相声小品剧本《防不胜防》消防队员执法为民的故事。
消防题材小品.doc
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一、消防安全小品《报火警》甲:在坐的观众们大家好!乙:笑 ,,,甲:干嘛呢?咱们得给观众朋友问好呀。
乙:笑 ,,,甲:你傻笑什么?乙:看到那么多观众我高兴啊!甲:那好,我们祝大家日子过得红红火火。
乙:哭,甲:你怎么又哭上了?乙:你一提起火来,我就难过。
甲:为什么?乙:前几天,我家着火了。
甲:难过也别哭。
乙:烧得那么惨,我能不哭吗?甲:哭也没用啊!乙:我 ,,,(哭)甲:同志,请你冷静点,别哭啦!现在开联欢会,你不是破坏大家的情绪嘛。
乙:好,我不哭啦,反正哭也解决不了问题,对吧。
男子汉大丈夫,我说不哭就不哭(哭)甲:你呀,还是哭出来吧。
乙:你不知道。
我家太不幸啦!甲:你们家死人了?乙:你这人怎么说话的?甲:我怎么了?你不是说不幸吗?我还以为你们家烧死人了呢?乙:其实比烧死人还惨哪!甲:这么严重?到底出了什么事?乙:我的枕头烧了个洞。
甲:啊?乙:你说惨不惨吧。
(哭)甲:别哭啦!(大声)乙:你吃错药了?人家枕头都烧没了,也不安慰一声,亏你还口口声声地称我小弟呢?(哭)甲:下去!乙:怎么了你?甲:这不是成心捣乱吗?大伙来评评理,一上台来,他又是哭又笑,左一个惨呀,右一个不幸的,说了老半天,原来是枕头烧破一个洞。
乙:我那枕头跟别人的不一样。
甲:有什么区别?乙:我那枕头是用来睡觉的。
甲:废话!别人的枕头是用来坐的?你说说怎么烧起来的。
乙:我靠在枕头上抽烟,抽着抽着就睡去。
甲:结果,烟头把枕头烧了一个洞?乙:对啊。
甲:烧个洞,补上不就完事了,用得着这么大哭小叫的吗?乙:先烧了个洞,后来又引发了一场火灾。
甲:噢,原来是这么回事。
乙:这场火灾把我家烧得是,,,剃头带洗澡,甲:怎么讲?乙:干净利索。
时光倒流,,,甲:什么意思?乙:辛辛苦苦几十年,一把大火烧得我家回到解放前。
甲:嘿!亏你还有心思说俏皮话哪?着火后,你报警没有?乙:报了,甲:知道火警电话号码吗?乙: 119甲:没错,是119 ,电话通了吗?乙:通了。
甲:消防队来了吗?乙:来了,我家就不会没了(哭)。
最新关于消防安全主题的相声、
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篇一:《消防安全的相声台词》消防安全的相声台词甲乙上台--------齐上台鞠躬!(鞠躬行礼)甲我呀,小刘(指着自己的脸)乙我是小张(拍一下自己肩膀)甲今天我们来给大家说段相声。
(对视)乙老词儿。
甲相声有四门功课。
乙对。
甲讲究吃、喝、嫖、赌。
首先说这吃乙您先等会儿吧。
不对。
什么吃喝嫖赌?不是。
(摆手)甲不是啊?噢,说错了。
相声四门功课,应该是坑、蒙、拐、骗乙这就对了。
嗨!----这都哪门子事呀!不对,还不对!甲还不对?厄?你这人儿怎么这么难伺候呢?乙什么叫我难伺候?一直你就没说对。
四门功课应该是说、学、逗、唱。
甲是吗?(挠头皮)谁给改的?是这两天网络上炒的那个他爸是李刚?还是犀利哥给鼓捣地?怎么没人通知我?乙干嘛呀?!?!压根儿就没改过好嘛?。
甲那要不就是与时俱进了?创先争优也把它给改了?乙(一扬手)别拔那么高,这不至于。
一直就是说、学、逗、唱,没改过。
甲呵呵---,我不过是开了个玩笑。
说、学、逗、唱,其实大家都知道。
乙就是嘛。
甲今天呀,咱们的主题不是这个。
乙是什么?甲今天的主题是消防安全。
乙对,别跑题,消防连着你我他,平安幸福靠大家!(把手对着大家展开)甲消防。
时时注意安全,处处预防火灾,其实这个主题很难说。
乙怎么讲?甲(歪头问)原因呀?对于大多数人来讲,都没有亲身经历过火灾。
乙也没听说有人愿意经历这种事!!甲消防时时在,安全传万代,不容忽视!但是,只要我们注意日常生活工作的细节,遵守消防法,不做违规人,做好身边事,便可防患于未然。
乙是呀,水火不留情,火烧当日穷,这个大家得注意喽!这叫安全用火,幸福你我!甲消防消防,大家都这么说,但其实防比消更重要,更应该重视,做好了防,也就用不着消了,这叫火灾无情,防火先行。
乙有道理,众人警惕不失火,一个麻痹害大伙呀。
甲就说抽烟吧,当然了,最好别抽,乙嗯,对身体不好,对安全来说烟头虽小,那是火灾的根苗呀!甲对,能戒最好戒了,不能戒?那也一定记得抽完之后,把烟头彻底捻灭,必须牢记(伸出俩手指)防火两大忌,麻痹和大意。
部队相声幽默搞笑的相声剧本《指导员有一套》

部队相声!搞笑的相声剧本《指导员有一套》甲:我很佩服….(被乙打断)乙:你佩服我干什么?不就比你长的稍为帅那么一丁点吗?嘿嘿(得意状)甲:我很佩服…(又被乙打断)乙:不就比你知识多那么一丁点吗?嘿嘿(得意状)甲:我很佩服…(又被乙打断)乙:不就军事技术比你强那么一丁点吗?嘿嘿(得意状)甲:我佩服你脸皮厚、不害臊(气儿足语速快,乙来不及打断)!乙:哎?这怎么说话?年会小品甲:(学乙说话)我不就比你帅那么一丁点吗?多那么一丁点吗?强那么一丁点吗?恬不知耻,真好意思托着屁股上楼梯…乙:怎么讲?甲:自己抬举自己乙:嗨!甲:没拿镜子照照。
乙:怎么啦?甲:你那地瓜脑袋三角眼,外加一副恐怖脸…乙:我有那么难看吗?甲:不好意思说你,我要是你那模样…乙:怎么着?甲:早钻罐头瓶里淹死了。
乙:嚯!至于吗?乙:你上来一口一个佩服,不是佩服我那你佩服谁呀?甲:我佩服我们指导员。
乙:哦,你们指导员啊?甲:啊!乙:你们指导员长得很帅气、很漂亮?甲:我们指导员不帅气、不漂亮,但浑身充满正能量!乙:你们指导员是官二代、富二代?甲:我们指导员既不官也不富,他父母一个养猪一个种树。
乙:你们指导员和你关系一定不错!你们肯定有私交。
甲:我们指导员和我有私交,总在我头上插把刀…乙:什么?你们指导员要行凶啊?甲:你才行凶呢?乙:那插把刀什么意思?甲:指导员经常教育我们,作为军人时刻要有忧患意识,睡觉都要睁一只眼睛,要想着头上悬着一把刀,随时随地做好战备工作。
乙:比如得真形像。
甲:那是。
乙:那你到底佩服你们指导员什么啊?甲:我佩服我们指导员做经常性思想工作有一套儿。
乙:哦,你佩服这个呀!甲:我们指导员有一套儿。
乙:做思想工作是政工干部的看家本领。
甲:我们指导员为了实现强军目标,培养新时期有灵魂、有本事、有血性、有品德的军人,结合部队实际潜心摸索思想工作的规律。
乙:哦。
甲:尤其是把部队经常性的思想工作分类细化,研究熟了,钻研透了…乙:可以吃了。
消防小品剧本
