁再娶二十多岁的呗。
9、我鼻子不通气，听不清楚。
10、三俗永远活在三俗人的心里。
11、王建国：我被狗咬了，我是不是能变狗侠，你是狂犬病。
12、传小纸条，被老师看见，老师是那小女孩她妈13、亲爱的地震火山只要有你在都不可怕，因为你更可怕14、掏出一根烟，冲着火山喊，给爷点上15、从炒股第一天起，我的辈份就下降了，碰到谁问，股票怎么样：跌。
16、工作每个人都有优势，但是都讨厌一个人叫领导。
17、上班族很辛苦，薪水是包月的，但是工作量不包流量。
18、每次地铁一开门都掉下几个人来。
我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎么是芦荟啊。
19、你就像F11一样，一直都在那儿，就是不知道干什么用的。
脱口秀笑话段子
脱口秀笑话段子
一、别整天说自己是单身狗。
狗在你这个年纪，早死了。
二、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
三、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
四、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。
五、结婚前，我觉得我可以改变世界。
结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
六、跟你在一起之前，我觉得世界上没有一个好男人。
跟你在一起之后，才突然发现，原来满世界都是好男人。
七、谁要是欺负我，我就把他的名字写在鞋垫上，踩不死他，也要臭死他。
八、如果你在我面前被人欺负了，我怎么会眼睁睁的看着呢，我一定会闭上眼睛先睡会。
九、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
十、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。
世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
十一、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和灵魂有趣根本是两码事。
十二、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
十三、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始？
十四、据说女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈。
十五、多数时候女生真的不是故意要吵架，只是想作一下，可作着作着，你不哄她，她就真的生气了。
脱口秀搞笑短句子大全
脱口秀搞笑短句子大全
1. 我昨天去逛街，看到一个人在那试帽子，戴了一顶又一顶，最后啥也没买就走了，真逗，这逛街的人啊真是各种奇葩。
2. 上次去动物园，有只猴子朝我做鬼脸，把我给逗乐了，它那表情太搞笑了，就像个调皮的小孩。
3. 有回坐公交，旁边那大哥一路上都在唱歌，还跑调，全车人都憋着笑，真是一场特别的“音乐会”。
4. 我家猫老是喜欢突然蹦出来吓人一跳，然后自己在那得瑟，这小家伙真会玩。
5. 记得有次在饭店吃饭，隔壁桌的小孩把碗打翻了，然后一脸无辜地看着大人，那画面太有意思了。
6. 早上出门遇到一个大爷在晨练，那动作特别夸张，跟跳舞似的，把我都看乐了。
7. 去超市买东西，看到一个人在那纠结半天选苹果，不知道该拿红的还是绿的，哈哈。
8. 上次参加婚礼，新郎紧张得说话都结巴了，现场的人都笑翻了。
9. 有次在公园看到一只狗追着自己的尾巴转圈，转了好多圈都不停，太逗了这狗。
脱口秀笑话幽默段子
脱口秀笑话幽默段子脱口秀笑话幽默段子1.以前整天怀疑自己有精神病，经过治疗，现在整天怀疑自己没有精神病。
2.你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
3.想出国穷游可以去哪个国家？——秦国。
鲁国。
齐国。
蜀国。
韩国。
郑国。
魏国。
楚国。
赵国。
燕国。
吴国。
等等。
4.现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
5.今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。
结果看了一下牌子：犬类专用。
然后默默的把梳子放下了。
6.钱不是万能的，是九千九百九十九能，剩下的一能是不能感受到贫穷的痛苦。
7.现在找个女朋友就像买了辆旧车。
不在乎是几手的，就怕以前的车主还有钥匙，时不时开出去溜溜。
烧你的油不说，开坏了还得自己修。
8.世界上有一种人是这样的他会突然发消息问你“在吗”好像很急迫的样子，你会热心的回复他说“在！”然后他就消失不见不回复你了。
怎么说，他可能是被吸进黑洞或是炸裂了吧，再者就当他猝死吧。
9.如果哪天我接电话语气很奇怪，请你们一定要知道，我不是被人拐跑了，就是我娘在旁边。
10.现在那个坐在我家沙发、把脚搭在茶几上的那个人，是我的高中同桌。
上高中的时候我老是欺负她，她说她以后不会让我有好日子过。
现在她是我老婆了。
唉，不说了，再不洗碗又要被揍了。
脱口秀笑话幽默段子211.谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
12.热恋时，情侣们感叹，上辈子激了什么的德让我们彼此相遇。
结婚后，都在感叹，上辈子造了什么孽……13.其实不是你找不着对象，是你眼光跟上了，实力没跟上。
14.长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。
长得丑的人，光长相别人就不能原谅。
15.高考成绩的好坏并不一定决定你的人生，但它可能决定你去哪个城市打王者荣耀和撩妹子。
16.熊猫和猪同样都好吃懒做，只因为外套不同，命运却截然不同？一个被宠，一个被捅，所以说出来混衣服很重要，该买就买，千万别省。
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大爷，你一定活的很孤独吧！
6、有一部美国动画片，叫做《变形金刚》，然后什么铅笔盒上印变形金 刚，橡皮上印变形金刚，到处都是，还有书包上。最可气的是冰棍上也有变形 金刚，前阵子有人吃冰棍，吃出一螺丝钉，立刻就去找厂家问，为什么有螺丝 钉，厂家就很不要脸的解释，这时变形金刚特别版，你们家变形金刚会变螺 丝，这是什么玩意儿，你给我解释清楚，这是擎天柱的舍利子。
7、作为一个吃货，在这里我要普及一个知识，不是玩笑，真是只是。
