关于招聘题材小品剧本《谁被录用了》
会HR节目小品剧本——招聘
演员主考官:晓宇副考官:立玲应聘者1——龙民:武科应聘者2—泰有才:闪应聘者3—贞有权:磊背景(某公司招聘推销主管)龙民:一个农业养殖户泰有才:一个没有社会背景的高才生贞有权:一个官家子弟剧情2个考官:(坐在台斜侧面,桌上放着招聘需求)泰有才(书生袍,眼镜。
背这手,度着步子,抬着头思索状):岁月不留人,时间飞逝过,如今的市场,我也来竞争贞有权(西装革履,大步走上):根据本人的调查,在这个竞争日益激烈的市场,要求一份好的工作的确很难,同志们呐,为了生存我也来此应聘了。
副考官(正装,满脸推笑)说:你们都是来应聘的,我们公司要的是推销方面的人才,要么有学历, 要么有经验你们都是有学历的人。
农民(西北马褂,突然从门外闯进来,跑得太急差点摔倒,边挠头边憨厚的)说:大姐,对不起, 俺迟到了副考官:(怒火直冒)谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶?怎么会突然冒出这么个人出!龙民:(惊讶的看着考官)大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的!(做夸张的,用抱的姿势来形容花多)副考官:(捏紧拳头强忍怒火的样子):好了。
现在开始自我介绍,把你们的姓名,住址,年龄,民族,生日,性别,婚姻状况,学历。
报上来3个应聘者:(作惊讶状)主考官(笑笑)说:不用这么多,把你们的名字和学历经验报上来就行贞有权:这才差不多,否则我还以为到派出所了!泰有才:我叫泰有才,泰国的泰,本人硕士毕业,经过学校文化的熏陶,经过社会的磨砺,经过人生的考验,我来到了贵公司应聘。
我将把我的知识为公司推销,用我的文化来推销,把世界观,价值观,荣辱观带到公司的整体利益中来。
副考官:(泰有才扶了扶眼镜,把头一昂退了退)停停停,罗嗦,下一个!应聘贞有权:我叫贞有权,贞德的贞。
我毕业于那个什么H大,由于社会的竞争,恩,是吧,我来到了这个公司,然后呢,我想竟聘这个职位,我的话说完了,谢谢各位2个考官:(作记录状)龙民:俺叫龙民,一条龙的龙(全场暴笑)俺別的没有,就是经验丰富,具体有啥经验请听下回分解。
[招聘小品剧本]招聘小品
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[招聘小品剧本]招聘小品篇一:[招聘小品]小品剧本《狭路相逢》小品是源于生活的一种表演艺术，极具幽默感，相关小品表演台词内容，大家来参考一下吧!场景：办公室·桌子·椅子道具：一碟写有字的文件·一张简历·一个招聘广告木牌上面写着：“招聘女秘书，长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成年女士，工作起来像一头驴子”李拿着一叠文件走到办公桌前放下文件走着说：“我们崇尚专注一生的事业，跟赞叹自由奔放的灵魂。
这里是你展示自我最好的平台，你可以自由奔放你那充满活力的灵魂，也可以翱翔你那沉睡在梦幻中的‘空间’(大脑)，还可以成就你那遥不可及的梦想。
想要得到这些，请到某某广告公司来吧!大家好!我是某某广告公司的人事部经理李告辉。
身为经理，太多无奈。
应聘人数，与日俱增。
如我意者，寥寥无几。
哎!一个字‘难’，两个字‘很难’，三个字‘太难了’。
昨天应聘了一个女大学生，说是今天要来面试。
应该快来了，我先整理整理文件(说着走到办公桌旁开始整理文件)吴拿着简历边走边说：“以前的你，仙女下凡是脸先着地的。
自从到了某某医院诊整容之后，哇噻!!!居然是翩然降临的仙女，不用脸先着地了。
大家好!现在的‘就业难’问题直线上升，这工作是越来越难找了。
我都有总结了‘上学如同做皇帝，考试如同革命线。
毕业如同解放队，就业如同装孙子。
我在网上发布了很多简历，愿意招聘我的就一家广告公司。
啊我是谁嘿嘿!呆会你们就知道了。
我今天呢!是来(用唱戏的口腔唱并做动作)面···试···的(边小步往前走边)当···当·····(走到门前的木牌便停下)哎这要求还很高啊!(念)‘招聘女秘书，长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成年女士，工作起来像一头驴子。
什么驴子什么头啊这字写错了，连个词也写错了。
年会HR节目小品剧本——招聘.doc
年会HR节目小品剧本——招聘应聘演员主考官晓宇副考官立玲应聘者1龙民武科应聘者2泰有才闪应聘者3背景贞有权磊（某公司招聘推销主管）龙民一个农业养殖户泰有才一个没有社会背景的高才生剧情贞有权一个官家子弟2个考官（坐在台斜侧面，桌上放着招聘需求）泰有才（书生袍，眼镜。
背这手，度着步子，抬着头思索状）岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争贞有权（西装革履，大步走上）根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
副考官（正装，满脸推笑）说你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。
农民（西北马褂，突然从门外闯进来，跑得太急差点摔倒，边挠头边憨厚的）说大姐，对不起，俺迟到了副考官（怒火直冒）谁是你大姐本姑娘才一支花的年龄诶怎么会突然冒出这么个人出龙民（惊讶的看着考官）大姐俺村没一支一支的花只有一大把一大把的（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）副考官（捏紧拳头强忍怒火的样子）好了。
现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。
