50字幽默笑话
幽默笑话大全50字
幽默笑话大全50字幽默笑话大全。
1. 有一只小鸟在天上飞，突然掉到了地上，为什么？因为它忘记了带翅膀！2. 小明对小红说，“你知道吗？我最喜欢吃辣椒！”小红问，“为什么？”小明回答，“因为它能让我变得更加火辣辣！”。
3. 为什么太阳不结婚？因为它已经有光了，不需要再找亮点了！4. 老师问小明，“你为什么总是迟到？”小明回答，“因为我每天都要跟时间赛跑，但是时间总是赢！”。
5. 小狗对小猫说，“你知道吗？我最讨厌下雨天！”小猫问，“为什么？”小狗回答，“因为下雨天我就不能去追球了，球都躲起来了！”。
6. 为什么大象不会用电脑？因为它们的鼻子总是会按到键盘上！7. 小明对小红说，“你知道吗？我昨天去钓鱼，结果钓到了一只铁锅！”小红问，“真的假的？”小明回答，“当然是假的，我又不是钓鱼大师！”。
8. 为什么月亮喜欢吃饼干？因为它每天都能看到地球上的人都在吃饼干，它也馋了！9. 小狗对小猫说，“你知道吗？我最喜欢看电视！”小猫问，“为什么？”小狗回答，“因为我能看到很多小猫和小狗在电视上，感觉好亲切！”。
10. 为什么书本不会生气？因为它们知道自己是知识的载体，生气了就会变成无知！11. 小明对小红说，“你知道吗？我最喜欢吃糖果！”小红问，“为什么？”小明回答，“因为它能让我变得更加甜蜜蜜！”。
12. 为什么蜜蜂不会迟到？因为它们每天都要为了蜜而努力工作，不能耽误时间！13. 小狗对小猫说，“你知道吗？我最讨厌下雪天！”小猫问，“为什么？”小狗回答，“因为下雪天我就找不到我的尾巴了，全是雪花！”。
14. 为什么猫咪不会唱歌？因为它们知道自己的叫声已经足够好听了，不需要再唱歌了！15. 小明对小红说，“你知道吗？我最喜欢吃冰淇淋！”小红问，“为什么？”小明回答，“因为它能让我感到冰凉凉的快乐！”。
我们都来讲笑话50字左右
我们都来讲笑话50字左右
1. 两只狗在路上对话，一只问：“你是什么品种？” 另一只回答：“我是土狗。
” 于是第一只狗好奇地问：“那我呢？” 第二
只狗淡然回答：“你特么是泥狗。
”
2. 有一次，小明和他的小伙伴在路上碰见了一头猪。
小明兴奋地对他的小伙伴说：“快看呀，这么大的狗！” 小伙伴非常无
语地回答：“你眼睛有问题吧？那是一头猪。
”
3. 有一天，小明的爸爸问他：“小明，你认为哪个字最难写？” 小明不假思索地回答：“诶！这个字最难写！” 小明的爸爸愣
住了几秒钟，懵懂地说：“不错，这个字确实很难写。
”
4. 一只鸟飞到一个健身房的窗户上，看着里面努力锻炼的人们，想了想，点了点头，说道：“这就是鸟类和哺乳类的区别啊！” 旁边的啄木鸟好奇地问道：“你在说啥呀？” 鸟一脸惋惜地回答：“我们能在空中自由飞翔，而他们必须通过剧烈的运动来
保持身材。
”
5. 有一天，小明的父母给他买了一只宠物鸟。
小明很高兴地问：“爸爸，这只鸟可以说话吗？” 爸爸笑着回答：“当然可以了，
只是你得让它学会说话。
” 小明热情地说：“那我们赶紧开始
教它啊！” 爸爸突然想起什么，说：“小心注意了，小明，不
要让鸟学坏了，否则它就会像我们这样嘴贱了。
”。
笑到肚子痛的20个笑话50字
笑到肚子痛的20个笑话50字英文回答：1. What did one wall say to the other wall? "I'll meet you at the corner!"中文回答：1. 一面墙对另一面墙说了什么？“我会在拐角处等你！”。
2. Why don't scientists trust atoms?Because they make up everything!2. 为什么科学家不相信原子？因为它们组成了一切！3. What did the grape say when it got stepped on?Nothing, it just let out a little wine!3. 被踩到的葡萄说了什么？什么都没说，只是流出了一点酒！4. Why don't skeletons fight each other?They don't have the guts!4. 为什么骷髅不互相打架？因为它们没有勇气！5. Did you hear about the mathematician who’s afraid of negative numbers?He'll stop at nothing to avoid them!5. 你听说过那个害怕负数的数学家吗？他会不惜一切避免它们！6. Why did the scarecrow win an award? Because he was outstanding in his field!6. 为什么稻草人赢得了奖项？因为他在自己的领域中杰出！7. What do you call fake spaghetti?An impasta!7. 你怎么称呼假意面？骗子面！8. How do you organize a space party?You planet!8. 你怎么组织太空派对？你计划一下！9. Why did the bicycle fall over?Because it was two-tired!9. 自行车为什么会倒下？因为它太累了！10. Why don't scientists trust atoms? Because they make up everything!10. 为什么科学家不相信原子？因为它们构成了一切！11. What did the left eye say to the right eye? Between you and me, something smells!11. 左眼对右眼说了什么？你我之间，有股味道！12. Why don't skeletons fight each other?They don't have the guts!12. 为什么骷髅不互相打架？因为它们没有胆量！13. What do you call fake spaghetti?An impasta!13. 你怎么称呼假意面？冒牌意面！14. How do you organize a space party?You planet!14. 你怎么组织太空派对？你计划一下！15. Why did the scarecrow win an award?Because he was outstanding in his field!15. 为什么稻草人赢得了奖项？因为他在自己的领域中杰出！16. What did one wall say to the other wall? "I'll meet you at the corner!"16. 一面墙对另一面墙说了什么？“我会在拐角处等你！”。
50字笑话笑死人没有脏话
50字笑话笑死人没有脏话
1.某一刚从大学毕业的学生，来天一家中外合资企业应聘。
面试时，主考官问：“你有一些证书吗?比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书?”这个学生立即回答：“没有，但是我有许多准考证! ”
2.老师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事，但他一抬头竟然发现许多学生在睡觉，于是他很生气地说：“你们要看我呵!不看我，怎么知道非洲野猪长什么样子?”
