相声小品剧本相声《普通话》
相声小品剧本《welcomecometohangzhou》关于出租车司机
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本《welcomecometohangzhou》关于出租车司机人物：刘师傅男48岁的士司机甲(绍兴话)沈兰女24岁英语老师乙(普通话)阿凤女30岁的士司机丙(杭州话)阿根男38岁的士司机丁(杭州话)场景：某的士司机休息处，桌椅等物，边上一指示牌，上面一“p”字。
(开场甲在吃盒饭)甲：(自言自语)世界上吃盒儿饭吃得最多大概就是伢的士司机了，本来杭州话有句“合儿合儿”我弄不清爽。
现在我晓得了，盒儿饭吃得多就变合儿了，所以伢的士司机是当之无愧的“合儿”!丙：(拿两份盒饭上)刘师傅，一个人怎么会说话语的?甲：这就叫自说自话。
咦，你一个人要吃两份饭?丙：一份是阿根的，叫我先帮他买买好。
甲：偌对阿根倒蛮关心的，他现在还是一个人。
下趟有格种放单吊的小姐妹放一个给他。
丙：介便当的?又不是搓麻将，边七万放一个给你吃吃?找对象要有缘分的。
甲：对对对，我是话有机会，帮他留心留心……(乙背一小包，打扮时尚，戴墨镜上)乙：请问二位是出租车司机吧?丙：是，小姐你要到哪里?(站起)甲：阿凤，你吃饭，这脚生意我去。
(站起)丙：我先看到的……乙：不好意思，我不是要打的。
丙：不打的寻我们作啥?乙：我是运管局派来的，我叫沈兰，我是来调查我们杭州的出租车司机目前所掌握的英语会话状况的。
甲：噢，好的好的。
沈小姐，不瞒你话，吃我们这碗饭，回到屋里已经吃力杀了。
丙：哎，哪里有功夫去学英语。
乙：是啊，出租车司机是蛮辛苦的，不过简单的英语会话学起来也蛮方便……丁：(上)吃饭喽……(见乙，上下打量)刘师傅，你们姨妈?甲：不是的，我没姨妈的。
丁：相貌倒蛮好的，既然不是你姨妈，格是我好动动脑筋看喽。
甲：勿要有趣!运管局派来的。
丙：阿根，沈小组是来调查我们学英语会话的情况的。
丁：噢，不好意思!沈小姐，我这个人有个毛病你别在意，我看见漂亮的姑娘儿，眼睛总不舍得移开。
乙：没关系，你只要手不乱动就行了。
丁：(咕)这姑娘儿道儿蛮老的。
相声小品剧本《卖车》赵本山、高秀敏、范伟
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本《卖车》赵本山、高秀敏、范伟《卖车》赵本山、高秀敏、范伟范伟：去年买拐，窝囊够戗，丢了工作跑了对象，我就不信这个劲，别人能让我吃亏，我就不能让别人上一当，我也卖拐。
南来的北往的注意了噢！注意自己的腿噢！看看有没有毛病噢！没病走两步噢！走出病来我把拐卖给你噢！拐了！拐了！高秀敏：发家致富道道多，去年卖拐今年卖车~~~卖车嘞~~~卖车~~~范伟：拐了~~~卖拐了~~~高秀敏：嗨，这不那伙夫么？赵本山：好了，这回咱这轮椅有销路了。
高秀敏：人家腿都好啦！赵本山：好了那去年不给他忽悠坏了吗，今年你看我怎么把他说服到车上的。
高秀敏：快回家吧！赵本山：不用~~~范伟：站住！赵本山：朋友！范伟：我是天天找，月月找，足足找了你一年呐！赵本山：别激动，我们做好事儿从来是不留名的。
范伟：我激动个屁我，你把我坑苦了知道不知道，啊？我老婆也跑了，工作也炒了，走，找个地方说理去！走！高秀敏：哎呀，那兄弟，那别了我们把钱给你，你把拐给我们我们回家吧~~~快~~~赵本山：你靠边~~~请问，一年来这拐你拄没拄？范伟：我拄什么拄！我压根没病！赵本山：完了，我担心的事终于发生了！高秀敏：当时我说不让你卖拐，你不信么，这回看你咋整~~~ 赵本山：我说他完了！媳妇儿，就你这眼力你看看，一年来有什么明显变化？往上看~~~高秀敏：要说变化那脑袋比去年更大了，赵本山：对了！由于你一年没有坚持拄拐，导致你的病毒迅速的往上涨，你两条腿有两根大筋，好比是两条高速公路，病毒一每小时一百八十公里的速度迅速往上转移，你完了，无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生！范伟：忽悠，接着忽悠！忽悠！你是不是想让我再走两步？赵本山：去年走两步瘸没？范伟：瘸了，赵本山：跺两脚麻没？范伟：麻了，赵本山：因为什么？范伟：你忽悠地，这回不用你忽悠了，我自己走两步，你不是爱看瘸么，我给你走两步，走两步，走两步，好不好？可是我现在好了，我能小跑了，我还能垫步，哎，我给你大跳~~~哎，我给你翻俩，好不好？赵本山：停！看见没，不但脑袋不好精神还有问题。
搞笑的相声剧本《如此感恩》
搞笑的相声剧本《如此感恩》感恩是一种文化素养，是一种思想境界，是一种生活态度，更是一种社会责任。
甲：(打量乙)哎呀!弟兄啊!一年不见，你怎么变得这么胖啊!乙：(笑笑)嘻嘻!救主的恩哪!甲：看你油头粉脸，西装笔挺，心宽体胖，看来你的油水很足哪!乙：嘿!你这个弟兄怎么这样说话呢，我是蒙救主祝福，一切顺利，钞票赚来，所以心宽体胖哪!甲：你还晓得救主恩?乙：这哪忘得了呢!甲：那么，今年感恩节，你感恩了没有?乙：当然罗，今年感恩节，我奉献了所得的十分之一。
甲：哦，那一定很多了。
乙：那还用说，我今年赚了五万块钱。
甲：那你是奉献了五千罗。
乙：嘿嘿，具体数字我不说，说了就没有赏赐了。
嘿，我告诉你，你别告诉别人啊，我今年赚了伍万，一年吃香的、喝辣的，再买了一辆摩托车，用剩只有999.99元，我奉献了十分之一，一共奉献了99.99元。
甲：啊，原来是这样的十分之一啊。
乙：嘻嘻，我是标准的基督徒，根据圣经标准奉献了十分之一。
不过这样好方法只有我这样聪明，有经济头脑的人才想得出来。
甲：哎呀，你真是个糊涂的人哪，你这样的奉献是不甘心乐意的，上帝是不悦纳的，好象该隐的奉献一样。
那我再问问你，你今年有数算神的恩典没有。
乙：当然有。
