一点关于深圳男女找对象的感触
征婚后感情走不到最后,深圳我主良缘觉得问题大多出在这里
征婚后感情走不到最后，深圳我主良缘觉得问题大多出在这里今年2月份，沈小姐通过征婚遇到了潘先生，两人一见钟情，很快就发展成为恋人关系。
深圳我主良缘了解到，征婚两人原本是奔着结婚交往的，但是交往一段时间之后却不欢而散，其中原因不是别的，正是因为沈小姐平常太“作”了。
对于女友，潘先生表示“刚开始我还是愿意包容的，但是她丝毫没有收敛的意思，现在但凡有什么事不如意就各种‘作’。
”但是对此，沈小姐却觉得很委屈，“我并不是‘作’，只是想要跟他撒娇而已。
”且不论征婚两人是否真的因为女方“作”而分手，深圳我主良缘希望大家对“作”这种行为能有更多的了解。
一、作和撒娇有何区别？正如面对潘先生指出沈小姐行为太“作”之后，沈小姐表示自己只是撒娇，深圳我主良缘发现，现实生活中很多女生都不能清楚区分“作”和“撒娇”。
所以征婚之后，在与恋人相处过程中，明明心里想要“撒娇”，但是实际做出的举动却被对方定义为“作”。
想要和恋人更好地交往，还请先掌握好“作”和“撒娇”的区别。
总的来说，征婚交友之后女性在与异性相处过程中应该意识到，撒娇是自己表达需求的一种方式，借用这种方式帮助自己达到需求被满足的效果。
而“作”则是出于自身需求，以一种不给对方第二种选择的隐性强制方式让对方去满足。
两种行为都是提出需求，但是撒娇给了对方选择的余地，而“作”则没有。
二、为什么女人要作？在深圳我主良缘看来，多数女生在与异性交往过程中会出现“作”的举动，一来是因为对关系产生不确信感，所以想证明自己对对方的重要性。
二来则是为了达到自己的某些需求而采取的一种手段。
征婚单身女性中很多人觉得越来越多男生都喜欢会“作”的女生，但是自己真正“作”了之后，却发现对方根本不买账，征婚自然会失败。
正在征婚的单身女性应该明白，征婚之后，在好感的驱使下征婚对象可能会接受、包容你“作”的一些行为，但是如果不把握好尺度，就会消磨在征婚对象心中的好感。
要知道，虽然男性们在与异性交往过程中喜欢对方为自己带来丰富的情绪和情感体验，但是这也要以对方的接受度为前提，不顾一切的“作”，只会让人产生负面感受，而这并不利于亲密关系的发展。
深圳市征婚找到伴侣,如何度过你们感情的动荡期？
深圳市征婚找到伴侣，如何度过你们感情的动荡期？不少单身在深圳市征婚后找到了伴侣，两人的关系开始走向平稳之后，随着时间的推移，彼此越来越熟悉，但两人刚开始谈恋爱的那种激情和新鲜感已经褪去。
在生活中就容易出现矛盾和摩擦，这段时间就被称为感情的“动荡期”。
要如何度过关系中的动荡期？相信下面这几条建议能给你帮助。
1、刚开始在深圳市征婚的时候，两人还能保持良好的沟通，随着关系的加深，就会理所当然地认为对方应该理解自己，就算没有沟通和解释也没有关系。
但事实上只有坚持保证良好的沟通，开诚布公地讨论你们的优缺点和差异，一直通过沟通确认你们之间的关系，避免你们之前的期待走入误区。
同时你也需要不断地向对方确认，告诉对方你所理解的答案究竟是不是这个意思。
2、在来到深圳市征婚之前，就应该确定什么因素是你会立刻终止关系的。
自己有了标准的前提之下，就应该在“动荡期”之前就和伴侣沟通好。
通过沟通达成你们之间的一些约定，给出一个双方都能妥协的答案，保证在解决“差异”的时候，不会一方无法接受结果而让关系终止。
3、学会给自己适当地“洗脑”。
这听起来或许有点困难，但学会在了解对方缺点的情况下，用积极的眼光去看待对方，相信对方能够改变，能给出感情更好的答案。
学会从刚开始到深圳市征婚的个人心态摆脱出来，把你们当成是一个整体，从“我们”的角度上思考问题，能让你们对彼此产生更多的依赖感。
当然要注意的是，所有的积极想法都是基于事实上的，如果脱离了事实，那就仅仅只是幻想了。
从深圳市征婚能走到一起已经不容易，两个人肯定会有不同、矛盾、相互干扰。
但在相爱的路上，遇到问题时，两个人坚韧的关系能将一切的问题都击溃。
共同找到解决问题的办法，这就是你想要的度过一生的伴侣。
女人征婚启示随想_娱乐
女人征婚启示随想_ 娱乐
1．这些年来我像一只候鸟，张开希望的羽翼，从城市的这头到那头。
有人说，热爱一座城市是因为城市里有那个人。
在遇上你之前，我只能马不停蹄。
2．曾经在某人身边猝然驻足。
擦肩的刹那，我知道：那不是你！
3．无数次在脑海里勾绘你的样子。
很多年前我喜欢你是瘦瘦高高眼神酷酷的男生。
现在，我已经完全不在乎你的身高体重，跟你在一起感觉温暖、踏实，这点才最重要！你真的不用长得太帅。