3.一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰!随后开着车一溜烟的往前跑了!
4.爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!
5.有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
100个能笑死人的笑话50字
100个能笑死人的笑话50字1、“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的1改成了5，妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那笨死了，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了4。
”2、某次去撸串儿，恰逢邻座父子俩吃饭，相互劝酒，不知节制，结果双双喝多。
他爹非说：老子为了你什么都敢干。
儿子说：“我敢喊你爹，你敢喊我爹不？”他爹立即说：“爹！”3、从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。
谁知毙字不会写，想改打军棍，可是棍字也不容易写。
最后只得对逃兵说：去吧!今天便宜你了。
4、逗比室友去买衣服，老板开价，他跟人说就带了70，怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。
然后他拿出一张的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。
5、对于体重偏重的我来说，适量运动还是有效果的。
最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。
6、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
7、母亲说：女儿，嫁不出去的男人有三种：一种是喷香水；一种是口香糖；一种穿着拖鞋。
我女儿不知道为什么。
这时父亲正在嚼口香糖，穿着拖鞋，路过，留下一阵香味。
8、小时候做错事，都是妈妈打所以一直幻想着妈妈上班赚钱，爸爸在家多好；直到上了初中后青春期来临，个子长了，人也抗揍了才知道老爸小时候不打我们是怕把我给打死。
9、记得小时侯，一个晚上，表弟和小伙伴到隔壁村偷西瓜，没想到在偷的时候被看瓜的人发现了，小伙伴们分散逃跑，看瓜的在后面狂追啊。
关键是我表弟他就趴在瓜地里，用瓜鞅把自己盖起来，等看瓜的去追其他人去。
这货吃饱，还弄一袋子大摇大摆地回家了。
10、晚上，我和女儿一起散步。
我问她有什么理想。
小丫头从小就爱吃鸡蛋，她想了想说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以”我笑着说：“这理想还行，只是有点儿小，你有什么大理想？”女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这理想够大吧”11、本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。
笑话大全 爆笑简短
笑话大全爆笑简短1、双手骨折痊愈了，医生说不签字就不拆石膏。
怎么办啊？2、“我有一个看家本领”“什么？”“看家”3、他虽然没有豪车豪宅，但是他可以每天早上跑五条街为你买豆浆和油条，你说：这么好的男人，多适合送外卖。
4、女孩子最有钱的时候是她们大三时，因为女大三抱金砖呀。
5、每次学习几分钟就像过去了几个小时一样，时间仿佛停止了，要是一直不停地学习，岂不是会长生不老？6、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。
从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
7、那天在网上看到一条神回复，楼主抛出一个问题：请说出自己最常丢的三样东西。
下面评论中有一人回答：脸，爸妈的脸，老师的脸。
8、一次，我们班委出去喝酒，班长喝醉了，他在地上爬着回学校，于是我们上前去扶他，没想到，他却说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。
”9、居然真的有男孩子愿意大早上跑来送我想吃的东西，真的很感动，就是配送费贵了些。
10、昨天刚上公交，见一女孩大哭不止，对她妈说：“妈妈，他不是好男人，你不是说他从不动手打女人的么？”旁边她爸立马吼到：“你才5岁，离男人还早着呢！”11、知道为什么我吵架的时候要跺两下地吗？因为我要告诉对方，他就是个“地地”。
12、经理：“你们科长已经被撤职了。
”科员：“我看他早就不称职了！”经理：“现任命他为公司的副经理。
”科员：“我看他早就是副经理那块料。
”13、现在的学生好幸福，下雨下雪刮风：停课。
我小时候下大雪接到的通知都是：带锹。
14、高考前几天，老爸安慰我：别紧张，我已经找好了关系，后台很硬只要走程序啦。
我点点头：老爸你放心吧，我会好好发挥的，不过你找的谁啊？爸爸：南海观世音菩萨。
15、为什么唐僧师徒睡不好觉？因为“白龙马，蹄草席。
”16、一哥们在网上买了蓝牙耳机，评论时是这样写的：收到货后就用了，边听歌边逛街，听着歌逛了三条街才发现手机被偷了。
17、春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。
笑话大全 爆笑简短
笑话大全爆笑简短1、每次上课睡觉的时候都充满罪恶感，感觉对不起自己的学生。
2、我养过一只狐狸。
它是个素食主义者，只爱吃水果，后来，它变成了一只果子狸。
再后来，它爱吃煎饼，然后，它变成了煎饼果子狸。
3、今天发现一个岛，没水，没电，没信号，请问我要不要跳下去？4、一节生物课上，老师问：“人有多少颗牙齿？”同学甲立刻举手：“54颗。
”老师好奇地问：“你是怎么知道的？”同学甲回答：“我数过爸爸的假牙。
”5、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：你这菜打过农药吗？小贩想了想说：估计打不过。
6、有一天，白气球遇到黑气球，黑气球一脸不高兴地说：“别碰我，我是炸弹！”7、儿子：爸爸，鱼为什么不能说话呢？爸爸：如果你含着水，你能说话吗？8、请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：“眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！”9、为什么白马王子总是骑白马？因为他忘了带黑马。