那天数算，我被神的恩典所感动，第一个站起来数算。
甲：你怎样数算呢?乙：感谢神，救主的恩典给我大着呢?有一天，我到菜场卖蝤蠓，那天蝤蠓40元一斤。
甲：这么贵啊!乙：就是啊，我狠狠心买了三斤，付了120元，回到家里一称，真救主的恩，足足有三斤半，我白白赚了半斤。
20块钱哪，真感谢主啊，你说救主的恩大不大呢?甲：啊，你这个人怎么这样贪心，这是不义之财，我们基督徒一分也不能要，救主叫我们要公义;要诚实，勿贪心，你这是犯贪心和不公义的罪，哼，还说什么救主恩呢。
乙：啊，这样不是救主恩哪?我还当是救主祝福，这样是犯罪的，唉，我真糊涂。
甲：嘿，你知道就好，你再说说看，还有哪些救主的恩典。
乙：还有一次，我做生意。
本来要纳税的，我灵机一动，不纳税、偷税、漏税。
幽默搞笑小品相声剧本《找工作》
幽默搞笑小品相声剧本《找工作》相声《找工作》甲：大家好，我是甲，他是乙。
今天我们要为大家表演一段相声，如果表演不好，希望大家凑合着听。
乙：嗨！甲：乙，我有一个问题问你，你有工作吗？XXX：有啊，我在XX厂工作。
你在哪里工作？甲：你说什么“高就”？乙：不是这个，“高就”是什么方言？甲：我没有姓高的舅舅，你干嘛这样问我？XXX：算了，那你干什么工作？甲：我没有工作。
XXX：那你吃喝怎么办？甲：我父母有退休金。
XXX：那你为什么不找工作呢？甲：我找了，但没有找到合适的。
XXX：有一次我去了大众面试，你知道大众吧？甲：不知道，但听说是个大公司。
XXX：对，世界500强之一。
甲：我穿着西装打着领带去面试，但穿着人字拖。
XXX：你穿拖鞋去面试？甲：是的。
XXX：其他人都穿皮鞋。
甲：我没有钱买皮鞋，那套西服还是我父亲结婚时穿的。
XXX：你真惨。
甲：我觉得能穿上西服已经不错了。
XXX：你去面试什么工作？甲：是CEO。
XXX：你这样的学历怎么可能当CEO？甲：我没有学历，小学没毕业。
XXX：那你怎么还敢去面试CEO？甲：试试嘛，贵在尝试。
XXX：结果呢？甲：当我走到大门口的时候，我被惊呆了，金碧辉煌。
我愣了十多分钟。
XXX：大公司前台的素质还真高。
甲：有一个小姐说：“傻杵着干啥？苍蝇都飞进来了！”XXX：听起来像大娘。
甲：她又问我：“你干什么的？”我说我是来面试的。
“往里走吧”，我就往里走，结果走到一个大水池子里，我和前面的人都脱了衣服，只剩下人字拖。
XXX：你去的是大众浴池吧！。
相声小品剧本 祝您健康(群口相声)
相声小品/短剧：祝您健康（群口相声）甲——择食者；乙——羊肉串；丙——菠菜；丁——瓜子；戊——臭豆腐。
甲：想健康，不要慌，瞎吃瞎喝身体伤。
只有尊重科学讲营养，才能够身体结实硬邦邦。
……（哨响）怎么回事儿？【乙、丙、丁、戊纵队顺拐走上。
乙：一二一，一二一……甲：这几位打鸡血了是怎么着？乙：一、二、三、四。
合：一、二、三、四、五！乙：嗯？哪来的“五”啊？丙：五？（拍甲）在这呢。
甲：您别算我呀。
丁：（东北倒口）算你咋的？装啥呀？我认识你！甲：认识我？我是谁呀？丁：土豆。
甲：土豆？丁：肯定是土豆，你看这圆不溜球的……哦，脑袋啊！甲：废话！你什么眼神儿啊？眼角膜儿落家了吧？乙：您别生气，都是误会。
甲：怎么呢？乙：因为我们跟您不一样。
您是人。
甲：你们是鬼。
合：你才妖精哪！甲：怎么回事儿？乙：我们都是您日常吃的食品。
甲：哦？那我吃过你吗？乙：吃过。
您是贵人多忘事。
介绍介绍，我是烤肉串儿。
甲：烤肉串儿？好！您瞧这烤肉串儿长得，跟羊蝎子似的。
（指丙）您呢？丙：我是小菠菜。
甲：小菠菜？我看像大头鱼。
……（指丁）您呢？丁：我是毛嗑儿。
甲：毛嗑儿？我看你像毛肚儿。
……（指戊）您呢？戊：我跟他们不一样。
我是绿方。
甲：绿方？戊：绿方不懂吗？甲：不懂。
戊：就是臭豆腐！甲：咳！别说，你们四位就他长得像。
戊：谢谢夸奖。
乙：这回明白了吧？我们都是生活中最普通，最常见的食品。
您吃我吧。
合：吃我吧！吃我吧……甲：别急呀，咱们一样一样的吃。
（指乙）你，过来！让我啃两口。
丙：您等等……甲：怎么了？丙：您要啃他，我可嫉妒。
他是好东西吗？甲：烤肉串儿不错啊。
丙：不错？啊呸！甲：这什么毛病？丙：我告诉您，肉串长期腌制，能产生亚硝胺，致癌！肉串在高温下烧烤，脂肪滴在炭火上，再与蛋白质结合，就产生苯并芘，致癌！烧烤完了，肉的表面被烤焦了，能产生含烃物质，致癌！甲：那我就甭吃了。
丙：您吃吧！最好是天天吃，当饭吃，努力吃，大胆吃，吃不了半年，再看您这脑袋，就不是脑袋了。
相声小品剧本《停电之后》
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本《停电之后》《停电之后》主题：假如生活中没有电；绿色用电；环保用电；人物：父亲（小明）女儿（文静）男（阳刚）邻居（秀姐）道具：（一桌、三椅子、手电筒、蜡烛、围裙）女：（听音乐，吹空调，摇头晃脑，--突然停电了）不是吧，怎么停电了？爸。
