超级招聘小品剧本2017
小品《招聘》
小品:《招聘》演员表招聘负责人:王微（一号）、高天(二号）、吉诗怡(三号）应聘者：王云堃、李天舒、李雅楠剧本吉诗怡【内景】招聘会现场:人物：三名主考官（坐场）,三名应聘者（依次进入)道具:桌椅、“蓝天广告公司“的牌子、应聘者的简历1、（求职者一号进门）自白：已经投了二十多分简历，只有这家公司打电话叫我面试。
读书虽易，求职不易，好不容易来个机会，且行且珍惜！（递上简历）：各……各位考官好，这是我的简历。
考官一（随手把简历甩到一边）:叫什么?王云堃：我叫王云堃，来自辽宁科技学院.我在学校里可是大有来头的，不信你们可以去我们学校打听一下?考官一（饶有兴趣）：有来头?你爸是李刚？王云堃：报告考官，我姓王。
考官三:那是什么来头？学生会会长?党员？团支部书记？王云堃：不是，俺是俺们学校的修手机达人。
俺们学校的都知道:修理技术哪家强，辽科广告找老王！考官三：我们是广告公司，又不是手机修理公司，你找错地方了!下一个！王云堃（冲到考官面前，情绪激动）：别别别啊，我投了二十多份简历才参加上这一次面试,你们不能这样对我！考官二：二十多份？那你也蛮拼的啊。
有毅力，我喜欢.来，说说你想应聘什么职位。
王云堃：我想要应聘创意总监这一职位，我的要求是,月薪八千左右，当然过万更好。
包吃包住，四菜一汤、五险一金都给我备全乎了.最好每天不用打卡上班，你知道的，创意人员的作息时间都是不规律的。
还有什么要求我想起来再告诉你们。
我希望在咱们公司实现人生价值，走向人生巅峰……考官三（打断他）：停停停！你还想得挺好的啊,就你这么个刚毕业、没有任何工作经验的学生，敢这么提要求？王云堃：梦想还是要有的,万一实现了呢？考官一（冷笑）：八千块？最多给你一千五！王云堃:这么少？你打发要饭的呢!考官三:嫌少你就再投二十分简历碰碰运气去吧，下一个！2、（求职者二号进门)走两步--抖抖西装——走两步——整整衬衣领子——走两步——调整腕表李天舒(扔黄色卡纸做的简历):hello every body ,this is my “简历”。
会HR节目小品剧本——招聘
演员主考官:晓宇副考官:立玲应聘者1——龙民:武科应聘者2—泰有才:闪应聘者3—贞有权:磊背景(某公司招聘推销主管)龙民:一个农业养殖户泰有才:一个没有社会背景的高才生贞有权:一个官家子弟剧情2个考官:(坐在台斜侧面,桌上放着招聘需求)泰有才(书生袍,眼镜。
背这手,度着步子,抬着头思索状):岁月不留人,时间飞逝过,如今的市场,我也来竞争贞有权(西装革履,大步走上):根据本人的调查,在这个竞争日益激烈的市场,要求一份好的工作的确很难,同志们呐,为了生存我也来此应聘了。
副考官(正装,满脸推笑)说:你们都是来应聘的,我们公司要的是推销方面的人才,要么有学历, 要么有经验你们都是有学历的人。
农民(西北马褂,突然从门外闯进来,跑得太急差点摔倒,边挠头边憨厚的)说:大姐,对不起, 俺迟到了副考官:(怒火直冒)谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶?怎么会突然冒出这么个人出!龙民:(惊讶的看着考官)大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的!(做夸张的,用抱的姿势来形容花多)副考官:(捏紧拳头强忍怒火的样子):好了。
现在开始自我介绍,把你们的姓名,住址,年龄,民族,生日,性别,婚姻状况,学历。
报上来3个应聘者:(作惊讶状)主考官(笑笑)说:不用这么多,把你们的名字和学历经验报上来就行贞有权:这才差不多,否则我还以为到派出所了!泰有才:我叫泰有才,泰国的泰,本人硕士毕业,经过学校文化的熏陶,经过社会的磨砺,经过人生的考验,我来到了贵公司应聘。
我将把我的知识为公司推销,用我的文化来推销,把世界观,价值观,荣辱观带到公司的整体利益中来。
副考官:(泰有才扶了扶眼镜,把头一昂退了退)停停停,罗嗦,下一个!应聘贞有权:我叫贞有权,贞德的贞。
我毕业于那个什么H大,由于社会的竞争,恩,是吧,我来到了这个公司,然后呢,我想竟聘这个职位,我的话说完了,谢谢各位2个考官:(作记录状)龙民:俺叫龙民,一条龙的龙(全场暴笑)俺別的没有,就是经验丰富,具体有啥经验请听下回分解。
小品台词《招聘》
小品台词《招聘》第一篇：小品台词《招聘》时间：某天。
地点：某公司演艺人才选拔现场。
人物：选拔负责人XXX，特点，要有点后宫资历，最好是总管什么的。
“甲”：毕业于郑州某高校，特长英语ENGLISH SONGS。
“乙”：特长唱歌，豫剧。
“丙”：某高校学生，快板。
“总经理”：本次选拔主负责人！背景统筹一名，负责背景音乐等。
布景：办公桌一张，椅子5 时间：某天。
地点：某公司演艺人才选拔现场。
人物：选拔负责人XXX，特点，要有点后宫资历，最好是总管什么的。
“甲”：毕业于郑州某高校，特长英语 ENGLISH SONGS。
“乙”：特长唱歌，豫剧。
“丙”：某高校学生，快板。
“总经理”：本次选拔主负责人！背景统筹一名，负责背景音乐等。
布景：办公桌一张，椅子5把（1把高靠背，1把皮椅，3把普通办公椅）。
桌上摆放水杯，招聘表格、模拟简历若干、钢笔1支、电话1部；桌斗里置放竹板1副。
启幕：X上X：（拿圣旨研读）奉天承运**公司总裁诏曰：今命御前总管XXX代表寡人，面向全公司优秀员工，选拔数名出类拔萃的演艺人才，组织排练，以备战春节联欢晚会演出，以壮我公司声威，钦此！我就是那“X总”，但因为我是个MAN，所以大家为了表示对我的亲切，体现我的平易近人，背地里都叫我“X公公”！（环顾四周）谁在笑，谁在笑？公司总裁把这么艰巨的任务交给了我一人承担，当然要认真对待啦，怎么说我也得赴汤蹈火，在所不辞；鞠躬尽瘁，死而后已，（阴笑）再顺便～嘿嘿（捋袖子做嚣张状入座）（背景告白：LADIES AND GENTLMEN，WELCOME TO HERE！NOW，ARE YOU READY？LET'S GO GO GO！！）在背景音乐《回娘家》声中，3位应聘者上（“乙”居中，“甲”左，“丙”右）“乙”：（唱）风吹那杨柳呀沙啦啦啦啦啦，小河那流水呀哗啦啦啦啦啦，谁家的靓妹（众齐“切~”）走呀走的急呀原来她要去——（众齐唱）找“婆家”“乙”接唱：身穿连衣裙，脚蹬小皮靴，时髦的包包在肩上斜斜的挎呀众云：臭美！“乙”接唱：（夸张的）左手一只机“甲”：说什么呢，你？！“乙”展示时尚手机，“丙”做大悟状：“手机！”“乙”接唱：右手一只~“丙”怒目而视，“甲”坏笑——“乙”手机响起（注意选择铃声）“乙”：（极其肉麻地）HEY，MAMI~~~爸爸：OH，MY GOD，我是爸爸，不是妈妈也。