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消防队情歌编剧:李滨改编:何峰时间:现代地点:某消防队休息室人物:小芬23岁卫军的未婚妻马卫军28岁消防队指导员高强25岁消防队士官(舞台左侧放一块休息室牌子,舞台中间并列放一张条凳和一张桌子)小芬:(挎一女士包从左侧上)消防队休息室,对,刚才门口的值班战士说的就是这,卫军!卫军!马卫军!你说这个人,啊!他可不可狠!你们大伙给我评评理,这原定前天是我和卫军结婚的大喜日子,着亲戚朋友都到了,结婚的喜酒尼也喝了,可到现在我连他的人影也没见着,光听说呀这法院有缺席审判的,可我这倒好,弄个缺人结婚!马卫军!你给我出来!高强:(提着一个水壶打着哈欠从左侧上)呃阿!!咳!咳咳!吵吵啥呀吵吵!都睡觉呢!吵醒了,你负责呀?小芬:这大白天的睡什么觉啊?高强:大白天睡什么觉?干好几天好几夜没睡了,今天早上才回来!刚睡着不大一会儿!小芬:那你怎么不睡呢?高强:我?我心里高兴,睡不着,嘿嘿嘿嘿嘿嘿~!小芬:啥事儿这么高兴啊?高强:啥事儿这么高兴我告诉你··我凭什么告诉你?你是谁呀?小芬:我是来找人的。
高强:找谁?小芬:马卫军!高强:噢!找我们指导员,你是他什么人呢?小芬:我··我是他妹妹!高强:噢!你是他··!(激动)你··你是他什么人?!小芬:马卫军的妹妹。
高强:诶呀我滴妈呀!(对观众)昨天我们指导员跟我说要介绍他妹妹跟我搞对象,没想到今天她就先来了!(对小芬傻笑发呆)嘿嘿嘿嘿嘿嘿!小芬:唉··唉!高强:呃,对不起,对不起!小芬:请问你贵姓啊?高强:忘了自我介绍了,我姓高,叫高强,是你哥哥手下的一员得力干将!(小芬:喔!)快请坐吧!(小芬:谢谢啊!)别客气,坐坐坐,快请坐,你喝点水不?小芬:哦,我不渴!高强:你不渴我也给你倒!嘿嘿嘿!(高兴的倒水忘了型,把水壶递出去)来,喝水!哎呀对不起,反了!(换回水杯递过)来,喝点儿水来,别客气!嗷,对了,你来找你哥哥是不是有什么急事儿?小芬:有急事!高强:我想肯定是婚姻大事吧?小芬:不是婚姻大事,我能找到这儿来么?高强:好,你在这稍等一会,我马上就把你哥给叫起来!小芬:谢谢啊!高强:哎呀,不要跟我客气!(对观众激动的)哎呀我地妈呀!幸福马上就要降临到我的头上!此时此刻我的心是(搞怪做心跳加速状)!队长!!!(喊着队长从右冲下)小芬:哎!(想叫没叫住,对观众)他这人还真逗!高强:(推着队长催促)队长快点!队长快点!马卫军:(打着哈欠不耐烦)哎呀!谁找我?!高强:(傻笑)嘿嘿嘿嘿!嘿嘿嘿嘿!马卫军:说话!高强:呃,妹妹!马卫军:谁妹妹?高强:你妹妹!马卫军:我妹妹?她来干嘛?高强:大概,可能是来、相看我的吧!马卫军:你那个事,我还没跟她说哪!高强:嗷,我的事你还没(吃惊后结巴)指指指,指导员,我的事你还没跟她说那?马卫军:阿!看见人啦?高强:看见了!马卫军:怎么样?高强:俩字儿!马卫军:那俩字儿啊?高强:靓!马卫军:这不就一个吗?高强:那不懵了吗?!马卫军:你小子就是急脾气!高强:(着急)指导员!不知道为什么,我一见你妹妹的面,我的心扑通扑通扑通扑通挑个不停!(夸张口气)马卫军:废话,要停了你小子就废了!高强:不过,指导员你放心!着不是什么毛病,科学家认为这是青春骚动期!马卫军:我看你小子有点青春厚脸皮!高强:对对对!青春厚脸皮!(转身对小芬)妹妹!我把咱哥叫来了!(马卫军做伸懒腰状)小芬:卫军!马卫军:(听出声音吃惊转头)小芬!(惊喜的追上去,小芬生气的躲马卫军)高强:(拦在马卫军和小芬中间)队长,你跟你妹妹够亲的哈!别叫大号!叫妹妹就行了!马卫军:嗷!高强,你出去吧(高强:我在这行!)出去吧,出去!(高强:我在这可以!)什么事呀这叫!(把高强推出去,高强又绕回来)高强:指导员!你说我不陪你行,我怎么也陪咱妹妹呀!马卫军:呃!怎么又成你妹妹啦?高强:呃!那你说不不叫妹妹那叫什么?叫别的是不是有点太早了点儿?马卫军:噢噢!叫妹妹,叫妹妹,叫妹妹。
最新-相声消防变化老少谈 精品
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相声:消防变化老少谈消防变化老少谈乙:今天,我们给大家说段甲:向前,向前乙:今天,我们给大家说段(大声点)相声!甲:我们队伍象太阳乙:停,停!我们是来说相声的,你老唱歌干什么甲:我高兴啊!乙:有什么好高兴的!甲:“八、一”建军节到了,不应该高兴吗乙:应该,应该!甲:今天有这么多人和我们联欢,你不高兴吗乙:高兴,高兴!甲:前几天我爷爷也来部队看我了,我能不高兴吗乙:这有什么可高兴的甲:那你可不了解,我爷爷从大到小最疼我了,而且上知天文,下知地理。
这不,前段时间我们学电脑,我爷爷还给我上了一堂小课呢。
乙:是吗,你爷爷是大学教授甲:我爷爷小学乙:校长!甲:没毕业。
乙:没毕业,那也得是自学成才!甲:我爷爷这么大的字,认识一萝筐。
乙:那怎么给你上课甲:这事奇怪了吧,不想听听乙:想听!甲:你看这样好不好,咱俩在这儿给大伙表演表演乙:那好啊。
甲:我,演我爷爷。
乙:我,演你孙子甲:演戏嘛,你就装一回孙子吧。
乙:你才装孙子!甲:玩笑,玩笑!不过,你不演孙子,谁演乙:凭什么让我演甲:因为我是领导冒号!能演孙子吗乙:这不是官僚主义吗甲:好,你不服气,那让大伙瞧瞧,咱俩谁更像爷爷乙:当然是我更像爷爷了。
甲:某某同志!乙:立正。
(严肃状)甲:军人以什么为天职乙:以服从命令为天职!甲:好,我现在命令你演我孙子!乙:是(无奈状)甲:好,这样才是好同志嘛!我跟你说,你演好了,群众高兴了,领导满意了,我给你请功。
乙:真的甲:那是不可能的,不过乙:怎样甲:表扬表扬还是可以的嘛!乙:嗳!你不是耍我吗甲:说正经的,我们现在就开始乙:开始。
甲:我说孙子!乙:哎!怎么我还答应呢!甲:近段时间在部队忙些什么呢乙:学习高科技。
甲:爷爷明白了!乙:你明白个啥了甲:前几年你们部队不是出了个救火英雄,叫祝高才吗乙:是的。
甲:爷爷我捉摸着:部队上准又出了个英雄人物,他姓高,叫科技,还是小伙子呢,猜的没错吧乙:没错,它就是不对。
甲:不对,那他是老头乙:对,这老头啊,咳!谁是老头啊甲:高老头。
相声小品剧本现代消防小品
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三一文库()/其他范文/相声小品剧本现代消防小品小品《消防培训班》【人物介绍】王主任:个子不高带眼镜,40岁左右,负责厂里的消防安全工作。
消防教官:魁梧、具有军人气质,参加过多次救火和救人事件,具有非常丰富的消防知识,大学生有文化。
职工春生:35岁,大老粗,没多少文化,仗义,认死理,人善良。
春生妻子:32岁,职工,和春生是青梅竹马的一对好夫妻。
