经典笑话段子集
十大经典笑话爆笑段子
十大经典笑话爆笑段子一、猪八戒装修新房猪八戒最近装修了一栋新房，他自己动手设计并监督施工。
装修完工后，他邀请悟空去看看新居。
悟空很好奇地问道：“师傅，你的新房装修得怎么样？”猪八戒得意地笑着回答：“一级棒！我可是全程监工，什么地方都亲力亲为。
”悟空进屋一看，忍不住笑出声来：“这是怎么回事？你的卧室和客厅都是同一片地毯，唯一的区别就是客厅上方多了几个吊扇。
”猪八戒板着脸说：“你不懂，这是我精心设计的‘全屋通风系统’，客厅的凉风经过扇叶挤压，可以更快地到达卧室，物尽其用。
”悟空没好气地问：“那这吊扇是不是要一直开着？”猪八戒得意地笑笑：“当然不是，吊扇只在白天开，晚上关，这样省电且保持空气流通。
”二、健忘的老婆有一对夫妻结婚多年，老公非常健忘，老婆每次都需要提醒他一些重要的事情。
一天晚上，老婆对老公说：“你明天要去开会，一定要穿得正式一点。
”老公点头答应，第二天早上整整齐齐地穿着西装出门，走了一段路之后突然回头跑回家，换了一套休闲装才急匆匆地离开。
回到家后，老婆好奇地问：“你怎么又回来了？”老公有点尴尬地说：“我忘记带手机了，没法开车。
”老婆气愤地说：“你怎么每天都这样！不是我提醒你带手机了吗？”老公一脸无辜地回答：“是啊，我刚出门就想起来，所以才回来取手机。
”三、自作聪明的程序员一名程序员在面试中自吹自擂：“我独立开发了一个程序，可以一键生成任何东西。
”面试官很感兴趣，便问道：“那你可以生成一辆汽车吗？”程序员得意地笑笑：“当然可以。
”于是，程序员打开电脑，输入了一串代码，按下回车键。
然后，他从电脑里拿出一把钥匙和一张纸。
面试官疑惑地问：“这是什么？”程序员得意洋洋地回答：“钥匙就是你生成的汽车，而这张纸是生成的购车发票。
”面试官无语地摇摇头：“你这是相信了漫画里的故事吗？”四、一位迷路的游客一位迷路的游客看到一个人正在植物园的厕所门前等候，便走过去问：“这是厕所吗？”那人点点头：“是的。
”游客纳闷地说：“为什么门前要排这么长的队？”那人淡然一笑：“这不是普通的厕所，这是名副其实的‘花间小便宜’。
经典小笑话大全爆笑100条
经典的小笑话100条以下是一些经典的小笑话，它们各具特色，希望能为您的生活带来欢乐：1.乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了2个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。
这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！2.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”3.请问哪里的医生治疗失眠，一位失眠患者找了很多医生都没治好，后来找了一个乡村医生，医生说：“每天晚上喝酒，麻醉了就不会失眠了。
”患者好奇的问：“那和睡觉有什么区别。
”医生淡淡的回答：“喝了酒，你根本睡不着。
”4.一位年轻男子在车祸中失去了双腿，每天躺在床上唉声叹气。
一天，他的母亲来看他，心痛地问道：“儿子啊，你怎么啦？”男子回答：“妈，我的命真苦啊！两条腿都没有了！”母亲突然感慨道：“儿啊，你是不知道啊，自从你出生以来，你的腿一直在外面长着呢！”5.一位病人向医生诉说左腹疼痛。
医生说：“也许是胃溃疡。
”病人反问道：“那右腹为什么没有？”6.有一天小明回家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。
”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。
”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”7.有一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。
”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。
”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”8.乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了2个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。
这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”10.一只黑猫把一白猫从河里救上来了。
白猫上岸后的第一句话就问：“你为什么救我？”黑猫说：“为了爱和关心。
”白猫说：“你救我就是为了爱我吗？”黑猫点了点头。
简短经典冷笑话大全爆笑100个笑话大全段子冷笑话
简短经典冷笑话大全爆笑100个1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。
年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。
因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。
”2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。
”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？”3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。
”于是，“千里之外”就走了。
4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。
”5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。
朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。
一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。
回来呼了一口气；“杨利伟。
”8、阿钜和菲菲都耳背。
那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。
我以为你去散步呢。
”9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。
