售后的一天小品剧本
【参考文档】社区题材的小品剧本-范文模板 (13页)
本文部分内容来自网络整理，本司不为其真实性负责，如有异议或侵权请及时联系，本司将立即删除！== 本文为word格式，下载后可方便编辑和修改！ ==社区题材的小品剧本篇一：社区的一天(小品剧本)社区的一天（小品剧本）时间：某日上午八点半。
地点：社区办公室。
道具：一张桌子，两个凳子。
社区站长（徐敬华）上――音乐响起：《爱的奉献》（左腋夹文件包，右手拿钥匙开门、推门）：新的一天又开始了（手掌向上，手臂向前平伸）工作人员甲（万璐）、乙（李鹏飞）、a（杨靖）上（甲、乙、丙微笑）站长早 (站长点头) 早（甲、乙）抹桌子(a)拖地（站长上前面对观众）（站长）社区工作每一天，（甲）小事连成片。
（乙）大事没多少，(a) 不要小看这小事，（合）百姓的事胜过天。
（普通话）申请低保者（戊文源）上（脸有不平愤怒状）：头歪戴一顶赵本山式的军帽，身穿一特短小的绿军衣，且扣子扣错。
（咳嗽）上有老（指天），下有小（指地），没钱，没工作（两手摊开），身体还不好（拍胸口），（咳嗽）今天我要吃低保（手指观众）。
（咳嗽）（甲）同志，请问你有什么事？（热情地）（戊）我吃低保。
（不耐烦状）（乙）那你清楚低保政策吗？（微笑着）（戊）啥子政策哦？我不懂！我今天一定要吃，不给我吃我就扭到你费。
（生气地用左手将两人拨开，一屁股坐在凳子上，翘起二郎腿，面向观众）（站长）这位同志你不要这么冲动嘛，低保国家有相关政策规定，也是对弱势群体的一种体现，该吃就吃，不该吃的一定不能吃。
（戊）一楞神（发火），喊道：啥子耶？（回头，放下二郎腿，猛一拍桌子）我不管（站起），反正我今天就是要吃，吃不到我就跟到你（手指站长），你吃啥子我就吃啥子（跑向前手指观众）！社区干部（丁姜丽君）上：（丁）那不是小丙吗？你在这里干啥子？（惊讶状，并面对观众）（戊）我吃低保。
（丁）哦,他们家是很困难，这样，我们和小乙到里面去，我们慢慢给你解释。
（丙）走就走，哪个怕哪个，（面对观众，头向前伸）我看你今天怎么给我解释！（大摇大摆走下台。
服务理念的搞笑小品剧本 2600字
三一文库（）〔服务理念的搞笑小品剧本 2600字〕剧名：服务的要领剧情梗概：服务员呆头呆脑，屡屡惹毛顾客第一场：老板、服务员走进来老板：（自豪状）你也看到了，我们的这个饭店呢，非常有档次，（面向服务员），以前做过服务员吗？服务员：（呆萌）没做过老板：那给你一次实习的机会，记住一点要领：顾客是上帝！微笑能解决一切！（指着服务员）笑！服务员：（傻笑）老板：别把牙龈露出来，不好。
微笑，微笑服务员：（微笑）老板：（满意）就是这种笑容啊，记住啊，工作吧（拍肩）第二场一男一女走进来，在餐桌旁面对面坐下服务员：（微笑）二位晚上好，有什么需要帮助的吗？男：（脾气暴躁）什么帮助啊？到你这来不吃饭，上厕所啊。
服务员：（微笑面向女）女：（淡定）散伙饭，随便上点吧服务员：（微笑）好的（走开）女：咱俩吃完这顿饭就去离婚男：离就离，咋啦女：你知不知道我为什么跟你离婚？男：为啥啊？女：因为你没有以前阳光般的微笑了，你一点都不幽默了，你不会笑了，你看看你自己男：（不屑）你还幽默呢？（拿起盘子照照）男：（看向服务员）上菜啊！服务员把菜端来男自己戴上餐巾，服务员微笑着帮女顾客戴餐巾女：你看看，不像你，只给自己戴，人家给我也戴上了男：（气愤）好好服务！（服务员继续微笑）女：（反驳）人家服务挺好的，吃饭男：（变温柔）慢点吃，你看你这嘴角（拿纸准备给女擦）服务员：（抢先一步帮女顾客擦干净嘴角）你瞧，这都弄上东西了男：（暴躁摔东西,起身）干什么？你啥意思啊？冲我笑，冲她笑，还动手动手动脚的，你什么意思你？（要打人状）（服务员始终保持微笑）女：（拉扯）你干什么啊，你别碰人家！人家挺好的，微笑服务男：把老板给我叫来女：叫老板干什么呀？你叫老板干什么啊男：叫老板，快点（老板上场）老板：怎么了怎么了？男：这什么玩意儿啊？冲我乐冲她乐冲我们俩乐，乐完不止，还动手，还摸她脸，还这样这样（比划）老板：（疑问）这个应该没什么问题啊？女：对啊，没问题啊，微笑服务男：（气愤）没问题吗？我们是散伙饭，是很严肃的，很悲哀的事儿，他还一直在那笑老板：对不起先生，对不起先生，要不这样，这顿饭算我请二位的，好不好？女：跟你说XXX，咱俩这个婚今天离定了（生气扭头走出门，男的跟着追出去）老板：（笑嘻嘻）欢迎二位再次光临啊（表情变严肃，对服务员）怎么回事你？人家离婚你笑什么啊？你得分事笑啊服务员：（无辜的眼神）老板不是说微笑服务吗？老板：你傻啊，我说笑你就笑啊，你得看情况。
最新版小品剧本——业务员的一天
小品剧本——业务员的一天业务员的一天主旨：呼吁基层业务员在跑业务过程中要保持乐观向上的心态剧情：新来公司的应届毕业生王小强，经过公司的若干天业务培训后被分到了X市场。
在X市场，王小强开始了一场与当地最有实力经销商的较量。
