相声小品剧本《聊天》
相声小品剧本相亲
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本相亲相亲甲(痛苦地呻吟着上)喔哟，痛煞落哩！（对观众）我这个心口痛毛病末是退休的那一年，被我里格老短寿命骑出来的！后来只要受一点气就要发的。
昨天又受了一场气，所以又发了，啥？你哩问我受的啥个气？喏，偶有个孙女叫萍萍，今年28岁，昨天夜来头下了班回来，告诉偶说她有男朋友了。
我一听高兴啊，28岁么老早好嫁人了嘛。
偶28岁个辰光小人啊已经三五个了。
偶问她男朋友是啥地方人？她说（突然手机响）啊呀！有人大偶手机。
对不起。
偶接个手机再讲。
喂!喂！怎么不响的？啊呀反拿个！喂！妹子啊！你到偶家里来一趟，偶有事体告诉你。
啥。
已经到偶楼下啦，好个，偶马上下来。
乙（急冲冲上）姐姐！你打偶十几个电话喊偶来有啥个急事体啊？甲妹子，你来的正好！我齐巧在讲给大家听，萍萍有男朋友了。
乙格么好个甲好格屁，你晓得她男朋友是啥地方人？——南闸人！乙南闸人有啥佛好？甲佛是南闸人佛好，是南闸地方佛好，乙姐姐你还是老眼光，现在南闸个条件佛比我泥江阴城里的条件差。
甲偶佛管它是好还是差，如果萍萍犟了要嫁到南闸去，偶就抢在她前头先到南闸去！乙你抢在她前头到南闸去做啥？甲她佛听偶话，偶就死给她看，偶一死，佛就先到南闸去了吗？乙姐姐，现在南闸真个好呢，房子造的已经跟江阴城连在一起了，乘车进城佛花十几分钟，好些城里人么都到南闸去买别墅了。
连电视里都说，现在个南闸啊，是江阴新城区，城市花园！甲偶佛曾听见过南闸有花园，偶只晓得南闸有花山！乙好好好好！偶佛跟你犟，你喊偶来做啥，你佛同意么就佛同意，也用佛着寻死作活哇！甲啊呀妹子你也算笨的了，偶说死么是吓吓萍萍个，偶说先到南闸去么是先去看看，了解了解情况。
喊你来同偶一道到南闸去看看，。
乙喔，偶晓得的了，你是去相亲。
甲佛是相亲，是考察。
乙好个偶陪你去一趟甲偶心口病又发了，喊你来陪偶一同去南闸，佛然痛煞了路上也无人晓得个。
乙好个，偶陪你去，不过姐姐到了南闸，萍萍男朋友家里你可认得？甲萍萍告诉偶个，紫金花园二村888号。
相声剧本《说话》
相声剧本《说话》
相声《说话》
甲、乙：嗨，好久不见，您好！甲：哎！你说我会说话吗乙：你怎么不会说话甲：我我不是哑巴吧乙：谁说你是哑巴啦甲：可有人说我呀！乙：谁呀！甲：咱们邻居赵爷爷。
乙：他怎么说的呀甲：挺机灵的孩子不会说话。
乙：你怎么不会说话，去问问赵爷爷呀。
甲：哎！你聋了，我说的一不是古文，二不是英文，都是话哩！噢，我明白了，你邻居是老外吧，外国赵老头儿！乙：你是不会说话。
甲：怎么不会说话乙：你说的话都是横着出来的。
甲：横着出来的我的嗓眼就这么细溜，横着出来有那么大的地方吗？不信，你看！（张嘴）乙：行啦，行啦！人家赵爷爷是个比喻。
甲：比喻？乙：对！人家赵爷爷说你不会用文明礼貌用语。
甲：那我应该怎么说呀？乙：对长辈要称您，要叫赵爷爷。
甲：赵爷爷，您好！您吃饭了吗？有事就叫我一声，别客气啦！乙：哼！是个有礼貌的孩子。
甲：赵爷爷您别生气，这孩子呀，的确不会说话哩！乙：你说谁呢。
年会节目双人男相声创意小品剧本
年会节目双人男相声创意小品剧本Document serial number【KK89K-LLS98YT-SS8CB-SSUT-SST108】回忆录A 同B ：亲爱的领导、同事， 电视机前的观众朋友们，大家晚上好。
A:今晚上给大家说段相声……B ：停停停A ：为什么喊停B ：什么电视机前的观众朋友们，咱们是在公司说相声，又不是上电视，搞清楚对象不要瞎说好不A ：什么瞎说了，你没看到那XX 正拿着捏（摄）相机给咱们录影呢么B ：什么捏相机，那叫摄像机。
给你捏像你也上不了电视A ：为什么上不了电视，我可会耍嘴皮子了B ：怎么练的A ：嗑瓜子练的，嗑瓜子不吐瓜子皮，不嗑瓜子也不吐瓜子皮B ：咱们这是耍嘴皮子么，咱们今天是要说相声，这是艺术，懂不懂 A ：什么艺术，这不就是耍嘴皮子么B ：得，我不跟你在这耍嘴皮子，赶紧自我介绍吧A: 已经介绍了啊B ：什么时候介绍的啊A ：我往这一站不就算介绍了B: 这是什么说法A: 我这么红，往这一站，就算自我介绍过了。
