会HR节目小品剧本——招聘
6人年会喜剧小品剧本《招聘》
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宣读完后回身冷静地往椅子上一坐。 ，
一把，说：“嘿，这个编号哪来的?〞小李唯唯诺诺的说：“王经理，这的人只有五个，面试的时候总不能让参与面试的人知道我们这儿
与面试啊?〞
势头不好吧，数字编大一点，让他们认为我们这儿应聘的人许多，他们是
助理小李翻开面试登记册，挮到面试官面前：“王经理，今日被支配 我们千挑百选选出来的，好让他们重视这个职位嘛!〞面试官作惊叹状，：
参与面试的人有三名，这是他们的资料，您过目。〞面试官看了看资格后， “嗯，有道理，思索是进步他妈呀!有前途。〞
摇了遥头，无耐地说：“唉，聘请本钱越来越高，上头目光越看越挑，报
穿着朴实，梳着马尾，戴着副黑眶眼镜，背着个大挎包，迈着小步上
名的越来越少，纠结啊!〞
台，羞怯地向台下观众微笑。
面试官用手招了招，示意助理小李靠过去，说：“这次钱总很重视，
来到办公室门前(门是半掩着的)，轻声在门上敲了两声，听到“请进〞
说肯定得招个合适的人，不然你我可都得“卡叉〞，钱总发怒了，后果很 声后，当心的跨入门内，走到面试官桌前，向面试官鞠了一个躬。助理小
的要求也不高，把握三个指标：84、62、86。长相可以貌似范冰冰，也可 米，将资料还给她，说：“下次有机会再合作吧。〞李小米接过资料，牵
以山寨章子怡嘛。〞话后眼睛半眯，头朝天，作白日痴梦状。然后摇摇头， 强的挤出淡淡的笑容，向三位及台下的观众告辞，走出门。
很快作清醒状。“那群废物，我的心思一点也不懂，不晓得聘请怎么在搞，
应聘人员(3 名女性)
争……..(制造些许回音)。
比较瘦弱，缺乏自信的李小米
面试官与面试官助理出场。面试官出场与观众打招呼，面试官助理唯
小品《招聘》
小品:《招聘》演员表招聘负责人:王微（一号）、高天(二号）、吉诗怡(三号）应聘者：王云堃、李天舒、李雅楠剧本吉诗怡【内景】招聘会现场:人物：三名主考官（坐场）,三名应聘者（依次进入)道具:桌椅、“蓝天广告公司“的牌子、应聘者的简历1、（求职者一号进门）自白：已经投了二十多分简历，只有这家公司打电话叫我面试。
读书虽易，求职不易，好不容易来个机会，且行且珍惜！（递上简历）：各……各位考官好，这是我的简历。
考官一（随手把简历甩到一边）:叫什么?王云堃：我叫王云堃，来自辽宁科技学院.我在学校里可是大有来头的，不信你们可以去我们学校打听一下?考官一（饶有兴趣）：有来头?你爸是李刚？王云堃：报告考官，我姓王。
考官三:那是什么来头？学生会会长?党员？团支部书记？王云堃：不是，俺是俺们学校的修手机达人。
俺们学校的都知道:修理技术哪家强，辽科广告找老王！考官三：我们是广告公司，又不是手机修理公司，你找错地方了!下一个！王云堃（冲到考官面前，情绪激动）：别别别啊，我投了二十多份简历才参加上这一次面试,你们不能这样对我！考官二：二十多份？那你也蛮拼的啊。
有毅力，我喜欢.来，说说你想应聘什么职位。
王云堃：我想要应聘创意总监这一职位，我的要求是,月薪八千左右，当然过万更好。
包吃包住，四菜一汤、五险一金都给我备全乎了.最好每天不用打卡上班，你知道的，创意人员的作息时间都是不规律的。
还有什么要求我想起来再告诉你们。
我希望在咱们公司实现人生价值，走向人生巅峰……考官三（打断他）：停停停！你还想得挺好的啊,就你这么个刚毕业、没有任何工作经验的学生，敢这么提要求？王云堃：梦想还是要有的,万一实现了呢？考官一（冷笑）：八千块？最多给你一千五！王云堃:这么少？你打发要饭的呢!考官三:嫌少你就再投二十分简历碰碰运气去吧，下一个！2、（求职者二号进门)走两步--抖抖西装——走两步——整整衬衣领子——走两步——调整腕表李天舒(扔黄色卡纸做的简历):hello every body ,this is my “简历”。
23_2019年会HR节目小品剧本(招聘)
年会节目：《应聘》应聘演员主考官：晓宇副考官：立玲应聘者1——龙民：武科应聘者2——泰有才：闪应聘者3——贞有权：磊背景（某公司招聘推销主管）龙民：一个农业养殖户泰有才：一个没有社会背景的高才生贞有权：一个官家子弟剧情2个考官：（坐在台斜侧面，桌上放着招聘需求）泰有才（书生袍，眼镜。
背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
副考官（正装，满脸推笑）说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。
农民（西北马褂，突然从门外闯进来，跑得太急差点摔倒，边挠头边憨厚的）说：大姐，对不起，俺迟到了副考官：（怒火直冒）谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！龙民：（惊讶的看着考官）大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）副考官：（捏紧拳头强忍怒火的样子）：好了。
现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。
报上来3个应聘者：（作惊讶状）主考官（笑笑）说：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。
我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。
副考官：（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）停停停，罗嗦，下一个！贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。