10、有一只深海鱼，每天都自由地游来游去，但它却一点也不开心。
因为它压力很大。
11、有一天我问我妈，妈，我是你的什么？我妈撇了我一眼妈的智障。
12、刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？他说：因为我没钱去健身房。
13、锄禾日当午，地雷埋下土。
李白来跳舞，炸成二百五。
14、利益对友谊说：当你血流满面的时候，我不会看着你死，会给你一脚的。
15、有一天，熊猫妈妈对小熊猫说：“你看看你，每天除了吃就是睡，跟猪有什么区别？”小熊猫想了想回答：“至少我长得可爱。
”16、悄悄地我走了，正如我悄悄的来，我挥一挥衣袖，那个谁在后面谁买单啊！17、偶在家看世界杯时说：“偶喜欢托蒂！”妈妈在旁边听见了说：“哼，说得好听，我怎么没见你拖！”18、有一天，一块石头掉进了鞋子里，鞋子坏了。
石头说：“不好意思，我只是想看看里面有没有味道。
”19、小明问爸爸：“为什么月亮有时候胖乎乎的，有时候又瘦瘦的？”爸爸深思熟虑后回答：“因为月亮也正在努力减肥中。
”20、有一天，一个软糖在街上走路。
简短小笑话大全爆笑
简短小笑话大全爆笑1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”3、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”4、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。
孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
5、有一天，甲对乙说：“把我的充电宝拿过来。
”乙说：“你应该用请字。
”于是甲说：“把我的充电宝请过来。
”6、一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。
警察赶过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
7、乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了 2 个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！8、有一天，有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。
9、有一天，老王去买菜，来到菜市场说：“老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。
”只见老板走了出来，说：“你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。
”10、公主吻了青蛙，青蛙变成了王子。
王子向公主单膝跪下，说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。
”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。
”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……11、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句：“我不会。
”我就说：“男孩子要自信一点，大胆一点。
”结果他嚣张的喊了一句：“老子不会！”12、一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵”了。
13、有一天螃蟹出门不小心撞倒了泥鳅泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！” 螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
笑话大全爆笑简短(10篇)
笑话大全爆笑简短（10篇）1.笑话大全爆笑简短篇一1.老师在课堂上问学生：“如果你的小弟弟或小妹妹不小心把房间钥匙吞进肚子里，你会怎么办？”经过一番沉思。
一个小男孩说道：“我会从窗户爬进去。
”2.女儿晚上不想刷牙，妈妈对她说：“你不刷牙就睡觉，那牙齿就会长蛀虫，有口臭。
幼儿园的小朋友就不跟你一起玩了！”女儿马上安慰妈妈：“不用担心。
我会专门去找那些有口臭的小朋友一起玩的！”2.笑话大全爆笑简短篇二1.在地理课上，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象。
”“大家都跑出去看！”学生答道。
2.校长：“你上课为什么淘气，不好好听讲呢？”学生：“我听着没多大意思。
”校长：“你已经是小学生了，难道还不知道‘少壮不努力，老大徒伤悲’的含义吗？”学生：“这句话的含义我懂，可是我是家里的老二啊！”3.笑话大全爆笑简短篇三1、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。
下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。
”2、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。
老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
4.笑话大全爆笑简短篇四1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！2、你知道我怎么认识你的吗？记的上幼儿园的时候老师说：尿床一次罚3块；尿床两次罚5块；尿床三次罚7块。
你突然站起来说：老师，包月多少钱？5.笑话大全爆笑简短篇五1、小明把自己的碗推到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……”小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。
“看坏了没有。
”小明补充到。
2、“心肝儿，吃饭了！”妈妈招呼道，小明跑来天真的问：“妈妈，我是你的心肝儿，那爸爸是你的什么？”“脂肪肝儿!”妈妈道。
好笑的笑话50字
6个好笑的笑话
1.昨天晚上我做了一个恶梦，梦见一个吃生菜的兔子把我追着跑......