谁让咱是名人呢B ：又开始瞎扯了，你顶多了也就是一人名，还名人呢A ：你还别不信，咱可以问问这些电视机前的观众朋友们，你们认识我吗 观众：不认识A ：好吧，给大家介绍一下，我旁边这位是xxx ，而我就是玉树临风胜潘安, 风流倜傥如门庆，一朵梨花压海棠 浪里菊花小白龙，人见人爱的XXX （自己鼓掌，大声叫好）B ：还人见人爱呢，我怎么没发现A ：因为不爱我的都不是人（B 作势欲打）A ：唉，看来二十多年不在相声界混，大家都快把我给忘了。
B ：荷，那这二十多年你去干嘛了。
A ：这二十年我去滚滚红尘中历练去了B ：怎么个历练的A ：二十年前，我投生在一个农村家庭，那是一九七九年后后的又一个春天B ：79年后，就79年后，还什么79年后后啊A ：79年后是哪一年B ：80啊A ：那我的意思就是80后，懂不年会节目--双人(男)相声创意小品剧本 【最新资料，WORD 文档，可编辑修改】B：原来80后是这么来的……A：生活在80后的人都知道，那时候，没有现在的小孩子们玩的东西多，接触的玩具都是土坷垃之类的，哪跟现在的孩子们一样，天天可以上上企鹅，玩玩游戏，蹲在电脑前B：是这么个情况A：没上学之前时候没得玩。
相声小品剧本《相亲》(客家话)
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本《相亲》（客家话）表演：华歌，赖0，小毛,锋古场景：办公台一张，电话一部，凳子三张，招牌：“信丁伌”婚姻咨询服务部2)华歌登台，唱：总想对你表白，我的心情多么难堪，总想对你倾诉，我的生活是多么无奈，勤劳勇敢的客家人，年近四十却还打光棍....啊啊年近四十....却还打光棍......涯兜唱着东方红，上山下地去耕种。
涯兜唱着春天的故事，三十好几打光棍。
3)赖0：来来来，光棍佬，唔使惊料，想结婚，寻涯冇差料4)华歌：寻汝？你狂鬼过多，涯又唔系同性恋！5)赖0笑了笑：哦！汝莫误会，汝莫误会，涯系话汝想结婚？你来涯“信丁伌”婚姻咨询服务部，唔会差计料，这里品种齐全，高计，矮计，肥计，瘦计，精过，蠢计小到幼儿园计小朋友，老到养老院八十冇牙齿计老阿婆，爱脉计有脉计，服务三包，包满意，包质量，包退货，包汝用过后深有体会，还搭包养赖哩哦，唔使寻三姑六婆来做媒人婆，简单到s~~~哈哈~~6)华歌：哦！暗好计事，嫁涯来了解下哩先......7)赖0：汝先介绍下汝计情况先8)华歌：涯今年三十八，因为家庭条件铁过好，加上生得太靓仔，唔知声啊哩简啊过范，但系伢尾话涯，唔使惊，男人莫话三十八，就算四十八，总爱有财发，细妹爱汝冇格杀.9)赖0：汝话汝条件好，讲下样潘好先，有楼冇？有车冇？10)华歌：哦。
“留？”，涯额角头有二只留，单车涯也有一架，斗车一辆，14寸计黑白电视一部，番薯有十过担，黄豆哩三四箩。
11)赖0；汝话汝人才好，涯看汝也系腊夹毛，冇太（剃）过12)华歌：哈哈。
老兄，你有所不知了，唱：阿哥三十一枝花，来自梅州大五华，山清水秀人才好，屋夸还养大猪麻。
13)赖0：哦，暗样。
好好好，汝等下先。
14)赖0接着打电话，电话都了几声后，小毛接通电话，喂。
15)赖0：人傻，钱多，速来16)小毛：好，马上到17)小毛敲门，入屋，低头，就座。
18)华歌侧头看了几看，唱：阿妹远看像枝花，行前一看萨牙麻，好得阿哥闪的快，唔系宾汝搭一牙。
最搞笑的2人相声剧本
最搞笑的2人相声剧本相声是一项民间艺术，它往往能带给人们欢笑！下面小编带来的是最搞笑的2人相声剧本，希望对你有所帮助！*：哎，问你件事。
乙：什么事？*：刚才在我就要上台演出的时候，有一位观众问我一个问题。
乙：什么问题？*：他问……还是别说了吧。
乙：怎么了？*：要是咱俩回答不上来或者回答不好，那丢人还不丢大法了？乙：我说你这嘴是不是又*漏了，啊？我让你问你就问哪？……*：而且，他还说让大家伙当评委……乙：你是说今天在座的各位观众是评委……*：啊，乙：怎么不早说，险些坏了大事。
*：我……乙：观众朋友们，在座的观众朋友们……（飞吻的动作）*：观众朋友们，在座的观众朋友们，年货都办齐了吗？乙：观众朋友们，我这儿给您鞠躬了。
*：观众朋友们，我这儿给您作揖了。
乙：我这儿给您请安了！*：我这儿给您拜年了！乙：我这儿给您……磕头了！*：哈……哈……崩使这么大礼，起来吧！起来吧！乙：我这倒是实在。
*：哎，我说，咱们俩只是讨好观众可不行。
乙：怎么？*：咱们俩当中只能凭出一个最怕老婆的……乙：那肯定是你了。
*：我还没说完呢……乙：不用说完大家伙也知道,你是最怕老婆的，观众朋友们我告诉你们，他怕老婆怕的……哎唷嗬，都没法说，就跟老鼠见了猫似的。