[招聘小品剧本]招聘小品
![[招聘小品剧本]招聘小品](https://img.taocdn.com/s3/m/e9b574eb846a561252d380eb6294dd88d0d23dc4.png)
[招聘小品剧本]招聘小品篇一:[招聘小品]小品剧本《狭路相逢》小品是源于生活的一种表演艺术，极具幽默感，相关小品表演台词内容，大家来参考一下吧!场景：办公室·桌子·椅子道具：一碟写有字的文件·一张简历·一个招聘广告木牌上面写着：“招聘女秘书，长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成年女士，工作起来像一头驴子”李拿着一叠文件走到办公桌前放下文件走着说：“我们崇尚专注一生的事业，跟赞叹自由奔放的灵魂。
这里是你展示自我最好的平台，你可以自由奔放你那充满活力的灵魂，也可以翱翔你那沉睡在梦幻中的‘空间’(大脑)，还可以成就你那遥不可及的梦想。
想要得到这些，请到某某广告公司来吧!大家好!我是某某广告公司的人事部经理李告辉。
身为经理，太多无奈。
应聘人数，与日俱增。
如我意者，寥寥无几。
哎!一个字‘难’，两个字‘很难’，三个字‘太难了’。
昨天应聘了一个女大学生，说是今天要来面试。
应该快来了，我先整理整理文件(说着走到办公桌旁开始整理文件)吴拿着简历边走边说：“以前的你，仙女下凡是脸先着地的。
自从到了某某医院诊整容之后，哇噻!!!居然是翩然降临的仙女，不用脸先着地了。
大家好!现在的‘就业难’问题直线上升，这工作是越来越难找了。
我都有总结了‘上学如同做皇帝，考试如同革命线。
毕业如同解放队，就业如同装孙子。
我在网上发布了很多简历，愿意招聘我的就一家广告公司。
啊我是谁嘿嘿!呆会你们就知道了。
我今天呢!是来(用唱戏的口腔唱并做动作)面···试···的(边小步往前走边)当···当·····(走到门前的木牌便停下)哎这要求还很高啊!(念)‘招聘女秘书，长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成年女士，工作起来像一头驴子。
什么驴子什么头啊这字写错了，连个词也写错了。
小品招聘演员剧本台词【三篇】
小品招聘演员剧本台词【三篇】小品招聘演员剧本台词1[陈]：今天天气真正好，我要回家洗个澡，吃份薯条和汉堡，我是超级有钱佬。
(走出校门){这时沈、陈、孙三人窝在门口等待猎物，看到黄，便迎上去}[黄]：(手往墙上一撑,拦住了陈的去路)同学,大哥我找你有点事,过来一下。
(陈不同意，硬被黄沈二人拉了去)[沈]：小子，老子我左青龙，右白虎，老牛在腰间!这一块儿没人敢不给老子面子，现在哥们儿几个有点紧，向你借点钱，你不忍看哥们儿几个饿肚子吧，啊?[陈]：几位大哥，今天我真的没钱，改天给你们。
(陈想跑)[孙]：(拉住其去路)小子，今天我们摆明了打劫,你别想跑!快把钱拿出来,还有你的IP、IC、IQ卡，统统告诉我密码![陈]：打劫?打劫!我最看不起你们这些打劫的,一丁点儿技术含量都没有。
[沈]:少废话,把钱拿出来!这几天我们穷的得只剩下几把刀了,你想不想吃几刀。
[陈]：不想，不想，要钱我给你们就是。
(陈从口袋里掏出几块钱)[孙]：妈的，就这么点钱，还不够买个屁呢!我看你是想去见伟大领袖毛主席了。
兄弟们，搜!(又搜去了一些物品和钱)(飞：路过现场，见势，放慢脚步，一边看一边想)老师说过要见义勇为，我是该安静的走开，还是该勇敢地留下来)[孙]：小子，看什么看，管你屁事，你再不走让你吃刀!(飞：飞一般地跑过，想事不关己，关己则乱，这事我可没本事管。
)(沈拿了陈的胸卡看了一下)[沈]：陈鹏，我记得你了，如果你敢报公安，就叫你父母准备棺材吧。
(说完三人走了)[陈]：我该报警吗?算了吧，我惹不起，我还躲不起吗?[飞]：同学们，请你们告诉我，我该怎么做?[陈]：我又应该怎么做呢?小品招聘演员剧本台词2人物简介王小刚：男，初二学生，转校生，比较内向和腼腆赵晓刚：男，初二学生，班里的学生头，喜欢称王称霸，喜欢武力解决问题。
意外变成欺凌对象王小刚性格中的勇敢份子。
最后和王小刚一起成长，成为好朋友。
林丛：男，初二学生，曾被赵晓刚欺凌，为避免被欺凌，加入赵晓刚欺凌的队伍。
小品超级招聘PPT课件
B：老大，今天来了好多应聘的，这些都是简历
A：我们时间有限，不搞海选，只能有选择性的面 试。
B ? !
业 啊
不历 专咱
选 简
： 筛
A
; ; ; ?
点 没
共 同
看剩 出菜
。
从 不
吃帅 饭，
申可 工爱 ，
活 泼
帅老 ，张
，
中 外
名帅 震，
老不 孙赖 ，
干 活
帅老 ，吴
，
司 里 。
们看 公我
你 看
出墙来。
A：嗯，以不变应万变，此乃 学术的最高境界。下一甲。
A：总算找到千里马了，小B，
给他Offer。
E：鹅饭?今
天的饭里没鹅啊?
提问与解答环节
Questions and answers
添加
添加
添加 标题
标题
标题
添加
标题
此处结束语
点击此处添加段落文本 . 您的内容打在这里，或通过 复制您的文本后在此框中选择粘贴并选择只保留文字
A：拿什么? D：Offer.
A：凭什么? D：凭什么?
A：你要干什么? D：请抽烟!
D(往前一站)： 就凭这卖相。
B：我听说过实力派，也听说过偶像派，什么时 候出了个卖相派啊?
A：年轻人，光长得帅是没 用的……
D：理解万岁!求求你们啦，不要老说我帅，说我有内涵。
B：恕我眼浊，请问帅哥有何内涵?