瞪醒后发现我在吃萝卜，原来是被兔子的恶梦感染了。
2.为什么只要姓刘的人都很积极？因为他们都是“刘波那样”。
3.有一只蚊子飞到了玻璃窗里，一直在扑打却无法飞出去。
这时，
另一只蚊子来了，问：“怎么回事？”第一只蚊子说：“前方有一面玻璃墙，我一直扑打，但无法逃脱。
”这时第二只蚊子说：“你傻啊，往后飞啊！”
4.有一只青蛙跳进了香蕉园里，看到了一堆未熟的香蕉。
青蛙大叫：
“这么多香蕉哪个是熟的？”结果，没有香蕉回答他，因为青蛙在叫......
5.刚去图书馆借了一本关于健身的书，结果掉在我脚上，我觉得好
沉......原来书名叫《压力性骨折》。
6.有两个人要过河，但是只有一艘小船，怎么办呢？他们开始抢船，
最后一个人慌张地说：“大家都不要吵了，我会游泳！”。
《60个爆笑简短笑话：从动物趣事到创意谐音,笑料满满,欢乐不停》
以下是60篇爆笑简短笑话：1.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
2.孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。
孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
3.乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？4.有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。
别的小鸡都笑他，他很伤心。
鸡妈妈安慰他说：“别哭傻孩子，你才是最强的！”“真的吗？”“嗯，因为你是只挖蕨鸡（挖掘机）”。
5.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”6.公鲨鱼把母鲨鱼打晕了，并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈地说：“我只是想和她拍两张昏鲨照（婚纱照）。
”7.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄的谁的。
”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”老师立马打了他一顿，说：“你棒什么棒。
”8.有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我的头像吹风机。
”猪妈妈心疼地说：“孩子，你说话就说话，别对着妈妈吹。
”9.一个猎人开枪打狐狸，结果猎人中枪死了，为什么呢？因为这只狐狸是反射狐（反射弧）。
10.有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀......”11.有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。
12.有一天，麋鹿在森林里迷路了。
于是给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂？我迷路（麋鹿）啦！”长颈鹿：“嗯，我长颈鹿啦！”13.一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵（失眠）”了。
14.一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬得脏兮兮的才找到墨镜。
一秒能逗人笑的笑话50字
《一秒能逗人笑的笑话》小朋友们，今天我来给你们讲一些能一秒逗人笑的笑话哟！有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？” 哈哈，是不是很好笑呀！还有呢，螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”再听这个，有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬得脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。
我有个同学，老师让他用“果然”造句，他写的是“先吃水果，然后喝水”。
老师看了都哭笑不得。
小朋友们，这些笑话有没有逗笑你们呀？《一秒能逗人笑的笑话》小朋友们，我又带着好玩的笑话来啦！有一天，小鱼问大鱼：“大～鱼～大～鱼～你～喜～欢～什～么～呢～？”大鱼说：“我喜欢吃讲话很慢的小鱼。
”小鱼说：“哦酱我造啦（哦，这样，我知道啦）。
”我给你们讲个蚊子的笑话。
蚊子甲抱怨道：“每天的伙食都一样，没胃口！”蚊子乙说：“今天晚上咱们换换口味，我盯上一个老外！”有一次上体育课，老师喊“稍息”，结果有个同学听成了“烧鹅”，还问老师哪里有卖。
还有哦，爸爸问小明：“你要不要叫外卖啊？”小明说：“好啊。
” 于是爸爸带小明去派出所改名了。
小朋友，这些笑话是不是让你笑出声啦？《一秒能逗人笑的笑话》小朋友们，准备好被我逗笑哟！一天，老王去买菜，来到菜市场说：“老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。
”老板说：“这是猕猴桃！”我再给你们讲一个。
小猫和小狗一起玩捉迷藏，小猫藏好了，小狗问：“藏好了吗？”小猫说：“藏好了。
” 小狗就去找，一下就找到了，小猫生气地说：“我不是告诉你我藏好了嘛！”老师在台上说：“同学们，我们来玩成语接龙好不好？我说前两个字，你们答后两个字。
笑话大全-爆笑简短
笑话大全爆笑简短1.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死啦，因为那是顶鸭（压）舌帽。