看上去干净清爽端正就好。
这点很重要哦，最忍受不了外表邋遢的男人。
相比炫目的外表，我倒更愿意你有一颗善良宽厚豁达的心。
4．你也不用太有钱。
只要踏实勤奋地干好你的本职工作，你就是最棒的男人。
当然，你也别太穷，贫贱夫妻百事哀。
生活水平大众化，我认为就可以了。
5．我喜欢你是有丰富阅历的成熟男人，对生活有很深的感悟，有一双火眼金睛洞悉人间万象。
我是个有些孩子气的女人，还有点恋父情结。
因此，希望你是70年代生人。
6．希望你和我一样喜欢美食，偶尔也喜欢下厨房露一手。
这样，我们彼此都有机会享受被爱的温暖。
哪怕只是某次病榻前的一碗热粥。
不过，我认为厨房重地还是交给女人比较好，男人应该有更大更广阔的天空。
我比较喜欢“男主外女主内”这样传统的家庭构造。
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——文章来源网，仅供分享学习参考。
婚恋心得体会感悟(3篇)
第1篇人生中最美好的事情之一，莫过于找到那个与自己携手共度一生的伴侣。
婚姻，是人生的一大转折点，也是人生中最重要的一次选择。
回首过去的婚恋历程，我感慨万分，以下是我对婚恋的一些心得体会和感悟。
一、相识相知，真诚为基婚姻的开始，往往源于相识。
在我看来，相识是一种缘分，相知则需要真诚。
在茫茫人海中，我们相遇、相识，彼此了解，最终走到了一起。
在这个过程中，真诚是基石，是贯穿始终的纽带。
1. 真诚相待：在相识的过程中，我们要真诚地对待对方，不做作、不虚伪。
真诚地表达自己的感受，倾听对方的心声，这样才能建立起良好的沟通。
2. 尊重差异：每个人都有自己的性格、爱好和价值观，我们要尊重彼此的差异，包容对方的不足。
在交流中，多站在对方的角度考虑问题，增进理解。
3. 信任为重：信任是婚姻的基石。
在婚恋过程中，我们要坦诚相待，建立起相互信任的关系。
只有这样，才能让婚姻之花绽放出更加美丽的花朵。
二、沟通是关键，和谐共处婚姻生活并非一帆风顺，在这个过程中，沟通起着至关重要的作用。
只有通过良好的沟通，才能化解矛盾，增进感情，实现和谐共处。
1. 倾听是沟通的基础：在沟通中，我们要学会倾听，让对方充分表达自己的观点。
倾听不仅是对对方的尊重，也是了解对方内心世界的重要途径。
2. 主动交流：婚姻生活中的沟通，不能仅仅依靠一方主动，双方都要积极参与。
在交流中，要敢于表达自己的需求和想法，同时也关注对方的感受。
3. 解决问题：在沟通中，遇到问题时，要勇于面对，共同寻找解决办法。
婚姻生活中的问题，往往需要双方共同努力，才能得到圆满解决。
三、相互包容，共同成长婚姻生活是一个不断成长的过程，在这个过程中，相互包容是至关重要的。
1. 包容对方的不足：每个人都有自己的缺点和不足，我们要学会包容对方的不足，给予关爱和支持。
在对方犯错时，要给予宽容，让对方有机会改正。
2. 陪伴对方成长：婚姻生活中的成长，不仅仅是物质上的，更是精神上的。
我们要陪伴对方成长，共同面对生活中的挑战，分享彼此的喜悦。
选择了深圳我主良缘,遇到了你,顺其自然有了幸福
选择了深圳我主良缘，遇到了你，顺其自然有了幸福我是一个对自己的人生有明确规划的女孩，在我目前的规划里，一件又一件的事情总是如期完成，唯独“结婚”被落了下来。
很多人说主要都是因为我的交友圈子太小了，很难接触到合意的对象。
但是实际上，我很明白原因绝不仅限于此，而这也是我找上深圳我主良缘的重要原因，因为他们的强婚恋服务很得我心。
到了深圳我主良缘门店以后，经客服红娘吴老师介绍我才真正了解到强婚恋服务。
虽然刚开始还是觉得有点“悬”，不知道能不能成功。
但我知道，如果不尝试，我连成功的机会都没有。
所以在跟顾问红娘陈老师谈话时，我也尽量主动说出自己想说的，什么内心疑惑、情感历史、择偶标准等等，我都“不打自招”。
老师倒也不嫌我啰嗦，总会根据我说的帮我分析。
“就像你说的，你上次相亲没有下文，跟你内在矛盾的性格有关。
”“你的择偶标准很全面，这点很好，但是像‘性格很好’这样的标准就太泛、太模糊了，会让你更不能坚定自己的选择”……一来一往，陈老师的专业性意见让我明白了很多，依靠陈老师的帮助，我也渐渐明白，自己该如何做出改变了。
在接下来的时间里，我按照陈老师的计划，与情感指导老师、形象管理老师接触。
作为一个女人，我不能否认我非常偏爱形象管理老师的“指教”，因为这种外在的提升使得我变得更加自信。