【场景设置】一张办公桌,一部电话,两个灭火器,后有条幅。
写有“迎奥运、促和谐安全消防学习班开学”【剧本脚本]王主任:这几天全国人民为了支援汶川地震灾区都在献爱心,我们酒厂领导要求一边支援灾区一边要抓好安全生产,这不,厂里又邀请了咱们县里的消防大队来办学习班,培训的教官马上就要来了。
〔看表〕(拨电话)春生你怎么还来上课吧,这个消防培训非常重要,春生,春生,歪歪歪,这小子,看我怎么收拾你。
(主任还在打电话)消防教官:呦!王主任你准备收拾谁呀?王主任:小马呀!快来,坐,坐消防教官:你发什么火呀?老王,准备的怎么样了?王主任:这个春生呀就是对消防培训根本就不当回事,最后的20人就差他一个,到现在还没来报到。
消防教官:这是为什么?王主任:为什么!他说都是老工人了,消防设备都会用了,还学什么呀?,下了班还不如去斗斗地主。
消防教官:消防培训不光是要学会使用消防设备,学习消防常识才更重要呀!老王,这是我们的消防教材你看看,春生:老婆,星期天还不让人休息,光天化日孤男寡女的拉拉扯扯,成何体统。
我也没喝多。
春生爱人:你一休息不是斗地主就是跟哥们们喝酒,我看你的消防意识早没了,亏你还是“劳动模范”呢!春生:斗地主那是锻炼智商,喝酒那是增进哥们的凝聚力,去年我们车间不就拿了咱们厂的先进了吗?春生爱人:今年的消防考试你们得了第几呀?春生:那也是全厂第一春生爱人:对,那是倒数第一。
春生:那次主要就是没喝酒,水平就没发挥好。
春生爱人:狡辩!这次你要好好的学学,进去,王主任。
我把春生带来了。
与安全有关的相声
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报警怎么报甲:今天得相声说得就是消防安全.乙:哭…甲:您怎么哭上了?乙:您一提起消防来,我就难过.甲:为什么?乙:前几天,我家着火了。
甲:难过也别哭。
乙:烧得那么惨,我能不哭吗?甲:哭也没用啊!乙:我………(哭)甲:同志,请您冷静点,别哭啦!乙:好,我不哭啦,反正哭也解决不了问题,对吧。
男子汉大丈夫,我说不哭就不哭(哭) 甲:您呀,还就是哭出来吧。
乙:您不知道。
我家太不幸啦!甲:您们家死人了?乙:您这人怎么说话得?甲:我怎么了?您不就是说不幸吗?我还以为您们家烧死人了呢?乙:其实比烧死人还惨哪!甲:这么严重?到底出了什么事?乙:我得枕头烧了个洞。
甲:啊?乙:您说惨不惨吧。
(哭)甲:别哭啦!(大声)乙:您吃错药了?人家枕头都烧没了,也不安慰一声,亏您还口口声声地管我叫大哥呢?甲:下去!乙:怎么了您?甲:这不就是成心捣乱吗?大伙来评评理,一上台来,她又就是哭又笑,左一个惨呀,右一个不幸得,说了老半天,原来就是枕头烧破一个洞.乙:我那枕头跟别人得不一样。
甲:有什么区别?乙:我那枕头就是用来睡觉得。
甲:废话!别人得枕头就是用来坐得?您说说怎么烧起来得。
乙:我靠在枕头上抽烟,抽着抽着就睡去。
甲:结果,烟头把枕头烧了一个洞?乙:对啊。
甲:烧个洞,补上不就完事了,用得着这么大哭小叫得吗?乙:先烧了个洞,后来又引发了一场火灾。
甲:噢,原来就是这么回事.乙:这场火灾把我家烧得就是干净利索甲:什么意思?乙:辛辛苦苦几十年,一把大火烧得我家回到解放前。
甲:嘿!亏您还有心思说俏皮话哪?着火后,您报警没有?乙:报了,甲:知道火警电话号码吗?乙:119甲:没错,就是119,电话通了吗?乙:通了。
甲:消防队来了吗?乙:来了,我家就不会没了(哭)。
甲:不可能!乙:我骗您干嘛。
真得报过警了.甲:噢,我明白了。
乙:明白了什么?甲:肯定就是您报警有问题。
乙:不可能!甲:怎么不可能。
要不咱俩下面给大家示范下您当时怎么报火警得?乙:行甲:好,我现在就是消防队得接警员,您就是报警人,我们开始!乙:喂,消防队吗?甲:就是得,有事吗?乙:我家着火了,快来啊!(搁下电话)甲:完了?乙:完了。
普及消防安全知识小品

普及消防安全知识小品《搞笑消防安全知识小品》角色:小明、小红、消防员李哥场景一:小明家小明:(一边看电视一边吃零食)哎呀,真闷,没事做。
小红:(走进来)小明,你在家呢。
最近火势蛮大的,我们不如了解一下消防安全知识吧。
小明:哎呀,听起来好无聊。
我只想看电视玩游戏。
小红:消防安全是很重要的啊,万一有火灾怎么办?小明:那有消防员呢,不管他们就行。
(突然,烟雾从厨房飘出来)小红:小明,快逃生!我们赶紧报警。
(小明和小红逃生,消防员李哥到达)消防员李哥:大家不要慌乱,我来处理。
小明:(喘着气)李哥,这次真是意外。
消防员李哥:是啊,这是因为你们没有掌握消防安全知识,我来给你们普及一下。
场景二:消防局内消防员李哥:(拿出画有火警逃生图的宣传册)这是火警逃生图,你们拿去看一下。
小明:哇,好多建筑物上都有这些图。
小红:这些图的含义是什么呢?消防员李哥:这些图显示了建筑物各处避难话的位置,遇到火警的时候,按照图上指示尽快撤离。
小明:原来是这样,我还以为这些图只是装饰呢。
小红:还有什么安全知识需要我们知道的呢?消防员李哥:在火灾发生时,一定要保持冷静,不要惊慌失措。
拨打火警电话时,尽量提供详细的情况和准确的地址。
小明:我知道了,我以后一定会冷静应对。
场景三:学校教室小明和小红坐在教室里。
小红:李哥说了,在火灾发生时,一定要用湿毛巾捂住口鼻,尽量躲在地下或靠近窗户的地方。
小明:那不是说我们得提前知道怎样才能知道火灾发生了?小红:其实,我们可以通过灰尘、异味、警报声等感知火灾。
而且,老师都会教我们逃生方法的。
(警报声突然响起)小明:快,赶紧听教师的指挥,进行逃生。
小红:李哥说过,一定要保持冷静,不要推挤,不要乱调动秩序。
场景四:公园小明和小红在公园里散步。
小红:李哥还说,预防火灾很重要哦。
小明:是吗?怎么预防呢?小红:首先,我们要保持家中的电线、插座等电器设备的安全。
不能接触带电设备,不要任意乱拉乱拔电线。
小明:还有什么要注意的?小红:还有厨房的安全。
相声小品剧本消防喜剧小品( 消防安全)
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三一文库()/其他范文/相声小品剧本消防喜剧小品(消防安全)
消防喜剧小品
消防安全
人物设计:王楠女23岁左右
董存心男消防员26岁穿消防服
王嘎王楠老板40岁
场景设计:公园木制双人椅
王嘎上
王嘎:我叫王嘎,最近比较烦,生活比较难,本来业务就不多,消防又要查安全,你们说,消防一查,我王嘎,不就嘎然而止了吗?为了钱,为儿子,为了享受下辈子,噶然而止绝对是不行的,消防也是讲感情的,对待他们,除了金钱,不用美人计是不行的!上货!