到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。
阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。
”10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。
”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。
笑话段子大全笑到肚子疼
笑话段子大全笑到肚子疼一、开心的笑话。
1. 小明问小红，“你知道为什么月亮圆吗？”小红摇摇头，“不知道。
”小明说，“因为它吃了满满一口饭啊！”。
2. 老师问小明，“小明，你觉得自己是不是一个好学生？”小明回答，“我是一个好学生，但是我最擅长的是‘好好学生’！”。
3. 老师问小明，“小明，你觉得你会考上大学吗？”小明说，“老师，您放心，我一定会考上大学的，因为我现在就在大学门口等着呢！”。
4. 小明对小红说，“我最喜欢下雨天了。
”小红问，“为什么？”小明回答，“因为下雨天我可以撑伞，撑伞的时候就可以看到很多美女了！”。
5. 小明对小红说，“我觉得你是一朵花。
”小红问，“为什么？”小明回答，“因为我对你一见钟情，然后就觉得你是开在我心里的花啊！”。
二、搞笑的段子。
1. 有一天小明去买菜，老板给他称了一斤菠菜，小明说，“老板，你能不能再多给我一点？”老板说，“不能，一斤就是一斤。
”小明说，“那好吧，那我就再来一斤的零钱吧！”。
2. 小明去理发店理发，理发师问，“你要剪什么样的发型？”小明说，“给我剪一个帅气的发型吧！”理发师说，“你的头发太短了，我怎么给你剪？”小明说，“那就给我剃一个帅气的光头吧！”。
3. 小明对小红说，“我最近学会了一项新技能。
”小红问，“是什么技能？”小明说，“我学会了闭上眼睛数到十，然后再睁开眼睛！”。
4. 有一天小明去医院看病，医生说，“你这次感冒的症状很严重。
”小明说，“医生，我只是咳嗽了一下而已。
”医生说，“我知道，但是你咳嗽的声音太大了，把我的鼻子都咳疼了！”。
5. 小明对小红说，“我最近开始锻炼身体了。
”小红问，“是什么运动？”小明说，“我每天都在床上做仰卧起坐，每次都能做上一整天！”。
三、经典的笑话。
1. 小明对小红说，“我最喜欢吃火锅了。
”小红问，“为什么？”小明说，“因为吃火锅的时候，我可以把我的鼻子都煮熟了，这样就不会再感冒了！”。
2. 小明去找工作，面试官问，“你有什么特长？”小明说，“我特长是吃饭和睡觉。
冷笑话段子精选
冷笑话段子精选1. 老板找我谈话，说我工作太认真，没有活力。
我立马摔了摔键盘，说：“老板，我已经在改正了！”然后，我继续认真地工作。
2. 有一天，我突然变得很胆小。
我问医生：“医生，是不是我变了？”医生说：“不，我觉得你还是原来那个软蛋。
”3. 我的朋友总是拿我开玩笑说，我眼睛近视得像一个望远镜。
我说：“不要担心，我只是想看清未来的发展。
”4. 我的女朋友问我：“你爱我什么？”我回答：“我爱你的眼睛。
”她开心地问：“真的吗？”我调皮地说：“是啊，我最爱整套眼镜。
”5. 我和朋友去看电影，电影里的主角有一句经典台词：“你敢打我，我妈妈都会认错。
”朋友突然笑喷，我大声说：“别以为你笑得那么开心，我没有注意到你这身肥肉扭动的样子。
”6. 有一天，我去医院看病。
医生问我：“怎么会生病？”我回答：“医生，应该是我不小心玩儿了一下感冒。
”7. 我的妹妹总是爱说谎。
有一天，她对我说：“哥哥，我变成了仙女。
”我瞪大了眼睛说：“那太好了，你的马呢？”8. 有一次，我和朋友去钓鱼。
我朋友对我说：“你知道为什么鱼要戒烟吗？”我摇摇头，他继续说：“因为鱼太爱吸烟，最后自己变成了熏鱼。
”9. 我去看牙医，牙医问我：“你有没有刷牙？”我回答：“有啊。
”牙医笑了笑，说：“那你再多刷几次吧。
”10. 我告诉朋友，我参加了一个户外跑步活动，但是感觉自己像个乌龟。
朋友安慰我说：“没关系，说不定你能赢过乌龟。
”11. 我的同事问我：“你知道为什么猪被称为‘神仙猪’吗？”我疑惑地摇摇头。
他笑着说：“因为它们一年四季都在睡觉。
”12. 我去参加一个聚会，我对着大家说：“我是个喜欢浪漫的人。
”然后我从包里拿出一瓶浪漫的防蚊水，大家都笑了。
13. 我去餐馆吃饭，点了一碗面条。
服务员问我：“汤里需要加点什么吗？”我回答：“最好加个钞票，这样我就能去吃其他的了。
”14. 我的女朋友说我总是粗心大意，有一次她告诉我晚上在她家门口等她，结果我去了她家钥匙的隔壁。
冷笑话的段子大全
冷笑话的段子大全冷笑话是一种幽默的表达方式，以冷嘲热讽的形式让人们发笑。
下面是一些经典的冷笑话，希望能带给您欢乐与轻松。
1. 路上遇到一个收破烂的，他问我：“你要去哪？”我说：“天堂。
”他说：“我只收废品，不收纸板。
”2. 有一天，一个男人去买了一条鱼，回家后发现鱼还活着，就问售货员：“你卖给我的是新鲜的鱼吗？”售货员回答：“当然，它还没死呢！”3. 有一天，一个人站在路边等车，突然看到一只猫从他身边跑过去，接着又从另一边跑回来，他好奇地问：“你干嘛跑来跑去？”猫回答：“我在训练。
”4. 有一天，一个人去买苹果，他问商店老板：“这苹果是新鲜的吗？”老板回答：“当然，我们每天早上都换新苹果。
”5. 有一对恋人，男生给女生发消息：“现在你在忙吗？”女生回复：“不忙。
”男生：“那你现在就是闲着吗？”女生：“对。
”男生：“那你现在不在忙吗？”女生：“我刚刚说不忙啊。
”男生：“哦，那你现在是在忙着不忙呢。
”6. 有一天，一个人在床上睡觉，突然听到一个声音：“喂，你能帮我找一下遥控器吗？”他醒了过来，发现是自己的梦在和他搭话。
7. 有一次，一个人去旅行，在途中遇到了一个陌生人，陌生人问他：“你知道为什么鱼一直朝北游吗？”他摇摇头，陌生人笑道：“因为鱼向南游的话就会碰到南墙。
”8. 有一天，一只牛和一只兔子走在一起，兔子突然问牛：“你觉得我们之间有什么相似之处吗？”牛想了想，说：“我们都是动物。
”9. 有一对夫妇，他们的儿子回家告诉他们：“老师说我是学校里最聪明的。
”父母高兴地问：“那你觉得你是不是学校里最聪明的？”儿子想了想，回答：“不是，我只是最聪明的一个。
”10. 有一天，一个人走进一家宠物店，他看到一个标价五百元的小狗，突然笑了起来。
售货员问他：“为什么笑？”他回答：“我有一个一模一样的，我只花了五十元。
”以上是一些经典的冷笑话，希望能给您带来欢乐与笑声。
记住，生活中的笑声是最好的药物，希望您能时常保持快乐的心情！。
