原创笑话段子
经典笑话三十则段子精选
经典笑话三十则1、夜半醒了，忽然看见远处有一点红光，唉，又忘关电源了。
用手一按，艹艹艹，没有烧完的蚊香。
2、前女友结婚，我给她送去一斤黑木耳。
谁能想到，我结婚的时候她竟然送了我一斤金针菇。
3、最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。
医生问我：平时抽烟吗我说：抽。
医生说：赶紧给我来一根，烟瘾犯了。
4、昨天和老公去逛街，看到一款眼镜挺好看的，就跟老公说：我想买个眼镜遮遮丑。
结果这二货来了句：要遮丑买个头盔啊。
5、夫妻分隔两地，每次想念老婆时只能默默抽烟，一年下来，我就成功戒烟了。
6、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。
我：20行吗老婆：行。
我拿出钱包，抽出20，默默地把钱包递给了老婆7、青年画家拜访门采尔，向他诉苦说：为什么我画一幅画只消一天功夫，可是卖掉它却要等上整整一年!门采尔见青年画家急功近利，认真地对他说：请倒过来试试吧。
青年画家点点头说：!年一整整上等要却它掉卖是可，夫功天一消只画幅一画我么什为8、邻居家一小正太，今年4岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。
那天他爸火了：就你整天丢，也没见你往回拿结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子9、当你说自己丑的时候其实是想让别人夸你说，你很好看啊结果人家不仅认同了你丑还补刀：知道啦!我们又不瞎!10、和老婆吵架，因为发现老婆有外遇，老婆说要有早就有了，后来才知道到，其实老婆真的早就有了!11、我才20，爸妈就开始着急了。
爸爸提倡自由恋爱，说：相亲是上个世纪包办婚姻才干的事! 妈妈一句话噎过去：自由恋爱，你觉得你女儿会有人要吗12、昨晚老婆亲了我一下，楼主脑残的说了句你嘴怎么跟男人的一样粗糙。
老婆当时凌乱了，我也感觉好像那里不对。
13、每当上数学课我连题目都没有看懂时，老师与学霸两之间疯狂地交流，然后顺利地用多种方法解出来之后，我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗。
他们对着叫虽然都在听，可是完全不知道他们在说什么，并且觉得很厉害。
14、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼!我要去买个贵的东西! 我一听，有转机!花钱消灾呗!马上说：好啊!我陪你去买。
长一点的笑话经典段子_最经典爆笑段子集锦
长一点的笑话经典段子_最经典爆笑段子集锦当我们整天无所事事的时候，可以看点笑话段子打发时间，增添生活的乐趣。
以下便是店铺为大家整理的长一点的笑话经典段子，希望大家能够喜欢。
长一点的笑话经典段子【经典篇】1. 今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。
我心想，这种缘分如果不把握，可能会后悔终生的，我便追了上去，说：“美女，可以把你的电话给我吗?她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，就仓惶跑走了……2. 今天去买包子，跟卖包子的老板说：“老板，什么口味的包子最好吃?”老板说：“肉包子好吃。
”我答道：“给我拿一个白糖的。
”3. 大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。
”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜!”后面回复：“不是我，是我哥……”4. 和一妹子聊天，妹子说：“我很喜欢看电影，你就喜欢玩游戏。
”我说：“看电影多没意思，手一直闲着，不爽。
”妹子突然来了句：“你不会找个用到手的电影啊～”用到手……手……你特么知道的也太多了吧?!5. 你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧，他可能比你的智商还低!6. 一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。
警察问：“他是什么时候失踪的?”“两周前。
”“那你怎么今天才报案?”“今天才想起，因为今天是他发工资的日子。
”7. 本人有点小帅，有天在桌游吧里坐着发呆，突然三个妹子邀我一起玩游戏，其中一女的特别能吹，说她家多有钱，说这桌游吧就是她开的……可是我怎么记得我才是老板呢，她又是什么时候变成我的呢??8. 海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩!一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。
笑话集原创笑话精品展-经典笑话段子
笑话集原创笑话精品展-经典笑话段子1、傻子学过钓鱼了。
第一天，傻子钓到许多一寸长的小鱼，回到家后，傻子老婆骂道：这么小的鱼，还不够一锅铲！第二天，傻子钓到一条一尺长得鱼，回到家后。
傻子老婆夸道：傻子，你真能干！第三天，傻子钓到一条一米长的大鱼。
把大鱼拖上岸后，傻子大哭起来。
旁边的人问傻子这么回事？傻子说道：今天又要被我老婆骂了，我们家没这么大的锅啊！那人说：这好办，把我送给我不就可以了？傻子大喜，把鱼送给了那人。
回到家后，老婆看到傻子没钓到鱼，就问傻子怎么回事。
傻子把经过告诉了老婆。
老婆大怒：“说你傻子，你就是个傻子！锅里放不下鱼，我不会在浴缸里烧鱼吗？”@付程程2、有一天，山高水长忽感心脏不适，到医院检查后，发现心波倒置。
医生让其住院观察。
领导住院，朋友看望，下级看望，有求之的看望，无奈的也来看望……山高水长借机收了很多的人民币。
数天后，山高水长身体无恙出院。
朋友开玩笑说：没病应该把收的钱退回去。
山高水长笑着说：没送钱的人我记住了。
送钱的人我都忘了，没法退。