2.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”3.小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你……你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带……带……带着笑或是很沉默？”4.有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹。
”5.虾问螃蟹：“钳子断了，你会疼吗？”螃蟹答：“我们没钳子（没牵挂）。
”6.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺仙贝。
7.为什么心情不好的时候想吃东西？因为伤心欲嚼。
8.一块玻璃从楼上掉下来，它想说的最后一句话是：晚安，我碎（睡）咯。
9.公鲨鱼把母鲨鱼打昏了，到了医院，医生就问公鲨鱼：“你为什么要把你老婆打昏。
”公鲨鱼委屈地说：“我只是和她拍了两张婚纱照（鲨鱼照）。
”10.我问我的朋友：“你有《时间简史》吗？”朋友说：“有时间我也不捡那玩意。
”11.一朵花为什么好笑？因为它有梗啊。
12.诸葛亮对风说：“风啊！你向西刮。
”风问：“你才像西瓜（向西刮）。
”13.一只绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，因为“失绵”了。
14.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗？”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀。
”15.连我都不亲，你亲什么？青岛啤酒吗？16.煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋的面前唱到：“这是一首煎蛋（简单）的小情歌。
”17.我是一个自律的人，既然说了要减肥，那我就会一直说。
18.你知道为什么海是蓝色的吗？因为鱼总是在blue blue 地吐泡泡。
19.一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵（失眠）”了。
20.许仙给老婆买了一个iPhone X，白娘子很生气，把它扔进了西湖，因为她觉得那是个法器（发妻）。
笑话大全-爆笑简短
笑话大全爆笑简短1、父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。
”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：“知道了。
”父亲：“那么，我和你加起来是几个人？”儿子：“是两个笨蛋！”2、妈妈对女儿说：“你要听话。
你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。
”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。
”3、昨天看新闻说，年底了不法分子缺钱花，让大家提高警惕！我真的很愤怒，这些不法分子居然到年底才缺钱花，我一年四季都缺钱花！4、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？5、一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨”。
6、妈妈：“孩子，我看见你弟弟拿了个小的苹果，你是按我说的告诉他，可以自由选择吗？”儿子：“是的，妈妈。
我告诉他，要么拿小的，要么什么也别拿，结果是他拿小的。
”7、宝宝妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生。
一天，同学问他：“你爸爸妈妈是做什么的？”宝宝说：“我妈妈是生产孩子的，我爸爸是修理孩子的。
”8、路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。
”我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。
9、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。
路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
10、老师：你怎么每天不洗脸？吃的早餐渣还在脸上了。
小学生：老师，那你猜猜我吃的是什么。
老师：果酱面包。
小学生：老师，你猜错了。
那是昨天吃的。
11、儿子3岁的时候跟媳妇回娘家，小姨子放暑假帮老婆看。
一天小姨子拿我年轻时候的照片逗问我儿子：她是谁？我儿子回答：她是你姐你都不认识。
笨死了！全家当场笑翻。
12、老师常在课堂上教育大家说，当看到别的不足和不幸时，千万不要嘲笑。
100个能笑死人的笑话50字
100个能笑死人的笑话50字100个能笑死人的笑话笑话一：有一只小鸡，问奶奶：“奶奶，为什么我跑得比你快？”奶奶回答：“因为你是奔跑鸡，我是扑街鸡。
”笑话二：某人去面试，HR问：“你有没有什么特长？”他回答：“我超喜欢熬夜。
”HR默然。
笑话三：有人问路过的警察：“警察叔叔，您知道这附近有没有偷笑的地方？”警察答：“我只负责抓作案的，关于偷笑的事，你得去找笑匠大叔。
”笑话四：小明问爸爸：“爸爸，什么是黑夜？”爸爸回答：“黑夜就是，明明白白看不见。
”笑话五：为了研究倒霉的源头，一科学家从崖底往上数数，不小心摔了一跤。