十大经典笑话笑喷的段子
十大经典笑话笑喷的段子1. 人生路口对决两个人相遇在一个人生的十字路口上，一个人问另一个人：“左拐是去成功，右拐是去快乐，你会选哪条路？”另一个人想了想，回答道：“我会选择去左拐，因为成功的人总是能快乐，但快乐的人不一定成功。
”第一个人听后发呆片刻，然后皱着眉头说：“那好吧，我会选右拐去找找看快乐的人看能不能成功。
”2. 大象的秘密小明问小李：“喂，你知道蚊子和大象之间有什么共同点吗？”小李疑惑地摇摇头：“什么共同点？”小明神秘地笑着说：“两者都不会忘记曾经被咬过的地方！”3. 贷款的烦恼李先生去银行贷款，银行职员问他：“你有没有抵押物？”李先生苦笑道：“我没有抵押物，但我可以告诉你我的地址，让你来收走我的房子。
”4. 可口的食物小明和小华走进一家餐厅，看到菜单上写着“特色菜：鲨鱼肉味道非常好。
”小明疑惑地问：“鲨鱼肉确实好吃吗？”小华笑着答道：“我没吃过，不过鲨鱼们都说他们是鱼类中的翘楚。
”5. 线索的重要性小明迷路了，他看见一位警察在路边维持交通秩序，于是向警察求助：“警察叔叔，我迷路了，你能告诉我去宾馆的路吗？”警察回答：“当然可以，请你告诉我宾馆的名字。
”小明想了想，“酒店，宾馆，那是一个东西吧。
”警察回答：“年轻人，这不是一个东西，这种区别就像你现在迷路的事一样。
”6. 漫长的故事小明对他的朋友说：“我听了一个漫长的笑话。
”他的朋友好奇地问：“多漫长？”小明回答：“足够漫长，以至于我被判了个刑后终于笑了。
”7. 狡猾的警察小偷在街上偷了一个包，警察追了上来，小偷害怕地大喊：“我没偷东西！”警察冷笑着说：“我这可不是追你，我是在追女朋友给我买的包。
”8. 专业的厨师小李对小王说：“我昨天去一家餐厅吃饭，他们的厨师真是太专业了，他居然把忘记放盐的菜用钢笔沾了盐水涂在了菜上。
”小王听后惊讶地说：“这样是不是有点不卫生？”小李回答：“没事，以后我就不再吃生的。
”9. 交通事故小明在马路上骑车，突然遭到一位司机的撞击，小明急忙站起来，指着司机骂：“你瞎了眼吗？”司机回答：“不好意思，不是我瞎了眼，是我的车瞎了眼。
30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典
30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。
小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。
打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
经典爆笑笑话段子_经典段子笑话大全
经典爆笑笑话段子_经典段子笑话大全本文是关于经典爆笑笑话段子_经典段子笑话大全，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
经典爆笑笑话段子1、刚才我打电话给你，语音提示说：对不起你所拨打的用户正在上厕所，请您稍后再拔!然后我又拔，它又说：对不起，你所拨打的用户已掉进厕所.没事吧你?2、蚂蚁的牙什么颜色的?嘿嘿，猜不出来吧。
告诉你吧，郭美美的《不怕不怕》蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑。
所以蚂蚁的牙是黑的3、 "曾经有一个很简单的谜语摆在我面前,:猪哭了,让我打一首歌名。
我猜啊猜，猜啊猜。
直到有人告诉我答案是：流着泪的你的脸一只小狗爬上了餐桌,向一只烧鸡爬去,主人大怒吼道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股!主人昏倒,"4、你偶遇，慌乱的我不知所措。
你含情脉脉的双眸，我无法回避。
我明白你的心。
我拼命跑开你却紧紧相随。
我哭喊着：“谁家的狗没人管?”5、一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到：你还要别的什么吗?6、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。
别人笑他没眼光，老鼠:你们懂什么，她好歹是个空姐。
7、“公交车上坐着某男跟某女，车到站了，某男在下车时，不小心把烟掉了，某女见了便说：先生，你烟掉啦!男大怒：你才阉掉了!”祝周末快乐!8、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你!晚安!9、 "嫁到俺村来嘛,俺村比较富有,通讯基本靠吼,交通基本靠走.耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,发财基本靠偷,美女基本没有!"10、女人：二十岁—足球，二十人抢! 三十岁—篮球，十人抢! 四十岁—乒乓球，两人推来推去! 五十岁—高尔夫球，能打多远打多远11、一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。
小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了;小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼!12、你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳.我喜欢你--粽子13、一家三口爸爸叫强盗妈妈叫菜刀儿子叫麻烦有一天儿子突然失踪了爸爸就带妈妈就来到公安局对警察说我是强盗我带菜刀到来找麻烦来了14、 A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。
笑话笑话大全爆笑100条
笑话大全爆笑1. 为什么小明去火车站买了一本字典？因为他听说火车上有很多“车”厢。
2. 为什么猫咪不喜欢玩扑克牌？因为它们总是被抓到作弊，手里握着太多“爪”牌。
3. 为什么蘑菇是个好人？因为它总是“菇”在一旁。
4. 为什么牛奶害羞？因为它知道自己会被“液”体。
5. 为什么数学老师带尺子去旅行？因为他想量度“度假”的距离。
6. 为什么恐龙不会说话？因为它们都灭绝了，所以没有人给它们上语言课。
7. 为什么鱼儿不喜欢听笑话？因为它们总是忍不住“鱼”笑出来。
8. 为什么木头会沮丧？因为它们总是被人们“伐”掉。
9. 为什么兔子不喜欢和乌龟比赛？因为它们怕自己会被追“尾”。
10. 为什么鸡蛋不喜欢跟玉米比赛？因为它们怕自己会被比成“黄豆”。
11. 为什么猪喜欢去图书馆？因为那里有很多“猪”书。