*：你是说咱们俩当中我是最怕老婆的。
乙：那是，没人和你争，非你莫属。
*：那钱可就全是我的了？乙：啊，全是你的了……你等会，什么全是你的了？怎么还有……*：五百块钱呐，观众朋友们说了，谁要是被评上最怕老婆的男人，就奖给谁五百块钱。
乙：小点声，别让他们听见。
*：听见怕什么，朋友们，我是最怕老婆的男人，那五百块钱奖金就给我吧？乙：敢——你敢——朋友们，在座的各位评委们，作为一个男人他竟然说出“怕老婆”这样丢人的话来，我………都感到丢人——你以为我就不怕吗？*：啊？乙：我也怕呀，同志们哪，我比他怕得厉害呀。
*：可是你刚才说我怕老婆就象“老鼠见了猫一样。
”乙：是呀，你见了你老婆就象“老鼠见了猫一样”，但是我老婆见了我就象“猫见了老鼠一样”，一把就把我逮住了，哪里走？*：我是最怕老婆的。
《网络聊天那点事》(5人)年会晚会搞笑小品剧本台词
2013年会相声：网络聊天那点事相声：网络聊天那点事作者：贾立泉牟：观众朋友们，……（牟马齐声）你们——好！马：（牟马齐声）你们——好！牟：我叫牟新。
今天，我俩来说说网络聊天那点事。
马：对！说说那点事。
牟：怎么称呼你？马：我是马飞。
牟：吗啡？马：是我。
牟：你认识杜冷丁吗？马：不认识。
牟：它不你弟弟吗？马：我妈就生我一个……牟：你怎么叫吗啡呢？……这不药品嘛！马：我姓马的马，飞翔的飞。
马飞……牟：应该叫：浮云！马：浮云？牟：啊。
马：……为什么？牟：你姓马都长翅膀飞了，难道不是浮云吗？马：我都成流浪云了！牟：别流浪了。
马：干嘛？牟：你有QQ号吗？马：有啊。
牟：会网络聊天吗？马：会。
牟：业务熟吗？马：不谦虚地说，我聊天达人！牟：最近，又长进了吗？马：没长进，那是我谦虚！牟：你上班吗？马：不上班，你发工资啊！牟：家住哪？马：你查户口啊！牟：有QQ群吗？马：瞧你问得，……还用说嘛！牟：还记得你的群吗？马：如果连这个都不记住，我不成傻子了？牟：叫啥网名？马：叫……，我还真成傻子了！牟：这你说的。
马：被你问的！晕……牟：和你开个玩笑！马：你都开三回了！牟：哎，马飞。
马：在这呢。
牟：你在群里聊过吗？马：聊过。
牟：感觉怎样？马：没意思……牟：我感觉有意思！马：是吗？牟：啊。
马：怎么有意思？牟：我先总结一下吧……马：哎，你等会儿……？牟：怎么，你改变主意了？马：你总结什么？牟：聊天总结！马：聊天还有总结？牟：啊。
马：谁总结的？牟：群主。
马：你说说……牟：我来学一下，……尊敬的各位来宾，各位朋友，先生们，女士们！……马：你这是主持婚礼啊？牟：在过去一年里，我们团结一致，相互促进，共同提高，使我群在QQ聊天传媒上，创出了很大的业绩，……马：什么业绩？竟吹牛！牟：本群主声明一下，如果我说错了，你们就亲亲我……马：……亲亲你？牟：讲错了！不是亲亲我，是批评我！马：吓我一跳！牟：若再讲错了，你们就抱抱我！马：抱抱你？牟：又错了！不是抱抱我，是别笑话我！马：这什么年代的小学水平？牟：作为群主，我和其他群众一样，积极扎根于群里,以聊天为重，以群为家。
相声剧本三十八逗趣时刻
相声剧本三十八逗趣时刻一、开场白（舞台背景：相声演出的舞台，两个演员分站在舞台两侧，笑容满面）演员A：各位观众朋友，晚上好!演员B：大家好！欢迎来到我们的相声演出，我是演员B。
演员A：我是演员A。
今天我们为大家带来了一场精彩绝伦的相声表演，保证让大家笑个不停。
演员B：没错！我们精心编排了三十八个逗趣时刻，相信能给大家带来欢乐和快乐。
演员A：那么，我们就不多说了，让我们开始吧！（观众热烈鼓掌，演员A和演员B开始表演）二、出场逗趣时刻1. 《话别》演员A：喂，你听说了吗？演员B：听说了什么？演员A：我听说，有的人说话就像自己给自己打电话。
演员B：哦？为什么这样说？演员A：因为他说话的时候，经常会叮叮当当，忽忽呼呼，好像是在跟自己聊天一样。
演员B：哈哈，确实挺有趣的。
2. 《误会》演员A：昨天我去银行存钱，碰到一个很搞笑的事情。
演员B：什么事情？演员A：我走到柜台前，一位工作人员问我：“先生，您要存多少钱？”我心想要藏多少就藏多少，就说：“1000块。
”演员B：结果呢？演员A：结果那个工作人员脸上的表情变得很诡异，然后说：“您搞错了，我问的是您要存多少‘份’钱。
”演员B：哈哈，真是个误会。
