[感悟人生]不要让爱你的人失望

[感悟人生]不要让爱你的人失望
不要让爱你的人失望
精选阅读（1）：
不好让爱你的人失望
不记得是从哪里看到了这句话：如果你不爱一个人，请放手，好让别人有机会爱她。

如果你爱的人放下了你，请放开自我，好让自我有机会爱别人。

这话直白很有道理，也从一个侧面教会了人们如何对待情感。

有的东西你再钟爱也不会属于你，有的东西你再留恋也注定要放下，爱是人生中一首永远也唱不完的歌。

人生命也许会经历许多种爱，但千万别让爱成为一种伤害。

生活中到处都存在着缘分，缘聚缘散好象都是命中注定的事情;有些缘分一开始就注定要失去，有缘分而用心也不会有好结果;但是我却偏偏渴望创造一种奇迹。

爱一个人不务必要拥有，但拥有一个人就务必要好好的去爱他。

话说着容易，可一旦做时就真的很难，不信你就试试。

如果真诚是一种伤害，请选取谎言;如果谎言是一种伤害，请选取沉默;如果沉默是一种伤害，请选取离开。

如果爱是一种伤害，请不好靠近。

但是好多状况并非如此，正因由不得你选取。

如果失去是苦，你怕不怕付出?如果痴迷是苦，你会不会选取结束?如果追求是苦，你会不会选取执迷不悟?如果分离是苦，你要向谁倾诉?好多事情都是之后才看清楚，好多事情当时一点都不觉得苦，然而我已经找不到来时的路。

有一种爱，明明是深爱，却表达不完美。

有一种爱，明知道要放下，却不甘心就此离开。

有一种爱，明知是煎熬，却又躲不掉。

有一种爱，明知无前路，心却早已收不回来。

感情不是游戏，正因咱们玩不起它。

爱是真心付出，要忘记真的做不到。

不管归处将是哪里，我想都该在心底留有一份纯真的完美。

从来没有轻易对别人动心，突然发现自我深深的爱上了你，那种味道是难以用言语表达，是喜是悦?是悲是哀?你叫我忘记，难道爱说收就能够收得回吗?能够的话也不叫爱了。

励志天下lizhi123
也许我没有足够的勇气应对现实的残酷，那么什么是勇气?是哭着要你爱我?还是哭着让你离开我?估计此时没有一个准确答案。

男生的自信来自一个女生对他的崇拜，女生的高傲来自一个男生对她的倾慕。

那么为什么咱们总是不懂得珍惜眼前的人?在未可预知的重逢里，我认为咱们总会重逢，总会有缘再相会，正因我深信一个痴情的男生深爱一个女生会使这个女生更成熟，一个多情的女生深爱一个男生会使这个男生更进步。

我常常有如此的感慨，也许感情只是正因寂寞，需要找一个人来爱，即使没有任何结局。

只因爱是脆弱的?有时它易碎的程度比玻璃花瓶还容易。

但它坚强起来，即便把你弄的遍体鳞伤，依然痴心的爱着，从不后悔。

爱能够是一瞬间的事情，也能够是一辈子的事情。

每个人都能够在不一样的时刻爱上不一样的人，为什么我的爱就这么难?我也知道不是谁离开了谁就无法生活，但是要真正的遗忘却是一件千难万难的事情，也许正因如此我才坚强。

此刻的一切，看似不经意，却是我苦心经营的结果，此刻我个性期望来一场风雨，正因那样我身在其中，即使泪流满面也不会被人发现。

世事难料，其实凡事都是在适当时候降临，只是咱们没有适当的情绪去迎接它或是没在意它。

正如有人说：无论是谁只要在错的时刻里做了件对的事，其结果是可想而知的，其代价是显而已见的。

正因爱因此离开，正因爱因此放下。

听起来这话伟大，也洒脱，但是有谁为了爱真正的能够离开呢?也许你能，我却不能轻易做到放下。

尽管有些感情如此的直接和残酷，容不下任何迂回曲折的温暖，但我还是愿意这样的深爱着直到永远。

晚风轻轻的吹过，心田慢慢在放松，可我对你的牵挂却依然无法放下。

一个人不寂寞，想一个人那才叫寂寞。

情绪随着风儿在空中轻轻的飘荡，不再去想那么多的事情，于是，只
好放纵自我的大脑，任夜风带着我的思绪随处飘荡。

每每和你聊天结束，感受着你的离去，心里有一种刺疼，霎时刻内心变得空荡荡的，感觉人生真的了无好处。

其实，自我也很明白太牵挂一个人的时候，爱也许会成为一种负担。

如果你真的爱了，那么不好轻易放下，即便它让你悲哀了，试着去牵挂它，倾听它，让它明白你依然关爱着它;如果你真的爱了，那么不好轻言放下，即便他让你失望了，试着去包容它，让它知道你依然在乎他，依然在深爱着它。