期间，伴随情感指导老师在感情方面的指导，我逐渐掌握了与人相处中该“如何把握度”。
谢先生是我第一个约见对象，他是陈老师筛选出的跟我匹配度最高的人。
所以在见面前我也很期待，结果如陈老师所料，他就是我命中注定的那个人！他的性格很开朗很阳光，一个初步的了解认识后，他很真诚地告诉我他对我有好感。
陈老师也给出意见：“感情不能强求，但是有基本好感的话，不妨试着在下次见面之前给彼此一个机会。
”看在他真诚的态度以及陈老师的意见之下，我觉得试试不失为一个好办法。
之后一周里，真的就像他说的，他一直努力让我看见他的真心。
工作之余主动约我见面，而且都是刻意挑离我近的地方，然后听我抱怨生活的烦恼、工作的压力。
找对象总心口不一？深圳我主良缘建议单身坦诚择偶标准
找对象总心口不一？深圳我主良缘建议单身坦诚择偶标准杨老师是深圳我主良缘的一名资深婚恋顾问，经常会去深圳我主良缘承办的线下相亲活动现场帮单身解决情感困惑。
在接触了性格各不相同、条件有高有低、择偶标准不一的单身男女之后，杨老师发现很多单身之所以难以脱单，与他们“不诚实”有关。
“我找对象真的没有什么要求。
”、“我就想找一个能跟我一起吃美食的人。
”、“我只希望对方是一个懂得倾听的人。
”……在找对象的过程中，很多单身甚至表示自己只有两个择偶条件：异性、活的。
这样简单的择偶标准，让他们脱不了单的情况，看起来像个未解之谜。
“在参加相亲会的单身中，说自己择偶‘没有什么要求’的不在少数，但是真正能够在现场脱单的寥寥无几。
”在杨老师看来，很多单身嘴上越是说自己没有要求的，心里越有一套遥不可及的择偶标准。
今年28岁的姚小姐，是杨老师在深圳我主良缘的线下相亲活动中认识的，在深圳当地一家三甲医院做护士，性格温柔、长相也不错。
据杨老师回忆，当时在相亲活动正式开始之前，姚小姐主动跟她说，自己年纪也不小了，来相亲就是想找一个真心对她好的人，早点把感情大事解决了，希望杨老师能教她一些实用的异性相处技巧。
依照姚小姐的请求，杨老师在异性相处方面给予了她一些建议，运用得当的姚小姐也如愿在现场收到了两位异性的表白。
但是思考一番之后，姚小姐拒绝了两位。
活动结束后，杨老师问询姚小姐为何拒绝跟那两人再次接触了解。
姚小姐表示：“第一位男嘉宾的身高不太符合我的标准，这点我真的不能接受。
第二位男嘉宾感觉有些大男子主义，还有点‘直男’，我也不太喜欢。
”话毕，姚小姐很困惑地问杨老师：“为什么脱单这么难呢？”面对姚小姐的困惑，深圳我主良缘资深婚恋顾问杨老师当时一针见血地回答道：“因为你心口不一啊，嘴上说只要对方对自己好就行，但心里却想找一个个子高、性格好、工作能力强、收入高的高情商暖男。
这两种择偶标准的目标群体存在差异，找对象的时候自然难度就高了。
”为了帮助姚小姐尽快脱单，杨老师随后为她分析整理出了内心真正的婚恋诉求，并根据她的个人条件做了适当调整，通过精准匹配为她介绍了合适的相亲对象，引导双方甜蜜互动。
路漫漫,顶级宅男多年相亲经验总结
路漫漫，顶级宅男多年相亲经验总结zt发信人: iself (一个人的精彩), 信区: Love标题: 路漫漫，顶级宅男多年相亲经验总结zt发信站: BBS 科苑星空站 (Tue Feb 10 16:40:03 2009), 站内某博客看到的，间接转载一下，觉得说的有些道理在校期间到如今，陆陆续续相亲十余女子。
个中滋味，五味杂陈，今天开个帖子也谈谈感受，总结总结经验。
如果能与正在相亲路上的朋友引起一些共鸣，谈讨探讨，也未尝不是一件乐事。
本人宅男，27，去年毕业，来深工作一年。
其余情况就不啰嗦了，也不是本帖重点。
反正上天涯的人开篇第一句就是：本人各方面条件也不错！尤其是广大女性同胞，千篇一律以如下行文开头：芳龄多少多少，.也算标准人儿.长相高度都还行，走在路上回头率也不低，平时也有人叫美女。
要真这样，我这一年逛遍深圳，怎么就没发现几个美女？即便在号称美女如云的东门等地，也就是符合正态分布的发现有小于10%比例左右的女人还算耐看。
希腊戴菲农神庙的门柱上刻的第一句话就是：认识你自己。
这一点我做的还行，跟诸位一样，凡人一个。
既然是凡人，我们就应该摆正心态，毅然决然加入相亲的行列。
当今年代，多数人受制于工作，交际圈子普遍比较小。
大马路上搭讪搭来的女朋友，公交车上不小心踩一脚踩回家的老婆，多半是韩剧中编剧的意淫，现实生活中概率极低。
所以，我一直认为相亲是一个非常好的方式，可以结实很多男/女性，再从中选择适合自己的那双鞋。
前日在饭桌上与几位女同事聊到有关相亲的话题，被她们严重鄙视。
