我曾经痛彻心扉的深度社交恐惧体验和演讲突破岁月与感悟

《我曾经痛彻心扉的深度社交恐惧体验和演讲突破岁月与感悟》

作者：突破哥

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大家好！我的网名叫永不放弃，也叫突破哥。我的真名叫安峰。曾经由于父母错误的家教和后天的负面刺激性事件。曾经一直被深度的社交恐惧和重度的口吃所折磨困扰。后来通过我自己的努力，不断地反思，不断地实践，不断的自我突破。到今天为止已经逐渐地获得了生活中的自在和从容。下面我就把自己的经历大致写出来。希望可以鼓励与帮助更多在社交恐惧中挣扎的朋友们！我的经验告诉我，并且我也完全深信-----社交恐惧是完全可以摆脱的！

我出生在一个女强男弱的家庭，妈妈性格悲观。很强势。脾气火爆，爱撒泼。爸爸则很沉默，一副老好人的形象，骨子里很自卑，脾气也很差，爱抬杠。父母都是非常爱冲动偏激的性格。

其实我小时候一直是一个性格活泼开朗的孩子，爱说爱笑。由于长得比较白皙，而且很文静，为人也非常实在诚恳，所以人缘很好。更是讨女孩子喜欢。所以我一直都是优越感很强的。记忆中，我是从来没有受到过父母的任何表扬，鼓励与肯定的。相反总是打骂我，侮辱我，看不起我！父母似乎总是拌嘴，吵架，抬杠。然后就会拿我来撒气。爸爸妈妈对我的教育一向都是要么溺爱，过度保护。要么就是犯一点小错误就开始否定，打击，责怪。给我订条条款款，我必须遵守，否则就会挨批。父母整天唠唠叨叨，看不到我的优点，只看到我的缺点，并且总是拿我的缺点和别人的优点相比。一件事情如果做得他们满意，他们也不会表扬，认为那是应该的。但如果一件事情做的他们稍不满意，就会将我全盘否定！这在我的人生记忆中是一道可能永远抹不去的印痕！渐渐地我变得越来越自卑。

可能是生活中充斥着对父母的畏惧吧，我从小学的时候说话有时候就会颤颤巍巍，断断续续，磕磕巴巴。渐渐地我形成了口吃。很害怕看父母的眼睛，即便是和他们说话的时候也是如此，向来都是低着头说话，低着头走路。整天无所适从，畏首畏尾。发生一件事情，首先怀疑是不是自己又犯错误了。总是害怕犯错误，担心又遭到父母的侮辱与打骂。我感觉自己似乎就是被打大的，侮辱大的，在父母的抬杠拌嘴争吵中长大的。看到别的小朋友，家庭那么和睦，有爱，心里别提多羡慕了。

就是在这种自卑和恐惧中我度过了自己的小学和初中生活......

（我详细的小学和初中的学校生活这里就不写了，大家可以看我其他的文章）高中我上的是寄宿学校，周一到周五是在学校度过，周末才会回到家。高中时期由于自我意识的加强，我开在乎别人的看法，别人的眼光。家里面有客人来，我依旧热情的去招呼。但每次客人走了。妈妈总会对我的表现评论一番。一次，客人走后她说我表情不自然。说我不应该紧张，紧张是不好的之类的话。开始我觉得很茫然。因为她说的那些是一般人都不会去注意，去在乎的。更何况我完全没有注意到我的表情自然不自然。我更没有意识到自己是否紧张。而她反而会在乎。从而挑剔我。并要我今后一定要注意自己的表情。不要不自然，会被别人看不起之类的话！从那以后，只要家里来客人，我对自己的表情是否自然便开始关注。我开始认为，紧张是不好的，表情不自然会被人人挑剔，会被别人看不起！