王楠上
王楠:正在把活干,领导把我传,说消防的战火已经燃烧到厂子边缘,说要让我用自己的表现将残酷的战争打断!好的战士都应该是关键时刻挺身而出,挽救厂子于危难!哎呀!说实话,我对我们厂子是很有意见,厂房,宿舍在一边,私拉电灯和电线,消防根本不过关。
公关,公什么关!要想公关,先让自己的厂子过关。
今天非要让我见个人,哎呀,真是莫名其妙!
王嘎:楠楠啊!今天打扮的很漂亮啊!厂子考虑到你也不小了,给你介绍个对象,今天你们认识一下!
王楠:我还小呢!不想找对象呢!不行,我得回去干活!
王嘎:(拉住王楠)别走啊!楠楠,人都约好了,马上来了!
董存心:眼看着,走入了大龄青年的行列,可是,放眼天下,谁肯跟我,为了人民的生命和财产安全,我们没日没夜!甚至一个不小心,还要走进烈士的行列!但是,即使这辈子没人嫁我,我认了,谁让我是一个消防兵呢!
(顿了一顿)话又说回来,我妈妈托了好几个亲戚说今天给我介绍了一个对象,说实话,谁不想有个家啊!约会的地点到了!
王嘎赶快走过去
王嘎:你就是董存心吧!哎呀!来,我给你介绍一下,这是王楠,我们厂子最美丽的姑娘!在我们厂子里绝对是厂花!。
消防的小品剧本《消防员训练班》

消防的小品剧本《消防员训练班》小品是“笑”的艺术。
好的小品大多有足够的笑料,让人在笑声中受到启发,得到教益。
甲:(窃笑)嘿嘿嘿,嘿嘿嘿嘿……乙::此人有病.甲:哈哈哈,哈哈哈哈……乙:病得不轻.甲:你有病,看我这高兴劲,会是有病?乙:哪你咋了?甲:咱有好消息告诉你.乙:啥好消息?甲:我是研究生了.乙:啥?甲:我已拿研究生文凭了!乙:(夸张地)哎哟,我的妈呀.甲:你要为我高兴,咋会吓着你?乙:你那点底子,高中毕业都勉强,咋成了研究生了?甲:嘘,小声点,传出去多没有面子.乙:喔,你这研究生水份很重.甲:你不能这么说话.乙:那货真价实?甲:跟你这么说吧,文凭是国家承认的,你能说它有假?不过你也知道我那点底子,我咋就成研究生了?从良心上讲,它真的是湿漉漉的(作拧衣服状).乙:那有啥值得高兴的?甲:这你就不懂了,有了它作用大着呢.乙:啥大用处?甲:咱单位有规定,要想混个副处,必须有研究生文凭.我不弄这个本本,就失去了升迁的机会.乙:文凭不一定代表能力.这个规定不合理.甲:不合理归不合理,但它横在那里,就是一座山,跨不过就只能自认倒霉;但跨过这座山,前面就是一马平川.乙:看来文凭对你的确重要,是值得为你庆贺庆贺.甲:不庆贺不行啦,我文凭到手不久,我很快就从几位竞争对手中"脱颖而出",如愿提升为副处级了.乙:嘿,立竿见影.甲:朋友,你想事业成功吗?请赶快加入到我们的队伍中来吧,有你有我有大家,我们的力量无穷大,有了文凭好提拔.乙:这么说,要文凭的大有人在.甲:当然喽,那些文凭不够的人都往这条道上挤,特别像我这样等着提拔的人更是着急.乙:拿了文凭能提拔当然好.可你这几年整天不就是迎来送往,吃吃喝喝么?那你这文凭不就是混的一个?甲:我咋就不能混一个?我单位的那个局长,只有初中文化程度,研究生已混到手好几年了.乙:这局长的文凭也是水滴滴?甲:我湿漉漉,他水滴滴.用一个不好听的比喻:我们的文凭是注水的牛肉、掺沙的米.乙:货不真,价不实.甲:谁要货真价实了?我们都三四十岁的人了,谁不是冲着文凭而来?乙:这么严重?甲:有这么一段顺口溜你听过没有?乙:你说说.甲:"能力并不重要,学历的确重要;要想自己重要,学历快点混到."乙:这不是多一张文凭,就多一个假冒伪劣?甲:假冒伪劣我不管,我只管国家承认不承认.这叫做白猫黑猫,逮住老鼠就是好猫;水货劣货,国家承认就是真货.乙:什么乱七八糟的.甲:老同学,看你这么多年没进步,我看就倒霉在你没有文凭上.难道不想混一个?乙:经你这么一点拨,我还真想混一个.甲:想混就是进步.想不想听老同学的文凭咋到手的,来给你一点启发?乙:那你说说.甲:我高中毕业还开了后门,咋三下两下,就来了个三级跳,成了研究生呢了?乙:这只有你自己知道.甲:这叫做人有多大胆,地有多大产;只要想得到,没有做不到.乙:纯粹一个大跃进.甲:不大跃进行吗?文凭是道坎,年龄也是个坎,不在两叁年解决问题,候你拿到文凭,也只能丢到废纸篓里.乙:混文凭还要同时间赛跑?甲:现在流行一句话,叫过了四十岁,可以办内退.乙:刚刚四十岁,就要洗了睡?甲:所以说,抓而不紧等于不抓;混而不紧等于白混.乙:混文凭还的趁早.甲:有句话听说过没有?乙:哪句话?甲:"三年是个笨蛋,两年不太划算,一年才是英雄好汉".乙:哎,你不想做英雄好汉?甲:英雄好汉是你我能做的吗?乙:那咋就做不了?甲:你能为学校捐款吗?你能给老师的子女安排就业吗?你能请老师免费旅游吗?你能请老师上高档酒楼吗? 你……啊!乙:不能.甲:不能吧,不能就只能做个笨蛋.乙:投不到机,取不到巧,也只能做个笨蛋了.甲:我们单位那个才提起来的局长,仅初中学历,两年不到,研究生学历就到手了,他就是英雄好汉.乙:他是谋私,这也算英雄?甲:在英雄的激励和感召下,我就直奔研究生而去.乙:榜样的力量真无穷.甲:刚报名,我心中真是没底,我一个高中学历,报研究生咋达到要求?最后一打听,高中也能报研究生,而且免试入学.哇,真的好爽、好痛快.乙:国家政策标准,咋能随便降低?甲:这叫思想解放,与时俱进嘛.乙:有这么个与时俱进?甲:原来跨进这扇大门很容易,很容易哟.乙:进去容易,应该出来难吧.甲:出去难谁还进去?乙:那就没有一点难住你的?甲:要说难,真还有一难.乙:哪一难?甲:就是学习难请假.乙:学习单位应该支持嘛.甲:理论是这样讲,而实际上就不是这回事.乙:领导不支持?甲:那天我去向局长请假.你想他咋说?乙:局长咋说?甲:"学费我们不是给你报销了吗,到时候去考试不就行了吗?"乙:出了这么多钱,总还要学点知识嘛.甲:"你都快四十岁的人了,还以为是发新芽、长新叶的小树?八九点钟的太阳?还学得进去吗?"乙:有这样的局长.甲:"这弯子还转不过来,交了钱学校还敢不给文凭你?你工作表现不错,提拔的呼声很高,做好本职才是关键,不要捡了芝麻丢了西瓜嘛.啊!"乙:这么说这个假不好请.