我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位2个考官：（作记录状）龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
年会HR节目小品剧本——招聘.doc
年会HR节目小品剧本——招聘应聘演员主考官晓宇副考官立玲应聘者1龙民武科应聘者2泰有才闪应聘者3背景贞有权磊（某公司招聘推销主管）龙民一个农业养殖户泰有才一个没有社会背景的高才生剧情贞有权一个官家子弟2个考官（坐在台斜侧面，桌上放着招聘需求）泰有才（书生袍，眼镜。
背这手，度着步子，抬着头思索状）岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争贞有权（西装革履，大步走上）根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
副考官（正装，满脸推笑）说你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。
农民（西北马褂，突然从门外闯进来，跑得太急差点摔倒，边挠头边憨厚的）说大姐，对不起，俺迟到了副考官（怒火直冒）谁是你大姐本姑娘才一支花的年龄诶怎么会突然冒出这么个人出龙民（惊讶的看着考官）大姐俺村没一支一支的花只有一大把一大把的（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）副考官（捏紧拳头强忍怒火的样子）好了。
现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。
报上来3个应聘者（作惊讶状）主考官（笑笑）说不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行贞有权这才差不多，否则我还以为到派出所了泰有才我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。
我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。
副考官（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）停停停，罗嗦，下一个贞有权我叫贞有权，贞德的贞。
我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位2个考官（作记录状）龙民俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权到底是龙民，名字都取得这么农民主考官好了好了好了，开始提问副考官请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你龙民考官，能不能不要俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
魏三小品《招聘》台词
劈个叉（两手面前一怕，向后张开）
男：
这样是的，咔一下子（劈叉劈下去了），看着没（指着自己脚说）。
女：
看没看着？
魏：
哼，拉倒吧。
女：
这是绝活。
魏：
这就是绝活（男评委站起身来）。
女，那对呗。
魏：
呵呵，你喝二两酒你也能，你不说疼谁知道啊。还劈叉就算绝活？
女：
那不绝！？
魏：
要我说啥算绝活呢！
女：
啥算？
魏：
啊！
男：
来点音乐，来，给他来点音乐（看着魏三，手往音响方向一挥）
（音乐响起，魏三开始扭秧歌，大概11或12秒后，男女评委站起身来跟魏三说：
行了，可以了。魏三没停，接着跳，从台上跳到台下，那评委出去追魏三，魏三又从台下跑到台上来。
男女评委把魏三抓住说：
停停，停。女评委冲着音响方向挥手说：
音乐停。音乐停下后男评委说了句冷静啊，这时，魏三又开始跳，音乐随之再次响起。男评委说：
男：
停！啥声啊这是。
女：
这都整出啥动静来了。
魏：
他教的。
男：
你这什么声啊！哎！就咱们屯子张老二早上起来喊那两嗓子你会不会？
魏：
哦我知道了。
男：
喊那个，来来来。
魏：
豆腐~（大声喊）豆腐~大豆干豆腐~
女：
哎呦妈呀，停停停！（魏三再喊一声豆腐）停！这一会驴叫，一会大豆腐干豆腐的干啥来了这是啊（看着男评委和魏三）！你教那不对，来你坐下。这样啊，现在开始呢，你跟我学，我教你正确的发音啊（微笑着）。听好啦，咪~咪~咪~咪~咪~（由低到高），吗~吗~吗~吗~（由低到高）。
男：
低点。
女：
没事，没事，低点，重来啊，低点。
搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》
搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》10商英终极一队人物：应聘人员五名：郝榄(犀利哥的打扮，象征懒惰和邋遢)贾风姐（象征庸俗与高傲）朱嫦粉（象征虚荣，反串）-史珍香（象征无能和弱智）-农民工（送盒饭，反串）主考官三人：面试官1面试官2面试官3旁白一人道具：舞台右部偏中，椅子三张剧本正文：第一幕灯光：背景灯光打开旁白：又是一年毕业季，很快大四的师兄师姐即将离开校园，走向社会。
谨以此剧献给那些正奔波于找工作的师兄师姐们，愿他们都能找到顺心的工作。
说到找工作，奇葩一班的同学们也纷纷加入了求职队伍中，下面有请奇葩一班的同学们闪亮登场。