主要角色和性格特点：业务员王小强。
（男）形象：瘦弱，正装，公文包，精神饱满性格：外向，做事认真，善于总结学习经销商杨万贯。
（男）形象：穿着“老土”性格：傲慢，易怒，头脑简单剧情一：场景：经销商饲料店人物：业务员王小强和竞争对手经销商杨万贯道具：饲料店门店照片、一张桌子、一张椅子、一套报纸【幕启：经销商杨万贯悠哉上场。
经销商杨万贯：开个饲料店，请来工人干，每天泡泡茶，看看报纸，轻轻松松把钱赚。
本人就是X市最大的经销商杨万贯。
但最近遇到个心烦的事，就是其他公司的业务员天天来找我经销他们饲料，这不，昨天才刚被我骂走一个，但愿今天不要再遇到这样的胎神（走向椅子坐下，翘着腿，躺着背椅，看起报纸）。
业务员王小强唱着小曲《最炫民族风》出场，开始第一次拜访杨万贯。
业务员王小强：（唱一段《最炫民族风》后，介绍自己）没错，我就是刚来厦门正大的禽料业务员王小强，在学校的时候我就被称作打不死的小强。
（窃喜）前几天跑了X市场后，我听养殖户说他们的饲料都是通过一个叫杨万贯的经销商拉的，位置就是在这附近（孙悟空的瞭望、寻找动作），这不，今天我就特意过来会会他，一定要让他成为我们的经销商。
哈哈，终于找到了。
哇（惊叹），这个杨万贯，真的是腰缠万贯呀，开个饲料店也能有4个门面这么大，看来压榨养殖户实在不少呀。
进入饲料店业务员王小强：（转了一圈来到经销商杨万贯面前）老板，看您这气魄，想必您就是这家店的老板杨万贯，杨老板，对吧？经销商杨万贯：（视线从报纸移开，冰冷的看着王小强）是呀，你是谁呀？业务员王小强：哦，王老板，您好，我是厦门正大农牧有限公司的业务员王小强，您可以叫我小王或小强，这是我名片（双手递上名片）。
经销商杨万贯：（单手接过名片仍在桌上，冰冷的看着王小强）什么事？业务员王小强：哦，王老板，是这样的，我公司因为扩大产能，准备在这边开发新市场，扶持新的一级经销商，不知道杨老板有没有这个意愿？经销商杨万贯：不做不做（生气状），你们饲料那么贵，没利润不说还要开票价销售，不做不做（站起来不停摆手，并往屋里走）。
搞笑小品剧本短一点的
搞笑小品剧本短一点的【篇一：搞笑小品剧本短一点的】旁白：这是一个真实的故事……一天下午，小李和小张在寝室里。
（李在梳头，张在发短信）李：哎，亲爱的，几点了？张：嗯，四点十分李：四点十分？这么早啊？你那表准吗？张：哼，北京时间都是照我的表对的呢。
李：是吗？唉，２点刚吃完饭，这刚过两个小时又饿了，对了，上次咱在奥林匹克广场那家尖沙嘴查相关信息吃的那个蜜汁牛肉饭太好吃啦，一想起来就像流口水。
张：唉，姐姐，现在是月底啊，减肥的大好时机，咱还是画饼充饥吧。
李：唉，我的密汁牛肉饭！（停了一会儿）对了，今晚的选修课在那上啊？张：等会儿啊，我看看啊，嗯，中国古代诗词鉴赏，综a419。
李：唉，我烦死那个老师了，一看见他就反胃，带了个那么老厚的眼镜，又秃顶，吐字还不清楚，语速还那么快，真不知道他是怎么当上老师的。
张：呵呵，得了吧，人家那叫学者，聪明的脑袋不张毛，人家以前可是和易中天作过同桌啊，呵呵。
李：哼，我还和周杰伦传过绯闻呢。
哈哈!张：不管怎样，今天一定得去啦，咱都被点了...旁白：这是一个真实的故事……一天下午，小李和小张在寝室里。
（李在梳头，张在发短信）李：哎，亲爱的，几点了？张：嗯，四点十分李：四点十分？这么早啊？你那表准吗？张：哼，北京时间都是照我的表对的呢。
李：是吗？唉，２点刚吃完饭，这刚过两个小时又饿了，对了，上次咱在奥林匹克广场那家尖沙嘴查相关信息吃的那个蜜汁牛肉饭太好吃啦，一想起来就像流口水。
张：唉，姐姐，现在是月底啊，减肥的大好时机，咱还是画饼充饥吧。
李：唉，我的密汁牛肉饭！（停了一会儿）对了，今晚的选修课在那上啊？张：等会儿啊，我看看啊，嗯，中国古代诗词鉴赏，综a419。
李：唉，我烦死那个老师了，一看见他就反胃，带了个那么老厚的眼镜，又秃顶，吐字还不清楚，语速还那么快，真不知道他是怎么当上老师的。
张：呵呵，得了吧，人家那叫学者，聪明的脑袋不张毛，人家以前可是和易中天作过同桌啊，呵呵。
李：哼，我还和周杰伦传过绯闻呢。
小品剧本：《最后一班岗》
小品剧本：《最后一班岗》小品剧本：《最后一班岗》人物角色：阿松、果果、经理、顾客1、顾客2、服务员1、服务员2、员工1、员工2、保安场景：餐厅内部（舞台中央摆放着一个餐桌，桌上摆满了盘子和餐具。
阿松穿着制服，手持菜单站在舞台左侧。
果果穿着制服，手持托盘站在舞台右侧。
）阿松：（摇头苦笑）哎呀，果果，你知道吗？我们这个餐厅的经理实在是太苛刻了，每天都要求我们做到完美无误。
果果：是啊，阿松，我也觉得好辛苦。
我们做错一点点就会被骂得狗血淋头。
（经理从舞台左侧走上台，手持文件夹）经理：阿松、果果，你们都听着，从今天开始，我们要提供给顾客最好的服务，不能有任何差错。