3、老车因为胃痛一直医治不好，其爱人给他弄了个偏方：红尖辣椒切碎，用六十度白酒泡二十四小时，早晨空腹服二匙。
老车跟我说的时候，我说：喝下去，那不得疼死啊。
老车说：一点也不疼啊。
我说：不可能啊。
老车说：昏过去，就不知道疼了。
4、酒桌上，王经理向王行长敬酒：“今天是李经理请你，让我坐陪。
我借花献佛敬你一杯。
本来今天还有人请我，但咱这边重要啊，我就说了谎，说我儿子今天从沈阳回来了，我要陪儿子……”@在外非红5、在钓鱼时老王对老杜说的一段话，把五脏六腑都带出来了。
老王：喂（胃），老杜（肚），你的杆（肝）也该换新（心）的了，又粗又长（肠）的，钓个鱼多费（肺）事！6、两个病人在厕所里唠嗑甲：你大便的声音就让羡慕！乙：这有什么羡慕的，天天跑肚拉稀，都快报肠子拉出来了。
甲：可我却便秘，屁都放不出来。
乙：不过你的病的叫法比我的好多了。
甲：你还知道我是什么病？乙：名称很响亮，精神病吗！@赵修才7、小学。
笑话段子大全笑到肚子疼
笑话段子大全笑到肚子疼笑话一：健忘的鱼有一天，小鱼跟妈妈游到了海洋里。
小鱼很开心地说：“妈妈，我忘记了我们来这里是为了什么。
”妈妈笑着说：“我们来这里是为了吃饭。
”小鱼不解地问：“那我们为什么不在家吃饭呢？”妈妈笑了笑说：“因为我们是鱼，我们的家就是海洋。
”小鱼恍然大悟地说：“哦，原来我们是鱼啊！我都忘记了。
”笑话二：拔河比赛一天，兔子和乌龟参加了一个拔河比赛。
比赛开始了，兔子拼命往后拉，左一下右一下，眼看就要赢了。
可是，就在最后关头，绳子突然断了！乌龟笑着说：“看到了吧，我告诉过你，我们两个一起拉绳子太危险了。
”兔子无奈地说：“是啊，下次我就自己拉。
”笑话三：驼鸟的问题有一天，驼鸟问鸵鸟：“你觉得我长得怎么样？”鸵鸟笑着说：“你长得真高。
”驼鸟有点失落地说：“可是，你不觉得我有点肥吗？”鸵鸟摇摇头说：“哪有，你只是看起来有点丰满而已。
”驼鸟非常高兴地说：“谢谢你，你真是个仁慈的朋友。
”笑话四：苦逼的程序员有一个程序员和一个美工一起工作。
一天，美工跑过来说：“快看，我刚设计了一个很炫的界面，你来看看。
”程序员看了看，说：“这个界面看起来很漂亮，但是我还是不知道怎么组织数据。
”美工无奈地说：“没关系，我再设计一个更酷的界面，你先搞定数据。
”程序员苦笑着说：“程序员的生活真是苦逼啊。
”笑话五：退休的毛笔有一天，一支毛笔退休了。
有人问它：“你退休后有什么打算？”毛笔笑着说：“我打算在家养老，享受余生。
”有人好奇地问：“那你的笔尖怎么办？”毛笔想了一下，说：“我可以把笔尖剪掉，当作纪念。
”笑话六：吃饭的问题一天，小明和小红一起去吃饭。
小明问：“你今天想吃什么？”小红犹豫了一下，说：“我不知道，你呢？”小明也犹豫了一下，说：“我也不知道，我们找个地方吃吧。
”两个人无奈地笑了笑，一起去找餐厅吃饭了。
笑话七：鸡和蛋有一天，鸡和蛋在聊天。
鸡说：“我觉得我比蛋好，我可以生蛋，而蛋不能生鸡。
”蛋笑了笑说：“可是，如果没有蛋，哪来的鸡呢？”鸡想了想，无奈地说：“是啊，没有蛋就没有鸡。
幽默冷笑话段子精选_爆笑笑话段子集锦
幽默冷笑话段子精选_爆笑笑话段子集锦幽默冷笑话段子精选笑话一：紧张的求职面试某天，小明去参加一家大公司的求职面试。
当他走进面试官的办公室时，发现有三个人坐在大桌子后面，他们一个又一个发问给小明。
小明心里非常紧张，一时间不知道该如何回答问题。
突然，一个面试官向小明提问：“请问，你未来的规划是什么？”小明立即回答道：“我会努力工作，争取成为公司最优秀的员工！”另一个面试官接着问道：“那你的缺点是什么？”小明一时语塞，但他聪明地回答道：“我的缺点是太认真工作，有时候会钻牛角尖。
”最后一个面试官问道：“你怎么看待加班？”小明毫不犹豫地回答：“加班对我来说不是问题，只要是对公司有利的事情，我都会尽力完成！”面试官们看着彼此，然后同时笑了出来。
笑话二：学校的特殊考试某个学校为了刺激学生的学习动力，决定举办一场特殊的考试。
考试题目只有一道，内容是：「你的名字是什么？」第一天，学生们拿到试卷后，都纷纷思考起来。
有人用字谜的方式回答，有人画出象形文字，甚至有人写下自己的名字。
第二天，学生们都看到班里的一名同学回答竟是一条大大的问号（？）。
他的回答与众不同，引起了大家的好奇。
老师看到后，问他为什么这样回答。
这名同学笑着说：“老师，我是疑问词的原始形态，无论是什么名字都适用啊！”全班爆发出一阵欢笑。
笑话三：怪诞的电梯故障某天，小明乘坐电梯去办公室。
电梯在半路突然停下了，所有人都惊慌失措。
小明觉得情况不对，便按下了紧急呼叫按钮。
一会儿，扬声器里响起了机械的声音：“尊敬的乘客，很抱歉电梯出故障了，预计需要二十分钟才能修好。
”大家都有些着急，但小明却眉飞色舞地说道：“没关系，二十分钟正好够我跟大家讲一个笑话。
”于是，小明开始讲笑话，引来了一阵阵爆笑声。
二十分钟过去了，电梯终于修好了。
大家纷纷表示要听小明讲完笑话的后续，笑声再次响起。
笑话四：奇怪的警察问答一天，小刚被一名警察拦下，这位警察对着他问道：“在你身上我闻到了酒气，你喝酒了吗？”小刚想了想，然后回答：“警察叔叔，你是不是闻到了我的嘴巴？”警察听后一愣，然后哈哈大笑起来，“你真是个机智的小家伙！”小刚也笑了起来，这场「问答比赛」让他觉得警察也是可以很幽默的。
笑话段子大全笑到肚子疼
笑话段子大全笑到肚子疼1. 有一只猫问另一只猫，“你喜欢我吗？”另一只猫回答，“当然喜欢，你想要什么证明？”第一只猫说，“你可以用你的爪子抓我吗？”另一只猫说，“我不会这样做，因为我爱你。
”第一只猫接着说，“那你可以用你的牙咬我吗？”另一只猫说，“我也不会这样做，因为我真的很爱你。
”第一只猫继续问，“那你可以用你的尾巴打我吗？”另一只猫说，“当然不会，因为我爱你！”第一只猫很高兴地说，“看到了吧，我就知道你根本不爱我！”。
2. 有一天，小明对他的妈妈说，“妈妈，我已经长大了，我可以自己去上学了！”妈妈说，“好吧，那你自己去吧。
”小明高兴地跑到学校，结果他走错了地方，来到了一个动物园。
他看到了一只大象，就对大象说，“大象哥哥，你知道去学校的路吗？”大象摇摇头说，“不知道。