爸，怎么停电啦？父：（围着围裙，走出来,擦汗）是啊？这下倒好，这微波炉，电磁炉又都没得用了，我这电饭锅里的米才煮一半呢！女：靠，不是吧，那不是又得吃泡面啊？救命父：没办法，我们的日子就是这样，吃不吃泡面由电力局说了算，不过也好，你那鬼音响终于可以停下来了，这个月的电费又可以省一点了！（得意）女：爸，你也太抠了吧？父：这过日子容易吗？能省则省嘛！好啦，准备吃面吧女：我讨厌吃泡面，再这样下去我都得成面桶了，电力局的人，别被我逮到，我...(一脚踩椅子上，抡拳头)父：（拍女的脚）嗨---嗨，我说你别这么没形象行不？一点女生样都没有女：没形象怎么了啦，谁说女的就不能粗鲁不能没形象啦？父：你看你那德行，你也不小了，前两天我托秀姐给你介绍了个对象，估计就快来了，你倒是给我收敛一点，别又把人家吓跑了女：对象？你又来？上次那个什么阿兵哥不是还在医院躺着吗？父：把人家打成那样你还好意思说，这个不一样呐，这个绝对是斯文类的，而且听说长的跟你爸爸我一样帅呆了呢（陶醉）女：跟你？？？额，赫...赫那还是算了吧（想溜）父：（拉住女）你听我说嘛，这个...女：老爸，拜托你别再烦了行不？这么热的天气你不累吗？（拼命扇凉）好，你能你就给我找个现在能发电的，先把空调开了行不？父：你这死孩子，怎么说话的，你...（门铃响）女：啊，有人来了，我开门（跑开，开门，秀姐，阳刚进) 秀：吖哈哈哈，我说我说那个那个感觉意外不？女：额赫赫，秀姐，你怎么来了？（不情不愿）秀：我说我说那个那个你不感觉意外吗？女：呵呵呵，意外死了（汗）秀：（见小明，激动）小-明-明父：秀姐（冲上去，拥抱变握手）来来来，坐坐坐秀：呦，怎么都停电啦？怪热的这天气！女：（见男）小子，你哪位啊你？你...父：秀姐，这位是？男：（文质彬彬）伯父，你好，我叫阳刚，请多多指教（父上下左右打量着男）秀:(拉女过来)我说我说那个那个看人家多斯文潇洒，你可别又动不动又把人家打上医院啊你女：知道拉知道拉。
相声小品剧本央视春晚汉味小品《招聘》
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本央视春晚汉味小品《招聘》小品《招聘》人物：经理、男甲、女乙、男丙景:铁架上有一个字:门里一个犬经理：三湘酱油醋集团，狠抓经济搞发展，今天公开来招聘，要找一个好总管，其实呢，我这个条件不高。
主要是要找一个忠厚老实，敢说实说的人，大家看到字没有,那是我的作品。
今天当着书法界的朋友现个丑。
其实那不是个字，是我自己造的一个字，关键是要看今天应聘的人，老实还是不老实，一号！男甲：我是一号。
经理：姓名。
男甲：大壮。
经理：姓么事？男甲：姓何咧。
经理：何大壮，你这个名字听到过,你是个名人那。
男甲：不敢。
经理：学历。
男甲：我是大学毕业，计算机专业,学历有好几个，个个都是正牌货。
经理：你这个学历还不一般，我这个考试很简单。
你今天回答的好，我就要，你要回答的不好，我就开糙。
你先看看你那背后的字。
男甲：看到了，看到了。
经理：先回答我第一个问题。
这个字从书法的角度来讲，它是一个什么体？男甲：哦，这个字，我到计算机里一看，就知道是个黑体。
但我不能说，主要是顺腾摸瓜，看他是个什么意思。
老板啊，您喜欢一个什么体啊。
经理：我喜欢……你管我喜欢什么体啊！我是问你这个字他是个么体？男甲：老板您贵姓啊？经理：我姓马。
男甲：那就是个马体。
经理：那我要是姓朱咧。
男甲：那就是猪体。
经理：猪蹄？还腰花咧。
男甲：腰花也行。
经理：撞上鬼了。
我跟你说啊，你这个水平我心里有数了，你再回答我第二个问题。
这个字他是个什么字？男甲：这一看就知道不是一个字，关键看老板是什么意思？马老板啦，这个字是个会意字。
外面是门，里面是犬，门卫户也，犬为狗也。
门犬相加，看门狗也。
这个字念“看”。
老板的意思我明白，您是想找一个忠实看家的总管。
经理：对。
男甲：您看我行不行咧？经理：不行。
男甲：我为什么不行咧。
经理：不行就不行，我说不行就不行，行也不行，我说你行你就行，不行也行，懂不懂。
男甲：懂。
苕就行，不苕就开糙。
经理：你可以走了，把我的心思全猜到了。
相声 《普通话》
相声《普通话》相声：一般话甲：说相声最好啊，算是先把这嘴皮子给练好咯！乙：是嘛！都要靠嘴巴说嘛！甲：是吧？你说相声嘛嘴就要好，嘴巴有毛病的人说相声绝对别成。
没有毛病的人说相声一具字也别许错啊！乙：没错！甲：嘴巴没有毛病说相声有一具错别字，那这相声就演砸了！乙：哦！那是啊！甲：对别对？乙：对！甲：但是这种事儿谁也幸免别了的，你说是别是啊？乙：说来也对啊！甲：那个算是工夫的咨询题了。
乙：是嘛！甲：最好算是，唱绕口令。
乙：哦，绕口令。
甲：你看咱们那个张以德嘴最好。
乙：是吗？甲：什么原因？他总唱绕口令啊！总唱那六十六岁刘老六啊。
乙：好嘛！甲：早晨起床先唱那个。
乙：哦！甲：先唱四遍。
人家出去早锻炼了，他别去。
乙：他干吗呀？甲：他唱绕口令，他说这也是体育项目。
乙：这如何也算体育项目呢？甲：这叫口腔体操。
乙：什么？哦，这嘴巴也开始练起体操来了？甲：在语言上，最好啊，是说一般话。
乙：哦，一般话。
甲：说一般话，大伙儿都听得知道。
乙：是啊！甲：目前为止啊，我所听到的一般话大致分为这几种。
乙：哪几种啊？甲：呃……，上海地区属于一种、北方地区属于一种、香港地区也是一种、台湾地区又是一种。
乙：哦，那你说说这些地区的一般话都有什么别一样。
甲：首先说说上海地区的一般话。
乙：哦！甲：上海人说一般话，要紧的特点是：平舌音和翘舌音别分；前鼻音和后鼻音别分。
乙：那你倒是说说看，如何个别分法？甲：凡是翘舌音的字，我们听上去感受基本上平舌音。
乙：哦，平舌和翘舌的音他们念的基本上平舌音。
甲：是啊！因此上海人说的一般话嘛，（上海地区一般话）那么都是算是那个模样了。
如此的一般话我是实在听别下去了。
乙：嚯！甲：要是碰到你听到了如此的一般话，你听得下去吗？乙：这我还确实听别了啊那个。
那我咨询你，那个台湾地区的一般话有什么特点啊？甲：台湾地区的一般话的特点是当地的腔调太重。
乙：哦！甲：因此啊，（台湾地区一般话）台湾人说话咧，事实上算是你们如今听到的那个模样了ho！乙：哦，这么说话的啊？那香港地区的人说一般话有什么特点啊？甲：诶哟，完咯！完咯！完咯！乙：如何呢？甲：要知道这香港人说的大多基本上广东话，如今还把它称之什么原因鸟语。
[普通话成绩查询]《普通话》2人校园相声剧本
![[普通话成绩查询]《普通话》2人校园相声剧本](https://img.taocdn.com/s3/m/6bfdb8e6de80d4d8d05a4f94.png)