报上来3个应聘者（作惊讶状）主考官（笑笑）说不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行贞有权这才差不多，否则我还以为到派出所了泰有才我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。
我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。
副考官（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）停停停，罗嗦，下一个贞有权我叫贞有权，贞德的贞。
我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位2个考官（作记录状）龙民俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权到底是龙民，名字都取得这么农民主考官好了好了好了，开始提问副考官请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你龙民考官，能不能不要俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
爆笑校园话剧小品《招聘》
招聘开场：（响起音乐1，舞台左半场，既应聘者侯场区，亮灯。
候场区有和一块黑板，上面写着应聘者的编号和姓名，还有两把椅子，泰有才坐在其中一把上，翻看着手中的书，若有所思。
左半场熄灯，舞台右半场，即应聘区，亮灯。
应聘区有一张桌子，三把椅子，和一块大黑板，黑板上写着“牛皮剧组”。
左右两个半场亮灯时间控制在15秒内，音乐仅15秒，音乐停后全场亮灯。
）（亮灯后主考官跟在副考官1的身后走上台，副考官1唯唯诺诺恭迎主考官走向应聘区。
）（主考官走到桌子前，正准备坐下，两个副考官已经坐了下去。
主考官咳嗽一声。
两个副考官立马起身）副考官1：哎~牛导牛导，您坐您坐（说着用手去擦主考官的凳子）主考官：诶嘿嘿嘿，不错不错，有前途。
（顿一下，义正词严道）小马小王啊，这次的招聘很重要，要知道，这可是我们村能不能拿到小金马的重要举措！嗯，这次的招聘交给我们，是说明了上头对我们极大！（破音）咳咳，极大地信任呐！所以，你们一定要和我严格把关！副考官1：（义正词严道）牛导，您放心，我们一定会不负您的重望，完成上面的任务！副考官2：（瞪了一眼副考官1，发骚道）这王八端，比我马辟晶还马屁精~主考官：好了好了，吵什么吵？开始招聘！副考官2：（发骚道）哎，是啊是啊，牛导您说得对，我现在就去叫1号进来应聘啊~嘿嘿嘿（走向侯场区，叉腰如泼妇一般大吼道）1号1号！赶紧给老娘进来应聘了！泰有才：（被吓得书掉在了地上，急忙喊道）哎，来了来了。
副考官1：（转身进入应聘区，发骚道）牛导，我已经叫1号进来应聘了。
主考官：嗯。
泰有才：（面向观众）大家说，我帅吗？哈哈，像我这么有气质的帅哥，还有哪里有？等下那位美女想要我电话的可以来找我，咱们私聊啊。
嗯，不说了，要进去面试了。
（走进应聘室，对考官鞠一躬）各位考官好。
主考官：嗯，你先做下自我介绍吧。
泰有才：嗯，敝人姓泰，名有才，曾有幸就读于家里蹲卡里福尼亚哈尔滨佛学联合公立大学。
顿一下（突然暴起，面对观众做各种耍帅的动作，大吼道）对的！没错！正因为这样你才看到了如此有气质的我！哈哈！（转身看向三位考官，发现三位考官不在）（三位考官在泰有才说“对的！没错！”的时候被吓得从凳子上摔了下去）泰有才：（东张西望）哎？三位考官人呢？这么快就走了？闹肚子啊？唉！算了，我回家看书吧。
公司年会创意节目小品剧本创意节目策划《招聘》
公司年会创意节目小品剧本创意节目策划《招聘》【最新资料，WORD文档，可编辑修改】公司2017年会创意小品剧本《招聘》--更多年会策划请百度欧凯传媒每年都要开年会,年会上又不能少了节目，下面是2017年某公司年会节目上面的创意小品《招聘》。
年会小品主要人物：公司总经理钱总、面试官王经理（ 1 人）面试官助理小李（ 1 人）幕后旁白（ 1 人）应聘人员（3名女性）比较瘦弱，缺乏自信的李小米相对较胖，超级自信的丁美丽气质形象出众，超级拜金女徐纤纤年会小品创意：某家小型私营公司招聘公关经理，有五名应聘者前来应聘该职位，为选拔合适的“人才”，现拟对五位应聘者展开现场面试，公司2017年会小品《招聘》由此搞笑开场。
年会背景音乐：非诚勿扰年会小品幕后旁白：企业的未来究竟在哪里？进入21世纪，科技进步使自然资源对经济和社会发展的支撑力逐步下降，而人才资源的作用正在不断上升。
知识经济时代的到来更加速了各企业对人才，特别是销售公关人才的需求。
综观各家公司之间以销售能力、创新能力、公关能力为主要内容的综合实力的竞争，归根到底是人才的竞争。
全球范围内的人才争夺战此起彼伏、连绵不断、愈演愈烈，人们称之为一场没有硝烟、没有边界、没有战争宣言的战争……..（制造些许回音）。
年会小品正文面试官与面试官助理出场。
面试官出场与观众打招呼，面试官助理唯唯诺诺，谨小慎微立于旁侧，均面向观众。
面试官：一抖“圣旨”。
总裁诏曰：今命御前总管（就是本人）代表本CEO，选拔一名鹤立鸡群，才貌双全，善解人意，口才出众。
的公关营销部经理，备战全球经济一体化，市场竞争白热化，公关经理仙女化，扬我企业声威，壮我企业之势。
钦此！宣读完后回身镇定地往椅子上一坐。
面试官向助理打听了一下面试人员的情况：“小李，今天有多少人参加面试啊？” 助理小李翻开面试登记册，挮到面试官面前：“王经理，今天被安排参加面试的人有三名，这是他们的资料，您过目。