结果他发现，他是倒霉的根源。
笑话六：有一天，小李在公车上看到一个穿豹纹外套的女人。
她问司机：“师傅，豹子进来了，要不要收票？”司机回答：“不要收，这只豹子就是我老婆。
”笑话七：小明问小李：“你相信生活中有奇迹吗？”小李回答：“当然相信，我每天都在奇迹般地想活下去。
”笑话八：一位女士乘坐电梯，其中一个男士突然放了一个响炮，她又惊又怒地说：“你是个粗鲁的人！”男士不屑地回答：“我写作风格豪放。
”笑话九：为了让孩子更加自信，妈妈对他说：“宝贝，你真是闪闪发光，光着脚丫子也能照亮心灵。
”孩子不解地问：“妈妈，是不是我有一颗小太阳在肚子里？”笑话十：小明和小李一起去看雪，小明问：“你觉得雪有多重？”小李想了一下回答：“雪好像没有重量，每次下雪的时候，我都很轻松地在雪地里跳跃。
”笑话十一：小明到医院看病，医生给他开了两瓶药。
“医生，这两瓶药有什么区别？”小明问。
“一个是让你更好的死去，一个是让你把死耽误。
”医生答道。
笑话十二：小明在电梯里听到有人放了一个响屁，他不屑地说：“有信心地放屁，你是炫耀风格啊。
”…（一直到第一百个笑话）这就是100个能笑死人的笑话。
希望能给大家带来欢乐和快乐。
大家如果喜欢，请多多转发，让更多人一起分享笑声的快乐。
谢谢！。
爆笑笑话(50字)
爆笑笑话（50字）本文是关于爆笑笑话（50字），仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1、早上起床，有点感冒，我：感觉头好晕，不舒服。
室友：病了去看啊。
我：尼妹，那还有钱啊！室友：没钱你生什么病？！你这不是找罪受的吗？2、一室友，晚上洗完脚不想去公共洗刷间倒洗脚水，于是直接把水泼向窗户外。
结果忘了窗户玻璃没开，洗脚水直接反弹他一脸一身，他淡定的说：“哎呦，今儿晚上风可真大呀。
”-------1、妹子：“不好，我妈要把我卖了”我：“那你妈失策了，你卖不了多少钱”妹子：“问题是我妈要把我卖到四川，我不吃辣啊。
”我：“妹子，你可长点心吧，你妈都要卖了你，还惦记着吃。
”妹子：“点心？哪里有点心？快给我。
”2、躺在床上奄奄一息的丈夫对妻子说我快要走了，你能答应我一件事吗？妻子哭着说你别瞎说你不会有事的，你说吧别说一件事就是一百件我也答应。
丈夫：我都饿了好几天了，你TM能别吃了吗给我留点行不行？------------1、今天在朋友圈里发说说：哎！又失眠了！结果高中时的老师给我留言了：出来混迟早要还的！！高中时你差点没睡傻了！！2、男A：我长的又丑又矮，所以我努力提高自己的幽默感，和异性的交往能力，为什么我还是没女朋友。
男B：你家电脑硬件太差，软件再多，机子带不起来，有什么用。
3、A：“又换眼镜了？”B：“恩，度数又加深了。
”A：“现在多少度。
”B：“700度。
”A：“卧槽，你这度数30米开外雌雄同体，50米人畜不分。
”--------1、那年，我过生日。
女友没给我准备礼物。
然后提议：咱俩领证去吧，把我自己送你当生日礼物。
一想很浪漫嘛，领了。
擦的！从此我的生日没了！！！2、上厕所习惯了马桶，每次完事儿都随手往身后按一下冲水的按钮，今天回到老家蹲坑，完事儿随手往后一按，失去重心，掉坑里了。
3、老王在工地忙了一天，下班回家很累，身为按摩女郎的妻子主动上前给他按肩膀，老王说：“去你妈的，别把工作带回家。
”。
笑话故事50字左右
笑话故事50字左右
1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可急坏了，它问另一只蚂蚁：“你都怎么回窝啊？”那只蚂蚁说：“带着笑或是很沉默。
”好笑不？
2. 兔子嘲笑乌龟跑得慢，乌龟说：“有本事你别蹦！”是不是很有意思呀？
3. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽，哈哈，想不到吧？
4. 小鸭子问鸭子妈妈：“妈妈，我们脚趾头中间的是啥东西啊？”鸭子妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“不告诉就不告诉呗，笑啥呀？”这是不是很逗？
5. 小明和小红相约在后山碰头，后来他们都得了脑震荡，这也太奇葩了吧？
6. 蚕宝宝很有钱，为什么？因为它会结茧（节俭）呀，是不是很绝？
7. 狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑），嘿嘿，有趣吧？
8. 孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型。
”这回答绝了吧？
9. 有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可急坏了，它遇到另一只蚂蚁就问：“你知道我家在哪吗？”那只蚂蚁说：“你猜！”这多搞笑呀？
10. 小猫说：“我妈妈叫我小猫猫，好听！”小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也不错！”小猪说：“你们聊，我先走了。
”是不是很有意思呢？
我的观点结论：这些笑话故事都很简短有趣，能让人轻松一笑，带来好心情。
我们都来讲笑话50字左右
我们都来讲笑话50字左右笑话在生活中起到了很大的作用，不仅可以带给人们欢乐和轻松，还能促进人际关系的融洽。
以下是几个有趣的笑话，希望能给大家带来欢乐和灵感。
1. 有一天，小明走进了一家饭店，点了一份鱼香肉丝。
服务员过来端上一盘卤肉。
小明疑惑地问道：“这是什么？”服务员笑着解释道：“这是我们特色的‘鱼香卤肉丝’！”小明顿时哭笑不得，不禁感叹道：“原来就是一个字弄错了，结果完全变成了另外一个菜。
”2. 小张和小李两位同学一起去钓鱼。