甲:三年间,我正儿八经就只开学的那次去听了几天课,以后,只有考试的时候才不得已坐到教室里去.乙:你课不听,那咋考试?甲:你这担心太多余了.乙:我真替你担心.甲:告诉你,还没到考试,我们就知道谁来监考.全班人凑足分子,让班长买点礼品或封个红包,塞给监考老师.到时候老师就睁一只眼,闭一只眼,或者干脆两只眼都闭上.乙:那老师咋这么好搞掂?甲:别的地方咱不清楚,反正我那学校用这法特灵.乙:教师也太不负责任.甲:负责,负得了吗?乙:要是来个认真的咋办?甲:真还给你给说准了.那次考数学,全教室里抄着一团.那个监老师实在看不下去了,连续警告了三次,就是没人听,一气之下,他警告要抓一个考生的试卷.乙:见这场面谁不气愤?甲:那考生更来气.乙:他能有气?甲:他不仅有气,而且还振振有词.乙:他能说啥?甲:"抓啥抓?十块钱能买一堆萝卜,2、3万还买不到一个红本本?你们割肉,我们流血,各取所需."乙:毫无羞耻.甲:他这么一闹,全堂哄笑,老师可能是感到自身力量的单薄和无助,又将伸出的手缩了回去.乙:真是是非颠倒.甲:三年下来,我二十几门功课都是一次过关,而且都是高分.乙:这么个读书法,得低分困难.甲:在我柜子里,我的书都新崭崭的,有一天儿子问我:"爸爸,我看你平时没看书,咋每次都考那高的分?"乙:你咋回答?甲:我咋好回答,可儿子不依不挠,硬要告诉他学习的秘决.乙:你告诉他了?甲:我能告诉他,我撒谎了.乙:你向儿子撒谎.甲:我说因为爸爸是领导,领导智商高,智商高就聪明,所以就能考高分.乙:有这样的逻辑?甲:儿子恍然大悟,说难怪他们的班长、学习委员成绩好,原来他们是领导.乙:你在毒害下一代啊.甲:我不是心虚吗.心虚就心慌,心慌就容易说胡话嘛.乙:哎,摊上这样的问题,我也不好解释.甲:去年,我终于拿到了红彤彤的研究生文凭.你猜我当时是啥感觉?乙:猜不着.甲:告诉你可不要向别人讲喽.乙:感觉肯定不错.甲:一种做贼的感觉.乙:混一个这样的文凭,的确像做贼.甲:不过感觉归感觉,我拿着红彤彤的本本,谁能说我是贼?有我这样本本的人多着呢,他们更不会说.乙:他们说了就是贼喊捉贼.甲:所以说,我心里有做贼的感觉,但心里还是美滋滋的.乙:做贼的人,可能都是这种心理.甲:拿到了红本本,我赶快到人事部门登记,可那人事科长向我通报了一个情况,让我获得文凭的高兴劲一下冲走了许多.乙:啥情况?甲:"恭喜你,我们单位又多了个研究生.到目前,除搞收发的老张本科在读外,我们单位都有本科文凭,研究生也过了半数."乙:人才济济.甲:啥人才济济?两年前,单位曾做个学历统计,研究生只有一个,本科也只有两个,仅两年过去,本科生、研究生咋批发了这么多呢?乙:你是只许州官放火,不许百姓点灯.甲:这咋能行?这么下去,我几年的研究生不是白上吗?乙:那你咋办?甲:我很快确立了新的目标.乙:啥目标?甲:向博士进军.乙:咳.。
相声小品剧本警玲声声

三一文库()/其他范文/相声小品剧本警玲声声警笛声声甲:相声演员观察生活,体验生活。
乙:对,我们这不正在消防队体验生活嘛。
甲:没有一样任务是我们能完成好的。
乙:(模仿出警铃声)甲:又要出警了。
乙:同志们,居民区有一户人家钥匙忘在屋里,任务是取钥匙,马上出警。
甲:是乙:(模仿汽车开动的声音)甲:(歪学警笛)乙:你这那是警笛叫唤啊,整个一警犬叫唤啊。
甲:这居民区的楼够高的啊。
乙:某某某甲:到!乙:命令你跳楼。
甲:我不跳。
乙:怎么呢?甲:我没带降落伞。
乙:是要你身上绑上绳索,从楼上跳下来打开窗户,开门。
甲:哦,空中飞人。
乙:对了。
甲:下面有电视台或报社的同志吗?乙:可能有。
甲:好,那把我拍下来吧。
乙:镜头都对准你。
甲:我就是一名消防战士,一位英雄马上就要诞生了。
乙:我就是怕你“生蛋”了。
甲:我跳了。
乙:好。
甲:别拦着我啊。
乙:没人拦着你。
甲:这是几楼?乙:二十五楼。
甲:哎呀。
(昏倒。
)乙:你怎么了?甲:我没事。
乙:哦甲:就是头有点晕。
乙:咳!甲:我跳了。
乙:你跳吧。
甲:唰。
乙:下去了?甲:鞋掉下去了。
乙:鞋都吓掉了!甲:人家真正的消防战士跳去了,把门给打开了。
乙:这样的出警任务只是消防战士们很平常的一瞬间。
甲:我有恐高症这种事我来不了。
乙:别的事你更来不了拉。
甲:你换个别的任务我就能行。
乙:同志们,杨家坪发生车祸,伤员卡在车里,情况万分紧急,马上出警!甲:是。
乙:(模仿开车声音)甲:(歪学警笛),这个比较近。
乙:我怕你咬着人。
某某某甲:到。
乙:命令你带上切割工具,割开受损车体,救出伤员。
甲:是!这还是屠宰场运送生猪的卡车咧。
乙:你这是鬼子进村吧。
甲:报告,没有发现伤员,只发现十几头猪被卡在车里了。
乙:伤员早已送往医院了,你的任务是把猪救出来。
甲:救猪!?乙:它们也是人民群众的财产,我们当然有责任保护了。
甲:十几头猪全躺里面了。
要我怎么救啊。
乙:打开缺口,背也要都背出来。
甲:那我背了啊。
乙:快背吧。
甲:一头,两头,三头。
对口相声《消防培训》
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甲:好长时间都没有看到你了,最近都在忙什么呢?乙:忙着充电,参加了消防安全培训。
甲:你又不是电池充什么电啊?乙:这你就不懂了吧,这21世纪需要的是学习型人才。
甲:打住,打住,你也是人才?乙:咋啦,不像。
甲:朋友们,不是我故意揭他的老底,从小学到高中我们都是同学,连小学数学都考零鸭蛋,现在变成人才啦?别逗大家开心了,一点都好笑。
乙:说你没文化,还不信。
古语说得好啊,叫“士别三日,当刮目相看”。
现在国家正在提倡“终身制学习”,改变“没文化,太可怕”的状况。
你看你一插嘴,把我都带到青藏高原去了。
甲:又怎么了?乙:刚才不是说到我去参加消防安全培训吗,怎么扯到我小时候考零分的事。
甲:对对,回到正题,干嘛要参加培训啊。
乙:现在人们的安全意识增强,可是身边的安全隐患也逐日增长。