12. 为什么橙子不喜欢和苹果一起玩？因为它们觉得苹果“梨”，不值得交朋友。
13. 为什么鸭子不带钱包？因为它们总是“鸭”在水里游泳，没有地方放钱包。
14. 为什么海绵害羞？因为它知道自己会被人们“擦”掉。
15. 为什么大象戴太阳镜？因为它不想被阳光“晒”伤。
16. 为什么草喜欢唱歌？因为它总是“茂”声歌唱。
17. 为什么猴子不喜欢吃辣的食物？因为它们怕自己会变得“猴辣”。
18. 为什么熊不喜欢上网？因为它们怕自己会被“熊”上网。
19. 为什么苹果会去健身房？因为它想变得更“苹果”。
20. 为什么月亮喜欢睡觉？因为它觉得自己太“月”了，需要休息一下。
21. 为什么猴子喜欢吃香蕉？因为它们觉得那是“拿”来的食物！22. 小明对小华说：“我昨晚做了一个奇怪的梦，梦见自己变成了一颗星星。
”小华好奇地问：“那你感觉怎么样？”小明回答：“挺好的，每天都能看到很多人许愿。
”23. 为什么草会笑？因为它听到有人说：“你真是个稳定的靠山！”24. 小张对小李说：“你知道吗？我学会了一种可以减轻压力的方法。
”小李问：“是什么方法？”小张回答：“每次压力大的时候，我就去吃一顿大餐，然后压力就转移到我的肚子上了！”25. 为什么锤子总是开心？因为它总是能找到“钉子”！26. 小明去参加马拉松比赛，但他跑了一半就停下来了。
恶心俏皮话,实在经典6个笑话集锦!笑话大全段子冷笑话
恶心俏皮话,实在经典6个笑话集锦!笑话大全段子冷笑话1. 有一天，我去市场买了个西瓜，回家一看，竟然是绿的！我哭笑不得，心想：“这西瓜是不是也有梦想，想要变成绿色的宝石呢？”2. 妈妈问我：“你为什么每天都要带伞？”我回答：“因为我怕下雨的时候，别人看不到我，误以为我是个雨伞精。
”3. 一位朋友问我：“你最喜欢的水果是什么？”我回答：“当然是香蕉啊，因为它里面什么都有，有香蕉皮、香蕉肉、还有香蕉心。
”4. 在一次聚会上，有人问我：“你最喜欢哪种动物？”我笑着说：“当然是企鹅啦，因为它走路摇摇摆摆，就像在跳舞一样。
”5. 有个朋友问我：“你为什么总是戴墨镜？”我调皮地回答：“因为我怕别人看到我眼睛里的星星，误以为我是个外星人。
”6. 一天，我在公交车上遇到了一个美女，她问我：“你喜欢我吗？”我紧张地说：“喜欢啊，不过我只喜欢你一个人。
”7. 一位朋友问我：“你最喜欢的电影是什么？”我回答：“当然是《手机》啊，因为它让我明白了，手机里的世界比现实世界还要精彩。
”8. 有一天，我在路上看到一个穿着恐龙服装的人，他问我：“你喜欢恐龙吗？”我笑着说：“喜欢啊，不过我更喜欢穿着恐龙服装的你。
”9. 有个朋友问我：“你为什么总是笑？”我回答：“因为我怕哭起来，别人会误会我是个泪人。
”10. 一位朋友问我：“你最喜欢的动物是什么？”我回答：“当然是鱼啊，因为它游来游去，自由自在，不像我们这样被生活所束缚。
”11. 有一天，我在家里看动画片，妈妈问我：“你为什么总是笑？”我回答：“因为我看到小猪佩奇的妈妈，觉得她好可爱啊。
”12. 一位朋友问我：“你最喜欢的运动是什么？”我回答：“当然是跑步啊，因为它让我在奔跑中忘却烦恼，感受到生活的美好。
”13. 有个朋友问我：“你为什么总是戴耳机？”我回答：“因为我怕别人听到我唱歌，误会我是个天才。
”14. 有一天，我在公交车上遇到了一个美女，她问我：“你喜欢我吗？”我害羞地说：“喜欢啊，不过我更喜欢和你坐在一起的感觉。
经典笑话段子15条
经典笑话段子15条经典笑话段子15条1、经典笑话大全爆笑他们熟透了在语文课上,小刚打起了瞌睡.这时,语文老师在讲台上高声地问道：“今天我们学习了《少年闰土》这篇课文,有谁能说一下鲁迅和润土的关系?”恰好，语文老师点了小刚的名字，他慌慌张张地站起来回答：“他们……他们……熟透了！”2、史上最经典笑话同样爱第三个孩子妻子：我们以后生三个孩子吧。
丈夫：唉，两个就足够了。
妻子：三个！丈夫：不行，两个！妻子：我说三个就三个！丈夫：生完第二个我就结扎！妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。
3、202X经典笑话段子还说没外遇母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。
一会儿，一只刺猬从洞里钻出来。
母老鼠一把拽住刺猬说：“死鬼，还说没外遇？擦这么多摩丝去勾引谁呀？”4、经典笑话爆笑掉不掉毛老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。
熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！5、202X经典笑话精选爆寒不止偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。
当时所有男生爆笑，女生脸红。
实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。
当时偶爆寒不止。
......6、经典笑话集快把胸罩戴起来高中时每人发个胸牌。
一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。
全场鸦雀无声。
7、经典笑话大全爆笑202X 不懂装懂刚用时，不太懂。
一次聊天时，#友问我：软件怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！于是，半分钟后，#友的头像变成了灰色。
从此，这个人消失了……8、别说还真暖和有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。
于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。
100个经典幽默笑话段子
100个经典幽默笑话段子实用标准文案100个经典幽默笑话段子1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃XXX，情敌请她吃XXX；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。
路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。
没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。
我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？3、我跟我妈妈说了新婚姻法。
