换一种方式爱孩子

换一种方式爱孩子

恬静的傍晚,我独自走在公园里散步,一声哭闹把我的目光转移到了一个大约5岁的小男孩身上,孩子看着脚下已经脏了的冰淇淋很伤心的哭着说,“我的冰淇淋,我要我的冰淇淋。”在旁边的爸爸有些生气的说,“我叫你好好坐着吃,你就不听,晃来晃去的,结果冰淇淋掉了吧，”听到这话,孩子哭的更厉害了。爸爸有些不耐烦的说,“别哭了,我再给你买一个不就行了吗,。”但是为时已晚,孩子边大声的哭边躺在地上打滚,爸爸赶紧说,“起来，不许哭,我都说了要给你再买一个了。”可是,孩子什么都听不进去,依然躺在地上大喊大叫,爸爸也不知所措的站在旁边看着躺在地上的孩子。看到这一幕,我也不觉得感到有些无奈。一个冰淇淋竟然能引起一片混乱,是什么原因呢,

孩子一开始的想法是我最爱的冰淇淋掉在了地上,这对于孩子来说可是件大事,可爸爸一点也不理解孩子,所以孩子要大声的哭,让爸爸看看自己是有多么的失望。接着,孩子觉得爸爸严肃的语调和愤怒的言语是非常不能被接受的,觉得很委屈,所以哭的更大声了。而爸爸的想法呢，他一开始觉得不就是个冰淇淋嘛!真是小题大做,本来就是孩子自己的错,不应该摇来晃去的。接着,爸爸觉得真麻烦,掉了买一个新的不就行了,躺在地上打滚一点也不听话。

就这样,从开心的吃着冰淇淋到躺在地上大哭大闹。孩子是从开心、到反感、到失望、再到愤怒、最后爆发。在这场愤怒爆发的过程中,孩子出现了麻烦,拉响了自己的“警报系统”,而爸爸用自

己认为最佳的方式来安慰孩子,然而不但没成功,还让局面更加混乱,最后家长看孩子不顺眼,孩子看家长也不顺眼,最终他们就冲到了“愤怒之巅”。

那么,如何正确的应对孩子的愤怒情绪呢,

同样的,孩子在高兴的吃着自己最爱的冰淇淋,一不小心把冰淇淋掉在了地上,

这个时候,爸爸说,“哦,太可惜了，”,孩子流着眼泪说,“这是我最爱的草莓冰淇淋”,爸爸说,“唉,这是你最喜欢的口味呢，来过来跟爸爸拥抱一下，你现在想要什么呢,”孩子会说,“可以再买一个冰淇淋吗,”,在这个过程中,完全没有生气和喊叫。

为什么同样的一件事情,不同的处理方式会有这样截然不同的效果呢?

在第二种应对方式中,爸爸是站在孩子的角度来思考问题的,虽然孩子不该摇晃,但知道现在不是教训孩子的好时机。爸爸是先了解了孩子的想法,接着爸爸对孩子表示的是同情,孩子依然很伤心的时候,爸爸给了更多的是理解,爸爸的话让孩子觉得自己获得了重视,所以悲伤的情绪没有加重,爸爸不断的安慰孩子,让孩子觉得爸爸是理解自己的,当爸爸给孩子再买一个冰淇淋的时候,可以趁机让孩子明白以后吃冰淇淋的时候,不要摇晃,在以后会注意自己的行为,尽量避免这样的情况再次发生。

爸爸先接受了这个事实,然后更好的帮助孩子控制情绪,并尽快消除了抑郁的情绪。孩子在生气不开心或者难过的时候,家长首

先应该做的就是暂时把自己的情绪与批评的想法放在一边,体会孩子的想法和

感受,并消除孩子的负面情绪。你可以告诉你对他的想法,不要过于自信或武断,因为你无法确定你说的就是对的。你也可以描述一下你对他的想法和看法,尽可能的语气不要过于严肃和生硬,幽默的语言会更容易的被孩子所接受。

在现实的生活中,有多少父母能够理解孩子的感受呢,美国著名的心理治疗大师萨提亚提出:“孩子永远没有问题,如果孩子有问题,那有一定是父母的问题。”当孩子的行为表现与家长的预期达不到一致的时候,家长通常会指责孩子的行为,如果你经常批评你的孩子,他们会以为自己一无是处,而且会去挑剔别人。如果你称赞和鼓励你的孩子,他们会明白只要肯尝试,便可以做成一件事。如果你惊吓你的孩子或

使他们害怕你,他们会变胆小,害怕及担心被别人伤害。所以,家长们,想改变孩子从改变自己开始吧，