”小明又看到了一只猴子，就问猴子，“猴子哥哥，你知道去学校的路吗？”猴子也摇摇头说，“不知道。
”小明感到很沮丧，突然看到了一只乌龟，就问乌龟，“乌龟哥哥，你知道去学校的路吗？”乌龟说，“知道。
”小明高兴地问，“那你告诉我吧！”乌龟说，“你先把我背到学校，我再告诉你。
”。
3. 有一天，小明对他的爸爸说，“爸爸，我昨天做了一个梦，梦见我成了一名警察。
”爸爸问，“那你觉得当警察怎么样？”小明说，“当然很好啦，我可以追捕坏人，保护人民安全。
”爸爸笑着说，“那你还记得你在梦里是怎么当警察的吗？”小明说，“记得啊，我穿着警服，手持警棍，正义凛然地巡逻着。
”爸爸笑着说，“那你还记得你在梦里是怎么当坏人的吗？”小明一愣，然后笑着说，“当然记得啊，我穿着便衣，手持钱包，正义凛然地巡逻着。
”。
4. 有一位老师问学生，“你们知道为什么猫可以爬树吗？”学生们摇摇头，老师说，“因为猫会数学。
”学生们很疑惑，老师解释说，“因为猫有九条命。
”学生们顿时恍然大悟，纷纷笑了起来。
5. 有一天，小明对他的妈妈说，“妈妈，我想要一只小狗。
”妈妈说，“好吧，那你自己去买吧。
30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典
30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。
小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。
打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
冷段子经典爆笑笑话大全
冷段子经典爆笑笑话大全本文是关于冷段子经典爆笑笑话大全，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
冷段子经典爆笑笑话大全(一)1、东汉有个太守叫羊续，是个很清廉的人。
他刚到南阳上任，下属给他送了一条大鱼，他百般推辞不掉，只能把他挂在堂前，以显清正。
从此，其他下属再也不好意思送比那条更小的鱼了。
2、孔明：“三日前，我吩咐你造的二十只草船是否布置妥当?”鲁肃：“先生放心，早已完毕。
瞧，这船皆是当下最前卫的敞篷款。
”3、听说又一员猛将被斩，曹操站在营帐前问：还有谁愿意出战?众将深知张飞勇猛，无人敢应。
于是曹操便大叫道：夏侯惇!夏侯惇!这时角落里传来一个声音幽幽道：夏侯蹲完丞相蹲。
4、“这样根本分不出输赢，就算再打下去也只是在耗时间罢了，”数学气喘嘘嘘的停下手，看着对面体力不支的语文，“咱们停战吧。
”“停战?”语文抬手擦掉脸上的血，“怎么停?”“不知道……你问问历史，在古代遇到这种事时都是怎么处理的?”历史向前跨出一步，面无表情的开口：“和亲。
”冷段子经典爆笑笑话大全(二)1.楼下超市今天搞促销，所有老顾客统统一折优惠，这可高兴死我了，我把家里80岁以上的所有亲戚全叫了过去。
2.见到了30岁的老同学，比起20岁，他一点都没变，还是40岁的样子。
3.熬夜对身体伤害太大，不叫个宵夜食补一下，怎么能对得起我们的身体呢!4.从过年开始就一直在找工作，今天终于知道我投了那么多简历为什么没人通知我面试了。
我原本应聘的是高级工程师，结果简历写成了搞基工程师。
冷段子经典爆笑笑话大全(三)1.刚才我邻座的女同事突然问我：“你是不是放屁了?”我说：“我艹，我才放一秒钟你就闻到啦?”然后她就拿杂志打我，边打边说：“我看到你崴腚了，以后放屁再往我这边撅，看我不打死你!”2.小时候我家邻居逗我，吃你家饭好不好啊?我说不行，我家饭还不够吃呢。
那么吃你家鸡蛋好不好呢?不行，我家鸡蛋还要孵小鸡呢。
那要你家鸡屎总行吧?不行，不行问：为什么?鸡屎还要留着上窝瓜呢。
经典幽默笑话段子精选100条
经典幽默笑话段子精选100条01. 为什么胖子总是快活？因为，他们不怕肥。
(原创)02. 为什么小偷好聚好散？因为每次聚会都会有各自的开场白。
03. 车震了一下午，它才明白是出故障了。
04. 修炼了一辈子的屌丝，终于能和女神并列晒房子了。
05. 男人一天只能装修一套房子，否则他们就会把自己装修成二套房。
06. 我一朋友买了两瓶哦!乌拉尼奥X，酒后发育的人能喝。
07. 地球长期围绕着太阳公转，并且温度适宜，适合人类居住。
这个叫做地球。
如果地球被黑洞吸走，那么地球就不存在，人类就没有家。
所以，千万不要在外面跟黑洞打架。
08. 花店老板不想让小胖子去帮他搬花，因为他觉得人都喜欢小胖子，只需要看他不需要见到他的杂乱身材圆脸。
09. 一个强盗去顶级富豪的家里抢劫，富豪看了一眼就交出了他全部财产的所有权。
富豪问：“我看上去为什么这么好欺负？” 强盗答：“我只是一位精神病医生。
”10. 所有人起床后都这样洗脸，只有麦当劳的人才会在烧脸磨坊扔石头。
11. 别人看病要量血压，我最担心的是天天吃药，血压太低了影响胃口！12. 黄晓明请高速公路免费通行，忙到要让出让道事故都不止一次，而且一直在高速公路上跑来跑去。
13. 一个人站在一个十字路口，八个男人请去他家吃饭，他没有，只吃了四个。
14. 亲戚根本就不算亲戚，都是要你请他们吃大餐的，还要笑笑得一副名副其实的样子，还要骂你好吃懒做。
有些亲戚自己也很穷，骂完了还要说不是存心。
真想骂出来，又怕怼着怼那种，一不小心骂了，他们过来欺负我家人。
15. 一个人偷东西被捉住后，他把袋子呈给警察，说：“警察同志，我抓到了这个没给我打赏的傻瓜！”16. 一个小男孩郁闷地对他的姐姐说：“姐姐，为什么有些女生很漂亮，而有些女生很丑？” 姐姐回答道：“这很简单，漂亮的女生是上帝烤的，丑的是磁带。
”17. 学校举行珍稀动物讲座，主持人问：“各位小朋友，知道黑猩猩的特点吗？” 一个小女孩立即举手：“他喜欢和别的动物争做主人。
40条经典笑话段子
40条经典笑话段子篇一：1. 为什么鸭子喜欢去药店？因为它们想找到“嗯嗯”的药。
2. 有一只兔子和一只小鸭子一起走进一家酒吧。
兔子说：“给我们两杯胡萝卜汁。