小张摇晃着鱼竿，小李则一直等到晚上还没有咬口，不耐烦地说：“真没意思，我钓了一天，什么也没钓到！”小张笑着回答：“你有没有想过，是不是你脚上的气味把鱼都吓跑了？”小李顿时醍醐灌顶，赶紧把脚从水里拿出来，两人忍不住哈哈大笑起来。
3. 话剧演员小王参加了一次配音比赛，他得到了一条很长很长的片段。
演出当天，小王紧张地开始配音，不料一开口，音频就断了。
小王手忙脚乱地抢修设备，大汗淋漓。
最后他只好临时发挥，模仿各种动物的叫声，让台下的观众笑翻了。
评委见状，纷纷竖起大拇指，表示对他的加油与鼓励。
小王虽然赢不了比赛，但他在紧急情况下展现出的机智和幽默感，让观众们记住了他。
以上笑话告诉我们，生活中常常会遇到让人哭笑不得的事情，但是如果我们能够运用幽默和乐观的态度去面对，就能以一种轻松愉快的方式解决问题。
笑话不仅是娱乐，更是一种生活智慧的体现。
通过开怀大笑，我们可以释放压力，培养快乐的心态，享受更美好的生活。
所以，让我们常常拿出笑话来分享、开怀大笑吧！。
50字以内的笑话
50字以内的笑话笑话，是一种以幽默诙谐的方式给人带来欢乐的文学形式。
它短小精悍，语言简洁，通常在几句话之间传递着幽默的信息，引发人们的笑声。
今天，我为大家分享几个50字以内的笑话，希望能给大家带来一些轻松愉快的时刻。
笑话一：醉汉乘车有一天，一位醉汉走到公交车站，他摇摇晃晃地上了公交车。
司机见状，便问他：“先生，你醉了吗？”醉汉回答道：“没有，我是走路晃晃悠悠上车的。
”司机无语。
笑话二：弹钢琴的猴子有一天，一位音乐家在街上发现了一只猴子，猴子正在弹奏钢琴，技巧非常熟练。
音乐家非常惊讶，便问猴子：“你是如何学会弹钢琴的？”猴子回答道：“简单，我只是一只喜欢音乐的猴子。
”音乐家无语。
笑话三：穷人的梦想有一天，一个穷人进了一家商店，看到一块标价很高的手表，他走到店主面前说：“我想买这块手表，但我没钱。
”店主不屑地笑了笑，回答道：“你以为我会信吗？你连买手表的钱都没有。
”穷人微笑着说：“是的，但我有做梦的钱。
”店主无语。
笑话四：被锁在电梯里有一天，一位女士被锁在了电梯里，她按下了警铃，大声呼救，但一直没有人来救她。
过了一会儿，她听到了一声悠扬的钢琴声，随后电梯门打开了，她惊讶地问：“你是怎么打开电梯门的？”一位路过的音乐家笑着回答：“我用了调弦钥匙。
”女士无语。
笑话五：开心的电线杆有一天，一个人走在路上，看到一根电线杆在开心地笑。
他觉得很奇怪，便问电线杆：“你为什么开心地笑？”电线杆回答道：“因为我是个支持电力事业的杆，我每天都能看到很多电灯泡一闪一闪，它们给我带来了很多快乐。
”行人无语。
笑话六：小偷逃跑有一天，一位小偷翻进了一户人家的窗户，准备偷窃。
突然，他听到了一声巨响，吓得他赶紧跳窗逃跑。
他跑了一段路后，回头看见了一只猫，他松了一口气，对猫说：“吓死我了，我还以为是警察来了。
”猫无语。
以上是我为大家带来的一些50字以内的笑话，希望能给大家带来一些快乐和轻松。
笑话虽小，但它能化解压力，带给人们一丝欢乐，让我们忘却烦恼，享受生活。
有趣的笑话50字
有趣的笑话50字人们都知道，每一个笑话都是由一个有趣的故事开始的，有趣的笑话也不例外。
这里有50个有趣的笑话开头，你可以将它们用作自己的故事灵感来源。
1、一个科学家对他的实验说：“每次我都犯同样的错误，但我终于找到了一个可以错误无数次。
”2、一个小男孩出去买面包，却发现自己没有带钱。
他只好拿出他家里最贵重的东西，一只猫，作为交换。
3、一个老虎正在睡觉，一只羊像个小孩子一样走进来，叫他“爸爸”。
4、一只兔子跑进一家餐馆，对服务员说：“给我来一份你们最拿手的菜！”5、有一天，一只青蛙从地里爬出来，他看着四周说：“这里究竟是哪儿？”6、一只兔子正在跳舞，一只老鼠来了，说：“你怎么这么快乐？”7、一位老人坐在椅子上睡着了，一只小猫走进来，蹲在他脚边，偷偷把他的眼睛抹上一层眼影。
8、一只狗正在街上散步，它突然停下来，变成一只猫，然后又转变成一只老鼠。
9、一只鸡正在唱歌，一只猫过来，也唱了起来，然后一只老鼠也加入进来，三只动物携手开演唱会。
10、一只老鼠偷偷从一片田地里跑出来，然后对一只鸽子说：“我知道你的秘密。
”11、一只猴子正在走路，一只鸡跟着它，它们走到一块老鼠洞前，猴子高兴地说：“看，一家餐馆开张了！”12、一只狐狸正在森林里搜寻食物，它突然发现一个小瓶子，里面写着“每次喝完，你就会永远活在森林里”。
13、一只小鸟从一棵大树上掉下来，它走到桌子边，给另一只小鸟说：“今天晚上我们吃什么？”14、一只老鼠正在睡觉，一只蚂蚁爬到它的肚子上，它把老鼠唤醒说：“早！你的床有新居民了！”15、一只猪正在吃饭，一只牛过来，它们竟然在谈论股票投资策略。
16、一只熊正在跳舞，附近的一只狐狸非常讶异：“你怎么能跳得这么好？”17、一个人正在度假，他发现自己陷入了一个梦，他变成一只老鼠，正在一块棋盘上跳舞。
18、一只母鸡正在拣蛋，一只公鸡把蛋偷走了，然后偷偷吃了一个，还把剩下的放回去。
19、一只鸽子正在飞，突然下起了一场大雨，它飞到一只牛的身上，对牛说：“快把我放到森林去！”20、一只猴子坐在一棵大树上，看着一只老虎正在把芒果吃掉，它赶紧把芒果给收起来，放到它身后的一个树洞里。
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50字幽默笑话
为你收集了一些50字幽默笑话，一起来看看吧。
50字幽默笑话精选
1) 某一刚从大学毕业的学生，来天一家中外合资企业应聘。
面试时，主考官问：你有一些证书吗?比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书?这个学生立即回答：没有，但是我有许多准考证!