郝榄（舞台左边入场）：上个大学是真辛苦，毕业找工作我六神无主，眼看就业形势越来越添堵，好好学习不如回到寝室斗斗地主。
（旁白：郝榄，快来斗地主啊，等着你呢。
）来啦来啦（退回到舞台左边）风姐（舞台右边入场）：（甩一下头发，蔑视的眼神）哼，找工作有什么难的。
以我的智商和以我的能力，往前推三百年，往后推三百年，总共六百年之内不会有第二个人超过我。
爱因斯坦不过也就发明个电灯么。
你们这些人啊应该像我一样吾日三省（读shěng）吾身嘛。
（退回到舞台左边）朱嫦粉（舞台右边上场）：大家好，我叫朱嫦粉，我是我们班的班花，大家都很喜欢我，叫我粉粉~最近忙着找工作，人家的脸都被晒黑了，不如先去做个面膜吧。
（退回到舞台左边）史珍香（舞台右边上场，吃着奥利奥）：要想找工作精神好，肚子首先要吃饱。
嘿嘿（傻笑）。
朱嫦粉才不是什么班花呢，俺才是，光听名字就知道。
俺叫史珍香~（害羞状）。
你也要来一颗么？（将奥利奥举着问观众）先扭一扭，再舔一舔，再泡一泡。
（边说边退回到舞台左边）灯光：背景灯光都关掉。
搬道具：3张椅子（摆放在舞台右边）第二幕灯光：背景灯光打开旁白：缘分天注定啊，找工作靠打拼。
话说奇葩一班的同学纷纷来到了中国切糕企业面试。
面试官1（舞台左边上场）：洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到心理剧晚会的舞台上.站在这里有点慌，大家能不能再给我们鼓个掌．（掌声）谢谢！自打我们公司在纳斯·达克宁上市以后，发展是一日千里啊，但同时也出现了巨大的人才缺口。
超级招聘-公司小品节目
（舞台中间一张桌子，靠前一张椅子。
A坐在桌后，桌上放着“面试”的牌子。
）A：自打我们公司在纳斯·达克宁上市以后，发展是一日千里啊，但同时也出现了巨大的人才缺口。
眼下就紧缺一名又帅又能干的市场公关人员，我们为此组建了招聘小组，准备广纳贤才……（对着台下）哪位有兴趣,上来试一下?郝群英（抱着厚厚一叠资料跑上台）：老大，今天来了好多应聘的，这些都是简历。
A（接过来翻阅）：嗯，还真不少，不过我们时间有限，不搞海选，只能有选择性的面试。
郝群英：筛选简历？给个标准撒~~~~A：标准？，你看看我们公司，（分别指着对应的同事）老张，帅，名震中外；老张，帅，干活不赖；老刘，帅，活泼可爱；老吴，帅，吃饭从不剩菜。
看出共同点没？郝群英：看出来了。
帅就一个字，要说很多次。
A：嗯，有悟性，儒子可教。
所以啊，进我们公司的基本条件就是一个字——（与小郝同时）帅！郝群英：男的要帅，那女的来？A（手摸下巴，略一沉思）：你也知道啦，我们公司3：1的男女比例严重违反了“男女搭配，干活不累”的自然规律。
因此，本着可持续发展及创建和谐社会的精神，只要这女的IQ比法定智障高一点，身材不是H型，说话不是海豚音，~~~~就给人家一个机会吧。
郝群英（翻出一张简历）：老大，这个女的比较符合标准，要不就先面她？（A看了下简历，点头同意，郝群英领B上台。
B大大咧咧往椅子上一坐，干练地翘起二郎腿。
）B：你，叫什么名字啊？郝群英（一脸恭敬）：我叫小郝。
B：嗯~~~先做5分钟自我介绍。
郝群英：嗯，好的，我前年从大学毕业，参加工作已经一年多了，在公司主要负责……A（打住郝群英）：什么乱七八糟的？（面向B）你叫什么名字？B（态度顿时转为恭敬）：哦，我叫小黃。
A：请做5分钟自我介绍。
B（起身）：嗯，好的。
（面对观众张了张口，转身）请问用中文还是英文？要不用日文？阿拉伯文？A：看你废话一大堆，口水满天飞，难不成做过学生干部？B：哎呀，您眼力真好，不愧是领导，本人以前可是系主席，多次获得优秀干部~~~~~提名。
招聘类小品剧本
泰有才：雄关漫道真如铁，而今迈步从头越。大鹏一日同风起，扶摇直上九万里，有道是有志不在年高，无志空活百岁，路漫漫其修远兮吾将上下而求索….
盛卜夏：你就不要再念诗了，赶紧说你想干啥？
泰有才：文字工作
要人才：行政办公确实需要很多撰写文字的东西，很需要你这样有文采的大学生吗。
盛卜夏：那你呢贞有钱？
贞有钱：我虽然没有有才兄的文采，但是我游离各国的经历，也让我有过人的社交能力，再说我这八国外语，刚才你们也都领教过了，我可以在对外业务部，将来和国外的业务我是不可或缺的吗，我一定know is know noknow is noknow，
要人才：好了。盛卜夏，注意女人女人！我们今天是来干什么的？
盛卜夏：对！（妩媚状）请先自我介绍，把你们的姓名，性别、年龄，住址、民族，生日，是否结婚、生育状况，都报上来。
（3个应聘者作惊讶状）
齐声：生育状况，我们都还是黄花大小伙子呢！（娇羞状转头）
要人才：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有钱：这还差不多，否则我还以为到派出所了`！
（汪推甲）
甲——哎，哎，你不是招聘猫王苗子吗？
经——是啊。
甲——我就是啊！
经——回来，回来，你会整点啥啊？
甲——Streetball!（摆Pose+Rap）
经——啥玩意，啥宝？
甲——“Streetball”,就是街球，还经理呢，怎么着，要我free style一下吗?
汪——哦，我懂了，就NBA里那浑身被奴隶主烙得乱七八糟的那小黑奴玩得那个呗！
经——你就别酸了啊，你不美，谁愿意看你啊？还可爱呢，等着可怜没人爱吧！（边说边帮着戴眼镜，系围巾，撸头发）
关于招聘的小品
关于招聘的小品角色：1. 面试官2. 应聘者甲3. 应聘者乙4. 应聘者丙5. 应聘者丁（舞台中央有一张桌子，上面放着招聘广告。
面试官坐在桌子后面，显得很忙碌。
此时，应聘者甲、乙、丙、丁陆续进入面试室）面试官（抬头看看表）：下一位，应聘者甲。
（应聘者甲紧张地走进来，坐下）面试官：你好，我是面试官。