说实在的，我实在无法理解，为什么韩国人那么喜欢吃泡菜，虽然我承认 我也喜欢吃，对吧，口感清脆，又酸又甜又辣，最重要的是便宜，就是这样一 个东西，他们就是顿顿离不了，他们不管吃什么都有泡菜，所以我劝所有童 鞋，如果能不吃泡菜就不吃泡菜，因为腌制的食品都是致癌的，这就是为什么 我们在看韩剧的时候，往往两个人刚在一起，过不了多久一个人就会得上绝 症，好多人不理解，说这是狗血，其实不是，这是泡菜。
8、有时候光棍是很让人羡慕的一件事，比如说我的朋友蛋蛋，光棍了那么 久，最后自己很苦闷，我可怎么办，太苦闷了。有一天自己实在是不行了，就 去山里面找了个庙，去那求佛祖保佑赐他个女朋友。这事多荒诞，求佛祖保 佑，赐他个女朋友。到那庙里，往地下一跪，双手合十，虔诚的看着佛祖，当 然你也不知道他看没看。想起自己这么多年的光棍生活，眼角慢慢的渗出泪 水。和尚看了很感动，这个小伙子一定是大彻大悟，过来就劝他，阿弥陀佛， 施主，你是来我们庙打算出家吗。不是，我是来找女朋友的。什么，有上庙里 找女朋友的吗。不是，你不懂，我是来求求佛祖，因为我一直单身，没有老 婆，所以我想许个愿，看能不能求个姻缘，有个老婆什么的。和尚当时听完了 后，眼神突然黯淡了一下，是这样，年轻人，你看你是因为没有老婆才来庙 里，我是因为有老婆才来的。
9、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话
他爸接的：
喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！
孩子他爸当时就傻了啊：
孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！ 他儿子说：
没事！我贡献点收视率也是好的嘛！
10、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！
老婆：
撞衫了。
自健：
你平常不是不太在乎这事嘛？
【篇二：
我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都 捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身 了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也 是编组出来，而且以女生居多。那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女 生把我认出来：
“你是王自健吗，能跟我照张相吗。 ”我们正说着呢，突然冲过来一个女 生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：
“亲爱的，她是谁？！ ”普“通观众，还能是谁。 ”
【篇三：
今晚80后脱口秀搞笑xx】
1、记得小时候挨爸妈揍的时候会有以下对话：
情景1错在哪都不知道！
噼里啪啦一顿揍。
情景2：“知不知道错在哪了？ ”
“知道！”
“知道还犯！ ”
噼里啪啦一顿揍。
情景3：“知不知道错在哪了？ ”
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噼里啪啦一顿揍...说“不说，不说看我不打死你！”
2、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给 我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！
3、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃 了
4、我哥们喜欢一女生，终于有一次他捧着鲜花当着全班的面向她表白，女 生羞羞问你为什么喜欢我，哥们说：
老婆：
你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我今天穿这衣 服跟宜家那沙发颜色一模一样！
自健：
人你都不在乎，沙发你在乎什么？
老婆： 你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐
我身上！
11、－门口摆这两辆汉马是你的嘛！
－是啊！
－平时你开一辆还不行嘛？怎么还弄两辆！？
－咳！就这车谁开啊！平时就放这当石狮子用！
80
【篇一：
今晚80后脱口秀的xx】
我有一个朋友，他家是卖西瓜的，卖西瓜没什么，而且他卖西瓜很赚钱， 它是怎么弄得，家里有一个大菜窖，每年夏天结的西瓜，搁到菜窖里储存到冬 天再拿出来卖，就会翻几倍的价钱，但是他就是不会跟别人说。每次一有女生 问，你家做什么的。我们家卖西瓜的。
当时档次就有点low了，是吧。但是他很困扰，他就问我，自建，怎么 办。我说你也不是没有钱，你家里这么好，这样，你不是，怎么说，你说卖西 瓜的，这肯定不行。你不是说有个菜窖吗，夏天的西瓜拿回来存进去，然后冬 天拿出来卖能赚钱吗。对，这不是卖西瓜的吗，你说你是做期货的。
13、你知道放鞭炮的习俗是从哪来的吗？
就是最开始说的那个除夕！
除夕，夕这个怪兽是怎么被除掉的呢？
就是被炮吓唬走，所以鞭炮到底是什么呢？
14、如果把西游记倒过来看，其实更精彩。
你那，那么多厕所？快来救救我！啊？厕所有什么好救的不会冲水？什么 不会冲水！你这厕所我上上完之后没纸了！
当时他就傻了，说我那有三卷手纸啊！
我也不好意思说是我冲有的啊！
就说，啊！用完了，不够！
当时他就以一种心服口服的态度对我说：
王自健啊王自健，从小跟你比我就没赢过，今天我以为我赢了，结果你赢 了我拉不了这么多啊！
“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起 眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就 是……”就是你瞎了！ ”女生把花一砸转身走了。
5、今天在楼下碰到了一个百年老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去 问：
“大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？ ”结果那大爷说：
12、他小时候一直不如我，现在怎么能这么有钱呢！我生气！我上厕所， 气死我了，气死我了！
他厕所里竟然放三~卷手纸！气死我了！给他冲走！
冲完之后突然肚子疼！不行啊，忍不住了，先解决了在说吧！解决完了之 后出不去啊！
手纸全被我冲走了！没办法厚这脸皮给 ※※打电话！
我：
※※我在厕所呢！他还在那吹呢！
－那个厕所啊？二楼那个！二楼那个啊？二楼东头那个？东头有四个厕所 呢？