3. 《街头推销》演员A：你看到那个街头推销员了吗？演员B：看到了，他怎么了？演员A：他声嘶力竭地对人们喊着：“买一个我就送你一个！不买你就送我一个！”演员B：哈哈，这招真是另类。
4. 《相声班》演员A：我前段时间参加了一家相声培训班。
演员B：相声培训班？听起来挺有趣的。
演员A：是啊，可惜我学得不好，老师总是不停地说：“你不要逞能犯傻，逞能犯傻长见识，不逞能犯傻真见识！”演员B：哈哈，老师真幽默。
三、高潮部分演员A：接下来，我们要为大家呈现相声的高潮部分了。
演员B：请大家收好笑点，准备好开怀大笑。
（演员A和演员B开始展示更精彩的相声段落）1. 《夫妻相声》演员A：小明，你说我们夫妻相声合作怎么样？演员B：还不错，就是有时候你忘词了，我得给你添。
网聊(对口相声文本)
网聊（对口相声文本）导读：本文是关于网聊（对口相声文本），希望能帮助到您！[网聊]1甲；网络聊天象本书，百味故事任你读。
倘若不变其中隐，明日只有向天哭。
乙；哈哈--明白了，你叫人给骗了。
甲；什么呀，你知道我说什么呢？乙；知道啊，当然知道了，你说的是网聊啊。
甲；噢，你懂，跟大伙说说。
乙；我，我有经历呀，网民----[用手点自己胸]聊多少年了。
甲；噢，那你给我解释一下，这诗--什么意思？乙；哎---你再来一遍。
甲；噢，我刚费了半天劲,你没听明白呀。
乙；啧，不是我没明白，我想让大伙也听听。
甲；好，好，好，我再来一遍，听着啊,[清嗓子]网络聊天象本书......乙；哎---你哭什么呀？准是被人骗了吧。
甲；没有。
乙；没有？跟大伙说说，叫人家骗财了，还是骗色了。
甲；骗色？就我这色[酾]你要吗？乙；哦----不要，不要。
甲；这不结了,我是提醒大伙儿，别上当。
在网上瞎聊，弄不好就叫人给骗了。
乙；恩，我听说---尽[竟]是网聊出事的。
甲；那可不是，私会网友，被卖到歌厅里边，坐台，当三陪的。
乙；噢。
甲；用视频聊，嘎达，给你拍下来，敲诈你一笔。
乙；那是你不自重，还有吗？甲；有一个--晚上带着网友去蹦迪，回来，被网友打残了。
乙；噢，那没准吃错什么药了。
甲；还有一个傻小子，跑几千里地会网友，结果钱财被网友劫了，还差点把命搭上。
乙；行，行，行。
别竟说人家，说说你。
甲；我怎么了。
乙；说说你到底怎么回事。
噢，我明白了，准是人把你的私房钱骗走了吧。
甲；还骗走一套嫁妆呢，我趁吗？乙；噢，不是你被骗了。
甲；是我也不敢说呀，多栽面呀。
乙；没事，跟大伙说说。
甲；去，怎么老往我身上安呢。
乙；好，好，就算不是你，你跟我们大伙说说,是怎么回事。
甲；根本就不是我，我一街坊，连门都没出，就被人弄走好几百。
乙；噢，有这事?甲；怎么着，不信？那我得跟你说说。
乙；恩，你说说。
让大伙也听听。
甲；那天，他吃饱了没事，想找个人聊聊。
乙；噢；[他可能是吃饱了撑的]甲；打开电脑,今找谁聊呀，哎！正好来了一个，加他为好友，这名字也好听啊。
关于简短相声3分钟幽默双人【三篇】
关于简短相声3分钟幽默双人【三篇】以下是为大家整理的关于简短相声3分钟幽默双人的文章3篇 , 欢迎大家参考查阅！【篇1】简短相声3分钟幽默双人甲：810，534106，103835。
乙：喂，喂，你这是来说相声，还是特务来接头，怎么上来就背数字，还说上密码了。
甲：你土老帽了不是，我说的数字是一种网络语言，年轻人都玩这个。
乙：谁说我不懂，886，3166都是再见的意思。
不过你说的数字我还真没听过。
甲：810是，朋友们，534106是，我想死你们了，103835是，你们想不想我。
乙：看不出几天没见你还长本事了，学会了这么多邪门歪道的东东。
甲：我们相声演员就得知识面广，什么也得会不是，不然我们就会被这个社会淘汰。
乙：你说这话我爱听，我们相声演员脑袋里就是杂货铺，那真是上知天文，下知地理。
那真是前知三千年，后知五百年。
甲：行了，行了你别说了，还说我是特务接头，你都成算卦先生了。
乙：客气了，客气了。
不过我这么知识面广，怎么就不知道网络上还有数字语言。
甲：呵呵，不瞒你说我也是昨天才学会，今天就来这现学现卖。
乙：你怎么就学会了，说一说让我和观众朋友们也长长见识。
甲：我学会这个都怪我儿子。
乙：怎么怪你儿子呀，是他教会你的，你给叫他老师才对。
甲：那跟那呀，是昨天天黑了，我儿子还没回家。
我放心不下就去附近网吧找他。
乙：贾君鹏，妈妈喊你回家吃饭。
甲;你别打岔，在网吧没找到儿子，却见了一个奇怪的事情。
乙：什么事情。
甲：我发现一个大学生模样的年轻人在电脑前和MM聊天。