”酒保疑惑地问小鸭子：“你要点什么？”小鸭子说：“我只要喝点水就好了。
”兔子说：“哎呀，我看你还真是个怂包。
”小鸭子回答：“对，我是个怂包，但我可不怂胡萝卜汁。
”3. 为什么鱼不善于打篮球？因为它们都害怕被钓起来。
4. 有一天，一只鸟飞到了动物园里。
它走到狮子面前，问：“你能飞吗？”狮子回答：“不能。
”鸟继续问大象：“你能飞吗？”大象也回答：“不能。
”鸟不禁感叹：“唉，你们这些动物真是太大材小用了。
”5. 为什么蘑菇去参加派对？因为它们都是“菇”友。
6. 有一天，一只小鸟问它的爸爸：“爸爸，为什么我们这么小？”小鸟爸爸回答：“因为我们吃得少。
”小鸟接着问：“那为什么我们吃得少？”小鸟爸爸回答：“因为我们这么小。
”7. 为什么考试时不允许带圆规？因为圆规只会画弧线，不能解题。
8. 为什么兔子不喜欢吃饭？因为它们觉得吃饭太浪费时间，它们更喜欢吃快餐。
9. 有一天，一个警察拦下了一辆骑着自行车的人。
警察问：“你为什么不按交通规则行驶？”骑车人回答：“因为我是警察。
”警察非常愤怒地说：“那你为什么不按警察规则行驶？”10. 为什么大象不会忘记？因为它们有很大的记忆空间。
11. 有一天，一只小狗对一只小猫说：“我可以舔自己的尾巴，你能吗？”小猫回答：“当然不能。
”小狗继续说：“那你就不要试图教我猫飞行。
”12. 为什么猫喜欢躺在电脑旁边？因为它们喜欢按键猫。
13. 有一天，一只小猴子问它的妈妈：“妈妈，为什么我们住在树上？”小猴子妈妈回答：“因为我们是树上的动物。
”小猴子再问：“那为什么蛇不住在树上？”小猴子妈妈回答：“因为蛇是爬行动物。
”小猴子疑惑地说：“可是爬行动物不是应该住在爬行动物园吗？”14. 为什么牛不喜欢看电视？因为它们总是被牛肉广告刺激得心跳加速。
笑话幽默段子大全爆笑简短
笑话幽默段子大全爆笑简短1. 汽车坏了，修理工要我500元。
我说怎么这么贵，工人说：“换零件需要300元，然后200元是我的时间和经验。
”我说：“那我能不能帮你换零件呢？”工人说：“这样也行啊。
”我换了零件之后，我说：“那现在的费用呢？”工人说：“零件300元，然后400元是我的时间和经验。
”我说：“怎么从200元变成400元了？”工人说：“你要知道，我现在有更多的时间和经验了。
”2. 今天去看牙医，医生说：“你得把拔掉那颗牙齿了。
”我问：“为什么？”医生说：“因为它会引起其他牙齿的感染。
”我问：“那多少钱？”医生说：“850元。
”我说：“太贵了，我还是留着吧。
”于是我离开了，回到家里，跟我爸爸说了这件事情。
我爸爸说：“你咬我的时候就不会这样想了。
”3. 有一天，一个小男孩走进了一家鞋店。
他试穿了一双鞋子，但是他发现右脚的鞋子感觉很紧。
他跑到店员面前说：“这双鞋子在右脚上太紧了！”店员看着他，说：“你试试穿反过来，右脚穿左边，左脚穿右边。
”小男孩疑惑地说：“这样会有什么作用？”店员回答：“这样你会觉得左脚也太紧了，那你就不会再觉得右脚太紧了。
”4. 有一天，一个穿着黑色斗篷的人走进了一家餐馆。
他坐下来，点了一份牛排。
当他吃到一半时，他突然拿出一把小刀，开始切起了牛排。
服务员跑过来，问他在做什么，他回答：“我在捡骨头。
”服务员笑了笑，说：“先生，这是一份牛排，不是一整只牛。
”5. 有一天，一个小孩子在房间里摔倒了。
他哭了起来，他的妈妈跑过来安慰他。
她问道：“救护车要不要打？”小孩子摇了摇头，说：“我不需要救护车。
”妈妈问：“那你需要什么？”小孩子回答：“我需要一根棒棒糖。
”6. 有一天，一个牧师对他的教徒说：“如果你可以让我说出一个我做过的罪行，我就把所有的钱都捐给教堂。
”教徒们都感到很难过，因为他们觉得牧师是一个非常道德的人。
但最终，一个教徒站起来说：“你在孩子们睡觉的时候，偷走了一块巧克力。
”牧师笑着说：“不，我说的是‘如果’。
幽默原创笑话30则
幽默原创笑话30则幽默原创笑话30则1、女：我最近学会了包饺子。
男：太好了，那你给我做一顿吧!十分钟后，男：你这是什么?女：饺子啊!男：什么馅的?女：棒子面馅的。
男：什么皮的?女：棒子面皮的。
男：你直接说是窝窝头不就完了吗，还有，这几个银色的东西是什么?女：面太硬，合不上，用订书机给订上了....@丙璇大哥2、甲：别特么动不动就以“我胸小我骄傲，我为国家省布料”为荣!乙：怎么啦?甲：现在小胸拼命遮羞，垫了一层又一层，用的布料更多;大胸恣意炫富，恨不得全都露出来，这才是真正的节省布料呢! @房钟客3、甲：“我都40岁了，我老婆还经常夸我年纪小。
”丙：“怎么夸的?”甲：“跟我斗，你还嫩了点儿!”丙：“……”4、红太狼去动物音乐学校学器乐。
班主任：“你想学什么器乐?”红太狼：“学架子鼓吧!”班主任：“为什么要架子鼓呢?”红太狼：“因为我看那架子鼓很像平底锅啊!”5、女儿长大了，到了谈婚论嫁的年代。
妈妈教导女儿：“婚姻大事是一辈子的事情，千万不能马虎了事，一定要认真认真再认真，谨慎谨慎再谨慎。
”女儿有些不耐烦，问道：“妈妈，你就干脆教我怎么谈男朋友吧!”妈妈：“谈恋爱要像看病一样讲究望闻问切。
望，就是先去男方家看，看他家有多大的房子，有多好的车。
闻，就是听别人讲他家的条件好不好，他家的爸爸妈妈在哪里上班，有多大的权力。
问，就是你进一步问男孩子身高多少，体重多少，学历多高，做什么工作。
切，就是把一切汇总以后，我们大家帮你把关，看他是不是符合标准，能不能嫁给他。
”@李绍旺6、县城的蜗牛路上遇到上海的蜗牛，县城的蜗牛打招呼：喂，你好，老兄。
上海的蜗牛白了一眼：套什么近乎!我跟你一样吗?县城的蜗牛说：我们怎么不一样，我们都是软体爬行动物，身上都背着个壳。
上海的蜗牛答道：壳跟壳一样吗?上海的房价多少钱一平，你们县城的又是多少钱!@dongzhonglieguo7、熊二：“熊大，听说熊掌很好吃，好想尝一下!”熊大：“熊二，你疯了吗?”熊二：“俺就是想体验一下，又不是真吃，要不这样吧，俺们俩相互舔一舔好不好?”熊大：“那好吧!你先来。
搞笑段子几句整人的笑话
搞笑段子几句整人的笑话网络上最受人欢迎的人是段子手，最受欢迎的语言是段子，段子给人们休息或者在某种场合间，放松人们的心情或者解除压力。