[普通话成绩查询]《普通话》2人校园相声剧本甲：诸位领导老师乙：亲爱的同学们齐：大家晚上好！甲：今天上报告厅来乙：啊！甲：是来给大家说段相声乙：可不是嘛，要是吃饭就上食堂啦。
甲：我们的相声名字叫《普通话》。
乙：是这么个名儿。
甲：什么是普通话呢？乙：听她给您解释解释。
甲：普通话啊！！乙：啊！甲：有这么大，皮薄馅多，咬一口一嘴油……乙：去！你这是小笼包子吧！甲：对对！！要说这小笼包子啊！那是真好吃！咬一口，一嘴油……乙：甭咬啦！！！象话嘛你！咱们今天说的是普通话。
甲：我是在说普通话啊！乙：怎么回事？甲：你……敢说我刚才说的是地方言？乙：骇，这么个普通话啊！我的意思啊，您得大伙解释解释！甲：用得了解释吗？现场除了你这么笨的……都知道！不要以为自己不知道的，别人也就不知道。
所谓知之为知之，不知为不知。
啊！你都知道什么呀？外表美丽有什么用！讲过多少次，啊，谦虚使人进步，骄傲使人落后！啊！我之所以没有正面解释什么是普通话，是因为我不知道吗？乙：（垂头不语）甲：是因为我为人谦虚谨慎。
所谓普通话，啊，（背手）就是普普通通说话。
乙：啊？这不望文生义吗！甲：这是不对的！乙：你吓我一跳！甲：给你一个机会表现一下。
告诉大家什么是普通话。
乙：哦！（怯生地）普通话就是“以北京语言为标准，以北方为基础方言，以典范的现代白话文著作为语法规范”的现代汉民族共同语。
我说得对吗？甲：啊对！你说得很好嘛。
知错就改还是好同志嘛！啊，普通话是……这个……啊啊就共同语。
乙：啊！甲：二者！普通话的发音要规范。
乙：没错。
甲：我们都用嘴说话。
乙：多新鲜，用鼻子……那是打呼噜！甲：可是我们中有极个别的女同学有着不良的发声习惯。
乙：怎么不良习惯啊？甲：为了显得乖巧、可爱、讨人喜欢，不好好说话！乙：哦，都怎么说的甲：有男生夸你长得漂亮，你怎么回答？乙：当然是要说“谢谢”了啊！甲：到他们这变味了！乙：怎么说？甲：SIESIE！乙：SIESIE？甲：显得可爱，小鸟依人啊！乙：是嘛？甲：还有就是滥用双音节词！乙：哦，什么是双音节词呢？甲：你像爸爸、妈妈、爷爷、奶奶这都是双音节词。
相声小品剧本真正小丈夫
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本真正小丈夫（看江湖）人物：小丈夫：35岁，身高1.65米左右，瘦小悍妻：32岁，身高1.68米左右，肥胖阿杜：小丈夫的朋友阿丽：陪护女郎1、小丈夫家楼下（日，外）大雨倾盆而下，闪电频频。
镜头摇下，小丈夫狼狈不堪地站在雨中，浑身已经湿透。
他抬头盯着三楼紧闭的窗，喊：“老婆，你经常让我这样洗淋浴我受不了的，让我上去吧！”窗子没有任何动静。
小丈夫又喊：“要不我到过道里躲一会儿雨吧，行不行？就一会儿，行吧？”还是没动静。
小丈夫擦了一把脸上的雨水，嘟哝道：“不就是两个碗没洗吗，至于吗……”一道明亮的闪电闪过，紧接着是一个巨大的雷声响起。
小丈夫恐惧地看了看天，又颤抖着喊：“老婆，我不是为我自己，是为了你啊，——要是我有个三长两短，以后谁给你洗衣服洗碗啊？”二楼的一扇窗子打开，一个男人探出头，向小丈夫喊：“老兄，我刚搬过来10天，就见你8次这样了，你累不累啊？”小丈夫看了看喊话者，还未搭话，悍妻打开窗冲着下面大喊：“谁？是谁在乱叫？”二楼探出的头一下子缩了回去。
小丈夫一副可怜无比的样子望着悍妻：“老婆，今天的淋浴到此结束吧……”悍妻看了看小丈夫，然后头一歪：“上来吧。
”小丈夫对着窗口一面鞠躬一面说：“谢谢老婆，谢谢老婆……”2、小丈夫家厨房内（日，内）悍妻双手交叉在胸前，倚靠在厨房门框上。
镜头随着悍妻的视线转过去，小丈夫已经换好了衣服，头发也梳得一丝不苟，正在欢快地洗碗。
小丈夫：“老婆你知道谁是世界上最幸福的人吗？”悍妻面无表情地：“不知道。
”小丈夫满脸幸福状：“这都不知道？我啊，娶了你这么既贤惠又温柔体贴的老婆，当然是我啊。
”3、茶社内（日，内）一片清澈的水中，水草摇曳，几条鱼在欢愉地游着，晶莹剔透的水泡一个接一个的往上冒着。
镜头推远，是一个鱼缸。
鱼缸旁边，小丈夫和阿杜在一张桌子两侧面对面坐着喝茶。
小丈夫：“我这男人做得太没质量，我受不了了！”阿杜：“我早就知道你受不了了。
2023年最新的普通话相声剧本范文(通用6篇)
2023年最新的普通话相声剧本范文(通用6篇)第1篇: 普通话相声剧本有素质甲：北京是个大城市啊！乙：是啊！甲：在大城市生活得有素质才行啊，明年奥运会就要在北京召开了，全世界人民都在看着北京呢，你的一言一行在外国朋友眼里那可都是代表着中国人的形象啊！乙：那是当然！甲：你比如说我吧，我就是一个有素质的人！乙：这不是王婆卖瓜吗？甲：什么王勃卖瓜？王勃，唐朝大诗人，初唐四杰之一，看咱这文化素质。
乙：您这是哪跟哪啊？我说的是王婆，不是王勃。
甲：懊，王婆啊，你这大舌头，bp不分的，说相声的最忌讳这个，吐字不清啊，没素质啊。
乙：大家评评理，这是我大舌头还是他大耳朵啊。
甲：哎？你说的那个王婆卖的是大兴的瓜吗？乙：大家瞧瞧他这什么素质啊。
甲：我的素质？哎呀，我这素质太高了！尤其是道德上的素质，哎，愁啊！乙：这怎么说？甲：您比如说，我昨天，到人民医院去检查身体.....乙：医生怎么说？还有多少天？甲：什么还有多少天？这什么话啊，我健康着呢，你别打岔啊，我检查完身体，出了门，上了公交车，哎？正好有一个空座，我赶紧就抢上了，不一会儿，上来个年轻的小伙子，我把座让给他了乙：哎？你让座给小伙子干吗？应该是让给老，幼，病，残，孕啊。
甲：我有素质啊。
乙：这素质也太高了吧。
甲：让完座后我就下车了。
乙：哎？您怎么下车了？不回去了？甲：我 .我兜里没钱了，买不了票了。
乙：原来是这么回事啊！甲：我下车了，心想，这可怎么办啊？我家在东直门，这要是走着回去，可能会有点累啊。