我看过你的简历，你为什么选择我们公司？应聘者甲：因为贵公司是国内知名的企业，我对贵公司的业务非常感兴趣，而且我相信在这里我可以发挥我的才能。
面试官：很好。
那么你为什么觉得自己适合这个职位呢？应聘者甲：我有丰富的销售经验，善于与人沟通，能够快速适应市场变化。
我相信这些能力可以帮助我胜任这个职位。
面试官（点头）：好的，我们会考虑的。
下一位，应聘者乙。
（应聘者乙走进来）面试官：你好，我是面试官。
我看过你的简历，你为什么选择我们公司？应聘者乙：因为贵公司有很好的发展空间，而且我觉得在这里我可以学到很多东西。
我对贵公司的产品也非常感兴趣。
面试官：很好。
那么你为什么觉得自己适合这个职位呢？应聘者乙：我有良好的学习能力和适应能力，善于团队合作。
我相信这些能力可以帮助我胜任这个职位。
面试官（点头）：好的，我们会考虑的。
下一位，应聘者丙。
（应聘者丙走进来）面试官：你好，我是面试官。
我看过你的简历，你为什么选择我们公司？应聘者丙：因为贵公司有很好的企业文化和福利待遇，而且我觉得在这里我可以实现自己的价值。
我对贵公司的业务非常感兴趣。
面试官：很好。
那么你为什么觉得自己适合这个职位呢？应聘者丙：我有丰富的管理经验和团队协调能力，善于制定计划并跟踪执行。
我相信这些能力可以帮助我胜任这个职位。
面试官（点头）：好的，我们会考虑的。
下一位，应聘者丁。
（应聘者丁走进来）面试官：你好，我是面试官。
我看过你的简历，你为什么选择我们公司？应聘者丁：因为贵公司是国内领先的企业，我对贵公司的技术非常感兴趣。
我相信在这里我可以做出更多的贡献。
面试官：很好。
小品剧本--招聘
小品剧本--招聘小品剧本--招聘幕起：（屋内，招聘员甲正伏于案前，不时烦躁的翻阅桌上的堆叠的文件。
她身前正坐着一位小巧玲珑的女生，屋外立着两人，神色各有不同，焦急的等待着）甲（头也不曾抬一下）：好了，李小姐，你现在可以走了，我们会通知你复试时间的，如果你通过了的话那女生（忙站起，欣喜的道）：哦，这么说，我通过了这次应聘了！甲（仍低头道，自顾自忙道）：如果我们招聘的是美白形象代言人，那你还机会很大，不过本公司要求工作人员必须是实力派，恩，....... 那女生急了，道：您的意思是.....公务员之家版权所有甲；好了好了，李小姐，你放心，我跟你无冤无仇，我不会暗里阻你的路，你可以回去了，下一个，下一个.....（那女生愤然，满腹委屈道：什么人嘛，没素质！甲偏听见了，道：你说什么，你你你，给我回来！那女生不理，急下）（丙进，脸上难掩紧张之色，然行动却颇为镇定，坐于椅上）甲（一瞟眼，刻薄的道）：呀，现在的年轻人也真是太不像话了，一点礼貌也不懂，招呼也没打声....丙（忙立起，脸上通红，道）：哦，对不起....甲（做无可奈何状）：算了算了，现在的年轻人都自以为是的很，狂的很，我们少不得要忍忍....恩，（伸手做倒水状，有意无意间将水杯端至丙面前，丙误以为是给自己的，伸手去接，谁知甲胳膊转了一下，瞪了一眼，把水拿去自己呷了一口，丙红了脸，甲慢条斯理道）下面还只有一个了，天也晚了（看手表，自言自语），都快五点了，到了吃饭的时候了，恩，下一个，也进来吧乙进（脸上笑嘻嘻的，进门就喊）：首长好，首长好！甲（上下打量一翻，刻薄道）：这位同志怎么怎么看怎么像一奴才相！恩...（作摇头状）乙笑容凝固在脸上，讪讪的，丙有些好笑甲：250号250（丙四顾，乙忙使眼色提醒，丙看了一下自己的号码，方明白过来，尴尬着忙答应），恩，经济学硕士研究生...也没什么了不起的嘛...刚毕业...我说呢，这些研究生什么的，就是这样，没什么学识还硬是装的不知怎么样，本公司此次聘用的财务总监，既需要有相当的学历，又需要有丰富的工作经验，你没有丝毫的实战经验，能做的好么？丙（有些讪然，但仍坚定的说）：我虽然没有什么实践经验，但对目前的市场状况却非常关注并了解清楚，而且多次参加过兼职工作，我认为我完全有能力做好这份工作，希望你们给你们给我一个机会，也同时是给你们自己一个机会。
4人小品“招聘”四人小品剧本幽默搞笑小品相声剧本年会晚会庆典
4人小品“招聘”小品“招聘”人物：经理、男甲、女乙、男丙景:黑板上有一个字:门里一个犬经理：洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到交流大会的舞台上.站在这里有点慌，大家能不能再给我鼓个掌．（掌声）谢谢！本人靠炸臭豆腐干发了家，现在准备兼并这个(调节语气撒)摩托罗拉,没有人才不好办,我得搞一个特殊的招聘想办法.大家看一看啊,看见没有,这个字是我自己造的个字,其实不是个字.为什么要造这个字,我就是想考考他们，看看今天来应聘的人对我老实不老实。
一号！男甲：嗯。
经理：咿呀，伙计，打个招呼撒，伙计！男甲：老板我就是一号。
经理：你怎么进来的？男甲：我是闻着味道进来的。
经理：什么味道？男甲：一股我非常熟悉的味道。
经理：哎呀，这么说你以前也是炸臭豆腐干的。
男甲：我是足疗中心揉脚的经理：这是一个味道吗，啊？甲：老板经理：叫什么名字啊？男甲：和园。
经理：姓什么？男甲：姓颐。
经理：颐和园，你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀伙计，你还是个名人咧。
男甲：噫吖，老板，不敢。
经理：其实今天考试很简单，我们就考一个字。
男甲：噢，就考一个字啊！经理：请你看看背后那个字，呃，看见没有。
男甲：看见拉。
经理：那么首先请你回答我第一个问题。
这个字从书法的角度来说，它是一个什么体？男甲：这一看就知道是个黑体。
老板不可能出这么简单的问题。
嘿嘿。
老板，您喜欢一个什么体啊。