现在国家政府及消防部门正在大力构建防火墙过程,这是为民造福的大好事情,作为社会的一名成员,我们有义务更有权利积极参加,做到全社会总动员。
甲:好,有觉悟。
乙:就别夸我了,还不是因为吃过亏所以现在长一智。
甲:这又怎么说?乙:都怪自己头几年安全理念差,存在侥幸心理,认为自己多加小心地过日子就好了,参与安全管理的事情是政府和消防部门的事情,跟自己无关。
后来发生了几件事,我不得不改变想法了。
甲:哦,什么事,说来听听。
乙:事情太多,一时半会也讲不完。
甲:那就讲一件让你最难忘的事情。
乙:让我想想,最难忘?甲:最难忘了,还用想,还人才呢?乙:别捣乱。
有了。
甲:别磨蹭了,讲来听听吧。
乙:好,那我就娓娓道来。
那是2006年的第一场雪,比2007年的来的稍早了一些。
甲:废话,肯定是过去2006年再到2007年,就别说歌词了,讲正事。
乙:那天雪下得虽然不大,可是冷啊。
为了取暖我在炉子里烧了两块蜂窝煤。
看电视看饿了,就炖了一锅肉当午饭。
可是人禁不起犯困啊,我就躺在卧室里休息一下。
那天还做了个美梦,和嫦娥姐姐约会。
甲:瞧这人就这德性!乙:在梦里我牵着嫦娥的手在月宫里漫步,走啊走,越走越热,我就问她呀,我说嫦娥仙子,这是到哪里了,这么热,我们还是回去凉快吧。
原创相声《我是119 》
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原创相声《我是119 》原创相声《我是119》作者:叶敬林甲:由于如今消防部门用人紧张,我呢受上级的托付,今天在现场选几名消防队员,这工作好呀,工资高,待遇好,指定活老做到老,婚姻渺茫知多少,别知谁愿做这出头鸟?乙:我.我.我.我原做这出头鸟!甲:你!你不好,体格瘦弱,身材矮小,指定是活别到老,去!那边是医院,看病往那里走,工作这儿你没有!乙:别瞧别起人,虽说长相别起眼,但是丢到路边依然有人捡,这工作我别作,一做保证干利降!甲:那好!今天我就成全你,让你做一名消防队员。
乙:感谢!甲:好!你如今差不多是一名消防队员了!乙:是吗?我如今算是一名消防队员了!像吗?行吗?如今的世界变化真是快,寻个职业别用等待,刚才依然一名无赖,如今却成了一棵价值连成的青菜!甲:好!你如今既然是一名消防队员了!那么你必须做到智慧.美貌.勇敢三者何为一体的消防队员!乙:好!我立即去做拉皮!甲:回来!干什么去?乙:做拉皮呀!你看我这长相!甲:我们注重的是内在美!乙:哦!甲:但更注重外在的美!乙:干脆整容罢了!甲:注意!紧急事情!国际大厦浮现火情,请我们迅速的支援!收到!呜.呜.呜!乙:阿!甲:如今开始分配任务!张小虎!乙:到!甲:你待命车中!王二狗!乙:到!甲:你负责接水管!叶敬林!乙:到!你的任务是扑灭4楼的大火同时救出40楼的受困人员!40楼呀!甲:少废话!快行动!乙:是!报告队长4楼的火势差不多熄灭!请指示!甲:好!请迅速到10楼把10楼的火势也给灭了!乙:是!报告完成任务!甲:好!你迅速跑向40楼!把40楼的受困人员安全送到1楼后!立即返回40楼把火势给熄灭了!乙:这比跑马拉松还要累呀!甲:少废话!乙:报告队长!火势没法熄灭!甲:如何回事?乙:水管别够长!请队长指示!甲:请发挥一具消防队员应有的智慧!别要老依靠组织!乙:这活没法干下去了!这别去存心刁难吗!甲:是别是!干一具消防队员别容易吧!!乙:这别算!你再来一具任务保准完成!甲:注意!神经病院发觉火情!请迅速支援!动身!呜.呜.呜!乙:阿!甲:如今分配任务!张小虎!乙:到!甲:你负责观看火情!王二狗!乙:到!甲:你负责接水管!叶敬林!乙:到!甲:你的任务是,熄灭火情并拯救一名被神经病劫持的大夫!同时把他们两安全的带出来!乙:受到才怪!这是个神经病呀!我没被火烧死!反而被神经病给砍死!我“晚节”别保呀!我才没那么傻!甲:没事!化化装!高跟鞋穿上,耳环带上,口红涂上,假发套上,好万事俱备!动身!乙:报告!队长,你的方法真好!一路顺利!火势熄灭!大夫的救!甲:这个神经病呢?乙:报告队长被我吓跑了!临跑之前说了一句话:“天呀!又来了一具比我还神经的人”!甲;注意!澡堂浮现火情!请派人支援!收到!动身!呜.呜.呜!乙:阿!甲:如今分配任务!张小虎!乙:到!甲:你负责观看地形!王二狗!乙:到!甲:你负责看守澡堂的大门!叶敬林!乙:到!甲:你的任务!扑灭澡堂的火势!同时帮里面的同志救出来!乙:收到!顺便咨询一句!着是男澡堂依然女澡堂?甲:女澡堂!乙:女.女.女澡堂!我别去了!甲:什么原因?乙:因为在里面的女同志都因该是那样!甲:形势逼人!顾及别了这么多了!这时候救人最重要!乙:既然队长这么说了!就请队长往里面冲吧!甲:别别别别别!依然让给年轻人多锻炼锻炼!乙;这还有锻炼的吗!别!依然队长去吧!!也给我们年轻人一点学习的机会!报告队长!澡堂火势已熄灭!澡堂被困的人已脱险!甲:如何可能呢?乙:队长!澡堂里的人!急中生智!利用澡堂的水把火熄灭了!甲:那还叫我们消防队员干吗?大伙儿都看见了!做一具消防队员难!做一具优秀的消防队员更难!乙:事实上我们两呀到消防队体验了一下日子!甲:才真正的感觉到消防队员的苦与累!只是!这个接电话的消防队员也别轻松呀!时别时接到些莫名其妙的电话!有时对方的性格别同!你还必须仔细的对待!别然绝对出事!乙:可不能吧!甲:别信咱俩演示演示!乙:好呀!来!甲:来!你如今算是这个接电话的!我算是这个打电话的!开始了!喂!乙:喂!您好!这个地方是消防队!甲:对别起!我以为是居委会!喂!这个地方是110吗?乙:对别起!我们这个地方是119!甲:哟!什么时候变成119了!如何都别通知一声?乙:这个地方什么时候基本上119!甲:喂!乙:喂!甲:是动物园吗?乙:我们这是消防队!甲:那动物园电话号码多少?乙:我如何知道!甲:喂!乙:喂!甲:我们这是动物园!请你们是哪个部门?乙:我们这是消防队!甲:对别起!一别留神拨错号了!乙:看来!要想把这差事干好!还的下点工夫呀!甲:年轻的同志,认识比较肤浅,要是换了我,就好比地上的石头随便乱捡!乙:如何说?甲:轻而易举!乙:那好!咱们俩换换角色如何样!