她们仍然向往从同事、同学慢慢发展起来的感情，认为更加自然。
窃以为比较不靠谱，同事有几个，年龄合适的，又没有成家的男人，同时还喜欢你的又有几个？至于同学，在学校里要发展早发展了，还要等到工作了再找感觉？真照这种模式继续去找男朋友，这几位女同胞必将为深圳剩女的数量贡献微不足道的0.0几个百分数。
在我看来，相亲这种方式虽然显得有点不够自然，但是胜在直接明了：学历、身高、长相等各方面均一目了然。
去深圳我主良缘相亲,我最大的收获居然是学会了吵架
去深圳我主良缘相亲，我最大的收获居然是学会了吵架以前在外面租房子，隔壁是一对小情侣，他们时不时地就会吵一吵。
我当时就一直在想，以后我谈恋爱了一定不能像他们这样吵。
没想到正是这样的想法，差点让我在深圳我主良缘相亲失败。
27岁的时候，我给自己的生日礼物是到深圳我主良缘注册会员，给自己找一个对象。
我朋友推荐的时候说，深圳我主良缘的服务模式好、匹配精准度高，还真是诚不欺我，红娘吴老师很快就给我匹配到了一个各方面条件都符合我择偶标准的姑娘——小贺，顺利敲定了约见的时间。
和小贺在深圳我主良缘门店约见过后，我俩彼此都蛮看对眼的，私下又接触几次之后，就正式开始交往了。
为了能和她好好发展下去，我是时刻提醒着自己——绝对不要和她吵架。
可处久了难免会有矛盾啊，我这样努力不去吵架的做法反而气的小贺差点和我分手。
我不知道广大的男同胞是否和我有一样的感觉，女朋友生气了之后，你不跟她吵，她反而会更生气。
我和小贺就是这样，每次吵架我都是尽量回避，我以为这样对我们的感情发展有好处，可结果却是，等到小贺连吵都懒得跟我吵的时候，我们的感情也快走到了尽头。
好在深圳我主良缘提供相亲服务过程中，都要求红娘及时跟进会员感情发展状况，我的专属红娘吴老师很快就发现了我和小贺之间的问题，并及时点醒了我。
吴老师说：“两性相处难免会有闹矛盾的时候，一味避而不理，在对方看来你就是在逃避问题，甚至还会觉得你是不在乎她，所以才懒得跟她吵。
这种情况对于感情的杀伤力，并不亚于经常吵架。
”确实，听完吴老师的一番分析之后，我才恍然大悟，原来俗话常说的“小吵怡情”是真的有道理。
于是我主动要求增加深圳我主良缘的情感救助服务，我想提高我的“爱商”，我想知道遇到情感问题时怎么处理才是最适宜的。
通过深圳我主良缘的情感救助服务，我如今和小贺处的是越来越好了。
在此，我就和广大男同胞们分享一下自己的感悟吧：不吵架未必就是好事，不吵架可能意味着不沟通。
真正该学会的是如何吵架，让感情越吵越甜蜜。
当代青年男女的恋爱择偶心得体会
学海里苦苦奋斗了十二个春秋的学子们，终于披着荣耀跨进了大学这个神圣的殿堂，成为天之骄子。
然而，随之而来的寂寞却常常让他们不知所措；于是，在这象牙塔里便多了许多，那便是大学生的爱情故事。
据国内一家权威的调查机构统计数据表明，有87、9%的大学生在校期间谈过恋爱，其中，如广东，福建，浙江等地94、6%。
这是怎么样的一个概念呀那么大学生是怎样看待爱情的呢对新时期出现的新事物又是怎样看待的呢带着这些问题，就让我和你一起听听大学生的心声吧。
一，恋爱类型与成功指数究竟是什么原因导致恋爱风遍及大学校园呢即是说大学生恋爱的动机是什么呢通过调查表明当代大学生谈恋爱大体可归纳以下五种：志同道合型，也可称理想型或事业型这种恋爱类型是建立在共同的理想、信念和事业的基础之上的。
双方为了维系爱情的发展，不使对方失望，则往往对自己要求更高，学习和工作更勤奋。
据调查这种类型的恋爱人数占17%左右，但是其成功率非常高，往往毕业以后能携手走出校园。
情投意合型，也可称情感型这种恋爱类型主要以共同的情趣、爱好为基础，一般感情专一、互敬互爱，遇到困难能够共同分担。
校园里常看见他们成双成对的走在一起，共同探讨人生的悲欢。
这种恋爱人数占19%左右，成功率也是比较高的，达到86%.尝试型，进人大学校园的青年大学生，由于生理上性的成熟，逐渐产生了接近异性、追求爱情的欲求。
另外，社会舆论尤其是对男女私情、婚姻爱情的渲染，触发了他们较强烈的性的体验，驱使他们产生了对“异性交往”的神秘感，加之大学自由宽松的客观条件，于是他们便产生了想了解和尝试爱情的需要和行为。
尝试型的大学生，由于缺乏正确的恋爱观，而易遭对方的拒绝，出现“单相思‘’或悲观情绪，以致影响学业。
即使偶尔能引起对方的注意，也常常以失败告终，因为他们缺乏感情的交流，没有共同的爱好和共同的。
这种恋爱人数占的比率比较高，有37%多，而最终走到一起的并不多，往往只有20%～30%左右。