整体概述
概述一
点击此处输入
相关文本内容
概述二
点击此处输入
相关文本内容
概述三
点击此处输入
相关文本内容
A：自打我们公司在纳斯达克宁上市以后，发展是一日千里啊，但同时也出 现了巨大的人才缺口。眼下就紧缺一名又帅又能干的市场营销人员，我们为 此组建了招聘小组，准备在各大高校里广纳贤才……看您英明神武、一表人 才，上来试试
公司年会创意节目小品剧本创意节目策划《招聘》
公司年会创意节目小品剧本创意节目策划《招聘》【最新资料，WORD文档，可编辑修改】公司2017年会创意小品剧本《招聘》--更多年会策划请百度欧凯传媒每年都要开年会,年会上又不能少了节目，下面是2017年某公司年会节目上面的创意小品《招聘》。
年会小品主要人物：公司总经理钱总、面试官王经理（ 1 人）面试官助理小李（ 1 人）幕后旁白（ 1 人）应聘人员（3名女性）比较瘦弱，缺乏自信的李小米相对较胖，超级自信的丁美丽气质形象出众，超级拜金女徐纤纤年会小品创意：某家小型私营公司招聘公关经理，有五名应聘者前来应聘该职位，为选拔合适的“人才”，现拟对五位应聘者展开现场面试，公司2017年会小品《招聘》由此搞笑开场。
年会背景音乐：非诚勿扰年会小品幕后旁白：企业的未来究竟在哪里？进入21世纪，科技进步使自然资源对经济和社会发展的支撑力逐步下降，而人才资源的作用正在不断上升。
知识经济时代的到来更加速了各企业对人才，特别是销售公关人才的需求。
综观各家公司之间以销售能力、创新能力、公关能力为主要内容的综合实力的竞争，归根到底是人才的竞争。
全球范围内的人才争夺战此起彼伏、连绵不断、愈演愈烈，人们称之为一场没有硝烟、没有边界、没有战争宣言的战争……..（制造些许回音）。
年会小品正文面试官与面试官助理出场。
面试官出场与观众打招呼，面试官助理唯唯诺诺，谨小慎微立于旁侧，均面向观众。
面试官：一抖“圣旨”。
总裁诏曰：今命御前总管（就是本人）代表本CEO，选拔一名鹤立鸡群，才貌双全，善解人意，口才出众。
的公关营销部经理，备战全球经济一体化，市场竞争白热化，公关经理仙女化，扬我企业声威，壮我企业之势。
钦此！宣读完后回身镇定地往椅子上一坐。
面试官向助理打听了一下面试人员的情况：“小李，今天有多少人参加面试啊？” 助理小李翻开面试登记册，挮到面试官面前：“王经理，今天被安排参加面试的人有三名，这是他们的资料，您过目。
”面试官看了看资格后，摇了遥头，无耐地说：“唉，招聘成本越来越高，上头眼光越看越挑，报名的越来越少，纠结啊！”面试官用手招了招，示意助理小李靠过去，说：“这次钱总很重视，说一定得招个合适的人，不然你我可都得“卡叉”，钱总发怒了，后果很严重，这次是无论如何也要找到个合适的人。
招聘 小品
招聘参演人员：黄泽琛、董群、应炯剑、杨洁、徐哲、刘颖第一幕刘颖：（接电话）喂，你好台长，我现在正在招聘现场那，您放心我一定把招聘的事情办好，放心吧（放下电话，回头看观众）唉，最近我们台要招聘两个主持人，这可难了我这个主考官了，招聘都进行三天了，有二百多人面试，人到是不少，就是质量不太好，不是口齿不清就是形象不好。
不知道今天的250号能怎么样？董群：这250怎么还不来？250号、250号、250……（黄泽琛侧手翻入场）黄泽琛：来了来了……（急急忙忙跑到到招聘桌前）刘颖：这有个矿泉水瓶你拿去吧！黄泽琛：俺不喝水。
俺是来应聘地。
（摆手不要）董群：你就是250？黄泽琛：俺就是。
250！（手拍胸脯，特别自豪）董群：号码倒是挺适合你的（偷笑,侧着脸说）刘颖：你是成心来添乱的吧，我们正忙着呢！下一位黄泽琛：恁怎么还看不起人呢，怎么地，俺长得还不帅么，你们这不是扼杀人才么，你们经理在哪哩？我要投诉你们~（叫嚣，加上手势）董群：哎呦喂~还挺难缠的，告诉你我们招聘可是有条件的，考试合格才能上岗，（严肃地对着黄说）你说是不是，主管？（恬不知耻的对着刘颖说）刘颖：先来个自我介绍吧。
黄泽琛：好啊，俺就先介绍介绍俺自己。
俺叫林有才，大家叫俺有才就行，俺叫有才，嘿嘿…..俺出身普通,小学文化，农村户口，俺家还有三间小屋，一亩薄田，不过呢，却一直是冷锅热灶，连个老婆也没有啊，真是愁煞人了。
所以呢，今天登台，广征女友，如果有意愿的话，给人家留个QQ就行。
刘颖：你这是来征婚来了？行了行了，我告诉你要想当一名合格的主持人，最基本的是普通话要标准，吐字要清晰。
黄泽琛：哎，老师，俺还会说绕口令，俺先给你表演一段吧----四十四十是十事实是事实。
董群：哎呦喂~停，停，停，我心脏不太好。
保安!保安！（上来两个人，把黄拖下去）黄泽琛：哎，老师，（挣扎着大声叫喊）俺还没说完呢，俺还会别的绕口令……..第二幕（应炯剑）读诗上台。
刘颖花痴。
应炯剑：好男人就是我（看刘颖），（看大家）我就是应，小，贤~（挑眉毛，手势）（两人深情对视，一片安静）董群:哎呦喂~经理，你们这是非诚勿扰呢？（小心翼翼）刘颖：啊？啊？（使劲白董群一眼）去去去去，你知道什么，这是人才啊！人才…（手势朝应炯剑去，花痴状）应炯剑：这不是分诚勿扰的报名现场么？董群：哎呦喂~这不是！应炯剑：轻轻地我走了，正如我轻轻地来，我挥一挥衣袖，不带走一片云彩~既然你我无缘，那我就先去了。
年会小品剧本——超级面试
年会小品剧本——超级面试年会小品是在过年过节时上台表演的节目，其幽默风格深受观众喜爱，下面是YJBYS本店铺为大家整理的年会小品剧本，欢迎参考!公司年会幽默喜剧小品剧本：超级面试地点：某某公司招聘办公室人物：人事部经理：宋经理(女)为考验面试者品行假装成秘书宋经理秘书：牛秘书(男)在宋经理的要求下假装是经理面试人1：朱月坡女 26岁左右硕士学历且长得漂亮但心态高傲抱着一种挤压别人才能提升自己的心理 (字写的差，名字常被误读“朱肚皮”)面试人2：杨伟男 33岁左右有一定业务水平和为人自恋自大娘娘腔标志性的动作是“兰花指”面试人3：白赋梅女 30岁左右长相普通更不会打扮自己为人鲁莽冲动典型的女汉子面试人4：赵诚勇男 27岁积极向上踏实肯干经验虽然不是最丰富却有一颗诚实勇敢善良的心是某某公司需要的人才道具：一张桌子五张椅子剧本:牛：(大声装咳嗽一声，让所有人的目光集中在自己身上，一边整理西装一边走上台，给人很能装的感觉)公司招聘年年有，人才赖着都不走，要问人才在哪里?拿出镜子瞅一瞅!(从口袋拿出一个小镜子照了一下)这个人才和人才之间都会心灵相惜，一般这个时候呢，是人才的都会大声鼓掌!不鼓掌的都不是人才啊!(台下掌声)宋秘书!宋秘书!宋：来了，来了!(拿着文件夹上台)牛……牛经理!有什么吩咐?!(气场很足)牛：今天的招聘准备的怎么样了啊?宋：报告经理，都准备好了，四位应聘者都到了!(气场稍低些) 牛：很好!为公司选拔最优秀的人才是我们人事部的本职工作，希望你能调整姿态，做好一个秘书的本质工作。