我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。
正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。
4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和XXX吗？”明星觉得很感动，文档大全适用尺度文案毫不犹豫的答应了。
然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。
忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。
窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。
晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！6、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。
语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。
简短经典冷笑话大全爆笑100个笑话大全段子冷笑话
简短经典冷笑话大全爆笑100个笑话大全段子冷笑话简短经典冷笑话大全：爆笑100个笑话大全段子冷笑话1. 某人去电影院看一出戏，场景中歌舞场面隆重。
观众们对主演的高音歌声赞不绝口，有人用手轻轻拍手，有人用口哨。
只有一位老爷爷抱臂静静观看。
有人好奇地问：“您怎么不起哄呢？”老爷爷微笑着回答: “啊呀，早年间我是一位不动声色的音乐指挥家，高音歌声我能自己发出来。
”2. 一个人上班途中，与同样走路的人发生一次差点撞到的场景。
两人瞪大眼睛看着对方，同时说道：“嘿，就你也敢在大街上闯红灯？！” 他们相互诧异地看着彼此，发现竟然是自己的相似人，眼看着生活在这个世界上自己的细节竟然有另外一个人也有。
3. 小明放学后跟妈妈回家。
他一脸严肃地对妈妈说：“妈妈，我今天不爱上学了。
” 妈妈细细地问：“为什么呢？”小明头也不回地说：“因为有个板砖老师！”4. 爸爸问儿子：“明天你有考试吗？” 儿子：“没有。
” 爸爸得意地回答：“那我们去看电影吧！” 儿子叹了口气回答：“可是老师明天要讲座呢。
”5. 一个人去见面时，对方问他：“你为什么总带着一个热水袋？”这个人回答：“我不带着的话，每逢关键时刻我都会手脚冰凉。
” 对方好奇地问：“为什么？” 回答：“我的热水袋可以转向我身边的别人。
”6. 父母带着孩子去购物。
孩子指着镜子问：“爸爸，这是什么？” 爸爸回答：“这是镜子，可以照出你的样子。
” 孩子不解地说: “那为什么这么多人都把它挂在屁股后面？”7. 一个人骑着自行车行驶在幽静的小巷，突然有一只乌鸦飞到他的眼前，他躲闪不及，不小心撞到了路边的树上。
他羞涩地对乌鸦说：“你是故意的吧？” 乌鸦鄙视地回答：“叫你多观点小动画片，躲粗字幕不就得了！”8. 小刘坐在自己的床上发了一会呆。
过了几分钟，妈妈走进来问:“你在想什么呢？” 小刘回答道: “刚才我在想，如果有一条鱼在我床上游泳，会不会感觉特别自由？” 妈妈皱起了眉头回答道: “那不如你看看把水床。
十大经典笑话爆笑段子
十大经典笑话爆笑段子“笑话”这个词汇，相信大家都很熟悉。
作为一种语言幽默表达方式，笑话既可以逗乐大家，缓解压力，提升情绪，也能帮助我们更好的沟通和相互了解。
那么今天，我将介绍“十大经典笑话爆笑段子”，一起来看看吧。
1、“蔬菜时代”有一天，一个小孩问爸爸：“爸爸，为什么妈妈老说我们是‘蔬菜时代’呢？”爸爸回答：“因为我们只靠搬菜吃饭啊！”2、“一间厕所”有一次，小明坐火车去旅行，他问列车员：“请问这节火车上有没有厕所？”列车员回答：“没有，只有一间是饮水的。
”3、“贪心老板”员工请老板给年终奖，老板说：“奖金就放在桌子上一个人随便抽吧，抽到多少算多少，不要贪心哦。
”于是，员工们开始抽，幸运儿最后抽得最多，老板说：“干得好，就是这个人了！”而这个幸运儿恰恰就是老板自己。
4、“读书无用”小李在街上遇到一个老乡，老乡说：“你现在读大学，你以后想干什么工作啊？”小李回答：“我想当一名教师。
”老乡轻蔑地说：“读那么多书，还是当老师，真是浪费！”小李笑答：“您说得对，读书无用啊，您现在是什么职业呢？”老乡高傲地回答：“我是收垃圾桶的。
”5、“坐公交”有一次，小张在公交车上看见一位腰身很细的姑娘，他想跟姑娘搭讪，于是，坐到姑娘旁边，问道：“姑娘，你穿的是塑身内衣吗？”姑娘回答：“不是，是我没吃饱。
”6、“春节礼物”一个矮小的男孩子去给一位高个女孩送春节礼物，女孩开心地接受了礼物，男孩委屈不已：“我送你一盒子弹簧，你说啊？”女孩不解：“这是送礼吗？”男孩嗤之以鼻：“你不知道吗？这是弹簧节啊。
”7、“砸还是不砸”有两个人在对面，一个人说：“哥们，我现在拿着砖头，你应该没办法打我了吧？”另一个人很淡定的回答：“那你能不能把砖头放下呢？”8、“美女闯祸”一天，小敬骑车被一辆美女逼车，为了看清美女的面容，他快速追上前才发现美女正是自己的老婆。
面对老婆的询问，小敬开玩笑说：“我以为是别人想跟我搭讪呢。
”结果，老婆认真地问：“那女的长得真的很漂亮吗？”9、“鼓动的力量”有一天，语文老师让小明背课文“鼓动的力量”。
经典老笑话老段子
经典老笑话老段子
1. 有一天，一位老师在课堂上问学生：“如果有人给你一巴掌，你会怎么办？”一个学生回答：“我会报警。
”老师很惊讶：“为什么不是还手？”学生说：“因为我要让警察来打他，这样更公平。
”
2. 一天，一位医生对病人说：“你的病情很严重，我建议你去看心理医生。
”病人问：“为什么？”医生回答：“因为你的病我已经治不好了。
”
3. 一位顾客在餐厅吃饭，他对服务员说：“这个鱼不新鲜。
”服务员回答：“先生，这是昨天的鱼。
”顾客问：“那今天的鱼呢？”服务员说：“今天还没有捕到。
”
4. 一位老太太坐公交车，车上很挤。
突然，一个人喊：“我的钱包被偷了！”老太太立刻大喊：“快停车！我还没下车呢！”
5. 一位男士去理发店理发，理发师问：“先生，您要剪什么样的发型？”男士回答：“剪成能让我女朋友认出我来的那种。
”
6. 一位老师在课堂上问学生：“你们知道什么是懒惰吗？”一个学生回答：“知道，就是老师您现在正坐在椅子上讲课的样子。
”。
超级经典笑话段子
超级经典笑话段子超级经典笑话段子1、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