弥补型，由于大学学习的枯燥乏味，班级、活动的不足，使一些大学生感到精神空虚、孤寂和惆怅，于是便寻求恋爱，藉以弥补。
我在深圳我主良缘与她一见钟情,并期待与她共筑未来
我在深圳我主良缘与她一见钟情，并期待与她共筑未来去年春节，当我再一次拒绝家中长辈介绍的相亲对象之后，我这个万分挑剔的单身汉就成为了大家眼里活该单身的“异类”。
假期结束回深圳之前，面对十分担忧的父母，我下意识承诺说：“今年春节我一定会带喜欢的人回来。
”那时候不仅父母不相信我的大话，连我自己都不相信。
但是，目标还是要有的，万一就实现了呢？无奈人在远隔家乡千里之外的深圳，在这里没有亲戚不说，认识的朋友也就是同学同事之类的，想要拓宽社交面难上加难。
所以一晃眼到四月，我的感情还是没有一丝眉目，再继续拖下去似乎也不会有什么变化。
那时候我突然想到此前和公司合作承办相亲会的深圳我主良缘，咨询了公司几个同事之后，我决定不再拖延下去了，直接去了门店注册会员！“这两年家里催的很急，亲戚朋友也经常帮忙介绍，但是真正符合我要求的没几个。
”害怕老师误解我的意思，我赶紧补充，“我的要求其实并不高，个子高、性格好、孝顺、三观一致、有共同语言，如果还跟我是老乡的话就更好了。
”蔡老师听了笑着摆摆手，说：“想要顺利脱单，有要求的比没要求的好办，知道自己要什么，才能朝着目标前进。
”我听了觉得挺有道理，之后就跟着蔡老师的提问，补充了自己的择偶要求。
在蔡老师帮我制定的情感规划中，有情感救助和形象管理服务，虽然我乖乖参加了，但是一直觉得这俩内容并没有多大必要，直到遇到了方小姐。
她是我在深圳我主良缘约见的第二位相亲对象，白白净净，笑起来还有深深的酒窝，很可爱，简直就是我理想对象的模板。
所以我当即决定一定要努力一把，让她也能对我有个良好的初印象。
从老师们说的主动引导气氛到幽默再到表现自己优势的一面，我全都照做了，那时候我才庆幸，自己接受了情感指导老师的“补课”，掌握了正确的相亲技巧。
约见之后，我直接告诉蔡老师：“我觉得她就是我想要的那个她了，不管她喜不喜欢我，我都要努力试一试。
”蔡老师赶忙帮我去了解对方的意愿，答案令我开心极了：“她说对你第一印象很好，说你打扮的很得体，而且性格不错，可以深入交往看看！”离店之前，我特地到形象管理老师那里传达了喜讯，并感谢他们帮我设计了那么一个好形象。
深圳我主良缘：男人在深圳找对象,要找这样的女人
深圳我主良缘：男人在深圳找对象，要找这样的女人“如果能找到一个知足常乐的女人，那我们的生活真的会很好。
”婚姻介绍网发现，大部分男人在深圳找对象，都对有正能量的女人情有独钟。
比如有些女人懂得知足常乐，有些小事不予计较，有些更是有着良好的心态，深圳我主良缘的情感指导师认为，当一个男人在找对象的时候，都是按照以下这些方向去找的。
有良好的心态。
其实很多男人在深圳找对象的时候都清楚，大部分的女人都有一些攀比心理，这会导致女人无法感受到自己的幸福感，也会让女人时常感到自己缺少生活乐趣而导致心理失衡，这种心理会直接负面影响到自己的家人。
因此，深圳我主良缘的情感指导师认为，在找对象的时候，能找到有良好心态的女人才是最美丽的女人。
小事不予计较。
男人在平时交际中就有感觉，身边不少的女人会喜欢发号施令，但是她们只能作为朋友或者合作伙伴，然而在深圳找对象的时候，男人就不喜欢这样的女人，毕竟骨子里还是有些大男子主义的。
有不少女人在家喜欢发号施令，喜欢自己成为家庭的核心，喜欢让老公对自己言听计从，就算是芝麻绿豆小事也要以自己的意志为最高指示。
深圳我主良缘的情感指导师认为，真正的好女人却不是这样，她应该懂得空间的管理，给老公适当的活动空间并不会失去自己的地位。
懂得知足常乐。
如果在深圳找对象遇到一个好女人，男人会发现这样的好女人会把感恩时常放在心里，既然幸福感与个人财富的多少没有太大或者是直接的关联，那就乐观地把握每一天的生活，不计较生活中的大鱼大肉，就算是粗茶淡饭也可以快乐生活，因此，懂得知足的女人才会给家庭带来经常的快乐。
创造生活乐趣。
能够及时捕捉到家庭生活中快乐的元素，能够把生活中的快乐拿出来与家人分享，在深圳找对象的时候，男人要是遇到这样的女人，男人会发现她们能够及时发现老公身上的优点而加以赞扬，能够把老公的辛苦共同分担的女人，绝对会是男人的最爱，问题在于绝大多数女人在结婚后看到的都是老公的缺点。
深圳男女的恋爱故事
深圳男女的恋爱故事深圳是一个年轻、活力、充满机遇的城市，这里有着许多美丽的爱情故事。