经理：我喜欢……你管我喜欢什么体啊！我是问你这个字他是个么体？男甲：那请问老板贵姓？经理：我姓刘。
男甲：那就是刘体。
经理：那我要是姓马咧。
男甲：马体。
经理：我姓罗。
男甲：罗体。
经理：这个家伙有点顺竿爬咧，我知道了，你再回答我第二个问题。
这个字他是个什么字？1男甲：这哪是个字咧，关键看老板是什么意思？老板，这是个会意字。
经理：他怎么会意咧。
男甲：你看那，这是个门，门里面有犬，门是户，犬是狗，门犬相加看门狗，哟老板，你是想找一个看家的总管。
经理：那你说这个字他念什么？男甲：它念`````````看经理：什么什么什么？嘿，你再说一遍，他念什么？男甲：哎哟老板，他念看`````````。
小品台词《招聘》
---------------------------------------------------------------范文最新推荐------------------------------------------------------小品台词《招聘》时间：某天。
地点：某公司演艺人才选拔现场。
人物：选拔负责人XXX，特点，要有点后宫资历，最好是总管什么的。
甲：毕业于郑州某高校，特长英语 ENGLISH SONGS。
乙：特长唱歌，豫剧。
丙：某高校学生，快板。
总经理：本次选拔主负责人！背景统筹一名，负责背景音乐等。
布景：办公桌一张，椅子5时间：某天。
地点：某公司演艺人才选拔现场。
人物：选拔负责人XXX，特点，要有点后宫资历，最好是总管什么的。
甲：毕业于郑州某高校，特长英语 ENGLISH SONGS。
乙：特长唱歌，豫剧。
丙：某高校学生，快板。
总经理：本次选拔主负责人！背景统筹一名，负责背景音乐等。
布景：办公桌一张，椅子5把（1把高靠背，1把皮椅，3把普通办公椅）。
桌上摆放水杯，招聘表格、模拟简历若干、钢笔1支、电话1部；桌斗里置放竹板1副。
启幕：X上1 / 13X：（拿圣旨研读）奉天承运 **公司总裁诏曰：今命御前总管XXX 代表寡人，面向全公司优秀员工，选拔数名出类拔萃的演艺人才，组织排练，以备战春节联欢晚会演出，以壮我公司声威，钦此！我就是那X总，但因为我是个MAN，所以大家为了表示对我的亲切，体现我的平易近人，背地里都叫我X公公！（环顾四周）谁在笑，谁在笑？公司总裁把这么艰巨的任务交给了我一人承担，当然要认真对待啦，怎么说我也得赴汤蹈火，在所不辞；鞠躬尽瘁，死而后已，（阴笑）再顺便～嘿嘿（捋袖子做嚣张状入座）（背景告白：LADIES AND GENTLMEN ，WELCOME TO HERE！NOW，ARE YOU READY？LET’S GO GO GO！！！）在背景音乐《回娘家》声中，3位应聘者上（乙居中，甲左，丙右）乙：（唱）风吹那杨柳呀沙啦啦啦啦啦，小河那流水呀哗啦啦啦啦啦，谁家的靓妹（众齐切~）走呀走的急呀原来她要去（众齐唱）找婆家乙接唱：身穿连衣裙，脚蹬小皮靴，时髦的包包在肩上斜斜的挎呀众云：臭美！乙接唱：（夸张的）左手一只机甲：说什么呢，你？！乙展示时尚手机，丙做大悟状：手机！乙接唱：右手一只~丙怒目而视，甲坏笑---------------------------------------------------------------范文最新推荐------------------------------------------------------ 乙手机响起（注意选择铃声）乙：（极其肉麻地）HEY ，MAMI~~~爸爸：OH，MY GOD，我是爸爸，不是妈妈也。
小品剧本--招聘进行时
招聘进行时道具：两张桌子，两把座椅，一排长凳等人物：经理（鲍海瑞）面试组副组长（朱博）应聘者三人泰有才（黄泽平），肖洒（郑方元），龙民（黄小勇）秘书（刘顺国）小刘（刘碧纯）（开场白）经理：如今的就业形势是一年比一年严峻啊，大学生面临的压力嘛也越来越大。
这不，金融危机刚过，好多公司正在紧急裁员的勒，还好，我的公司与金融危机那个东西最是无缘，所以我们现在还在招新，我们还打算啊将招聘这个神圣的工作进行到底。
我宣布面试现在正式开始。
此时门被打开，秘书进来说道：经理，应聘的人来了。
这是他们的简历！经理：嗯，带他们进来吧！（第一位应聘者进场）泰有才：经理，您好！经理：你好，请坐！嗯，小伙子啊，叫什么名字？泰有才：我叫泰有才！经理：你学历如何？泰有才：美国加州大学硕士研究生。
我是一个天才，可惜天妒英才，把我从海龟变成了海带。
经理：嗯，美国加州大学硕士研究生？应该人如其名，挺有才吧！那你有何特长？泰有才：我上知天文下知地理，四书五经无所不晓，数理化生无所不通，琴棋书画无所不能，吟诗作赋无所不会！经理：哟，还会吟诗作赋，你挺有才？那就当面考你一下。
泰有才：好的，您请出题吧！经理：上个月我到长江旅游观光，景物挺不错的，尤其是气势宏伟的长江大桥。
好像以前没有诗人作诗以衬托它的美，你不是说会作诗吗？现在就把这个艰巨而光荣的任务就交给你了。
因为时间限制，给你考虑时间三秒钟，请回答! 呸（作 请抓紧时间!泰有才：（略作思考）有了！不过大家得先给点掌声，鼓励鼓励！好，谢谢，谢谢。
大家听好了！长江大桥造得 好啊，桥上不长一根草啊，站在桥上往下看，扑通跳下洗个澡！经 理：还可以，有点创意，是自己原创的吗？泰有才：绝对原创，绝不是山寨版，我拿我的工作保证！经 理：可以，就是有点虚构的成分。
副组长，你就出道题考考他吧。
副组长：泰有才，你的才华我不怀疑，可是我这关比较难过啊，因为我出的是单项选择题！假如你被一家公司录 用，你会为了整个公司的利益而做出自我牺牲吗？ A.有一点愿意B.愿意C.十分愿意 D.绝对愿意 泰有才：这道题没标准答案。
小品 《招聘》