2人搞笑相声台词简短(片段二)乙：那奇怪什么呀，那个男人不上网聊天泡MM。
甲：他们聊了半天竟没打一个字。
乙：他们视频，语音聊天。
甲：那呀，他们打的全是阿拉伯数字。
乙：就是你刚才说的，数字语言吗?甲：那当然，我开始有点奇怪，脑袋直犯晕。
不行我的请教一下，弄清他们玩的什么把戏。
乙：对，好奇心，不耻下问，是我们相声演员积累创作素材的两个法宝。
甲：就是我的不耻下问，我才学会了网络聊天的数字语言。
搞笑相声《讲话》
（甲、乙二人走上台共同给观众行鞠躬礼）甲：咱俩上台为大家表演，掌声有点不热烈啊！乙：那是大家对我们不熟悉。
甲：那我们得首先给大家作个自我介绍。
乙：那是。
甲：我姓贾，用上海话说：“爱的人”(外地人)但是上海是我的第二故乡。
上海人用一句专用语来和我打招呼。
乙：“那能港”(怎么说)甲：“侬甲类”（你很好）乙：这是叫你的专用语啊！甲：我给大家介绍一下我的搭档他姓刘，因为他是一直住在外高桥港区的老同志，说以大家一直简称他为“老港人”乙：搞了半天我是“港都”傻子啊？甲：开个玩笑别当真。
乙：嘿！甲：我的相声也是很有名的。
乙：有啥名。
甲：没听过。
乙：没听过。
甲：上海人都说我的相声是“高桥石化”（高桥实话）。
乙："高桥石化”是你的相声啊。
那我的相声更有名。
甲：那你的相声是？乙：“中国石化”（中国实话）。
甲：那是比我有名。
今天我为大家表演一段相声。
乙：今天咱俩，给大家表演双口相声。
甲：你行吗？乙：问题不大吧。
甲：相声是语言的艺术，讲的是说学逗唱，你精通那样？乙：都还行吧甲：看不出来啊，乙：慢慢看吧！甲：说学逗唱你最精通你啊样。
乙：我八个月会说话，九个月学会走路，一岁学会逗乐，一岁零一个月会唱歌。
甲：停、停、停、停。
乙：怎么了。
甲：相声里讲的“说”并不是你小时候的说话。
学会走路，学会逗乐，学会唱歌。
乙：我长大参军就当军官，军官就是领导，领导首先要会讲话。
甲：你先别吹了，我问你？军官就是领导，领导就一定要会讲话。
乙：是！甲：我看不一定。
乙：古往今来这是一个颠覆不破的真理。
乙：不可能吧？甲：千真万确，你不相信，我在这里给大家学一下。
乙：大家欢迎。
甲：吴佩孚问他的先生怎样演说，先生教他说“我吴某人率部来到北平，受到你们军政工商各界来欢迎，在此蔽人表示深深谢意。
孙中山先生虽然去世了，我们一定要按孙先生倡导的三民主义精神建设中华民国。
乙：这不是很好吗？甲：吴佩孚在先生的指导下背了两天。
乙：背会了？甲：背会了前几句。
乙：那怎么办？甲：先生说那好办，讲话时放张桌子，桌子上放快台布，我就蹲在桌子下面，你说完前几句后，我小声说一句，你重复一句就行了。
双人相声剧本十分钟
双人相声剧本十分钟双人相声是一种传统的中国语言文学艺术形式，通常由两人说笑话、抖机灵、玩文字游戏等方式展现，既有娱乐性，又有智力性和文化内涵，是中国文化的重要组成部分。
在这篇文档中，我们将介绍一份十分钟的双人相声剧本，以展示这种艺术形式的魅力和趣味。
角色介绍：A：老者，善于破解难题和揭示真相。
B：年轻人，有些自负和骄傲，总喜欢在老者面前卖弄自己的聪明才智。
场景一A：（微笑着）年轻人，你最近过得如何？B：（一脸自豪）嗯，还不错，最近我又发明了一个新的玩意儿。
A：（惊异）哦？是什么？B：（得意洋洋）一种能帮助人们去掉身上异味的喷雾器。
A：（呵呵笑着）这听起来不错，但你确定它实用吗？B：（自信满满）当然，我已经试过了，效果非常好。
A：（皱眉疑惑）这么说来，你运用了什么科学原理？B：（懵懂）科学原理？我怎么会知道？A：（摇头）年轻人啊，你对自己的功业一定要求甚高，但也应该注意科学基础知识的学习。
B：（嗤之以鼻）科学基础知识？这有什么用呢？我相信我的实际效果。
A：（轻声似教又如劝）可信不可信，科学是不容忽视的，不要让浅薄的自信而迷失了方向。
场景二（B在街上走着，突然有人在身后推了他一下）B：（不满）什么人呀？动不动就推我。
人：（激动）小伙子，你认出我来了吗？B：（诧异）你是谁？人：（得意）我可是西安事变时的领袖﹣陶希圣。
B：（疑惑）你是陶希圣？人：（肯定）不错，看你这样子，好像不太清楚这个历史人物吧。
B：（自信）当然，陶希圣是西北抗日红军的杰出领袖，曾领导过一支小分队成功打击过日本侵略军。