乙：这哪是有点累啊，这么远的道儿，你得走上半天啊。
甲：我心想是啊，这不得把我累死了吗，我看到一个报刊亭，我就走了过去，拿本杂志，问了下价。
乙：您问这个干吗啊？您忘了您都没钱了啊。
甲：是啊，您听我说啊，我问了下价，把钱包拿出来，就在这时，我问那个卖杂志的，哎？老板，顺便问您一下，从这到东直门除了坐公交还能怎么走啊？老板高兴地告诉我，到西直门座地铁啊，直接就到，特热情，我又问，那从这到西直门地铁站应该怎么走啊，老板给我指了一下，就那边，走路十分钟就到，或者到马路对面坐公交，一站地就是，我一听，又把钱包揣了回去，放下杂志，我就跑了乙：您瞧这是什么人啊（面向观众）甲：我也是没办法啊。
相声剧本《普通话》【三篇】
相声剧本《普通话》【三篇】相声是一种民间说唱艺术，它以说唱、学唱、逗唱等形式突出其特点。
以下是为大家整理的关于相声剧本《普通话》的文章3篇 ,欢迎品鉴！甲：你好，节日快乐！乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！甲：什么乱七八糟的呀！人家生日晚过了！乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？甲：不能吧，你连今天就是什么日子都不晓得呀？乙：我为什么要知道？今天很重要吗？甲：当然！就是我们大家的节日呀。
乙：噢，我知道了，是国庆节！甲：啊，还没了十月一日呢？乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐（演唱：妈妈呀妈妈，亲爱的……）甲：等等等等，又错了！乙：那是不是劳动节呀？甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)乙:去去回去,你才蠢了呢!不就是儿童节吗？甲:啊！你耍我呀乙:不玩你，同学们怎么会苦笑呀？甲：啊！我成小丑了？乙：嘿嘿你那身材，不是小丑，难道就是大象呀？甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！使我们一起来预祝所有的同学们节日快乐吧！乙：好是好，但没空！甲：啊！你都忙碌什么呀？乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？甲：那晚上呢？乙：你猜我干啥？甲：难得一个假日，确实玩游戏呗！乙：俗！你那档次也太低了点！甲：啊，你档次低，你低至哪了？乙：客气客气，我也只是高到里罢了。
甲：啊！你就是明星呀！失敬失敬！乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！甲：我？我行吗？乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，啊这张小嘴，比花仙子还可爱，啊这对小眼睛比蜡笔小新的还……甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！乙：反正就是超级小美女一个！甲：别逗了你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！不过，平时，男同学都叫做我樱桃小丸子的。
乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）那太不好！今天我还真打听对人了。
相声小品剧本乞丐(二)
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本乞丐（二）剧本乞丐（二）小开心正在收拾桌子，穷开心上，满面愁容。
小开心不解缘由。
、小开心：来了？、穷开心：嗯小开心：脸色怎么这么难看？穷开心：噢小开心：心情不好？穷开心：哎小开心：有心事？穷开心：嗯小开心：压力很大？穷开心：是小开心：我发现你今天话特别少穷开心：嗯小开心：为什么呢？穷开心：噢小开心：噢你个头啊！问你为什么呢穷开心：看到你，我心情好得起来吗我！小开心：你……？！穷开心：说着玩的。
你也知道，我现在工资这么低，除去生活费，基本上就剩不下什么了。
我现在住的房子，租的，你也晓得的。
又破又小，冬天漏风，夏天漏雨，正因如此，我现在还没找着女朋友呢。
我年纪也不小了，我也渴望幸福，可现在的状况，我能不愁吗？小开心：我知道你日子不好过穷开心：错！其实我的日子不是不好过，而是很难过。
坦白地说，我已经好久没笑了小开心：玩笑话吧！昨天我还看见跟客人有说有笑的呢！穷开心：那不是应酬吗！我是说发自肺腑的开怀的笑小开心：想不想找回笑声？穷开心：真的能找回笑声？小开心：我帮你？穷开心：真的吗？怎么帮呢？小开心：你等着啊！（跑回屋，不一会儿，拿一木盒出来，递给穷开心）穷开心：这是什么？小开心：（把手背在身后，神秘地笑）打开看看就知道了！保你能找回笑声！[穷开心好奇地打开盒子，一个毛茸茸地脑袋“蹭”地窜出来，发出阴森恐怖的哈哈大笑的声音。
原来是个玩具，那毛茸茸的脑袋大概在盒里憋得太久，好不容易有机会重见天日，因此奋力往外窜，加之笑声恐怖，穷开心一呆，盒子掉在了地上[注：这种玩具，我曾见过的。
一打开盒子一个毛茸茸的脑袋便从里面冒出来，伴随而来的是恐怖阴郁的笑声。
如果找不到这种玩具，可把该情节删掉穷开心：你想吓死我啊？小开心：找回笑声了没？穷开心：哎，还别说，确实找到了！不过我不是寻找笑声，而是找回笑声。
我是想自己开怀畅笑！小开心：想自己开怀畅笑？无羁无绊？穷开心：是啊！有什么办法没有？小开心：这个难了。
相声普通话与方言台词
相声《普通话与方言》台词侯宝林，郭启儒甲您说相声也常说北京话吗？乙哎，干吗常说北京话呀！我们说相声就得说北京话呀！甲哎！那可不对。