记住，顾客才是我们的上帝！阿松：经理，我们明白，但是有时候事情无法完美执行，总会有一些意外发生。
经理：（严厉地说）不管发生什么事情，你们都必须做到最好！没有任何借口！（阿松和果果低着头，没有说话。
此时，两个顾客走进餐厅）顾客1：你好，请问还有空位吗？果果：当然有，请这边走。
（顾客1和顾客2走向桌子，坐下。
服务员1走上台）服务员1：您好，请问有什么需要吗？顾客2：我想点两份汉堡和一杯可乐。
服务员1：好的，请稍等。
（服务员1离开舞台，阿松拿着菜单过来）阿松：请问您还需要点什么？（顾客1递给阿松菜单）顾客1：再来份沙拉。
果果：好的，请稍等。
（果果离开舞台，员工1走上台）员工1：经理，今天的顾客有一位对沙拉有过敏反应。
经理：（紧张）快去告诉果果，不要送给顾客。
（员工1离开舞台。
此时，顾客2站了起来）顾客2：（大声说）我等了这么久，怎么还没上菜？服务员1：非常抱歉，菜马上就好。
（服务员1离开舞台，阿松和果果急匆匆地走上台）阿松：果果，你忘记了顾客2的汉堡和可乐。
果果：糟糕，我现在去取。
（果果离开舞台，此时有员工2走上台）员工2：经理，我们忘记备好洗手液了。
经理：怎么会这样？你快去准备。
（员工2离开舞台，阿松走上台）阿松：请问您还需要点什么？顾客1：我等了快一个小时了，还没上我的沙拉。
销售员小品退货
销售员小品退货
时间：：10分钟左右
梗概
有一对夫妻，在商城里买了一件衣服，买回去以后穿了俩天，之后，
不小心还给弄破了，他们就去退货，到了商城以后，销售员一点也没生气，并且，非常的热情服务，还答应给他们退货，退完货以后，夫妻就把自己
的金项链给弄丢了，被销售员给捡到了，销售员就还给他们了，此时，夫
妻俩知道错了，最后，不退货了。
剧中人仨个
女：：30岁
男：：33岁
销售员：：30岁
小品剧本，退货
女：：昨天我去大商城，给我老公买衣穿，衣服买回穿俩天，让我无
意扎个眼，你要问我咋个办，退货，老公，你都快点走呀，我问你，你是
不是定那了。
男：：（手里拿个衣服）老婆，我看还是别去了，你说，这个衣服我
都已经穿俩天了，今天你拿个剪子不小心还给扎一个眼，这又要去退货，
人家销售员能给你退吗。
女：：老公，你就放心吧，咱们就说买时候就是破的，就带一个眼，
没看清。
他就给退货了，再说了，他要是敢不退货我挠死她。
男：：那你还是自己去吧。
我可怕大牙掉了。
女：：老公，我自己去不行，如果打起来看我吃亏。
男：：你那不有爪吗。
女：：我问你，你去不去，你晚上还想不想那什么了，吃饭了。
男：：必须去吗。
女：：对，必须去。
那可是500块。
男：：唉，下辈子我肯定做个女人，走吧。
女：：这还行，这才是我的好老公。
走。
（来到了商城。
）。
如何处理客户退货情景剧剧本【范本模板】
场景一：地点：商场柜台前售货员1：(很有礼貌的）您好，欢迎光临旁氏，新品上市，欢迎了解.顾客:（戴着口罩,口气比较气愤，将一套化妆品扔在柜台上）:你们广告上怎么说的，七天美白,达不到效果退货是吧？！售货员1：是的，这个是我们对客户的承诺。
顾客：那好,你看看你们这是什么产品，七天，我整整用了七天，一天比一天黑,你们这白不成，也不能黑我是不是.你再看看（同时摘下口罩）,这黑一块白一块的,肤色都不均匀了，害得我今天上班被人笑了个够。
快给我退货吧,咱们商量一下怎么赔偿我的损失。
(随即又把口罩戴上）售货员2:女士，我非常了解您的心情，非常的理解,只要是我们的问题,我们一定不会推诿的，您放心。
顾客：（神色稍微有点缓和）那你说吧，怎么解决。
售货员2：女士，您看这样子好吗？待会您留下您的资料，我上报给公司以后，会尽快给您答复的。
顾客:(又生气了)那我可等不及，你现在就得给我解决。
售货员1：（一脸歉意）对不起啊，这个即使解决不在我们的权限范围之内，要不然这样子好吗？我明天就给您答复。
顾客:(一脸的不耐烦）不行！去找你们领导来。
（此时，经理从远处走过来)经理:您好，要是您愿意的话，那我们可以先去医院，然后去公司帮您查清楚，好吗？顾客：(很不屑）你哪位啊？！经理：我是他的领导顾客:（摘下口罩）那好，我现在这幅德行也上不了班了，你说吧，你们公司可以赔偿我多少。
经理: 您看,如果是我们的原因呢，我们一定会赔偿，这一点您放心。
如果不是我们的原因呢，我们也会帮您查清楚。
到底是什么问题，造成您现在的症状，一面影响以后您的生活。
您看好不好？顾客：（有点不以为然，却依然很强势)最好是找得出原因，否则,我不会善罢甘休的售货员2：对不起啊，耽误您时间了经理：（对其他员工说)：你们接着工作，小李(售货员2)，你跟我来,女士，这边请.(售货员2带着客人要退的商品跟在经理和客人身后来到了休息室）场景二：休息室内,顾客和售货员坐在沙发上等着经理的结果,顾客很不耐烦反复的看着手机上的时间，售货员2也一脸紧张的等待着，顾客一会看看表，一会喝水，由于着急，不小心呛到了，售货员2立即递上纸巾。