人：（追问）哦，那你知道我最后的下落吗？B：（斩钉截铁）当然知道，你在战后成为了高级军官，曾参加过中国人民志愿军进入朝鲜的战斗，最后成为了一名中国工程师，在海外建设了大量桥梁和水电站。
人：（惊讶）哇，小伙子，你脑海里可真多假想故事啊。
B：（惊愕）什么？你不是陶希圣？人：（哄堂大笑）我是你表叔，你是没认出我来，哈哈哈。
B：（尴尬）啊？这？这个，我开个玩笑啦。
3人搞笑小品剧本台词《视频聊天》
3人搞笑小品剧本台词《视频聊天》3人搞笑小品剧本台《视频聊天》剧中人物：小沈阳饰演小沈阳赵本山饰演赵本岭丫蛋饰演姬蛋（鸡蛋）。
背景：舞台上方有一块大屏幕，左边面对台下有一张电脑桌，上面有一台电脑，一个茶杯。
电脑桌后面有一张皮转椅。
右边为一个屏风，屏风后面有一张电脑桌面对台下，上面有一台电脑，两个茶杯。
电脑桌后面有两张沙发。
小沈阳走到舞台中央。
小沈阳：各位来宾，各位观众，大家好。
今天是大年三十，在这里小沈阳给各位拜年了。
在中央电视台春节联欢晚会开始之前的这段时间里，我要在网上和广大的网友来个视频聊天。
现在我就要随意选一位网友和他视频聊天十五分钟。
导播准备，一、二、三，开始---- 舞台屏幕不断地闪现网友的名字。
小沈阳：停。
屏幕静止，出现了一个“我爱小沈阳”的网友名字和女孩子的卡通头像。
小沈阳：现在我们就开始和“我爱小沈阳”视频连线---哎哟我的妈呀，怪不好意思的。
小沈阳转身坐到电脑后面的椅子上。
舞台上的屏风缓缓拉开，赵本山饰演的赵本岭和丫蛋饰演的姬丹（鸡蛋）坐在沙发上。
小沈阳：你好，“我爱小沈阳”妹妹。
这样是在称呼你还是在自恋我自己，人家会难为情的。
姬丹（鸡蛋）：小沈阳哥哥，真的是你吗？妈呀我不是做梦吧。
你太可爱了，我爱你一万年，爱你爱到杀死你，我的爱如潮水，特别的爱给特别的你，你知道我在爱你吗。
小沈阳：不要再说了，一会我没有被你爱死也会被我媳妇打死的。
你旁边坐着的老大爷是谁？赵本岭：你好小沈阳同志，我是她的姥爷。
小沈阳：请问能方便知道你们的真实姓名吗？我想这样比较更现实一些，可以吗？姬丹（鸡蛋）：小沈阳哥哥，我的真实姓名叫姬丹，姬是女字旁加个大臣的臣，丹是山丹丹开花红艳艳的丹。
为了你，我已经改名字叫鸡蛋了，和你师妹丫蛋差不多。
她是丫蛋我是鸡蛋，我还有个英文名字叫jidan。
赵本岭：打住，该我了，这孩子怎么聊起来就没完了呢。
我先自我介绍一下，本人叫赵本岭，是赵本山堂哥的堂哥的堂哥的堂哥，今年五十九岁另三百六十四天另二十三小时刚过六十秒---小沈阳：大爷您真会开玩笑，六十就六十呗。
相声小品剧本唠唠家常
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本唠唠家常甲：（头戴钢盔，手拎大包进场）我亲爱的，可爱的，更让人喜爱的观众朋友们，一年不见，你们生活的好吗？（观众：好）。
嗯，我看出来了，也感受到了，我们大家都有一颗热爱生活的心。
是吗？（观众：是）过年了，送大家一份礼物，一句深深的祝福。
在以后的日子里，祝大家身体健健康康，日子红红火火，家庭幸福美满，财源滚滚而来，呵呵。
（看了看时间）时间走得太快，在这不能停留时间太长，只因家里的亲人还在等待，唯有不好意思的向大家说声拜拜。
走啦，回家。
一年奔波在外，思念亲人的心时时都在，所以回家的第一件事，就是向亲人报个平安，在紧拥老婆入怀。
（观众：好）说出了你们的心声，哈哈。
（走到家门口，驻足，看着熟悉的一切）到家了，心也有一种归属感，这感觉真好。
（打开门走进去，摘下钢盔，尽情的深呼吸着，颇为感慨，）家的味道，不曾变过，还是家温暖。
乙：（系着围裙出场）老公，你回来了，（兴奋之极）。
甲：老婆（张开双臂，等待着拥抱）乙：老公（横对着甲，左手放在右手腋下，右手伸出要的姿势）甲：老婆，事情总有先后，我们要有计划，有步骤，一步一步的实施，是不是？乙：那也应以主次关系，对不对啊，老公（保持原有的姿势并加强了语气）甲：（从口袋掏出一张银行卡走到乙身边交到乙手中）这是我一年的辛苦所得，里面有两万，括弧，人民币，不多不少。
乙：还有呢？甲：（从口袋掏出一笔现金交到乙手中）原有五百七十二块三毛，除去火车票一百五十二和一瓶一元钱的矿泉水钱，现交到你手中四百一十九块三毛，括弧人民币加美元。
乙：（趁甲不备在脸上浅吻了一下）算你老实，没有谎报，奖励给你的。
甲：（还在回味那一瞬间的感觉，傻傻地站在原地不愿动弹，良久才缓过神来）对，就是这种感觉，很奇妙，很幸福，这一年的辛苦值了。