2、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
3、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
4、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
5、和你在一起这么长时间，终于发现你长的.快象个人似的了。
6、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!7、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
8、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!9、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
10、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
11、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
12、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
13、要不是打不过你，我早和你翻脸了。
14、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
15、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
16、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。
而且，他还吃素。
17、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!18、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
19、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!20、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
描写快乐的经典段子1. 只要用力呼吸，就能看到奇迹，一个人的快乐不是因为他拥有的多，而是因为他计较的少。
2. 我从不喜欢让别人看见我的眼泪，我宁可让别人觉得我快乐的没心没肺，也不愿让自己看起来委屈可怜。
3. 只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪;在我快乐时，可以让我咬一口的肩膊。
4. 为什么我们总觉得痛苦大于快乐；忧伤大于欢喜；悲哀大于幸福。
100个经典幽默笑话段子
100个经典幽默笑话段子1.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
2.你走你的阳光道，我走我的地下道。
3.悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
4.这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
5.渐渐的，你们都去了不一样的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。
6.是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！7.月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
8.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！9.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
10.脸皮怎样那么厚，让猪皮情何以勘。
11.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
12.现实的社会，毁了我一个做好人的机会！13.我还年青，需要指点但是，不需要您对我指指点点。
14.曾以为是那崖畔的一枝花，之后才知道，但是是人海一粒渣！15.做人必须要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
16.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
17.上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！18.我会一向喜欢你，直到数学满分。
19.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
20.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
21.红豆不长南国，长我脸上了，真相思！22.自从放了假，每一天洗脸这件事，再也跟我无关。
23.化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”24.世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。
25.有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
26.十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你，去死吧，死蚊子！27.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
28.别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
29.你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
30.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
31.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我此刻一般都自称文盲。
笑破你肚子的笑话30个