乙怎么？甲你应该说普通话呀！乙普通话不就是北京话吗？甲错了不是。
乙怎么？甲北京话是北京话，普通话是普通话。
乙噢！这还不一样哪！甲哎，现在推广普通话。
乙是。
甲它是以北京话为基础方言。
乙噢。
甲以北京音乐为标准音。
乙这我还不太明白呢！甲这你不太明白呢！乙不明白。
甲这你得好好学！你看说普通话的好处大了，因为现在有山南的，海北的，各处的人在一起工作，如果都用方言那就不好懂了，都用普通话就彼此都能懂。
乙噢！是喽。
甲您比如说这么一句话吧——乙什么话呢？甲用普通话说就好懂了：“你看这是什么？”乙这句话就是普通话？甲哎，你要用北京话就跟这个不一样了。
乙北京话怎么说呢？甲“你这瞜瞜（zhei）是什么？”乙噢，瞜瞜。
甲瞜瞜这（zhei）是什么？普通话说：“这是什么？”是不是啊？乙是是，就在字正。
甲哎你要到天津这句话就变了。
乙天津话怎么说？甲“你看看这(jie) 是(si)嘛(ma)？”乙哎！这是天津话。
甲是吧？乙哎。
甲到上海话，又不同了。
乙上海话又怎么说哪？甲你看看这是什么？乙这啊？甲“你（nong）看(ku)看(ku)这(di)是(ge)什么(sa me zi)?”乙这这句话我就不懂。
甲也是这个意思啊：“你看看这是什么？”乙噢，也是这个意思。
甲对吧。
乙噢。
甲要是到我们家乡，这句话又变味了。
乙您什么地方的？甲沧县。
乙沧县？甲沧州嘛！乙这句话怎么说哪？甲“你瞅瞅这是什么（me）呀？”乙噢，这是沧州话。
甲你要到福建省福州，跟这又不同了。
乙是啊！甲那更不好懂了。
乙福建话这句怎么说哪？甲“你（lu）看(kan)这(zui)是(sai)什么(nao)？”乙这句话我更听不懂了。
甲所以呀，大家都学普通话有好处呀！乙是喽。
甲普通话跟北京话区别不大。
乙噢！甲你要学普通话常听相声有好处。
乙就能够学普通话。
甲哎。
经典单口相声剧本《中国文字》
经典单口相声剧本《中国文字》中国字很难学，有的字，一个字就有两个音。
一个音，又有很多字。
全读一个音。
比如，数目之首的一，就有很多的字全念一，像衣服的衣，急病乱投医，大写的壹，作揖的揖，不依不饶的依，您说有多少一?一个音就有一个字，写不出第二个来，这样的字有没有?有，不多。
像东西南北的北，只有一个。
大小的大，只有一个。
户口的口，只有一个。
山水的水，只有一个，找不出第二个;不信您就找，找出来我请客。
中国字，不但一个音有很多字，而且一个字还有双音。
同是一个字，搁在这里一个音，放到那里又读一个音。
您就拿这自行车的车字一说吧，自行车，手推车，马车，汽车，火车，三轮车，全读车。
同是这个车字，换个地方，它又不念车。
象棋比赛得读(ju)。
当头炮、跳马、出车(ju)。
不能说成当头炮，跳马，我出车(che)。
出车(che)?棋盘压碎了。
中国人最聪明，识字不多，用字不错，该念车(ju)的念车(ju)，该念车(che)的念车(che)。
比如有个人要坐三轮车，到火车站去，赶火车，都这么说：“三轮车!”“哪儿去您哪?”“我去火车站，赶火车。
”“好好您上车吧。
”“请您快点蹬可别误了车。
”“您放心吧。
”一会儿蹬到了。
“您看不误事吧，到火车站了，您下车吧。
”以上这些话，不能说车(ju)，说车(ju)难听。
要不你听：“三轮车(ju)!”“您到哪儿去?”“我去火车(ju)站，赶火车(ju)。
”“好,您上车(ju)。
”“请您把车(ju)蹬快点儿，可别误车(ju)。
”“您放心吧。
”一会儿蹬到了。
“先生，您看不误事吧，到火车(ju)站了，您下车(ju)。
”这多难听。
还有自行车的“行”字谁都认识，行走，旅行，行李，人走人行道，徒步而行，行不行……全说行(xing)。
还是这个字，换个地方，又不念行，得念(hang)。
人民银行，商行，行情，行约，行规，你真内行，三句话不离本行，全得念行(hang)。
不能说行(xing)，你真内行(xing)，三句话不离本行(xing)。
相声小品大全剧本免费范文
篇一：搞笑(ɡǎo xiào)小品剧本,打劫开场：两名劫匪站在台上，老大(lǎodà)在前打手在后。
老大讲话：我们80后，毕业了失业(shī yè)了！理想是美妙的，现实是残酷的小弟：读小学时，人家大学不要钱；读大学时，人家小学不要钱了；还没工作时，工作是分配的；可以(kěyǐ)工作时，得自谋职业；没挣钱时，房子是分配的，能挣钱时，发现都是商品房了！没有进入股市的时候，傻子都在赚钱；兴冲冲闯进去的时候，发现自己成了傻子！老大：兄弟不瞒你说，我想过死啊！我也跳过楼。
小弟(xiǎodì)：真的呀！老大：而且在我跳楼之前我还问过有精验的前辈。
小弟：那他们怎么说的。
老大：听好的啦！前辈们告诉我，你想痛快吗？到6楼，还想挣扎挣扎，就到5楼。
想残废，到4楼。
想在医院住个百八十天的，到3楼。
假如你想吓呼吓呼人，到2楼。
想看热闹，上1楼。
小弟：那你去几楼。
老大：兄弟我，不忙你说，来一步到位的。
小弟：6楼哦！老大：1楼哦！小弟：你不是一步到位吗？老大：傻呀！怎么这么笨呢！你想从6楼跳最后也得到1楼吗？一步到位不是从1楼跳。
小弟：也是。
大哥我发现了咱们最缺的不是德，是钱！大哥：可不得吗小弟：所以要想来钱快，还得去抢劫。
咱这叫杀富济贫，广告都说了：自从抢了劫，腰不酸了腿不疼了跳楼也有劲儿了。
老大：可不，后边有狗撵着，啥缺点都没有了。
哎呀，兄弟，流氓不可怕，就怕流氓有文化啊，好，就听你的！出发！〔音乐起〕可是最炫民族风-也可是江南，然后下场路人甲上，背着包，片片的大哥打：目的出现路人甲:嗨,大家好,我是赛如花，七中一枝花，大家光看我这体型，就知道我有多深的内涵，两米来高呢，豪，其实俺是个诗人：寻遍不着，如花似柳小蛮腰，空余恨，一身五花膘。