感情真的是个很奇妙的东西，具有无穷的魔力，让人为之着迷。

我坚信，爱一个人，就会爱他的所有，不会正因一些世俗的东西而改变。

虽然明白，钟爱一个人并为他付出一切，也许这付出没有收获，没有结局，但是，我依然甘心付出我的发奋。

人生难得放纵，那么就让咱们放纵一下自我的感情吧，不必在意结果，当真心爱过之后，就会淡然的去应对人生的很多挫折。

记着，千万不好让深爱你的人失望。

精选阅读（2）：
不好让爱你的人失望
人要学会感恩。

感恩是我们中华美德，而我们90后最缺的就是感恩的心。

不好让爱你的人失望
我我这天听了彭成老师的讲课。

我的心深深的被震撼了。

他说的一切，深深地刺痛着我的心。

他说，不好让爱你的人失望。

是阿，当我们从孩童长大成人，这一切都是父母辛苦的把你抚养成人。

尽量供你读最好的学校，把最好的东西留给你，夜晚替你盖被子，你感冒时焦急的来回渡步，你悲哀难过时最好的依靠。

从小到大，吃了十七年的鸡腿和鱼头。

却把父母的这种疼爱当作了一种就应，一种习惯。

这让我很懊悔，也很庆幸。

庆幸自己遇到了个彭成老师，他的一番话点醒了我。

庆幸自己还来得及，只有17岁。

我还能够孝敬父母，我还能够拥有感恩的心。

想想平时都父母的态度真是太差了，一两句话不开心就骂人。

也许是习惯了，我爸妈也不说什么。

几年了，我一向以这样的态度和他们说话。

我觉得我真的很不孝，父母辛苦把我养大，即使他们没有完全尽到做父母的职责，可他们生了我，让我来到这个世界。

他们都是我这一生都要尊敬、爱护、赡养的人。

他们对我的溺爱，让我越发肆无忌惮。

这个世界很大，能三个人组成一个家庭是种缘分，是一种深切的情。

可能我们三个前世就有渊源，今世才组成了一个三口之家。

而我却没有好好的珍惜这份情感，这份爱。

还要去摧毁它，去亵渎它，千不该万不该以前还怂恿妈妈离婚。

这天看了三年前的照片，想想自己那时真的很可笑。

回忆三年前，自己做过的一些傻事，走的一些弯路。

一路走来，遇到无数荆棘，让我伤的体无完肤，别人都用异样的目光看着我。

大家都离开我、抛弃我。

惟独父母没有离开我，他们依然爱惜着我，期望我能变好。

一向都以一种无形的力量鼓励着我，虽没有说一句安慰我的话，却是说了些很难听的话。

可我明白，他们是为了我好，怕我撞了南墙，到时一发不可收拾。

那段时刻，我也放下了我自己，自甘堕落着，整天以烟酒来麻痹自己，也迷茫了自己的前途。

父母没有采取很极端的措施来挽救我，而是选取了沉默，自己在哪摔跤就自己爬起来。

才遇到这么点心理压力就承受不了，这样将来能成什么大器。

可当时我就误解了父母，以为他们不关心我。

只知道打我骂我。

从来没尽到过父母应尽的职责。

因此我痛恨父母，有了叛逆心。

而这天我个性后悔。

后悔自己那年的幼稚与天真，后悔差点害自己失去了妈妈。

那段时刻，妈妈一向以来睡不好觉，每晚只要我没回家就摔不安稳。

心理压力太重，长期的心理压抑。

让她整个人精神崩溃。

住了院，而当时我竟然还很混蛋的说句关我什么事。

此刻想想当年那个真的是我吗？为什么当年我是这样一个狼心狗肺的人。

如果那年真的失去了妈妈，我会内疚一辈子，会恨自己一辈子，会让自己痛苦懊悔一辈子的。

从这天起，我在此宣誓。

我会好好的孝敬父母，我将来必须会让父母过上好日子。

我不
会再伤害自己，我的生命不仅仅仅是我自己的。

我爱惜自己对父母是一种职责。

我要好好过，微笑应对每一天。

人生路坎坷崎岖，可家始终是最好的港湾。

父母永远会在背后默默地支持自己，疼爱自己。