接下来就是店铺为你精心准备的搞笑段子整人的笑话》，欢迎观看!搞笑段子整人笑话(热门篇)1.刚才有乞丐跟我要两块钱说买碗面条，我毫不犹豫就给了他四块，让他给我也买一碗，实在是太便宜了。
(@南城奥斯卡)2.两个已婚女士在闲聊。
A：“我丈夫只要不听话，我就吓唬他说我要回娘家去住。
”。
B：“我和你相反，我只要说把我妈接过来与我们同住，他就听我话了。
”3.“听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴手上能带来好运气。
” “所以老板你是一定不会给我换一瓶了是么?” “是”4.有一天两兄弟在睡觉，弟对兄说：哥今天蚊子好多哦～哥说：把灯关了蚊子就看不到我们了，后来弟真的把灯关了，忽然间一双萤火虫飞了进来，弟很紧张的说：哥惨了～蚊子提着灯笼来找我们了!5.上小学的时候，我妈给我往书包里装了个香蕉，但是没给我说!上学的路上我背着书包跟别人来回撞，到学校打开书包，都问我是不是带屎了。
6.一朋友，女，从小到大每个见到她的人都说她有一张克夫的脸，所以没有男人愿意娶她。
不过后来她也找到了自己的归宿，据说那男的家里是卖耐克品牌的，浑身上下都是耐克的。
(@馒头的演讲)7.一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了!”我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦”当时就震惊的我，只能装作不认识他们。
8.一女生夸赞她男友：“我男友可好啦，他不喜欢打游戏。
品味很好，逛街喜欢给我挑衣服。
还会陪我一起去美容和SPA喔!还会经常去健身房，好man的~而且他反对婚前性行为!上次开房他只是抱着我聊了一晚上~还很有上进心，目标就是去部队当兵。
他肯定是个好老公!”听完我语重心长地对她说：“你，确，定?”9.今天去跟原来的房东清押金，福建老太太说年轻人千万不要写代码不要读博，我擦真是真理啊!后来弄明白原来表达的是不要吸大麻不要赌博。
超搞笑的笑话段子长篇_段子
超搞笑的笑话段⼦长篇 超有搞笑段⼦感的段⼦，黄段⼦，荤段⼦等，经典搞笑段⼦搞笑段⼦⼤全能笑死⼈的，我们通过交流说话来使⽤这些段⼦。
接下来就是第⼀范⽂⽹⼩编为你精⼼准备的《超搞笑的笑话段⼦长篇》，欢迎观看!超搞笑的笑话段⼦长篇(热门篇) 1.某红楼迷现⼀神帖：上联 “贾宝与林黛遇，薛宝拆”。
众⼈皆赞，乃千古绝对也!⽆⼈能解。
忽⼀⽇有⼈回帖冒出⼀下联“陈冠吸张柏汁，谢霆疯”。
众⼈佩服之极，没想到⼀⽜⼈⼜对⼀下联：“周⽴啵郭德肛，⼩肾痒”。
2.⼀个瞎⼦背⼀个瘸⼦过河，⾛在河中间的时候，瞎⼦停了下来，说道：河⾥是不是有⼥⼈在洗澡?! 3.包拯进京赶考途中，初遇展昭。
包拯⽤四个字评价展昭：侠肝义胆。
展昭亦⽤四个字评价包拯：快乐⾄上。
包拯不解，展昭便哼唱道：哦⿊呀哦⿊呀～哦⿊呀哦⿊呀～ 4.⾼考，⼀童鞋⾛到两位监考员⾯前，说到:“叔叔，你来监考了!”然后做到⾃⼰位⼦上，考试时，⽆论该男如何抄袭，以⾄于考试时点烟，都装做没看见，考试后，甲考官说:“你侄⼦挺厉害的吗!”⼄⼤惊:“我还以为是你侄⼦!” 5.⽼婆出差，周⽇我⼀个⼈开车去郊区兜风。
⼭⾥空⽓不错，顺着⼩溪，我找到⼀处⼭泉，听着泉⽔哗啦啦敲打青⽯的声⾳，感觉美极了。
我拨通了⽼婆的电话，说：⽼婆，我在⼭⾥，快听，泉⽔的声⾳。
把⼿机靠近了⼭泉。
我问：⽼婆，好听吗?⽼婆哼了⼀声，答道：我太了解你了，你没那么浪漫，快把⽔龙头关了。
6.跟⼥友相处⼀段，她⽗母⼀直没有表态，我很着急。
有⼀天，她⽗亲和蔼地对我说：“我和阿姨都很喜欢你，你要是⼥婿，可以顶半个⼉。
我觉得半个不够，如果你不介意，可以当我们的⼲⼉⼦，到时候，我⼥⼉结婚，她的孩⼦还能有个舅舅。
” 7.厕所有个⽔龙头漏电，本来贴了⼀张纸：“带电，禁⽌触摸!”我拿验电笔⼀试，果然带电。
回到办公室、打印了⼀张：“你能尿到这⾥么?我能!”下午开始听见惨叫，第⼆天惨叫依旧... 8.开封某处发⽣⽕灾，⽕烧遍了整个宅院，死伤惨重。
[40条经典笑话段子]经典冷笑话段子精选
![[40条经典笑话段子]经典冷笑话段子精选](https://img.taocdn.com/s3/m/5b3d2de9162ded630b1c59eef8c75fbfc77d94ac.png)
[40条经典笑话段子]经典冷笑话段子精选40条经典笑话段子(热门篇)1. 上午，天阴沉沉的，想要下雨，办公室里，女A：但愿上午不要下雨，一会儿我还要出去一趟呢，要下就下午下。
B：下午也不要下，我闺女要去医院打针，还是晚上下比较合适。
C：别呀，我老公要去外地出差，晚上要赶火车。
D：你们仨把雨都推了，那咱四个人一起再商量商量啥时侯下合适吧。
2. 第一次带女朋友回家，女友问我wifi密码是什么，我说：“你生日”。
她娇红着脸问我：“农历还是阳历?”“拼音的。
”3. 这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉!就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。
”没多大会，她男朋友就给她发红包了。
4. 朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有好处。
看身材，没有过多的衣服，藏也藏不祝看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。
等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了。
5. “又到了中午吃饭的时间我们单位的那些女孩和女人们都坐那不想动我站起来,对她们大声喊到:女人们起来运动运动吧,看你们的屁股都坐大了.其中一个对我说:你是不是下去吃饭啊?我说:恩给我捎份炒面接着,就像炸锅了一样给我骚..给我骚...我走过去对她们说:你骚不? "恩骚""你呢?""骚"我大笑...你们都骚啊!"6. "近几天我胃有点不太舒服，老是想吐，有一次刚好被同事MM看到。