”面试官看了看资格后，摇了遥头，无耐地说：“唉，招聘成本越来越高，上头眼光越看越挑，报名的越来越少，纠结啊！”面试官用手招了招，示意助理小李靠过去，说：“这次钱总很重视，说一定得招个合适的人，不然你我可都得“卡叉”，钱总发怒了，后果很严重，这次是无论如何也要找到个合适的人。
年会晚会小品剧本《招聘与应聘》4人搞笑毕业典礼小品剧本
小品剧本招聘与应聘人物：大学生S：张雪松（宅男，高不成低不就，有一定的学识，态度不积极）企业管理系博士J：汪杰米（博学多才，对生活技能一窍不通）心理学博士学位，朱奶奶Z：朱励峰（J的御用保姆……）技校生M：周旭（一技在手，吃饭不愁，热爱踢足球）技工招聘官：赵雪纯 A公司：新通用有限公司出场顺序：A-S-M-JA（走上台）：今儿个上午的招聘会挺成功的，各路人才精英齐汇聚。
哎，那位小伙儿~记得明天来报道啊！（观众：好类~）YX（坐下）S（到处转悠叹气）：今天诸事不顺，像我一个堂堂大学生，不过找份兼职，他们都给我的这都叫什么工作！刷澡堂啊，扫大街啊，推箱子啊（回头）嘿！（狮子）我还贪吃蛇呢……A （对台下）又来一个大学生，这种高不成低不就的人才今天我已经碰到第三十八个了，希望这次这位别太——S：我要应聘！您这都需要什么岗位？A：我们这广招各类人才……可是，您能把手上的东西拿下来不？（指狮子）S（包住狮子）：不成！没了它我就没有前进的动力，没有生活的勇气，没有人生的乐趣，Lion是不？（Lion：是呀是呀~）（S冲A骄傲一瞥）A（擦擦汗）：那成，您留着您的希望……您贵姓啊？S：免贵姓杨，我叫杨翔。
A：杨翔！以前我们班也有个叫杨翔的！S：那是当然！这名字好听，响亮，叫杨翔的都像我一样有模有样！A：（举起囧的牌子）把您的简历给我看一下S递过简历，A看了一小会儿A：不仅是名牌大学毕业，连初中也出身名门，浦东模范中学！您英语水平怎么样啊？S：那是好得没话说了！就是英国人也超不过我，所以人送称号：英超！A：Then please introduce yourself~S：All right！Ｉ．．．．Ｉ．．．Ｉ．．．．Lion：我爱国！咱中国人不说外国话！Ａ（僵硬的微笑）：那您……给我简单的画一个设计图吧！S（撩袖管）：好类！（一边和LION说话一边涂涂画画）A（台前，独白）：这年头，招个聘都不容易啊！S：好了！A（气绝）：这、这还叫设计图么，你自己看（指屏幕）你整一卖黄瓜的，欠拍！(挥手)你走吧，我们这小山庙供不起您这尊活佛！S：嘿，怎么说话呢？我怎么了？我有高学历、我有本地户口、我还有Lion（A做呕吐状）我就是这个时代最紧缺的人才，你怎么能不要我，怎么能不要我！（乱七八糟在A耳边狮吼）A：（无奈）不如您就在这呆着，看看很么叫人才？S：哼，看就看！下一位！M：（上）大姐您好，俺来应聘S：你说什么？！就连我这种仪表堂堂真才实学的人才，人家还要考虑一下呢，的也不看看你那样儿~~ M：（装作惭愧）唉……既然这样呢，（飞快转变态度）大哥给俺站一旁去，俺要和应聘大姐讲话，俺要应征A：你这学历有点低啊，可拼不过那些文凭在手的大学生！况且你这普通高中……M：招聘大姐，您这话就不对了，现在这社会，不但重学历，更得重实际！所谓一技在手，才是实际嘛！~~想当年，要是我因为中考没考好就意志消沉自暴自弃，怎么可能像现在在这样容光焕发，（把S挤到一边）自信满满地和这种人才竞争呢。
招聘类小品剧本
泰有才：雄关漫道真如铁，而今迈步从头越。大鹏一日同风起，扶摇直上九万里，有道是有志不在年高，无志空活百岁，路漫漫其修远兮吾将上下而求索….
盛卜夏：你就不要再念诗了，赶紧说你想干啥？
泰有才：文字工作
要人才：行政办公确实需要很多撰写文字的东西，很需要你这样有文采的大学生吗。
盛卜夏：那你呢贞有钱？
贞有钱：我虽然没有有才兄的文采，但是我游离各国的经历，也让我有过人的社交能力，再说我这八国外语，刚才你们也都领教过了，我可以在对外业务部，将来和国外的业务我是不可或缺的吗，我一定know is know noknow is noknow，
要人才：好了。盛卜夏，注意女人女人！我们今天是来干什么的？
盛卜夏：对！（妩媚状）请先自我介绍，把你们的姓名，性别、年龄，住址、民族，生日，是否结婚、生育状况，都报上来。
（3个应聘者作惊讶状）
齐声：生育状况，我们都还是黄花大小伙子呢！（娇羞状转头）
要人才：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有钱：这还差不多，否则我还以为到派出所了`！
（汪推甲）
甲——哎，哎，你不是招聘猫王苗子吗？
经——是啊。
甲——我就是啊！
经——回来，回来，你会整点啥啊？
甲——Streetball!（摆Pose+Rap）
经——啥玩意，啥宝？
甲——“Streetball”,就是街球，还经理呢，怎么着，要我free style一下吗?
汪——哦，我懂了，就NBA里那浑身被奴隶主烙得乱七八糟的那小黑奴玩得那个呗！
经——你就别酸了啊，你不美，谁愿意看你啊？还可爱呢，等着可怜没人爱吧！（边说边帮着戴眼镜，系围巾，撸头发）
招聘 小品
招聘参演人员：黄泽琛、董群、应炯剑、杨洁、徐哲、刘颖第一幕刘颖：（接电话）喂，你好台长，我现在正在招聘现场那，您放心我一定把招聘的事情办好，放心吧（放下电话，回头看观众）唉，最近我们台要招聘两个主持人，这可难了我这个主考官了，招聘都进行三天了，有二百多人面试，人到是不少，就是质量不太好，不是口齿不清就是形象不好。
不知道今天的250号能怎么样？董群：这250怎么还不来？250号、250号、250……（黄泽琛侧手翻入场）黄泽琛：来了来了……（急急忙忙跑到到招聘桌前）刘颖：这有个矿泉水瓶你拿去吧！黄泽琛：俺不喝水。
俺是来应聘地。
（摆手不要）董群：你就是250？黄泽琛：俺就是。