小品剧本：牛逼的顾客
小品剧本：牛逼的顾客小品剧本：牛逼的顾客场景：某个星巴克店人物：星巴克伙伴1：星巴克伙伴2：星巴克伙伴3：Tina男顾客：男女顾客：男顾客的老婆（一个男人坐在靠近吧台的桌子旁边玩电脑。
）男（面向吧台）：服务员，服务员！过来点单！怎么没有给我菜单啊？伙伴1（站在吧台里）：先生，请到吧台这里点单。
男：为什么不能坐在这里点？伙伴1：我们这里都是在吧台点单的，麻烦你过来好吗？男（走过去）：还真是麻烦我啊！亏我还刚刚在微博上夸奖你们服务好，真是瞎了我的狗眼了！有什么喝的？伙伴1：我们有各种咖啡饮料，请看这里（手指后面的菜单板）。
先生你第一次来吗？男：对，我是第一次上你们星巴克。
（抬头看黑板）哎呀，这黑板好脏啊，都没擦。
你们今天没有人做庄吗？伙伴1：啊？做庄？你说做值日吧？那不是脏，是我们的粉笔画，看起来脏而已。
你想喝什么？男（看菜单）：这些名字都好怪啊！太妃榛果、摩卡…….你们这有吃的吗？肯德基那个“血肉模糊”有没有？伙伴1：那个叫“骨肉相连”吧？我们这没有，我们主要卖咖啡，你肚子饿的话可以试试我们的糕点。
男：糕点啊？有雪糕吗？那个很出名的阿迪什么达斯雪糕？伙伴1（微笑）：你说“哈根达斯”吧？没有。
先生你不是来踩场的吧？我们这里是星巴克啊！（从门口进来一个女顾客，男人向她挥手。
）男：老婆，你来了！快帮我点，这里的东西太奇怪了。
女：好，我点。
来两杯超大杯的TallLatte.伙伴1：好的，两杯…….小姐，你究竟是什么杯型啊？女：我，我，什么？！我什么杯型关你什么事啊？男：喂，小子，你不要耍流氓啊！伙伴1：不不不，你误会了！我的意思是你究竟要超大杯的还是tall杯的拿铁啊？女：哦，我要超大杯的拿铁。
伙伴1：好的，一共60块钱。
（伙伴calldrink,收钱。
女人电话响了，出门去接，下。
男人走到吧台那边等咖啡）。
（做咖啡的伙伴2对着后面喊）伙伴2：Tina，过来看看你的蒸奶棒！你又忘了清洗“奶头”了！Tina（走过来看了一眼）：对不起，对不起，我下次做完之后一定记得清洗。
小品服务顾问的一天
甲：SA ，乙：SA，丙：客户甲：年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。
陪老婆孩子过了一个春节，我老X又回来了。
乙：哎呦,这不是老X吗，你总是在我们最不需要你的时候回来。
（电话响起）甲：别废话了，快接电话。
乙：喂，您好这里是XXXXXXX服务有限公司。
……，我不买保险。
买保险的真是无孔不入都打到公司了。
甲：这算什么，去年我媳妇生孩子，还在产房呢，卖保险的就打来电话了，问我要不要给孩子上个大病险。
我说我孩子还没生出来呢，他说那您赶快给您孩子买个人身意外险，万一孩子生出来护士没拿稳掉地下了，还能赔不少钱。
你说这不是神经病吗。
（电话又响）乙：喂，您好这里是XXXXXXX服务有限公司。
什么您车抛锚了，好的我马上联系救援，您车在二环外还是二环内，二环内是吧，哪个位置，什么军事博物馆，北京请拨010？甲：又一个神经病。
乙：下一个要还是捣乱的我就骂娘了。
（电话响起）乙：喂，您好这里是XXXXXXX服务有限公司。
保养是吧，上次保养什么时间，好的，上次里程是多少，好的（一边接电话一遍得意的看着甲），这回您该大保养了费用比较高，没问题是吧（向甲竖起大拇指表示要赚了），保险也到期了（更乐了），什么您还想加个导航，有货有货（了的都蹲下了），好的，您是什么车型我好提前给您准备材料，雅、雅阁……（趴到地上）甲：怎么了？乙：他说他的车是丰田雅阁。
甲：看你今天这个德行，还是看着我接客户吧。
乙：行，看你的。
（客户上场）甲：您好先生，你是保养还是维修。
丙：保养。
甲：您预约了吗。
丙：没有，不是你们请我来的吗？看这是你们客服赠给我的100工时券（在甲面前晃晃），让我在这半年内什么时候来都行。
甲：（小声嘀咕，反正现在车不多）您的车多少公里了？丙：15W甲：清洗过油路吗？丙：扫过马路。
甲：三元呢？丙：牛奶？甲（低下头，很郁闷的样子）：刹车油，助力油，变速箱油呢/丙：就换过汽油。
甲：我给您查查履历吧。
（敲电脑）丙：怎么样。
甲：敢情您做了首保就没来过。
春晚小品为您服务台词
-春晚小品为您服务台词文件管理序列号：[K8UY-K9IO69-O6M243-2018年春晚小品《为您服务》台本曹：大家新年好（带手势）我是平安银行的大堂经理，在这儿三年了，来年我就要调走了，我舍不得大伙儿啊，舍不得我这些老客户啊。
小郭，（答应一声“哎”）门外来人了吗，（来啦）请他们进来吧，不差这两分钟，天冷。
（开门喽）排队~蒋小姐：大堂经理呢，大堂经理呢那个姓曹的曹：在。
呀，蒋小姐，今儿准备投诉谁类蒋：不投诉不投诉，取钱~曹：自动柜员机，没人儿~蒋：我要取的钱柜员机没有曹：外汇啊蒋：人民币~曹：您取多少人民币柜员机里没有啊蒋：哈哈哈哈哈，15块。