MM：你是不是有了啊?我：...................MM：你看你老吐，哦,对了，上上个月你刚请了假回家结婚，怪不得那么急着，原来奉子成婚啊?我：没有的事儿，我又没孩子，哪来的奉子成婚埃倒是你，小心别搞到奉子成婚了!MM：要是有一男的能把我肚子搞大，逼我结婚就好了。
我：狂汗......没见过这样的女人!"7. 有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。
每日开心一刻笑话150则
每日开心一刻笑话150则笑话是一种经过艺术加工的语言形式，是一种艺术语言。
笑话是一种艺术手段，是以笑为艺术手段创（作文）艺作品的一种艺术手段。
今日我在这给大家整理了一些每日快乐一刻笑话，我们一起来看看吧!更多笑话相关内容推举↓↓↓简短幽默的经典笑话40条经典笑话段子简短幽默的经典笑话可以活跃气氛的笑话学校生爆笑笑话每日快乐一刻笑话1、我考虑了很久，还是打算对你下手。
我要拿刀把你切成一块一块，看着你露出鲜红的肉，然后张大嘴巴狠狠咬上一口，再一口。
哇!这西瓜真甜!2、男：你真好你真好你可否成为我的宝，女：我不要我不要不要你个矮蹲炮。
男：生气不好生气不好生气简单变老，女：死皮不好死皮不好死皮赖脸算鸟。
3、你有一张老成的脸，一双眯缝的眼，一件花格子衬衫，一套继承的房产，冒起泡来就像句点，更主要的是，听说你还很长寿，龟寿万年，是真的吗?4、车祸!司机昏迷，宠物狗无恙。
交警问狗：出事前你仆人在干嘛?小狗做喝水状，摇摇摆晃。
交警：噢在喝酒。
那你在干嘛?小狗端坐，双手做握方向盘动作。
5、两兄妹都到了爱美的年龄，每天总对着镜子顾影自怜，但妈妈经常只给妹妹买美丽衣服，哥哥为此对爸埋怨此事，父亲劝慰道：外销的东西要特殊讲究包装!6、某同事把一猫和一狗拿到办公室玩，另一同事想挑起事端让猫和狗打架看喧闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：狗打的!7、老虎被臭虫咬了，老虎低头查找，却没找到，这时一只七星瓢虫爬了过来，老虎上去将其按住：小丫穿个唐装我就不熟悉你了?8、某男生性缄默寡言，婚后生有一女，女儿长到十岁，最终按捺不住奇怪心，拉住其母问：妈妈，这个每天和咱们一块吃饭的人究竟是谁呀?9、我牵着马，你挑着担，我前边走，你后边看，我吃果子，你埋怨，我看着你无奈的脸给你一个，你边吃边笑开了容颜，你说：猴哥，这果子真好吃!10、假如说遇上你，是缘分的支配，那么爱上你，就是我英明的选择，忘不了你，是由于我爱你太深，或许你不懂我的心，但这也削减不了我对你爱——烤鸭!11、温度高了，知了叫了，聚会少了，日子淡了，通讯好了，传情便了，铃声响了，祝愿来了，借夏天的口，祝愿牵挂的你，愿你事事如意。
笑话大全段子
笑话大全段子1. 小明问老师，“老师，为什么有人说我是个小丑？”。
老师回答，“因为你整天在班上搞笑。
”。
小明顿时乐开了花，“哈哈，那我还真是个小丑啊！”。
2. 有一天，小明和小红在玩捉迷藏，小明躲在了一个箱子里。
小红问，“小明，你在哪里？”。
小明装作箱子里的声音说，“我是一个大怪物，快跑吧！”。
小红吓得哇哇大叫，结果小明笑得前仰后合。
3. 小明对小红说，“我有一个超级冷笑话，你要不要听？”。
小红好奇地问，“什么笑话？”。
小明一本正经地说，“为什么大象不会跳舞？因为它们太重了！”。
小红听完之后忍不住笑了出来，“哈哈，这也太冷了吧！”。
4. 小明和小红一起去参加一个生日派对，派对上有个穿着夸张的小丑。
小明指着小丑说，“小红，你看，那个小丑好好笑啊！”。
小红笑着说，“其实，你比他还好笑！”。
小明一愣，随即也跟着笑了出来。
5. 小明对小红说，“我知道一个笑话，你一定会笑得肚子疼！”。
小红不以为然地说，“哦，是吗？那你说来听听。
”。
小明一本正经地说，“为什么蘑菇总是参加派对？因为它们总是‘菇’在一起！”。
小红听完之后笑得直捂肚子，“哈哈，这个笑话太逗了！”。
6. 小明在家里偷偷给小红写了一封情书，上面写着，“亲爱的小红，我喜欢你胜过喜欢笑话。
”。
小红看完情书后笑着对小明说，“你这是在夸我还是在夸你的笑话？”。
小明一脸认真地说，“当然是在夸你了，因为你比我的笑话还要好笑！”。
7. 小明和小红一起去游乐园玩，看到了一个穿着大红鼻子的小丑。
小红问，“小明，你觉得小丑好好笑吗？”。
小明笑着说，“不如你来看看镜子，你比小丑还好笑！”。
小红气呼呼地追着小明跑，两个人都笑得合不拢嘴。
8. 小明和小红一起去看喜剧电影，电影里的笑话把他们逗得哈哈大笑。
小红对小明说，“你知道吗？你的笑声比电影里的笑话还好笑！”。
小明笑着说，“那是因为我有你这个最好的观众啊！”。
两个人继续笑着享受电影的欢乐。
9. 小明对小红说，“我听说笑话可以延年益寿，我们多笑一点吧！”。
10个小幽默好笑又好玩笑话大全段子冷笑话
10个小幽默好笑又好玩笑话集原创笑话精品展第三期1.先吃香蕉讲个很少能看得懂的笑话。
前几日老公出差，在外二十天，临走想亲近一下。
正在兴头，儿子推门大喊：“爸爸，我要吃苹果。
”于是我急忙将他推下来说：“听见没，儿子要吃苹果，先去给他洗去。
”老公不情愿的一边腻歪，一边对儿子哄道:"乖，先吃香蕉。
”2.我爸爸有个大的某日几位女同事到另外一同事家做客，见穿着开裆裤的小男孩十分可爱，就撩他：你的小鸡鸡好可爱哦！小男孩不紧不慢的回答：我爸爸还有个大的！众同事无语！3.领导的雷人之言有个人工作能力很强，但一直没被重用，又一次平级换岗。
领导怕他有意见，于是安慰他说：这是背心改乳罩，谁然没上提，但位置很重要！4.聪明的负责人年冬，某建筑工地上，有一位工人索要工资不成，便上了高高的塔吊向老板威胁。
记者闻讯赶来，工地一名负责人接受采访。