250！（手拍胸脯，特别自豪）董群：号码倒是挺适合你的（偷笑,侧着脸说）刘颖：你是成心来添乱的吧，我们正忙着呢！下一位黄泽琛：恁怎么还看不起人呢，怎么地，俺长得还不帅么，你们这不是扼杀人才么，你们经理在哪哩？我要投诉你们~（叫嚣，加上手势）董群：哎呦喂~还挺难缠的，告诉你我们招聘可是有条件的，考试合格才能上岗，（严肃地对着黄说）你说是不是，主管？（恬不知耻的对着刘颖说）刘颖：先来个自我介绍吧。
黄泽琛：好啊，俺就先介绍介绍俺自己。
俺叫林有才，大家叫俺有才就行，俺叫有才，嘿嘿…..俺出身普通,小学文化，农村户口，俺家还有三间小屋，一亩薄田，不过呢，却一直是冷锅热灶，连个老婆也没有啊，真是愁煞人了。
所以呢，今天登台，广征女友，如果有意愿的话，给人家留个QQ就行。
刘颖：你这是来征婚来了？行了行了，我告诉你要想当一名合格的主持人，最基本的是普通话要标准，吐字要清晰。
黄泽琛：哎，老师，俺还会说绕口令，俺先给你表演一段吧----四十四十是十事实是事实。
董群：哎呦喂~停，停，停，我心脏不太好。
保安!保安！（上来两个人，把黄拖下去）黄泽琛：哎，老师，（挣扎着大声叫喊）俺还没说完呢，俺还会别的绕口令……..第二幕（应炯剑）读诗上台。
刘颖花痴。
应炯剑：好男人就是我（看刘颖），（看大家）我就是应，小，贤~（挑眉毛，手势）（两人深情对视，一片安静）董群:哎呦喂~经理，你们这是非诚勿扰呢？（小心翼翼）刘颖：啊？啊？（使劲白董群一眼）去去去去，你知道什么，这是人才啊！人才…（手势朝应炯剑去，花痴状）应炯剑：这不是分诚勿扰的报名现场么？董群：哎呦喂~这不是！应炯剑：轻轻地我走了，正如我轻轻地来，我挥一挥衣袖，不带走一片云彩~既然你我无缘，那我就先去了。
诚信小品剧：招聘
小品剧：招聘人物表：人力资源部经理、应聘者环境：德国某跨国公司人力资源部经理办公室，室中一张办公桌，桌前后各一张椅子。
桌上有一张名牌，及一些文件。
旁白：（这是一个学习成绩非常优异的留学生，他毕业于德国的一所名牌大学。
毕业后，他向当地许多跨国公司投了自己的资料，虽然这些公司都在积极地开发亚太市场，可他都被拒绝了。
一次次的失败，使他愤怒。
他认定这些公司有种族歧视的倾向，排斥中国人。
最后一次，他冲进了人力资源部经理的办公室，要求经理对于不予录用他给出一个让人信服的理由。
）应聘者：经理，我前天参加了贵公司的面试，但是却未获得录用。
我了解到，贵公司正在积极开发亚太市场，招聘我这个中国人不是正好符合你们的发展战略吗？再说，我是名牌大学毕业，能力和学历绝对能胜任你们的工作。
为什么你们要拒绝我这么一个优秀的人才？你们这是种族歧视，排斥我们中国人。
经理：先生，我们并不是歧视你，相反，我们很重视你。
因为公司一直在开发中国市场，我们需要一些优秀的本土人才来协助我们完成这个工作。
所以你一来求职的时候，我们对你的教育背景和学术水平很感兴趣，老实说，在工作能力上，你就是我们所要找的人。
应聘者：（惊愕）那你们为什么要拒绝我？经理：因为我们查了你的信用记录，发现你有3次乘公车逃票被处罚的记录。
在我们这里公共交通系统售票是自助的，没有检票员，甚至连随机性的抽查都非常少。
但是我们都很遵守规定，会自觉买票。
应聘者：（不在乎地）我不否认我曾经被处罚。
可是难道你们就为这点小事而放弃一个自己急需的人才？经理：小事？我们并不认为这是小事。
我们注意到，第一次逃票是在你来到这里后的第一个星期，检查人员相信了你的解释，因为你说自己还不熟悉自助售票系统，因此只是给你补了票。
但在这之后，你又两次逃票。
应聘者：（辩解）那时刚好我口袋中没有零钱。
经理：不，先生，我不同意你这种解释，你在怀疑我的智商。
我相信在被查获前，你可能有数百次逃票的经历。
应聘者：（焦急）那也罪不至死吧？干嘛那么较真？我以后改还不行？经理：不，先生。
小品面试角色台词(原型是贾冰小品)
小品面试角色台词(原型是贾冰小品)刘:冯经理，你好，你好，你好。
冯:刘经理，你好，你好，你好。
刘:来，坐坐坐。
你先坐冯:上--边去。
干什么玩意?刚分开--分钟，咋给我整的这么热情啊?刘:这不显得热情点嘛。
坐坐坐。
冯:好好好，你说咱们老总是不是疯了?刘:怎么了?冯:知道咱俩关系这么好，竟然让咱俩来当考官，是不是疯了?刘:确定确实疯了。
冯:我的妈，你说咱这关系多好啊?小学同学，初中同学，高中同学，大学同学，一起到我们公司工作，-起升了部门经理，巧不巧?刘:还有更巧的呢，我当时的女朋友做了你老婆，你当时的女朋友做了我老婆。
冯:这亲上加亲再加亲，咱俩都是大连襟嘛。
刘:对。
冯:今天那个我们公司要招什么玩意啊?冯:公关经理啊?刘:对。
冯:那有什么考题吗?刘:一共有3个考题，外加一一个条件。
冯:什么条件?刘:这个条件就是把这里的酒都喝完。
冯:公关经理，比酒量。
刘:对。
冯:那咱们就开始吧。
刘:开始吧。
冯:开始了，那我先去叫去了啊?刘:好。
冯:那个后面的准备好了，我们某互联网公司招聘公关经理马上开始了，希望大家不要紧张，发挥你们的最好状态。
来，开始。
第一位。
冯:你好，坐。
谷:没事，我站着吧。
冯:叫你坐你就坐，还站着。
刘:考官说坐就坐着，干什么?谷:我坐地上啊?冯:那你到外面拿个凳子去。
谷:还得自己拿。
刘:拿去。
没把我们俩考官当回事。
冯:什么状态?我的小爆脾气有点压不住了。
刘:快太放肆了。
冯:把帽子摘了，帽子摘了。
包放前面整的跟孕妇似的干什么玩意?刘:把腿放下跟螳螂似的，你怎么就穿这身来了?谷:.上你们这来还得打扮一下啊?刘:这不第一印象吗?冯:小暴脾气越来越压不住了，那直接进入正题。
刘:就那我就开始问了啊?冯:问吧。
刘:请听第--题，你认为我们公司怎么样发展才能越发展越好?请回答。
谷:我还得答呀?冯:答。
谷:那我觉得我们公司。
冯:什么你们公司啊?谷:你别管谁公司，反正我就觉得那个员工的福利得提.上去。
刘:人问你怎么发展好?你提什么福利?你这驴唇不对马嘴。