曹：这柜员机里是没有，您取这么零的钱干嘛呀蒋：哎呦，一碗馄饨四两包子，整好的呀曹：早点那，呀，早点钱都现取啊，（是的呀）这样，您干脆取成100元的，能吃一个星期。
蒋：不行，你想一下啊，我买完包子拿着零钱走在大街上，万一被人家装一下，我这个小身板肯定就倒下了呀~哎呦，你再想啊，零钱撒了一地呀，被大风刮得跑来跑去，我一个弱女子在寒风中出气啊，哎呦，那个画面~（掩面哭泣状）想想我都害怕呀~曹：我还是让您取钱吧，我不让您取钱我都害怕呀，我给您拿个号~好啦，走好~曹：呦，老爷子，您怎么来了，老爷子：拿号呀，曹：您不是刚取完钱吗老爷子：我再把他存上曹：刚取完就存上啊老爷子：我看他在不在~曹：您等着，老爷子，我呀在这儿干了3年了，其实我知道你是着名相声演员杨（杨少华），老爷子：他他都快90了，来不了。
我跟你说，说相声难呢，（哦，难）尤其是那贯口（贯口也难）难；曹：您来了，（我来了，）来了，（来了。
）老爷子：自从桃园三结义以来，大爷姓刘名备字玄德，家住大树楼桑。
二弟姓关名羽字云长，家住山西蒲州解梁县。
三弟姓张名飞字翼德，后续四弟，姓赵名云字子龙，长坂坡，赵子龙说，您把这号给我。
曹：老爷子，赵子龙七进七出那一段您可没说啊，老爷子：说不了啦，一说这难忘今宵了都~曹：嘿，这老子嗯。
物业题材小品剧本《维护队员的一天》
物业题材小品剧本《维护队员的一天》某某物业参演小品剧本《维护队员（保安）的一天》导演：曹宇编剧：曹宇道具：参演人员：饰保安甲饰醉酒业主饰推销人员饰小偷饰保安乙场景布置：时间： 2011 年某月某日地点：某某小区人物：维护队员、推销人员、酒醉业主、小偷情节介绍：小区门岗保安在执勤时，帮助醉酒业主回家、阻止乱发小广告的小区外来推销人员进入及以高度警觉性，成功抓住小偷所发生的一系列故事。
幕起：（故事背景：一天下午，某某住宅小区一名门岗保安上岗执勤）（值班保安出场，面向观众先敬礼）保安甲：大家好，（略带幽默）我是咱某某小区的一名维护队员，每天的工作职责就是维护小区治安，（略带无奈）虽说每天杂七杂八什么事都能碰见，（态度坚定）可咱的本分就是保这一方平安，要让业主们在小区里平安生活，这门岗可是第一道关，这不今天下午我当班，（看表）呦，到点啦，我得赶快去接班。
（立正，转身，正步向门岗位置走，边走边说）工作职责要牢记、防火防盗不麻痹、乱贴乱画进小区，（到达岗位，转身，要面向观众，立正）没戏！（醉酒业主上场，手拿酒瓶，摇摇晃晃，面带喜色）醉酒业主：（兴奋）万里长城万里长，谈成了生意又买房，今天搬家上新楼，明天彻底奔小康了我。
（摇摇晃晃往前走，被保安拦住）保安甲：先生你好，请问你到几号楼？醉酒业主：（看看保安，停顿一下，恍然大悟，拍脑袋）啊，忘了，（看着观众）装修的时候啊，这事儿那事儿的物业没少给帮忙，今天请客没请他们（笑着指指保安），挑理了这是，（从兜里掏一盒烟往保安手里塞，大声说）拿着兄弟保安甲：（凑到跟前仔细看）啊，您是18 号楼刚搬来的刘哥吧？（上前搀扶晃悠的醉酒业主）醉酒业主：（靠在保安身上，面向观众撇嘴）听听，多狠，就没请他吃饭他进门就要留胳膊，这要是不请他喝酒出门还不得卸大腿呀保安甲：（苦笑）什么呀，我是叫你刘哥醉酒业主：（恍然大悟，笑说）哦－，吓我一跳，（一本正经说）我还寻思这回家的代价咋这么惨痛呢！保安甲：（架着他）您还是赶快到物业客服登记业主信息吧，我要不是前两天帮您家搬了两趟东西，我也不认识你，不然，为了全体小区业主的安全是不会放你进去的！醉酒业主：（面向观众，感慨地说）这可真是，以前呐，是大院住着几十口儿，大门开着谁都走，现在倒是挺安全，这保安取代大狼狗了。
《装维工程师的一天》剧本
第一幕一个故障工单派到手机上，又骑车去客户处。
“咚咚”“谁呀？”“我是你小区装维工程师XX”“你们移动公司太歪了，我以前用的XX就很好，你们这网络太差劲了，今天处理不好，我马上不用了，”“先生，别急，我看看再说号码？”“先生，您的路由器什么时候买的？”“很久了。
”“牌子是杂牌的，这种牌子不好”“难道有合格证的是歪的，估计你在为移动网络开脱吧。
你行不行哟，起先用起都是好好的，不行叫你们好的工程师来，不行我换其他运营商。
”“先生不急嘛，我给你推荐一个移动常使用的品牌，TPLINK，华为等给你换一个试用一下，绝对好用。
价格是200元”“试就试，你是不是哄我想敲我的钱，我这个才买成30元”“好了，先生，你试试网络看”“可以了，非常不错”“你这个是杂牌子，用不了好久，以后每隔一个人就关机一次哈。
好了，先生，故障处理好了”滴滴。
电话铃声响了。
接通电话…“你结束没有？十点了，已经叫上外卖了。
”“快了，快了哈，马上回来。
”外卖寒风刺骨，骑着电瓶车拖着疲惫的身躯离开。
第二幕滴滴，闹钟响了，迎着晨雾，骑着电动车到达晨会地点，7点，按着晨会要求开始新的一天。