哎，毕业等于失业，俺如今就想找个男人养着俺，苍天呀大地呀圣母玛利亚，快赐给我一个强壮的男人吧，ＯＨ，ｍｙｌａｄｙｇａｇａ！大哥跳出来一边(yībiān)捂着鼻子一边拿着刀说：打打打劫！〔一看清楚，此女甚丑，〕路人甲〔扣鼻屎〕：哎呀(āiyā)，想啥来啥，大哥，你好ＭＥＮ啊！你喜欢我吗？大哥(dàgē)：少废话，掏钱！路人〔扣鼻屎〕：大哥(dàgē)，要不劫个色吧？〔调戏大哥〕〔大哥(dàgē)要自杀，愤怒状〕：你再说，你再说，再说溅你一身血！路人甲：哎呀，都为我死去活来了！大哥你是喜欢我天使的面容，还是喜欢我魔鬼的身材呢！大哥：我就喜欢你的幽默感！我一看见你，就有一种看电视剧的感觉。
搞笑双口相声剧本咕噜咕噜小蜗牛
搞笑双口相声剧本咕噜咕噜小蜗牛一、开场白（舞台灯光亮起，两名演员一左一右正脸对观众）演员1：大家好，我们是咕噜咕噜小蜗牛演艺团！演员2：是的，这是我们最新编写的一出相声剧本，希望能带给大家欢乐和笑声！演员1：话不多说，我们现在就开始吧！演员2：请大家鼓掌，为我们的演出加油！二、相声剧本场景一：在家里（演员1扮演小蜗牛，演员2扮演咕噜）演员1：（低声自言自语）咕噜，你看我，天天在家，生活真无聊！演员2：小蜗牛，你可有什么计划吗？演员1：我在想，能不能出门找点乐子。
演员2：那我们去哪里玩呢？演员1：去动物园吧！那里肯定有很多好玩的东西。
演员2：好主意！我们走吧！场景二：动物园（小蜗牛和咕噜来到动物园，四处观看动物）演员1：看！一只大熊猫！真可爱！演员2：是啊，它一动不动的样子好好笑。
演员1：咕噜，你能模仿一下大熊猫的动作吗？演员2：当然可以！（扮演大熊猫，慢悠悠地走来走去）观众：哈哈哈哈，好像真的是大熊猫在走路！场景三：在家里（小蜗牛和咕噜回到家）演员1：今天真开心，好久没这么快乐过了。
演员2：是啊，生活就是要多点欢乐。
演员1：咕噜，你还有什么搞笑的点子吗？演员2：让我想想……我有个主意！演员1：快说说看，我等不及了。
演员2：我们开个幼儿园！演员1：咕噜，你的点子越来越有创意了！场景四：开幼儿园（小蜗牛和咕噜开设了属于他们自己的幼儿园）演员1：欢迎各位小朋友来到咕噜咕噜大家庭！演员2：我们幼儿园的特色是让孩子们快乐学习、健康成长。
演员1：请大家围成一个大圈，我们来玩个游戏吧！演员2：这个游戏叫做“捉迷藏”，大家一起玩，有没有人愿意当“大玩家”？观众：我愿意！（来自观众的志愿者站了出来）场景五：幼儿园里的游戏（小蜗牛和咕噜和孩子们一起玩游戏）演员1：大玩家，你来数数，我们躲好了。
演员2：好，我数到十，你们开始躲起来吧！观众：1、2、3、4、5、6、7、8、9、10！（小蜗牛和咕噜和孩子们四处躲藏）演员1：快看，我们藏得高度够吗？演员2：够了，他应该找不到我们了。
相声小品剧本(精选多篇)
相声小品剧本(精选多篇)第一篇：相声小品剧本相声小品剧本甲有天就有地，有大就有小，有坐就有立，有走就有跑，有鼻就有眼，有手就有脚……乙这不是废话嘛！甲最憷头的是考试，最开心的是玩电脑。
平时不努力，临时抱佛脚。
考好了，爸妈奖励“麦当劳”；考砸了，擀面棍儿炖肉准管饱。
乙行啦，什么乱七八糟的！甲乱七八糟？我说的都是大实话。
乙你这些“大实话”不像话，不对劲儿。
甲不对劲儿，可对称。
上下句都合辙押韵。
乙合辙押韵就是对称？你别误导啦！好范文版权所有甲那什么叫对称？乙这你可考不住我。
对称是指图形或物体对某个点、直线或平面而言，在大小、形状和排列上具有一一对应关系。
如人体、船、飞机的左右两边，在外观上都是对称的。
甲噢，闹了半天，对称就这么解释啊！乙怎么啦？甲告诉你吧，对于对称这个概念，我经过多年的潜心研究，反复论证，进行逻辑推理，采用科学配方……乙啊？甲科学培养……乙什么？甲采用科学设想！乙这还差不多。
甲我有了新发现，可谓“前无古人，后无来者”。
乙你先别吹。
今天当着诸位的面儿，能否把你的研究成果披露一下？甲那我可就献丑啦。
乙你就别客气了。
甲我所发现的“对称”新概念，简而言之，言而简之，可以概括为四个字，补充四个……乙概括为哪四个字？甲一边一个！乙走！故弄玄虚，折腾了半天就是这个呀！甲别着急呀。
“一边一个”那是传统概念。
比如说人的五官，你说怎么对称？乙那还不简单：两只眼睛、两个耳朵、两个鼻孔都是对称的。
甲看，一边一个吧？乙在这等着我呢！……还有嘴和舌头呢，嘴和舌头各只有一个。
甲你有俩嘴、俩舌头……乙什么？甲你多嘴多舌呀！乙我怎么多嘴多舌了？甲我还没说完你就抢话。
我后边还有补充四个字：一边一半。
嘴和舌头都是左边的一半和右边的一半对称。
乙就算我嘴快，可一边一半也不是新发现。
甲我的新发现是：不一定一边一个，不一定一边一半。
乙那——甲比如说眉毛就跟眼睛对称——上下各俩。
乙啊？没听说过这样对称的。
甲我有根据。
乙什么根据？甲就拿我来说吧，长得英俊，长得漂亮，别人见了都夸我：“啊，长得真是眉清目秀！”眉毛、眼睛，对称吧？乙这叫对称呀？这叫般配，不，叫相称。
相声-中国话
中国话表演者：李展源、李竣鹏A:亲爱的老师，同学们大家好，大家好，相信很多老师和同学都认识我了，但初一的学弟学妹们应该还不认识我，所以很有必要自我介绍一下。
B:是啊，应该介绍一下咱们学校还来了许多新老师，咱们应该介绍下自己，A:对吧？B:嗯，那你先介绍吧！A：好，我叫李展源，来自初二16班B：哎，对的。
下面我介绍一下我自己，我叫……A:你就不用自我介绍了B:为什么呢？A:因为你没有名啊！B：你才没有名儿了，怎么说话呢？谁没有名字呀？A:你有名吗？B:有啊！A:你有名字吗？这么神奇吗？B:这有什么神奇的啊，每个人都有名字呀A:哦，对了，我想起来了，你是有名字B:对嘛A:那我来给大家介绍下你B:好啊！A:各位老师，同学们，现在我向各位隆重介绍一下我身边的这位……B:哎呦，不敢当不敢当A:哦，那就不介绍了。
今天呢，我们一起给大家表演一个节目。