面试小品剧本范本
面试小品剧本范本面试小品（一）表演者：齐慧敏（以下简称齐）李飞（以下简称李）场景：台上一张桌子，两把椅子，桌上有书本等高：（手里拿着文件夹，从侧面上台，上来后向侧面挥手）行了回去吧，回去吧，回去吧（有些不耐心）——回去等通知，明天给你们发通知。
（叹气）哎呀，这些人呀，就是自我感觉良好，你说今天这是来面试培训专员的，就刚才这一二三号这条件、这素质，唉，简直没法说。
这下面还有个四号，总监、各位专员，那咱们看看四号？好，看看四号哦。
（冲侧面喊）四号，四号，四—号—。
李：（从侧上台，显得有些紧张）（冲台下观众）诶呀妈呀，都在呀！（面向观众，挥右手）旺旺的同仁们，过年好！（稍有停顿）本人自我介绍一下吧，我叫李飞，今天是来应聘的，我这先送给大伙一首诗：好不好！旺旺的夜晚静悄悄，杨柳垂下绿丝绦。
远看有个人挺苗条，头发也是轻飘飘。
好像还在那弯着腰，近看才是齐阿娇。
怎么样？李：（介绍优点）：小时候呀人们就说我有艺术细胞，说我以后可以好好发展发展，可是一直没有机会。
我的那几个哥哥姐姐可有出息了，知道他们是谁不？哈哈，我的大哥就是李宗盛，大姐就是李谷一，二哥李咏，二姐李纹，听说过他们吧？我们哥几个就数我落后了。
我想就我这条件、这素质，面试一定能通过吧？来，朋友们！呱叽呱叽，谢谢哦---.（走过去，敲门，叮咚）齐：请进，请问你就是四号哇？李：（弯腰）四号是我，我就是四号。
齐：那好，我们抓紧点时间，现在就开始面试，知道今天来是做什么来的吧，来之前准备了吧？李：知道是来做什么的，也没太准备呀。
（此时有点紧张。
低头弯腰）齐：那我们先来填写一张表，我们先来了解一下你的情况。
（看着李，对他说）四号哇，太紧张了，别紧张，放松点，一会儿咱谈着谈着就不那么紧张了，坐下说话吧。
李：（大方地坐下）好，问吧？齐：请问你姓名？李：啊，我叫李飞，大伙都管我叫飞哥。
齐：李飞？你名字怎么写呀？李：简单。
李魁的李，张飞的飞。
齐：（稍有吃惊状）嗬，这名字够响亮的啦。
4人小品“招聘”四人小品剧本幽默搞笑小品相声剧本年会晚会庆典
4人小品“招聘”小品“招聘”人物：经理、男甲、女乙、男丙景:黑板上有一个字:门里一个犬经理：洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到交流大会的舞台上.站在这里有点慌，大家能不能再给我鼓个掌．（掌声）谢谢！本人靠炸臭豆腐干发了家，现在准备兼并这个(调节语气撒)摩托罗拉,没有人才不好办,我得搞一个特殊的招聘想办法.大家看一看啊,看见没有,这个字是我自己造的个字,其实不是个字.为什么要造这个字,我就是想考考他们，看看今天来应聘的人对我老实不老实。
一号！男甲：嗯。
经理：咿呀，伙计，打个招呼撒，伙计！男甲：老板我就是一号。
经理：你怎么进来的？男甲：我是闻着味道进来的。
经理：什么味道？男甲：一股我非常熟悉的味道。
经理：哎呀，这么说你以前也是炸臭豆腐干的。
男甲：我是足疗中心揉脚的经理：这是一个味道吗，啊？甲：老板经理：叫什么名字啊？男甲：和园。
经理：姓什么？男甲：姓颐。
经理：颐和园，你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀伙计，你还是个名人咧。
男甲：噫吖，老板，不敢。
经理：其实今天考试很简单，我们就考一个字。
男甲：噢，就考一个字啊！经理：请你看看背后那个字，呃，看见没有。
男甲：看见拉。
经理：那么首先请你回答我第一个问题。
这个字从书法的角度来说，它是一个什么体？男甲：这一看就知道是个黑体。
老板不可能出这么简单的问题。
嘿嘿。
老板，您喜欢一个什么体啊。
经理：我喜欢……你管我喜欢什么体啊！我是问你这个字他是个么体？男甲：那请问老板贵姓？经理：我姓刘。
男甲：那就是刘体。
经理：那我要是姓马咧。
男甲：马体。
经理：我姓罗。
男甲：罗体。
经理：这个家伙有点顺竿爬咧，我知道了，你再回答我第二个问题。
这个字他是个什么字？1男甲：这哪是个字咧，关键看老板是什么意思？老板，这是个会意字。
经理：他怎么会意咧。
男甲：你看那，这是个门，门里面有犬，门是户，犬是狗，门犬相加看门狗，哟老板，你是想找一个看家的总管。
经理：那你说这个字他念什么？男甲：它念`````````看经理：什么什么什么？嘿，你再说一遍，他念什么？男甲：哎哟老板，他念看`````````。
小品 《招聘》
《招聘》A：今天是我们雨田厂每年一度的文艺汇演，接领导通知，在此招聘一名演员。
B：收鸡毛，收鹅毛，收兔儿皮。
A：喂！喂！你在干啥子。
B：（不开腔）A：招聘演员的条件是要能歌善舞，而且要形象好，气质佳。
B：收鸡毛，收鹅毛，收兔儿皮。
A：我说你这人是怎么了，你别捣乱，影响我在这里招聘。
B：你招你的演员，我收我的鸡毛，你招演员好了不得，收鸡毛。
A：喂！我说你别在下面需瞎闹，你有种你就上台来。
B：你招演员好稀奇，喝我个不懂，怕老子不敢上来，上来就上来。
我上来了，你能把我朗格。
A：你还真敢上来。
B：或我个不敢，我啥场面没有见过。
A：好！好！你站过去点，你既然敢上来。
你知道上台来做什么吗？B：当演员。
A：当演员？你那个形象还当演员？当演员是要唱歌，跳舞的，你会吗？B：哟呵，不就是唱歌跳舞嘛。
你问一下雨田厂的人，我在这里头是无人不知，无人不晓，大名鼎鼎的绝代歌星。
A：还绝代歌星！那好，既然这样，我就要测试一下你的才艺，在测试之前先做个登记。
姓名！B：（不开腔）A：姓名！！！B：老师，我问一下，姓名是个啥子东西？A：哎呀，姓名都不晓得，姓名，就是你叫啥子名字，怎么称呼你，朗格喊你！B：哦！就是我的名字嘛！A：姓名！B：流口水A：啥子，大声点。