老婆，我想在真实的重温一下旧梦。
乙：行了，看把你美的，去洗个手，我已经做好了饭菜，都是你最爱吃的。
我们现在开饭。
甲：好嘞，回家就是幸福啊（欲要走进，门铃响起，彼此都顿了一下）老婆把卡放好，我去开门。
三人相声稿子
三人相声稿子三人相声稿子编者按：相声，是中国传统的一种艺术形式，通过对话和对白，以幽默、夸张和夸张为特点，表现生活中的点点滴滴。
下面是一篇三人相声稿子，希望能为读者带来欢乐和轻松。
【第一段】A：各位观众朋友们，大家好！今天我们为大家带来一档精彩绝伦的相声节目。
B：是的，今天我们有幸邀请到了三位相声大师，他们可是相声界的传奇人物啊！C：没错，他们的相声可是经典中的经典，大家一定要准备好笑点了！【第二段】A：好了，我们首先请来的是我们的第一位相声大师，文松先生！B：文松先生，您好！我们非常钦佩您的相声才华和幽默感，今天能请您给我们表演一段吗？C：是啊，文松先生，您的相声一直都是我们的心头好呢！【第三段】文松：大家好！今天我给大家讲个我亲身经历的故事。
有一天，我去饭店吃饭，服务员端来一道自助餐，我迫不及待地就开始夹菜。
谁知道我夹起了一颗红辣椒，放进嘴里一咬......A：噢，文松先生，您咬到辣椒了吗？文松：当然没有！辣椒被我咬碎之后跑到了旁边的桌子上，吓得扑通一声跌倒在地，才知道是桌子疯了！C：哈哈哈，文松先生，您真是太幽默了，笑死我们了！【第四段】A：接下来，我们有幸邀请到了相声界的另一位大师，马东先生！B：马东先生，您好！您的相声一直以来都备受称赞，今天请您开开腔，给我们展示一下吧！C：是啊，马东先生，我们迫不及待地想听听您的相声了！【第五段】马东：各位观众朋友们，我给大家讲一个我和老婆相亲的故事。
那天，我一脸严肃地走进饭店，看到坐在那儿的女生，我...A：额，马东先生，你的心情怎么了？马东：我当时就想，这姑娘怎么长得跟我妈这么像！我心想，是不是我出生的时候被妈妈换掉了？B：哈哈哈，马东先生，您太逗了，简直笑死我们了！【第六段】A：最后，我们请来的是我们的最后一位相声大师，杨笠女士！B：杨笠女士，您好！您的相声一直以来都非常受欢迎，今天请您给我们带来一点欢乐吧！C：没错，杨笠女士，我们迫不及待地等着听您的表演呢！【第七段】杨笠：大家好！今天我讲一个关于购物的故事。
相声：说话
相声：说话（乙）1、喂！你好，你最近在忙些什么啊？2、我们天天都在说话，你还研究什么？3、怎么啦？个子都这么大了，你还不会说话？4、废话，你这不是在说话吗？怎么又不会说话啦？5、啊！你这是怎么搞的？6、好得意啊！7、怎么？飞起来了！8、喂，街道上人来人往，你得小心呀！9、是你撞人了。
10、你撞了人怎么还骂人？11、人多应该下车，你怎么能横冲直撞！12、你怎么能横蛮无理，出口伤人！13、是你说话得罪人！14、怎么啦？15、你活该，你就不会说些文明的话吗？16、对，你能把你学的话给我说一说吗？17、你好。
18、晚上见面叫“你晚”。
19、那么，请教、求助别人时呢？20、唔，还挺客气的，得到帮助后呢？21、“别客气”，“不用谢”。
22、当别人在向你表示歉意时呢？23、说话的学问真不少。
24、对，（看表）我要买菜去了，再见。
25、是向你学习的。
26、（向观众）观众们，再见。
相声：说话（甲）1、我最近在研究说话呢。
2、我不仅研究说话，我还在学习说话。
3、对，正因为我不会说话，所以我才研究说话。
4、老兄，你不知道，过去我不会说话，常常顶牛，一顶就吵，一吵就打。
5、上次，我去买菜，骑上自行车，叮叮当当就上路了。
6、心里一高兴就来劲了，一来劲，单车就飞起来了。
7、我这是形容单车跑得特别快。
8、说时迟，那时快，一个老头撞到我的自行车了，9、喂，老头，怎么走路不带眼呀？10、你瞎眼了吗？见我骑自行车来了也不躲闪！11、明明是你撞上我的车，你还反口咬人。
12、我哪伤着你啦？13、结果菜也没买。
14、钱都给老头赔药费去了。
15、我不会说话呀！所以我就开始学说话了。
16、好。
你好。
17、平时见面叫“你好”，早晨见面叫“你早”。
18、不，叫“晚安”19、“请问”，“请帮助我”。
20、“谢谢”21、打扰别人时说“对不起”，“请原谅”。
22、“没关系”。
23、对，所以我们必须学会说话，造成一个语言美的环境。
24、看来，你也学会说话了。
《聊天》