打开手机，一张派工单开始预约客户。
“您好，您需要安装移动宽带吗？，我是移动装维工程师XX，我大概半小时到达您家，希望您家里有人等我。
”咚咚，敲门声。
“您好，我是刚刚预约您的移动装维工程师，现为您安装移动宽带和开通电视”开始放线，布线，打开终端，一切就绪。
安装完后并教会客户怎样使用。
同事对随销，全屋WIFI进行宣传。
得到客户的点赞。
然后进行其他客户的维护安装。
嘟嘟嘟嘟。
电话声音。
“喂，你在哪里？”“我在某小区给一个客户安装宽带。
”“吃饭了没有？已经两点了”“还没呢，这个处理好了，就去吃饭。
别担心了”“好的，注意安全”。
房地产的售后服务部抖音短剧小品剧本)
小品（房地产的售后服务部）如此服务构思：以“更好的为客户服务的竞赛”为模式，在竞赛的过程中加入流行搞笑元素，达到完美的效果。
场景：一块“售后服务竞赛”的牌子，下方三个桌子，十二人分三组坐在桌后。
部门负责人上台。
（站在台侧，面对观众，面带微笑）负责人：各位朋友们大家好！在这里我代表售后服务部的全体同仁祝大家元旦快乐！（鞠躬）今天在这里举行的是我们售后服务部举行的“为您服务”竞赛活动，我们的主题口号是“强化服务意识、提高服务品质、让你揣着烦恼来、带着笑脸走”！经过一段时间的准备，相信我们的表现能让大家满意、让客户满意。
（走到桌子前，侧身对观众）负责人：大家都准备好了么？众（异口同声）：准备好了！负责人：好，现在假设我就是前来投诉的客户，现在你们按照次序为我服务吧。
（走到一号台前）一号台甲（要求：唱）（起立）：我们这次的准备可以说是“相当地”[白云大妈语]充分，（配乐起，甲唱），《求佛》：“我们还能不能再见面，我在佛前苦苦求了几千年，愿意用几世换我们一世情缘，希望可以感动上天！”负责人：饿地神啊，你们这是搞什么呢？怎么唱起求佛来了？一号台乙（起立）：我们的构思就是在服务的过程中加上配乐以增强感染力。
他是给你示范了一下原唱，其实这首歌应该这样唱：“我们还能不能为你再服务，我在佛前苦苦求了几千年，愿意用几世换我们一世服务，希望可以感动上天！”负责人：这种方式非常不错（其余两个台的人一起起立，要做出着急的样子，怕竞赛的优胜被甲号台的人夺走）二号台甲：我们要给客户以美的享受，所以我们准备搞“模特”服务，保证效果比他们的好！三号台甲：我们准备最流行动感的元素打动客户，所以我们准备搞“RAP”服务，保证效果比他们的好！（场上一片混乱，正闹的不可开交时）投诉的妇拉着夫上，夫一付不情愿的样子。
（夫妇要会说东北话，夫类似赵本山，妇类似高秀敏在舞台上的形象）妇：别人在家过元旦，我在家挨冷风吹，暖气不知道是咱回事，一到天黑就吹灰，我说你能不能走快点？一个大老爷们家的，还要我背着你不成？夫（双手扭着放在身前）：你说大过元旦的，你非得来这玩意儿闹腾啥呢？（羞）看台下还有这么多的观众。
小品-辅导员的一天
小品-辅导员的一天辅导员的一天一人物：辅导员老师老师妻子老师的学生男A、女B﹑男C所需场景：老师家里，办公室及门口、校园一角老师神清气爽的走上：辅导员我今年28，忙得天天难回家，学生的事情一件都不拉，同学们齐声把我夸，老师呀，越看您啊，越像那居委会的张大妈（无奈的表情）提着公文包走进办公室，刚刚坐下，学生A垂头丧气上场A：老师，我不想上学啦！我觉得空有一身才气无人问，独自郁闷，何以解忧~~~~~~~~~~~唯有QQ。
老师：你不想上学了！不上学，你能干嘛呀？A：我要去卖切糕！老师（震惊后故作镇静）：什么？卖切糕！你听我说啊，有理想是好的，但是也要认清现实嘛。
你还没有踏入社会，还没有任何社会经验，你……A：（打断老师）老师，我有经验，上大学以前，我在家里卖过鸡，在村里卖过猪，在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛！老师（汗颜状）：好吧，那就算你有这些经验，你有资本吗？你现在不好好学习，将来怎么挣大钱！这挣不到大钱，你怎么能买的起切糕！买不起切糕，你又怎么能卖的起切糕呢！所以我说啊，你有时间想这些有的没的，还不如去想想明天的高数考试A：什么？明天考高数？我们学过高数吗？！老师（激动地）：哎呦！你说说你们现在的大学生，平时不学习，考试不复习，难道准备组团儿打小抄吗？你们知不知道，作弊不被抓的时代已经一去不复返啦，铤而走险和买彩票中奖的几率是一样一样的，多少学长作弊未遂的辛酸血泪史就摆在面前啊，你们这样的学习状态，上对不起天，下对不起地，对不起父母，对不起学校，更对不起辛勤培养你们的辅导员啊！A(惭愧顿悟状)：老师，您说的对，我还是好好努力，争当糕富帅吧！老师（作欣慰状）：这不就对了嘛。