(边说边坐到经理的位置上，翘起二郎腿)宋：是是是，牛经理!(无气场)牛：嘴巴有点干，去给我倒一杯水来!宋：你说什么?牛：去给我倒一杯水来。
宋：我给你倒来，你敢喝吗?!(把文件夹往桌子上一摔，吓得牛从凳子上摔下来，此处要摔的夸张些)你还真以为你是经理啊!牛：(赶紧从地上爬起来扶着宋坐下)别别别，嘿嘿，宋经理，这不是你让我假装经理，然后你假装秘书，想全面了解面试者的嘛!宋：那是让你在面试者面前，谁让你现在就摆起架子了!牛：是是是，宋经理!宋：等会儿虽然你来主导，但是大的方向还是要看我的暗示，明白吗?牛：明白!那我现在叫他们进来!(转身出去，刚走两步就被宋叫住)宋：回来!(起身)坐下!牛机械性的坐下，不再向之前那样装，大的动作都不敢做，宋把文件夹打开给他摆好宋：可以念名字了。
小品招聘台词
小品招聘台词1. 前言招聘是企业发展中非常重要的环节，通过招聘，企业可以吸引到人才，推动企业的发展。
然而，传统的招聘方式往往呈现出呆板、单调的一面。
为了给招聘增添一些乐趣和趣味，我们特意准备了一些小品招聘台词，希望能够通过幽默、夸张的方式吸引更多的优秀人才加入我们的团队。
2. 台词一：《找工作找到你家门口》台词概述这个台词以一个求职者在找工作的过程中的奇遇为主题，通过夸张的情节和幽默的对白，展现出我们的公司的工作机会多样、方便，可以让求职者距离工作更近。
台词内容求职者：我找工作找得好辛苦啊，到处投简历，却总是没有回音。
朋友A：啊，你看！那边有个招聘信息牌子。
求职者：哇，这个公司的工作机会好多啊。
不过好远哦，我得坐火车好几小时。
朋友B：别急，你看那边有个人在拿着地图。
求职者：你说他是谁？朋友A：他是这家公司的招聘导航员，专门引导求职者找到公司。
求职者：太方便了，不用自己找路，真是个好选择！解释说明这个台词让求职者在找工作的过程中遇到了一个招聘导航员，通过这位导航员的指引，求职者可以非常方便地找到公司。
这样的设定既夸张又幽默，通过带有一定喜剧效果的情节，吸引求职者对公司招聘的关注，并且传达出我们公司的工作机会众多且方便的优势。
3. 台词二：《招聘面试变魔术表演》台词概述这个台词通过把面试过程与魔术表演相结合，展现出我们公司面试过程井然有序、有趣味，并且可以给应聘者留下深刻的印象。
台词内容面试官：请你在这个魔术帽子中抽取一个问题。
应聘者：好，我抽！（从魔术帽子中随机抽取一个问题）面试官：哇，你挑战的问题是：请描述一次你解决复杂问题的经验。
应聘者：这个问题有点难啊。
不过，能不能先给个提示？面试官：好吧，我来帮你。
（面试官施展魔术，将纸条上的问题变出一个提示灯）应聘者：这个提示灯好酷啊！我有了！我想到了一个解决复杂问题的故事。
解释说明这个台词以魔术表演的形式进行面试，通过面试官的魔术把问题变成提示灯，增加了面试的趣味性和互动性。
关于招聘的小品
关于招聘的小品角色：1. 面试官2. 应聘者甲3. 应聘者乙4. 应聘者丙5. 应聘者丁（舞台中央有一张桌子，上面放着招聘广告。
面试官坐在桌子后面，显得很忙碌。
此时，应聘者甲、乙、丙、丁陆续进入面试室）面试官（抬头看看表）：下一位，应聘者甲。
（应聘者甲紧张地走进来，坐下）面试官：你好，我是面试官。
我看过你的简历，你为什么选择我们公司？应聘者甲：因为贵公司是国内知名的企业，我对贵公司的业务非常感兴趣，而且我相信在这里我可以发挥我的才能。
面试官：很好。
那么你为什么觉得自己适合这个职位呢？应聘者甲：我有丰富的销售经验，善于与人沟通，能够快速适应市场变化。
我相信这些能力可以帮助我胜任这个职位。
面试官（点头）：好的，我们会考虑的。
下一位，应聘者乙。
（应聘者乙走进来）面试官：你好，我是面试官。
我看过你的简历，你为什么选择我们公司？应聘者乙：因为贵公司有很好的发展空间，而且我觉得在这里我可以学到很多东西。
我对贵公司的产品也非常感兴趣。
面试官：很好。
那么你为什么觉得自己适合这个职位呢？应聘者乙：我有良好的学习能力和适应能力，善于团队合作。
我相信这些能力可以帮助我胜任这个职位。
面试官（点头）：好的，我们会考虑的。
下一位，应聘者丙。
（应聘者丙走进来）面试官：你好，我是面试官。
我看过你的简历，你为什么选择我们公司？应聘者丙：因为贵公司有很好的企业文化和福利待遇，而且我觉得在这里我可以实现自己的价值。
我对贵公司的业务非常感兴趣。
面试官：很好。
那么你为什么觉得自己适合这个职位呢？应聘者丙：我有丰富的管理经验和团队协调能力，善于制定计划并跟踪执行。
我相信这些能力可以帮助我胜任这个职位。
面试官（点头）：好的，我们会考虑的。
下一位，应聘者丁。
（应聘者丁走进来）面试官：你好，我是面试官。
我看过你的简历，你为什么选择我们公司？应聘者丁：因为贵公司是国内领先的企业，我对贵公司的技术非常感兴趣。
我相信在这里我可以做出更多的贡献。
面试官：很好。
小品剧本--招聘
小品剧本--招聘小品剧本--招聘幕起：（屋内，招聘员甲正伏于案前，不时烦躁的翻阅桌上的堆叠的文件。
她身前正坐着一位小巧玲珑的女生，屋外立着两人，神色各有不同，焦急的等待着）甲（头也不曾抬一下）：好了，李小姐，你现在可以走了，我们会通知你复试时间的，如果你通过了的话那女生（忙站起，欣喜的道）：哦，这么说，我通过了这次应聘了！甲（仍低头道，自顾自忙道）：如果我们招聘的是美白形象代言人，那你还机会很大，不过本公司要求工作人员必须是实力派，恩，....... 那女生急了，道：您的意思是.....公务员之家版权所有甲；好了好了，李小姐，你放心，我跟你无冤无仇，我不会暗里阻你的路，你可以回去了，下一个，下一个.....（那女生愤然，满腹委屈道：什么人嘛，没素质！甲偏听见了，道：你说什么，你你你，给我回来！那女生不理，急下）（丙进，脸上难掩紧张之色，然行动却颇为镇定，坐于椅上）甲（一瞟眼，刻薄的道）：呀，现在的年轻人也真是太不像话了，一点礼貌也不懂，招呼也没打声....丙（忙立起，脸上通红，道）：哦，对不起....甲（做无可奈何状）：算了算了，现在的年轻人都自以为是的很，狂的很，我们少不得要忍忍....