B：流！口！水！A：流口水，那个给你取的这个名字哦，B：咋子嘛，我妈给我取的，你有意见啊，你有意见可以下去找她啊A：这个就是算了，性别，B：（不开腔）A：性别！B：老师，我不性别，我姓流，我叫流口水，我已经说了3遍了。
A：把把子遇到这个傻子的哟，连性别都不晓得，来，我告诉你，性别就是你是男的还是女的，公的还是母的。
B：哦，你是问这个说，老师，那你说我是公的还是母的？A：就算你是公的。
B：啥子就算哦，老子本来就是公的。
哦！是男的。
A：身高，你有多高。
B：A米6跟A米1米7 。
A：哪有这样的身高？B：老师，有这样的身高。
A：不可能。
B：老师，我说有这样的身高，就有这样的身高，不信我走一下给你看，1米6，1米7，1米6，1米7。
适合公司年会搞笑小品剧本《超级招聘》3篇：公司年会搞笑小品剧本
适合公司年会搞笑小品剧本《超级招聘》3篇：公司年会搞笑小品剧本剧本1：《超级招聘之烤串摊老板》人物角色：招聘经理：负责面试甲：应聘者，烤串摊老板乙：应聘者，失业大龄青年丙：公司老板场景：面试室（招聘经理坐在桌后，甲乙两位应聘者站在面试室内）招聘经理：首先感谢甲先生和乙先生前来应聘我们公司的职位，请问你们俩有什么优点和特长？甲：我是烤串摊老板，手艺很好，生意非常红火。
乙：我……我失业很久了，非常渴望能够找到一份稳定的工作。
招聘经理：好的，接下来我会给你们俩出几个问题，请耐心回答。
（招聘经理拿出文件，开始提问）招聘经理：第一个问题，你们对公司了解多少？甲：（淡定）公司是什么公司我不太清楚，但我听说公司老板很有钱，所以我就来应聘啦。
乙：（答得很认真）我在网上查过公司的官网，了解公司主要是做IT方面的服务，希望能够在公司里实现自己的职业梦想。
招聘经理：（点点头）好的，第二个问题，你们心中最大的优点和缺点是什么？甲：我自认烤肉技术无人能敌，但缺点是比较喜欢喝酒。
乙：（自嘲地笑）我最大的优点是有很多的失败经验，而最大的缺点就是没有成功经验。
招聘经理：（轻笑）好的，最后一个问题，如果公司不录取你们，你们会怎么做？甲：如果公司不要我，我就继续卖烤串，委屈点也没什么。
乙：如果公司不要我，我就继续找工作，不会放弃的。
招聘经理：（停顿一下，然后拿起文件）好的，我会将你们的面试情况报告给公司老板，谢谢你们的参加。
（甲和乙一起离开面试室，公司老板丙在门口等候）甲：（看到丙走过来）哇塞，公司老板你好！我刚才一直在担心自己能否被录取呢。
丙：（笑着）你的面试情况我已经听到了，非常感谢你的参加。
不过，我们公司现在并不需要烤串摊老板。
甲：（失落）啊好吧。
丙：别失望，我看你的烤肉技术真的很不错，我们可以考虑和你合作，为公司举办一次烤肉晚会，如何？甲：（眼睛一亮）真的吗？太好了，我一定会尽全力准备！（甲兴奋地离开了面试室）乙：（感叹）原来公司老板这么好啊，我一定好好工作。
小品招聘台词
三一文库（）〔小品招聘台词〕*篇一：搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》10商英终极一队人物：应聘人员五名：郝榄(犀利哥的打扮，象征懒惰和邋遢)贾风姐（象征庸俗与高傲）朱嫦粉（象征虚荣，反串）-史珍香（象征无能和弱智）-农民工（送盒饭，反串）主考官三人：面试官1面试官2面试官3旁白一人道具：舞台右部偏中，椅子三张剧本正文：第一幕灯光：背景灯光打开旁白：又是一年毕业季，很快大四的师兄师姐即将离开校园，走向社会。
谨以此剧献给那些正奔波于找工作的师兄师姐们，愿他们都能找到顺心的工作。
说到找工作，奇葩一班的同学们也纷纷加入了求职队伍中，下面有请奇葩一班的同学们闪亮登场。
郝榄（舞台左边入场）：上个大学是真辛苦，毕业找工作我六神无主，眼看就业形势越来越添堵，好好学习不如回到寝室斗斗地主。
（旁白：郝榄，快来斗地主啊，等着你呢。
）来啦来啦（退回到舞台左边）风姐（舞台右边入场）：（甩一下头发，蔑视的眼神）哼，找工作有什么难的。
以我的智商和以我的能力，往前推三百年，往后推三百年，总共六百年之内不会有第二个人超过我。
爱因斯坦不过也就发明个电灯么。
你们这些人啊应该像我一样吾日三省（读shěng）吾身嘛。
（退回到舞台左边）朱嫦粉（舞台右边上场）：大家好，我叫朱嫦粉，我是我们班的班花，大家都很喜欢我，叫我粉粉~最近忙着找工作，人家的脸都被晒黑了，不如先去做个面膜吧。
（退回到舞台左边）史珍香（舞台右边上场，吃着奥利奥）：要想找工作精神好，肚子首先要吃饱。
嘿嘿（傻笑）。
朱嫦粉才不是什么班花呢，俺才是，光听名字就知道。
俺叫史珍香~（害羞状）。
你也要来一颗么？（将奥利奥举着问观众）先扭一扭，再舔一舔，再泡一泡。
（边说边退回到舞台左边）灯光：背景灯光都关掉。
搬道具：3张椅子（摆放在舞台右边）第二幕灯光：背景灯光打开旁白：缘分天注定啊，找工作靠打拼。
话说奇葩一班的同学纷纷来到了中国切糕企业面试。
面试官1（舞台左边上场）：洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到心理剧晚会的舞台上.站在这里有点慌，大家能不能再给我们鼓个掌．（掌声）谢谢！自打我们公司在纳斯·达克宁上市以后，发展是一日千里啊，但同时也出现了巨大的人才缺口。
小品台词《招聘》(最新篇)
小品台词《招聘》小品台词《招聘》时间：某天。
地点：某公司演艺人才选拔现场。
X：好好好，我看其余的不用再选拔了，就留下你一个好了，听豫剧免买票了。
“甲”和“丙”上前用河南话：凭嘛，凭嘛呀，那俺们是干啥来啦，不选拔可以，俺们今个就不走啦（做耍赖状）X点烟开抽，沉思如何抉择“甲”冲上前抓起烟盒制止Z抽烟“甲”：（指着烟盒上吸烟有害健康，义正词严）吸烟有害健康，一个优秀的员工是不应该在公共场合抽烟，在公共场合抽烟者视其情节恶劣程度及认罪诚恳态度，应处以罚款乃至个人及连坐禁闭——X：（恼羞成怒）你，你那条线上的啊，你管得着么你，你以为你是禁烟办的呀你。