《招聘》A：今天是我们雨田厂每年一度的文艺汇演，接领导通知，在此招聘一名演员。
B：收鸡毛，收鹅毛，收兔儿皮。
A：喂！喂！你在干啥子。
B：（不开腔）A：招聘演员的条件是要能歌善舞，而且要形象好，气质佳。
B：收鸡毛，收鹅毛，收兔儿皮。
A：我说你这人是怎么了，你别捣乱，影响我在这里招聘。
B：你招你的演员，我收我的鸡毛，你招演员好了不得，收鸡毛。
A：喂！我说你别在下面需瞎闹，你有种你就上台来。
B：你招演员好稀奇，喝我个不懂，怕老子不敢上来，上来就上来。
我上来了，你能把我朗格。
A：你还真敢上来。
B：或我个不敢，我啥场面没有见过。
A：好！好！你站过去点，你既然敢上来。
你知道上台来做什么吗？B：当演员。
A：当演员？你那个形象还当演员？当演员是要唱歌，跳舞的，你会吗？B：哟呵，不就是唱歌跳舞嘛。
你问一下雨田厂的人，我在这里头是无人不知，无人不晓，大名鼎鼎的绝代歌星。
A：还绝代歌星！那好，既然这样，我就要测试一下你的才艺，在测试之前先做个登记。
姓名！B：（不开腔）A：姓名！！！B：老师，我问一下，姓名是个啥子东西？A：哎呀，姓名都不晓得，姓名，就是你叫啥子名字，怎么称呼你，朗格喊你！B：哦！就是我的名字嘛！A：姓名！B：流口水A：啥子，大声点。
B：流！口！水！A：流口水，那个给你取的这个名字哦，B：咋子嘛，我妈给我取的，你有意见啊，你有意见可以下去找她啊A：这个就是算了，性别，B：（不开腔）A：性别！B：老师，我不性别，我姓流，我叫流口水，我已经说了3遍了。
A：把把子遇到这个傻子的哟，连性别都不晓得，来，我告诉你，性别就是你是男的还是女的，公的还是母的。
B：哦，你是问这个说，老师，那你说我是公的还是母的？A：就算你是公的。
B：啥子就算哦，老子本来就是公的。
哦！是男的。
A：身高，你有多高。
B：A米6跟A米1米7 。
A：哪有这样的身高？B：老师，有这样的身高。
A：不可能。
B：老师，我说有这样的身高，就有这样的身高，不信我走一下给你看，1米6，1米7，1米6，1米7。
适合公司年会搞笑小品剧本《超级招聘》3篇：公司年会搞笑小品剧本
适合公司年会搞笑小品剧本《超级招聘》3篇：公司年会搞笑小品剧本剧本1：《超级招聘之烤串摊老板》人物角色：招聘经理：负责面试甲：应聘者，烤串摊老板乙：应聘者，失业大龄青年丙：公司老板场景：面试室（招聘经理坐在桌后，甲乙两位应聘者站在面试室内）招聘经理：首先感谢甲先生和乙先生前来应聘我们公司的职位，请问你们俩有什么优点和特长？甲：我是烤串摊老板，手艺很好，生意非常红火。
乙：我……我失业很久了，非常渴望能够找到一份稳定的工作。
招聘经理：好的，接下来我会给你们俩出几个问题，请耐心回答。
（招聘经理拿出文件，开始提问）招聘经理：第一个问题，你们对公司了解多少？甲：（淡定）公司是什么公司我不太清楚，但我听说公司老板很有钱，所以我就来应聘啦。
乙：（答得很认真）我在网上查过公司的官网，了解公司主要是做IT方面的服务，希望能够在公司里实现自己的职业梦想。
招聘经理：（点点头）好的，第二个问题，你们心中最大的优点和缺点是什么？甲：我自认烤肉技术无人能敌，但缺点是比较喜欢喝酒。
乙：（自嘲地笑）我最大的优点是有很多的失败经验，而最大的缺点就是没有成功经验。
招聘经理：（轻笑）好的，最后一个问题，如果公司不录取你们，你们会怎么做？甲：如果公司不要我，我就继续卖烤串，委屈点也没什么。
乙：如果公司不要我，我就继续找工作，不会放弃的。
招聘经理：（停顿一下，然后拿起文件）好的，我会将你们的面试情况报告给公司老板，谢谢你们的参加。
（甲和乙一起离开面试室，公司老板丙在门口等候）甲：（看到丙走过来）哇塞，公司老板你好！我刚才一直在担心自己能否被录取呢。
丙：（笑着）你的面试情况我已经听到了，非常感谢你的参加。
不过，我们公司现在并不需要烤串摊老板。
甲：（失落）啊好吧。
丙：别失望，我看你的烤肉技术真的很不错，我们可以考虑和你合作，为公司举办一次烤肉晚会，如何？甲：（眼睛一亮）真的吗？太好了，我一定会尽全力准备！（甲兴奋地离开了面试室）乙：（感叹）原来公司老板这么好啊，我一定好好工作。
小品《招聘》
小品《招聘》针砭时弊，内含哲理。
透过表面现象，讽刺一些不合理的事物，揭示一定的哲理，寓教于乐。
这既是小品的本意也是人民群众对它的进一步要求。
人物：女经理、男秘、女甲、男乙、男丙场景：某房产公司人事招聘(备有：一张桌子，两张凳子，旁边立一招聘展示牌，上面写着：万宝招金房地产有限公司，聘公关、文秘、置业顾问若干名)男秘上场(敲锣)：改革春风吹进门，全国人民都精神;公司发展网络人，我陪经理来招聘。
(收拾桌子，准备招聘，嘴里小声嘀咕)：领导开会我先来，看看谁坐主席台;领导吃饭我先尝，看看饭菜凉不凉;领导睡觉我站岗，跟谁睡觉我不管……女经理上场：小李子嘀嘀咕咕啥呢?(面向观众)大家好(来点掌声)谢谢!女经理：本人，卖切糕发了家，现在准备收购这个(调节语气撒)摩托罗拉;没有人才不好办，今儿招聘特别忙。
我开发的楼盘千千万，我卖过的期房万万千，要问我有没有豆腐渣，这个——你得问我干爹!……一号第一场(女甲上场，着清宫剧服装、头饰、行清叩拜礼节，语言语调模仿甄嬛体)女甲：小女子参见经理大人，经理大人万福金安!女经理：穿越?男秘：甄嬛?女经理：没有人给你鼓掌你就不能起来。
(等待掌声……没有掌声就叫那些没上台表演和跳舞唱歌的鼓掌)女经理：起来吧。
女甲：谢谢各位大人(面向观众)。
女经理：妹妹可是姓甄名嬛?女甲：姐姐见笑了，我非真环，我乃贾环也。
女经理：今儿个可是来我处应聘?女甲：正是，方才路过，看到贵公司名头“万宝招金”，取法甚是诡异。
男秘：我们公司计划五年赶超万科、保利、招商、金地。