提及此事，该负责人解释：这是我们的技术人员上去例行检查机械！5.班会上的冷笑话班会前A提议先给大家讲个笑话，大家掌声欢迎A站在讲台上，竖起右手大拇指A：朗朗弹钢琴那么厉害，为什么不用这根手指？全班集体沉默······(爆笑笑话 )A：因为这根手指是我的，哈哈哈~~~全班再次集体沉默······A发觉有点不对，望向台下的B，于是B走上讲台B：我给大家讲个冷笑话，大家猜猜A今天穿的内裤是什么颜色？集体：红色，哈哈哈~~~这次大家都笑了A低头，发现裤链没拉，赶紧拉好了裤链6.你到底有什么女：想娶我你得有房男：我没有房女：那得有车男：也没有车女：那你有什么男：我有病女：什么病男：妄想娶你病7.两个医生正准备给一个病人动手术，其中一个问另外一个，肺是在心的左边还是右边？另一个回答道：“应该是右边吧！”病人一听这话，硬撑着直起身子，说道：“看来我还是出院吧！”8.赤脚大仙过生日了，每位前来祝贺的神仙都送了礼物，悟空什么都没带，于是临时变出了一双鞋子，并把它作为生日礼物送给赤脚大仙，赤脚大仙无奈地收下了。
搞笑段子大全爆笑(笑破你肚子的笑话30个)
搞笑段子大全爆笑(笑破你肚子的笑话30个)1、我说过做人要低调。
可你非要给我掌。
2、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。
又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。
3、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
4、男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。
稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。
该男大叫：“三十块?太贵了!”5、两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：你知道饺子是什么性别么?寒弟一脸疑惑，吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。
阿三笑呵呵的说，真笨，男的呗，饺子有包皮呀。
6、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。
”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!7、蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
8、话说，那时那位同学读小学。
一次期末考试前夜。
晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。
他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。
他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，分不够。
要不给他吃方便面吧。
吃那个“统一”。
9、鹦鹉的反应：饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：”你好欢迎光临!”一常客想：我快点进看你有何反应。
一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：”他奶奶的!吓我一跳10、在岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛!”于是她姐姐把手机送给她了。
岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛!”于是她姐姐把笔记本也送她了。
今年她岁，成了一个漂亮的大姑娘。
她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。
原创笑话段子
原创笑话段子我绝对明白你的要求，现在开始给你写原创笑话段子。
一、乖乖胃痛某天，小明乖乖地坐在家里，突然感觉肚子疼痛难忍。
他赶紧告诉妈妈说：“妈妈，我的胃好痛，我是不是得了什么病？”妈妈安慰他说：“别担心，可能是吃坏了东西。
等一会儿，我给你煮点粥喝。
”小明点了点头，然后问：“妈妈，如果我吃坏东西，那是坏人进了我的胃，那现在把坏人赶出去了，我是不是就变成正常人了？”二、天上掉下馅饼一个非常守财奴的富翁去世了，他的朋友们在葬礼上痛哭流涕。
其中一个朋友对旁边的人说：“真是太可惜了，我们失去了一个非常富有的人。
”旁边的人疑惑地问：“怎么可惜了？他的财产我们不就都能继承了吗？”朋友不屑地说：“你懂个什么，这次我们失去了一个掉馅饼的机会啊！”三、误会与解释小明和小王是好朋友，有一天他们去游乐园玩。
小明刚好买了两张门票，一张是免费的，另一张是付费的。
他们排队入场的时候，门口的工作人员问他们：“你们两个人是免费的还是付费的？”小明说：“一个付费，一个免费。
”工作人员疑惑地问：“那两张票是不是都免费的？”小明立刻纠正：“不不不，一张免费的，另一张是付费的！”工作人员有点生气地说：“你这么麻烦干什么，直接说一张是免费的，另一张是付费的不就行了？”小明无奈地解释道：“我怕你们误会我给你们两张假票，所以特意分开说明。
”工作人员听后忍俊不禁，笑着放他们进了游乐园。
四、不请自来的游客一天，小明的家里突然来了一个陌生人，自称是小明的远房亲戚。
小明的父母对这个人感到很奇怪，因为他们从来没有听说过这个亲戚的存在。
于是，小明的爸爸问：“请问你是怎么找到我们家的？”陌生人笑着回答：“其实我是偶尔路过，看见你们家门口写着‘欢迎光临’，我就进来了。
”五、不言自明的猪小明的妈妈带他去参观农场。
路过一个猪圈时，小明忽然问：“妈妈，为什么猪圈里的猪都没有服务员服装？”妈妈惊讶地问：“为什么要穿服务员服装？”小明答道：“因为牲口区写着‘请勿直接喂食’，服务员穿上服装了，我们才知道要把食物给他们。
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经典笑话段子，笑死人不偿命
经典笑话段子1
一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。