今天，我要讲述的是一对深圳男女的恋爱故事。
男主角叫做李明，是一名年轻有为的IT工程师。
他在一家知名互联网公司工作，每天都忙碌于电脑前，但他的心里却一直有一个梦想，那就是找到一个真正爱他的女孩。
女主角叫做小芳，是一名年轻漂亮的白领。
她在一家大型企业工作，每天都忙碌于各种工作任务，但她的心里也一直有一个梦想，那就是找到一个真正爱她的男孩。
他们相遇在一家咖啡厅，当时李明正在为公司的一个项目烦恼，而小芳则是在那里等待朋友。
两人不约而同地坐在了同一张桌子旁，开始了一段意外的对话。
他们聊了很多，发现彼此有着许多共同点，比如都喜欢旅游、喜欢看电影、喜欢美食等等。
他们的聊天非常愉快，仿佛已经认识了很久。
从那天开始，他们经常在咖啡厅相遇，一起聊天、一起喝咖啡、一起分享彼此的生活。
渐渐地，他们发现彼此已经成为了对方生命中不可或缺的一部分。
李明向小芳表白了，小芳也毫不犹豫地答应了。
他们开始了一段甜蜜的恋爱，每天都充满了爱意和幸福。
他们一起去旅游、一起看电影、一起品尝美食，每一天都充满了惊喜和快乐。
他们的爱情越来越深厚，越来越牢固。
最终，他们决定步入婚姻的殿堂，成为彼此的终身伴侣。
他们在深圳的一家教堂举行了婚礼，所有的亲朋好友都来祝福他们。
从此以后，他们一起经历了许多风风雨雨，但他们的爱情却越来越坚定。
他们相互扶持、相互理解、相互支持，一起走过了人生的每一个阶段。
这就是一对深圳男女的恋爱故事，他们的爱情充满了真诚、坚定和幸福。
他们的故事告诉我们，只要我们相信爱情，相信自己，就一定能找到属于自己的幸福。
深圳征婚交友须知：夫妻沟通模式决定婚姻的走势
深圳征婚交友须知：夫妻沟通模式决定婚姻的走势在深圳征婚交友的朋友大多明白，沟通在一段感情中的重要性。
其实不仅仅是恋爱，经由深圳征婚交友进入婚姻后也一样。
早前就有情感专家总结出了婚姻生活中几种“不健康”沟通模式，提出“夫妻之间沟通要顾及对方、自己和情境”三个方面，帮助人们更好地检视自己，感受沟通模式带来的负面效果和恶性循环。
讨好型。
“讨好”看似是不想把问题闹大，但实际上，它背后潜藏着一种更为“恶毒”的攻击方式。
在精神分析中，这种攻击方式被称为“被动攻击”。
在过招时，被动攻击会将对方推向“不讲理”的位置，通过舆论伤害对方。
讨好的潜台词其实是“你看，我都这样百般讨好你了，你难道还不满意吗？”然而跟在深圳征婚交友的男性想象的不一样，长此以往，女人就会觉得你缺乏男人气概！讨好型的沟通模式往往导致的结局是：你越讨好，对方越刁蛮，两个人的关系就在不断讨好和不依不饶中逐渐恶化。
指责型。
“指责”会大大降低一个人的自我效能感，使其深陷自责与自卑之中。
此外，指责还会让人感到非常压抑，负面情绪累积到一定程度爆发后，人们常常会说：“反正都是我错，我不伺候了！”在深圳征婚交友的朋友要知道，“指责”的沟通模式看似给人强硬、有底气的感觉，但实际上，指责的同时也是自我软弱的表现。
因为害怕被否定，不愿承担责任，才会急于指责对方。
事实上，在家里耍耍大男人主义并不是坏事，我们也从不倡导无条件包容对方的任何错误和缺点，但过多地指责，拒绝分担和承担应有的责任，那对婚姻而言绝对是一种严重的伤害。
超理智型。
多愁善感历来不是男人的作风，但过分理智也只会让生活变得非常乏味。
在深圳征婚交友的朋友一定要明白，刻意回避情感，会让爱情逐渐失去它该有的热情与温情。
尤其是当你的心中形成了情感的空洞后，对方就需要用更多的情绪来弥补婚姻中的亏空。
在婚姻里，和与不和说到底都是感情的事。
将太多的理智放到婚姻感情里，就会破坏彼此之间的亲密联结，学会收敛和把控情感，这才是真理智。
在深圳如何找女朋友？专家给你支招
在深圳如何找女朋友？专家给你支招
深圳的女孩子很多，据说单身男女的比例是1:7。
深圳是一个自由，开放，包容的城市。
来深圳的女孩子，骨子里是追求平等，自由的，当然，对于财富，也会是比较看重的。
在这里，你要找女朋友，可以说，只要你自己不渣，都能找到合适自己的。
所以，在深圳要找女朋友：
第一，要看你自己的实力，还有你自己对女朋友的期望。
说白了，遇到了个优秀的女孩，你也要有能力配得上人家。
或者说，只要你足够优秀，你就不怕没有女朋友。
第二，优秀的女孩子很多，你要找到那个适合你的人。
找到女朋友的途径有很多：如果你喜欢旅行，那就去泡驴友群，那里多的是喜欢背包去旅行的女孩子；如果你喜欢艺术，你就去参加各种各样的艺术沙龙，在那里一定能找到你钟意的女子；如果你喜欢读书，那就去参加书友会......