“甲”：OF CAURSE，小女子正是**公司禁烟办公室的！为了您和您家人的健康，我们办公室开展切实可行的禁烟活动，并针对春节期间抽烟频繁及消费者的切身利益问题，我们还特别推出了许多全新的优惠活动：您可以参加我们为您量身定做的“抽烟Ａ套餐”活动：对于让烟和被让烟者，只在正式点燃时开始计费，平均每人每支只收２。
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当然您可以参加包月包年活动，每月只收１００元，参加包年活动者，每年只收１０００元，在免除了两个月费用的同时还赠送精装“帝豪”香烟一条，顺便说一句，我办公室所推出的这款Ａ套餐最低消费为每月２０元整，将从我公司广大烟民的工资帐户中逐月扣除。
真的是想抽不贵，经济实惠，您还等什么？赶快来定制吧。
当然，更多详情您可以通过我们为您开通的咨询热线０３９３-７４１１０１１２１１９来了解，外地用户请在号码前加拨１７８１＊，如果无人接听，请在听到“滴”的一声后留言“滴”——Ｘ：如果有人接听怎么办？“甲”：直接咨询啦，笨！Ｘ：打住，打住，打～住！人家会唱中国的戏剧，你会什么？“甲”：这有什么难得，我会唱外国的——ＥＮＧＬＩＳＨＳＯＮＧＳ！——ＭＵＳＩＣ！后台音乐起，“甲”开始深情演绎（外文歌曲自选，最好是抒情的〈Ｉ‘M BIG BIG GIRL〉供参考）唱完后深情鞠躬，再鞠躬，再鞠躬——“丙”上前：该哦啦，该哦啦！Ｘ：（柔情女人调）你？哦，哥们！“丙”：Ｘ公公，我还是叫你姐姐吧！拿竹板！接过竹板开练：竹板一响哗啦啦啦我把**公司来夸一夸**的老板本姓*九零年代创业建了厂招兵买马往前闯你看那：漫天的红旗红通通你听那：奋进的战鼓响冬冬你看那：厂区的烟囱齐丛丛你听那：工作的机器鸣哄哄你看那：飒爽的英姿铁铮铮你听那：嘹亮的歌声震声声哎～领导的眼光真靠前手疾眼快招连连一边不忘抓生产一边不忘赚美圆上下更是一条心业绩天天有佳音齐心协力共向前公司发展是一年胜一年如今又逢春节来齐聚一堂乐开颜举杯言欢真豪爽来年还把佳绩创呀吗来年还把佳—绩—创！Ｘ：噢吆，哥哥我好好崇拜你哦，签个名吧！众齐指曰：选谁，选谁，选谁？？Ｘ：我到底爱谁？众齐曰：你到底爱谁？Ｘ：唱〈你到底爱谁〉歌曲快结尾时，“总经理”出，做简短评说及即兴演讲！爸爸：OH，MY GOD，我是爸爸，不是妈妈也。
学生会招聘小品（共5篇）
学生会招聘小品（共5篇）第一篇：学生会招聘小品学生会招聘新生：“我是##级新生，方年19，未婚。
本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻##大学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”（摇晃到学生会）新生：“咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”女干部：“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。
”新生：“（小声）哇！女生部果然暗藏美女。
啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。
”女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”新生：“这个...哎！就你们女生部吧！”女干部：“啊？可是我们女生部还没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有飞机撞美国五角大楼，凡事都有例外，凡事都求创新。
我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了##大学几千名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪）女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。
那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”新生：“哦？什么问题呢？”女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，但有时也闹点小矛盾，这不，6栋710的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"新生（害怕状）：“会...会怎么样...”女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！”女干部：“你怕了？？”新生：“啊...不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”新生：“这些女生真是麻烦！算了，去其他部瞧瞧。
公司会创意小品剧本《招聘》.doc
xx年最新公司会创意小品剧本《招聘》每年都要开年会,年会上又不能少了节目，下面是xx年某公司年会节目上面的创意小品《招聘》。
公司总经理钱总、面试官王经理( 1 人)面试官助理小李( 1 人)幕后旁白( 1 人)应聘人员(3名女性)比拟瘦弱，缺乏自信的李小米相对较胖，超级自信的丁美丽气质形象出众，超级拜金女徐纤纤某家小型私营公司招聘公关经理，有五名应聘者前来应聘该职位，为选拔适宜的“人才”，现拟对五位应聘者展开现场面试，公司xx 年会小品《招聘》由此搞笑开场。
年会背景音乐：非诚勿扰年会小品幕后旁白：企业的未来究竟在哪里?进入21世纪，科技进步使自然资源对经济和社会开展的支撑力逐步下降，而人才资源的作用正在不断上升。