恩，（伸手做倒水状，有意无意间将水杯端至丙面前，丙误以为是给自己的，伸手去接，谁知甲胳膊转了一下，瞪了一眼，把水拿去自己呷了一口，丙红了脸，甲慢条斯理道）下面还只有一个了，天也晚了（看手表，自言自语），都快五点了，到了吃饭的时候了，恩，下一个，也进来吧乙进（脸上笑嘻嘻的，进门就喊）：首长好，首长好！甲（上下打量一翻，刻薄道）：这位同志怎么怎么看怎么像一奴才相！恩...（作摇头状）乙笑容凝固在脸上，讪讪的，丙有些好笑甲：250号250（丙四顾，乙忙使眼色提醒，丙看了一下自己的号码，方明白过来，尴尬着忙答应），恩，经济学硕士研究生...也没什么了不起的嘛...刚毕业...我说呢，这些研究生什么的，就是这样，没什么学识还硬是装的不知怎么样，本公司此次聘用的财务总监，既需要有相当的学历，又需要有丰富的工作经验，你没有丝毫的实战经验，能做的好么？丙（有些讪然，但仍坚定的说）：我虽然没有什么实践经验，但对目前的市场状况却非常关注并了解清楚，而且多次参加过兼职工作，我认为我完全有能力做好这份工作，希望你们给你们给我一个机会，也同时是给你们自己一个机会。
4人小品“招聘”四人小品剧本幽默搞笑小品相声剧本年会晚会庆典
4人小品“招聘”小品“招聘”人物：经理、男甲、女乙、男丙景:黑板上有一个字:门里一个犬经理：洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到交流大会的舞台上.站在这里有点慌，大家能不能再给我鼓个掌．（掌声）谢谢！本人靠炸臭豆腐干发了家，现在准备兼并这个(调节语气撒)摩托罗拉,没有人才不好办,我得搞一个特殊的招聘想办法.大家看一看啊,看见没有,这个字是我自己造的个字,其实不是个字.为什么要造这个字,我就是想考考他们，看看今天来应聘的人对我老实不老实。
一号！男甲：嗯。
经理：咿呀，伙计，打个招呼撒，伙计！男甲：老板我就是一号。
经理：你怎么进来的？男甲：我是闻着味道进来的。
经理：什么味道？男甲：一股我非常熟悉的味道。
经理：哎呀，这么说你以前也是炸臭豆腐干的。
男甲：我是足疗中心揉脚的经理：这是一个味道吗，啊？甲：老板经理：叫什么名字啊？男甲：和园。
经理：姓什么？男甲：姓颐。
经理：颐和园，你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀伙计，你还是个名人咧。
男甲：噫吖，老板，不敢。
经理：其实今天考试很简单，我们就考一个字。
男甲：噢，就考一个字啊！经理：请你看看背后那个字，呃，看见没有。
男甲：看见拉。
经理：那么首先请你回答我第一个问题。
这个字从书法的角度来说，它是一个什么体？男甲：这一看就知道是个黑体。
老板不可能出这么简单的问题。
嘿嘿。
老板，您喜欢一个什么体啊。
经理：我喜欢……你管我喜欢什么体啊！我是问你这个字他是个么体？男甲：那请问老板贵姓？经理：我姓刘。
男甲：那就是刘体。
经理：那我要是姓马咧。
男甲：马体。
经理：我姓罗。
男甲：罗体。
经理：这个家伙有点顺竿爬咧，我知道了，你再回答我第二个问题。
这个字他是个什么字？1男甲：这哪是个字咧，关键看老板是什么意思？老板，这是个会意字。
经理：他怎么会意咧。
男甲：你看那，这是个门，门里面有犬，门是户，犬是狗，门犬相加看门狗，哟老板，你是想找一个看家的总管。
经理：那你说这个字他念什么？男甲：它念`````````看经理：什么什么什么？嘿，你再说一遍，他念什么？男甲：哎哟老板，他念看`````````。
小品剧本《超级招聘》
适合公司年会搞笑小品剧本《超级招聘》 --更多年会策划请百度欧凯传媒适合公司年会搞笑小品剧本-超级招聘(舞台中间一张桌子，靠前一张椅子。
A坐在桌后，桌上放着“面试”的牌子。
)A：自打我们公司在纳斯·达克宁上市以后，发展是一日千里啊，但同时也出现了巨大的人才缺口。
眼下就紧缺一名又帅又能干的市场***人员，我们为此组建了招聘小组，准备在各大高校里广纳贤才……(指着台下某位同事)看您英明神武、一表人才，上来试一下?B(抱着厚厚一叠资料跑上台)：老大，今天来了好多应聘的，这些都是简历。
A(接过来翻阅)：我们时间有限，不搞海选，只能有选择性的面试。
B：筛选简历?咱不专业啊!A：没经验就是没经验，你看看我们公司里。
(分别指着对应的同事)老王，帅，干活不赖;老魏，帅，名震中外;老刘，帅，活泼可爱;老郝，帅，吃饭从不剩菜。
看出共同点没?B：看出来了。
帅就一个字，要说很多次。
A：有悟性。
所以啊，进我们公司的基本条件就是帅!B：男的要帅，女的怎么办?(幽默5人小品《新年新畅想》)A(低头搓手，语气一缓)：你也知道啦，我们公司4：1的男女比例严重违反了“男女搭配，干活不累”的自然规律。
因此，本着可持续发展及创建和谐社会的精神，只要这女的IQ比法定智障高5分，身材不是S型，说话不是海豚音，就给人家一个机会吧。
B(翻出一张简历)：老大，这个小姑娘很符合标准，要不就先面她?(A点头同意，B领C上台。
C大大咧咧往椅子上一坐，干练地翘起二郎腿。
)C：叫什么名字啊?B(一脸恭敬)：我叫小B。
C：先做5分钟自我介绍。
B：嗯，好的，我前年从大学毕业，参加工作已经一年多了，在公司主要负责……A(打住B)：什么乱七八糟的?(面向C)叫什么名字?C(态度顿时转为恭敬)：我叫小C。
A：请做5分钟自我介绍。
C(起身)：嗯，好的。
(面对观众张了张口，转身)请问用中文还是英文?日文?阿拉伯文?埃塞俄比亚?B：看你废话一大堆，口水满天飞，难不成做过学生干部?C：对啊，我以前是系主席，多次获得优秀干部提名。
招聘小品
小品《招聘》（天下无敌背景音乐起：）招聘者出场：大家好，我是天下无敌无限责任公司董事长马伯乐。
经过六年的成长，我们已经由当初生产尿不湿的市井作坊发展成现在集日常生活用品、房地产开发、餐饮娱乐业为一体的跨国大公司。
客服人员：您好先生，我是诺亚招聘网的客服人员XXX，请问有什么需要帮助您的。
公司的飞速发展需要一名掌舵的高手，所以经过我们董事会的一致决议，我公司准备招聘总经理一名，听说诺亚公司的招聘效率还不错，今天想找他们帮忙为我们做招聘工作。
客服人员：好的，我们诺亚公司拥有丰富的人才库，包含着诸多优秀的高端人才资源，我们一定会让您找到满意的人。
场景：客服人员联系知名人物，（贴招聘广告，贴上台处要求：名校本科以上学历；学识渊博，阅历丰富，五官端正，能力强，可以独当一面，知名人物优先录用；待遇：年薪百万，外赠别墅、名车。