甲:没咨询题!乙:看我如何刁难他!甲:喂!您好!这儿是消防队!乙:别……好……了!出……事……了!甲:如何了!乙:失……火……了!甲:哪失火了?乙:我……忘……了!命……苦……呀!甲:忘了!这别急死人吗!乙:只是!我……又想……起来了!甲:好连忙告诉我!我们立即动身赶到火势现场!乙:看起来……民族大道……往右拐!甲:右拐哪里呀?乙:别……清……楚!甲:如此吧!你家或门口有什么特征!我们顺着那个特征就寻着了!乙:喔!对了!我……家的……门口……对面……有个……卖油条的……老头!甲:好了!只要看见这老头就能寻到灭火点了!乙:别……过!老头……一年……前就被一场……大火烧死了!甲:啊!!!!乙:快来呀!大火差不多蔓延……整个家了!再……别快点……救火!我就要去见那……卖油……条的老头了!甲:我没方法了!就他这种打法!消防车没到!人早就没了!对火警电话就应该说的越快越好!别要拖泥带水的!乙:知道了!喂!甲:请咨询哪里有火情?乙:我们这儿有火情!速来救火!再见!甲:喂.喂!挂了!地址在哪呀???乙:如何样?够速战速决的吧!甲:放屁!连地址都疑惑!你让我去哪救火!乙:哟!还疑惑是谁在吹牛!刚才口气这么大!说自己是谁谁谁!绰号“消洒走一回” 甲:我说过这话吗!乙:你的牛吹的真够能够的!你就相当于被窝里放屁!甲:如何说?乙:能闻(文)能捂(武)。
我是119(消防喜剧小品)我是119(消防喜剧小品)

我是119(消防喜剧小品)我是119(消防喜剧小品)消防喜剧小品:《我是119》时间:当代地点:某基层消防中队人数:4人人物:班长(主角)人物定位:抢险救援班班长人物2:消防志愿者(大兵)(主角)人物2定位:动作滑稽,语言幽默,对消防充满好奇心的地方青年人物3:士兵甲(张小虎)(配角)人物3定位:老实本分的普通战士人物4:士兵乙(李小龙)(配角)人物4定位:有一点调皮的新兵战士班长高兴进入,两名战士打扫卫生。
班长:同志们,告诉大家一个好消息!甲:班长,什么好消息啊?班长:从今天起,咱们班上又来了了个新同志。
乙凑上去:班长,男的还是女的?班长轻轻推乙,小声批评道:你呀,脑子里都想的什么东西!咱们是抢险救援班,能来女同志吗?肯定是男同志嘛!他是一名热爱消防事业的青年志愿者,听说咱们中队是“先进中队”,来咱们班体验部队生活。
乙:那好啊!咱们让他真正体验一下咱们的消防生活,也让他好好受受教育。
(青年志愿者进,自我介绍):报告,大兵前来报道,请班长指示班长:这就是我们班新来的同志,大家欢迎。
(三人齐鼓掌)班长:大兵同志,你都会些什么呀?大兵:报告班长,我参加过军训。
在学校的时候我也经常参加体育锻炼,身体棒棒,干什么都没问题。
班长:那好,从现在起,你就是我们抢险救援班的正式一员了。
班长:全班注意,立正。
(士兵先立正,地方青年后动作)班长:大兵,今天交给你的任务是守电话大兵:这好,这是我的特长,我嘴皮子快!班长:好,看看你怎么守的啊!班长拿电话,大兵拿电话!班长:喂大兵:喂班长:喂大兵:喂班长:喂大兵:喂班长:请问这是119吗?大兵:对!这是119!请问你有什么事?班长:我没事!大兵:没事你打什么119!(生气的挂掉电话)班长拿电话,大兵拿电话!班长:喂大兵:喂班长:喂大兵:喂班长:喂大兵:喂班长:请问你是119吗?大兵:我是119班长:是119吗??你有什么事?大兵:我没事!(惊呆状。
)大兵;我们两个都没事!看见没有!班长:象这样一天没事的打119有几十次,按说这得行政拘留。
相声小品剧本烈火真情

三一文库()/其他范文/相声小品剧本烈火真情时间:20XX年7月20日上午地点:张店区某居民楼人物:小女孩------女,9岁,学生。
(也可根据演员情况调整年龄)战士2------男,20多岁,淄博市消防支队武警战士。
妈妈------30多岁。
道具:桌椅、手风琴、呼吸机、手电筒等。
音乐朗诵:20XX年7月20日,张店区西六路齐泰花园内的一栋居民楼发生火灾。
特勤中队消防战士宁光金和战友吴华冲到六楼营救被困小女孩。
剧毒的浓烟中,宁光金同志毫不犹豫地把自己的空气呼吸器给小女孩戴上,自己却险些付出年轻的生命。
烈火无情人有情,危难之处显忠诚。
宁光金同志勇救儿童所表现出的爱民情怀,正是我们广大消防官兵同人民群众手足相连、血浓于水的最具体的写照!让我们记住这个感动了淄博的故事,让我们从中去体味那浓浓的军民鱼水情!【幕启。
【小女孩在舞台一角,专心做作业。
小女孩(放下笔,揉揉眼睛,拿起手风琴,站起)休息休息吧!(欢快愉悦地唱)今天学校放暑假,爸爸、妈妈上班不在家。
我自己在家做作业,做作业累了把琴拉!做作业累了把琴拉!【拉琴。
【平和欢快的手风琴声音。
【消防车声音。
【嘈杂的人声。
【背景:大火、浓烟。
画外音接通水管,准备战斗!画外音警察同志,你们可要赶快救火呀!地下室里还有两个煤气罐和几大桶高度烈酒呢!这要是一旦爆炸了,这座楼就保不住了呀!画外音同志们,都听到了吗?情况很严重!现在我命令:一班负责救人,二班负责灭火!迅速救人,快速灭火!快,快,快!画外音是!是!是!(不同战士的声音)【水管喷射的声音。
【嘈杂的人声。
【小女孩警觉地放下了手风琴。
小女孩(惊叫)哎呀,怎么这么多烟?是不是着火了?(往外走,一开门又迅速关上)哎呀!真是着火了!(恐惧地唱)一开门吓得我赶快关,门口外到处是滚滚浓烟!又是呛又是热漆黑一团,这场火看来是很不一般!从门口出不去,我该怎么办?我该怎么办?(团团乱转,惊慌失措)忽听到楼下人声喧,看来是来了消防员!(跑到墙边,打开窗户)急忙忙打开窗户把头探,冲着下面使劲喊:(哭喊)救命啊!救命啊!快来救救我!画外音(唱)忽听得楼上有人喊,战士们不由得绷紧心弦!忙抬头齐往楼上看,却只见烈火熊熊、滚滚浓烟!小女孩被困几楼看不见!。
与安全有关的相声

报警怎么报甲:今天得相声说得就是消防安全.乙:哭…甲:您怎么哭上了?乙:您一提起消防来,我就难过.甲:为什么?乙:前几天,我家着火了。
甲:难过也别哭。