知识经济时代的到来更加速了各企业对人才，特别是销售公关人才的需求。
综观各家公司之间以销售能力、创新能力、公关能力为主要内容的综合实力的竞争，归根到底是人才的竞争。
全球范围内的人才争夺战此起彼伏、连绵不断、愈演愈烈，人们称之为一场没有硝烟、没有边界、没有战争宣言的战争……..(制造些许回音)。
年会小品正文面试官与面试官助理出场。
面试官出场与观众打招呼，面试官助理唯唯诺诺，谨小慎微立于旁侧，均面向观众。
面试官：一抖“圣旨”。
总裁诏曰：今命御前总管(就是本人)代表本CEO，选拔一名鹤立鸡群，才貌双全，善解人意，口才出众。
的公关营销部经理，备战全球经济一体化，市场竞争白热化，公关经理仙女化，扬我企业声威，壮我企业之势。
钦此!宣读完后回身镇定地往椅子上一坐。
面试官向助理打听了一下面试人员的情况：“小李，今天有多少人参加面试啊?”助理小李翻开面试登记册，挮到面试官面前：“王经理，今天被安排参加面试的人有三名，这是他们的资料，您过目。
”面试官看了看资格后，摇了遥头，无耐地说：“唉，招聘本钱越来越高，上头眼光越看越挑，报名的越来越少，纠结啊!”面试官用手招了招，示意助理小李靠过去，说：“这次钱总很重视，说一定得招个适宜的人，不然你我可都得“卡叉”，钱总发怒了，后果很严重，这次是无论如何也要找到个适宜的人。
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关于招聘题材小品剧本《谁被录用了》
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关于招聘题材小品剧本《谁被录用了》道具：桌子1张、椅子4把、笔记本电脑一台
舞台背景：安庆搜集网络恭贺新年快乐大海报和365搜集网首页以及几个公司祝福画面。
场景：背景音乐杨安培的《我相信》，音乐渐低。
面试官出场：
大家新年好！2011年感谢各位新老顾客的一路相伴，感谢各位同仁无私奉献，再次感谢！。
这不随着公司业务的不断发展壮大，现招聘销售部经理一名，今天过来面试的人还挺多。
两位应聘者相互间打招呼、寒暄交流：YY：你是哪个大学毕业的？
PP：朋友，我是“慧大”毕业的。
YY：看你的样子也不像是“慧大”而像是“家里墩”大学毕业的。
YY：这家公司招聘销售部经理，一定对相貌、打份有很高的要求，就你那长相、那身衣服
PP：我妈妈从小就对我说：做人要实诚、对人要诚恳，做事要认真，外表打扮的再漂亮不如心灵美！
随着《我相信》音乐第一位应聘者出场。
第一位应聘者：老师新年好！
面试官：你好！请做简单自我介绍！
第一位应聘者和考官的对话：
YY：嗯，好的。
请问用中文还是英文？日文？阿拉伯文？还是埃塞俄比亚？GG：看你废话一大堆，口水满天飞，难不成做过学生干部？
YY：对啊，我以前是系主席，多次获得优秀干部提名。
不过我很低调的，一般人我不告诉他。
GG：难得你这么低调啊，这年头的大学生拼命往简历上造假，一个班全当过班
长。
YY：呵呵，做事低调、做人厚道是我的宗旨。
我的简历绝不作假，比阿扁夫人吴淑珍还要真。
GG：因为是招聘销售部经理，需要你现场回答关于营销策略方面的问题，请听题：我公司有一批羽毛球拍准备投放市场销售，你作为销售部经理会如何安排YY：这个么简单？销售球拍对我来说小意思嘛！能先问下销售的对象是男人还是女人么？
GG:有区别么？
YY：肯定啊，如果销售对象是女人的话，以我这人见人爱，花见花开，车见车轱辘爆胎的外表，及这么拥有内涵的风度，那个女人能拒绝我？
GG：嗯，你的长相很提神的说!!
面试官：好的。
我们会通知你面试的结果，再见！
YY：：唉，可惜啊，失去我，你们就失去了跻身500强的机会。
《我相信》音乐响起，第二位应聘者出场
第二位应聘者：大家新年好，老师新年好！
面试官：你好！请做简单自我介绍！
第二位应聘者：
我叫某某来自安徽省安庆市五里乡，我是土生土长的乡里人，毕业于“慧泉大学”，来应聘贵公司销售部经理一职！面试官：你在“慧大”学什么专业；PP：市场营销专业；
GG：正好你是学营销专业的，我们招聘销售部经理，需要你现场回答关于营销策略方面的问题，请听题：我公司有一批羽毛球拍准备投放市场销售，你作为销售部经理会如何安排。
第二位应聘者：
如果我是贵公司销售部经理，在接到公司将有一批羽毛球拍准备投放市场销售这个任务，首先会做一套营销方案书，然后召集销售部团队开会研究方案，最后推向市场。
GG：嗯，思路不错，继续谈；
PP：谢谢老师，我对销售羽毛球拍是这样策划的：
一、市场调查，定位主要消费群体。
GG：噢，你认为主要消费群体是哪部分人？
PP：其实，我来应聘的时间就已经调查过，现在体育用品的主要消费人群要数在校大学生。
GG：嗯，请继续谈；
PP：
二、发展规划，研究产品项目销售市场背景，制定相应营销策略。
三、项目投资与财务预算
四、制定销售方案，做产品推广。
GG：你准备怎么将你的方案推销给大
家？
PP：要将传统销售模式和现代化销售模式相结合起来；
GG：何为传统销售？何为现代化销售模式？
PP：
要将传统销售模式和现代化销售模式相结合起来；
传统的销售就是我们利用各终端点进行地面宣传销售；
现代化营销方式，以互联网为媒介进行网上宣传销售。
我们可以利用互联网把“慧泉牌”羽毛球拍推出安徽，推向全国各地，甚至让全世界都知道我们“慧泉”。
让全国全世界都hold不住……
GG：边鼓掌边起身
PP：老师，我相信，通过团队共同努力可以将慧泉牌一炮打响。
我相信明天，我相信希望，更相信我们这个团队的力量，就像一首《我相信》歌曲里所唱的那样。
小品剧本
献唱：杨安培《我相信》，音乐。
一起说：谢谢大家，恭祝新年快乐！
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