女甲：我若能进贵公司，对我的职业规划那是极好的。
女经理：待姐姐仔细瞧瞧，这身段原是极好的。
女甲：姐姐谬赞，实不敢当。
女经理：只是这腮帮，方方正正，过于西安，怎不思量磨一磨，倒也不负恩泽。
女甲：今儿个是流行锥子脸，赶着时髦虽是要紧，却也不能忘了安全二字。
男秘：现如今医学发达，隆鼻磨腮那都是小儿科。
女甲：身体发肤，受之父母，不敢毁伤。
男秘：迂腐。
魏三小品《招聘》台词
男：嗨…（笑）哎呦我滴妈，不是，你咋还来了呢？
女：谁知道啊（轻声）。
魏：我参赛来了（微笑着）！
男：哎呀你也参赛（轻蔑的语气）！
魏：嗯！你刚才不说了么，机会人人都有么！
女：是，这话倒不假，机会是人人都有，但…是…（边说边打量着魏三），对于你来说…这个机会太渺茫了！
魏：怎么地？
女：因为我们本次大赛呀，对选手的要求非常严格，最基本的一点，你得有文凭！
女：那行，给他来个快点地，来。
（音乐响起，2秒后，女：哎呀，迪斯科啊！再6秒，魏三倒地，躺在地上跳舞。女：哎，看没看着，看人着街舞跳得，啊，这才叫霹雳舞呢！男：大姐啊，你啥眼神啊，那叫街舞啊！抽了！女：啊！）
女：哎呦我滴天呐！
男：你这是啥文凭啊！
女：就是呀！
魏：那他不说念得年头多就有文凭嘛！
女：哎呀，行行行（不太耐烦）。就算你有文凭，那…我们本次大赛呀…刚才我也说了，对选手的要求啊，非常严格！你必须得具备四个标准。
魏：啥标准啊！
女：说，学，唱，表。
男：对。
魏：啥叫说呀？
男：你咋这么笨呢！说都不明白？这么跟你解释吧，你面对观众（手指向观众），马上就要演出了，你的开场白你怎么去说，你怎么，啊…表白。
男：冷静冷静。
女：不是，你听我说啊，小伙子，你冷静一点啊。
魏：哎呀，太兴奋了。
女：哎呀妈呀，我都出汗了（边说边用手擦着额头上的汗），不是，你整得这啥呀，这是呀，哎呀你扭得这两下子吧，咱屯儿那老头老太太都会扭，你能不能来点绝活？
魏：啥事绝活呀？
女：绝活吧就是哎呀什么翻跟头，打把势，弯腰，劈叉。
男：对，劈叉！
男：哎，这么地噢，（女：哎呀妈呀，气死我了）诶，消消气啊（站起身来）呃...你不唱歌也可以，（魏：啊。）唱点别的。
小品《招聘现场》剧本
小品剧本《招聘现场》主持人：(高声发问)相信大家都看过《天下无贼》吧，里面葛优有句很经典的台词：“21世纪最重要的是什么?”有谁能告诉我答案?人才(大家一起回答)。
对，21世纪最重要的就是人才，正所谓千金易得，良才难求，明年我们****财务部要加强费用预算和绩效提升方面的投入，没有人才支撑怎么能行，这不，经请示****总，要在春节前务必在人才市场招聘到优秀的人选。
接待(出场)：****总，招聘展位已经布置好了，来了好多应聘的，听说不少都是大腕，我们的招聘可以开始了吗?主持人：OK，开始吧!接待：(高喊)一号(二人转背景音乐起)打工妹害羞状出场 (东北话)主持人：请自我介绍打工妹：俺叫魏淑芬，今年二十八，至今未婚(害羞状)，俺们村都叫俺“村里一枝花”。
俺娘说了，男人靠不住，特别是像我这么漂亮的女人，必须有一份稳定可靠的工作，俺娘还说了，出门在外——(自己发挥)。
主持人：你有什么特长?(幽默5人小品《新年新畅想》)打工妹：(思考)俺娘说了，俺腿——特长(伸腿摆造型)主持人：你为什么来我们公司应聘啊?打工妹：俺娘说了，****的男人都是最优秀的男人，俺今年二十八，至今未婚(朝台下****总抛媚眼)。
俺娘还说了，找工作要找好工作，找男人，就找大公司的优秀男人，对不(朝台下****总再次抛媚眼)?主持人：如果你符合我们公司的要求，两天之内我们会和你电话联系，请回家等我们消息。
打工妹：完啦(惊讶)，大妹子，我想问个问题，俺娘说了，大公司都管饭，你们管饭不?(打工妹退场)主持人：(无奈状)这就是你说的大腕啊，今天的招聘可有好戏看了。
接待：你别着急啊，下一位就很嚣张。
接待：(高喊)二号(唐朝音乐起)杨贵妃出场主持人：请问你应聘什么岗位?杨贵妃：首席商务代表。
主持人：啊，我们公司首席商务代表职务是不能直接应聘的，要从基层做起。
杨贵妃：没关系呀，如果我的能力能赶超你们的首席，不就行了吗。
主持人：说得也是，那如果我把这份工作提供给你，你将怎么做好这份工作呢?杨贵妃：贱妾会要我夫君下一道圣旨，昭告天下：凡大唐子民洗发护法美发必须用****的产品，想我大唐两亿子民—— 主持人(打断说话)：你们唐朝?你夫君下圣旨?请问你老公是谁，你又是谁?杨贵妃：贱妾夫君乃当今圣上——唐明皇，至于我小名玉环，天下人都称我——杨贵妃。
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演员
主考官:晓宇
副考官:立玲
应聘者1——龙民:武科
应聘者2—泰有才:闪
应聘者3—贞有权:磊
背景
(某公司招聘推销主管)
龙民:一个农业养殖户
泰有才:一个没有社会背景的高才生
贞有权:一个官家子弟
剧情
2个考官:(坐在台斜侧面,桌上放着招聘需求)
泰有才(书生袍,眼镜。
背这手,度着步子,抬着头思索状):岁月不留人,时间飞逝过,如今的市场,我也来竞争
贞有权(西装革履,大步走上):根据本人的调查,在这个竞争日益激烈的市场,要求一份好的工作的确很难,同志们呐,为了生存我也来此应聘了。
副考官(正装,满脸推笑)说:你们都是来应聘的,我们公司要的是推销方面的人才,要么有学历, 要么有经验你们都是有学历的人。
农民(西北马褂,突然从门外闯进来,跑得太急差点摔倒,边挠头边憨厚的)说:大姐,对不起, 俺迟到了
副考官:(怒火直冒)谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶?怎么会突然冒出这么个人出!