二A离开办公室，老师重回办公桌旁，还没坐稳，这时电话响起老师（接起电话）：喂，B，好好你先别哭，你等着，我马上就来B满脸悲伤上场老师: 你这孩子发生什么事啦，哭成这样，这正逢毕业季，你可不能松懈啊！B：老师，你知道什么是爱情吗?你了解失去爱人的撕心裂肺吗？我男朋友出国前答应我，今年我毕业他就带我去国外一起生活，我省吃俭用的钱都给了他，我对他那么好，他怎么忍心说分开就分开呢？（哭）我活着还有什么意思？老师：哦，我明白了，原来你是失恋了呀！（作语重心长状，配有肢体动作）我跟你说啊,那恋爱是盲目的,失恋了,就该擦亮眼睛清醒了,你们现在的爱情没有任何经济、物质基础，这样的爱情他靠不住！与其在寂寞中恋爱，还不如在学习中变态！所以啊，大学生啊，还是得好好学习，况且你又快要毕业了，可要为自己做好打算呀！B（激动开心地）：老师，你说的太对了，我也觉得为那种人不值得，女人就应该对自己好一点，（憧憬状）我要去旅游，去释放自己的青春，就去叙利亚吧，看两军激战，听半岛广播，吃难民营的饭，搞不好还能被遣返回来，连机票都省了。
3人年会小品剧本：售后的一天
3人年会小品剧本：售后的一天--更多年会策划请百度欧凯传媒年会小品剧本：售后的一天（布景轻捷音乐《咱们的明日比蜜甜》）快上班了，客服小云现已坐在了座位上，客服小江上台，边走边自白（留意节奏要慢）：“都说咱客服作业轻松安闲，一天到晚也就仅仅接接电话啦，跟客户聊聊天啦，或许拉拉家常啦罢了，不必像生产线那么的辛苦和劳累，那但是多么的舒畅安闲呀。
（稍作中止后，布景音乐转换为《牵手》）但是，都有谁知道作为一个客服人员在作业中的强颜欢笑、悲欢离合啊。
哎，没方法啦，由于客户便是咱们的天主！”（）小江走到座位坐下，开端收拾材料。
客户A（以下简称A）在舞台的另一端上场，开端拨打电话（布景音乐《阳光总在风雨后》响起）（客服电话铃响起）小云伸手拿起听筒：“喂！您好！这里是慧眼视讯客服中心！请问，有什么能够帮到您的吗？”A：“亲，你好！（回头对着观众独白到：俺也来点点潮的网络言语吧）。
亲，是这样的啊，我买了你们两台那个什么机子啊，但是我不会用啊，你能不能教教我怎样运用的啊？”小云：“您好！请问您有看运用说明书吗？”A：“亲，有个问题啊，我从来就没有看说明书的习气啊。
亲，你就在电话里直接告知我，怎样运用吧？”小云：“我建议您仍是先看看说明书吧，这样在电话里一时半会儿说不清楚，会… …”A抢过话来：“亲，我都告知你我从来就没有看说明书的习气啊，亲，你就告知我怎样运用得了吧，我听着，不必忧虑，电话是我打过来的，又不会糟蹋你们公司的电话费的啊”小云（无法状）：“您别误解，我不是这个意思啊。
假如您真实不肯看说明书的话，那我就只很多费一点时刻告知您怎样操作了，您会电脑操作吗？”A：“亲，这个没问题，只从我儿子给我带了一台最最新的“苹果8代”笔记本，我那偷菜的功夫啊练得但是登峰造极啦，不管你买什么狗，我都能够偷到你的菜”。
（一副很满意的表情）边说边翻开他的“苹果8代”笔记本（动作夸大）。
小云：“那好，请您先把电源适配器先插好”A开端把适配器电源插头刺进机子的DC插座，忽然，只听见“噗-啪-”一声响过之后，机子内部冒出了一缕烟雾。
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的。” 小江：“这个好办，我们公司同时也在准备开发一款带锂电池的机子了，到
时你使用 WIFI 连接不就没线了吗？” 客户 C：“有线啊！怎么就没线了呢？你充电的时候总得有线吧？”（一副
诚心找茬的模样） 小江：“这个问题也有办法解决的，我们公司已经在规划，在下下一款产品
那叫什么无线呀？你这根电源线难道就不是线？”（故意刁难状） 小江：“您是嫌连着电源线不方便呀？目前我们这整个行业都还做不到哟。” 客户 C：“那如果我就是想要这样的产品呢？” （背景音乐《难忘今宵》
响起） 小江：“呵呵，我们公司已经பைடு நூலகம்着手开发 POE 供电的方案了，到时就没有电
源线这条尾巴啦！” 客户 C：“啥 POE 供电哟？整个洋玩意儿来忽悠我的吧？”（一脸的不相信） 小江：“简单地说就是利用现有的网络线，既传数据信号，又给机子供电的
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划人难道还是赵本山的徒弟啦？” 小江：“先生您别急，慢慢说，怎么回事？请问您进行过无线设置吗？” 客户 C:”没有，不是有无线功能的吗，还要搞什么设置呢？“ 小江：“是这样的。我们的无线连接先要插上有线网络设置好，才可以无线
连接使用的。” 客户 C：“这么麻烦啊？那多没劲！你整个无线的，却还是要连着根电源线，
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A 半天才回过神来，嚷道：“我说… …亲啊，你们这是网络摄像机呢，还 是**啊？”