那件事情以后，我变得越来越胆小害羞，越来越自卑，越来越懦弱，越来越在乎别人的看法和眼光了。平时休息，我是绝对不会出家门的。还被邻居取了个外号：大姑娘。只要我从外面一回家经过走廊。那里面坐着休息的邻居就会盯着我看。我开始意识到：我会不自然，我会紧张，他们会嘲笑我。嘲笑我自卑懦弱。于是身体马上就会有发抖的反应，甚至连路都不会走了。低着头歪歪斜斜的走进家门。心里还在默默祈祷：他们千万可别和我说话啊......即便是偶尔鼓足勇气偷瞄他们一眼，每次也都是深受打击。因为我每一次看到的都是别人奇怪的轻蔑的眼神！于是我开始不出家门了。我知道，我是一个羞怯的人！

平时在家中说话口吃，父母就会有意无意的学我磕巴，然后笑我。还对我说什么口吃丢人现眼，将来找不到女朋友，找不到工作之类的话.......在我的这些所谓的问题面前第一个嘲笑我的不是别人，而是我的父母。

后来我无意从一本书中看到了一个名词：社交恐惧症！从此后我便开始以社交恐惧症患者自居。

以后的大学三年，我依然是在紧张害怕中度过的。每次上课我都是躲在最后一排，下课了明明肚子憋得难受却连走出教室去洗手间的勇气都没有（因为出教室要从全班同学的面前走过）。有个女孩子给我传纸条说要与我吃饭，我都会像耗子见了猫一样躲着。明明自己

与她是同桌但却非要故意躲着她而坐到最后一排。偶尔遇到长得漂亮的异性和我说话也会满脸通红。并且脑海里总是有种念头：紧张脸红是不好的。会被别人看不起！我开始更加自责，怪自己没用！看着对方惊讶失望的表情，我的心里痛苦极了！小时候父母否定的声音总是在我耳畔回响。

只要有抛头露面需要表现的机会，我一概逃避。连专业考试----声乐演唱。我都不敢去参加。即便是硬着头皮走上舞台也会在台上“彻底丢脸”。渐渐地，只要我走进教室，面对着一屋子同学我就会很紧张。大二那年刚开学。我注册完后走到大教室门口准备上课，像往常一样我依然趴在门口往教室里偷瞄了几眼。看到里面的同学都已经坐满了。黑压压的里面全是人。我害怕极了，说什么也不敢走进去。于是就溜出了学校。从此以后，我便开始逃课了，公园是我常去逃避的场所。逃了一次有了一次较为轻松的体验我就想逃第二次，有了第二次就有第三次。这样我居然逃了将近一学期的课。由于旷课后来差点被老师开除学籍。

再后来我大学毕业走入社会，刚开始感觉还可以，因为毕竟换了一个全新的环境。没有人会认识我，但后来还是有点力不从心。心里总是认为别人会排斥我，不喜欢我，我处处不如别人。自卑感一直萦绕在我心头！后来我遇到了一个女孩子（也是我现在的妻子）。我们一见钟情，从相识到相知到相爱，进展得很顺利。

有了爱清的滋润和慰藉，并且经过了社会一两年的历练，我的性格有了很大的改观。变得自信了很多。最起码我的心不再像以前那么孤独了。但即便是这样也没有让我摆脱自卑感羞怯感。

其实在2007年之前我的社交恐惧基本没有泛化。只不过某一些特定的场合我会紧张焦虑。比如当众讲话，在学校里等等......真正使我社恐泛化的是一次突发事件：有次我坐公交车，一边想事一边望着窗外的风景。也不知怎么的无意间猛地发现我左下方坐着的很漂亮的大眼睛女孩子正目不转睛地盯着我看。当时我异常紧张，突然冒出了很多汗，脸部也一下子像火烧一样热。我马上反应到---------紧张是不好的。紧接着我就急忙移到车门那里去了。这一路我都是非常的紧张，手明明扶着横杆却在不由自主的发抖。天哪我这是怎么了？于是我极力控制自己掩饰自己。心想：千万不要让人家看到啊.........发抖是不好的！出汗是不好的！这些念头马上都涌了出来，并反复纠缠。这种紧张的情绪一直