龙民:(惊讶的看着考官)大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的!(做夸张的,用抱的姿势来形容花多)
副考官:(捏紧拳头强忍怒火的样子):好了。
现在开始自我介绍,把你们的姓名,住址,年龄,民族,生日,性别,婚姻状况,学历。
报上来
3个应聘者:(作惊讶状)
主考官(笑笑)说:不用这么多,把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权:这才差不多,否则我还以为到派出所了!
泰有才:我叫泰有才,泰国的泰,本人硕士毕业,经过学校文化的熏陶,经过社会的磨砺,经过人生的考验,我来到了贵公司应聘。
我将把我的知识为公司推销,用我的文化来推销,把世界观,价值观,荣辱观带到公司的整体利益中来。
副考官:(泰有才扶了扶眼镜,把头一昂退了退)停停停,罗嗦,下一个!
应聘
贞有权:我叫贞有权,贞德的贞。
我毕业于那个什么H大,由于社会的竞争,恩,是吧,我来到了这个公司,然后呢,我想竟聘这个职位,我的话说完了,谢谢各位
2个考官:(作记录状)
龙民:俺叫龙民,一条龙的龙(全场暴笑)俺別的没有,就是经验丰富,具体有啥经验请听下回分解。
贞有权:到底是龙民,名字都取得这么农民
主考官:好了好了好了,开始提问
副考官:请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你?
龙民:考官,能不能不要?俺已经有媳妇了,俺怕俺媳妇不让俺睡床。
副考官:(愤怒)假设,假设懂吗`?!!
龙民:假设,哦。
泰有才:哎,真为没知识的人感到悲哀。
我会朗诵一首很有情调的词,让她臣服在我的文采之中
贞有权:我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊:美丽的姑娘:贞有权,真爱你
龙民:俺虽然还是怕但是俺也要把握机会,俺会说:大妹子,俺会做饭,俺会洗衣,俺会种地,俺还会带娃,就是生不了娃,你帮俺生个胖娃,成不?
副考官:泰有才,你认为一首诗可以打动那位姑娘?如果真那样,那每天都会有很多老太太爱上你,因为你每天都说了很多话。
你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面(卖臭干子){这一句可以用长沙话}的大妈接受你
副考官:贞有权,你说你可以叫所有的交警帮你,那好,你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她,看她会不会说你神经病!
副考官:龙民,哎,就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊?你以为别人是你家养的猪啊`想生就生
副考官:既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下
龙民:考官,现在是和平年代,哪来什么堡垒啊,要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了,还轮得上俺吗?
副考官:哎,你这个人啊,这还是假设,假设!!诶,我就纳闷了,龙民你凭什么进的我们这应聘的?
龙民:俺有经验啊(拍拍胸脯,昂起头,作骄傲状)
副考官:你有经验?那你怎么说得驴头不对马嘴的?
龙民:(作委屈状)哪有,俺真的有经验,你看啊,俺在家里卖过鸡,俺在村里卖过猪,俺在乡里卖过牛,又在城里卖过血,这不都是经验嘛噢,对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊,你真是牛A与牛C中间那个,我就纳闷那是什么意思,到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。
俺到现在还纳闷,怎么俺买个牛咋就成牛ABC了?
副考官(低下头沉默了一会,然后抬起头)说:俺觉得你可以回家再去卖血得了
龙民:考官,你说的不对,俺是在城里卖的血不是在家,俺家没那设备呢
副考官(摇摇头):哎
主考官:那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢?
龙民:俺觉得。
副考官:停,你不准说话,跟我蹲一边去(龙民可怜巴巴的走到台边)
贞有权:我觉得这问题有问题
副考官:废话,没问题它能叫问题吗?
泰有才:我觉得这个问题有很大的探讨价值,如果允许我给我的导师打个电话问问
考官们:你们。
主考官:为什么你们就觉得这个问题就那么难呢?
3个应聘者一起回答:这问题不好(龙民从台边站了起来)
副考官:(恶狠狠的)龙民谁叫你起来了,继续回去蹲好
龙民:(灰溜溜的蹲了下去,双手抱头)
副考官:这问题怎么就不好了?
龙民:(又站了起来并走到台前)那考官你愿意把自己卖了吗?
副考官:谁叫你把自己卖了啊?
龙民:推销自己不就等于卖了自己吗?考官你愿意把自己卖了吗?
副考官:(怒),另外2位应聘者(大笑)
主考官:你觉得你现在不像是商品吗?生活在这个竞争激烈的环境中,有学历的太多,有背景的也多。
有经验的更多,如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗?刚考官只是打个比方,其实那女孩就是你正在寻找的工作,你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你,最终你们还是一无所有。
希望你能够明白。
其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。
我们对你们已经有所了解,我们公司也正需要像你们这样的人才,泰有才:学历深厚,能为公司在说服顾客方面做很大贡献。
贞有权,遇事冷静,很会使用个人人际关系来达到推销目的。
龙民,虽然你土了点知识少了点,我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的,起码会很诚实。
所以你们3个我们暂时录用,试用期2个月
3个应聘者:(惊讶)
泰有才:对不起,考官,我觉得这样太不公平而且我相信我的学识,所以我希望2位考官能够再给我们一个机会,我们要让2位心服口服的录用我们
主考官:很好,贞有权呢?
贞有权:我从来不知道服输是怎么写的,我同意泰有才说的
主考官(笑笑):恩
4位考官和前2位应聘(用怀疑的眼神看着龙民)
龙民:(害怕的拱了拱手)俺媳妇在俺出门时告诉俺,出来后要多和城里人学,俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的,所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
所有人:(都笑了)
主考官:那么,明天同一时刻我们再次考察3位。
(掌声)。