乙:烧得那么惨,我能不哭吗?甲:哭也没用啊!乙:我………(哭)甲:同志,请您冷静点,别哭啦!乙:好,我不哭啦,反正哭也解决不了问题,对吧。
男子汉大丈夫,我说不哭就不哭(哭) 甲:您呀,还就是哭出来吧。
乙:您不知道。
我家太不幸啦!甲:您们家死人了?乙:您这人怎么说话得?甲:我怎么了?您不就是说不幸吗?我还以为您们家烧死人了呢?乙:其实比烧死人还惨哪!甲:这么严重?到底出了什么事?乙:我得枕头烧了个洞。
甲:啊?乙:您说惨不惨吧。
(哭)甲:别哭啦!(大声)乙:您吃错药了?人家枕头都烧没了,也不安慰一声,亏您还口口声声地管我叫大哥呢?甲:下去!乙:怎么了您?甲:这不就是成心捣乱吗?大伙来评评理,一上台来,她又就是哭又笑,左一个惨呀,右一个不幸得,说了老半天,原来就是枕头烧破一个洞.乙:我那枕头跟别人得不一样。
甲:有什么区别?乙:我那枕头就是用来睡觉得。
甲:废话!别人得枕头就是用来坐得?您说说怎么烧起来得。
乙:我靠在枕头上抽烟,抽着抽着就睡去。
甲:结果,烟头把枕头烧了一个洞?乙:对啊。
甲:烧个洞,补上不就完事了,用得着这么大哭小叫得吗?乙:先烧了个洞,后来又引发了一场火灾。
甲:噢,原来就是这么回事.乙:这场火灾把我家烧得就是干净利索甲:什么意思?乙:辛辛苦苦几十年,一把大火烧得我家回到解放前。
甲:嘿!亏您还有心思说俏皮话哪?着火后,您报警没有?乙:报了,甲:知道火警电话号码吗?乙:119甲:没错,就是119,电话通了吗?乙:通了。
甲:消防队来了吗?乙:来了,我家就不会没了(哭)。
甲:不可能!乙:我骗您干嘛。
真得报过警了.甲:噢,我明白了。
乙:明白了什么?甲:肯定就是您报警有问题。
乙:不可能!甲:怎么不可能。
要不咱俩下面给大家示范下您当时怎么报火警得?乙:行甲:好,我现在就是消防队得接警员,您就是报警人,我们开始!乙:喂,消防队吗?甲:就是得,有事吗?乙:我家着火了,快来啊!(搁下电话)甲:完了?乙:完了。
对口相声《消防培训》
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对口相声《消防培训》前言相声是中国传统艺术形式之一,具有幽默、风趣、机智等特点,受到广大观众的喜爱。
相声可以传递社会信息,宣传社会价值观和道德标准,同时也可以传承历史文化。
本文将介绍一台名为《消防培训》的对口相声,它通过幽默的方式向观众介绍了消防安全知识,起到了宣传教育的作用。
对口相声《消防培训》一、背景介绍这台对口相声《消防培训》是由相声演员张三和李四搭档演出,他们的艺名分别是“捆绑李”和“绑缚张”,两人将在演出中扮演消防局的工作人员和市民,一起探讨关于消防安全的话题。
二、剧情介绍1. 第一场景开场时,张三扮演消防官员,向市民李四宣传消防安全知识。
张三首先介绍了灭火器的使用方法,李四却不以为然,认为灭火器太麻烦,不如用水龙头直接喷。
张三则以幽默的方式让李四明白,不同场景需要不同的灭火方法。
2. 第二场景第二场景中,张三介绍了疏散逃生的方法,李四认为自己跑得快,不需要疏散,而且消防救援队伍也太慢了,根本来不及救人。
张三则告诉李四,疏散是为了减少人员伤亡,消防队员的救援速度也很快,市民也要积极参与。
3. 第三场景在第三场景中,张三提到了火源切断的重要性,李四声称自己会贴胶带、玻璃纸等物品堵住火源,避免火势扩散。
张三则告诉李四这种做法是非常危险的,而且完全行不通,只会让火势更加严重。
消防救援队伍才具备专业设备和技术,市民应该注意火源切断的方法,减少火灾的发生。
三、结论整场演出通过幽默、诙谐的对话,向市民普及了与消防安全相关的知识。
相声表演形式具有生动、形象、易懂的特点,能够轻松地传递知识,吸引观众的注意力,起到了很好的宣传教育作用。
相信通过这样的宣传教育活动,可以提高市民的消防安全意识,减少火灾的发生。
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三一文库()/其他范文/相声小品剧本
《防不胜防》消防队员执法为民的故
事。
[在某酒楼的房间里,厂长坐在桌子旁边的沙发上,小李和老王上,老王吊着左手
小李:厂长,老王我接来了。
厂长:老王师傅,你来了,你的伤还好吗?
老王:还好,就是左手伤得比较严重。
厂长:你放心,只要你按照我跟你说过的做好,你的伤厂里帮你治好,还升你的工资。
老王:谢谢厂长。
厂长:好了,你先去休息,等一下叫你你才出来。
老王:好的。
(老王下)
小李:厂长,你叫老王老干什么啊:
厂长:等下你自然就知道了。
小李:厂长,你说这事真的能摆平吗?
厂长:小李,放心,只要等一下你多点向消防执法人员多点敬酒,把他们喝得醉醺醺的,到时,我们说什么他们就都信了。
小李:可是厂长,这次真的是我们的错,我们的消防工作没有做好,才导致我们十几个工人被火烧伤,我们是该负责工人们的医药费和误工费的。
厂长:你懂什么,要是被消防执法人员知道是我们不听他们的劝告,没有对不符合消防标准的厂房进行整改,也没有购置消防设施器材,到时,不但是要赔偿医药费,还要罚款,停业整顿,你说,这样我不是完了吗?
小李:厂长,我们的厂房确实要整改了,否则,下次还会发生火灾的。
厂长:这你不用你操心,我自有主意。
你去看看林科长来了没有。
小李:好的。
[林科长上,刚好与小李相撞
小李、林科长:哎呀!
[看到对方后,使了使眼神
小李:厂长,林科长到了。
厂长:林科长,你终于来了,欢迎欢迎!
林科长:我只是想了解一下三天前你们厂发生火灾的情况,不知厂长同志叫我来这里干什么?
厂长:在这里了解也是一样的吗?你要了解什么,我一定会如实告诉你的。
林科长:那就最好。
厂长:请上座再说,请上座再说。
[三人坐好,
厂长:先喝杯酒。
林科长:我是来了解情况的,并不是来喝酒的。
厂长:我知道。
(使眼色给小李)
小李:林科长,先喝完酒再说也不迟吗?
林科长:我不会喝酒,两杯就醉了。
厂长:醉了好,醉了才好。
林科长:你说什么?
厂长:没有什么,我说你醉了我们负责送你回去。