《聊天》相声（谈天）（两个人高兴的走上场）甲：大伙儿好，我姓王，名鹏，家住陕西省洛川县，只结因那长板坡前一场鏖，那王鹏单人匹马，砍倒大都旗两杆，夺妁三条，马降陷坑，堪堪废命，这时。
乙：哎/你干吗呢？那是你吗？还没完没了了。
（面向观众）我呀，也没他那么罗嗦，也就两三句，我家住三秦大地，苹果之乡洛川塬上。
名叫史云辉，史云辉的史，史云辉的云，史云辉的辉，今年21岁，男，未婚，家庭背景从别外漏。
家中共四口人，从我爸开绐我是老三，从我开始我是大哥。
甲：还没有说完？乙：别忙，仔细听，我的联系方式是，挪移用户，编写短信#到88808156联通用户编写短信#到88808256，固定和小灵通用户均可拨打8880356与我联系，每分钟只收一元钞票，至于喜好那就多了，要紧有看电视，打篮球，还有。
甲：你就寻个要紧的说吧。
乙：喜好呢？也算是谈天。
甲：好了好了，这还别罗嗦你还要咋样？要说到这谈天呢，我也喜欢。
但我觉得最故意思的依然情侣之间的谈天，我家是农村的，村里一小伙领一小姐回家，那天我刚好从路口经过，就偷听了他们的对话。
乙：你偷听人家对话干吗啊（表情好奇）到底说了什么？甲：那少女说：“小东我爱你，我要给你生一大群孩子，名儿我都取好了，就叫“1234567”我当时想一大群孩子咋养活啊？算是这小伙子愿意，打算生育也别干呀！乙：接下来呢？甲：接下来呢，那男的就把那女人向怀里一抱。
说：“我也爱你呀！可你呀！要生就一次性生个‘1234567；那算是打算生育来了，也拿咋没方法。
乙：（乙在甲怀里）你真坏，你真坏。
甲：你看如今那些少女的标准可高了。
什么一张文凭，两国语言，三室两庭，四季西装，无坏嗜好，六六大顺，七千工资，八面玲珑乙：（表情苦恼）我是没希翼了。
甲：你有啥希翼，我祝愿那些少女早日寻到如意郎君。
乙：我看有的可能一辈子没寻到，到头来竟骂天下乌鸦一搬黑，世上没一具好男人接下来呢？甲：接下来那少女说：“那让她们去寻吧，我祝愿她们早日寻到如意郎君。
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《聊天》
相声（聊天）
（两个人高兴的走上场）
甲：大家好，我姓王，名鹏，家住陕西省洛川县，只结因那长板坡前一场
鏖，那王鹏单人匹马，砍倒大都旗两杆，夺妁三条，马落陷坑，堪堪
废命，这时。
乙：哎/你干吗呢？那是你吗？还没完没了了。
（面向观众）我呀，也没他那
么罗嗦，也就两三句，我家住三秦大地，苹果之乡洛川塬上。
名叫史云
辉，史云辉的史，史云辉的云，史云辉的辉，今年21岁，男，未婚，家
庭背景从不外漏。
家中共四口人，从我爸开绐我是老三，从我开始我是
老大。
甲：还没有说完？
乙：别忙，认真听，我的联系方式是，移动用户，编写短信#到88808156
联通用户编写短信#到88808256，固定和小灵通用户均可拨打888035
6与我联系，每分钟只收一元钱，至于喜好那就多了，主要有看电视，打
篮球，还有。
甲：你就找个主要的说吧。
乙：喜好呢？也就是聊天。
甲：好了好了，这还不罗嗦你还要咋样？要说到这聊天呢，我也喜欢。
但我
觉得最有意思的还是情侣之间的聊天，我家是农村的，村里一小伙领一
姑娘回家，那天我刚好从路口经过，就偷听了他们的对话。
乙：你偷听人家对话干吗啊（表情好奇）到底说了什么？
甲：那女孩说：“小东我爱你，我要给你生一大群孩子，名儿我都取好
了，就叫“1234567”我当时想一大群孩子咋养活啊？就是这小伙子愿
意，计划生育也不干呀！
乙：接下来呢？
甲：接下来呢，那男的就把那女的向怀里一抱。
说：“我也爱你呀！可你呀！要
生就一次性生个‘1234567；那就是计划生育来了，也拿咋没办法。
乙：（乙在甲怀里）你真坏，你真坏。
甲：你看现在那些女孩的标准可高了。
什么一张文凭，两国语言，三室两庭，四
季西装，无坏嗜好，六六大顺，七千工资，八面玲珑
乙：（表情苦恼）我是没希望了。
甲：你有啥希望，我祝愿那些女孩早日找到如意郎君。
乙：我看有的可能一辈子没找到，到头来竟骂天下乌鸦一搬黑，世上没一个好男人
接下来呢？
甲：接下来那女孩说：“那让她们去找吧，我祝愿她们早日找到如意郎君。
乙：咋和你一样呢？
甲：我不是偷听了吗？
乙：接下来呢？
甲：那男的说：“就那到头来竟骂天下乌鸦一搬黑，世上没一个好男人。
”
乙：又是你偷听的，你好坏。
甲：（女声）哎呀。
乙：咋了。
甲：蚊子，我们回家吧。
乙：这聊天呀，多种多样。
我前天就碰到这样一件事。
甲：啥事。