B:唉，怎么就不介绍了？A:是你说的不敢当的吗？不敢当，就不让你当了，这是爱护你啊！B:嗨，你这个人可真够实在的，不敢当，是谦词啊，是因为你说要隆重的介绍我，我就是表示一下谦虚，A:哦，你这是表示一下谦虚B:对呀A:那就是装假呗！B:啊……对，唉，不对，不是装假，这是谦虚，明白吗？A:这不一个意思吗？B:这怎么能是一个意思呢？A:那你到底让不让我介绍你啊！B:让啊，当然让啦！A:那你说不敢当，这不是口是心非吗？B:我……A:好啦，别装假了，我来介绍下我的搭档吧！各位上眼——B:怎么啦？A:站在我身边的这位尖嘴猴腮，驼背弯腰，远看像只大虾米近看像猪八戒他二姨的这位就是我的铁杆搭档小乙。
B:这都什么词儿啊，停！停！停！你这是怎么介绍我呢？我向大虾吗？（弯腰扮大虾）我像猪八戒吗？（腆腆肚子）最可气的是你说我叫什么？A:小乙啊！B:谁是小乙啊？A:你呀B:我怎么成小乙了？A:咱俩是在一起说相声不是？B:是啊！A:我是不是甲？B：对啊！A:那你是不是乙？B:对啊！1A:那这不就对了嘛，你不就是小乙吗？B:噢，这么个小乙啊！A:这是和你开个玩笑。
推广普通话小品(方言版)
推广普通话小品(方言版)－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－《请讲普通话》人物：本市学生甲。
转校生乙。
奶奶。
奶奶：（在家做家务，拖地。
此时电话响）喂（普通话）你找谁（舟山话）？哦。
他不在家啊，上班去了啊。
好再见（坐在椅子上看手表。
大孙子放学了（看报纸）一年一度的普通话普及活动在檀枫中学已经顺利拉开帷幕，学好普通话，方便你我他。
，我觉得我的普通话还是很标准的啊普通话礼仪。
1遇到敲门摁门铃者，应有礼貌的的说请进。
废话吗这不是。
（门铃响）奶奶：请进甲：奶奶你不开门我怎么进啊~~奶：哎呦我大孙子来了。
（忙开门）都是刚才在报纸上看的，报纸上说的甲：奶奶。
这是我们班转来的新同学。
乙．奶奶好，我叫李克（阔）奶：哦李克啊。
你看这孩子~~~乙：（乙打断奶奶，）奶奶我叫李克，是宽克的克。
甲：。
他普通话不大好，说不清楚奶奶他叫李阔。
不是李克。
奶：哦李阔啊。
家是哪儿的？乙：我家是福南的。
爸爸单位把她派到这边的分公司了，我们全家就都跟着搬来了奶：哦全家都来了。
好啊。
没事多去普陀山什么的转转可好了。
甲：（甲打断奶）奶奶。
我渴了、、奶：哦。
我这给你倒水去。
你俩去那边写作业去吧乙：哇。
你奶奶杨的法好漂亮啊。
甲：是花不是发~~~哎呦李阔的你这普通话，咱学校哪个老师不是说你要是想练你这个普通话的咬字就要多说绕口令吗。
乙：对啊。
我者就拿出来练练奶：（放到桌子上）慢点喝昂，冷热乙：冷！热！是冷还是热呢？（自己小声嘟囔，拿起杯子，）啊。
那么烫奶：刚说了冷热冷热。
你这孩子甲：奶奶，你忘了他听不懂你那家乡话乙：（边吹编委屈的说）冷热冷热。
到底是冷啊还是热啊。
甲。
：这是舟山方言，你没听过。
我发现啊这方言啊会使我们形成发音的误区，可能会一直错下去，而且在沟通方面会成障碍、不便于和周围人交流，可能会造成不爱说话等现象。
有一些方言在听觉上也会让人觉得不舒服，会让人误解，造成矛盾这说方言就是不如普通话。
奶奶，我们学校正在搞一个推广普通话的活动，你也来参加吧，把你那吉普话也改改。
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三一文库（）/其他范文/相声小品剧本
相声《普通话》
相声：普通话
甲：说相声最好啊，就是先把这嘴皮子给练好咯！
乙：是嘛！都要靠嘴巴说嘛！
甲：是吧？你说相声嘛嘴就要好，嘴巴有毛病的人说相声绝对不成。
没有毛病的人说相声一个字也不许错啊！
乙：没错！
甲：嘴巴没有毛病说相声有一个错别字，那这相声就演砸了！
乙：哦！那是啊！
甲：对不对？
乙：对！
甲：但是这种事儿谁也避免不了的，你说是不是啊？
乙：说来也对啊！
甲：这个就是工夫的问题了。
乙：是嘛！
甲：最好就是，唱绕口令。
乙：哦，绕口令。
甲：你看咱们这个张以德嘴最好。
乙：是吗？
甲：为什么？他总唱绕口令啊！总唱那六十六岁刘老六啊。
乙：好嘛！
甲：早晨起床先唱这个。
乙：哦！
甲：先唱四遍。
人家出去早锻炼了，他不去。
乙：他干吗呀？
甲：他唱绕口令，他说这也是体育项目。
乙：这怎么也算体育项目呢？
甲：这叫口腔体操。
乙：什么？哦，这嘴巴也开始练起体操来了？
甲：在语言上，最好啊，是说普通话。
乙：哦，普通话。
甲：说普通话，大家都听得懂。
乙：是啊！
甲：目前为止啊，我所听到的普通话大致分为这几种。
乙：哪几种啊？
甲：呃……，上海地区属于一种、北方地区属于一种、香港地区也是一种、台湾地区又是一种。
乙：哦，那你说说这些地区的普通话都有什么不一样。
甲：首先说说上海地区的普通话。
乙：哦！
甲：上海人说普通话，主要的特点是：平舌音和翘舌音不分；前鼻音和后鼻音不分。
乙：那你倒是说说看，怎么个不分法？
甲：凡是翘舌音的字，我们听上去感觉都是平舌音。
乙：哦，平舌和翘舌的音他们念的都是平舌音。
甲：是啊！所以上海人说的普通话嘛，（上海地区普通话）那么基本上就是这个样子了。
这样的普通话我是实在听不下去了。
乙：嚯！
甲：要是碰到你听到了这样的普通话，你听得下去吗？
乙：这我还真的听不了啊这个。
那我问你，这个台湾地区的普通话有什么特点啊？
甲：台湾地区的普通话的特点是当地的腔调太重。
乙：哦！
甲：所以啊，（台湾地区普通话）台湾人讲话咧，其实就是你们现在听到的这个样子了ho！
乙：哦，这么说话的啊？那香港地区的人说普通话有什么特点啊？
甲：诶哟，完咯！完咯！完咯！
乙：怎么呢？
甲：要知道这香港人讲的大多都是广东话，现在还把它称之为什么鸟语。
乙：停！。