）客服联系诸葛亮：孔明先生您好，请问您现在还隐居在卧龙岗吗诸葛亮出场（三国背景音乐起，轻摇羽扇）：学识不在高，能蒙人就行，人不要多帅，能泡妞则灵。
想我诸葛亮当年舌战群儒、三气周瑜、七擒孟获何等风光，自从当年离开刘备归隐田园，本以为可以后半生优哉游哉，谁想物价飞涨让我揭不开锅，我不得不再出草庐把工作找，听说无敌百万招总经理，还送名车豪宅，我也来碰碰运气。
提示招聘开始许文强出场（落魄文人型，没了书童，有扇子，有布哒，人未出场就开始念到）： (要一边走一边念，还有动作，扇子要用起来，恶搞夸张型)走到招聘处看见诺亚客服：客服发言：您好诸葛亮先生，这次劳您大驾辛苦了；诸葛亮：您好，魏小姐，没关系了，大家都是讨口饭吃嘛。
客服引领诸葛亮来找马董事长。
马董一见诸葛亮就勃然大怒：大意失街亭，我的先人马谡当年就是被丫给斩的，丫用人不当还推卸责任，管理能力很有问题，诸葛亮的不用。
诸葛亮茫然，客服慌忙道歉，对不起马先生，您在招聘简章中没有标明这个要求，马董：我既然花了钱让你们做这个工作，你们就应该让我满意。
客服：好的，马先生，我们一定挑选合适的人让您满意为止。
《招聘》9人校园搞笑小品剧本
人物：面试工作人员甲乙丙丁、主持小姐、面试男1、面试男2、面试女、倪奇鸣(场景)四个招聘工作人员表情夸张严肃端坐在桌子一边。
桌子上摆着评分牌。
一个工作人员(女)手持文件夹端庄大方站在一边。
主持小姐：(稳步走上台，宣读招聘条件)本公司因业务需要，经董事会研究决定，特面向社会招聘特殊人才。
只要你有特殊才能就可以参加面试，性别不限，如果你是男性，可以。
如果你是女性，更可以。
如果有一技之长的，人妖也可以。
别的条件，等第一轮选拔后，董事会再进一步研究决定。
有请一号应聘者进场。
面试男1：(进场双手背后，站在对面)工作人员甲：请你作自我介绍。
面试男：本人出生在医院，生长在家里。
20年前是天生的童男子，15岁后演变成纯爷们。
学历：幼儿园本科，小学超本科、初中三个月速成班毕业。
工作人员甲：有作为。
面试男1：谢谢领导首肯。
(激动地上前握手)工作人员乙：请介绍家庭背景。
面试男：一套平房，房子的背景是大伊山。
工作人员乙：原来有靠山。
面试男1：(再次冲上前握手)您看出来了?相当实力的靠山，有佛保佑着。
工作人员丙：请介绍家庭成员。
面试男1：有爷爷，有奶奶，有爸爸，有妈妈。
爸爸的二奶算不?工作人员丙：这个可以有。
面试男1：那就加三个妈妈名额。
女朋友曾经是7个，现在钱没了，女友也没有了。
妈妈也归零了。
工作人员丙：家庭结构比较合理。
面试男1：谢谢，谢谢，会更加努力的。
工作人员丁：请介绍特长。
面试男1：市场营销。
工作人员丁：哪一行业的销售?。
适合公司年会搞笑小品剧本《超级招聘》3篇：公司年会搞笑小品剧本
适合公司年会搞笑小品剧本《超级招聘》3篇：公司年会搞笑小品剧本剧本1：《超级招聘之烤串摊老板》人物角色：招聘经理：负责面试甲：应聘者，烤串摊老板乙：应聘者，失业大龄青年丙：公司老板场景：面试室（招聘经理坐在桌后，甲乙两位应聘者站在面试室内）招聘经理：首先感谢甲先生和乙先生前来应聘我们公司的职位，请问你们俩有什么优点和特长？甲：我是烤串摊老板，手艺很好，生意非常红火。
乙：我……我失业很久了，非常渴望能够找到一份稳定的工作。
招聘经理：好的，接下来我会给你们俩出几个问题，请耐心回答。
（招聘经理拿出文件，开始提问）招聘经理：第一个问题，你们对公司了解多少？甲：（淡定）公司是什么公司我不太清楚，但我听说公司老板很有钱，所以我就来应聘啦。
乙：（答得很认真）我在网上查过公司的官网，了解公司主要是做IT方面的服务，希望能够在公司里实现自己的职业梦想。
招聘经理：（点点头）好的，第二个问题，你们心中最大的优点和缺点是什么？甲：我自认烤肉技术无人能敌，但缺点是比较喜欢喝酒。
乙：（自嘲地笑）我最大的优点是有很多的失败经验，而最大的缺点就是没有成功经验。
招聘经理：（轻笑）好的，最后一个问题，如果公司不录取你们，你们会怎么做？甲：如果公司不要我，我就继续卖烤串，委屈点也没什么。
乙：如果公司不要我，我就继续找工作，不会放弃的。
招聘经理：（停顿一下，然后拿起文件）好的，我会将你们的面试情况报告给公司老板，谢谢你们的参加。
（甲和乙一起离开面试室，公司老板丙在门口等候）甲：（看到丙走过来）哇塞，公司老板你好！我刚才一直在担心自己能否被录取呢。
丙：（笑着）你的面试情况我已经听到了，非常感谢你的参加。
不过，我们公司现在并不需要烤串摊老板。
甲：（失落）啊好吧。
丙：别失望，我看你的烤肉技术真的很不错，我们可以考虑和你合作，为公司举办一次烤肉晚会，如何？甲：（眼睛一亮）真的吗？太好了，我一定会尽全力准备！（甲兴奋地离开了面试室）乙：（感叹）原来公司老板这么好啊，我一定好好工作。
相声小品剧本-招聘(精选多篇)
相声小品剧本-招聘(精选多篇)第一篇：相声小品剧本-招聘相声小品剧本-招聘招聘道具:一张桌子,一把座椅,一把长椅，门（可虚拟），一个牌子：写着“来者‘猫王苗子’俱乐部”，篮球，双截棍（也可自行调换），手提袋（最好放着围巾，眼镜）人物：经理――女，东北人氏汪有才――秘书，也是经理的弟弟应聘者甲，乙，丙正文：经理——改革春风吹进门，全国人民抖精神。
开个公司挺闹心，半拉月了招不到人。
为啥？那北京人在纽约，乡下人去了京城，如今俺农村没了人，猪搁家里饿得直哼哼。
大伙说，二十一世纪最贵的是啥？没错，是人才！这不，为创建精神文明，振兴农村经济，俺跑城里招贤纳士来了。
（指牌子）瞧见没，来者“猫王苗子”俱乐部!就是俺注册的公司，其实吧，俺也不想开啥俱乐部，俺的最高理想是能在城里的肯德基旁边开个肯德猪！好范文版权所有这公司名字是俺弟起的，俺弟说了，猫王可了不得了，搁国外也算个人物，那唱歌不坏，跳舞不赖，不黑不白，刚从局子里放出来的迈克尔&am#8226;杰克逊都得管他叫爹。
俺弟说了，这名字一叫出来，公司准火。
俺弟也回来了，唉，俺弟咧？有才啊！（四处张望）。
俺弟这名取得好不？有才！可有才咧！搁俺农村大小也是个诗人，老会写了。
可偏偏姓个汪，枉有一肚子才，搁在农村都浪费了，人都呆颓废了，一说话都变味了。
正好，这城里人干啥都兴有个助理啥的，我就寻思着让他出来给俺当秘书。
有才，有才啊！汪——轻轻地我来了，正如我轻轻地走。
（步履缓慢，语气舒缓）经——快过来，跟大伙打声招呼。