笑破你肚子的笑话30个1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”3、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
4、有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”5、有一天，甲对乙说：“把我的充电宝拿过来。
”乙说：“你应该用请字。
”于是甲说：“把我的充电宝请过来。
”6、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”7、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。
”“那你还有啥问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。
”8、一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。
警察赶过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
9、乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了两个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了，打电话催道:你再不回来我就要晕倒了！这时门外传来了蜗牛的声音:你再说我就不去了。
10、有一天，小鸡问它的妈妈：“妈妈，妈妈，我的爸爸是谁呀？”鸡妈妈：“等你考了第一名，我就告诉你。
”小鸡努力学习，终于考了第一名。
它开心地跑回家说：“妈妈我考了第一名，快告诉我爸爸是谁。
”鸡妈妈欣慰地回答：“你可真是一只争气鸡，所以你的爸爸是瓦特。
”11、有一天，一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵”了。
经典的冷笑话段子
经典的冷笑话段子
1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它就冲过去大喊：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”朋友一愣：“带…带…带着笑或是很沉默？” 这就像我们找不到东西时焦急的样子呀，是不是很好笑？
2. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
哎呀，这多有意思呀，怎么能想到这样的梗呢？
3. 有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
” 哈哈，这就好像有人犯了个很傻的错误，让人哭笑不得，对吧？
4. 我问小侄子：“21 点是几点？”小侄子说：“晚上 9 点。
”我又问：“21 点 21 分呢？”小侄子想了想，大声说：“9 点 9 分！” 这不就跟我们有时候脑筋一下子转不过弯来一样吗？
5. 狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑）呀。
是不是和那些总是不小心摔倒的人很像呢，太滑稽啦！
6. 小明和小红相约在后山碰头，后来他们都得了脑震荡。
唉呀，这结局太出乎意料了吧！
7. 为什么蚕宝宝很有钱？因为它会结茧（节俭）。
这多像我们生活中一些有趣的发现呀，真逗！
8. 孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型。
” 哇，这回答太绝了，就像朋友间突然冒出的搞笑话语一样。
9. 有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它就冲过去大喊：“哥们儿！你咋不回家呀！”朋友说：“我在找你呀！” 这和我们找朋友时的情景多像呀，真是让人忍俊不禁。
我觉得这些冷笑话真的超级有趣，能给人带来很多欢乐呢！。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
经典笑话段子集
本文是关于经典笑话段子集，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1. 一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：“烦死了，叫什么叫?”一同学回答到：“今天是情人节!”
2. 一学生在作文上写着：我不想读书，不想写字，不想考试，不想打扫卫生。
老师批语：真是四大皆空。
如果再不想吃饭，就可以“不在五行中”了。
3. 学校举办夏日校运会，学生站在烈日之下，但主讲台都有东西遮阳。
比赛前校长演讲，好久好久之后才说：“祝同学们赛出风格，赛出水平……”紧接着有个声音弱弱的说：“晒出人命。
”
4. 今天很开心，和处公处婆怕怕妈妈一起去爬山……(是外公外婆伯伯妈妈……)
5. 上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒了他并小声说道：“读课文第三段”。
那同学立马起身大声读了起来。
正在黑板写字的老师吓了一跳!老师郁闷的看着他问道：“同学有什么问题吗?”这同学貌似知道了什么，蛋定的说了一句：“这段写的真好!我给大伙念听听!”老师：“……”
6. 寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的。
7. 一次英语考试中，A君正不知所措，忽见B君已填得满满的，忙扔纸过去求救。
不一会，B君扔来一纸团。
A君大喜，忙拆开。
只见纸内包着一橡皮，橡皮四面画着A，B，C，D四字母，在纸上还有几小字：自己掷。
8. 在学校宿舍楼里半夜12点，夜深人静，四楼某脑残人士突然传出一声大吼：我家住在黄土高坡~全楼无语中……然后三楼某窗口悠悠的飘出一句：你爸是你妈表哥 ~~~全楼沸腾了……
9. 武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算武大有个周易课，老师拿着个罗盘进来。
围着教室神神叨叨地转了一圈。
然后，吐出一句话：同学们，今天不宜上课，放学!
10. 数学老师是个年纪比较大的男老师，讲课讲的枯燥无味。
同学们多次向学校提意见要求换数学老师，但是学校一直没同意。
一次上课，老师见差不多有一半的同学趴在桌上睡大觉，就停下来了。
老师非常生气：“你们到这儿不是睡
觉来的!”学生不客气答：“您到这儿不是催眠来的!”