女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。
”男子大惧，“哇哇”大叫奔逃。
女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊！”女子惊骇，也“哇哇”奔逃。
这时从坟墓里钻出个盗墓的，说到：“靠！耽误我工作，吓死你们。
”-
经典笑话段子2
某女睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯，昨天和BF去妹妹家串门，晚上没走，于是和妹妹同床而眠。
夜里，她手又不老实，伸向那熟悉的“地方”一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了，心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了！就在她狂惊的时候，睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道：“姐夫，别闹，姐还在咱家呢……”-
经典笑话段子3
班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。
有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊？”她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？”
经典笑话段子4
“妈妈，我是怎么长大的呀？”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。
妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。
”乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀！呜~~ ”-
经典笑话段子5
牙医在给病人拔牙前说：“你不要害怕，来，来，喝一杯酒镇静镇静。
”等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何？”病人红着眼恶狠狠地对医生说：“现在，看谁还敢拔我的牙！”。
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经典笑话段子6
某甲教鹦鹉说话：“我会走。
”鹦鹉：“我会走。
”甲：“我会说话。
”鹦鹉：“我会说话。
”甲：“我会飞。
”鹦鹉：“你丫别逗了。
”-
经典笑话段子7
深夜布什看到拉登站立在自己床前，披头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫！”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信！”
经典笑话段子8
产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。
护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。
“是男孩还是女孩？”做父亲的最关心这个问题。
他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩！是男孩！”“什么男孩？”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开！”
经典笑话段子9
老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。
”小新：“含笑九泉。
”-
经典笑话段子10
鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。
”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。
”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。
”-
经典笑话段子11
一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远。
派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一个农夫，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：“就偷几棵白菜，犯得着用炮轰吗！”-
经典笑话段子12
一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^……殡仪馆管理员很是
纳闷，问pol.ice ：“为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？” pol.ice说：“这……说来话长……你看左边那个人……他是跟她老婆在共度春宵时……在最激情的那一刻……受不了……挂了。
”
管理员就回答说：“唉……愿在花下死……做鬼也风流……那中间那一个是怎么死的？”
pol.ice：“中间那一个喔……他呀……真是人间惨剧……他走在路上……忽然听见自己中了头彩……奖金7亿多……他开心的哈哈大笑时……却被迎面而来的车给撞上……结果……挂了……”
管理员回答说：“唉……他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子……那剩下的这一个呢？”
pol.ice：“……这一个死的就有点可怜了……他是爬上树的时候被雷给劈死了。
”管理员回答说：“……这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢……” pol.ice 说：“因为他爬上树后以为……突然一道闪电……他以为……有人给他拍照……”。