汪——我轻轻地挥一挥手，不带走一片云彩。
（神情木然）经——写诗写的，作下病了。
（不好意思地）快来，姐给你叨哧叨哧，一会做秘书，可得上点心，来，姐都准备好了。
（边说边把汪按到座位上）汪——人，不是因为美丽才可爱的，而是因为可爱才美丽的。
经——你就别酸了啊，你不美，谁愿意看你啊？还可爱呢，等着可怜没人爱吧！（边说边帮着戴眼镜，系围巾，撸头发）（敲门声起）经——快，快，去开门，哎，别慌，别慌，看姐，这样成么？（拽着衣襟作忸怩状）汪——姐是一个真正得美女，只是没人懂得珍惜，直到今天你无心问起，我只想对你说三个字：“你好土”！（深情地）（敲门声继续）经你，你，你……，快去开门！（愤怒地）（应聘者甲上场，怀抱篮球）甲——hi，what’sup,man？.youjustgothere!汪——姐，来了一个应聘的。
初中学生小品：招聘
初中学生小品：招聘初中学生小品：招聘乙：同学们，假如我们现在学习不专心，不努力，没有远大的理想，长大后会怎么样呢？请看小品《招聘》。
场景：甲坐在一张桌子前摆弄着“管理器”，桌上放一个牌子：人才聘用处。
学生甲：我叫勤奋，奋斗了20年，终于实现了我的理想。
现在我是兴华有限公司的董事长。
（看台下）你问我手里是什么？这是管理器！（举起）我就靠它来管理公司。
现在知识更新太快，有些员工不重视学习，就跟不上队，所以我们公司每天都有人下岗，每天都要招聘一批新人。
学生乙：我叫懒惰，20年前我跟你们一样，也是小学六年级的学生，可我整天就想玩，学习不用功，上课不认真听，作业也不做，打架是我的'专长，整天泡在游戏室。
最后初中都未毕业．回家种地去了。
可去年当农民的我也下岗了。
种地要到农业大学学习，合格才能种地。
就这样，我先后干过清洁工、搬运工、蹬过三轮车，但最后还是被现代化的智能工具所代替。
这些天，我到处找工作，可人家都不要我，没知识处处碰壁。
（叹气）我真后悔，当初我要是（叹气）??听说老同学勤奋那里缺人手，我今天去看看。
（敲门）学生甲：请进。
（看了一眼，继续按管理器）学生乙：（微笑）你是勤奋董事长吧，我是你的老同学呀。
（推门站立）学生甲：（一愣）你是??（起身）学生乙：我是懒惰啊，20年前咱俩是同桌呀！怎么现在发了不认老同学了？（走向前）学生甲：噢，你是懒惰！（走向前，提手）请坐，请坐。
（同坐）学生乙：听说现在世界各地都有你的公司，你的公司已进入世界三强，固定资产就有8000亿元。
学生甲：不足挂齿。
现在你怎么变成这副模样？（稍顿）你这次来是??学生乙：（叹气）一言难尽！我已跑了30天，到过500个单位，他们都说我没文化，不用我。
现在不是奔你来了吗？老同学，你一定要帮帮我。
（甲沉思）（起身）不管多么脏、多么累的活，我都能干。
学生甲：脏累的活倒没有，这个会用吗？（把管理器送过去）学生乙：（接过）（兴奋）游戏机！20年前我最爱玩。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
超级面试面试官之一：大家好，我公司因业务发展需要，广纳天下英才，经过一系列惨无人道、毫无人性的选拔，最终有4位优秀人才进入到本次面试环节。
首先，我们先认识一下今天的面试官。
（回到座位上）主面：大家好，我是主面试官，我姓王，大家可以叫我王面（将名牌翻转）。
副甲：大家好，我是副面试官，我姓赵，大家可以叫我赵面（将名牌翻转）。
副乙：大家好，我也是副面试官。
（缓慢坐下，被他人注视，再次缓慢站起来）我姓冷，大家可以叫我冷面。
副甲：哎，我记得你是朝鲜族的吧？！副乙：对，我是朝鲜冷面。
思密达。
主面：好啦，小赵，开始吧。
副甲：好的，王总，现在开始面试第一环节：自我介绍，一号。
海归派：各位boss好，我叫艾文史，是一名资深的海归。
副乙：还是一只深海龟啊！那你出海多少年了啊？海归派：出海？哦，five。
副乙：（情绪激动）怎么说话呢，说谁废物呢！！主面：（微怒，面向副乙）坐下，瞎激动啥，人家说的是five，那个废物啊，不是，5年哈。
5年你在国外都干了什么啊？海归派：我一直在国外深造。
副甲：你深造的什么啊？海归派：唐诗And 宋词。
主面：挺有想法啊，去国外研究唐诗And宋词！！你还有什么爱好么？海归派：我平时特别喜欢文史，特别是中国人的。
副甲：哎呀，怎么还有这爱好呢！（掩鼻）主面：闻屎？？你的爱好味儿挺大啊。
你说的是中国的文化历史吧？海归派：yes sir！主面：这样啊，我们互动一下，看看你的研究成果和你反应速度！海归派：yes sir！主面：满园春色关不住。
海龟派：（自信）一枝红杏出墙来。
副甲：两个黄鹂鸣垂柳。
海归派：（自信）一枝红杏出墙来。
副乙：野火烧不尽。
海归派：（短暂思考）红杏出墙来。
副乙：人之初。
海归派：（自信满满）出墙来。
副乙：不错啊不错，以不变应万变，此乃文史之精髓啊。
主面：滚一边去，什么玩意就不错啊。
这位喜欢文史的同学，你是出国去了，还是出轨去了，国外造这么多年，除了出墙啥也没学会？！海归派：我紧张了，sir。
主面：行了，你先下去平静平静啊，下一位。
副甲：呦，还是个帅哥啊！（花痴中）不得了：三位领导好，我叫不得了，来自葫芦岛，学历不算高，成功事例有不少。
副乙：挺押韵啊，你不会也是搞文史的吧？不得了：不是不是。
主面：你都有什么成功事例？不得了：我一岁成功戒奶，二岁成功学跑，三岁开始习文，四岁开始习武，五岁唐诗和宋词，六岁胸口碎大石，九岁。
副乙：唉，等会儿，七岁到八岁你干啥去了？不得了：我在医院呢！！副乙：那你这大石碎的不成功啊！！不得了：不，大石碎的很成功，胸口碎的也很成功！！（咳咳）副甲：（心疼状）哎呀，还没好利索吧，要不坐我这儿来说吧！主面：（嗯，提醒副甲）先不讨论你的成功事例了，来这里应聘，你觉得自己的优势在哪啊？不得了：优势啊（思考状），领导，我有大智慧。
主面：大智慧？不得了：是的，朋友们都夸我大于弱智。
主面：大于弱智？！没有人说你小于等于弱智！！那是大智若愚。
不得了：对对对，不好意思，领导！主面：如果你来到我们公司，你想做什么？不得了：只要各位领导给我一次机会，我一定会一年内成为业务精英，二年内成为业务主管，三年内成为业务总监，四年迎娶白富美，五年当上CEO，从此走上人生巅峰。
副乙：停，我看你有点疯癫啊！这还没进入公司呢，就把我的饭碗抢了，这么大能耐你咋不上天和太阳肩并肩呢！？副甲：那多晒啊。
副乙：晚上去啊。
副甲：那多黑啊。