小云：“别急，请您先把电源关掉，然后再慢慢讲，是怎么回事啊？” A：我刚才按照你的指引刚把电源插头一插进去，机子里面就爆炸冒烟了啊” 小云略作思索状，然后问道：“麻烦您检查一下您插上去的电源适配器是不 是我们机子标配的适配器，好吗？” A：拿起适配器念道：“特种车辆专用电源适配器 48V/10A，亲，我刚才是 把电源适配器插错了啦？” 小云：“是的，我们的机子必须要使用我们标配的电源适配器的，不然是很 容易发生意外事故的，您看看多危险啊！” A：“哦，这个我懂。刚才只是不小心拿错了电源适配器，那我还有另外一 台机子，你还是先教教我怎么操作吧？” （切换到背景轻快音乐《我们的生活 充满阳光》） 小云：“你先按照刚才的方法连接好，我先远程给您注册一个帐号吧，然后 我教你怎么操作就可以啦”… … 第二天，A 再次拨打电话，小云接电话：“喂！您好！这里是慧眼视讯客服 中心！请问，有什么可以帮到您的吗？” A:” 亲，啊，你昨天给我注册的那个账号我忘记啦，你再帮我想想办法吧！” 小云（惊讶状）：“这样啊？您别急，这样吧，我联系下我们上海办事处， 让他们替您清空注册信息，您再自个儿注册一个账号好吗？” A：“好、好！亲，谢谢你啊！” 又过一天，A 再次拨打电话，小云接电话：“喂！您好！这里是慧眼视讯客 服中心！请问，有什么可以帮到您的吗？” A：“亲--啊，我那台机今天怎么又注册不上了啊？” 小云：“请问您昨天有没有注册过呢？” A：“昨天你们上海办事处的同事，帮我清空注册信息后已经注册过了，但 是我这会儿又忘记了啊！这样吧，你再给我远程调一下吧… …”（边说边点远 程连接） 小云（愁眉苦脸、满脸无奈），对着观众独白：这样的客户我真的感到非常 的迷茫和无语啦，你就花上哪怕 5 分钟的时间，稍微看看说明书就得啦，大家说 说，我还要不要理睬这样的客户啊？----可是，不理也不行啊，客户就是上帝， 这就是我们的上帝啊！ 背景字幕：客户就是上帝，我们应该怀着感恩的心，积极的心态去面对工作！ 心态决定一切！ 第二段 客户 C 抱着一个彩盒出场，（背景音乐《牵手》响起）走到客服小江面前， 把彩盒往桌上猛地一扔（动作要夸张、搞笑），就开始咆哮开了：“我说你们这 是怎么宣传的啊？说是带无线 WIFI 的,可我怎么也连接不上啊，你们这个广告策
小江走到座位坐下，开始整理资料。 客户 A（以下简称 A）在舞台的另一端上场，开始拨打电话（背景音乐《阳 光总在风雨后》响起） （客服电话铃响起）小云伸手拿起听筒：“喂！您好！这里是慧眼视讯客服 中心！请问，有什么可以帮到您的吗？” A：“亲，你好！（回头对着观众独白到：俺也来点点潮的网络语言吧）。 亲，是这样的啊，我买了你们两台那个什么机子啊，可是我不会用啊，你能不能 教教我怎么使用的啊？” 小云：“您好！请问您有看使用说明书吗？” A：“亲，有个问题啊，我从来就没有看说明书的习惯啊。亲，你就在电话 里直接告诉我，怎么使用吧？” 小云：“我建议您还是先看看说明书吧，这样在电话里一时半会儿说不清楚， 会… …” A 抢过话来：“亲，我都告诉你我从来就没有看说明书的习惯啊，亲，你就 告诉我怎么使用得了吧，我听着，不用担心，电话是我打过来的，又不会浪费你 们公司的电话费的啊” 小云（无奈状）：“您别误会，我不是这个意思啊。如果您实在不愿看说明 书的话，那我就只好多费一点时间告诉您怎么操作了，您会电脑操作吗？” A：“亲，这个没问题，只从我儿子给我带了一台最最新的“苹果 8 代”笔 记本，我那偷菜的功夫啊练得可是炉火纯青啦，无论你买什么狗，我都可以偷到 你的菜”。（一副很得意的表情）边说边翻开他的“苹果 8 代”笔记本（动作夸 张）。 小云：“那好，请您先把电源适配器先插好” A 开始把适配器电源插头插入机子的 DC 插座，突然，只听见“噗-啪-”一 声响过之后，机子内部 冒出了一缕烟雾。A 惊叫道：“哎-呀—”（吓得跌倒在 地） 小云焦急地问道：“喂-喂-，您那边怎么啦？”
售后的一天小品剧本
（背景轻快音乐《我们的明天比蜜甜》）快上班了，客服小云已经坐在了座 位上，客服小江上台，边走边自白（注意节奏要慢）：“都说咱客服工作轻松自 在，一天到晚也就只是接接电话啦，跟客户聊聊天啦，或者拉拉家常啦而已，不 用像生产线那么的辛苦和劳累，那可是多么的舒服自在呀。（稍作停顿后，背景 音乐转换为《牵手》） 可是，都有谁知道作为一个客服人员在工作中的强颜欢 笑、酸甜苦辣啊。。。 。。。哎，没办法啦，因为客户就是我们的上帝！”（）
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中，使用无线充电技术。到时候你看看外部哪里还有线连着呢？” 客户 C（一副猴急的样子）：“好！那我这台机子就先搁你这儿了，我就专
等着买你的没尾巴的新产品啦！” 字幕：“精心”是态度、“精细”是过程、“精品”是结果！只要你敢想到，
我们就敢做到！ 完 扮演者 客服小江：姜颖 客户 A: 杜群 客户 C: 雷劝永