2) 有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。
有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。
他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢?学生急中生智道：云，云啊!教授先生。
3) 老师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事，但他一抬头竟然发现许多学生在睡觉，于是他很生气地说：你们要看我呵!不看我，怎么知道非洲野猪长什么样子?
4) 教师在阅卷时发现一位学生这样解释词语:长年累月:时间太长了,把月亮都累坏了.老师皱了皱眉头.不久又发现另一位学生的答案:过年的时间太长了,连月亮都累了.
5) 老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《后的我》。
班上的一位女生小美写道：今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，
脖子上也挂着他上月才送我的金链子。
我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。
突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师。
6) 母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：她们在干什么? 她们等丈夫下班一起吃晚饭。
妈妈答。
老天!出租车司机忍不住插嘴，太太，你应该说实话。
她们是妓女，在等嫖客光顾! 妓女会生孩子吗?女儿又好奇地问妈妈。
当然会，妈妈没好气地回答，不然谁来当出租车司机?
7) 有一个男的开着跑车载着女友。
女的兴起向男的说：如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。
男：那有什么问题!说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。
就在这时发生了意外，车翻了。
男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。
女：可是我没穿衣服耶!!男：那我借你一只鞋，你遮在重点部位。
于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。
她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：赶快救救我男朋友，他卡卡在里面出不来了!!......
8) 儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。
洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。
9) 基恩问他的女朋友：我是第一个向你求欢的男人吗?是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。
10) 那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间
号(估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种)，于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号(很多酒店的分机号都是用房间号排的)。
于是有一天下午我们再次被骚扰：请问需要小姐吗?拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：请问需要先生吗?。
估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：要，要你个头呀! ......
11) 学校朝会，训导主任做最后的结语：总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。
还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。
你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗?好了，有什么问题没有?就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：请问我要怎么做，才能让他持续一个小时?话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来的点。
牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空：嫂嫂，我在你里面了!铁扇公主：啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要乱动。
啊，求你快点出来吧!!!埃。
悟空：好，我就要出来了!请嫂嫂张开嘴巴!!!铁扇公主：啊牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心的走了。
12) 在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门。
我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。
一个月之后，女孩终于开口了：x导，可以给我角色了吗?我指着地板说：x导演家在楼下啊，亲!
13) 一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。
但仍上不去。
这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句：流氓!男子很委屈地说：我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!
经典50字幽默笑话
1) 老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。
猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!
2) 爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!
3) 拿破仑：在我的字典里，找不到射不中这三个字。
4) 降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。
5) 为了花钱，你爱上了赚钱。
因为赚钱苦，你不敢花钱。
朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财!
6) 我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行;天晴不行，下雨不行，阴天也不行;工作日不行，节假日不行;初一不行，十五不行;春秋不行，冬夏不行;哪天见面呢，呵呵，你
可懂?
7) 小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。
于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。
要是雨靴里的水越积越多。
8) 小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝?孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。
妈妈：那你哭什么?孩子：因为我刚才笑了。
9) 珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
10) 想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音;可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。
于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!
11) 一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰!随后开着车一溜烟的往前跑了!
12) 爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!
13) 有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。
立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。
一扭头，我后面的位置全是空的。
14) 有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：师傅等等我，只见司机说了一句八戒，前边到站了，我在那
里等你。
15) 赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹!奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿;祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转!
50字幽默笑话精品
1) 如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人说：因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人...
2) 今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。
公主的脸红了：你说吧，我会满足你的要求的。
于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。
另一只。
青蛙￣
3) 男人挺难：会挣钱吧，怕你包二奶;不挣钱吧，怕孩子断奶;结婚吧，怕自己后悔;不结婚吧，怕她后悔;要个孩子吧，怕没钱养;不要孩子吧，怕老了没人养。
男人也难
4) 作业多的可以拿卷子打牌了：对儿数学我出仨语文我出理综!要不起要不起要不起仨英语，我先跑了
5) 世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死总而言之，柯南就是老不死!
6) 我家路由器坏掉了口。
现在它变成了路由哭。
7) 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮
8) 我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。
9) 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮
10) 我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬! 但我不是基佬啊。
你看看!
11) 昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!。