深圳这个城市，包罗万象，有各种各样的小团体，你自己要主动去寻找那个你感兴趣的团体，在那里你一定能找到跟自己志趣相投的人。
找女朋友结婚是一辈子的事情，如果找到一个三观不合的人，你的下半辈子和下一代就会在争吵中度过了。
进入一个你感兴趣的团体，
找到你人生中的soulmate，这样的人生，才是最值得期待的！
祝福你早日找到生命中的另一半！。
两个人找对象的检讨书范文
尊敬的领导、亲爱的同事们：大家好！在此，我代表我和我的伴侣，就我们在寻找对象过程中存在的问题，向大家表示诚挚的歉意，并郑重地进行自我检讨。
以下是我们对此次事件的反思和检讨：一、检讨背景近年来，随着社会的发展和人们生活节奏的加快，越来越多的人开始关注个人情感问题。
在这个过程中，我们积极响应社会号召，积极寻找合适的伴侣。
然而，在寻找对象的过程中，我们出现了一些问题，给双方家庭和社会带来了一定的困扰。
二、存在问题1. 目标不明确：在寻找对象的过程中，我们对彼此的需求和期望不够明确，导致在交往过程中出现了一些误会和矛盾。
2. 沟通不畅：我们在交往过程中，未能充分沟通彼此的想法和感受，导致一些问题长期得不到解决，甚至影响到了我们的感情。
3. 缺乏耐心：在寻找对象的过程中，我们过于急功近利，没有充分考虑到彼此的实际情况，导致在交往过程中出现了一些不必要的摩擦。
4. 忽视家庭意见：在寻找对象的过程中，我们没有充分尊重双方家庭的意见，导致家庭关系紧张，给双方家庭带来了不必要的压力。
三、检讨与改正1. 明确目标：在今后的寻找对象过程中，我们将充分了解彼此的需求和期望，明确目标，为双方创造一个良好的交往环境。
2. 加强沟通：我们将学会倾听，充分表达自己的想法和感受，及时解决交往过程中的问题，确保感情稳定发展。
3. 保持耐心：在寻找对象的过程中，我们将学会耐心等待，尊重彼此的实际情况，避免急功近利，给彼此带来不必要的压力。
4. 尊重家庭意见：在寻找对象的过程中，我们将充分尊重双方家庭的意见，积极沟通，争取得到双方家庭的认可和支持。
四、总结总之，我们在寻找对象的过程中，存在一些问题，给双方家庭和社会带来了一定的困扰。
对此，我们深感愧疚。
今后，我们将以此为鉴，严格要求自己，改正错误，努力寻找合适的伴侣，共创美好未来。
再次对领导和同事们表示诚挚的歉意，并感谢大家的关心与支持。
让我们携手共进，共同营造一个和谐、美好的社会环境。
女生找对象的小作文
女生找对象的小作文
有时候真的觉得，找对象就像是在大海里捞针。
不过呢，也不
是随便捞一个就行，还得看看这根针是不是和你的磁场相吸。
哈哈，不然的话，捞到了也是白捞。
你知道吗，我理想的对象就是那种能和我臭味相投的人。
不是
那种整天只知道刷抖音、打游戏的，而是那种能和我一起看看书、
聊聊人生的人。
当然，如果他能像周星驰电影里的角色那样幽默风趣，那就更完美了！
说实话，我对颜值并没有太高的要求。
毕竟，颜值又不能当饭吃。
我觉得最重要的是两个人在一起的感觉，那种默契和舒适感。
就像穿了一件合身的衣服，虽然看起来普普通通，但穿在身上就是
舒服。
说到舒服，我还挺看重对方的性格。
我不希望他是个大男子主
义的人，也不希望他太黏人。
最好是那种有自己的事业和爱好，但
也能在我需要的时候给我一个拥抱的人。
哎，说了这么多，其实心里还是有点小期待的。
希望有一天，
我能在人群中一眼就认出他，然后对他说，“嘿，你就是我一直在找的那个人！”哈哈，不过话说回来，这种事情谁说得准呢？也许明天，也许后天，也许永远都遇不到。
但不管怎样，我都相信，爱情总会在你最不经意的时候，悄悄降临到你的身边。
实拍深圳公园相亲角：条件优越的适龄女，为何找不到自己的幸福？
实拍深圳公园相亲角：条件优越的适龄女，为何找不到自己的幸福？从莲花山公园正大门往里直走五十米，就是深圳著名的“相亲角”。
无论平日和周末，这里都非常的热闹，这个民间自发形成的市场化择偶平台，同时也是展示阶层、财富、代际、性别、户口等不同社会结构等级差异的体现。
对年轻人而言，相亲是一个在对标中自我确证的旅程。
在这里，每一个年轻人对自我的评价，都将受到婚姻市场最直接的检验。
你可能认为，自己最大的优点是才华、性格，而对方则更看重财产、长相。
“再不找，优秀的人都被别人找走了”这是一位在这里为女儿相亲的黄老先生的感慨，黄先生女儿是个80后，重点大学毕业，在金融国企工作，收入待遇非常不错，目前有房有车，而黄先生也有自己的退休金，可谓家庭条件相当优越，如今黄先生只希望自己的女儿能够快点找到自己的另一半，这也算了结了他的一个心愿吧！黄先生说，有一次，一个海归男的家长和他说，只要孩子两个互相看对了眼，其他的条件不用考虑，他们在深圳有3套房。
黄先生把情况和女儿说，却被连连拒绝，“他们太好了，我有压力。
”在黄先生眼里，女儿高学历高颜值高素质，比三套房更值钱！在莲花山，来相亲的基本上都是家长过来在这里蹲点，这是最常见的一幕：先在上面贴一张启事，父母看了对方的条件，满意的留个电话或微信，再深入聊聊，觉得合适才会约出来见上一面。
但是也有很多像张先生一样的家长，他们不把儿女的情况贴上墙，而是选择现场聊。
相亲角的对话通常简洁高效。
这些焦急的父母已经学会怎样在快速对话中获取关键信息，然后权衡比较，当机立断。
合不合适，父母都得为儿女先参谋一下，如果觉得各方面都比较符合，再做进一步交流。