11. 老师：请同学们翻到第14课……“老师，请问明天上第几课?”一学生打断了老师的话。
“第15课。
”“那请问你能不能先上第15课?”“为什么?”老师觉得这个问题有点奇怪。
“因为明天我得请假去参加一个葬礼。
”
12. 教官：为什么你翻墙跷课迅速又频繁?阿呆：没有办法，天赋异禀。
教官：不过你以后不必再爬墙了。
阿呆：真的?栅栏拆了吗?教官：不，你被退学了，可以走大门了!
13. 上课说话，老师拿粉笔丢我，我居然接住了，脑子一抽，又扔回去了，他竟然没接住!打中了他的头，永远忘不了老师抬起头时那震惊的表情……现在还在办公室写检讨。
14. 孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点?一片沉默。
老师略作沉思，进一步解释说：也就是说，骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢?学生答：有，是小骆驼。
15. 某学院开办佛学选修课，请了一位方丈给大家讲课。
上选修课前，同学们照例都会问老师几个问题，这次，大家却得到了意想不到的回答，整个对话是这样的----同学问：大师，这门课点名吗?答：随意。
问：大师，这门课考试吗?答：随便。
问：大师，那期末成绩怎么办?答：随缘吧。
16. 很快就要过圣诞节了，老师问同学，希望圣诞节得到什么样的礼物。
小明说：“希望圣诞老公公能在圣诞夜，把各科期末考试答案塞到自己床头的袜子里。
”结果全班同学都笑了，连一向很严肃的老师也笑了。
17. two男童鞋在讨论为什么黑道要供奉关二爷。
边上的作孽女来了一句：“关二爷谁家孩儿啊?”男童鞋无奈说：“关二爷就是关羽。
”作孽女说了一句：“哦哦这样啊，我们女生都看《红楼梦》不看《水浒》。
”
18. 老师给我们的高考答题歌：高考高分需技巧，速度规范不可少。
遇到熟题看变化，避免生搬与硬套。
碰到难题心不慌，答案要从基础找。
不求题题都去做，舍卒保车很重要。
不求题题都做对，掌握节奏取高分。
检查修改要慎重，答案改错最糟糕。
考试时间用充足，考完一科就放下。
19. 一校友的女朋友很黑。
一天夜晚，他们在校树下约会，回来后，见到一堆零食，高兴狂食;室友回来后，对他说，都是朋友，以后有困难直说，刚才看
到你在公园抱着树皮啃呢!
20. 那天是一年一度的高考，上午考完后，小明说考的非常烂。
同学问：“为何这次会考这么烂呢?”小明说：“坐我前面的个子太高了，左右的太远，我脖子扭伤无法看后面。
”
21. 大学校长收到物理系递交的经费申请报告后，一个电话把物理系主任叫到了办公室。
他叹气说：“你们怎么总是要买那么多昂贵的设备?你看看，数学系只要纸、笔和橡皮。
”想了一会，校长又补充道，“哲学系更节省，他们只要自己的头脑就够了，连橡皮都不要。
”
22. 话说初中班上有个男生A手指受伤，大喊一声：“我挂彩啦!”另一男生B马上慈祥的说：“都告诉你了不要和狗抢食吃。
”A愤然回曰：“卧C，我他妈哪知道你爸下嘴那么狠呐。
”
23. 正在上课的我，老师突然发话：“好，谁要是能答出我问的下一下问题，就能直接下课回家。
”我当即把书包往窗外一扔。
“是谁扔的?”“我扔的!那我回家了啊!”
24. 一二货同学跟同桌轻声谈论自己早上被狗追的糗事。
同桌听后淡定地评价了句“狗咬狗，一嘴毛”。
二货同学急忙解释到“我没咬它!”
25. 同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。
顶了几句嘴，气的老师想揍他。
这同学嚷嚷说：“你敢打人?!”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗?我打你有人知道吗?”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了!!!
26. 老师问道：孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗?小伊万从后排站起来，回答道：女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。
27. 大学生：我常常梦见自己当了教授。
有什么办法让梦想实现呢?教授：少睡点觉。
28. 前两天一直讨论爱国，有人说支持国货什么的，舍友不屑地说“这算什么，我普通话考了96，四级考四次都没过，这才是爱国的典范啊!
29. 我们以前宿舍有个娃(男的)，老实的有点当(笨)，而且有时候傻得可爱。
有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。
我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将……
30. 课堂上，牙医学老师问一位同学：人体口腔最后出现的是什么牙齿?同
学回答：是假牙!老师。
31. 老师在讲课，下面的学生一个个目光呆滞的座那儿发愣。
老师便想来个互动，活跃一下课堂气氛。
他提完问题，下面却没有一个人举手回答。
这下他怒了，在讲台上吼道：“你们给点反应好不好，我在上面唱独角戏，你们在下面干什么呢?”这时，后排座位上传来一个幽幽的声音：“我们在看戏!”
32. 英语课上老师指着黑板上A、H、K、J、Q五个字母问我：上面五个字母当中哪个与众不同? 王回答：H!老师惊奇道：为什么?王曰：A、K、J、Q在扑克上看到过，H没见过。
33. 记得高中那年，我班同学买了一张乔丹的画，大家都围着看，这时我班的回族人刚从外面回来，也挤了进来，端详了一会，说，这黑鬼是谁呀，怎么比乔丹还黑!。