不得了：是的，像我这靠脸吃饭的（拿出镜子照），确实怕晒黑了。
副甲：（更加激动，进入相亲状）2号男嘉宾，在选择你之前呢，我想问你最后一个问题。
不得了：您说！副甲：就是（犹豫一会），你有对象没？！不得了：啊？！副乙：我反对！！主面：行啦，能不能矜持一点，相亲呢啊！？（面向不得了）行了，你先下去吧。
下一位。
学霸派：各位老师好，鄙人不才，姓学名霸，大家可以叫我小名，霸霸。
学霸派：唉（清晰响亮）副乙：唉，你这占我便宜啊。
学霸派：那小霸霸也行。
副乙：小霸霸？？学霸派：唉！副乙：（气愤）占便宜没够是不是！主面：行了，名字先放一放。
你在校期间各科成绩均在95分以上，有什么窍门么？学霸派：这主要和我家的考试三打有关。
主面：考试三打？学霸派：对，90分以下，女子单打，80分以下，男子单打，70分以下，男女混合双打。
副甲：那60分以下呢？学霸派：（悲伤状）进入加时，继续打！！副甲：（悲伤状）太暴力了！副乙：（高兴中）没想到你就是球儿啊！（看到主面）太惨了啊！主面：都控制一下情绪啊，说说你的爱好特长吧。
学霸派：好的，老师，我平时喜欢阅读，最擅长的事情是考试！主面：不愧是学霸啊，你都喜欢读什么书？学霸派：我喜欢的是阅读的状态，与内容无关，不过我阅读有个缺点！学霸派：嗯，就是一旦我开始阅读，除非我阅读完，要不然任凭发生什么都无法打断我。
主面：这是专注啊，除了读书你还喜欢什么？学霸派：我还喜欢写书。
主面：写过什么书啊？学霸派：《怎么样读书》主面：还有？学霸派：《读书怎么样》副乙：（抢话）还有？学霸派：《读怎么样的书》副乙：（拍桌子，大声）人才啊！主面：干什么玩意，吓我一跳。
副乙：抱歉，领导，我太激动了。
主面：可以了，你先下吧。
下一位。
人呢？副乙：该你啦！慢性子：（疑惑）谁呀？副乙：就你！慢性子：（茅塞顿开）啊，我呀！副乙：对。
慢性子：咋地了！？副乙：该你面试啦！！！主面：你叫什么名字？慢性子：我的名字叫，唉，您是问我的中文名字呢，还是英文名字呢？主面：你还有英文名字？慢性子：那，没有！主面：没有你说啥！！中文名字。
慢性子：我的中文名字叫，唉，您是问我的大名还是小名？副甲：怎么这么墨迹呢！慢性子：那是我的大名，莫急。
副乙：那你小名叫啥啊？慢性子：我的小名叫，唉。
主面：别唉啦，直接说。
慢性子：我的小名叫麻溜儿。
主面：你挺矛盾啊，你平时有什么爱好么？慢性子：我平时喜欢潜水。
主面：哎呀，没看出来啊，一次能潜多长时间啊。
慢性子：这要看我是快潜还是慢潜。
主面：很专业啊，快潜多长时间？慢性子：快潜的话，当我喝不下去的时候，我就上来了。
主面：你是潜水呢还是喝水呢？慢性子：啊！主面：那慢潜呢？慢性子：慢潜的话，那就不一定了，什么时候漂上来我也决定不了啊。
主面：你能活到现在真是个奇迹啊。
慢性子：嗯，可不。
主面：还嗯！你心挺大啊。
慢性子：那必须滴呀，心有多大，舞台就有多大么！主面：哎呀，我彻底被你打败了。
行了，你先下去吧。
（第二环节）副甲：接下来我们进入才艺展示环节。
1号。
海归派：我给大家表演的才艺是即兴诗创作。
主面：这是想证明自己啊，很好啊。
海归派：今天的招聘好神气，lets come and see。
副甲：中英混搭，不错哦。
海归派：三位考官都很nice，come on baby ，don’t be shy（走向副乙）。
副乙：挺押韵，（害怕状）但是你离我远点。
海归派：四位考生都很high，if fail，don’t cry（don’t ask why）。
副甲：不错啊，别紧张慢慢来，离成功就差一步啦。
海归派：（紧张状、苦想状）不如一起出墙来。
主面：停，你放的挺开啊，之前还一枝一枝的出墙，现在这么快就一起出墙了啊？你不怕把墙压塌了么？下一个。
你会什么才艺啊？不得了：我会看风水。
副甲：太好了，那你给我看看手相吧。
副乙：人说的是风水，看什么手相啊。
不得了：看手相我也会。
主面：行啦，我问的是才艺，你跑这算命来了啊？！还有什么?不得了：那我给大伙喊个麦吧！副乙：怎么地，还要喊人啊！！主面：喊什么人，人说的喊麦。
什么是喊麦？？不得了：领导，你看完就明白了！（走起）副乙：一人我饮酒醉，剩下的歌词我都不会~~主面：你干啥啊？你才艺展示呢啊？不错啊，非常好！下一个吧。
学霸派：老师们好，我给大家展示的才艺是读书。
主面：唉，快拦住他！！副乙：怎么了，领导？主面：你忘了之前说啥了么？一旦开始阅读。
副乙：（恍然大悟）哎呀，根本停不下来是吧？同学？学霸？霸霸？小霸霸？霸霸去哪啦？？主面：行啦，你叫爷爷也没用了。
这样，先把他抬下去。
副甲：4号，到你了。
慢性子：我给大家表演的才艺叫“默”！主面：默！副甲：歌曲，那英唱的那个“默”。
主面：哦！开始吧！（时钟滴答声）主面：不对啊，这歌前奏这么长么？副甲：别着急，王总，这孩子性子慢，有点卡，可能需要缓冲一下。
（时钟滴答声）主面：也不能这么卡啊，我电脑也没这么卡啊。
副乙：不会是死机了吧？主面：（面向副乙）你赶紧去看看，不行，重启一下吧！！慢性子：表演完毕，谢谢大家。
（在场所有人都愣了）副乙：领导，我怎么蒙圈了呢？！副甲：我也蒙圈了啊主面：我也有点蒙，是我们卡了么？穿越啦？副甲：王总，别着急，我问问。
墨迹啊，你刚才表演的啥呀？慢性子：才艺展示啊！副甲：什么才艺啊？慢性子：默啊！副甲：哪个默啊？慢性子：沉默的默啊。
主面：就是你刚才在表演沉默呗。
慢性子：对啊。
主面：对你个头，什么玩意。
（表演完毕，集体鞠躬下台）可以让部门领导客串角色，加上以下这段。
吴院长出场吴院长：都干什么呢，啊？！赵护士：吴主任，您来了啊！（这时候大屏显示丹东市第三医院——活动室）吴院长：小赵啊，你怎么也和他们一起疯呢啊？赵护士：主任，这不是有助于他们恢复么？吴院长：他们的药都吃了么？赵护士：吃了，每人一瓶！吴院长：嗯，对了，元旦节目准备的怎么样了啊。
赵护士：还不错，这样，都过来站好了啊。
大伙给吴主任表演一下，有没有问题？众人：（小声）有。
赵护士：大点声众人：有。
赵护士：很好，开始！众人：有问题啊？！！赵护士：有什么问题有问题！预备起：五十六个民族……（五十六个民族合唱）领唱：五十六个民族,其他人合唱：五十六枝花领唱：五十九个兄弟姐妹其他人合唱：多出了仨领唱：五十六种语言其他人合唱：汇成一句话全体：哈利路亚哈利路亚哈利路亚！哈利路亚！吴院长：不错啊！行啦，都回病房去吧。
刘护士：好的，科长。
混成一排，齐步走！（领着所有人下场）全剧完。