相亲只是提供了一种路径，是否能开花结果，关键还要看他们之间有没有缘分。
他仍然相信，婚姻是前世修来的造化。
这一点，为女寻缘的胡大妈也很认同。
“只要孩子合得来”，她并不在乎对方是否有房，是否深户看着征婚墙上八成以上都是女性征婚帖，有不少家长都不禁调侃，深圳的男孩子怎么会这么抢手，在这里为儿女征婚的家长们，有很多都是老面孔了，不少父母已经彼此熟络，空闲的时候他们就闲聊些家长里短，这已成为他们退休生活的一部分。
找对象为主题写一篇不少于100字
找对象为主题写一篇不少于100字
其实，小家碧玉也挺好，算是门当户对，有一次，也遇到了个，我仰慕已久，虽然我志不在她，但是只要她愿意，我还是很喜欢和她在一起，那种感觉挺好，可惜人家不搭理我。
还有一次，碰到了个“好心”的姑娘，虽然是穷苦出身，也没有碧玉的气质，但是人挺好，很痛快地就喜欢上我，我也颇有些欣喜，可当我到她家的时候，发现家里特别简朴（当然这个无所谓），然后，她就说一大堆，还提出很诱人的发展规划，我是个敢于吃苦，勇于奋斗的人，可是，我感到跟她在一起缺少安全感，于是，我悄悄地离开了她。
现代社会，谈恋爱找对象，还是要主动一些，要不然好的都被人家得了，自己又不是什么大明星，人家不会找上门来的。
到处挑战了一下，发现比例有些失调，一份工作往往是很多人应聘，像是比武招亲。
每一次，我总想说“姑娘，在这些人当中，我是最适合你的”，不过，说起来容易，做起来不见得也容易，就像1+1=2结论很简单，要证明就算对最伟大的数学家，也挺为难的。
有人说求职者过得是狗一样的生活，有几分贴切，但我觉得自己还没到最惨的地步，我还是可以选择敲哪一家的门，至于主人要不要那是另外一回事，果真到了某一天，我只想找个主人，随便哪一家都行的话，那多少对自己的过去还是后悔的。
也许有很多无奈，但我总存有一份侥幸心理，坚信更好的在前面等我，
我将不断努力。
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一点关于深圳男女找对象的感触
男人呢,一般都要求比自己收入稍微低一些, 学历跟自己差不多的女人,最好简单一点的,傻一点的. 在深圳有几个兄弟, 条件其实说起来虽不算特别出众, 但也绝对不差. 但是始终都单身. 问其要求, 不外乎本科, 外表过的去, 收入4K以上基本就可以考虑, 有份简单点本份点的工作. 这要求对于外表相当不错, 本科/硕士, 年收入10-12万, 而且事业潜力巨大的25-28岁男人来说, 确实不算过分,甚至好象还低了一些. 但是他们找不到. 为了发现问题, 我去了解女人的需求.
然后我就发现深圳女人大部分可以分为以下四类:
1. 没啥本事, 人也不见得本份, 但有个好皮囊的. 这类基本上都上网去了. 拿着照片忽悠男人的眼睛. 非年收入20万税后不考虑, 年龄不是问题,40或者更老都可以,有钱有车有房就好. 呵呵. 当然, 那些男人最多玩玩她们.
2. 收入4K-8K. 样子中上,会打扮.自比小资, 大专/本科.大多从事金融,设计,市场,总助等工作. 这些女人会玩, 会享受.有不错的工作. 有不错的教育背景. 你让她们考虑同等条件的男人, 基本不可能. 她们是真正要求最高的一类. 要求男人不能太老, 29-36最好. 要求男人事业基本有成, 车房那是起码条件. 要求男人收入12万税后是起码, 要求男人有良好教育背景. 要绅士, 要懂情调, 要会小资, 要会旅游. 最好去过欧洲留过洋. 流利的英语. 有的还要求长的帅.不花心. 呵呵. 这样的男人, 轮的到你来选吗?
3. 收入2K-4K.样子普通或偏上. 大专/本科居多.她们有着一份相对普通而烦琐的工作.如跟单,会计,财务,行政,助理等等. 她们偶尔也会觉得缺少男人的疼爱. 她们可能很多都合租小区房.尽量让自己的小窝舒适一些. 她们懂得用小浪漫来渲染生活. 她们是深圳女人中还没有完全抛弃“朴实“这个特质的主流群体. 她们希望自己可以找一个5K-10K的男人,不用太帅, 有稳定的工作, 相对本分一些, 能对她稍微好一些, 她甚至都愿意嫁给他. 她们追求的是稳定而不缺乏小小乐趣的家庭生活. 但是非常可惜, 在美女经济泛滥的今天, 男人们把眼光投入到这个群体的人, 实在太少太少了. 其实男人们可以尝试在这个群体里挖掘潜力股.
4.非主流群体.她们有着相对出色的外表,集中在演艺, 模特, 房产等等行业里. 她们的收入来的快去的也快. 她们的工作没有安定感, 但由于不缺乏男人, 特别是有钱男人的追求和宠爱, 所以日子也相对过的花样百出. 她们并不在乎有今天没明天的感觉, 她们更希望拴住大款或者有钱男人的心. 她们中的一部分人确实也成功了. 不过不得不承认的是, 还有一大部分人将要或正在被欺骗,被玩弄. 即使你今天开着他的车, 住着他的房, 你却不是他的人.
这样一来, 就构成了一个奇怪的现象:
作为主流的25-29岁,收入8-12万的男人,希望追求第二类女人. 但是第二类女人却看不起仅仅略高过自己条件的男人们. 第三类女人希望能够物色到这
些主流男人, 但这些主流男人似乎对她们的兴趣要比对第二类来的小很多. 于是大家互相丈量着, 筛选着, 却彼此交错. 于是艳遇,ONS,金钱,二奶,情人,成了大家填补需求的畸形营养品.。